ПОЗИТИФФ! Анекдоты и веселые картинки

Scher-khan

В сети гуляет множество веселых картинок и прикольных историй.
Для коллекционирования самых интересных и актуальных моментов и создана эта тема.
Говорят смех и хорошее настроение положительно влияют на карму! Присоединяйтесь 😊
Выкладывание позитивного видео тоже приветствуется!
_ _ _

Scher-khan


_ _

Scher-khan

Креативчик!
Честно скопировано с сайта drive2.ru


веселая постановка)))

Mr.V

Ща попробую с телефона котиков загрузить 😛


зубек2




WWR

.

wadimin2

ПОЗИТИФФ! Анекдоты и веселые картинки
Поскольку видео - это поток быстроменяющихся картинок 😊, предлагаю постить и видеоролики, которые понравились

Это видео на ганзе выложил Борис Пащенко (Сайгист)
Типа - кто кем себя представляет, приезжая на стрельбище 😊

http://ok.ru/video/62943749934059-1

Scher-khan

_ _

Scher-khan

_ _

Scher-khan

_

Scher-khan

Реально смешные постановки от наших соседей из 404


Scher-khan


ну и видео, которое облетело интернет со скоростью света, но при этом не потеряло актуальности 😀

"Ебутся коты" (С)


Scher-khan



Scher-khan

Дедушка Скайп)))

Scher-khan

Ну и поскольку челночное прошлое никогда не останется забытым, считаю эту историю с сайта anekdot.ru вечно смешной 😊

Беседовал с турком, тот огорчался:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

Турецкие вещи очень хорошие и качественные. В 90-е мы торговали только турками и въетнамцами))) Желтые тогда просто наводнили страну. Баулами тащили свое г...но...
И Пятигорск. Там были хорошие точки.

Scher-khan

Ну и те кто ходит на работу не просто получить зарплату следующую реплику точно поймут:

Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него - Алло! Иванов слушает!

OLDALEX

Интересно, кто первый пошутит про "фабрику баянов"? 😀

Sobaka1970

Scher-khan
Реально смешные постановки от наших соседей из 404


Вот поржал.

matrozello


wadimin2

matrozello

Классно 😀 Именно из-за комментариев.

Apeir0n

http://www.youtube.com/watch?v=8v1bq44ArvE
Еще один ролик с комментариями Рамазана Рабаданова.

matrozello

wadimin2

Классно 😀 Именно из-за комментариев.

самый зачет с 0:50 до 1:10 😊

matrozello

http://tvzvezda.ru/news/vstran...171657-w00p.htm
Глава Чечни Рамзан Кадыров и певец Тимати сразились в дружеском спарринге. Об этом сообщается на странице Кадырова в Instagram.

'Мы уже покинули ринг. Тимати жив и здоров! Иначе и быть не могло! Я всегда стараюсь учитывать мнение народа, а народ любит Тимати! Не мог же я отправить в глубокий нокаут народного любимчика', - написал Рамзан Кадыров.

Тимати перед поединком разместил на свой странице в Instagram видео, в котором перед спаррингом с Кадыровым в шутку предупредил поклонников, что это его последняя запись, и завещал свое имущество дочери.

Видео: timatiofficial/Instagram, kadyrov_95/Instagram

wadimin2

Кадыров в Instagram.

Меня всегда это словосочетание от души веселило. 😊

proart

баян конечно, но может кто не видел.
обсуждать нельзя, но посмеяться никто ПОКА не запрещал. 😊


deniskamchatka

http://ru.tsn.ua/chorna-hronik...rticle&m=277556

Scher-khan

Наcобирал немного 😊

_ _ _

Scher-khan

_
_
_

Scher-khan

_ _ _ _ _

Scher-khan

_ _ _
_ _ _ _ _

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Scher-khan



Scher-khan

Анекдот вспомнил 😊

Едет байкер на мотоцикле по дороге и смотрит - стоит чувак на мопеде, дергает ручку, а мопед не заводится ни в какую.
Байкер про себя подумал, брат ведь, тоже на двух колесах. Дай думает помогу!
Останавливается, подходит к мужичку.
- Ну че говорит, толкнем твое говно?
Мужичок заулыбался, да, говорит да! Обязательно толкнем!!! Только потом говорит и мопедик починим 😊 😊 😊

Scher-khan

За такой подарок можно деду морозу и спасибо сказать)))!

mi_pilot

Добавлю позитива

Scher-khan

mi_pilot
Добавлю позитива
Нормальный позитив)))
Особенно крайний о каске 😊

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _

Scher-khan


Scher-khan

_ _

Scher-khan

Злоупотребление служебным положением (С)

бац бац и мимо


WARLOCK_am


Scher-khan


n1ke


Тренировки из КС в условиях жесткого оружейного законодательства 😊


Scher-khan

Монеты?
А что смешного то Коля?

Когда мне было 15 лет, родители сказали мне - ни каких секций стрельбы, перестройка.
На съэкономленные от проезда и на хавке бабки я взял в охотнике на садовой ИЖ 38
С него я охотился с рук в комнате на спичечние головки. 5м дистанции. Спички ставил в расщелину между рамами.

Кто хочет, ищет пути 😊

n1ke

Scher-khan
А что смешного то Коля?

Смешно желание некоторых индивидов во что бы то ни стало самообороняться короткостволом 😊 Особенно когда это желание - всего лишь выход детского комплекса иметь игрушку как в американском кино.

ps да, знаю сейчас полетят в меня ошметки жизнедеятельности 😊

Scher-khan

Есть неприятные типы. А что у них в руках - КС или ТС не важно.
Дело в людях.
Почему человек нападает - ты никогда не задумывался?
Потому что боится.
Страх.
Чудовищная движущая сила, на уровне подсознания.

Scher-khan

Пример - собаки. Они нападают на тех кто боится. Пытается убежать.
У собак срабатывает инкстинкт. Они бегут за жертвой, догоняют и потом "едят"...
Некоторые люди панически боятся собак. И собаки это чувствуют.
А что делают люди, которые боятся - все верно. Они привентивно стараются убить, уничтожить опасность. Заводят живодерни, хантинг и прочую дряянь. Ими движет страх...
________________________________________
Осы, агрессивные насекомые.
Когда ты их боишся, они как будто липнут к тебе. Не замечал?
Ты когда нибудь открывал замок, в котором осиный улей?
Осы по разному ведут себя с разными людьми. Это факт.
На что конкретно агрессивно реагируют осы - ХЗ. ИМХО - причина - тот же страх. Выражается в моторике ИМХО

С собаками и осами проверял лично. Ручных ос не держу 😊

Scher-khan

Вот еще пример
Мой друг решил завести собаку.
Нам тогда было по 22 года, молодые пацаны. У меня была девочка - доберманн.
Поехали на базар, взяли щенка ротвейлера. Друг назвал его Филимоном. Филя.
Ротвейлеры, а особенно кобели своеобразные собаки. Порода служебная, сильная.
Рос Филя как придется.
Мы гуляли постоянно вместе. Моя Чара и Филлип
Росли они бок о бок.
Когда я приходил в гости к другу Филя всегда встречал меня огромной лужей. Вообщем с ним мы как то дружили без слов...
Однажды гуляя на 20-й горбольнице Филя решил сожрать какую-то дрянь. Первой обнаружила это Чара. Кинулась на Филю и попыталась дряньб сожрать сама...
Ыыыы!
Получив поводком по спине Чара свалила, а вот Филя - ему было пофигу.
Дрянь вертелась в пасти, Филя хавал и был по своему счастлив.

Увидев эту картину (Филе на тот момент было лет 5), я задал вопрос другу - мол - чего стоишь, дай ему по пиздаку...
Друг как то скуксился и меньжуясь сказал - да ну его миол нахер, сейчас еще ебанет зубами...
Охо!
Мне просто стало интересно
Филя, позвал я
Иди сюда говорю - сукин сын)))
________________________________________
Здоровый кобель. Ротвейлер.
я его ласково взял за ошейник. А потом - что было дури кулаком правой руки дал в бошку, сверху вниз! Фу говорю сука, фу блядь!!!
Дрянь выпала из Филимоновой пасти сразу.
Жопа просто стала на место.

Дальще гуляли, дрянь не подбирали.
Филя помер спустя три года. Этих подробностей я уже не знаю...

Scher-khan

Осы
Я панически боялся ос, до 2010г
Почему страшно - их много. Они способны ужалить. Иногда на них бывает аллергия.
Моя бабушка - главный технолог винного производства при совке даже расскзывала такую историю. Бочки из под вина, там сахар. Куча гензд на складе. Один работяга решил наверное по поручению руковдства вытравить гнезда паром. Подали через шланг пар в бочку, а осы оттуда как ебанули... Вообшем работягу не спасли...
____________________________________________
Мы эту дрянь выжигалди бензином. По мере возможности.
Отрава их не берет.
____________________________________________

В 2010 я взял себе биатлонку и регулярно, раз в неделю катался на уют. Летом там ос - как говна.
Везде металл, жарко. Ну и год на год не приходтся
Вообщем на втором или третьем посещении я как то взял и свыкся с мыслью о том, что кружащая полосатая гадость с жалом это страшно.
Как то постепенно перестал обращать на них внимание, а они как ни парадоксально - перестали совсем обращать внимание на меня)))

Scher-khan

В 2000х был один случай
Приехали на площадку, а в замке улей.
Я открыть открыл дверь, а закрыть - они вокруг летают, за шиворот практически метят. Ключ в замке, и осы не могут попасть в свой домик... От того и исходятся на кал...
Короче надо уезжать, а дверь хер закроешь.

Я к водиле - ос говорю боишся?
Тот посмеялся, идем говорит.
Вот значит Леонид бодро подходит, становится в стойку быстрого реагирования.
С размаху захлопывает дверь. А над дверью плафон, сигнализация. Ревун. А там как выяснилось еще одно гнездо...
Удар двери по косяку, бабах!!!
И осы - вижу своими глазами сыпятся Лёне за воротник рубашки, как из рога изобилия!!!
Писдец...
Дверь то закрыли...
А вот водкой потом пришлось водителя отпаивать долго 😊

n1ke

Случаи интересные, но к чему ты это всё? Где тут связь с КС?

Scher-khan

Косвенная Николай.
Когда КС покупается человеком, у которого есть какие то страхи, то в любой - самой первой ситуации этот человек оружие применит.
Тот человек, который более или менее ровный - то и случаи применения могут быть крайние.
Это я для тебя провел так сказать параллели 😊

Scher-khan


n1ke

Scher-khan
Это я для тебя провел так сказать параллели

Ну я примерно согласен.

Scher-khan

Посмотрел на вот эту картинку

и вспомнил случай, который видел сам в начале августа этого года.
Поехал я в район Большой Мартыновки. По служебным делам.
Стандартная дверь контейнера. Ключ по типу сельмашевского замка, чтобы было понятно.
Вот значит открываю дверь, туда сюда - три минуты.
Выхожу - здрасьте)))
Мои старые знакомые, полосатики...
Ищут скважину.
Закрыл аккуратно дверь
а одна самая противная оса, жирная такая - все по ключу лазиет, бровями шевелит, жопа я ипал - там точно яда несколько капель... И вот она пытается залезть в скважину, а бошка не пролазиет. Туда сюда - обратно. Взлетит, приземлится и снова... Как на картинке короче - разожралась вообщем.
Минуту я посмотрел на этот цирк, выбрал удачный момент и влепил толстожопой щелбан))) Та крутясь улетела в траву. Я быстро провернул замок и откскочил на пару метров.
Как в мультике про винни-пуха.
"Кто то слишком много кушает! Нет - это у кого то очень узкие двери" (C) 😊

Scher-khan

n1ke
Смешно желание некоторых индивидов во что бы то ни стало самообороняться короткостволом Особенно когда это желание - всего лишь выход детского комплекса иметь игрушку как в американском кино.
вот кстати - вспомнил одну американскую поговорку.
'Господь создал людей разными, а полковник Кольт сделал их равными' (С)
Как то так)))

n1ke

Scher-khan
вот кстати - вспомнил одну американскую поговорку.
'Господь создал людей разными, а полковник Кольт сделал их равными' (С)
Как то так)))

Да, так и есть. Но подозреваю, что упор на господа и популярность Кольта в этой поговорке говорит о том, что эта поговорка была придумана во времена дикого запада. А у нас сейчас надеюсь времена совсем другие 😊

ocherednoy

У нас? Практически те же!...
А фраза звучит так - бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными.

------------------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..."(с)

AntonAV

ocherednoy
А фраза звучит так - бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными.
... и только УК РФ исправил это досадное недоразумение.

n1ke

AntonAV
... и только УК РФ исправил это досадное недоразумение.

для всех?

AntonAV

n1ke
для всех?
камрад, будьте внимательны

OLDALEX

AntonAV
... и только УК РФ исправил это досадное недоразумение.
😀 Понравилось.

n1ke

AntonAV
камрад, будьте внимательны
А я очень винмателен. И не вижу где и что УК РФ исправил.

AntonAV

n1ke
И не вижу где и что УК РФ исправил.
тот досадный прецедент, созданный полковником Кольтом...

Scher-khan


Scher-khan

Новый выпуск за неделю)))

_

Scher-khan

_ _ _ _ _

_ _ _

Scher-khan

_ _

Scher-khan

_
_
_

_

Scher-khan

Ну и конечно-же поскольку скоро Новый Год)))

Scher-khan


WWR


matrozello

мой демотиватор 😊

Саан-Техник

Слышал другое: длина стволов ружья должна в пять раз превышать длину фаллоса хозяина. Поэтому так популярен размер 760
взял на ганзе откуда-то с переписке

deniskamchatka


Scher-khan

Новый короткометражный комедийный сериал для дураков на канале СТС с басковым в главной роли 😊


"Во всех телевизорах страны"(С)

Ну а то что сейчас прошло по СТС - ОГОНЬ!!! Давно так не смеялся)))!

Scher-khan

Каких только объявлений не бывает)))


А еще в Ростове вроде какой-то человек продает лужу... Слышал на радио рекорд в середине недели. Не тот же самый случаем 😛?

WARLOCK_am


-Товарищ -




Scher-khan

То что у калашмата горит (дымится) деревяшка - цевье - давно известный и проверенный факт. Лично у меня дымился, было дело.
На АК 104 цевье идет пластиковое, с тепловым экраном.
Летом на жаре +36С в тени дым из под цевья АК или Сайги - нормальное явление. И стреляет что самое главное, и попадает!)))

matrozello

:)

alexusnsk

А кто во вражеском силен? Об чем пендостанец лопочет?

matrozello

прошлой ночью сон мне странный приснился. еду по деревне, никого не трогаю. вдруг мне кто-то ксеноном мигает. останавливаюсь. выхожу. а мне навстречу выходит Хироюки Тагава. на чистом русском он мне сказал, что номерные знаки заляпаны. к чему такой сон?

n1ke

matrozello
прошлой ночью сон мне странный приснился. еду по деревне, никого не трогаю. вдруг мне кто-то ксеноном мигает. останавливаюсь. выхожу. а мне навстречу выходит Хироюки Тагава. на чистом русском он мне сказал, что номерные знаки заляпаны. к чему такой сон?

На Иерей-сан ходил? Он приезжал в Люксор кажется. Автографы раздавал.

Scher-khan

Новая порция позитива)))
_ _
С наступающим)))!

Scher-khan

matrozello
прошлой ночью сон мне странный приснился
Стремный сон, не странный.
Следи за периметром. Веди себя прилично. Вероятно запятнал ты себя Димон, и об этом тебе при личной встрече скажет авторитеный человек, только для тебя авторитетный (С)
Сны это отражение "нашей" реальности. Иногда через очень интересную призму времени...

DimKo TG

про сон прочитал и своё вспомнил. снится мне, что я отстреливаю каких-то собак (бродячих) из РСР-шки, у меня она вообще многозарядка, а тут почему-то я ее кормлю без магазина по одной вместо пулек жареными семечками подсолнечника. стреляю-стреляю, а собаки все живые и здоровые, смотрят на меня...

Scher-khan

DimKo TG
про сон прочитал и своё вспомнил. снится мне, что я отстреливаю каких-то собак (бродячих) из РСР-шки, у меня она вообще многозарядка, а тут почему-то я ее кормлю без магазина по одной вместо пулек жареными семечками подсолнечника. стреляю-стреляю, а собаки все живые и здоровые, смотрят на меня...
Вам дать интерпретацию?

DimKo TG

Scher-khan
Вам дать интерпретацию?
угу, и можно без "вам" )

Scher-khan

DimKo TG
угу, и можно без "вам" )
Можно - ХЗ 😊
Первое - надо знать как Вы лично относитесь к собакам
Второе - как Вы лично себя отожествляете относительно тех же собак.
Ваша стрельба семечками - вероятней всего символизирует Вашу личную неспособность противостоять какой-то агресии, которая Вас окружает...
Прошу прощения если не угадал 😊

matrozello


Саан-Техник

бляха муха не читайте на ночь книжки про зомбей и все будет пучком

matrozello

Саан-Техник
бляха муха не читайте на ночь книжки про зомбей и все будет пучком

и тебе доброго вторника, добрый стрелок!

WARLOCK_am


Саан-Техник

matrozello

и тебе доброго вторника, добрый стрелок!

от спасибо 😊

matrozello

Саан-Техник

от спасибо 😊

наздоровье... будешь живым, здоровым и жена не цыганка.

Саан-Техник

всех с наступающим удачи

Scher-khan

Новогодний демотиватор на двери одного из домов в Ростове
Названия любые - белки тоже люди или затяжные Новогодние каникулы)))

OLDALEX

А в чём йумор-то? К примеру, в 83-86 гг. Саня Белка был зам.нач. жд.ст. Батайск, а маневровым диспетчером была Курочка. Стебаться над фамилиями?

matrozello

OLDALEX
А в чём йумор-то? К примеру, в 83-86 гг. Саня Белка был зам.нач. ж.д.ст. Батайск. Стебаться над фамилиями?

фамилия Белка не склоняется.

OLDALEX

matrozello
фамилия Белка не склоняется.
В школу! http://surnameonline.ru/surname.html#f3

audentes

-Товарищ -

Да теперь понятна фраза одного родственника, что в Афганистане попадал пару раз в такие дела, что автоматы в руках горели, теперь понял что имеется в виду по видимому реально горели.

Scher-khan

Огонь)))!!!
Седьмая серия с телеканала ТНТ
http://borodach-tv.ru/season-1/seriya-7/
Пока на ютубе нет, только такая ссылка
"Ночь в музее" (С)

Georg81


Scher-khan

На улицах нашего города
Поскольку курилка закрыта модератором.

OLDALEX

Правильные русские негры: https://www.youtube.com/watch?...d&v=i3rUmbNRMt0 😊

Scher-khan

Xoxol1488


Xoxol1488

Думаю все в курсе что эти дамы были лесбиянками и одна сожительствовала с сыном другой ?

Scher-khan

Три рекламы

Scher-khan


а так-же потому что сегодня 8 Марта)))

romatag

На просторах ютуба нашел вот такой вот канал с мультиками смешно и очен патриотично!

sazon8


Scher-khan

_ _

Scher-khan


Scher-khan

рассказали анекдот

- От чего умер Мичурин?
- От того что полез на сосну за яблоком, а его придавило арбузом...

😊

Scher-khan

Разбирал старые фото, наткнулся на неопубликованное от 2014г)))
Великий и могучий русский язык. Место фото Ростов!

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Scher-khan

И еще чуток юмора)))



_ _ _

Scher-khan

_ _URL=https://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/015024/15024952.jpg] [/URL]_ _

Scher-khan

Вспомнил анекдот

Два мафиозных клана долго враждовали. Война надоела обоим и доны решили поженить своих детей в знак примерения.
Свадьба, подарки. Проходит 2 недели.
Отец дочери приезжает в дом новобрачных и застает дочь в слезах.
- Отец!!! Отец забери меня пожалуйста, кричит новоиспеченная жена, - он трахает меня невесту исключительно в задницу!!! У меня ПАПА задница говорит - уже как пятирублевая манета!!!
Отец все оценил, посмотрел и говорит - доча, НУ ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ??? Не из за пяти же рублей мне войну снова развязывать... (С)

Scher-khan

Позвольте еще один бородатый анекдот)))
Папа мама и дочка пошли на рыбалку.
Папа закидывает удочку и тут поклевка!
*Золотая рыбка! Взмолилась человеческим голосом - папа говорит, выполню любые три желания!
Не успел папа открыть рот встряла доча:
- Хочу Хомяка!
Очухивается Папа - в ПИЗДУ ХОМЯКА!
Мама - Ай вай!!! Из пизды ХОМЯКА!!!)))

RiderN

Scher-khan
Позвольте еще один бородатый анекдот)))
Папа мама и дочка пошли на рыбалку.
Папа закидывает удочку и тут поклевка!
*Золотая рыбка! Взмолилась человеческим голосом - папа говорит, выполню любые три желания!
Не успел папа открыть рот встряла доча:
- Хочу Хомяка!
Очухивается Папа - в ПИЗДУ ХОМЯКА!
Мама - Ай вай!!! Из пизды ХОМЯКА!!!)))

😀

Похоже, это самое скоростное исполнение 3-х желаний.

Саан-Техник


могу так сделать

Scher-khan

_ _ _ _

Helding14

Немного о рецептах популярности.

------------------
FAC QVOD DEBES ET FIAT QVOD FIET

XXXSerJanTXXX


Я прост рыдал с этого репортажа 😀

Scher-khan

Где логика (С)?
У моего друга лет так 9 назад был парк "подстилок".
Х6 для одной оказался определяющим в выборе)))
Жизнь как она есть 😊

Саан-Техник

костюм для выпускного вечера

Саан-Техник

еще картинка

Scher-khan

_ _ _ _

Scher-khan

По поводу кота, которого велено не пускать в общежитие - вспомнил анекдот.

ЗАГС. Идет регистрация новорожденных детей. В порядке очереди
* Маша из Ивановки - Петя Иванович Тарапулько.
* Ира из Петровки - Ольга Ивановна Тарапулько!
* Люба из Сидоровки - Дмитрий Иванович Тарапулько!
Заведущая загсом не выдерживает - КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Все дети и Тарапулькины!?!?!?
* Света из Иваново - чего вы говорит удивляетесь??? У него же велосипед! 😊

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Scher-khan

_ _ _ _ _

Scher-khan

_
_
_

_
_
_
_

Саан-Техник

.

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _ _ _

Georg81

Scher-khan

Анекдот вспомнил 😊
Жили были в лесу звери. Жили мирно. И тут в лесу завелся ослик ибун.
Начал с птичек. Потом отымел зайчиху и зайца. Лисичку и лисичкиного папу. Волчицу и волка.
Испугались звери. Собрались и вызвали дракона чтобы напугать осла.
Прилетел дракон. Сел на опушке и из ноздрей огонь выпускает.
Звери осла подтолкнули и тот раз и очутился напротив дракона.
- ааа говорит дракон!!! Осел блядь 😊 ну что ты на меня смотришь??? Я страшный?!??!?
- ага говорит осел. Страшный!!! Я таких страшных еще не ибал 😊

Scher-khan

_ _ _ _ _

_ _

Scher-khan

И еще на закуску.
Все понимают что боян)))


Scher-khan

_

Scher-khan

_ _ _ _ _
_ _ _ _ _
_ _ _

Scher-khan

_ _ _

n1ke

Охота с луком на фазанов выглядит так http://coub.com/view/5sdmz

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

ilya_punov

Отмечусь пожалуй

Scher-khan

_ _ _ _ _

Scher-khan

_ _ _ _

Georg81

Scher-khan

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Scher-khan


маузер2000

)))))))))))))))) а как видео выложить ???

XXXSerJanTXXX

маузер2000
)))))))))))))))) а как видео выложить ???
С ютуба?
С ютуба так - под видео на сайте ютуб есть кнопка поделиться, жмакаем и видим HTML код, жмакаем на него и видим длинную строчку. Она выделена уже, надо её скопировать и вставить сюда в сообщении. Потом механизм сайта ганз.ру преобразует эту длинную строчку в сообщение с вставленным видео 😊

маузер2000

XXXSerJanTXXX
С ютуба?
С ютуба так - под видео на сайте ютуб есть кнопка поделиться, жмакаем и видим HTML код, жмакаем на него и видим длинную строчку. Она выделена уже, надо её скопировать и вставить сюда в сообщении. Потом механизм сайта ганз.ру преобразует эту длинную строчку в сообщение с вставленным видео 😊
спасибо )

Scher-khan

_ _ _ _ _ _

Scher-khan

"Раствор хитерен и коварен" (С) 😊


Scher-khan

Новые серии





Scher-khan


XXXSerJanTXXX


"Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Ну нахрена я их позвал??" (с)из комментов ютуба

POG161

Может уже было?
Как ухерачить любую компанию.
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!
Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый.
Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год.
Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов.
Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка.
Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки.
Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров.
Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс.
Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!
Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае.
Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри.
Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта.
Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев.
Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!

Scher-khan

Может уже было?
Как ухерачить любую компанию.
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!
Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый.
Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год.
Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов.
Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка.
Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки.
Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров.
Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс.
Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!
Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае.
Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри.
Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта.
Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев.
Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!
идиотизм крепчает? До вас тоже докатилось???

Scher-khan

_ _ _ _ _ _
_ _ _ _

Shotfirer

Scher-khan
До вас тоже докатилось???
До нас докатилось! И фирме кирдык... И директору ...

POG161

Scher-khan
До вас тоже докатилось???
Таки да, но я думал что с нас началось 😩

Scher-khan

_ _

DonNikolas

POG161
Таки да, но я думал что с нас началось 😩

😊 😊

vlad34

калашмат нннада?

Scher-khan

_ _ _ _ _

igorper

Улыбнуло.



Scher-khan

_ _ _ _

-Товарищ -

Очень советую зайти посмотреть профиль Rus_gun, в инстаграме, выкладывают красивое оружие, глаза радуются.

https://www.instagram.com/rus_gun/

taimen20

Манлихер - гордо сказал канадский турист на нашей охоте, подстрелив тетерева с 320 метров... Дапохер - обыденно ответил наш охотовед, высаживая из Тигра обойму в сохатого с 30-ти... 😛

Scher-khan

_ _ _

Scher-khan

_

Вейк


POG161


Scher-khan

прикольно)))
Вспомнилась поговорка - рыба по армянски. Снаружи чешуя, а внутри них...я (ничего) (С) 😊

Scher-khan

_ _ _ _

Hermes0715

Классный раздел!!!

Константин161

Вася рулит!






Scher-khan

_

Scher-khan




Саан-Техник

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман : - А удобная штукенция!

igorper

Новогдний позитив.

Саан-Техник

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: 'Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц'.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: 'А не купить ли мне новый костюм?'
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: 'Мне нужен костюм'.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: 'Таки: Рост 174'.
Фима рассмеялся: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: 'Как насчёт новой рубашки?'
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Таки. 34 рукав и 16 с половиной шея'.
И вновь Фима удивился: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: 'Может быть, вам нужны новые ботинки?'
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Таки: 9−½ E'.
Фима был потрясён: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: 'А нижнее бельё?'
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: 'Так: Размер 36'.
Фима расхохотался: 'Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!'
Продавец покачал головой: 'Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль'..............
----------
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Scher-khan

вот читал это, на драйве на прошлой неделе))) Да, это что то новое 😊

POG161


B413BB


igorper


женя65

С новым годом

Scher-khan

на тему работы)))