Сказка о баранах:
"Есть восточная сказка, в которой рассказывается о богатом Волшебнике, у которого было много овец. Волшебник был очень жаден и не хотел нанимать пастухов, не желал строить изгородь вокруг пастбища, где паслись его овцы. Из-за этого овцы часто забредали в лес, падали в пропасть, но самое главное - они убегали от него, так как знали, что Волшебнику нужны их мясо и шкуры.
И наконец Волшебник отыскал средство. Он загипнотизировал овец и, во-первых, внушил им, что они бессмертны, что, сдирая с них шкуры, им не причиняют вреда, а, наоборот, такая операция будет им приятной и даже полезной;
Во-вторых, он внушил им, что сам он, Волшебник, - их добрый Хозяин, который так сильно любит свое стадо, что готов сделать для него все что угодно.
В третьих, он внушил им, что если с ними вообще что-нибудь случится, то это произойдет не сразу, во всяком случае, не в один день, а поэтому им и не стоит об этом думать.
Наконец, Волшебник внушил овцам, что они совсем не овцы, что одни из них - Львы, другие - Орлы, третьи - Люди, четвертые - Волшебники..."
"И с тех пор глупые бараны верят, что когда-нибудь придет их час, и на их побелевшие кости будут натянуты свежее мясо и новая шкура"...
Супер.
------------------
Always outnumbered - Never outgunned.
Если это об Х-тианах, то супер!
Вот еще одна:
__________________________________________
Ravenlord
Библия для самых новых русских.
Издание 2-е, переработанное и дополненное.
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его: Вот как евреи без женщин выкручивались.
+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.
+++
Спросил царь: 'Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?' И Фрейд ему всё популярно объяснил.
+++
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона 'Доцентом' прозвали.
+++
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.
+++
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.
+++
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?
+++
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.
НОВЫЙ ЗАВЕТ
+++
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.
+++
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.
+++
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.
+++
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!
+++
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.
+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: 'Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют'. Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.
+++
:И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: 'Возьми постель свою и иди'. Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.
+++
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!
+++
Воскресение Лазаря.
1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.
+++
:И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей 'крыше' пожаловались. А 'крышей' у них был Понтий Пилат.
+++
И сказал Иисус: 'Прощайте своих врагов до семижды семи раз'. Пётр сказал сорок девять раз 'Прощаю!', а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.
+++
:И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.
+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было:
+++
Сказал Иисус: 'Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место'. Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.
+++
Сказал Иисус Петру: 'Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды'. Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
+++
И сказал Иисус фарисеям: 'Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!'. Так появились субботники.
+++
Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: 'Умер сын мой'. 'Твой сын жив,'- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: 'Умер сын мой'. 'Твой сын жив,'- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: 'Умер сын мой'. 'Твой сын жив,'- ответил Иисус. -'Нет, мёртв!' - возразил царедворец. -'Нет, жив!' - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: 'Умер сын мой'. 'Твой сын жив,'- ответил Иисус. 'Как, мой сын - жид?!' - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.
+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.
+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: 'Се плоть моя'. Потом налил вина и сказал: 'Се кровь моя'. Ох, и объелись же Иисусом ученики!
+++
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.
+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?
+++
Распятие Иисуса.
1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.
2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.
+++
Спросил Пилат у народа: 'Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?' - 'Варавву!' - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.
+++
:И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: 'Отче, в руки твои предаю дух свой!'. Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.
+++
Фома сказал: 'Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны'. А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.
+++
ПРИТЧИ ИИСУСА
Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!
+++
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: 'Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду'. Вот так и возвращайся после этого.
[This message has been edited by ErmiAk (edited 05-10-2002).]
2-=Волшебник=- У нас сейчас выборы, так это про нас 😀
😀 😀 😀