Роберт Мелитонович Айрапетян
Факультет: 10, 'Гуманитарный'
Кафедра: 002, 'История'
Записал: Сергей Ремизов, remiser@mail.ru
- Хватит болтать! Вы же все взрослые мужики и бабы!
- Это не по его вине Сталин просра: Просрочил, а не то, что вы подумали.
- Когда Гитлер сидел в тюрьме, всякие уголовники пытались его очень обидеть.
- Немцы, естественно, согласились, но, естественно, обещание не выполнили. Собственно, они были не оригинальны.
- А они им ответили: 'Господа, что вы возмущаетесь! Мы же не вас расстреливали!'
- В Саальских рудниках могли работать только немецкие шахтёры, потому что они были очень загазованы.
- Германская лёгкая (!) промышленность выпускала отличнейшие автомобили, самолёты, танки.
- Советская Россия в результате Версальско-Вашингтонской системы получила то, на что даже и не рассчитывала:
- И тут польский рабочий класс забыл, что вчера он выступал с российским рабочим классом против самодержавия:
Прямая цитата: 'И в этой войне на стороне: Пожалуйста: И в этой войне: Опять микрофон сорвался?.. И в этой войне: Вот, опять заработал: Так лучше? И в этой войне: Опять не работает! Ладно я сюда встану:'
- Но вся трагедия испанского народа знаете, в чём заключается? Вот этого вам никто не скажет, а я скажу, чтобы вы мне на экзамене потом сказали:
- А у наших руководителей в голове сидел такой большевистский загибончик:
- :УВД в уголовном понимании этого слова:
- Берия был психолог: Но он был злой гений.
- Это было возмутительным историческим хулиганством.
- Многие эстонцы считали себя потомками некоторых питерских рабочих-отходников, потому что эстонские женщины приезжали в Питер и знакомились с рабочими, а потом уезжали в Эстонию матерями-одиночками.
- :Гитлер получает общую границу с территорией Советского Союза.
- Самые лучшие кабаре Парижа присылали своих солдат: своих артисток солдатам.
- Представители других национальностей, сидящие в этом зале, могут не обижаться на меня при словах 'Российская Федерация'.
- На русском языке на сегодняшний день говорят в Африке:
- Ни один немецкий офицер после пребывания во Франции с французскими женщинами уже не считался дееспособным.
- Задача России на современном этапе - участие в антитеррористических акциях во всех странах мира. В скобочках отметьте: имеется в виду Чечня.
Взято с сайта www.mai.exler.ru
Анатолий Васильевич Вестяк
Факультет: 8, 'Прикладная математика и физика'
Кафедра: 803, 'Дифференциальные уравнения'
Реальные истории...
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдаёт девушка:
Вестяк (грозным голосом):
- Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
- Hу-у-у: Это-о-о: Это когда каждый последующий член больше предыдущего:
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
- Эх, наивные женские мечты!
Автор: FEDAZzz, fedazzz@bk.ru
Как-то перед зимней сессией на лекции у Вестяка зашёл разговор про то, что 'современные' девушки совсем не умеют готовить. И той, которая приготовит настоящий русский борщ, Вестяк сразу поставит зачёт.
А теперь представьте картину. Утро в день экзамена, нерадивая студентка с кастрюлей борща идёт к Вестяку. Вестяк же, зачерпнув ложкой борща, сказал, что борщ хорош, и поставил студентке зачёт.
АНЕКДОТЫ
Собрали: Алексей Данилин, Юрий Казанцев (2:5020/462.24@FidoNet), Максим Майоров, Александр Тимчур (2:5020/445.7@FidoNet)
Оригинал: http://www.fido7.com/inf/MO.MAI/vestyak.txt
Стоят в коридоре института две группы студентов, одна плачет, другая смеётся. Подходит к радующимся студентам декан и спрашивает:
- Чему это вы так радуетесь?
- Да вот, Вестяк из окна пятого этажа выпал.
Декан подходит ко второй группе студентов и спрашивает:
- А вы почему плачете?
- А мы не ви-и-идели!..
Вестяк тонет в реке и громко кричит. Мимо проходит студент и слышит зов о помощи. 'Человек всё-таки', - чувство долга побеждает в нём, и он спасает Вестяка.
Очухавшись, Вестяк говорит:
- Огромное спасибо. Вы случайно не в МАИ учитесь?
- В МАИ.
- А не я ли веду занятия в вашей группе?
- Вы.
- Хотите, я поставлю вам 'пять' за экзамен по матану?
- Да нет, что вы, не надo!
- А 'четыре'?
- Да нет, как так мoжнo, не надo!
- Ну тогда 'три'?
- Hет, cпаcибo, лyчше не надo.
- Hy так чтo я мoгy для ваc cделать?
- Да ничегo не надо. Вы только ребятам не говорите, что я вас спас.
В МАИ звонят из зоопарка и говорят:
- У нас тут один ваш преподаватель в террариум с крокодилами упал. Что нам делать?
- А как зовут преподавателя?
- Вестяк.
- Ваш крокодил, вы его и спасайте.
Идёт cтyдент по пустыне. Видит Вестяка, закопанного по шею в песок, и спрашивает:
- Кто это вас закопал?
- Да студенты закoпали.
Cтyдент, cгpебая pyками пеcoк:
- Так что им, песка, чтo ль, не хватило?
Встречаются два могильщика. Один из них и говорит другому:
- Я вчера ужасно устал, две могилы выкопал.
- Это что, - отвечает другой, - вот вчера некоего Вестяка хоронили. Пять раз на бис закапывал.
Летят в самолете два преподавателя и Вестяк. Один преподаватель бросает вниз пять долларов и говорит:
- Мой студент завтра напьётся и не придёт в институт.
Второй преподаватель бросает пятьдесят долларов и говорит:
- А моя группа вся напьётся и не придёт в институт.
Вестяк бросает пятьсот долларов и говорит:
- Весь шестой факультет напьётся и не придёт в институт.
А лётчик из кабины и говорит:
- А я вот сейчас штурвал брошу - и весь институт будет праздновать целый месяц.
Идёт студент по 24 корпусу, а навстречу ему декан 6 факультета. А студент идёт и матерится, при этом основательно так:
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!
Декан:
- Молодой человек, вы почему ругаетесь?
- Да вот экзамен сдал!
- Кому?
- Вестяку!
- Hа что?
- Hа 'пять'!
Декан:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!
Приходит студент к Вестяку на экзамен. Очень хорошо отвечает, но Вестяку не хочется ставить 'пятёрку'. Тогда он и спрашивает:
- А скажите мне, сколько в этой аудитории лампочек?
Студент поднимает голову к потолку и считает.
- Десять, - наконец отвечает он.
- А вот и нет, - Вестяк радостно достаёт из кармана лампочку и сообщает: - одиннадцать. А вам 'два'.
На следующий день приходит на экзамен другой студент. Тоже хорошо отвечает, и Вестяк спрашивает его:
- А сколько в аудитории лампочек?
- Одиннадцать.
- А вот и нет. Я свою дома забыл.
- Зато я не забыл, - студент достаёт из кармана лампочку и показывает её Вестяку.
Встpечаются как-то pаз пpепод (П) и Вестяк (В). О стyдентах да об экзаменах pазговоp повели.
П: - Что за наpод пошёл: задаю вопpос - не отвечает, задаю дpyгой - не отвечает, задаю тpетий - не отвечает:
В: - Hy и что же ты такомy ставишь?
П: - 'Три'.
В: - ???
П: - Матан большой, может, чего и знает: А ты как?
В: - Задаю вопpос - отвечает, задаю дpyгой - отвечает, задаю тpетий - отвечает!
П: - И что ты такому ставишь?
В: - 'Три' - матан большой, чего-нибyдь да не знает:
Андрей Степанович Нектарьев
Факультет: 'Военное обучение' (ФВО)
Кафедра: 1, 'Общевоенная подготовка'
Звание: подполковник
ИСТОРИИ
Автор: Max
Задал он нам стратегическую задачу. Представьте себе, что вы едете на автомобиле с малознакомой, но очень симпатичной девушкой по бесконечно длинному шоссе, а вокруг вас голая степь. И вот приспичило вам посрать. Вопрос: как выйти из этой ситуации?
Ответ. Останавливаете машину со словами 'У нас что-то машина плохо едет', сажаете девушку за руль, говорите ей, чтобы она нажала на педаль тормоза и не отпускала её, заходите за машину и, постукивая монтировкой по бамперу, можете спокойно опорожниться: ведь благодаря горящим стопарям вы можете убедиться, что девушка не покидает машину.
ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ
Записал: Антон Петров, МАИ.Экслер.ру
- Я повторять не буду, я на попугая не похож. Скорее, на другое млекопитающееся.
- В армии существуют три слова: 'так точно', 'никак нет' и 'ура'.
- Я тут собаку съел на этом деле. Вкусная, кстати, была. Это мы с корейцами, в Узбекистане:
- Вам по 19 лет. Некоторые уже детей, может быть, зачали, только не знают об этом.
Студент при входе в аудиторию:
- Здравствуйте!
Нектарьев (выбрасывая руку в характерном жесте):
- Хайль Гитлер! Наши в городе?
Студент при входе в аудиторию:
- Можно?
Нектарьев:
- Кого? Марьиванну? Она сегодня не дежурит.
При глупом ответе студента на вопрос:
- Что вы смеётесь? Он что, на Хазанова похож?
- Коровкин!
- Отсутствует.
- Пасётся где-то:
- Сидоров!
- Я.
- Ну вот, простое русское имя:
Записал: Георгий Суворов, МАИ.Экслер.ру
- А на экономическом факультете к военному обучению допущено пятнадцать девчонок. Тихий ужас. У одной - одно, у другой - другое, у шестой - седьмое:
- Кто сказал 'се ля ви'?
- Не знаю.
- Напрягись, ты же мужчина!
Записал: Алексей Самулеенков, lesha@lesha.ru
Студент опоздал на занятие.
- Виноват, товарищ подполковник.
- Виноват: А ты знаешь, что с виноватыми делают?
- Расстреливают?
- Расстреливают: А вот и нет! Покупают в секс-шопе анальный крем и занимаются с ними дополнительно!
Записал: GiNz
- Студент Галстян, почему не был в прошлый раз?
- Болел, товарищ подполковник.
- Как болел? Я тебя видел в тот день на Тушинском рынке, не ты там шаурму продавал?
Записал: Вадим Гончаров, cheshirsky@mail.ru
Опубликовано: 2004 г.
Студент при входе в аудиторию:
- Можно?
Нектарьев:
- Можно - козу на возу!
или:
- Можно - Машку за ляжку!
- Пришёл, увидел, наследил.
- Раз - и на матрас!
Все это взято с сайта www.mai.exler.ru
Андрей Анатольевич Шкуратов
Факультет: 'Военное обучение' (ФВО)
Кафедра: 1, 'Общевоенная подготовка'
Звание: подполковник
ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ
Прислал: Kuzma, k-u-z-m-a@narod.ru
- Студент, почему не были на прошлом занятии?
- По уважительной причине.
- Пьянки или блядки?
- Ни первое, ни второе.
- Значит, ставлю - по неуважительной!
Прислал: Priest
Опубликовано: 2003 г.
Сборы в Балабанове. В военном городке на разводе перед занятиями по тактике взвод будущих лейтенантов увидел проходящую мимо девушку неплохих конфигураций. Кто-то из взвода присвистнул. Шкуратов это заметил и произнёс:
- Не волнуйтесь так, чуть-чуть осталось, вот приедете в Москву - там пять миллионов баб! Выбирай - не хочу! Это десять миллионов сисек. И все ваши! Подумайте об этом. А теперь: нале-во! Шаго-о-ом марш!
Занятие по тактике.
- На следующем занятии будет имитация реального боя.
- А что надо будет делать?
- Как 'что'?! Как обычно: бегать, валяться в траве и кричать 'Ура!'
- А раненые будут?
- Для любителей менструальных девиц специально доставят банки с краской.
Если кому-то повезло общаться с Джавадовым Гарри Гургеновичем - Вам есть что вспомнить. Мы даже за ним записывали порой. 😊
Что-то одни "вояки" пошли, ну они самые приколисты 😀
Сергей Анатольевич Почуев
Факультет: 'Военное обучение' (ФВО)
Кафедра: 1, 'Общевоенная подготовка'
Звание: подполковник
ФРАЗЫ И МИНИАТЮРЫ
Записал: Тсабу
Опубликовано: 2003 г.
- Вы находитесь на занятии, а не в булочной и не в хотдожнице!
- Отдельные считают возможным и целесообразным воткнуть себе ручку в зубы:
- В голове у вас должна быть одна мысль, состоящая из двух частей.
- Беседуйте с ним душещипательно: Я уж не знаю, кто кому душу щипать будет:
- Все идут туда, куда кому надо:
- Когда пополоскал зубы и пожевал Orbit, можешь взять ложку и постучать ею себя по лбу. Это я к тому, что дорога ложка к обеду.
- Вы потенциальные командиры башни. А без башни командовать башней нельзя.
- Жигули типа 'КамАЗ' с прицепом Ил-86.
- Вроде бы всё правильно, но ничего общего нет.
- Не хотим мы служить солдатами, хотим офицерами: Но не очень.
- Переносите все свои встречи, случки, фуршеты и банкеты с пятницы на другой день.
- Командир взвода - это не витязь, который может летать правым крылом назад, а левым - в другую сторону.
- Шесть полковников наконец добились того, что канализация потекла туда, куда надо.
(Уходя.) - Можете пока подышать и почесать за ухом у соседа слева.
- Организуя управление объектом по имени Маша, первым образом изучают лобовое сопротивление, а потом измеряют донное.
- Я не гомогипнотизёр, поэтому мне без разницы, откроетесь вы передо мной или нет.
- Мне нравятся люди, которые делают 'ха-ха-ха' просто так. Хочется спросить, а что они тут делают.
- Я говорю не для того, чтобы, а ибо:
- Что вы как эти: Как те, которые эти?
(В ответ на едкое замечание студента.) - Вот когда трамвай поворачивать будет, поскрипывая, вот тогда туда, в эту сцепку между вагонами, и потыкаешься. Это я, товарищи студенты, сейчас литературным языком сказал фразу 'трамвай на повороте'.
- Захочешь украсть много и сразу - начни строительство или развяжи войну. Это вам так, на всякий случай.
- Вам кажется, что вы уже столько успели сделать в своей жизни, что уже учитесь в вузе, что вы уже менеджер по распределению: Девчонок: Или мальчишек, кому как нравится.
- Строят по Москве многоэтажные: Десятимногоэтажные здания, а на армию денег нет!
- Полстраны дураков ходит с транспарантами: 'Повысьте нам зарплату!', а министр труда на это говорит: 'Да они все дураки. Просто не знают, что мы уже давно им всё повысили'.
- Взяли автоматы и пошли: Куда пошли? Спасать рядового Райана. Пришли. 'Пух-пух-пух!' - постреляли. Одного немца убили, закопали, дальше пошли.
(Командиру взвода.) - Управлять же надо! Кем-то и как-то!
- Американские солдаты - чего? Им говорят: воюйте. Они в ответ: нам горячий душ и двухкомнатный номер, тогда будем воевать. А наших что в Афганистане с Ил-86 на камни побросали, что в Чечню на Новый год на танки отправили:
- Посади Ваню на Chrysler - он кем станет? Новым русским. А если их Джона посадить на 'Запорожец', кем станет он?..
- Их танк не едет по пустыне, а наш едет. И неважно, кто там сидит - хоть наш русский Ваня, хоть украинец (пауза) Хосе:
- Их танки не оставят шансов бедуинам на верблюдах:
(О действиях американских войск.) - Гуськом друг за дружкой просачивались:
- Противник? Противник - это не то, что вы где-то в подворотне пьяного забулдыгу встретили, и давай расспрашивать: какие у тебя слабые стороны?
- Поскольку я специалист по психологии: В какой-то области:
- Отдельная категория людей писает в потолок от радости, глядя на американские фильмы:
- Отдельная категория американских подразделений - это Rangers. Не, это не тот, который Чак Норрис, нет. Эти в полях: в шляпе с полями не ходят, ага.
- У кого-то руки трясутся от того, что он вчера где-то был, не помнит, где, а у другого - от нервного напряжения.
- Ну это ненормально с точки зрения психотерапевта: Чумака: Алана:
- Одно дело - выбрасываются с парашютом из самолёта солдаты, и другое - из вертолёта: Морские, например, котики.
- Там они железную дорогу переехали, там пешком прошли, там в озере поплавали, там переночевали: Друг на друге:
- Задача десантников - выпрыгнуть, уничтожить всех и закончиться после этого как таковым. Поэтому люди, которые служат в десанте, они, видимо, глубоко над этим подумали.
- На одном энтузазизьме далеко не уедешь.
- 'Хи-хи-хи' - это не просто 'ха-ха', это гнусное хихиканье. Его за спину пускать никак нельзя.
- Лекция у нас получилась сегодня сумбурно-душещипательно-захватывающе-интересной.
- Вот один студент пишет: 'Танк состоит из крупнокалиберного ствола и такого же пулемёта'. А остальное всё, не считая экипажа, это, надо полагать, тележка на двух колесах. И пропеллер, который создает силу тяги.
- На каждую хитрую личность есть трое суток ареста.
- Вчера нам на лекции говорили: когда образ в виде нелинейной функции передаётся голосом по воздуху и, попадая в другую голову, не превращается там в другой образ, это называется 'не догоняет'.
Записал: f0m
Опубликовано: 2003 г.
- Это понятно или я опять похож на учителя пения?
- Кобыла любит коня конкретно!
- Главное, был бы предмет, а как его обсосать:
- Таких как вы, хитроумных через одно место, у меня сотни были!
Лапа
Если кому-то повезло общаться с Джавадовым Гарри Гургеновичем - Вам есть что вспомнить. Мы даже за ним записывали порой. 😊
Не, такого не знаю. Из тех, о которых здесь написано, лично ни с кем не общался, но про Вестяка слышал много легенд, а Айрапетян читал лекции у моего друга.
Из собственного опыта. Был у меня такой преподаватель Тер-Захарян Вазген Гевондович. Ох, само имя чего стоит. Вел он Электротехнику.
Так вот, на лекции он со свойственной его национальности интонацией и повышением голоса говорил "Вах!", когда люди начинали ржать или улыбаться, он продолжал: "Итак, запишем - вольт-амперная характеристика..."
Другой кадр. Ярославцев Владимир Терентьевич. Вел физику.
Однажды на лекции выдал примерно следующую тираду:
"Данная величина обозначается буквой 'хи'" (тут он нарисовал на доске букву х, но с дополнительной закорючкой) "а знаете, от какой буквы произошла эта буква?", аудитория "нет, не знаем", он "сказать?", аудитория "да", далее он громко в микрофон (поточная аудитория) "Она называется ХЕР!!!".
BorionНе, такого не знаю. Из тех, о которых здесь написано, лично ни с кем не общался, но про Вестяка слышал много легенд, а Айрапетян читал лекции у моего друга.
Да уж - это личности известные
😊
Хоть лично с ними и не общалась, но много слышала )))
За время обучения много разных приколов было, только вот так вот специльно и не вспомнишь, в жизни всплывают афаризмы. Правильно делают умные люди, записывают 😀
Татьяна Александровна Лётова
Факультет: 8, 'Прикладная математика и физика'
Кафедра: 805, 'Математическая кибернетика'
Автор: Oddboy
Опубликовано: 2004 г.
Первый семинар по теории оптимизации на третьем курсе. Заходит пожилая тётка - на лице выражение 'мне на всё и вся положить с самой высокой колокольни'. Ровно в 12:00 (на моих часах было 11:59) она закрывает дверь в аудиторию. Один мой одногруппник как раз в это время собирался зайти - без всякой суеты тоном, не терпящим возражений, Лётова заявляет: 'Выйди вон - семинар уже начался!'
Кто-то из наших попытался возразить, что, мол, ещё без одной минуты двенадцать. Её ответ: 'Заткнулись все! Когда я начинаю говорить, все должны закрыть свои рты и слушать! А права будете качать, когда будете хоть что-нибудь соображать по моему предмету!'
Правда, на лекциях всё было попроще, и опаздывающих она спокойно пускала в аудиторию.
Коронные словечки и фразы: 'икс со звиздочкой', 'чаво?', 'подставляем эту зюку' (о функции), 'веник' (о пучке функций, выходящих из одной точки) и тому подобное.
Её манера говорить породила в нашей группе теорию, что она лет двадцать сидела в тюрьме, и единственными книгами, имевшимися в наличии, были словарь староукраинских выражений и учебник по методам оптимизации.
P.S.: От себя добавлю, жуткая тетка, вела этот предмет у моего друга, он даже не поленился и записал ее на диктофон, это будет покруче многих наших сатириков. Голос еще сам по себе противный.
Borion
2 babydoc и VladiuS
Присоединяйтесь! Расскажите свои истории.