Сыщики с Петровки посылают факсом в Киевский отдел по борьбе с организованной преступностью 3 фотографии опасного преступника:
две в профиль и одну в анфас. Через неделю москалям приходит ответ:
тех двоих, слева и справа, мы арестовали, осталось поймать среднего!
еще:
Решили как-то новые русские поиграть по пьяни в Русскую Рулетку. По очереди заряжали один патрон и стрелялись. Не повезло никому - фортуна отвернулась от них. И лишь у последнего в голове промелькнула мысль:" Разве "Макаровым" играют в Русскую рулетку?!"
Новые русские сыграли в новорусскую рулетку. Зарядили 5 газовых и один боевой. Пятерых раскумарило, а одного вааще убило!
Район боевых действий. Две девицы пробираются на позиции "в гости" поздним вечером через какое0то поле. Одна замечает столбик с табличкой [МИН НЕТ] и выдает подружке: "Смотри ка, сколько лет живу, всякое повидала, но что бы это слово с двумя "н" писалось?!" 😀
Жизнь лучше анекдота.
Лето. Зона отдыха горожан. В 3 км от военного полигона, на котором наш детский военно-спортивный лагерь. Рядом с озером лесок. В этом леске уже 2 суток героически базируются 3 детские разведгруппы. Сегодня решается тактическая задача "Захват одиночной машины противника".
Одна группа раскатывает поперек дороги туалетную бумагу и маскирует ее песочком. По краю ленты укладываются шишки от сосны. На недоуменный взгляд следует гордый ответ (нахватались умных слов) "А это спецсредство "Еж"!". Ну ладно, пусть будет, все таки дети. Короче, засада сидит. А аборигенов никто не отменял...
По дороге едет белая "семерка". Водила видит поперек дороги НЕЧТО, но что ЭТО не знает. Аккуратно переезжает ЭТО, кажется на цыпочках, и выезжает за поворот. А за поворотом дороги его встречает сидящий на одном колене детеныш в камуфляже и боевой раскраске С РПГ-22 В РУКАХ!!! (конечно, это всего лишь труба, стреляная ...цать лет тому).
Я никогда не думал, что ВАЗ-2107 такая приемистая машина. С места 100! - Шумахер отдыхает... Это видел я. А мой товарищ спустя месяц рассказал мне продолжение. Далее с его слов.
Приезжаю я на озеро отдохнуть. Вижу - малый митинг. Подхожу, а в центре толпешки мужик возле белой семерки с ужасом рассказывает: "Еду я по дороге, а там что=то лежит. Ну я и переехал. А тут к-а-а-к в меня из гранатомета Б-А-А-БАХ! Промахнулись! Ну, я по-газам и деру, а сзади из кустов выскакивает, огромный такой, и с двух стволов по мне как зарядит!!! Насилу ушел..."
(Рост гранатометчика, специально потом мерил - 1 м 27 см, сидел на виду один, в тот день не было даже имитации, не говоря об оружии вообще)
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи...е ??? Оригинально !
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
-Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
Сидит маленький Мальчик в песочнице, фигурку из говна лепит. Подходит мент.
- Ты что это лепишь, мальчик?
- Мента леплю.
Разозлился мент, отвел его к маме, отшлепал ит.д.
На следующий день сидит тот же мальчик и лепит фигурку из говна с глиной. Подходит тот же мент.
- А сейчас что лепишь?
- Пожарника леплю.
- Так ты говна -то побольше!!!
- Нет мужик, тогда мент получится.
PS: Надеюсь, никого не обидел... Речь идет о таких, которые в НОрд-Осте подсуетились...
Урюпинск.
На лавке в глубине загаженного и вытоптанного сквера, среди пустых бутылок, бычков и селедочных хвостов сидят два бомжа и кушают бормотуху.... Вдруг, видят, как старый, облезлый "кукурузник" падает на одну из близлежащих задрипанных "пятиэтажек"...
Один говорит второму:
- Вот бл@, какая страна, такие и терракты.
------------------
В жизни всегда есть место снайперу
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла...
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаешь, а там снайпера достать хочешь?
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
[This message has been edited by moroz (edited 14-11-2002).]
В троллейбусе:
Мужчина, вы будите выходить?
Нет.
Тогда, пожалуйста, уберите голову со ступенек.
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!
идут по лесу два охотника. Вдруг один их них падает. Лежит он, не дышит и не шевелится. Другой звонит по мобильному в службу 911 и кричит оператору: "У меня друг упал и умер!!! Что делать???" Оператор отвечает: " Успокойтесь, не кричите, мы вам обязательно поможем. Для начала убедитесь, что друг действительно умер". В телефоне оператора слышен звук выстрела и вопль "Убедился!!! Дальше что?"
http://www.nnov.ru/games/winrg.shtml
Полазьте везде 😊
------------------
Always outnumbered - Never outgunned.
Передовая... изредка пролетает снаряд, изредка посвистывают пули... Вопль с правого фланга откуда то из окопов:
-Мужики!!! Медсестру кто трахать будет - нет?!!
-ЧЕ, ДАЕТ!?!
-Да! Без проблем!
-Че и в ж...?!
-ДА! Да хоть втроем!!
-А минет?!
-НЕЕ... В РОТ НЕТ!
-А че?!
-Дык у нее того... башку снарядом оторвало...
😀 😀 Мля я валялся
Мда весёлый анекдот только злой немного
😀 😀 😀
Костя, а чем в эту мишень попадать надо? Дай нормативы и упражнения?!
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Идут два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по
собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент
газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем ...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день
в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают
служебных собак".
Взято с http://www.logovo.ru/humor/
чего анекдоты корёжат 😞. расскажу еще раз только нормальную версию 😊. (украинскую)
Играют на площадке два мальчика на одного просился бультерер второй не растерялся шватил паклу и дал ему по бошке. ну собака и сдохла мимо проходит кореспондент.
-мальчик, молодец, я про тебя статью напишу, "доблестный болельшик динамо защитил своего друга от бешеного бультерера"
-спасибо но я не за Динамо болею
-хорошо тогда "доблестный болельщик шахтёра защитил своего друга от бешеного пса"
-но я вообче-то и не за шахтёр болею
-а за кого?
-за спартак
-за московский?
-ну да.
-всё ясно "малолетний садист зверски замучал собаку"
В оружейном магазине бабушка - божий одуванчик покупает
Беретту-92. Продавец:
- Вам оружие нужно для защиты?
- Для самообороны. Для защиты я найму адвоката!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
KOSTYA: я плакал!!!!!!!!!!! 😊 😊 😊
------------------
Always outnumbered - Never outgunned.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Женщина, замужняя женщина, влюбилась в юношу, и тот хотел заняться с ней любовью.
- Но так нельзя, - воскликнула она. Она была еврейка. - Это не по закону, мы нарушим заповедь.
- Ну и что? - ответил юноша. - Останутся еще девять.
Вот, прочитал в местной газете "Автолавка", типа подлинная история. Пересказываю, как и написано от первого лица.
Время 22-30 выхожу из офиса, сажусь в машину, выезжаю на набережную. Тормозит сержант ГИБДД. Следует диалог...
- Пожалуйста документы.
- Пожалуйста...
- Техосмотр прошли?
- Прошел. Вот талон.
- Подождите, сейчас проверю на угон.
Проверил, вернулся, продолжение...
- Что в багажнике?
- Ничего.
- Откройте.
- Зачем?
- Вдруг Вы террорист и везет взрывчатку.
Открыл, посмотрели, багажник пустой, продолжение...
- Почему номер помятый?
- Попадал в аварию.
- Так, номерной знак не читается, составляю протокол.
- Подождите, вот талон техосмотра, машина с этим номером проходила техосмотр, всё читалось нормально...
Достает из кармана пробирку, предлагает в неё подуть, в трубке что-то происходит, продолжение...
- Пили сегодня?
- Только кофе утром (честно)
- Вчера пили спиртное?
- Вечером 2 бокала вина (опять-же честно)
- Вот видите, а вино выводится из организма 36 часов, составляю протокол (с радостью в голосе)
Начинает составлять протокол. Я начинаю набирать номер на мобильнике, продолжение диалога...
- Вы куда звоните?
- Ничего особенного, Вы составляете протокол, я звоню адвокату, чтобы выяснить свои права...
Сержант начинает нервничать...
- А зачем звонить адвокату?
- А что такого?
- Вы где работаете?
- Там-то...
- Что крутая фирма? Чем занимаетесь?
- Фирма простая, но лицензию на работу с гостайной имеет. И между-прочим по условиям лицензии я обязан сообщить в ФСБ в течение 24 часов фамилию имя отчество всякого, кто итересовался характером моей работы. И так?..
Достаю блокнот и карандаш и внимательно смотрю в глаза сержанту. У сержанта отваливается челюсть, в глазах тоска. Отдает мне документы...
- Счастливого пути.
- До свидания.
Отъезжая вижу в зеркало, как сержант пытется съесть протокол
KOSTYA
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" ...«...»
На глаза попалось - заодно и старую тему подымем 😊
Sergej Nechaev:
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно 😊))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Proibire (Pereibar) - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
http://tarugginhome.narod.ru/index.htm?/translate1.htm
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу
лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
*
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров
😉