Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты! Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!
Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Высказывание президента Украины:
- До сих пор наша страна находилась на краю пропасти,
но с введением новой реформы мы сделали шаг вперед!
Внесу свои 5 коп.
______________
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы
заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
ChapD! 😀
Про мушиную смерть всем отделом умирали!!!!
и про коноплю тоже....
Торжественно вручаю Вам вымпел стахановца...(просто у нас другого нет!). Носи на здоровье!
Sweety
ChapD! 😀
Торжественно вручаю Вам вымпел стахановца...(просто у нас другого нет!). Носи на здоровье!
Спасибо Sweety.
😛 С праздником!
Можно на "ты".
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в
соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - е* твою мать в такой дождь идти.
--------------
Сидят на рыбалке два мужика((1М),(2М)) и нарик(Н). Бац! поймали золотую рыбку(ЗР)!
(ЗР):
-Отпустите меня! Я вам всем по три желания исполню!
(1М):
-Хочу тёлку 90-60-90, блондинку!!!!
(2М):
-Хочу две таких же!!!!!
(Н):
-Хочу, чтобы у меня правая рука волной ходила.
(1М):
-Хочу мерин 600-й!
(2М):
-Хочу два таких же!
(Н):
-Хочу, чтобы у меня левая рука волной ходила.
(1М):
-Хочу виллу на том берегу!!!!
(2М):
-Хочу виллу на том берегу и , чтоб была ещё круче!!!!
(Н):
-Хочу, чтобы у меня голова волной ходила.
Бац! Всё исполнилось! Мужики взяв тёлок по виллам умчались, а нарик сидит весь волнами ходит и говорит:
-Бл*, ху*ню какую-то попросил!
Еще набор анекдотов с http://www.komok.ru
302.
Самый лучший муж -- это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес у него вызываете.
303.
-- Доктор, чтобы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь... Но жена довольна, довольна, довольна, довольна...
304.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
305.
Штраф:
* за ложный вызов пожарной службы -- 100 руб.
* за ложный вызов милиции -- 200 руб.
* за ложный вызов "Скорой помощи" -- 300 руб.
За вызов трех служб сразу -- скидка 20%.
306.
-- Что в выходные делал?
-- С собакой гулял.
-- Вы что, пса завели?
-- Нет. Жена совсем озверела.
307.
Наша гражданская позиция получила наконец международное признание -- ее внесли в Кама-сутру.
308.
-- Алло! Это "Скорая"?!
-- Нет, вы ошиблись.
-- А-а-а! Извините, пожалуйста!
-- Да ничего! Бывает!
-- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверное, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь...
309.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
310.
-- Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
-- Это не картины, это иллюминаторы.
311.
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
312.
В школе на уроке физкультуры. Учитель:
-- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
-- За 500 баксов!
313.
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
-- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента, -- говорит один.
-- Да ну?
-- Спорим на 15 баксов?
-- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных ложек, и говорит второму, мол, давай деньги.
-- На тебе фигу, -- отвечает тот. -- Я частный детектив.
-- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
314.
-- Сынок!!! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
315.
На дискотеке.
-- Девушка, большое вам спасибо за танец!
-- Какой танец?! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
316.
Скромность красит человека в серенький цвет.
317.
Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты. Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
-- А где же ослы?
318.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
319.
У математика спрашивают:
-- Вы где работаете?
-- В институте....
-- А какова ваша работа?
-- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
-- А ваше хобби?
-- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
320.
-- Слышал о Тайсоне?
-- Да, краешком уха.
321.
Разговор двух снежинок.
-- Ты куда летишь?
-- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
-- В Америку. Устрою им панику.
322.
Один мужик говорит другому:
-- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
-- Это как?
-- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
323.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать!"
324.
-- Скорую вызывали?
-- Да, еще в детстве...
325.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей -- и буду я Кузькина мать!
326.
Утренняя давка в автобусе. Женщина обращается к молодому человеку:
-- Молодой человек, не дышите на меня!
-- А на кого мне дышать?
-- Не знаю, мне все равно!
-- Да мне тоже.
327.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
-- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
-- Когда это произошло?
-- Неделю назад.
-- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
-- У него сегодня получка.
328.
Пациент:
-- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
-- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
329.
Масло достается тому колесу, которое скрипит громче всех.
330.
-- Выйдешь за меня замуж?
-- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?!
331.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из профессоров восклицает:
-- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
332.
Италия, ХIII век.
-- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
-- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
-- Прорабо! Фундаменто слабовато, необходимо усилянто!
-- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
-- Прорабо! Трохи кривовато...
-- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
-- Это я, прорабо! Що за инициативо?
-- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
-- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
333.
-- Вы счастливы?
-- Если счастье не в деньгах -- то да!
334.
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все -- но только в компании голых толстяков.
335.
-- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
-- И что ты ему сказал?
-- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
336.
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
337.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки -- сматывается.
338.
-- Я помню это так, как будто это было вчера!
-- Это было сегодня...
Длинный анекдот
Корпорация нанимает на работу несколько людоедов.
-- Теперь вы -- часть нашей команды, -- говорит начальник отдела кадров во время инструктажа. -- Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали. Спустя четыре недели их вызывает начальник:
-- Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако... у нас исчезла одна из секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами. После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
-- Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь набросился на него с кулаками:
-- Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так нет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
😀