Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел.
Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал
бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не
против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на
кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К
кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с
ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований
кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем
наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в
тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с
любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но
трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати,
это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений
в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала
вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный
телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне
что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и
опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо
попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза
и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего
меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и
попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!
Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я
возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все
равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне
достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум
не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для
буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос
было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут.
Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под
микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и
рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я
поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,
следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь
деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая
бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я
встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут.
Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я
проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как
дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра
я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось
чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже
днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг
лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие
крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом
напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я
засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать
минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно
сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика
появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало
кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из
виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я
бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное,
злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет
хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я
проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный
ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь,
склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с
каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное,
успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно
усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка
сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула
на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли
бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как
ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник
где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть
шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток,
пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу
или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил
доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо
представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой,
проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко
полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось
в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все
усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке
пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.
Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в
жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего
не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно
капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в
темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я
вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного
ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор,
где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая
проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и
несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не
малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное
животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только
обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал,
потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все
что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему
не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь -
прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я
сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды
мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства,
но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители
самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже
перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в
ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры
конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне
дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на
сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было
решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием
использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за
происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно
ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это
серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект
ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой
прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а
с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером
домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка
научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.
Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать
спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить
совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату
возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в
календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем
рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь
продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не
повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить
дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
А выглядел он (кошак), по ходу так:
Да это же не кошак, это же гремлин какой-то!!! И нафига такой сдался- детей пугать?
Это не гремлин это трёхсторнний гибрид кошки, человека и фотошопа.
А чё, рассказ понравился. 😊