немного весёлого настроения....

кто про модельки, кто про фотографии, кто про эдган...
я же хочу создать такую тему, что бы вынырнув из очередного срача или просто с плохим настроением, можно было кликнуть сюда и немного а мож и намного поднять настроение, улыбнуться....

и пускай здесь улыбнуться все:даже заклятые форумные друзья....

здесь я буду выкладывать прикольные картинки, приколюхи. и не обязательно на тему пневмы. но обработка форумчанами, при умении, картинок в шопе или еще как, с целью подгонки смысла ПОД НАШЕ УВЛЕЧЕНИЕ приветствуется....

выкладывайте то,что есть у вас...

выкладывать буду только те картинки, которые действительно считаю забавными, а не тупо качая с инета все подряд....

погнали....

ма

вот камень в огород пользователей билайн и мтс...

.

помню лично я сфотографировал....

посмотрел и вспомнил-тоже сфоткал щит

Гы.. но откровенную пошлятину буду тереть)

ай яй яй! такого мужчину потер...

Жалко того мужчину.. )

Обезболивающее. Не монтаж!

Arch
Жалко того мужчину.. )

мож цензурку наложить, и вернуть? 😊 😊

Вот, летом наблюдал.

Из моей коллекции собственноручно сделаных

вот прикол. человек мастер реалистичного рисунка на асфальте....
говорят прохожие шугаются некоторых его рисунков, настолько реал...

Открыточка из моего прошлогоднего творчества... Скоро снова пригодится 😊.

1

Еще. Таблички над входом в магаз...

У меня в цехе по производству пуль работнички про... ли чашки от весов...
Так вот как они вышли из положения, причем точность контрольного взвешивания выдерживалась в допуске 0,2г, что для пуль весом в 35г вполне достаточно.

про винду...

с

.

..

...

Моя вариация на известную тему

:)

Nytrator
Моя вариация на известную тему

Не удержит он так вайраух)

мдя. чета все одни бояны.

GraySaint
мдя. чета все одни бояны.

Неправда!
Мой авторский снимок тут впервые!

Arch
Не удержит он так вайраух)

вот не баян...

хочу таку мусорку....

gammer
хочу таку мусорку....

[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1045483.jpg][/URL]

Даже думать об этом не смей-ты нужен на воле!

gammer
вот не баян...

gammer
хочу таку мусорку....

GraySaint, гений тотальной критики, где ты видел фоты, которые до этого я только в своем ЖЖ выкладывал? Не выношу критиканов! 😊
Гаммер, спасибо за тему! Клево придумал.

"Еще парочку" (с) Только свое.

Немного истории.

+

gosha-kun
где ты видел фоты,

gosha-kun
которые до этого я только в своем ЖЖ выкладывал?

ТРАКТАТ О КОТАХ

Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

КУПАНИЕ КОТОФФЪ (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Но пахнет он несравненно лучше.

ёж сука опасный

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

+ В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се+ Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана+" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла+". Угадайте с трех раз+ Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует+ А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит+ Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"+ Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки+
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности+
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж+ Бешенство+ Сколько можно+ -- Подите прочь, пьяный мужчина+ Охрана+ Милиция+ Мать-мать-мать+ Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки+). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще+) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать+
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается+

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой+ Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать+

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Арч не обижайся....

Пиво, блин, вредное, но вкусное...

GraySaint
[B][/B]

Не гони, если сказать нечего 😊 😊 За глупого что ли считаешь совсем? Разочарую - не так это...

/

gosha-kun

Не гони, если сказать нечего 😊 😊 За глупого что ли считаешь совсем? Разочарую - не так это...

Бармалей
Тема про поржать, а вы подраться норовите. В общем, как всегда 😞
Завязывайте, или в личку переходите.

а вот для настроения

О, зоофилия! Мастер знает толк в извращениях! 😀

Саш! Я не против бабы с 4-мя сиськами, но блин с 4-мя ногами..... ! 😊

Max Heindel
А вот эта ... - 4-х ногая, она .. ээээ ... с ОДНОЙ или с ДВУМЯ .. ?
Абалдеть ...

Зато сколько нагрузить на нее можно!

Что под этим подразумевается? 😛

KDmitry
чТО ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ?

Да все что угодно 😛

Вот, на Ольхоне летом... 😊

2 Кайнын
Девушка на четырех "копытах" - это наверняка Ксения Собчак...

П.С,
Это не я сказал... это жена сразу сказала как увидела :-)

чиста пикник удалсЯ...

еще корки...

жить собаке осталось совсем чуть чуть.....

ПС моя тоже как то такое учинила.... выжила... стаф....

и просто ассорти....

кошачек....

надпись на стволе...... жессь!!! 😊 😊 😊
для особо тупорылых..... 😊

в незалежной стремаютъ пыратовъ...

Ну я и...

Еще 😊 Такого фрага сделать - зачОт или низачОт?!

Чем питается этот фраг - вот более интересный вопрос 😊

А он из кустов ка-а-а-а-к прыгнет...

Мля... Приснится теперь, сцуко... 😊

или вот такие присняться...

кто первый догадается, чей это аватар?

ю

На тему ёжиков 😊. Думаю не пошло? 😛

Думаю, что после таких китов моя грустная эмо-девочка сможет кого-нибудь развеселить.

KDmitry
Думаю, что после таких китов моя грустная эмо-девочка сможет кого-нибудь развеселить.

Кайнын
кто первый догадается, чей это аватар?
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1047677.jpg][/URL]

Злой доберман, он собака.

Вот вам мега заява в объяве. http://mp3.djden.ru/16762974.htm

С прошлой выставки:

вот по какому графику работать надо 😀

xAndrey
вот по какому графику работать надо 😀

вернее, не по нему, а как раз в противофазе. :-)

Вот Вам Нигерийские "собачки"...

маршрутка ахтунг

и еще...

xAndrey
маршрутка ахтунг

и еще...

[/URL]
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1048047.jpg]

Проведя очень большую часть юности в "Посёлке Писателей" ст.Внуково и проезжая мимо ж.д. ст.Переделкино, ни разу не видел названия полностью-всё время "Пер. делкино"

хахахаха-ха-ха-ха............ 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊

Вот ещё фотоки

Poison13, не знаю почему - но от 2 фоты просто упал пацтул и до сих пор там! 😀

Я вот тоже незнаю почему но многие мои знакомые ржут до упаду именно от етой фотки. 😊

Youri

Проведя очень большую часть юности в "Посёлке Писателей" ст.Внуково и проезжая мимо ж.д. ст.Переделкино, ни разу не видел названия полностью-всё время "Пер. делкино"

По дороге в Крым есть небольшой хуторок, с названием Трудолюбовка. На знаке всегда вместо Д стоить П.

улыбнуло

.

ЦИТАТА:Говорят что тот кто увидит на этих фотографиях лицо меньше чем за три секунды, тот гений. Кто за минуту, тот молодец, а кто больше, у того проблемы с головой =) Я в это не верю, но задание довольно увлекательное. Итак, ищем лица на фотографиях. На каждой фотографии одно мужское лицо. Пишите в комментарии сколько вам понадобилось времени на каждую.

на фотке с камушками-увидел секунды через 2...
на остальных НУ НИКАК не могу увидеть

Надо как минимум пол литра употребить, сразу увидишь. 😊

Кстати, проблемы с головой как раз у того, кто увидит.

А они там есть 😛 на всех трех. До 5 сек на все.

на нижней вижу детали говорящие что они там есть-но невижу в целом. на средней-ничего не вижу... 😞

Не хотите купить такую шапочку соседу?

Ну вот мужчинко, например.. лысенький.

На средней, в левой половине вверху.

Ага, у меня реакция моментальная, тем более у пьяного, Я ТАМ МНОГО ЧЕГО УВИДЕЛ, ТОЛЬКО НЕ РОЖИ МУЖИКОВ. ЕСЛИ ВАМ ВСЕМ ЗАВТРА СКАЖУТ, ЧТО ЭТО БЫЛА ШУТКА, ПОСМЕЮСЬ ВМЕСТЕ С ВАМИ!

на первой и последней нашёл довольно быстро, а вот на средней.. вроде как нашёл, но что-то сомневаюсь.. какое-то нечёткое оно... могу картинки с выделенными лицами выложить

выкладываю.... (исправил)

Выкладывай, сравним с оригиналом.

Arch
Ну вот мужчинко, например.. лысенький.

Если считать пародию на череп, которую трудно назвать мужским лицом, за это лицо, то причём тут эта куча бобов?

gammer
ЦИТАТА:Говорят что тот кто увидит на этих фотографиях лицо меньше чем за три секунды, тот гений. Кто за минуту, тот молодец, а кто больше, у того проблемы с головой...

Гы...я выяснил, что у меня большие проблемы с головой 😀

Dektor
Выкладывай, сравним с оригиналом.

выложил в сообшении выше

Самое смешное в том, что это выяснил не ты один! 😊

Nikkola

выложил в сообшении выше

Что - то выделений не видно?

зв оригиналом не гонитесь-у меня его нет, но там гдя я их качнул написано что они есть. человек их долго искал...

Dektor

Что - то выделений не видно?

да, чё-то хреновенько я выделил... щас переделаю

вот еще оттуда-картинка с обманом. называется СКАЗОЧНЫЙ ЛЕС
тоже не сразу понял в чем прикол....

gammer
вот еще оттуда-картинка с обманом. называется СКАЗОЧНЫЙ ЛЕС
тоже не сразу понял в чем прикол....

Это не тётеньки, это водо-монашко-русалки! 😊

:)

http://www.bacex.narod.ru/

Охреневаю, где вы всё это успеваете находить? Из вышеперечисленного мне сильно понравились две вещи: Карта Мира-БЛЯ и пятничный ужин при свечах!

:D

Nikkola

да, чё-то хреновенько я выделил... щас переделаю

переделал

Я же говорил, что это прикол!

А последний "череп" скорей всего не задумка автора, а находка Archа.

Вставил карточку из телефона в комп, и пользуясь случаем выкладываю "ЖИЗНЕННЫЕ ФОТКИ"

А у нас во дворе:

Одежда для беременных(дефиз кода-то пропал):

Конструктор в детском магазине:

Костюм для охоты на крыс с "подсадной":

Вот ысчо:
В пробке на Ленинградке:

Сторожихи жгут:

Да, вот еще завалялось:

А слабо сваять PCP-перстень? Или часы? 😛
http://ziza.ru/2008/01/24/samye_neobyknovennye_pistolety_v_mire_120_foto.html

вчерась, забегал в магазин ПЯТЕРОЧКА, понял что все что я знал в химии-это ложь и обман.
оказывается есть поваренная соль с пониженным содержанием натрия.....
наверно хлора поболее сыпют... 😊 😊 😊

/

EagleB3
А слабо сваять PCP-перстень? Или часы?

А вот боеприпасец к нему... к ПЦП в виде трости

вот в дмитрове видел

явно магазин для женщин

ober
А вот боеприпасец к нему...

к кому?

Немного жестоких теток...

фу ..ля

мож боян

Тя не Антохин звать?

вот еще хохма: на НГ мать подогнала сувенирчик... из шишек сосново-кедровых сделан, посыпан блестками-красиво, по-новогоднему.
тут недавно уронил, отломалась шишка, жена попросила приклеить....
собрался клеить, смотрю и не пойму, зачем в композиции к НГ участвует МАК?????
видно для тех у кого потом все кончилось.... 😊 маленький загасик.... 😊 😊 😊

Еще немного

Окаг..

Arch
Окаг..

Обезьянки тоже люди...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Адлабеть 😀

бо-гу-га 😀

уа-гг-об 😀

Арч, там надпись была про ниасилю )))
😊

вот что у меня есть

Алма-Ата ЖЖОТ

F-ox
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Используются механизмы апперцепции, говоря научным языком. Давно известный факт. Об этом говорили хрен знает сколько десятилетий назад. До англичан только дошло. Точно так же радиообмен неподготовленному человеку будет казаться безумной какафонией, а спецам все ясно.

KDmitry
Используются механизмы апперцепции

О как! вы поняли?... 😊 😊 😊

Это он так матом ругается?
😀

Не, в поиск посылает 😛

Ни в жисть!

и я отмечусь

Ужос. Это не навевает веселого настроения. А наоборот даже.

fbm
Это не навевает веселого настроения. А наоборот даже.

Брррр....

Не веселит. Совсем.

No comment.

Фу, какая бяка. Кю... Начали за здравие... 😊

:) 😊 😊 Это взято с "Баша":
===============================================================
п_с_моторчиком: ты понял что означает буква "п" в нике моем?)
IE: нет)
IE: а! понял!
Хозяин сообщает что от нас уходит IE
Хозяин сообщает что к нам приходит х_с_гармошкой
х_с_гармошкой: это IE. я угадал нащет п_с_моторчиком?
п_с_моторчиком: дурак( привидение с моторчиком
===============================================================

Олег (Dentist), я тебе картинку на аватар новую нашел.

Arch кушает - http://rutube.ru/tracks/446874.html?v=26cbf47ba8aee647524a811ba0103f9d
😊

Сори если баян

Решил я вам рассказать одну историю, которую в качестве ответа на пост участника дискуссии уже приводил в самообороне. Предупреждаю сразу: все правда. Итак:

Дог posted 24-2-2008 22:11
Помочь то задержать грабителя - дело полезное. И возможно финансово приятное. Вот только понять, кто у кого украл, а если бы еще провести переговоры о вознаграждении за поимку...
------------------
Lupus lupo homo est

KDmitry posted 24-2-2008 22:37
--------------------------------------------------------------------------
Не знаю, господа. В мою офицерскую бытность в Литве приключился с одним нашим товарищем казус. Он, как честный гражданин и офицер, считал, что всецело обязан помогать доблестной милиции в ее работе. Как-то утром, когда на автобусной остановке особо еще не было людей, товарищ ожидал автобус в часть. Надо заметить, что по автобусам можно было сверять часы. Соответственно, люди хорошо знали, к какому моменту приходить на остановку. Это не лирическое отступление, а пояснение к тому, что будет описано ниже. Ну так вот, ждет наш герой автобусс-экспресс, которым нас доставляли в часть, поглядывая на часы. Остается совсем немного. Вдруг от торгового цента "Стумбрас" видит он бег двух человек. Первый - гражданский тип, а второй - мент. Сначала расстояние между ними было достаточно большим, потом мент начал потихоньку первого догонять. Видно, что бегут быстро и поэтому молча. Наш офицер в растерянности соображает, что такое натворил мужик, что за ним милиция гонится. К слову, такое не часто можно было увидеть, ведь народ в республике был в основном законопослушным и дисциплинированным. Ну так вот, бег продолжался, а тем временем к остановке подошел рейсовый Икарус, который стоял с открытыми дверями, выбирая свое время отправления. Видит офицер, что не успевает мент догнать мужика, еше секунд 10, и впрыгнет тот в автобус, который вот-вот тронется. Расстояние между бегунами метров 50. Водитель ждать не станет, написано у него тронуться в такое-то время, поедет. Это закон. Ну что, гражданский долг предписывает военнослужащему помогать милиции в пресечении неправомерных действий и оказвать содействие в задержании преступника. Видя, что органы не справляются, товарищ решается на поступок, и подставляет почти вбегающему в салон гражданину ножку. Этому полету позавидовал бы даже Чкалов! Скорость была приличная и дядька наверняка поставил рекорд мира по планированию без крыльев. "Я его взял!" - почти прокричал носитель защитной формы и гражданского самосознания, когда увидел краем глаза серую тень, мелькнувшую в дверях автобуса. В тот же миг транспортное средство, выпустив в сизый клуб дыма, отчалило от остановки. Наш Рембо успел заметить сквозь заднее стекло довольного мента, вытирающего лысину носовым платком. Он успел!!!
" ...ля!!! Ни хера себе!" - подумал офицерик, озираясь по сторонам... Сзади послышалась многоэтажная тирада русского мата, произнесенная с неподражаемым прибалтийским акцентом... День только начинался.

Олег (Dentist), я тебе картинку на аватар новую нашел.

http://rutube.ru/tracks/5188.html?v=53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49

Смотреть до конца!

Жесть!!!!
Впечатляет!!!

Мож боян?
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

Саня Батарейкин
http://rutube.ru/tracks/5188.html?v=53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49 !
Смотреть до конца!

таких дешёвых монтажей уже в СНГ не было 😛

модератору посвящается.

"а не замутить ли партию бюджетных пцп?"

Почем зверюшку мучаем.... ?

F-ox
Мож боян?
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

GraySaint
"а не замутить ли партию бюджетных пцп?"

Продавались когда-то альбомы с, на первый взгляд простенькими картинками, а присмотришся и проявляются то-ли надписи, то-ли контуры другого рисунка. Интересно, есть ли в инете подобное?

Огурчег

Нашел, стереограмма называетя.

Жёсткие новосибирцы )))
Они почти как Челябинцы ) но немного суровее )))
http://ru.youtube.com/watch?v=xkmlOXNruO0&feature=related

ЭТА ПЯТЬ!

sim
Нашел, стереограмма называетя.

это одна из лучших стереограмм которую я видел!

Вот вам, друзья, привет от IBM.

а знаете что виндовский калькулятор не делит 529 на 23...почему?

пс. Кто знает - не пишите.

А кто знает, почему виндосовский калькулятор не делит 4489 на 67 ?
А почему не делит 308580,25 на 555,5 ?

боян.
он делит.

а почему калькулятор не делит 1 на 1? а на ноль? 😊

http://prikol.bigmir.net/view/114908/

Вот они, истинные претенденты на премию Дарвина.

http://ca.youtube.com/watch?v=-8fSIbA9SOM&feature=related

вот еще чутка...

вот буквально 5 минут назад мой ИЭ7 меня порадовал 😊

sim
Нашел, стереограмма называетя.

Классификация компьютерщиков

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

http://quzmitch.livejournal.com/59569.html

Мож кто не видел )

Боян про Шансона 😛 http://www.anekdot.ru/an/an0703/o070311;1.html

Arch
Боян про Шансона http://www.anekdot.ru/an/an0703/o070311;1.html

ААА! Зачот!!! Если б ещё Королла вместо селики была - ваще прям про нас! 😀

Вы попугая тоже пятиграммовой пулей вакцинировали? 😛ipec: 😀

полуграмовой! 😀 Афтар впереди нолик не поставил! 😛

Я думаю пятиграммовка урыла не только эту пернатую, но и печную трубу, которая была в далеке за ней )))
Но таких винтовок не бывает, тем более пневматических. Афтар сказачник-Андерсен, Шансон прав ! 😊

http://www.abw.by/news/7532 - белорусские мусора жгут

Что вы все о грустном.. http://tomsoer.livejournal.com/625167.html

Arch
Что вы все о грустном.. http://tomsoer.livejournal.com/625167.html

Уже бойан! 😀

Arch
Что вы все о грустном..

Жить хорошё...
http://ru.youtube.com/watch?v=Nn53Or2PH7s

.

На пневму желтая бумажка..

http://trinixy.ru/2008/03/06/chto_znachit_byt_zhenshhinojj_fljeshka_k_8mu_marta.html

Саня Батарейкин
Кричи громче, а то не слышно

А давайте тему не портить, а?

Мы с ним все в P.M. обсудили.
"Дяденьки, простите засранца!" (с) Я больше не буду! Гав! Гав! 😀

Дима, исправляюсь 😊
http://fishki.net/comment.php?id=32376 - давайте лучше поржём

Вот еще маленькая

Снято с "баша":
==================
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...
==================
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

http://teledu.ru/video/3976028e-f623-4f3e-895a-cb58454b9a07 - пятничное позитивное !!!
😊

Убило))

IKEA уже предлагает покупателям автомобили.

хахааа! просто жессь!

KDmitry
IKEA уже предлагает покупателям автомобили.

KDmitry
IKEA уже предлагает покупателям автомобили.

Из программы передач:

18:00 Ни пуха, ни пера! Весенняя охота на тетерева с подсадной. 😊

kyk
Димка, ты все с транспортным средством не определишся?
Бери эту - Гольф 2 машина неприхотливая и ремонтопригодная. Пиши в личку, напишу в какой комплектации искать, тем более, картинска длясборки у тебя есть 😛

Не, я на обновленный Индевор нацелился. Сейчас контрольные испытания идут.

отставить про авто!!! всем бодриться!

Хм... Есть отставить про авто!

в чем прикол?????

Счастливый человек! Английский не знаем, газет не читаем. (шутка) http://www.regions.ru/news/2130610/ http://www.regions.ru/news/2130610/

Название прочти и поймешь прикол.

??????

Блин! Прочти страницу после моей фотки ИКЕЯ. Тебе что, вместо водки тормозную жидкость продали? 😀

KDmitry
Блин! Прочти страницу после моей фотки ИКЕЯ. Тебе что, вместо водки тормозную жидкость продали?

:D 😀 😀 Жжошь!

KDmitry
Хм... Есть отставить про авто!

То: KDmitry, Дима а как распределятся роли между США и Россией.. кто полетит Марс окучивать а кто Луну повторно.. твой прогноз.. ?

Китайса. 😀

KDmitry
Китайса.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

Понравилось 😊
http://eclisse.livejournal.com/88456.html

Двое популярных в США ведущих на ТВ живущие в блуде... то есть сожительствующие. Сначала девка сделала видео для мужика свайонава - айм факин мэт дэймон (типа я ебу мэта дэймона) и потом мужик сделал ей ролик в ответ... в общем забавно !
смотреть со звуком, по порядку: http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig http://www.youtube.com/watch?v=6lcmNaXmjvs

KDmitry
IKEA уже предлагает покупателям автомобили.
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1138260.jpg][/URL]

Это неполная разборка. 😊

Гуманоид

Это неполная разборка. 😊

Точно.

Более полная версия примерно такая -

История:
Есть 4 человека:
Jimmy Kermel - комик,
Sara Silverman - его (Jimmy) бывшая телка,
Matt Damon - с этим все понятно
Ben Affleck - с ним тоже все понятно, плюс с Matt'ом они давние хорошие друзья еще с колледжских времен.

Jimmy в своих телевизионных шоу очень часто заебывал Matt'а. Вот подборка -
Самаю кульминационная сцена в конце. http://www.youtube.com/watch?v=-PZNfOZXPJk&feature=related

Как мы видели это таки сильно заебало Matt'а и он решил отомстить - http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Jimmy наконец получил достойный ответ на свое мозгоебство. Тем не менее, как и любой комик, он не мог оставить последнее слово за кем-то другим, кроме себя -
Ответ поражает тщательностью подготовки и реально прикольной задумкой - http://www.youtube.com/watch?v=rGa29kPBbp4&feature=related

Есть предложение поучаствовать в флешмобе:
Обрушим очередной буржуйский сайт
Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Поддержим выкидыш постосоветского автопрома. Выведем понятие "наебон" на международный уровень, голосуем за наше унылое говно
Заходим на http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleichstest/hxcms_article_509991_13987.hbs
каменты читаем, и голосуем за Lada 1119.

Пока так )))
Günstige Kleine: Welcher wäre Ihre erste Wahl?

Renault Twingo 0.92%
Dacia Logan 13.66%
Citroen C1 1.51%
Smart Fortwo 1.5%
Daihatsu Cuore 0.44%
Fiat Panda 1.13%
Chevrolet Matiz 0.93%
Lada 1119 56.23%
Alles Schrott 23.64%

http://www.youtube.com/watch?v=6M-w_C9gARM&feature=related
А как вам такое?

Байянчег.. видели год назад.. 😊

http://ca.youtube.com/watch?v=yryV-5TfwvE&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo - ржал )))
особенно атака гамбургеров на шашлыки после башень-близнецов )))

Саня Батарейкин
http://ru.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo - ржал )))
особенно атака гамбургеров на шашлыки после башень-близнецов )))

НО в жизни то, было наоборот. Это Шашлык-башлык бургера хуюргера атаковал.

Парни жгут 😊

вот тоже, в заведении одном сфоткал

плющит от ВД 😊

:) 😊 😊

проверка

еще

если надо прикольных смайлов-тут http://casa-latina.ru/s/?cat=112

странно, почему у меня с рамочкой?

Я вставляю сам, просто ставлю тег [IMG]адрес смайла[/IMG]

gammer
странно, почему у меня с рамочкой?

Это подлый тэг ссылки его добавляет - попробуй без ссылки должно пропасть. В html лечится параметром border=0 или через css.

о! заработало!

------------------
Прежде чем хоть раз отмерить, подумай, а надо ли вообще отрезать

Только ловкость рук. Ну и оператора. http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id595882

Почему ёжик - символ порока

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Лучший парень на деревне-все курящие деФки теперь его.

ну зажигалки это круто-но отдыхают. студенты у них ваще звери.... 😊
вот

Это что, а какой у них секс садистский с элементами презрения к Вайрауху! Впрочем, смотрите сами тут http://video.mail.ru/mail/kdmitry64/1/2.html
т.к. загрузить видео с гребаного mail.ru не могу, блин!

Стыдись, о трижды образованный человек! 😀
Arch

О!!! Вам понравилось! 😀
А мне стыдиться нечего. Я вчера раз десять ту же самую строку постил. Оно на 50% зависало. Так что попрошу...

Пытаешься впихнуть невпихуемое?

угу. оно по идее впихуемое, только вок как...

Arch
Пытаешься впихнуть невпихуемое?

Ты мне попытку изнасилования импотентом не приписывай. 😊

приколитеся как надо играть в марио! http://www.albinoblacksheep.com/flash/supermichael

KDmitry
А мне стыдиться нечего. Я вчера раз десять ту же самую строку постил. Оно на 50% зависало. Так что попрошу...

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу
=

еще небольшое приложение к правилам форума

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

blacksmith

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу
=

И ты, Брут?!!

KDmitry
И ты, Брут?!!

Пробочку видал? Пачиму малчиш?

!!!

gammer
!!!
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1235211.jpg][/URL]

хорошо окопались 😀

http://sevlamp.moskva.com/data/uf/9980163/18/09/01/18090111_Special_animals.mp3

:obaldet:

Отрывок из рассказа А. Покровского "Чудовище" (книга "Расстрелять! - II"):
==========================================================================
ЧУДОВИЩЕ

В мичмане Саахове было шестьдесят килограмм живого веса при росте от пола один метр тридцать четыре сантиметра.
Были люди в экипаже, которые мечтали его или убить, или сдать живьем в кунсткамеру Петра Первого.
Своими малюсенькими руками он мог совершить на лодке любую доступную человечеству аварию. К работе он допускался только под наблюдением. Без наблюдения что-нибудь происходило.
С начала межпоходового ремонта он брал в руки гнутую трубу и ходил с нею везде и всюду до конца ремонта, так он был безопасен.
- Где сейчас чудовище?
- В первом. Там редуктор ВВД травит.
- Он что, там один, что ли?
- Да...
- С ума все посходили. Он же сейчас убьется или пол-лодки разнесет.
- Да что он, совсем дурной?..
Чудовище отловили в тот момент, когда оно, прикусив язык, с вожделением откручивало предохранительный клапан редуктора высокого давления - редуктора ВВД; осторожное, как на минном поле, миллиметр за миллиметром оно крутило, останавливалось, прислушивалось ухом и опять крутило, внимательно наблюдая за всем этим своими малюсенькими, остренькими человеческими глазенками.
С той стороны его караулило четыреста килограмм.
==========================================================================

Про кое кого из здесь? 😛

http://nik-aldunin.narod.ru/photo1.html

http://ru.youtube.com/watch?v=7rdCfM03Zhs - человек паук нафик )))

😛ipec: 😀 я так быстро на карачках даже по ровному асфальту не смогу 😊

Да ну нах ... . Особенно удивил прыжек с 2-мя точками опоры , т.е. с отпущеными руками. А еще и без страховки. Человек либо болен, либо жить-насрать!

Володя, самое удивительное что погиб 😞 подвела страховка 😞
От жеж жизнь злодейка ... без страховки всё похеру - со страховкой погиб

Маленько не в тему, но после просмотра настроение было отличное 😊
Москва под снегом. Документальная хроника - 1908 год.
"Описание: http://webfile.ru/1951901
Виды зимней Москвы, снятые в 1908 году. Первая часть - Вид на Кремль изнутри и снаружи, со стороны Большого каменного моста (ныне). Различные здания укрытые снегом, лошади, везущие телеги по мосту, пушки покрытые снегом. Тверская улица и оживленное движение по ней. Вторая часть - Сцена торговли грибами и рыбой на ярмарке в Масленицу. Третья часть - Вид прогуливаюшихся людей по Петровскому парку рядом с Петровским путевым дворцом. Четвертая часть - Общий вид Москвы с, по-видимому, колокольни Ивана Великого.
Фильм короткий, но очень наглядный. Сильный контраст с сегодняшним днем, т.к. все места Москвы легко узнаваемы. А люди - по сути те же москвичи, но еще не испорченные квартирным вопросом."(С)

вЕсит 75 метров, идет по времени 7 минут, но ВЕСЧ однозначно.

Звонок в тех-поддержку стрим.
Валялся пацтулом минут 20. http://dofiga.net/?post=4841

Займитесь уже делом! :-))) http://www.dezinfo.net/post/3379

http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA&eurl=http - выявлены корни брэйк-данса 😊

выявлены корни брэйк-данса

Иа плакал:

Fedot
Маленько не в тему, но ВЕСЧ однозначно.

Отлично. Еще есть?

Belych
Звонок в тех-поддержку стрим.
Валялся пацтулом минут 20. http://dofiga.net/?post=4841

Для тех кто прослушал это до конца - продолжение в виде фотожаб http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic189350.html

ЗВОНОК В СТРИМ HARD DANCE VERSION

ЗВОНОК В СТРИМ TRANCE VERSION

ЗВОНОК В СТРИМ PSYHO DRUM&BASS REMIX

ЗВОНОК В СТРИМ HARD TRASH VIDEO EDIT

/

ну это тоже просто аццкий отжиг!!!!

сотовый ужос!!!

gammer
ну это тоже просто аццкий отжиг!!!!

😀 😀 😀 😀 😀

gammer
ну это тоже просто аццкий отжиг!!!!

ААААААА Я подстулом!!!!!!!!!КЛАСС"Супершара")))))
А медиаторы у них какие ацкие!!

МУЖИКИ НАВЕРНОЕ ПРИКОЛЯТСЯ!

из моего любимого

опять разрывы....

жига джига

прикольный попугай

Отлично. Еще есть?

Судя по дате, давнишняя вещь-возможно боян, но когда читал по настоящему плакал http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=919351

Ацкей сомокат http://www.youtube.com/watch?v=awvNFJNLPb0&feature=related
(продайте ктонть битый Субару WRX STI иа такой же хочу замутить у одних кастомайзеров....
Впечатлил оч сильна..

Тема победы на Евровидении:
========================================================
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "блять, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
А что это за мудак пел рядом с Плюшенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:

Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 9-1-1?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ Республиканца:

BANG!

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ Южанина:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! щелк.... (звук перезарядки).

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! щелк.

Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips??

Отомстим? 😛 http://autozoo.ru/wp-content/uploads/2008/06/car_0206_11.jpg

Старая акула учит молодую:
Когда видишь человека, подплываешь к нему справа и щёлкаешь челюстью у его правого уха, отплыешь, подплываешь слева и щёлкаешь у левого, потом показываешь плавник и делаешь круг него, потом подныриваешь так, чтобы коснуться его плавниками..., ну а потом его ешь. Поняла?
Молодая - поняла..., а что, сразу съесть нельзя?
Можно, но человек без говна вкуснее 😊

Отомстим?

немного про комп

ну а над этим я прикололся, злостно...

тоже тема!

хааааа!!!!! обязательно приколитесь http://fishki.net/comment.php?id=34003

во! ПОСМОТРЕТЬ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК В.В.ПУТИНА http://fishki.net/other/mail.html#

О ЧЕМ ДУМАЮТ ВОДИТЕЛИ В ПРОБКАХ http://fishki.net/comment.php?id=28677

улыбнуло

хааааа!!!!! обязательно приколитесь

во! ПОСМОТРЕТЬ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК В.В.ПУТИНА

О ЧЕМ ДУМАЮТ ВОДИТЕЛИ В ПРОБКАХ

.

.р

Вот тебя прёт сегодня 😊.

мега спойлер, сори за качество фото-не моё

Боян, но кто не слышал - оборжетесь 😊

http://www.pczones.narod.ru/audio/japan.mp3

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

жжешь!

Артемий Лебедев просто жжот нипадецки. почитал его каменты к работам-от некоторых просто валялся.

например:

далее кликаем-видим его рецензию... 😊

.................................................................
а вообще рекомендую его раздельчик http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/

иллюстрация к МАТРИЦЕ от студии А.Лебедева

gammer
.
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1309390.jpg][/URL]

ОООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВАЩЕ ТЕМА, ПРОСТО ЗАШИБИСЬ!

КАК ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОСЛАТЬ В ПОИСК:

ПОИСК

ПОИСК ДЛЯ ОСОБЕННЫХ

Старо, но иметь такую ссылку - необходимо.

страшный сон кк: игруха http://pnevma.boom.ru/games/2.htm

Две недели назад началось, и вот наконец вчерась случилося...

Числа так 29 нахожу в почтовом ящике МГТСовский квиток на оплату. Оплатить до 31.05 тра-ля-ля. Ну, надо - так надо. 30.05 оплатил. Заметьте, в срок я уложился. 😛
Вчера вечером извлекаю из почтового ящика "черную метку" - "на Вас задолженность, из страны теперь фиг выпустим".

Мой тесть даже и предположить не мог, что он станет невыездным ЧЕРЕЗ 13 ЛЕТ ПОСЛЕ СМЕРТИ. Хороший мужик был, царство ему небесное. Телефонный номер на него зарегистрирован... 😊 😊 😊

P.S. Я бы и перерегистрировал - но, спрашивается, накуа мне сперва геморрой с челобитными на перерегистрацию, а потом - на такие вот хохмачки? 😛

gammer
страшный сон кк: игруха

EagleB3
Угу... ВОСЬМИЗАРЯДНАЯ ДВУХСТВОЛКА - это...
Это перед сном надо еще съесть что-то...
Необычное. Нетрадиционное. С фантазией. 😛

А что такого? У знакомого был 5-зарядный двуствольный Моссберг (вроде). Довоенный еще. Правда он его случайно убил - выстрелил с не до конца закрытым затвором. А запчастей не нашел. Так и продал в состоянии лома.

Вотъ. Съездил в Грузино 😀. А там...

Будте острожны!

Наткнулся вот...
И смешно и горько. http://u-96.livejournal.com/1415275.html

Стих. http://plutser.ru/literature_mat/huj

С ненормативной лексикой.
Но вас ведь этим не напугать, КМК?

Нашлося в инете:

"Аптек-менеджер"
===========================================================================
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

EagleB3
...А вам ЗАЧЕМ?

Есть такое ООО.

они старые, может кто их не видел

fufai
они старые

улыбнуло. 😊 😊 😊 особенно обштыренные медведи 😊

о как! атомная весч!

Посмотрел новости, поржал с утра 😊

В Санкт-Петербурге произошла речная авария. Ранним утром в акватории реки Большая Невка прогулочный катер врезался в мемориальный крейсер «Аврора». Один из пассажиров катера получил тяжелые ранения.

Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в Главном управлении МЧС России по Санкт-Петербургу, необычная авария произошла около 5:00 мск. На борту катера находились мужчина и женщина. Мужчина госпитализирован в Мариинскую больницу. Женщина с места происшествия скрылась вплавь.

Катер отбуксирован на стоянку. Исторический крейсер каких-либо серьезных повреждений не получил. Обстоятельства происшествия выясняются.

Если еще не встречалось (а даже если и встречалось... 😛 ), то:
-----------------------------------------------------------
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин. Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания

Тем у кого есть коты и кошки.. посвящается. (Сухая валерианка просто отдыхает... http://ru.youtube.com/watch?v=Qh7K5Uxmq6k&feature=related

С Баша. Немножко фантазии - и будет почти что про охоту:
😊
==================
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Да, про котов и кошек:
==============================
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего - Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Забавное трио.. 😊 http://ru.youtube.com/watch?v=5bdSfmYdJ8o&feature=related

Вот еще из забавного 😊 http://ru.youtube.com/watch?v=59ZX5qdIEB0 http://ru.youtube.com/watch?v=mX_DL-EF1Kc

обратите внимание на надпись в правом нижнем углу

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 😀 😀 😀 😀

вот 😊

В метро реклама.

Еще

http://manve-rnd.livejournal.com/813089.html

Есть забавные

вот смотрим...

вот это писк....
Хороший лубрикант!!!!!!!

о! как... силища вакуума...

как высокотехнологично точить карандаши

владельцам компов посвящается, особливо если руки из нужного места ростут...

исинная катана...

еще один из аццких отжигов

В пилоточке 😊 обычно точат пилы к рамам и пр. станкам. Уже для меня примелькалось.

Не знаю, может это в этой теме уже и рпобегало, но мне понравилось http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html Какая буря, какой накал страстей 😀... Широчайший диапазон эмоций! Настоятельно рекомендую тем кто "коллекционирует людей".

2Valent, посмотри эту тему повнимательнее-тут есть и звонок в стрим и даже несколько ремиксов его, а так же видеомикс... 😊

вот http://guns.allzip.org/topic/169/285012.html

Таки есть на 14 странице. Но все равно. Это просто шедевр 😀. Иступление чувств... 😀

gammer
еще один из аццких отжигов

Нирвана в классики это конечно хорошо.
Нот вообще всего 7, а музыка она и музыка, лишь инструменты разные.

Вот что слушать надо, отжиг по Данелия 😛
Это наше всё!

Так что все быро нацепили Цак и делать "ку".

BlacKDeatH
Так что все быро нацепили Цак и делать "ку".

неприкольно.... 😞

gammer

неприкольно.... 😞

не вкурил ещё видать...

Из личных запечетленных приколов прямо на пороге моей работы.

PARUS
приколов прямо на пороге моей работы.

1

В квартиру Валуева забрались Воры!!!
И вынесли Всё!!!!

Боль, страх, унижения........

.

.

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200&page=0

С БАШа...

================================
Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго

http://www.electronpribor.ru/contacts.html

Самая последняя строка на странице - реальная фамилия генерального директора...

.ю

Анекдоты.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!

Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака.
Он остановился послушать и вдpуг pаспахивается двеpь.
Выходит от туда совеpшенно голая леди с окpовавленной битой в pуках.
А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спpашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела;
когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела;
но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытеpпела!

Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь и шофер.
Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в ахуе:
- ?!
- А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Хирург загоняет свой Мерседес на СТО.
Механик начинает его ремонтировать и говорит:
- Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно.
Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.
- Вы так думаете? - отвечает хирург - а вы попробуйте починить мотор, когда он работает.

Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."

Приходит девушка к подружки и говорит:
-Меня в институт не берут!
-Почему???
-Я не девственица.
-А ты возьми плёнку от калбасы и вставь её в пи*ду, я так сама делаю.
Сделала она как ей посоветовала её подруга и пошла к гинекологу, снела трусы и села в кресло.
Врач раздвигае пальцами и долго долго долго смотрит, затем завет ещё одного и в двоём долго долго долго смотрят.
Затем приходит третий и посмотре минут пяти просмотра говорит девушке: -Знаете, я 30 лет уже здесь работаю, но впервые вижу пи*ду со сроком годности!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают.
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина?
Отец:
- Роковая женщина, сынок!
Сын:
- Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла?
Отец:
- Это стОящий женщина!
Сын:
- Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом?
Отец:
- Ты иЗЮМИтельный мальчик!

http://ru.youtube.com/watch?v=c5yjzk0T6Uw

SLMA
Самая последняя строка на странице - реальная фамилия генерального директора...

Это фигня.
Есть знакомый у меня, фамилия Бляхер!

Анекдотики.

****
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !
****
Один бизнесмен говорит другому:
- Мне жена вчера на телефон что-то скинула, и он теперь не работает..
- Ооо! Новый телефонный вирус? - восхищается друг-бизнесмен
- Да нет... По-моему, утюг...
****
В связи с тем, что утрениий эфир телекомпании нтв повторяет все ролики 2х-3х месячной давности, принято решение о переименовании ее в баяНТВ
****
Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.
Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает.
Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит.
Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!
****
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Козёл!!!
****
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
****
Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
...
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «бляяяять!»
****
- Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер
****
- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля - кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Анекдотики.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!!!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!?

- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту
цепочку...

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь,
решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая
движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку...

Стоит мужик на дороге, голосует. Час, два, и тут раз - останавливается "Порш"!
За рулем ахуенная баба.
- Ну тырым пырым те куда?
- Ну туда-то туда-то
- Садись.
Приехали они кароче, он говарит:
- Скока с меня?
Она:
- Бля, я сама те падкинуть магу. Падем.
Открывають багажник там - зелени немеряно. Мужик в ахуе:
- Бля епт аткуда ето фсе у тя? Муж богатый?
Она:
- Ненах, работа хорошая. Я минетчица.
Он:
- А бля, хуй сасеш?
Она:
- Бля, я МИНЕТЧИЦА!
Он:
- Ну значт хуй сосеш???
Она:
- Бля, мужик есть у тя тачка, хата пятикомнатная, вилла на Бермудах, счет так млн. $ 10?
Он:
- Нет 😞.
Она:
Так вот ето ТЫ хуй сасеш, а я МИНЕТЧИЦА!

Винни с бадуна фстречает Иа-Иа:
- Бля, фчера была АХУЕННАЯ пьянка, все перепились, передрались, перееблись!!!
ИА-Иа(с завистью сцуко):
- Бля-аааа-ааааа... А хто был та?
Винни:
- Да мы с Пятачком.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам
любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день
ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она
была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

http://guns.allzip.org/topic/11/333161.html - жгут СОСАйтники 😊

Р_Р.Р_С_ Р'Р.С'Р.С_РчРNРеРёР_
http://guns.allzip.org/topic/11/333161.html - жгут СОСАйтники

Саня Батарейкин
СОСАйтники

bolivar
гм..какое слово неоднозначное...

там жеж смайлик стоит и раздел соответствующий 😊

гы, и я забыл смайлик поставить 😀

лес. гулко топая идет красная шапочка - около двух метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в руку. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.
красная шапочка:
- ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?
волк, мелко трясясь:
- н-н-н-нее...
кп, угрожающе:
- изнасиловать что ли решил?
волк, медленно седея:
- н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
кп, задирая юбку:
ну на, хоть отсоси.

с баша.))))) Х: сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиты, как с этим бороться ?
У: купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже))

Приезжает Юлия Тимошенко в Москву к Путину, обсудить цену на газ.
Встретились.
Сидят в кабинете, чай пьют.
Тимошенко обращается к Путину:
Вова, надо цену снизить на газ.
Путин: Отсосешь, тогда снизим.
Тимошенко: Залезай на стол, отсосу.
Путин: Зачем на стол лезть?!!!
Тимошенко: Вильна Украина, ни когда не встанет на колени.

Вот зацените приперли откуда-то на работу аппарат - этакий большой степлер для сшивания листов скрепками в автоматическом режиме... Над названием девайса перлись всем отделом целый день...

Анехдотеги Йумор (текста)

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским,
в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты.
Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги.
Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню "Меня засосала опасная путина..."

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера N 8".

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...

По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой "за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации.

Один педик говорит второму:
- Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз.
- Хм, так, ага, ничего не чувствую.
- Глубже, глубже.
- А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс.
- С Днем Рожденья, Любимый!!!!

Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит?
Едут и тут их тормозит мент.
Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.

Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!

Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Лосик жгет http://www.youtube.com/watch?v=gpS3P-Co_TQ&feature=related

http://mobbi5.nnm.ru/prikolnye_cenniki

Запуску БАК посвящается... 😊

============================================
3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

просто зло.... 😊 😊 😊

gammer
просто зло....

Ы-ыы, напоминает одну мишень которая не раз проскакивала на ганзах 😊

рип с камеры наблюдения

Математические:
http://r1d1.livejournal.com/70226.html

Вовка.
концовка шикарная ))

http://ssx.ucoz.com/news/2008-09-15-31
Прослушать и сразу повторить. Затягивает, хочется дождаться конца восприимчивости.

наш человек... то есть кот!!!
з.ы. Подозрительно напоминаеи моего Демоняру... Надо будет попробовать его брать на охоту- подранков добирать 😊

------------------
Хороший враг- мёртвый враг, убитый в спину и издалека

С Баша:

==================================
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

mxo-s
Вовка.
концовка шикарная ))

Да, Жирик заставил падонка ответить за свои слова, Жирик форева!!!

Да, Жирик заставил падонка ответить за свои слова, Жирик форева!!!

...В городе Сухум нет гунеров. Но ИжСмех там, похоже, все-таки не очень уважают... Почему, а?

abcart
Вот зацените приперли откуда-то на работу аппарат - этакий большой степлер для сшивания листов скрепками в автоматическом режиме... Над названием девайса перлись всем отделом целый день...
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1471614.jpg][/URL]

Охренительная штука. Особенно принтера эти японские. Я уж не помню, сколько они страниц в секунду выплёвывают, но мы за вечер отпечатывали на таком принтере брошюр, которые влазили в комнату 5х3 под самый потолок.

Luna
Да, Жирик заставил падонка ответить за свои слова, Жирик форева!!!

Жирик хороший мужик??

Ролик, снятый курсантами Вологодского института права и экономики Министерства юстиции РФ. Снималось в санчасти - там видно все такие. 😀
Спасибо Ёжику за помощь в размещении.

И такие люди потом унас в Убепе и Налоговой будут работать... 😊

Не знаешь как? спроси Гугль!

Arch
Не знаешь как? спроси Гугль!

епт, работает !

А вот правда жизни 😊 Кто знает, - тот понимает 😛 НЕ фотожаба и не прикол - действительно столько старых программ, защищенных старым HASP 😊

ага... надо было тут замутить по быстрому переходничок с db25 на db9... замутили!...тоже не без ключика

http://topdok.nnm.ru/nasha_rasha_

http://www.youtube.com/watch?v=tdMoIioZULY
Укатайка.. если кто в TF2 дубасит ...

камрады, где-то на форуме видел фотоприкол, а где забыл - картинка онаниста с многолетним стажем, одна, рабочая половина торса как у качка, а другая половинка от дистрофика. может кто подскажет ссылочку 😛

Вот в кабинете младшего ком. состава было.

в стиле Crimson Skies

Вот такой незамысловатый сайтец http://lozman.stripgenerator.com/2008/09/22/--2.html
Творите сами...

.

.

2

http://www.timegifts.ru/index.php?id_groups=236

.

во! жесть какая.... !

КВН смотрели? Максима отожгла! ))

Максима - малацы!!!

Отмечусь...

http://www.razgovor.org/special/article659/ - ржал )

Серёга Белыч должен оцениииить высокай штиль 😊

. походу девчуха челюсти лишица

Анекдот:
============================================
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя...".
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

http://kolyan.net/index.php?newsid=7384 -парняга жжёт )))

Кореш моего коллеги по работе утверждает, что написал сей текст сам ...
=======================================================================
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "Будет ли дефолт?". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!"
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
а) Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку),
б) временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил),
в) списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием.
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

google жжот как обычно 😊

А про свечи, купленные на улице и недействительные в храме - это синагога штоле? 😊 😊 😊

От оно как... 😊

...Или еще так...

http://www.webpark.ru/comments.php?id=41791 - ВСЕМ СМОТРЕТЬ )))
ржал

Саня Батарейкин
http://www.webpark.ru/comments.php?id=41791 - ВСЕМ СМОТРЕТЬ )))
ржал

Явная постановка 😊 Такому "рыбаку" настоящую удочку и в руки давать нельзя, пусть дальше делает вид, что "ловит" на свою свежесрезанную ореховую елду без оснастки 😊

Гоша, я погигикал.

Саня Батарейкин
Гоша, я погигикал.

Нет, ну я тоже погигикал, потому что сыграл свою роль мужик здорово 😊

http://creep.ru/2008/10/09/koncept_telefona_Samsung_Lavender.html

улыбнуло http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2006/11/09/8417.swf

VooD
http://creep.ru/2008/10/09/koncept_telefona_Samsung_Lavender.html
[URL=http://img.allzip.org/g/169/orig/1553382.jpg][/URL]

Вау 😀

VooD
http://creep.ru/2008/10/09/koncept_telefona_Samsung_Lavender.html

Реклама просто супер! http://video.bigmir.net/show/5724

да такую точно до конца досмотришь

Реклама просто супер!

http://www.imgup.ru/image-1224168679708d042982fdf2ef2b35851eabb5d4db

гыы, дедско-медведевский калибр 😀

Вот две интересных видюшки.
http://ru.youtube.com/watch?v=Okfbodhb-gU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VpSk5cdf6Y4&feature=related

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html очень весело.. 😊

http://ru.youtube.com/watch?v=MlFlXMHaSVQ&feature=related укатайка, так и не понял что это за калибр.. :O)

http://ru.youtube.com/watch?v=qWsW2urXPMM&feature=related супер гладкоствол 12 саl

Belych
http://ru.youtube.com/watch?v=qWsW2urXPMM&feature=related супер гладкоствол 12 саl

Belych
http://ru.youtube.com/watch?v=MlFlXMHaSVQ&feature=related укатайка, так и не понял что это за калибр.. :O)

если баяните, так хоть флэш выкладывайте....
а то блин ссылки...

внутри моечной машины 😊,вращать мышкой, увеличивать еЙным колесом 😊 http://michel.thoby.free.fr/Scholtes/Dish-washer_swf.html Правда грузится нес. минут.

ещё:

Fedot
На фото 2 отчетливо видна передняя пробка трубы Кросман-1377. Только и пиндосов походу легкая гигантомания...

:D 😀 😀 наверное это всётаки гуки ,а не пиндосы 😊.Или ты Гоша имел в виду верхний мой пост, где Медвёдев? 😊 😊 😊
PS.Водку пью, на данный момент показалось-смешно 😊.

Fedot
😀 😀 😀 наверное это всётаки гуки ,а не пиндосы 😊.Или ты Гоша имел в виду верхний мой пост, где Медвёдев? 😊 😊 😊
PS.Водку пью, на данный момент показалось-смешно 😊.

Нет, имел в виду 2-ю фотку. Кросман - разработка американская, значит, это они постарались. К тому же рядом там Арнольд держит ствольную коробку к этому агрегату. Аж на 4 досылателя...

http://www.youtube.com/v/Ikkx6a8WzOM&hl=en

Lavender
http://www.youtube.com/v/Ikkx6a8WzOM&hl=en

был сегодня в Ингосстрахе - продлял КАСКОу на следующий год 😊

В общем, у нас официяльные конторы постепенно переходят на олбанский - смотрите, какую бумажку мне дали... 😊 читаем заголовок 😊

Одной Ф не хватает... нИпАрядАк 😀

пятниццо. погнали...

Нашел на другом форуме.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Также реальная хистори, навеяло "Подлюками" 😊. Моя систер работает муз. режиссером по всяким там кинопроектам. Съемки дешевых сериалов и пр. В частности в ее обязанности входит объявлять "тишину на площадке". Ну вот снимают они что-то, записывают - обычная рутина. Тут наступает момент, надо переписать какую-то сцену. Подходит она к микрофону и громко объявляет:

- Внимание, тишина! ЗАПИСЬ ДУБЛЯ...

Кто не понял, произнесите эту фразу вслух...
А тут еще усталые все, разрядка нужна. Короче - аудитория в лежку...
😊

...ЗЫ. А это просто очередное фотошопошутко. Надеюсь, никому не покажется обидной или провокационной. Сам скоро пополню арсенал ПЦП...

gosha-kun
...ЗЫ. А это просто очередное фотошопошутко. Надеюсь, никому не покажется обидной или провокационной. Сам скоро пополню арсенал ПЦП...

А в каком месте начинать смеяться? 😊 непонятно 😊

SashaAn

А в каком месте начинать смеяться? 😊 непонятно 😊

Сейчас попробую ответить на этот вопрос... Хотя суть шуток вообще разжевывать очень трудно...
Нет, нифига не выходит. Ни одна формулировка не катит - сразу пропадает смысл шутки... Единственное что складывается, если отвечать на вопрос, как говорится, "в лоб" (внимание - начало ответа сразу после двоеточия): место, в котором надо начинать смеяться, по логике, дислоцируется где-то в том же районе, где дислоцируется смысл данного вопроса.
Не знаю, право, что еще добавить. Видимо, такое уж это дело: или до человека само доходит, или уж хрен разъяснишь... 😊

НУ, типа, в ППП резиком является вся атмосфЭра?

SashaAn
НУ, типа, в ППП резиком является вся атмосфЭра?

"Браво, Фанксли!" (С), Гомес Аддамс.

Ммммм.... ну, на вкус и цвет все фломастеры разные (с)

C "Баш"а:
=======================
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

😊 😊 😊

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

сдаётся мне это был нинзя 😊.

Fedot
сдаётся мне это был нинзя 😊.

как догадался? 😛 😛 😛

комментатор.. http://life.ru/video/7078

как догадался?

во... тоже тема!!!!!!!

Почему хорошо быть мужиком: ))

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

вот

Блин, даже не знаю где разместить. Наверное тока тут. Алекса загорает голышом!!! 😀 http://tvigle.ru/channel/5?vid_tp=0&vid_id=1410#?&order=date

Shturman Vasya
Блин, даже не знаю где разместить. Наверное тока тут. Алекса загорает голышом!!!

Maklaut
Алекса загорает голышом!!!

А где смеяцца то?

во... вкололся пока читал... 😊 😊 😊

Дневник американского боевого дельфина

--------------------------------------------------------------------------------

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04
Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

В институтах ранее на военных кафедрах обучались лишь пацаны... Девчонкам полагалось лишь зачитать реферат раз в полгода на околомедицинскую тему...
Однажды студентка с кафедры начала следующей фразой:
- Гигиена половой ротости..., - этой же фразой и закончила выступление, слушать было некому - фсе вырубились.

Только что из под стула. 😊
Сори что не вставил, сходите по ссыле и сами... Надеюсь не сильно боян...
http://ru.youtube.com/watch?v=vOGkvZs3z1E

Сегодня. Алтуфьево.Карлсон вернулся!!!

.

Отличный стеб 😀

Прислал по аське, наш пневманутый брат... с Ганзов.

Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п.
На груди висит заламинированная табличка:
Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон.
Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!

Maklaut
Отличный стеб 😀

пока читал в жлектричке, ржал аки конь.

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает ? оттуда, ? из
проулка, а за ним ? ЛЕТИТ ? (тут мужик делал большие глаза) ? СОБАКА ?
И ЛАЕТ??

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
?Школа?, теперь называется ?Шаурма?. Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком ?пересечение с
главной дорогой?. Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист ? в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой
германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи.. л в медсанчасти
гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил
полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной
руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но
игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами,
не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно
сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю
провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном
вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении
прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки
Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое
самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях,
типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что
а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились
новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в
этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате
для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической
страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз
контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания,
побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно
усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с
биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались
в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть
некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в
туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в
полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими
глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка
покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и
податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма.
Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но
тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В
общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а
в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало
с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за
углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он
сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё
равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий,
вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для
чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и
уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось
монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало,
недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти
полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что
вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны.

Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к @еням,
проклиная свою никому нак@й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
бл*, прапора-$уки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех @нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все
зовут. Не за х@й же! Стремно:
. . .@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как х@р Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так нах@рачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже нах@р весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
@-@-@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
3.14зданет с размаху мих@ила по пене на @альнике!!!

. . .Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг х@р обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- 3-3-3.14здец нам: У@уем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, н@х! Х@й ты от миши съ@ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въ@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, 3.14дор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, н@х! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

последний- просто класс

много разных прикольных табличек на дверь...
типа этой

залил сюда http://slil.ru/26347039
архив-1 метр

ржал ))) http://top.rbc.ru/incidents/19/11/2008/261661.shtml
Астронавт шаттла Endeavour потеряла в космосе сумку с инструментами
Также она прое... а сумочку с косметикой, документами, прокладками и давно забытими на дне вещами (как обычно в женских сумках) 😊
это ж пипец ))) кого в космос отправили ) Гагарин уже в гробу три раза перевернулся )))
Теперь предстаьте ... потеряла в КОСМОСЕ !!! ))))))))))
там негде потерять ))) там пустота )))
Это ж не за шкаф закатилось )))

смешно. хорошо еще что сам шаттел свой не прое... теряли
представляю комментарий новостных лент: "Астронавт шаттла Endeavour потеряла в космосе шаттл Endeavour"...

http://www.3dnews.ru/video/xfx_geforce_gtx_260_black_edition_sli/

Комплектация у видеокарты XFX GeForce GTX 260 Black Edition весьма приличная:

переходник питания для видеокарт PCI-Express;
переходник DVI > D-sub;
переходник DVI > HDMI;
переходник S-video > Component out;
кабель для подключения к видеокарте звукового сигнала S/P-DIF;
CD с драйверами;
CD с полноценной версией игры Far Cry 2;
вывеска на дверь «Do not disturb, I'm gaming";
лицензионный ключ для тестовой программы 3DMark Vantage;
купон, дающий право на бесплатную техническую поддержку со стороны XFX;
руководство пользователя;

SashaAn
http://www.3dnews.ru/video/xfx_geforce_gtx_260_black_edition_sli/

Комплектация у видеокарты XFX GeForce GTX 260 Black Edition весьма приличная:

переходник питания для видеокарт PCI-Express;
переходник DVI » D-sub;
переходник DVI > HDMI;
переходник S-video > Component out;
кабель для подключения к видеокарте звукового сигнала S/P-DIF;
CD с драйверами;
CD с полноценной версией игры Far Cry 2;
[b]вывеска на дверь «Do not disturb, I'm gaming";

лицензионный ключ для тестовой программы 3DMark Vantage;
купон, дающий право на бесплатную техническую поддержку со стороны XFX;
руководство пользователя; [/B]

видимо это тоже кому то поднимает настроение
😊 😊 😊

сайт АльфаСтрахования http://www.alfastrah.ru/ . Там увидите наверху большую флешовою панель
навигации. Это нас не интересует. в верхнем правом углу есть контакты и надпись "Центральный
офис и телефон." Вот! Кликаем 10 раз очень быстро по надписи Центральный офис и наблюдаем
преображение панели навигации.... Там разворачивается истинная оргия. Наверное первый вариант
макета не<DIV»пропущенный цензурой, но вот так хитро пропихнутый в качестве мести за недостачу
бабла. Короче смотрим и радуемся.
(С) 😊

------------------
"Каменщик, каменщик в фартуке белом, что ты там строишь?- Тюрьму..."

Fedot
Кликаем 10 раз очень быстро

ну не считал я точно 😊,да и не моё это -копирайт 😊 😊

Нифига. Убрали уже наверно.

убрали 😞

abcart
убрали 😞

убрали, а троян добавили. :-)

убрали, а троян добавили. :-)

XXX: у моего знакомого кросман 1077, 450мысы выдает после 30 качков - думаю это предел...
YYY:И чем знакомый качает СО2 винтовку? 😊
ZZZ: Как чем? СО2-насосом 😀

Fedot
точняк, ща попробовал зайти, а антивирь орёт типа

у мну все тихо...

у меня тоже ругался антивирь.

Теперь история (копирайт не знаю чей, мылом прибило):

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов
беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то
проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко,
а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему,
пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе
таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем
можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он
мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать
неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не
увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь.
Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл
отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия, нарезал резьбу и поставил
карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание, выбросив всю электронику и
приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся. Побросав в багажник
все 'лишнее',т.е. снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как
тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос
звучал так;
-Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

Тоже похожий случай-когда по причине незаводки мотора джипа был поставлен диагноз замены мотора(дело было в америке)-простой отвёрткой, лёжа под машиной, путём перемыкания контактов стартера напрямую, похмелённые русские туристы оный мотор завели и поехали дальше. Глаза америкосов были как у рыб ударенных током, а речь вернулась через час.

Рунете появился первый анекдот про вновь избранного президента Соединённых Штатов Америки

Обама:Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди: Ну ничего, в субботу отдохну:

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хмм: А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему?

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

http://voffka.com/archives/2008/11/27/048423.html

В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву

наш ответ кризису или пополним алфавит

-Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

Напомнила мне эта история один случай, который был со мной лет этак 8-9 назад. Сразу скажу, что это для тех, кто немного понимает про загадочную электрическую силу и куда она там бежит по проводам.

Дело было на новом техцентре, клиентов мало (не раскрутились еще), можно было и задержаться после работы, да и левака можно было срубить. Я тогда работал автоэлектриком- диагностом. Притащили к нам Alfa Romeo 164, не заводится. Мотор 3 л, V-образный. Ну с клиентом сговорились и с вдвоем с одним парнишкой, мотористом, приступили к работе. По железу почти сразу все отпало и осталась одна электрика. Часов 8 мы ее ковыряли, и где-то часа в 2 ночи завели! А что было? Представляете, V - образный мотор, две металлические клапанные крышки на болтах. Так вот поставил я проводочек между одной головкой блока и другой головкой! Т.е. фактически соединил концы металлической болванки медным проводом! Все, мотор стал заводиться и нормально работать! Клиент уехал довольный и потом еще не раз обращался по другим вопросам! Но эта неисправность, точнее метод ее устранения, так и остался у меня в памяти как нечто из необъяснимого!

А карбюраторы на инжекторных моторах и блоки управления от других автомобилей - этого было как грязи, насмотрелся. Силен все же своей смекалкой русский мужик!

Тут на форуме программ-качалок DC надыбал вот такую тему...

типо подтянули парня за файлообмен... http://www.appp.ru/obmen/materiali/2008/05-19.htm

но самое интересное следующее: КАЖДЫЙ приговор в конце зачитывается.

мне интересно как судья зачитывал следующие строки из приовора:

...указанные видеоизображения порнографического характера, в директории компьютера «c:\video2\pa3Hoe\jkll;pku\Video\004.avi»...

...умышленно разместил у себя на компьютере, установленном в квартире по адресу: г.Ижевск, ..., указанные вредоносные программы для ЭВМ, в директории компьютера «e:\soft\MULTIMED\PICS\3D MAX 60\crack\3dsmax6-keygen.exe, e:\soft\MULTIMED\PICS\3D МАХ 60\crack\cs42-keygen.exe...

это просто писк! ясно дело что это прогон и полная шляпа... НО Я БЫ ХОТЕЛ ПОСЛУШАТЬ СО СТОРОНЫ ТАКОЙ ПРИГОВОР!!! 😊 😊 😊

тем кто хочет кому то подарить чутка положительных эмоций-по этой ссылке заходи... 😊

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

тем кто хочет кому то подарить чутка положительных эмоций-по этой ссылке заходи...
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

сидел и читал форум по вируснякам всяким...
приколол пост модератора...

В этой, не побоюсь этого слова, поэме изобильно представлена
обсцентная лексика, но на мой взгляд эти сочные мазки лишь украшают
сие эпическое полотно в духе раннего Лаэртского. Если кто ея (лексику)
на дух не воспринимает - ну и не читайте, так и не узнаете, как
готовить настоящий

ПЛОВ

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране бл#дь
люди делают такое,
что цензурного названья
них#я бл#дь не имеет,
без зиры бл#дь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нах#й по-ирландски,
из х#ёвейшего риса,
с кубиками бл#дь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ё#аным г#вном бл#дь,
ох#евшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
них#я не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так бл#дь,
что сломаешь нах#й зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и бл#дь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать бл#дь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
ох#енные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х#ева рецептов,
всех их даже х#й запомнишь
и готовить зае#ёшься,
лучше бл#дь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов п#здато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с п#здатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще бл@дь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нах#й гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х#й достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь бл#дь школе
поменять его на водку,
в общем, нех#й напрягаться,
просто бл#дь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что бл@дь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет х#ячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нах#й,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу бл@дь,
ведь она всего скорее
в этих ё#аных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или бл@дь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно с#ка дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х#йня такая,
типа семечек укропа,
называется зира бл@дь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дох#я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е#ало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нах#ячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет ох#енно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нех#й делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х*ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и е#учий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, зае#ато,
то х#ячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нах#й жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук х#ячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь бл@дь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно бл#дь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х#ячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нах#й рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нах#й детство,
что теперь ты всё просёк бл@дь,
и уже с довольной харей
собираешься х#ячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой бл@дской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда бл@дь нах#й делать",
но тебе же буквы пох#й,
ты же бл@дь венец творенья,
до х#я невп#здно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе#ашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов бл#дь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоё#ам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нах#й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис п#здато,
а потом бл@дь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съе#алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту бл@дь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на бл@дь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже бл@дь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла бл@дь,
и теперь по зову предков
ты х#ячишься по рынкам,
и шафран какой попало
х#й тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом бл@дь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все х#еют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае#нёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого п#здато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поё#ки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е#ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.

вот еще история.

Мужские фантазии...
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой.
Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины
и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул
в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную
правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в
качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела <Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с
протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в
самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка
напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку
мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с
гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с
неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то
на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим.
Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную
карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали
ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для
обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную
громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким
движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

😀

LazyLionR
ПЛОВ

...шедевр!...

Студийные ляпы в миксе.

http://rapidshare.com/files/169574984/_________________2.wav.html

Filin-2000

валяюсь)))))))

баянчик...

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

ПЛОВ

С БАШа:
=======================================================================
user: В квартиру залетел воробей, не могу никак ни выгнать, ни поймать. Подскажите что делать.
GdFkUs: Простынкой поймать не судьба? Во молодежь пошла!
user: Не судьба. Так ему крылья повредить можно. Жалко животину.
GdFkUs: Бей в глаз - крылья останутся целыми!

Маленький Боянчег 😊

"В квартиру Валуева забрались воры и вынесли всё,
боль, страх, унижения....."

-

сокращенные сотрудники газпрома блокируют въезд на предприятие

НО Я БЫ ХОТЕЛ ПОСЛУШАТЬ СО СТОРОНЫ ТАКОЙ ПРИГОВОР!!!

------------------
Ф-584370

Клянусь, когда сам увидел-офигел и не удержался сфоткал. Эта книга лежит в коридоре приёмной начальника милиции. Первая фото-книга, вторая табличка начальника милиции.

как видео прелепить есть шороший экземпляр.

R-140m
как видео прелепить есть шороший экземпляр.

видео не прилепить.
лепи ссылку. 😊

Анекдот на злобу дня... кризис ведь.

Два банкира после начала кризиса разговаривают:
1. Ну ты как сегодня спал?
2. Как младенец.
1. Странно, а это как?
2. Ну как как.... пол ночи плакал и два раза обосрался....

видео не прилепить.
лепи ссылку

R-140m
А если оно на РС?

gammer
лепи ссылку.

Вот такая хач-тележка, с зеркалами заднего вида, была замечена у м. Новогиреево 😊

во как правильно!

справедливость есть!!!

а это просто корка.... злая...

но коментс...

.

Утреннее бодрое !
http://www.youtube.com/watch?v=qxUZUnRwH7s&NR=1

!

это просто жесткач!

у тебя не все. там целая толпа шедевров.
у меня они в почте, а ссылку я не нашел. поэтому вот:

моя коллекция закончилась, в сети возможно и больше нажабили.

http://rutube.ru/tracks/1312045.html?v=80cc0512fda1ac2f0853ca9e6cae7990

R-140m

Взято из "vkontakte"

Обвинили в порнографии, хотя это чистый нудизм.
Бомжеватого вида мужик шел голый в одних калошах.

Вторая попытка http://video.mail.ru/inbox/bac7056/1/2.html

тоже прикольненько...

о!!!! я знаю как вставлять флэш игры в форум!!!! все таки я впихнул невпихуемое!

правда что то со звуком хрень какая то.... по кругу не крутит...
ниче... разберемся! 😊

тут мышкой и левой кнопкой делаем киллинг мх на время.... 😊

крутим кубик

добрая стрелялка...

если достал кризис-всех стреляем, в голых теток бросаем член!!!

Лучше скажи где их взять. Стрелялка в теме про кузнеца понравилась. И вообще кто скажет ,что там -НАПРАВО?(москва)Если повернуть в том месте ,откуда снимок сделан.

вот еще прикольная игруха. надо струлять по зомбям и мона покупать апнутые стволы...

а это вообще уникальная игруха!!! для флудерастов как раз!!! 😊
что бы убить чела-надо вписать его имя в поле снизу...

Вот мож кто видел? http://video.mail.ru/inbox/bac7056/1/3.html

R-140m
Вот мож кто видел?

ах... такой боянъ... 😊

Радует глаз!

тем кто выбирает подарок... 😊

На базаре вчера встретил

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

новогодний смайл!

!

Анекдот.

двое разговаривают.
-У тебя жена во время секса орёт?
-Орёт.
-А когда именно орёт?
-Когда я встаю и х.. об занавеску вытираю.

тоже приколюха знатная... музыка окон

просто в жилу...
когда смотрел-валялся...

это продолжение известного рекламного ролика!!!!!!

РыдалЪ.... Олег, спасибо!

вот тоже жесткач!!!!!!
будни забугорного сисадмина...

вкололся безбожно...

Анекдот пока.

Ночь.
Междугародний автобус.
Все спят, только вадила и на заднем сиденьи два пидора не спят.
Один.
-А чё в пустую гонем?
-Так людей пално.
-Да они спят все!
-Ну кто-то да не спит.
Ну вот смотри. Тов. пассажиры у кого вода есть не дайте умереть.
------Тишина.
Ну вот видеш!
-Да не может быть!
-Ну люди не дайте помереть!
Тишина.
Ну ладно давай.....
Вадила ехал ехал, смотрит на обочене тракторист с трактором еб....ся
остановился.
-Слыш мужик дай прикурить!
- Да ты ох...л у тебя полный автобус, а ты у меня спрашиваеш!
-Да ну его нах.... й , вон один пить попросил - так его до сих пор
в жопу е...т.

http://www.youtube.com/watch?v=iGhi-phl60A&feature=related

вот вкольная игруха... звук сделан хорошо. на зависть соседям!

чего то на этой странице каспер отловил 2 потонциально опасные прогр 😞

КЕЙДЖ
каспер отловил 2 потонциально опасные прогр

выкинь каспера в помойку. самый ужасный антивирь и машину тормозит жестко....

он у тебя реагирует на флэш игры. тк при открытии страницы они сразу подгружаются в браузер...

поменял сегодня 5 норм на 8 ворованый , так как 5 сегодня с ума сошёл 18 вирусов поймал , этот пока молчит 😊

А есть зело классный бесплатный антивирь AVG http://free.avg.com/
6 лет уже использую и не жужжу, обновляет базу вирей каждый день.

ВЫЛОЖУ ФОТКИ 😊

да.... мультипликатор то курнул так нормально...

во какая тема!

во какая тема!

Fedot
если это не шоп

он самый

знатная зверюга

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! 😀 😀 😀

Из жизни Эмо-дегенератов

Анекдот про кризис....

Бежит обезьяна по лесу, и кричит:
-Кризис, кризис.
Навстречу ей медведь.
Она говорит медведю:
-Медведь, кризис!
Медведь:Как ел мясо, так и буду есть мясо.
Обезьяна побежала дальше:
Кризис!Кризис!
Встретила лису. И говорит ей:
-Лиса, кризис!
Лиса:Как ходила в мехах, так и буду ходить.
Обезьяна побежала дальше, кризис, кризис.
Потом остановилась, и думает.
А что я кричу?!
-Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...
😊

latslaw
Бежит обезьяна по лесу, и кричит:-Кризис, кризис. Навстречу ей медведь. Она говорит медведю: -Медведь, кризис!Медведь:Как ел мясо, так и буду есть мясо. Обезьяна побежала дальше:Кризис!Кризис!Встретила лису. И говорит ей:-Лиса, кризис!Лиса:Как ходила в мехах, так и буду ходить. Обезьяна побежала дальше, кризис, кризис. Потом остановилась, и думает. А что я кричу?!-Как ходила с голой жопой, так и буду ходить...

Ф МЕМОРИЗ!!!! ЭТО ПЯТЬ!!!

ролик про жену вегана

вкололся, качнув репертуарчик одной из своих любимых групп.
всем слухать до конца! вкалываться.

кто нить отгадает что за исполнитель?

какие нибудь"мошенники"?Извини, до конца не осилил 😊старый я наверное.

Fedot
какие нибудь"мошенники"

нет, но это закос на них

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0

Ст.Сержант
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0

😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊

ну это жесть просто! особенно про помольные шары воткнуло! 😊

звиняйте если баян... но меня улыбнуло

это кстати не прикол.
мы с сокурсником пытались придумать специальный знак, который мог бы стать символом "известного" нам слова, как общего понятия

задачей было создание новой графемы, сходной по использованию со знаком копирайта, торговой марки и других, ёмких и доступных по восприятию

видимо, кто то из нас послал "заценить" значек кому то ещё
вот и понеслась )))

нам впрочем приятно )))

zhestary
мы с сокурсником пытались придумать специальный

отличные идеи всегда приходят многим )))
а не сделать ли мне шрифт, типа "Russia FUCK regular.ttf"

и, да!

у меня есть этот выпуск )))
артдиректор ИД Коммерсант сказал мне, что это провокация

сабж. валялся. 😊

для желающих качнуть тему в MP3 http://slil.ru/26577217

http://ru.youtube.com/watch?v=yfPbFGPCwO0 http://ru.youtube.com/watch?v=klX560b4ClQ&feature=related

Кто-нибудь пострелять желает ??

Запасайтесь к 8-му марта. Или к 23-му февраля? 😛

(Не мое)
========================================================
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...

Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай...
Любимая..

"Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!" (С)

http://www.mignews.com/news/society/cis/250109_105202_42309.html

http://www.liveinternet.ru/users/friar/post66116729/
это было, аль баян?

http://www.yaplakal.com/forum2/topic230366.html

сегодня на работе воткнулись... как воткнулись-все валялись! 😊
это же надо так задурить голову...

:) 😊 😊

Ахахахаха! Не думал, что есть такие доверчивые люди )))

из обширных запасов

http://uk.youtube.com/watch?v=d0ftD4nL7Zs&feature=related А у нас такое будет когда нибудь... ?

http://www.ljplus.ru/img4/i/n/ingoo/artek.jpg

http://vimeo.com/1778399

А вы так умеете танцевать?

ещё маленько

грабли по-русски

сапоги ...

спасибо за "сапоги", давно искал их!

melrik
http://www.ljplus.ru/img4/i/n/ingoo/artek.jpg

без мягкого знака 😊

а так помню... было дело

http://img.leprosorium.com/511280

А в Питере всё тихо... 😊

вот так можно накалить тупого дядю 😊...

:) 😊 😊 "Словарь картинок для обоюдного понимания без знания языка немецко-русский"

http://u-96.livejournal.com/1649769.html

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...

Тюнинх...

ганкста сруль... 😊

Ко дню всех влюбленных

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=113294&st=0

http://du-jingli.livejournal.com/44732.html

если это правда вопросы реальные, я пад сталом 😊 http://x-torrents.ru/forum/thread1661.html

свой среди своих

http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662/ Это мусорный пакетик, поспешите овладеть им-убило нах.

Страдаете от депрессии связаной с кризисом?
Потеряли работу? Не можете устроится? Не знаете куда податься?

Хотите найти новую интересную работу, связаную с:
- Высокой доходностью
- Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
- Захватывающим процессом работы, экстримом
- Общение с новыми, интересными людьми!

Компания Сомалийских пиратов ищет :
- пехотинца
- шкипера
- рулевого
- юнгу
Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми обьятиями примет новых боевых товарищей!

Пара картинок... Увеличиваются.

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не греби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ой-ой, нападают на тебя, и капут.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени!
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хренота ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно ....
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в за...

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕР-большую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм... ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за етвою мать?
Катюшка: ограниченый человек, извращенец ***** *****!!!

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то ))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: ...?
sweet17: ... ты ****** **** ****
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: lol
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская ....!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17:???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: ... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм. Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ ... ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ ... ***** ***** ******!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja:... черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!