Из разговора двух "личностей":
- Ты не знаешь, где по тихому купить ствол?
- Поинтересуйся на форуме Guns.Ru
- Там разве продают?
- Нет, там объяснят, что тебе за ЭТО будет.
Последнюю строчку можно заменить на:
-там посылают по адресу... 😀
Браво Stranger
-------------------------------------------
Вчера совершенно случайно разговаривая с одним знакомым, засветил рукоятку газового ИЖа.
Он: О-о-о, не надо тут ПээМом светить !!!
Я: ... э-э-э ...
Он: А я себе хочу нарезной ТТ !!
Вот тебе и весь сказ 😊
Мне пожалуйста один нарезной, и половинку Бородинского ... (из очереди в хлебный отдел).
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Беседуют два врача-проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Мерзкий анекдот, прости Господи !
[edited by Agent_Smith]
Заядлый охотник заходит в кабачок и радостно обращается к местному врачу:
- Доктор! Знаете кого я сегодня подстрелил?
- Знаю, знаю. Я его уже перевязал.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
-- Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
-- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера! У меня нет денег...
-- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-- Чтоб тебя лучше видеть...
-- А почему у тебя такие большие уши?
-- Чтоб тебя лучше слышать...
-- А почему у тебя такой большой нос?
-- Мы ведь слоны, внучек...
-- Мама, что такое "паранойя"?
-- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Братьев Кличко с детства готовили к большому боксу. Поэтому на рождество подарок им дарили только один.
Двое играют в гольф. Один полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
-- Так ты будешь бить по мячу или нет?
-- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
-- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Адвокатская фирма "Экзорцист". Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.
Один алкоголик говорит другому:
-- Давай купим себе шнурки для ботинок.
-- Зачем?
-- Обмоем!
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих...
Молодая дама приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
-- Ну что, поломка серьезная?
-- Если бы это была лошадь, я бы на вашем месте ее пристрелил.
Филиппа Киркорова спрашивают:
-- Что самое главное для вас в жизни?
-- Ну, самое главное -- достойно встретить старость... И жениться на ней!
Деньги -- это грязь, но грязь лечебная!
Молодой человек поздно вечером провожает девушку домой. Идут по темной аллее. Вдруг молодой человек видит, что навстречу им идут два амбала. Тогда он быстро раздувается, выпячивает грудь и напрягает мышцы. Амбалы проходят мимо, никого не трогая. Проводив девушку, молодой человек возвращается по той же аллее, и опять навстречу - те же самые амбалы. Он опять надулся, прошел без всяких проблем и думает:
-- Фу-у-у, пронесло...
Те два амбала, тоже сдуваясь:
-- Фу-у-у, пронесло...
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т.д. -- пальцами рук делаем глаза-"щёлочки"... А теперь представьте, как ОНИ изображают НАС!
-- Доктор, а доктор, а зачем вы меня все время щупаете?
-- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
-- У меня, что ли?
-- Нет. У меня.
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра немногочисленных достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
-- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
-- Была, -- ответил пожилой джентльмен, -- но она уехала в Новый Орлеан...
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама. Но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
-- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
-- А как называется фильм?
-- Не знаю, я сидел спиной к экрану.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки...
Жена говорит мужу:
-- Наш сын все больше становится похожим на тебя.
-- Петька, ну-ка иди сюда! -- кричит отец. -- Ты что там снова натворил?!
-- Ну что, братан? Завалил экзамены?
-- Нет, завалил профессора!
-- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
-- Повезло вашему мужу!
-- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Идет мужик. Вдруг слышит голос:
-- Привет, между прочим...
Он оглянулся -- никого.
Идет дальше. Опять голос:
-- Привет, между прочим...
Оглянулся -- никого.
Идет дальше. И снова:
-- Привет, между прочим...
Мужик оборачивается и грозно кричит:
-- Пошел на фиг, на всякий случай!
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается надпись "Без паники". Проходит некоторое количество времени, и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет надпись "Без паники" и загорается "Ладно, паника".
-- У вас кофе есть?
-- Нет, пить.
То, что женщине по душе, -- мужчине не по карману.
Папа научил своего 3-летнего сыночка играть в домино. Через некоторое время сынок находит в шкафу две фотографии папы на паспорт и говорит:
-- О, дупль папа!
-- Сколько на свете видов друзей? -- спрашивают мудреца.
-- Три, -- говорит мудрец. -- Есть друг как еда -- ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство -- когда нужен, ты его ищешь. А есть друг как болезнь -- всегда он тебя ищет.
Бармен говорит знакомому:
-- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки...
-- А от чего он умер?
-- Понятия не имею!
-- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!..
Кто рано встает -- тому спать весь день хочется.
На приеме у психиатра:
-- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам... И вот наконец я вернулся к мирной жизни -- и, черт возьми, теперь жизнь кажется мне пресной!
-- Понятно. Вот, смотрите -- девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина -- убивает мгновенно! Перемешиваем -- и теперь их отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите! Хм-м-м... если получится.
Через неделю, тот же пациент:
-- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может стать последним днем в моей жизни!
Врач в изумлении смотрит на пациента, сдвинув очки на лоб:
-- Странно... Видите ли, я по ошибке вместо аспирина дал вам девять таблеток стрихнина...
Разговор двух знакомых.
- Скажи, как ты избавилась от тараканов?
- А, я купила китайский карандаш.
- И что помогло?
- Да, вон все сидят в углу, рисуют...
Неестественное поведение -- вот главное отличие человека от животного.
Голос в реанимации:
-- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
-- Все нормально! Мы нашли его!
-- Ты что вчера такое пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
-- Неужели клей?!
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой -- бесплатно!
-- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
-- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Если бы у Моны Лизы были глаза Путина -- она бы не улыбалась.
Сидят двое в баре, беседуют. Один говорит:
-- Я всегда кладу в карман пиджака записку с адресом -- на тот случай, если я напьюсь до беспамятства, но меня все равно смогут доставить домой.
-- И что вы там пишете?
-- Париж, бульвар Монмартр...
-- Но вы же живете в Челябинске!
-- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж!
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
-- Как Вы похожи на Киркорова!
-- А я и есть Киркоров!
-- Вот и он так говорит...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
-- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости -- лазили в окна, стрелялись?
-- Да, не те бабы нынче пошли...
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Посетитель осматривается в баре:
-- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
-- Почему вы так решили?
-- Потому что я никого из них не знаю!
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
-- У вашего мужа новый костюм?
-- Нет, это мой новый муж...
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый "мерседес", а в нем Изя. Правый -- "пежо", и в нем Мойша. У обочины -- Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга.
-- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
-- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж", и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
-- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
-- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Hу -- есть не будешь!
-- Куда вы ходите по грибы?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.
... а амёба сказала, что Бог велел делиться.
Не нервируйте меня, мне уже негде прятать трупы!
Женщина говорит мужчине:
-- Словом, вы меня бросили, Пётр Ильич?
-- Ну и что ж, что бросил?! Ведь я вас предупреждал за две недели...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
-- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-- Нет, но можно неплохо посидеть!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Приходит сторож кладбища к своему начальнику:
-- Все, хватит, увольняюсь, не могу больше на этом кладбище работать!
-- А что, собственно, случилось?!
-- Хожу я ночью мимо могилок, а на них везде написано: "Здесь покоится", "Тут лежит", "Здесь отдыхает"... Один я как лох работаю!
Кислотно-сволочной баланс.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! -- звезды! Посмотрел вверх, ба! -- тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
-- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
-- Сильно целует больного в спину.
Муж пришел домой. Жена посылает его в магазин за продуктами.
-- Это не мужское дело.
-- Тогда делай мужское дело!
-- Шуток не понимаешь!.. Давай сумку!!!
В сонниках говорится, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса.
Вечером на поле к передовику-комбайнеру приходят двое коллег, менее успешных. Лица скорбные.
-- Что случилось? -- спрашивает передовик.
-- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
-- Какое горе?
-- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
-- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
-- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем!..
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
-- Мужики, не томите больше! Что там у меня случилось-то?!
-- Эх, -- отвечают его конкуренты. -- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
-- Доктор, почему на мне все ездят?
-- А вы седло снимите...
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
-- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
-- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
-- Ой, мамочка!
Переводчик:
-- Твою мать!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
-- Как себя чувствует ваш попугай?
-- Бедняга умер.
-- От старости, наверное?
-- Да нет, скорее от огорчения. С тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить в разговор ни слова...
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
-- Он ее целует!
Очередь:
-- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
-- Он ее раздевает!
Очередь:
-- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:
-- А сейчас, Пиларика, я сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
-- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...
В Тихом океане всплывают американская и советская подлодки. На американской порядок, матросы отдают честь офицерам, а на советской матросы бегают от капитана, который с маузером гоняется за матросами и орет:
-Кто поставил сапоги на пульт???!!!Кто поставил сапоги на пульт???!!!
Американский капитан, довольный своим порядком, замечает нашему капитану:
-А у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки, нету!!! Кто поставил сапоги на пульт???!!!
- Стой! Кто идёт?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...
😀
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?
В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на
котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой
дороге...
[edited by KOSTYA]
2 Kostya:
SUPER анекдоты!!!С друзьями минут 10 ржали,отойти не могли!!!
😊 😊 😊 😊 😊
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата.
В ответ:
- Спасибо, браток... 😀
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- ....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней тр#хался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее тр#хаешь, тр#хаешь, тр#хаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ Ж#ПЫ.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.
Экзамен по военной подготовке.
- Что нужно делать при ядерной вспышке?
- Превращаться в радиоактивную пыль и собой поражать живую силу противника...
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет 😊
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой...
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы...
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
вернулась с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь
нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут
одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта...
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы
на корабле бывали редко
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и
с газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает
себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно...
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
отвезти его домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча
ударил депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции n358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не
казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не передаришь
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п...здят!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество
уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это
уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: "... зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком.
Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только
тогда выпускал мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха.
Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал
на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются...
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на
раненых улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как -
куском или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить
очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть",
"Лежать" и "Факс!"
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит
детей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах...
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
слабоумия"
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек
под диваном"...
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Про смородину - немного не так -
красная
нет - черноя
а почему белая
потому, что зеленая
Есть еще фишка - объявление в туалете:
Господа!
Смывайте, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов.