А давайте немного развеемся среди рабочей недели и вспомним смешные ситуации, в которые попадали?
Ну вот например: я вчера купила мыло. Иду после работы домой жутко уставшая, мозги плохо фунциклируют - смотрю, стоит бабулька - ну явно грязноватая. И в протянутой руке держит кусочек мыла. Грустная грязная бабулька. Типа бомж. Ну, думаю, дай и я помогу - отдала ей тоже кусок мыла. Бабка в шоке была: она продавала мыло......
а давай Шарик, мы тебя продадим? 😛
Заработался я третьего дня.
Забросил в кружку сахарку, чаю насыпал.
Пошел за кипятком и от души заварил чай холодной водой из кулера.
Смеялся))
Я так у друга вместо сахара в чашку соли насыпал. Отдуши так, халява ведь 😊. Он от моего выражения лица потом минут пять по полу катался. 😊
на автомате отослал вместо подруги в банке письмо своему начальнику типа
"приветик, приходи чай пить 😊"
Space
Заработался я третьего дня.
Забросил в кружку сахарку, чаю насыпал.
Пошел за кипятком и от души заварил чай холодной водой из кулера.Смеялся))
это уже не раз было. я тут в родной офис пару дней назад дверь открыть не мог... не в ту сторону толкал, причем упорно так 😊 тоже уработался. а вчера пишу своей письмо, задумчиво, тщательно... слова подбираю... подходит мой подчиненый и по совместительству родной брат моей благоверной и говорит пошли мол, чаю попьем... а я ему, а ты уже собрАЛАСЬ? все ржали, обидеть мол решил парня 😊
Однажды на выставке у нас был стенд без водопровода. Воду запасали в бутыках от кока-колы и спрайта.
Приходит шеф и говорит
-Не хило бы чайку нам попить, а то за сегодня все затрахались.
- Без проблем; отвечаю я.
Беру бутылку выворачиваю ее в чайник, втыкаю в розетку, ждем... Вскипело.
Разливаем кипяток по стаканам, опускаем пакетики липтона. Завязывается разговор. Беседуем о тупизне клиентов, о побирушках за проспектами и охотниками за корпоративными календарями. Пьем чай.
- Странный Липтон попался какойто... карамелью какой-то отдает; говорит шеф.
Другие за ним тоже как то странно на свои стаканы смотрят.
- Может вода несвежая?
- Да только полчаса назад заливали...
- А где бутылка из которой наливал?
- Да вот она!
Нюхаю ее внимательно и тут до меня доходит, что в чайник я запузырил полтора литра чистейшего спрайта!
Ничего так получилось. С оригинальным вкусом... 😊
VASILICH
Нюхаю ее внимательно и тут до меня доходит, что в чайник я запузырил полтора литра чистейшего спрайта!
Ничего так получилось. С оригинальным вкусом... 😊
Зато чайник без накипи теперь 😊
VASILICH
Ничего так получилось. С оригинальным вкусом... 😊
И всю накипь заодно сняло
😊
Про мужа. Выходим мы с ним из магазина. Идем к машине. Вместе. Дальше он подходит к ЧУЖОЙ машине такой же модели и цвета (авто поставили перед нашим) и со словами "И где мы столько грязи нацепляли?" ударяет ногой по подкрылку (или как там называется эта штука, что над колесом?). Срабатывает сигнализация. А у нас-то сигназизации нет... Надо было видет его лицо! А я просто от смеха и слова вымолвить не могла потом еще часа два 😊)))
Relax
а давай Шарик, мы тебя продадим? 😛
А давай Матроскин по иблу тебе дадим
это отсюда www.yaplakal.com
Один раз 3 часа ждал открытия МРЭО штоб права получить. В понедельник...
С другом приключилось. Купил в обувном туфли, пришел домой, начал мерить на обе ноги, чувствует чото не то. Минут 10 втыкал в чем дело-оказывается взял 2 правых. Бегом в магазин, через весь город, влетает туда, а там такой же сидит с глазами по 5 рублев с двумя левыми. Весь магазин валялся 😊 Спрашиваю его как же ты в магазине то не увидел что оба на правую ногу, а я грит правый померял, понравилось, ну думаю и х..й с ним, заверните.
Вот.
Limb
С другом приключилось. Купил в обувном туфли, пришел домой, начал мерить на обе ноги, чувствует чото не то. Минут 10 втыкал в чем дело-оказывается взял 2 правых. Бегом в магазин, через весь город, влетает туда, а там такой же сидит с глазами по 5 рублев с двумя левыми. Весь магазин валялся 😊 Спрашиваю его как же ты в магазине то не увидел что оба на правую ногу, а я грит правый померял, понравилось, ну думаю и х..й с ним, заверните.
Вот.
😊 😊 😊
я так летом на 2000 р набрал всяких игр компьютерных- не обратив внимания что они для плэйстэйшн 😊
Однажды жена попросила: "На плите стоит кастрюля, брось туда ежиков, пусть варятся". Я, не прерывая чтение книги, встал и поплелся на кухню. Зашел, значит, вижу, возле плиты лежат ершики (бутылки - банки чистить, думаю все видели такие), стоит пачка замысловатых макаронных изделий, вода в кастрюле весело булькает уже... Ну, я удивился, конечно, зачем эти самые ежики варить. Привычка не задавать лишних вопросов (надо - значит надо, может их периодически, для гигиены, стерилизовать положено) возобладела над любопытством и я кинул ершики в кастрюлю. Полностью они не влезли, пришлось их даже утрамбовать. Крышка все равно села криво (эх, маловата посудина, че у жены с глазомером). Заботливо прикрутив огонь, чтобы не перелилось, с чувством выполненого долга я отправился на диван.
Через некоторое время дорогая отправилась наблюдать результат.
Знаете, не люблю, когда женщины издают странные звуки по поводу и без повода. От их "и-и-иии" всегда хочется вскочить и контраковать неведомого агрессора. У вас куча андреналина и тарахтящий мотор, а это всего лишь ложка на пол упала...
Звуки из кухни меня весьма встревожили. Отложив книгу, ринулся выяснить, что произошло на этот раз. Вид катающейся по полу и странно хрипящей жены то еще зрелище, доложу я вам...
"Ты чего в кастрюлю насовал, а ???..."
То, чего ты попросила, ершиков!
"Да вот же эти ежики в коробке! Кривенькие такие, крученые!"
Пля!!!!
FRAG, это класс!!!!!! 😊 😊 😊
Было это давно, я тогда в ящике работал... Посылают меня как-то раз к смежникам. Ну, приезжаю я , первый раз у них, документы предъявил на вахте, спросил как в такой-то отдел пройти, прошел. Захожу, а там залище метров 300 квадратных и народу человек 50 сидит. Я у первого стола у паренька моего возраста и спрашиваю; вот, я мол оттуда и вот по такому вопросу. Он мне и говорит, улыбаясь так славно: "Это к товарищу Доберману, вон тот стол , у колонны". Я - туда. Подхожу и смотрю, точно Доберман, типа Моисей Исакович... Ну я и говорю : Здравствуйте, товарищ Доберман, я оттуда-то и вот с чем...". Доберман на меня взгляд подымает, а я гляжу , что-то побагровел он, да как хватит самой толстой папкой документов по столу, да как заорет: "МОЯ ФАМИЛИЯ ПИНЧЕР!!!" А тут уж весь отдел заржал... Ну, извиняться пришлось изрядно. А вообще, хороший мужик оказался, мы с ним потом еще коньяку нахлестались на сдаче изделия... вот...
Василич
Ранним утром субботы как то просыпаюсь раненько. Ну и в ванну, открыл воду - морду лица умываю.
Тут сзади очень плавно открывается дверь и из темноты коридора выплывает что то голубовато-телесного цвета.
Я как заору! А оно как заорет! А я подпрыгиваю к двери и захлопываю ее на себя. С той стороны, чувствую, тоже подперли.
И тут доходит - жена это была 😀 До нее тоже доходит. Над этой историей ржем до сих пор, как вспомним.
Я не ожидал, что она рано так подымется, а она встала - думала я сплю - и тихонечко в ванну побрела. Еще и глаза, спросонья, зажмурила, когда дверь в ванну открывала. Редкостный по эмоциональному накалу глюк 😀
Дело было года 4 назад, в бытность мою рабочим-геодезистом. Только что сдан первый в жизни объект, настроение афигительное, на улице весна, солнышко светит, птички поют, девушки ходють, вся фигня... Иду, довольный до всех мест! Вижу бордюрчик - через него скок, через заборчик - прыг... И тут, глядя себе под ноги, обнаруживаю, что на моем пути низкий бетонный забор, обложенный плиткой. Не раздумывая, через него тоже прыг - а это оказалось ограждение входа в подземный переход! Глубина в том месте, где я его перепрыгнул, уже была около 2 м 😊 По дурости и сам почти не пострадал, и на людей не попал 😊
Еду в крайнем правом ряду... Пробка, ну че делать, останавливаюсь за девяткой. Стою. 10 мин, 15. Двиган заглушил. И никогда тут пробок небыло. Че за нафиг.
А слева тачки двигаются. Открываю дверь- блин за припаркованой машиной стою 😊
😊 Было дело такое: припарковались у магазина (с торца здания), муж в машине остался, я в магазин пошла. Выхожу - направляюсь к машине, сажусь на переднее сидение, поворачиваю голову к мужу.... А там мужик чужой с квадратными глазами. Тоже, значит, моего появления не ожидал. Сзади - ребенок какой-то, да и вообще салон не наш... Немая сцена. Мужик, все еще обалдевая, но уже начиная ухахатываться, тычет пальцом куда-то за угол. Смотрю - муж мой выезжает. Развернуться, значит, решил. А этот мужик в это время его место занял на точно такой же машине 😊
Послал на..й и чуть не дал в морду прохожему, который остановил меня на арбате и обозвал матом. Оказалось просто иностранец дорогу спрашивал
Плюнула на горящую сковородку...
не со мной, был свидетелем. Физтех ДГУ, курилка, она же туалет. Забегает один амбал из местных, глаза на выкате - подперло. Пулей пролетает к кабинкам, дергает приоткрытую дверь... И оттуда ракетой вылетает такой субтильный мудак Сизько - ТММ преподавал, и натурально разтягивается на полу попой вверх. Немая сцена. Самое сложное было незаметно смытся с места фиаско и не ржать, т.к. экзамен был еще не сдан, а этот карлик имел злобный и злопамятный нрав. Что оказалось потом - сидел этот орел (вес ~ 45 кг, рост ~ 155 см) на унитазе с ногами, медитировал. т.к. шпингалет был сломан, то он рукой за ручку держался. А тут - оппа! рывок желающего посрать тяжелоатлета. Ну и по всем законом физики его и вынесло 😀
Все же Бог не фраер 😛