Вечерело, за окном виднелись клубы дыма, шедшего от близлежащих супермаркетов. Вдруг стук дождя по подоконнику прервал душераздирающий, пиздорвущий, полный вселенской пролетарской злобы крик -
- ПОЦОНЫ! ДЕРЖИТЕ ЕГО! У НЕГО ГРЕЧКА!!!!!!!!!1111111
Я отложил трёхтомник Айн Рэнд и стал наблюдать за действом. Подобно муравьям, окружющим враждебную особь из соседней колонии, эти персоны в адобибасе взяли в кольцо своего более успешного сородича. Затем они, уже как саранча, набросились на него и долго, со вкусом, вымещая ненависть к более удачливым, пиздили ногами до стостояния хорошего пельменного фарша. Одному из пиздивших подвернулся под руку кирпич, который сразу же был применён по назначению - для выбивания дури о своей исключительности, и мозгов, из черепа жертвы. После донёсшегося до меня характерного звука, я понял, что здесь ничего интересного больше не увижу.
"Ах, какие же они все невезучие - и жертва, принесённая в жертву богу Дефицитусу, и служители его." - пронеслось у меня в голове.
Затем я прошёл в кладовку, разгрёб за несколько минут завалы, и явил на свет то, что стоило дороже золота, платины, осмия и ночи с Кари Байрон. Смахнув пыль с пятилитровых банок, я буквально ощущал эту божественную благодать.
Налив полную ванну кипятка, я высыпал необходимое количество амброзии и кинул туда все имевшиеся дома кипятильники. Я с презрением посмотрел в окно, и увидил как бушующие народные массы избивали всех, кто нёс нечто похожее на гречневую крупу, как горели машины, насиловали женщин, убивали детей, и что самое страшное - жгли кошек.
- Fous, les idiots, les troupeaux.
Тем временем божественная греча уже сварилась, и я с разбегу (насколько позволяла двухметровая ванная), плюхнулся в это море изобилия, теплоты и чувства обладания дефицитным продуктом.
Я килограммами жрал гречку, помогая себе руками чуть-ли не пропихивал божественную крупу в глотку. Да! ГРЕЧКА! Она просачивалась в уши, глаза было не открыть, НО Я ПРОДОЛЖАЛ ЖРАТЬ ЕЁ! ЖРАТЬ!
Тут мой катарсис и погружение в нирвану прервал звонок в дверь. Я вылез из ванны, и прожёвывая десятый килограмм гречки, двинулся к двери. Посмотрев в глазок, я увидел на лестничной площадке толпу оборванных, тощих, изуродованных, полумёртвых людей, будто бы сошедших с нацистской хроники о концлагерях и фильмов о зомби одновременно. Они обнюхивали дверь, и хриплым голосом шептали остальным -
- ГРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЧКА.
поржал
жгли кошек
мммм... красота....
а что, уже пятниццо???!!!
Я вылез из ванны, и прожёвывая десятый килограмм гречки
Вот это ты не смог бы сделать 100%
потому что
Налив полную ванну кипятка, я высыпал необходимое количество амброзии и кинул туда все имевшиеся дома кипятильники.
а вынуть кипятильники перед прыжком?
недоваренный выживальщик фаршированный гречкой...ням-ням ^_^
p/s Денег НЕТ!