короче, первый раз в жизни почти серьезно застрял в лифте.
договорился с тезкой, что хрон отберу.
вышел за 10 минут до часа хи, как раз вовремя. встал в лифт. и тут тело решило посмотреть, болит ли какая-нито мышца после вчерашней тренировки.
нет, "N;;%, я знал в глубине своего воспаленного сознания, что если в момент открытия дверей прыгнуть, он заклинит.
но, *?:;?;*%(?:?, не на уровне второго этажа, и не при выполнения удара колена об стену по среднему уровню! опорная нога все равно на полу лифта-то должна стоять.
в итоге выполнения сложной комбинации ударов по стене лифт заклинило.
когда я проржался, начал осматриваться. лифт. стены. свет горит и вроде выключаться не собирается. зеркало. там чья-то небритая харя. а, точно, моя. кнопки. еще кнопки. нажал какую-то, со звоночком. тишина.. пусто, подумал Штирлиц я и нажал другую, не менее тревожную кнопку.
подождал. подергал шторки лифта. и тут голос женщины:
-ЧТО?!
сказать, что я изумился, услышав чей-то голос в пустом лифте, ничего не сказать.
ах да, кнопка.
-простите, хихи, я тут в лифте застрял, что делать?!
-говорите громче, я не слышу!
блин!
подхожу к другой кнопке.
-простите, я в лифте застрял, что делать?!
а самого смех душит, представляю, какое идиотское положение.
нет. она не сказала фразу в стиле "щас я вам лифтера вызову!"
-зажмите кнопку СТОП, удерживайте ее, выйдите на середину лифта и прыгните!
;:%*?!!!
-чтоо?!!
-вы не слышали?
-хорошо-хорошо, сейчас!
зажимаю. пытаюсь выйти на середину. фиг. ладно, прыгаю так.
-сильнее!!
"N;;, она там смотрит, что ли?
прыгаю сильнее.
-не получается, все равно!
-тогда нажмите кнопку стоп, отпустите, и потом нажмите 3 или 4!
исполняю беспрекословно. сам не перестаю удивляться вторжению нано-технологий в нашу грешную жизнь.
-не получается!
-тогда пробуйте все остальные поочередно!
японский чебурек!
пробую. дохожу до 10го этажа.
- (задумчиво так) у нас просто лифтера нет сейчас...
!!!!!
- и сколько я тут проторчу?
-ну я щас аварийную бригаду тогда вызову, у вас ведь не получается выйти?
блин, если б получилось, я б тебе не звонил, мисс Хадсон фигова!
-нет, вы знаете, пока как-то не очень!
-ну хорошо тогда. *щелчок*
я дохожу до 18го. подумываю об обратном порядке.
-все, вызываю. Петрович, тут какой-то человек в лифте застрял, скажи этим.
-*неразборчиво*.
-чтооо?!
-*неразборчивее предыдущего*
-сейчас. *щелк*
много думаю. дверь отодвигается на пару сантиметров, дальше никак.
-*не так бодро* все, выехали. вы там подождите, не ломайте ничего, хорошо?
- )))) да нет, что вы. спасибо!!
чмоки-чмоки, спасибо тебе.
стою, ржу. думаю, что если мОнтеры не объявятся в эти пол-часа, они точно поймут, сколько кусков арбуза я съел час назад.
звоню тезке. так и так, мол, опаздываю, такие пироги. тот - без базару, ща подойду.
лом, по дороге, он так и не нашел.
кто-то стучит в дверь.
я:
- тезка, я в другом лифте!
-*невнятно*
-я тут!
звуки уезжающего второго лифта.
мдяя..
*прошло 10 минут*
-ау, тут?
- да!
дальше содержательная беседа про конструкторов лифта, систему запирания дверей в данном отдельно взятом лифте и про то, что я взял ГБ, а не нож. подробности опускаю.
дверь снаружи он открыть таки не смог, как ни старался.
- эй, в лифте!
-я тут!
-да тут он, смотрите.
-я на первом этаже!
-*очень тихо* эй, в лифте!
- ТУТА Я!!!
-да вот он где!
-а я про что говорил!
вижу в щель теперь не тезку, а мОнтера. вроде трезвый. даже русский.
лифт ощутимо просел.
я начинаю искать точки зацепа в случай ПП-ца.
и тут.. да, двери открылись не прошло и часа.
- спасибо! а не скажете, как их открывать изнутри?
- этому три года учаться. и то, не с первого раза открывают.
н-даа.
постояли, поболтали. взял хрон. арбуз напоминает о себе, бегу в сортир.
замок в квартиру заел. "N;;N! кое-как с н-ной попытки открыл.
забегаю, делаю свое черное дело.
вы не поверите, система спуска заела.
😀 😀 😀
гааааа !!! ржачные у вас приключения =)
И никогда не отрубайте монтерам руки...
:-)
любой лифт можно перегрузить , нажав Ctrl+Alt+Del или набрав в консоли reboot
Сработала система анти-вандал 😀
Повезло что слезоточивый газ не пустили в кабину 😊
не пустили ) она у меня в кармане лежала 😛