Петров приехал к Сидорову на дачу. Поднялись на второй этаж, в кабинет.
Сидоров разлил вино. Подняли бокалы, пригубили.
- А ничего! - сказал Сидоров. - Я еще в прошлом году купил. «Шато де Бродель», девяносто шестого года.
- Да, неплохо, - сказал Петров. - Вот приедешь ко мне, я тебе дам настоящий «Шато де Бродель», восемьдесят девятого.
Помолчали. Сидоров допил вино и посмотрел на часы.
- «Омега»? - спросил Петров.
- Да, - сказал Сидоров. - Решил себя побаловать, на старости лет.
- Хорошие часики, - сказал Петров. - Но на грани ширпотреба. Настоящий бренд - это «Одмар» или «ЛеКультр».
- Мне плевать на бренды, - пожал плечами Сидоров.
- А если плевать на бренды, - оживился Петров, - тогда купи наш «Союз»! Машина не хуже «Брейтлинга»! Да лучше, клянусь! А стоят вдесятеро меньше.
- Пить будешь? - спросил Сидоров.
- Самую чуточку, - сказал Петров. - Ага, спасибо. Ну, как ты, вообще? Светскую жизнь ведешь? В театры ходишь? Новинки читаешь?
- Веду, - сказал Сидоров. - Вот вчера, например, был на приеме в Нобелевском фонде. Да, а тебя почему не было? Там вся Москва была.
- Ужин у британского посла, - развел руками Петров. - В узком кругу.
- А в пятницу мы с Машей в Большом были. Балет Ксенакиса «Медея».
- Ага, - сказал Петров. - Видел, видел. В прошлом году.
- Ты, наверное, путаешь. Это же премьера.
- В театре Ковент-Гарден, - объяснил Петров.
Помолчали.
- Что посоветуешь полистать? - спросил Петров.
- Если из интеллектуального, - сказал Сидоров, - то роман Джонатана Литтела. «Благодетельницы». Про войну, глазами раскаявшегося эсэсовца-педераста. Отрывки были в Иностранке. Хорошая вещь. Но очень сложная.
- Ударение на «э», - сказал Петров. - Литтэ́л. Он француз с английской фамилией. Я читал. В подлиннике.
- Коля, - сказал Сидоров. - А вот у тебя, например, пистолет есть?
- Есть, - сказал Петров.
- Какой?
- «Глок», разумеется, - пожал плечами Петров.
- А у меня «Стечкин», - сказал Сидоров, встал, подошел к письменному столу, выдвинул ящик, достал пистолет и застрелил Петрова.
------------------
Мужик на крутой иномарке врезается в столб,«BR»но сам остаётся цел.«BR»- О, Господи!- говорит он.«BR»Голос сверху:«BR»- Я слушаю.«BR»Мужик выходит из машины и, увидев вдребезги«BR»разбиты капот, в сердцах произносит:«BR»- Чёрт, чёрт!«BR»Голос снизу:«BR»- Вы бы, молодой человек, определились...«BR»
В стиле Хармса. 😊
Прекрасный рассказ. Спасибо, что порадовали. Кто автор?
ШниперсонКто-то из местных 😊
Кто автор?
Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем.
Славная иномарка у Ивана Ивановича. Отличнейшая. А какие шлюшки! Тьфу ты, пропасть, какие у него в иномарке шлюшки! Я дам бог знает что, если у кого-нибудь еще есть такие шлюшки.
И вот как-то раз вылезает Иван Иванович из своей машины и весь на понтах заходит в гости к своему приятелю Ивану Никифоровичу.
-Что это у вас, Иван Никифорович, во дворе миномет без всякой надобности торчит? Подарили бы вы его мне, я вам за него шлюшку дам, в натуре.
А Иван Никифорович на это отвечает:
- Конкретно обломитесь, Иван Иванович. Этот ствол мне самому до зарезу нужен.
- Зачем же, ё-мое? - удивляется Иван Иванович?
- Как зачем?! А ежели мент поганый с обыском полезет?
- Тьфу на вас! - сердится Иван Иванович. - Охота вам всякую нечисть вспоминать. Кто к вам сунется, при ваших-то связях? Сами, небось, давно уже сунули, кому надо.
- Все равно, - стоит на своем Иван Никифорович, - с минометом мне спокойнее. . . Ладно, посидели. Покурили анаши. Вдруг Иван Иванович говорит:
- Что, Иван Никифорович, если я вам, кроме шлюшки, два мешка конопли дам?
- На халяву? - оживляется Иван Никифорович.
- Зачем на халяву? За миномет!
- Как?! Два мешка - за миномет?!
- Да ведь не пустых два мешка - с коноплей!
- Два мешка конопли - за миномет?!
- Еще шлюшку, Иван Никифорович. Шлюшку-то забыли?
-Поцелуйтесь с вашеи шлюшкoй! -обижается Иван Никифорович. -Что я с ней делать-то буду?
- Известно что! - подмигивает Иван Иванович. - Я вам в придачу к шлюшке еще специальную книжечку с картинками презентую. Ознакомитесь -и все совершите в лучшем виде!
- Подотритесь вашей книжечкой, Иван Иванович! Боевое противотанковое орудие - за какую-то книжечку! Да на вас креста нет, кидала хренов!
- Не за книжку! - кипятится Иван Иванович. -Не за книжку, а за два мешка шлюшек и коноплю! Что вы упираетесь, как обкурившийся лох?
- Если я лох, - встает в позу Иван Никифорович, -To вы, Иван Иванович, форменный мудак!
- Чё-о-о?!
У Ивана Ивановича перехватывает дыхание. Он дико вращает глазами, вынимает из брюк пистолет. Иван Никифорович достает из своего кармана тоже самое. Паф!! Паф!! Два трупа на полу. Базара нет, конец повести.
Стрёмно на этом свете, блин!