Клизма наше всё!

"НЕПРОСТАЯ ЭТА КЛИЗМА

Могли бы вы когда-нибудь предположить, что самая обычная клизма на самом деле является вещью весьма таинственной, мистической, культовой и даже... сексуальной? Конечно, когда тебе вставляют наконечник этого почтенного прибора в прямую кишку, о таких вещах даже как-то не принято задумываться - человека раздувает водой, а потом он стрелой несется в туалет, поскольку, как еще говаривали в древности, вода непременно дырочку найдет!

Фу, как это все грубо! Чисто по-медицински цинично, биологически приземленно и связано с вещами, пахнущими отнюдь не мистикой или сексом, а сами знаете чем. Какие уж тут тайны и тем более эротика?

А вот и ошибаетесь. Давайте лучше вспомним: когда в Европе узнали о клизмах? Правильно, где-то в XVII-XVIII веке. Тогда в Старом свете появился каучук из Америки, и почти сразу же клизмой безраздельно завладела медицина и практически до сих пор не выпускает ее из рук.

Между тем, сохранились многочисленные исторические письменные свидетельства, что красавицы-фаворитки при дворе французских монархов, дабы постоянно блистать удивительной красотой, сохранять интересную бледность лица и свежесть кожи, часто и регулярно применяли очистительные клизмы из настоев разных трав. Причем занимались этим делом не только прелестные дамы, но и элегантные кавалеры - они тоже быстро оценили все тайные и явные прелести этого странного и на первый взгляд не слишком приятного предмета.

Кстати, клизму привезли в Европу не испанцы или португальцы, а именно французы, совершавшие путешествия по загадочной и в те времена совершенно неизведанной, полной опасностей и разных чудес Южной Америке. Одним из таких непонятных чудес оказались резиновые мешочки с острым носиком, которые и явились предтечей нашей современной клизмы: по прямому назначению их использовали индейцы.

В испанских и португальских архивах хранится немало древних письменных свидетельств, в которых участниками походов конквистадоров описаны случаи применения клизмы, происходившие на их глазах. Испанцы долго не понимали, что это такое и что вообще происходит: возможно, какой-то постыдно-извращенный половой акт? Все-таки на дворе тогда стоял XVI век, народ был совсем темным и не осознавал, почему индейцы майя радуются и получают облегчение от этой процедуры. Причем, судя по дошедшим до нас историческим сведениям, клизмы мужчинам непременно ставили женщины!

Насколько же древней является клизма, если цивилизация майя насчитывала десятки столетий, если не тысячелетие? Возможно, они переняли ее у других племен. На это ответа пока нет, но вот западный исследователь истории Южной Америки Майкл Коу установил: на керамическом сосуде, которому минимум 1300 лет, древний гончар и скульптор во всех подробностях изобразил процесс введения клизмы. Если уже тогда о ней столь хорошо знали, что даже изображали на горшках, то нет сомнений - она значительно старше!

Итак, испанские конквистадоры далеко не сразу поняли, что делали индейцы. А ведь клизма имела широчайшее применение не только как помощник в очищении кишечника. Древние жрецы майя достаточно быстро установили, как сильно может воздействовать клизма на организм человека. Дело в том, что при введении некоторых жидкостей через анальное отверстие начинается всасывание в кровеносную систему непосредственно прямо из кишечника, и этот процесс проходит крайне быстро. Возможно, столь же быстро, как при уколе в вену шприцем. Наркотик или лекарство почти моментально достигают мозга.

- Постойте! - наверняка воскликнет грамотный читатель. - Но ведь в Южной Америке масса всякой наркотической гадости! Неужели они...

Вот именно! Неужели! Шприцев и иголок, естественно, тогда еще не изобрели, но ушлые жрецы, возможно, интуитивно, а возможно, на основе познаний в анатомии и медицине, использовали быстрое всасывание, вводя в кишечник при помощи клизмы напрочь одурманивающие клиентов вещества. Их приготовляли из разных ядовитых кактусов, грибов и прочего.

Наравне с первобытной наркоманией клизма использовалась для введения в организм лекарств, в том числе специальных настоев, усиливавших половое влечение и способствовавших эрекции слабеющих в сексуальном отношении мужчин. Говорят, жрецы-врачеватели умели творить в этой сфере настоящие чудеса и буквально реанимировали силы молодости у древних старцев: после процедур дедули справлялись с полудюжиной молодых горячих девушек. Однако католическая церковь считала все это жутким мракобесием и выжигала огнем в самом прямом смысле слова. Окатоличивание индейского населения шло преимущественно при помощи огня и меча!

Конечно, клизма использовалась и по общеизвестному назначению. Кроме того, помимо лечения импотенции, она применялась в гинекологии, для введения лечебных растворов и настоев трав, способствовавших врачеванию матки."

- Просьба к имеющим знакомых СМ, распространить среди них информацию.
Пусть не только на наличие шприцов внимание обращают, но и на клизмы!

"Доложить-заложить понятия нет, подсказать - пожалуйста"??? 😀 😀 😀

о ушлые жрецы, возможно, интуитивно, а возможно, на основе познаний в анатомии и медицине, использовали быстрое всасывание, вводя в кишечник при помощи клизмы напрочь одурманивающие клиентов вещества. Их приготовляли из разных ядовитых кактусов, грибов и прочего.

Тюююю,открытие.Наблюдал подобное в своё время на некоем предприятии с ооочень серьёзной проходной и прям таки изобилием халявного спирта.

Для Любителей экзотики которая скоро станет классикой! =)))

трусы женские с надувной клизмой


мужской аналог

а тут коллекция одной заядлой любительницы ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=KPL5nYGZMkk

ну и клуб по интересам один из http://www.rusenemas.com/

Дааа,слов нет одни эмоции.

Сейчас придет злой модератор и всем надает по шеям за порнографию 😊

Да это даже не порно.Это хрен знает ,что.

а где вы здесь порнографию господа узрели? =)

Ого а оказывается еще и табачная клизма есть

и даже алкогольная только вот крепче пива ничего особо не рекомендуют =)))

а картинки выше с сайта латексной одежды http://www.rubear.ru/

"Истинно говорю вам, ангел воды изгонит из тела вашего всю нечистоту, которая оскверняла его внутри и снаружи. И всё нечистое и зловонное всплывет и удалится из вас, подобно тому, как грязь удаляется из одежды при стирке и растворяется в потоке речном. Истинно говорю вам, свят ангел воды, очищаю- щий всё нечистое и придающий благоухание всему зловонному. Ни один из людей не может предстать перед лицом Бога, если он не прошел через ангела воды. Воистину, все вы должны родиться за- ново от воды и от истины, ибо тело ваше принимает омовение в реке земной жизни, а дух ваш - в реке жизни вечной. Ибо кровь вашу вы получили от нашей Матери Земной, а истину - от нашего Отца Небесного. - И не думайте, что достаточно чтобы ангел воды заключил вас в объятия лишь снаружи. Истинно говорю вам, нечистота внутри намного превосходит ту, что снаружи. И тот, кто очищает себя снаружи, но внутри остается нечистым, подобен гробнице, ярко выкрашенной снаружи, но внутри полной всякого рода ужас- ной грязи и мерзости. И потому истинно говорю вам, дозвольте ангелу воды дать вам также крещение внутри, чтобы могли вы ос- вободиться от всех ваших прошлых грехов, и чтобы внутри вы стали чисты, как речная пена, играющая в лучах солнца. - Итак, найдите большую тыкву, стебель которой равен по длине росту человека. Выньте всё, что у нее внутри, чтобы ста- ла она полой и наполните её водой из реки, которую нагрело солнце. Повесьте её на ветвь дерева и станьте на колени перед ангелом воды, и дозвольте войти стеблю тыквы в ваш задний про- ход, чтобы вода могла проникнуть в ваш кишечник. И оставайтесь затем коленями на земле перед ангелом воды и молитесь живому Богу, чтобы простил он вам все ваши прошлые грехи и молитесь ангелу воды, чтобы освободил он ваше тело от всего нечистого и болезненного. Затем дозвольте воде выйти из вашего тела, чтобы могла она унести с собой всё нечистое и зловонное, что принад- лежит Сатане. И вы увидите своими глазами и почуете собствен- ным носом всю нечистоту и мерзость, осквернявшую храм вашего тела, и все грехи, обитавшие в вашем теле, причинявшие вам всевозможные страдания. Истинно говорю вам, крещение водой из- бавляет вас от всего этого. Повторяйте свое крещение водой каждый день своего поста до тех пор, пока вы не увидите, что вода вытекающая из вас не стала чистой подобно пене речной. Затем доставьте ваше тело к реке, и там, в объятиях ангела во- ды воздайте благодарение Богу живому за то, что освободил он вас от грехов ваших. И это священное крещение ангелом воды знаменует собой рождение в новую жизнь. Ибо глаза ваши будут впредь видеть, а уши ваши - слышать. И не грешите более после совершения крещения, чтобы ангелы воздуха и воды могли вечно пребывать в вас и служить вам вовеки веков."
Иисус Христос, Евангелие Мира от Ессеев.

Это ЧТО?!

Это ЧТО?!
Инструкция по эксплуатации собственного тела.
http://emedru.com/methods/1-health/1-1-cleaning/bowels-cleaning/

Wolfpac

Я пошутил насчет порнографии. Это действительно не порнография. Это не более, чем эротика - пускай и весьма извращенная по некоторым меркам. 😊

Ханжам, однако, достаточно и сильно менее извращенных вещей. 😛

PS. Господа и дамы ханжеской ориентации! Проходите мимо - вас здесь не стояло! 😀 😀 😀

Господа и дамы ханжеской ориентации!

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние.

А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы неставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."

Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

найдено в сети

Хрень какая )
Да пользовали индейцы пейотль и грибы, но исключительно перорально - поскольку мескалин и псилоцибин штука устойчивая, и в желудке не разрушается.
И врятли страдали "анальной фиксацией" - эта штучка исключительно европейского происхождения. Чего и всем читающим желаю, меньше фиксируйтесь на жопе, и больше на окружающем мире 😊

ага куда смотрит святая инквизиция =)))))

куда смотрит святая инквизиция

Продолжая говно-тему

читаем,классифицируем,комментируем

Анекдот.
Некий товарищ защищает кандидатскую диссертацию. Тема: "Введение алкоголя через клизму. Достоинства и преимущества метода." Тема интересная, необычная, можно сказать интимная, народу полный зал, все ждут откровений.
Докладчик приступает к изложению. Описал устройство клизмы, потребную крепость алкоголя, прочие технические нюансы и переходит к преимуществам метода перед традиционным. Зал затаил дыхание.
-Во-первых, - говорит докладчик, -благодаря моему методу полностью отсутствует запах изо рта после приема спиртного..Зал взрывается аплодисментами, возможность пить без палева народ вдохновляет..
-Во-вторых, -продолжает докладчик, - благодаря применению клизмы полностью исчезает необходимость в закуске..Зал в овациях, возможность сэкономить на продуктах в пользу лишней бутылки народу нравится..

-Простите, коллега, что Вас перебиваю, -со своего места встает старенький заслуженный профессор, -метод замечательный, но как Вами решена проблема брудершафта??? Зал замирает....Но докладчик, ничуть не смущаясь:
-А вот это, профессор, тема моей докторской диссертации...Занавес. 😊

наручниками к батарее клизму в попу =)))

наручниками к батарее клизму в попу =)))

-Простите, коллега, что Вас перебиваю, -со своего места встает старенький заслуженный профессор, -метод замечательный, но как Вами решена проблема брудершафта??? Зал замирает....Но докладчик, ничуть не смущаясь:
-А вот это, профессор, тема моей докторской диссертации...Занавес.

PAN horunj
Это вообще то не порнография а скотология.Так ,что как говориться не учите нас жить и мы не станем указывать вам дорогу.

Только не скотология, а скатология.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

silent__hunter
батарею с крепления сорвать элементарно

Э-э-э-э, а это уж смотря как построено 😀 😀 😀

еси труба-дюйм или меньше,то элементарно(проверено)

Мсье практикующий садист? 😛

Нее,но выходить из такой ситуации приходилось=)

:D 😀 😀 😀

Практикующий мазохист 😊?

(в сторону: да, это более точно 😊)

по запросу enema на ebay

[/URL]

для несговорчивых пациентов... просто жесть...

Не,с садо-мазо и клизьмой та ситуация связана не была. То была неудавшаяся месть за случайный френдли файр из рпг-7 (в виртуале к счастью)

супер герой на закуску =)))))