Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
**************************************************
**********************************
Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил! ;-))
**************************************************
**********************************
Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!
**************************************************
**********************************
Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би , я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки! ;-)
**************************************************
**********************************
Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
**************************************************
**********************************
Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
Абонент: - А m3788 от m3688?
Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
**************************************************
**********************************
Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
**************************************************
**********************************
Абонент: - Алло, это телефон доверия?
Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.
Абонент: - А вы можете меня выслушать?
Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.
Абонент: - А что же мне делать?
Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
Абонент: - А там меня выслушают???
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - Спасибо вам огромное!!!
**************************************************
**********************************
Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...
**************************************************
**********************************
Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...
**************************************************
**********************************
Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?
**************************************************
**********************************
Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. ;-))
**************************************************
**********************************
Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
Оператор: - А что у вас случилось?
Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! ;-))))
**************************************************
**********************************
Абонент: - Скажите, это секс по телефону?
Оператор: - Нет, это АС БиЛайн.
Абонент: - Так вас что, по телефону тр@х@ть нельзя?!
**************************************************
**********************************
Абонент: - Какой мне телефон выбрать?
Оператор: - Для чего вам телефон нужен?
Абонент: - Собираюсь в Якутск.
Оператор: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
Абонент: - А в Казани?
Оператор: - Да.
Абонент: - Значит, поедем в Казань.
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него
нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой,
через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не
могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего
нет...
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь
ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам
теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол,
такой хороший был...
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько
сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: «Ваша карта активирована.
Дождитесь подтверждения о приватизации карты»...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат
уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате
нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не
вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в
GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне
его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня
надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на
дисплее ап-та! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой,
не стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я
нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак
набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот
только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый
номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то
мне в июле зарплату обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная
тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в
курилке...
До кучи:
А: Я никак не могу вставить sim-карту в телефон, что мне делать?
О: А какая у вас модель телефона?
А: Русь-22
О: Тогда вам нужно сначала... протрезветь