Взял с анекдот ру, прикольно
История случилась относительно недавно...
Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из
них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину -
радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди
откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из
белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь
для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза
- никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не
говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию.
Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью
могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро.
Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные
бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара
полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп.
Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны
пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму,
глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли
пошел обратно.
Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и
подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны...
Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется
быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я
приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по
самые помидоры под ударом "молотка"...
Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени
тревоги в голосе произнес:
- Уйдите на х@й, чурки е@аные.
Всех 8-ых как рукой сдуло.
Велик и могучь - рус, яз. :-))
Хорошее слово и кошке приятно.
Ещчо...
История произошедшая позавчера в обед Аксай - 2, ул. Комсомольская возле
универсама. Пешеходный переход.
Пересказ со слов матери.
Переходят люди толпняком. Последней к переходу подходит старушка - божий
одуванчик.
С тележкой. Бордюр высоковат видимо для нее она разварачивается спиной
вперед и спускается с бордюра таща тележку...
200 метров до перехода...
Мерс. Красные номера. Непрерывный сигнал. Скорость не сбавляет.
Бабушка не слышит.
В метре от нее мерс тормозит. Вылазит из него бритоголовое ЧМО немалой
окружности.
Хватает бабку и начинает трясти .
С остановки срываются два мужика оттаскивают ЧМО от бабки, тыкают ему в
знак.
В ответ раздается такое от чего можно поперхнуться
- Эти знаки для вас (интонация такая как - будто ему в рот попал кусок
говна), а не для меня.
Мужики пытаются втереть ему что он дескать без кортежа, без влажка и
т.п.
А в это время...
Бабка пользуясь свободой берет свою палочку и ХРЯСЬ по лобовому
стеклу...
Ни-фи-га немцы и стекла хорошие делают.
Узрев это, ЧМО хватает бабкину тележку и бросает ее через проезжую
часть...
прямо под колеса подъезжающей маршрутки.
Зря... ох и зря-я-я.
Маршрутка тормозит из нее выходит водитель неторопливым шагом подходит к
ЧМО...
Апперкот и ЧМО на капоте своего мерса... Когда он поднимается и пытается
ответить Подключатся первые два мужика... хорошо подключаются...
Бабулька сидит над своей разбитой тележкой и плачет.
Дальше послышались предложения типа
- Пусть он ее на базар отвезет и купит ей все что разгрохал.
- Ага щас, он ее куда-нибудь завезет и выбросит.
ЧМО: - Сколько вам хватит ?
... А потом моя мать садится в маршрутку и уезжает..
Жаль что на номер не обратила внимания. Очень жаль.
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Про суслятину - это сильно 😀 😀 Моя плакаль
Суслятина сила!!! 😀 😀 😀
Сильно, сильно про суслятину 😀 😀 😀
У меня аж очки запотели
------------------