На дворе был 92-й год, мы с друганом подписывали обходные листы в библиотеке нашего университета, после успешной защиты диплома. В тот день я был на Яве, а он на старой машине отца, которую тот отдал сыну, купив себе новую. Собрав рядом солидную компанию студентов, разговор коснулся мотоциклов. И тут В. дернуло:
- А дай мне прокатиться!
- Да ты же не умеешь.
- Да ладно, вечер же уже, дороги пустые, да и вы сзади на моей машине подстрахуете.
- А, держи! - сказал я ему. Знай я чем сие закончится, конечно, не был бы так легкомыслен: Но:.
Он схватил ключи, крутанул стартер и тронулся.
- Ё! Как на велосипеде, братаны!
С таким видом он и вырулил на трассу. Мы, набившись впятером в его легковушку держались следом:
- Куда, балбес! Орали ему, ты ж разобьешься! Сотня уже!
- Да вы че, пацаны! Как на велосипеде же!
А впереди, было кольцо. Слева стоял МАЗ, старой версии еще, даже по тем временам старой. Он пропускал этого горе-мотоциклиста, заняв положенную полосу. И неизвестно, что нашло на наездника, но он начал тормозить, вместо того чтобы просто проехать по кольцу: Вот тут, как в замедленной съемке, его начало болтать влево-вправо, вот его колесо встречается с передним колесом МАЗа, Вот вилка сминается, а пилот проминает шлемом дверь пассажира, делая полу-сальто и сносит зеркало, продолжает свой полет и оканчивает его на треугольнике безопасности, вздымая облака пыли, и только шлем прыгает дальше: Хорошо еще, что столкновение произошло по касательной, а не перпендикулярно, да отдал ему шлем свой. Мы останавливаемся с ручником. В голове одна мысль: «труп». И тут, труп поднимает голову. Садится, ощупывает себя, и на карачках двигается к нам, приволакивая за собой ногу. При этом орет совершенно счастливым голосом:
- Аааа, пацаны! Мне приснилось что меня друганы несут на руках вчера! Сон в руку, пацаны!
Он и раньше то был бешенным, но теперь - вообще прет его. И вот, мы разделились - половина повезла его в травматологию, а мы, т.е. я и еще один товарищ, убирали мотоцикл с дороги, затем грузили его в ЗИЛ и везли в гараж.
Приехав в травматологию, я встретил совершенно ошалевшие лица друзей. Диагноз - сотрясение средней тяжести, перелом ноги, и множественные ушибы. Выписали нам направление в областную больницу, и я зашел в палату, где сидел страдалец, с квадратными глазами:
- Пацаны, а как же сессия то?
- Так ты ж ее сдал! И диплом защитил!
- Че, в натуре защитил? И П. был?
- И П. был.
- В комиссии? И вопросы задавал?
- Да, в комиссии, и вопросы задавал.
- Офигеть. А я что, отвечал на них? А какое сегодня число?
- Отвечал. Такое-то июня. - говорим мы ему: Он немного помолчит, и по новой:
- Пацаны, ну как сессия то теперь?
Когда по десятому разу отвечать на сие надоело, я вышел в коридор. Теперь его придется в областную везти. Разложили уже кресла, спустили страдальца, а тут и медсестра:
- Как же он так?
- Да на мотоцикле разложился.
Как то она на нас странно посмотрела, и испарилась. И тут до меня дошло - в милицию звонить! Мы же не вызывали их! Вот же ж. С водилой МАЗа мы разобрались полюбовно. Он так и не сбегал, не убедившись что пилот не погиб. А теперь вот осмелел:
- Не, ну дверь то он помял, да и зеркало:
- Литр.
- Не, вы чего, мне ж еще ребятам ставить, чтоб дверь выправили!
- Два.
- Годится.
Ударив по рукам, отправили гонца, купить оной универсальной валюты, по рыночной цене. Тогда с водкой было не так чтобы очень.
И вот, мы у областной, а тут нас и ГАИшник ждет. С папочкой. А у водителя - ни прав, ни документов: Пошушукавшись, братия отрядила на разборки меня - мол, твой мотоцикл, ты и разбирайся.
- Как дело то было?
- Ну так и так, в колесо впилился.
- Пострадавшие есть?
- Какие пострадавшие? Он в колесо врезался.
- Блин, ну вот всегда так. А зачем вызывали, если пострадавших нет?
- Так то не мы, то медсестра.
- А сказать ей что он упал, не могли? А ладно, щаз изобразим. Вот тебе ручка, бумага, пиши: «Я, такой-то Владимир Ананасович, такого-то числа пришел в гараж. » Есть у него гараж?
- Есть.
- Отлично, пиши дальше: «Решил покрасить крышу. Поскользнувшись на свежей краске упал вниз и разбил ногу. ». Так, число сегодняшнее - подпись у него сам возьмешь.
Пройдя в палату, куда нашего увечного определили, он не замедлил у меня спросить:
- А. Ну как же сессия то теперь?
- Да сдал ты сессию. И диплом защитил. - говорю, а сам ему листок сую.
Он взял его.
- быр-быр-быр, Владимир: О, это ж про меня! Ананасович! Не, точно про меня! А, это, был П. на экзамене?
- да был, был, дальше читай.
- Пошел в гараж. О, точно, я ж за машиной пошел! Затем решил покрасить крышу: Стоп. Я же ее два месяца назад красил!
- Ты. Красил. Крышу. Читай дальше.
- Не, ну я же ее недавно красил, чего мне еще раз это делать?
- Читай давай:
- Поскользнувшись на краске, упал вниз и разбил ногу: ААаааа, то-то я думаю, чего это у меня так нога болит!!! Ну точно. - Тут он ставит закорючку. Бумагу молниеносно выхватывает мент и испаряется в неизвестном направлении.
- Слушай, ты что, вообще ничего не помнишь? Ты же с мотоцикла упал!
- С синенького такого?
- Да.
Тут он поднимает вверх руки, согнутые в локтях, закрывает глаза, шевелит пальцами:
- Так, одна, вторая: так, передачи кончились. Ой, е, впереди грузовик. 50.
Ну, думаю, повезло. Не совсем дураком останется.
А теперь, надо его родителей навестить. И вот, три лба, мнемся перед его квартирой. Хорошо не зима, вид понурых лиц со снятыми шапками его мамашу точно бы подкосил. Звоним. Открывает. Смотрит на нас, и плавно начинает оседать. Мы ее под локотки взяли.
- Что, что с Вовой?
- Да вы не волнуйтесь, он в больнице, с ним все в порядке, так, с лестницы в институте немного упал.
Накапали мы ей валерьяночки, спустили вниз по лестнице. Лифт тогда не работал почему то. А тут и батя навстречу егойный. Мать его с порога:
- Вова в больнице!
- Машина цела?
- Идиот!
В общем день явно удался. Тут и дама потерпевшего подтянулась. Приехали мы в больницу опять. Маманя его вперед вырвалась, открывает дверь в палату, а это чудо ей с порога голосом Левитана:
- О, Раиса Ивана, вы меня проведать пришли?
Дверь тут же захлопывается. И маманя выдает:
- Да он же дебилом стал!
Ну пришлось ей сказать, что на лестнице он еще и головой ударился. Вон, мол, от ступене синячище поперек морды какой!
Уговорили. Зашли, щебечут что-то. А у Вована вид припухший совсем. Попросил водички ему принести. Троица вся сорвалась. Он и спрашивает у нас:
- А эта то кто такая.
- Подруга твоя.
- Да ладно? Шутите что ли?
- Да серьезно тебе говорим. Вон, посмотри, на ней костюм спортивный «пума», вы его ходили выбирать на рынок вместе недавно.
Тот с сомнением:
- Костюм помню. Ее не помню.
Кое как убедили, и тут он опять жжот:
- А она ничего, симпатичная.
И уже с более радостным видом приобнял вернувшуюся даму.
Родители его и посейчас не знают о мотоцикле. А когда хотят подколоть - предлагают «прокатиться». Впрочем через год после описываемых событий он умудрился сломать позвоночник упав с дерева.
Есть у нас товарищ в мото-братии. Ездил в свое время на thunderace сиреневого цвета, в экипе в тон. За что к нему намертво прилипло прозвище Сиреневенький. Ездил он, да и ездит, чего греха таить, на спортах - как на тракторе: «дыр-дыр-дыр». Не раз ему предлагали пересесть на что нибудь поспокойнее, но: «мне нравятся пластики!». И вот однажды, собрались мы во дворе одного из нас. Место там тихое, проезжих мало. И вот один товарищ выпросил у сиреневенького его байк, покататься. Мотивировал тем, что «Да у тебя же даже свечи закисли! Ты же их не прокаливаешь даже толком!» Выпросил, и давай гонять по 300м отрезку дороги туда-сюда. То вилли проедется, то стоппи сделает. Покатался, отдает байк владельцу со словами: «ну же, видел как надо, ну, давай!»
Тот выражая всем своим видом решимость умереть, но покорить наконец чертову железяку, тот насаживает на руки перчатки, рывком затягивает липучки, нахлобучивает шлем. Садится на байк, со следами жженой резины срывается вперед, уходит в поворот за дома, все это происходит на первой передаче, с соответствующим звуковым сопровождением. И вот, он скрылся от нашего взора: и мы слышим клацанье на пару передач вверх и: «дыр-дыр-дыр».