Отметили?

День рождения вождя пролетариата?
Субботник провели?

Шоколадный!!!
С ромом внутри или с баунти?

Лукич...
С виду - шоколадный.
Но сейчас же...
Многообразие материалов...
Новые появляются.

С субботником вот незадача получилась.

Нет, не шоколадный, а совсем даже наоборот.

Добрый человек
Нет, не шоколадный, а совсем даже наоборот.

Считалось, что Ленин был небольшого роста,лысоватый мужчина, чрезвычайно скромный в одежде и поступках,в рабочей кепке и простом костюме-тройке.Причем практически во всех произведениях советского искусства этот костюм изображался в коричневых цветах, а галстук - непременно в горошек.Тем временем, в действительности описания внешности Владимира Ленина нередко противоречили не только этому образу, но и друг другу.

Картина Ленин на охоте:

Отметил,посадил тридцать канадских сосен и двадцать семь туй западных,одну елку сербскую.Помидоры пока рановато еще в грунт...Субботник однако...

KOSTYA

в действительности описания внешности Владимира Ленина нередко противоречили не только этому образу....

.

В моём туалете висит его парсуна вышитая крестиком с надписью "Ленин с нами" .
Купил за доллар на блошином рынке. Кто-то бережно пронёс сквозь войны и океаны только для того, чтобы он приземлился в моём скромном кабинете. Очень способствует.

Отправил однажды царь Ленина в село Шушенское, чтобы он там над жизнью своей задумался.
Скучно было Ленину в селе Шушенском.
Сначала он стал крестьян агитировать, чтобы они картошку в огороде назло царю не сажали, а те послушают, головами покивают, да и пойдут огороды копать. Темнота, одно слово.
Книжки, которые Ленин с собой привез, он мало того что по три раза прочитал, так еще все до единой сам и написал.
Рояль ему царь не позволил с собой взять, потому что сам Ленин умел только чижик-пыжик одним пальцем играть, а пианиста, его-то за что в Сибирь? Пианистам, им про жизнь свою думать не нужно, а то они сразу играть разучатся.

Ходил Ленин, бродил из угла в угол. Книжки новые писать комары не дают. Хотел он уже запить со скуки, даже самогону у крестьян накупил, но тут как раз приехали к нему в гости Сталин с Троцким. Они тогда друзья еще были.
Обрадовался Ленин, накормил их хлебными чернильницами, хотя у него и нормальных было пруд-пруди, и напоил молоком, которым царю анонимки писал.
Поговорили они про дела, про знакомых, а потом Ленин и говорит: 'Пойдемте, дгузья, в гогодки игать'.
'Это что - пальки кидать?' - пошутил Сталин. Он уже тогда грубый был.

Стали они в городки играть, только ничего у них не выходит. Никак они в фигуру попасть не могут, хоть лопни.
Тогда Ленин предложил кидать кто дальше.
Кинул Сталин палку - убил курицу во дворе у попадьи. Притащил ее за ноги: 'Вах!', - говорит и усы поглаживает.
Кинул Троцкий палку - набил шишку свинье во дворе у старосты. 'Зачем, таки, свинья? - кричит. - Зачем не курочка?'
Тут и Ленин закрутился, развернулся да ка-ак кинет! Улетела палка в черный лес. Три часа ее там искали, потому что Ленин очень хотел эту палку для музея сохранить, будто бы он с ней по грибы ходил. Искали-искали, в грязи все перемазались с ног до головы, потом махнули рукой и домой пошли, самогон допивать.
Вдруг слышат - топочет кто-то сзади. Оглядываются - батюшки-светы, а там лягушка пудов на шесть. Палку в зубах держит и на Ленина так преданно-преданно смотрит глазами своими выпученными.
Обрадовался Ленин, забрал у лягушки палку, и пошли они дальше. Только слышат - лягушка за ними по пыли шлепает. Хотел было Ленин ее палкой треснуть, но передумал - больно уж у нее зубы были страшные. Так до самого дома и дошлепали.

Да. А утром Сталин с Троцким стали в путь собираться. Сталин - в Туруханск, он, вообще-то, к Ленину по пути заехал, его царь тоже в ссылку отправил. Троцкий как на себя с утра в зеркало посмотрел, так решил начать новую жизнь. 'Поеду, - говорит, - выучусь, таки, на гинеколога, как папаша завещал. Буду по темной Руси аборты распространять'.
А Ленин так и остался жить с лягушкой. Она сидела в углу и преданно дышала. В первый же день она съела всех комаров в селе Шушенском, и тогда Ленин стал писать роман 'Что делать?'. Напишет страничку и лягушке прочитает. А та слушает и головой кивает. Комара проглотит и дальше слушает. Хорошо они зажили.

Тут и Пасха наступила.
Разговелся царь утречком, яичком от Фаберже закусил и спрашивает главного полицмейстера, как, мол, там Ленин? Угомонился?
'Угомонился, батюшка, - отвечает полицмейстер. - Лягушку себе завел ученую'.
'Лягушка - это ничего, - говорит царь. - Лягушка - это вам не крокодил. Ну что ж, Христос воскресе, отпустите-ка вы Ленина на все четыре стороны. Пускай заведет себе шарманку, да и бродит по Руси со своей лягушкой. Может, кто копеечку и подаст'.
И еще рюмочку выпил.

Вот так и стал Ленин бродить по Руси с шарманкой и лягушкой. Только зря полицмейстер подумал, что он угомонился.
Придет, бывало, Ленин на фабрику в понедельник, станет у проходной и шарманку крутит. Та играет 'Боже, царя храни', а Ленин другое тянет: 'Почему рабочему с утра похмелиться не на что, а у фабриканта Смирнова - водки сто миллионов бутылок?'.
И рабочие, которые собрались на дивную лягушку поглазеть, тут же задумаются. И в самом деле - почему? Почему не наоборот? Очень это рабочим обидно.

Донесли это дело царю.
Тот рассердился, даже студень у него на вилке задрожал: 'Гнать! - кричит. - Гнать его в три шеи из России! Пускай французам свои песни поет'.
Отвел тогда главный полицмейстер Ленина с лягушкой на границу, перекрестил его три раза и сказал: 'Ну, ступай с Богом, пропащая твоя душа'.

Стал Ленин жить за границей. Скоро к нему опять приехал Сталин. Его из Туруханска выгнали за то, что он ко всем женщинам приставал, жениться обещал.
Потом и Троцкий приехал. Его тоже выгнали. Он сделал какой-то гимназистке аборт, а она, как показало вскрытие, была даже не беременная.

Сидели они как-то втроем в Лондоне. Сыро, скучно, по-английски ничего не понятно. Придумали тогда съезд собрать - поговорить о том, о сем, посмотреть, у кого женщины лучше... Разослали всем телеграммы, стали ответа ждать.
Скоро стали приходить ответы целыми мешками. Отозвались все - большевики, меньшевики, бундовцы, эсеры:
Отказали только одному - какому-то художнику Шиккльгруберу из Мюнхена. 'Знаю я этого Шиккльгрубера, - стал кричать Троцкий. - У меня сосед был Шиккльгрубер. Так он у меня насос у велосипеда украл'. Так и не позвали его. А остальные стали срочно готовиться к съезду.
Ленин тут же побежал на почтамт давать телеграмму Инессе Арманд.
А на следующий день приходит ему из Парижа ответ: 'Арманд выбыла философом'.
Может быть, это консьержка в отеле что-то напутала, но Ленин потом уже, после революции, наловил разных философов полную баржу и отправил в море без руля и парусов.

Пришел Ленин домой, сидит, переживает. Не ест, не пьет, только из бороды волоски выдергивает и внимательно рассматривает. 'Это же надо, - думает, - так перед всеми марксистами опозориться'.
Как вдруг лягушка говорит человечьим голосом: 'Не горюй, Ленин!'
Тот чуть со стула не упал. 'Вот это да, - думает. - Вот вам и материализм с эмпириокритицизмом!'
А лягушка пока дальше разговаривает: 'Ты вот чего, Ленин. Иди завтра на съезд как ни в чем не бывало. А как услышишь гром да стук, скажи - это, мол, моя лягушонка в коробчонке скачет. А за это можно я вас Ильичом звать стану?'
'Отчего же, - говорит Ленин (он уже очухался слегка), - Ильич тоже очень даже неплохо'.
На том и порешили.

Пришел Ленин на следующий день на съезд, а там марксисты женщин навели - не продохнуть. Худых, толстых, страшных и не очень. Троцкий привел брюнетку с извилистым носом. Посмотришь на нее - и сразу видно, что в постели очень хороша, если помолчит пять минут. А Сталин - нет, Сталин блондинку где-то нашел, настоящую.
Один Ленин обе руки в жилетные карманы засунул и хитро улыбается. Марксисты над ним смеются, пальцем показывают, а он хоть бы что.
Начали съезд. Повестку дня какую-то придумали, хотели даже за что-нибудь проголосовать для смеху, как вдруг раздается страшный грохот. Стенка трещит, марксисты с мест повскакивали: 'Что? Что такое?' - кричат.
А Ленин им с улыбочкой: 'Да это моя лягушонка в когобчонке скачет'.
Тут стенка рухнула, и заезжает прямо в съезд броневик. Еле успели Плеханова с бабой из-под колес вытащить. И такая тишина на съезде установилась, что стало слышно, как у какого-то бундовца в животе маца бурчит.
Тогда у броневика со страшным скрипом отвинчивается люк, и вылезает оттуда девица. Ничего себе девица, справная, только лицом очень на лягушку похожа, и глаза выпученные во все стороны поворачиваются. 'А вот и я, Ильич', - говорит.
Марксисты, которые еще сидели, все со стульев упали, которые стояли - те пополам согнулись, а Ленин залез под президиум и быстро-быстро крестится, хотя неверующий.
Хорошо хоть Сталин вмешался. У него на Ленина свои виды были. Так что он достал ножик из-за пазухи и стал ногти подравнивать, а сам ласково так на марксистов смотрит.
Те тут же с полу поднялись, Ленин вылез из-под президиума и притворился, будто он там тезисы искал. 'Ну что же, - говорит, - дгузья, вот пгибыл к нам товагищ. Какие будут пгедложения?'
Только все как на девицу посмотрят, так всякие предложения у них пропадают.
'Дэвушка, - говорит, наконец, Сталин, - ты партыйная?'
'Не-ет', - отвечает девица и хочет глаза потупить. Только они у нее не тупятся никак.
'Как? - начинают кричать марксисты. - А вдруг она царской охранкой подосланная?'
'Тише, дгузья, - говорит Ленин. - А мы ее сейчас в пагтию пгимем и запишем как делегата от села Шушенское.'
Достал Троцкий из портфеля бланк и стал на девицу анкету заполнять.
'Имя?' - спрашивает.
'Надюша, - отвечает девица. - Меня так папаша звал'.
'А папашу вашего как звали?' - спрашивает Троцкий.
'Да ну вас!' - зарделась девица.
'Не надо, не надо про папашу', - вмешался Ленин.
'Контантын, - говорит Сталин. - Харошее имя. Кназь у нас такой бил.'
'А фамилию какую писать будем?' - опять интересуется Троцкий.
'Комаговская, - отвечает Ленин. - Комагов она очень хогошо жгет!'
Все марксисты с испугом посмотрели на девицу. А та ничего, стоит, глазами лупает, хоть бы ей что.
'Почему Комаровская? - начинает тут кричать Троцкий. - У меня сосед был Комаровский, так он мне, таки, три рубля и не отдал!'
'Ну, тогда пусть будет Кгупская, - говорит Ленин. - Кгупу пегловую она тоже здогово жгет, не напасешься'.
- Крупская: Крупская: - задумчиво говорит Троцкий. - Ну ладно, пусть будет Крупская.

Вот так и приняли в партию большевиков Надежду Константиновну Крупскую и сразу же записали Ленину в супруги, для воспитания в марксистском духе.
И стал Ленин с ней жить по-прежнему, как раньше с лягушкой жил, только хуже.
Страничку напишет - и ей прочитает. А та в кровати ворочается, пружинами скрипит: 'Вы бы поберегли себя, Ильич. Все пишете и пишете'.
Ленин только голову в плечи вжимает. 'Надо революцию поскорее делать,- думает. - Лучше сразу мировую. Я тогда к Розе Люксембург убегу. Или к Кларе Цеткин.' Повернется украдкой - а Крупская уже рукой машет.
И снова Ленин хватает какую-то бумажку и пишет, пишет, пишет:
Всю ночь горит окошко в его квартире. Только под утро Ленин засыпает прямо за столом и все бормочет: 'Геволюция: геволюция:'

Добрый человек
Субботник провели?

georg1
Да.
Пили...

А мой школьник уже и не знает,кто такой дедушка Ленин...Свинка Пеппа-кумир молодежи!Печально все...

Эмчээс
А мой школьник уже и не знает,кто такой дедушка Ленин......

Так может это и хорошо, что не знает.

Добрый человек
Так может это и хорошо, что не знает

И так все уже запущщенно...Заросли...А там,в луже г..на, Свинка Пеппа рассекает...

забью я гвоздик на работу,пусть там торчит он иногда.царапает штаны,халаты...и не тупится никогда!)))сегодня сочинилось,после воплей бригадира!)))

Эмчээс
Свинка Пеппа

Mazilla
Шоколадный!!!

Diego03
С виду - шоколадный.

Sleepyman
кто это??!!

Бешенная или чумная ,хрен разберешь,свинина из тиливизера,детский мультипликационный отуплятор мозга.

Эмчээс
Бешенная или чумная ,хрен разберешь,свинина из тиливизера,детский мультипликационный отуплятор мозга.

Sleepyman
конечно хорошо
по новой запустят все

Только на этот раз будет дедушка Путин.

А вот интересно: что будет, если однажды Президент Путин вдруг ляжет на диван, отвернётся лицом к стене и скажет: "А не пойду я разговаривать с этим Трампом.Ненавижу его!Харю его видеть не могу!Не пойду, хоть режьте меня!"

Кругом, конечно, тут же соберутся придворные,начнут хором причитать: "Да как же так,Владимир Владимирович?Да это же скандал!А то и война! Это невозможно!" Но Президент Путин всё так же будет лежать, отвернувшись лицом к стене и не произнося ни одного слова.

И что тогда делать? Послать на встречу двойника? Но двойник - он для снайперов хорош, а для переговоров - не очень. Президент Трамп,он ведь с Президентом Путиным хорошо знаком - они на электромобиле вместе катались, ужинали и даже завтракали.

Задушить его шарфом,как императора Павла,и сообщить, что Президент внезапно скончался?

Нет,не годится.

Но на самом деле, об этом совершенно бесполезно думать, потому что этого просто не может быть.Во Вселенной очень мало событий, которых не может быть вообще, и это одно из них.Вода на горячей плите замёрзнуть может,суп в холодильнике закипеть тоже может,и миллиарды обезьян могут однажды напечатать "Войну и мир",а вот Президент Путин не пойти на встречу с Президентом Трампом не может никогда,ни за что и ни при каких обстоятельствах.

C любым, даже самым ответственным, человеком может что-нибудь такое случиться, что он не придёт на важную встречу: в аварию попал, сердце прихватило или в тюрьму посадили - всякое ведь бывает - живые же все люди.И только с одним Президентом ничего такого случиться не может, потому что он уже не живой человек. Даже если самолёт его разобьётся по пути в Вашингтон,Президент Путин всплывёт из пучины и пойдёт на встречу пешком по волнам.Должность у него такая!

Президенту Путину ничего нельзя, вообще ничего, что можно живым людям:ему нельзя говорить то что он думает,молчать когда сказать нечего, напиться (это только Ельцину было можно), закурить, высморкаться, сходить в магазин, икнуть: ни-че-го!У него даже не может бурчать в животе.

И почему какой-то человек может захотеть исполнять такую должность - это совершенно не постижимо никакому уму.Это как если бы кому-то дали огромную-преогромную квашню с кислым тестом и поручили испечь из этого теста пирог с капустой.И в помощниках у него Двое из ларца, точнее два миллиона в пиджаках и галстуках с вооот такими мордами, непонятно из каких учреждений. "Замесить и нарубить!" - приказывает Президент. "Ага!" - говорят помощники. Ну, в общем мультфильм все видели.

И всё в этом тесте тонет без следа: капуста,урожай зерновых,нефтяные вышки,газовые месторождения,гидроэлектростанции,стабилизационный фонд,реформа ЖКХ - ВСЁ.Но где-то там, в глубине этого теста, происходит какая-то таинственная жизнь - бурчит что-то.А что за жизнь - шут его знает.Лишь изредка только вспучится недвижимая его поверхность и вылупится из глубины квашни огромный пузырь, да и лопнет, оставив на поверхности что-то вроде лунного кратера.Но и он вскоре затянется, как будто и не было.

Так что когда вы в следующий раз увидите Президента Путина в телевизоре,попробуйте заглянуть в его неуловимые глаза и найти там - нет,не счастье или радость, - а хотя бы отсутствие смертной тоски. Может быть, у вас и получится.

KOSTYA
что будет,

я вот прочитал все и не понял
надо быть за путина или со смертной тоской смотреть на него?

Sleepyman
я вот прочитал все и не понял

georg1
Так што заводи тетрадку потолще и конспектируй..

Sleepyman
в двух трех словах?

Sleepyman
я вот прочитал все и не понял
надо быть за путина или со смертной тоской смотреть на него?

cмотреть на лидера нации с воодушевлением,ну хотя бы по телевизору,адназначна

georg1
наш великий лидер!

Sleepyman
скажите как его зооооввууууттт!

Ну што за вопрос?!
Конечно Владимир Иль... тьфу ты, Господи прости!
Владимир Владимирович Путин!
И свечку во здравие кажнодневно...

georg1
Ну што за вопрос?!

Конечно заиграет!

И мы все,как один,в патриотическом порыве
пойдём класть свои животы за собачек товарища Сечи.. тфу ты,плин,
независимость нашей великой страны от жидобандеровского империализма!

georg1
мы все,как один,в патриотическом порыве
пойдём класть свои животы

Sleepyman
а можно я не пойду?
у меня свои собаки есть

Это ты у Костика спроси.
Он пионэрважатый счас...

georg1
Он пионэрважатый счас...

Слушать надо, другой вопрос какие выводы делать из услышанного.

во
В понедельник плавучая атомная электростанция 'Академик Ломоносов' направилась из Санкт-Петербурга в Мурманск.
https://rg.ru/2018/04/28/reg-szfo/akademik-lomonosov-rasproshchalsia-s-peterburgom-i-vzial-kurs-na-murmansk.html
ленинградцы вишь против были. зарядки активной зоны у себя. кричаали что-то. нехорошее про призидента. и что не хотим.и ядерной пылью дышать. позор. белоленточники. вот наши. патриоты! мы вне политики. мы за стабильность. хоть бы успеть свалить отсюдава.
кто тута-жорж чтоли? пуська ответит. да.

Farkop
Слушать надо

krysoboj
ленинградцы вишь против были

Каналы рыть нам не привыкать, один Беломор-канал чего стоил.

Могилку его тряпочкой прикрывают на праздник.
А когда-то дедушки к могилке штандарты бросали
Дураки были, не?

krysoboj
В понедельник плавучая атомная электростанция 'Академик Ломоносов' направилась из Санкт-Петербурга в Мурманск.

В параходе везде курить низзя,только в специально оборудованных местах.Пожарник унюхает,прибежит и штрафанет...

Эмчээс
В параходе везде курить низзя,только в специально оборудованных местах.Пожарник унюхает,прибежит и штрафанет...

Семье одни каютные тапочки отправят.
Остальное акулы сожрут.
Вот я приведу пример акулы.

Ашотович
Вот я приведу пример акулы.

Diego03
Зачем ты так?

Ашотович
Илья,люди должны знать правду

Diego03
Я вот теперь от страха сплю весь день.
А в перерывах - пью.
А ночью - наоборот.

Ашотович
Та я сам это без радости напоминаю.