Вот была тема. Очень неплохая.
Никакой полтитики. Крокодил - да и только в совдепийском его проявлении.
Пришёл грозный модер. Возмутился. И...закрыл!
Ну да, скажете вы...., он же "модер"!
А почему только закрыл то? Если тема угрожает...не знаю там чему, правда?!
Сносить надо, значит?. Но нет, закрыл.
Что за садомазо? По другому и не назову.
------------------
Доброй охоты всем нам!
Сталинград Онищенко.
Санитарград: сценарий фильма о настоящем герое
Автор сценария: Алексей Беляков Сегодня, 00:05
1.
Полуразрушенное здание Роспотребнадзора в центре Москвы. Дымятся руины. Дом окружен молдавскими и грузинскими оккупантами. Они заряжают орудия бутылками вина собственного производства.
МОЛДАВАНИН: Ну что, пальнем еще?
ГРУЗИН: Конечно! У меня Хванчкара есть и Цинандали осталось!
МОЛДАВАНИН: Сотрем врага с лица земли! (Задумчиво.) А потом пойду плитку класть.
ГРУЗИН: Пли, генацвале!
Орудия стреляют по зданию, рушатся стены и перекрытия.
2.
Внутри дома. Из-под обломков выбирается Геннадий Онищенко в каске. Он весь залит красным грузинским вином. Отряхивается, подходит к окну.
ОНИЩЕНКО: Обложили, гады: (Кричит в окно.) Хрен возьмете! За Родину! За санитарию!
В ответ по дому стреляют шрапнелью - украинскими конфетами. Онищенко вытаскивает огромный пулемет, устанавливает в оконном проеме, заряжает вакцинами против гриппа и открывает меткую стрельбу по оккупантам.
ОНИЩЕНКО: Ага! Попал! Плохо вы знаете бойца Онищенко!
В разгар боя к нему подходит миловидная секретарша, переступая на каблучках через горящие балки и стреляные гильзы.
СЕКРЕТАРША: Геннадий Григорьевич, тут съемочная группа 'Первого канала', интервью просят.
ОНИЩЕНКО: Это запросто. Веди сюда! (Продолжает отстреливаться.)
КОРРЕСПОНДЕНТ: Мы бы хотели, чтобы вы рассказали о генно-модифицированных продуктах и какая от них угроза русскому человеку?
ОНИЩЕНКО: С удовольствием. (В камеру.) Эти вражеские генно-модифицированные про:
В помещение влетает пакет литовского молока. С шипением крутится на полу, вот-вот взорвется. Онищенко бросается на пакет, закрывая его своим телом.
КОРРЕСПОНДЕНТ (восхищенно, в камеру): Вы видите, дорогие телезрители, какой мужественный человек в одиночку борется за свободу России от иноземной чумы!
ОНИЩЕНКО (поднимаясь): Обезвредил литовскую мину! Так о чем мы?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Придется переменить тему. Только что мне сообщили о вашей капитуляции:
ОНИЩЕНКО: Чтооо? Онищенко будет сражаться до последней капли -крови! Кстати, донорскую кровь -сдали?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Нет еще:
ОНИЩЕНКО: Сдайте, а потом поговорим.
Он бросается к окну и с остервенением стреляет по укрывшимся оккупантам.
3.
К руинам Роспотребнадзора подъезжает тяжелый танк. Откидывается люк, и из башни высовывается голова вице-премьера Ольги Голодец. Она кричит в рупор.
ГОЛОДЕЦ: Русский санитар! Твой дом окружен! Сопротивление бессмысленно! Пора капитулирен! Хенде хох!
В оконном проеме появляется Онищенко. Он с усмешкой смотрит на Голодец.
ОНИЩЕНКО: Это что еще за странный персонаж?
ГОЛОДЕЦ: Сдавайся, русский санитар! Цурюк!
ОНИЩЕНКО: Чтобы я сдался? Дас ист фантастиш!
Голодец исчезает в танке. Уезжает.
4.
В разрушенном здании Роспотребнадзора бродит Онищенко, положив на плечо противотанковое ружье. За ним семенит секретарша с блокнотиком.
СЕКРЕТАРША (тараторит): Потом у вас интервью для канала 'Россия', потом для 'Эха Москвы', потом выступление в ток-шоу Соловьева, потом съемки в программе Аркадия Мамонтова, потом лекция о вреде алкоголя:
ОНИЩЕНКО (устало): А когда у Бондарчука съемка?
СЕКРЕТАРША: А надо?
ОНИЩЕНКО: Конечно. Без меня он никакого Оскара не получит!
Снаружи доносится гул тяжелых бомбардировщиков. Онищенко бросается к окну. Свист бомбы. Страшный взрыв.
5.
Онищенко выползает из-под руин. Не в силах подняться. Над ним склоняется секретарша.
СЕКРЕТАРША: Это рванул указ Медведева о вашей отставке.
ОНИЩЕНКО (еле слышно): Какой великий актер умирает: (Никнет головой.)
СЕКРЕТАРША: Погодите помирать-то! Еще надо комментарии прессе давать.
ОНИЩЕНКО (бодро вскакивает): Ура! За Родину!
http://rbcdaily.ru/economy/562949989352114
Лонжеронну вольности там всякие себе позволяли - имена, собственно, и не собственные писали 😊
А почему только закрыл то?
ЗЫ ща и эту прикроют - т.к. обсуждение действий модератора. цензура, панимаш.
А я не обсуждаю.
Вопрошаю. Если имена нехорошие, или в в нехорошем контексте - сносить надо.
А так - ни дать ни взять -садомазо.
"..., искусная -- чтобы не сказать: несравненная -- охотница в вице-премьерском звании О. Ю. Голодец приступила к новой охоте, на этот раз избрав объектом полевания главу Роспотребнадзора Г. Г. Онищенко. Тот тоже сразу не дался и назвал О. Ю. Голодец "странным персонажем". Характеристика отчасти уместная, но вряд ли в устах Г. Г. Онищенко, который тоже не без странностей, причем изрядных. Впрочем, нарочито ли странна О. Ю. Голодец, или таких странных в правительстве полон двор, и неосновательно особо выделять данного вице-премьера, но в любом случае добычливость ей не изменила, и список трофеев пополнился Г. Г. Онищенко и его ведомством. Уже пошли слухи, что возглавлявшееся им ведомство раскассируют -- оно, впрочем, и естественно. Если схарчили АН, которой было без малого триста лет, и не поперхнулись нимало, то уж схарчить Роспотребнадзор -- это так, легкий десерт. И даже диэтический.
Однако, Г. Г. Онищенко не впал в уныние, ибо Д. А. Медведев тут же назначил его своим помощником, так что глава правительства теперь будет иметь личного санитара. Если с премьером случится какая-нибудь незадача -- примерно, как с кадетом Биглером, которому снилось, что он кричит: "Санитары! Санитары!" и падает с коня, -- тут же придет на помощь Г. Г. Онищенко и вынесет Д. А. Медведева в безопасное место."(С)
Немного перефразируя автора:
"Тут примчатся санитары и зафиксируют нас." (с)
kettle
Однако, Г. Г. Онищенко не впал в уныние, ибо Д. А. Медведев тут же назначил его своим помощником, так что глава правительства теперь будет иметь личного санитара.
Ну, какой премьер, такие и помошники....
Ничтожества, мля...