Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто , блять, пытаюсь понять, что это...
😀 😀 😀 !!!
😊
мля! Серега! .... на меня опять как на придурка все смотрят!! пляяяяяячуууу....
BARS D
мля! Серега! .... на меня опять как на придурка все смотрят!! пляяяяяячуууу....
не плачь, маленький 😀
тупо
а мне нравится...
Зоран - не в обиду будет сказано, но на себя посмотри 😊
А над чем смеяться?
над собой.
Сегодня рассказали анекдот: новый русский приходит в ресторан с охраной, ему накрывают стол и он сидит и выпивает. Подзывает официанта с спрашивает: у вас суп из черепахи есть? Официант отвечает что супа нет. Тогда новый русский дает команду охраннику и тот из машины притаскивает черепаху и дает официанту команду приготовить ему черепаховый суп. Проходит час, два, три. Супа нет. Посылает охранника разобраться. Охранник придя на кухню видит такую картину повар стоит с топором и как только черепаха пытается высунуть голову из под панциря повар пытается отрубить. но ничего не получается. Тогда охранник берет черепаху палец засовывает в очко при этом черепаха вытягивает голову и охранник отрубает голову черепахе. Восхищенный повар спрашивает как у тебя ловко получилось. Охранник и отвечает - конечно можно научиться, если я каждое утро так шефу галстук одеваю. 😛
Я тоже сегодня с утра триллер почитал.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе
Про Гену это хорошо, а про воспитательницу просто отпад... ;-)
Golz
Про Гену это хорошо, а про воспитательницу просто отпад... ;-)
Это жизнь, братцы. 😊
а вот еще Вам анекдот....
маленький мальчик приходит к маме и говорит:"Мама, мама, купи мне новые ботинки?"
Мама отвечает:"Зачем тебе, сынок, ботинки, ты, вон, еще коньки не сносил?"
............
sergAY
я каждое утро так шефу галстук одеваю. 😛
Сила. Давно так не ржал, когда представил утро нового русского....
3,141596здец пятачку.....
2 ag111
Просто супер.... поправил...
------------------
Иногда шаг вперед - результат пинка сзади...
Не смешно. 😊
Сидят мартышки под дерево и горюют: "Ой,...все нас обижают, дразнятся....издеваются: как нам тяжело." Думали, думали, горевали, горевали, и решили пойти к филину за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет....
Пришли к Филину и спрашивают: "Филин, все нас обижают, дразнятся...что нам делать, как избавится от этого?"
Филин отвечает: "А вы станьте ежиками, они колючие. Их боятся обижать"...
Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают: Ежики...Ежики..Ура! Станем ежиками! Одна споткнулась, головой ударилась....и задумалась..."А как мы ежиками то станем?"...
Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты че, как же мы ежиками то станем... Мы ж мартышки...?"
А филин и говорит: " А я то по чем знаю, как вам ежиками стать...Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ!"
Вечный вопрос отцов и детей - "А кто идет за клинским?".
elbrussianА мне этот анекдот рассказали в качалке, причем у всех, кто стоял вокруг плечи плавно переходили в уши. Но смеялись все...Сила. Давно так не ржал, когда представил утро нового русского....
Коротко - заходит Виний в мясной магазин с "маузером"... - Свинина есть, - спрашивает у продовца... тот мол - есть!
Виний передергивая затвор - НЕНАВИЖУ!......
Отряд вооружённых до зубов свиней заходит в село....ловят первого попавшегося мужика на улице и спрашивают..."Хохлы в деревне есть?!"....
Partagas
Отряд вооружённых до зубов свиней заходит в село....ловят первого попавшегося мужика на улице и спрашивают..."Хохлы в деревне есть?!"....
😀 😀 😀
Ну и я тогда расскажу. Стоит гаишник на посту,глядь мерс 600 едет,а за рулем деваха молоденькая.Ну тормознул её,туда-сюда,пятое-десятое,потом спрашивает.Вот ты такая молодая,красивая ну вот как ты мерс заимела,на него всю жизнь зарабатывать надо.Она в ответ, я минетчица!!! Гаишник -так ты что х.. сосешь что ли? Она отвечает,это ты х.. сосешь, а я минетчица!!!
Мне тут как-то приятель анекдот рассказал.В переводе на русский звучит примерно так:
Говорит один гриб другому:
-Слушай,дай червонец,травки купим..
-Ты что,офуел - грибы ж не разговаривают!
В трезвом состоянии не смешно,в соответствующем - конец всему..
Вьетнамский лётчик. Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Горящий самолёт падает на ВПП. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".
С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.
Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.
Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.
Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.
Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!"
Так вот этот Ху* Ну меня и сбил...