> Магазин запчастей (довольно крупный ООО "Альянс"), отдел иномарки- расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:
> Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
> Продавец - На какую машину?
> Деваха - На мою.
> Очередь издает вздох отчаяния (понимаем что это надолго).
> Продавец - Марка?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Как называется.
> Деваха - Фольцваген.
> Продавец - Модель?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
> Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
> Деваха - ??????????????
> Продавец - Уффффффффф!
> Очередь - Уф!Уф!Уф!
> Продавец - Год рождения?
> Деваха - 1978.
> Продавец -??????????????
> Очередь - ??????????????
> Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
> Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
> Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.
> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, и тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
> Продавец - Год выпуска машины?
> Деваха - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге) - объем?
> Очередь замерла.
> Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
> Очередь !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь - ХА-ХА-ХА.
> Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец - дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
> Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
> Продавец - есть Lucas.
> Деваха - это что модель?
> Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
> Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
> Продавец - есть Ferado, Ate.
> Деваха - А задние?
> Продавец - тоже есть.
> Деваха - какие?
> Продавец - такие же.
> Деваха (долго чего то соображая) - не надо
> Продавец - чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Умат!!!!!!!!!
Да уж
Продавец - мудак (например, спрашивает "год рождения", тогда, как надо "год выпуска машины")
Девка - ну понятно, не сечет, но разве должна?
А сам рассказ - баянищщще древнейший!
+1 Улыбнуло тоже :-)
обычно вторая фраза в тяжелых случаях - "дайте ПТС". Продавец м-дак однозначно.
Даа... это надо, какие моховички вылазят.
Баян года так 99-го или 2000-го.
Из того же старья:
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - "восьмерку".
Применив немало усилий ей удалось получить и права.
Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным "обмытием".
На следующее, довольно раннее утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом с шуршанием резины по льду заканчивается мягким таким "ТЫНЬЦ" в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: "Сиди, молчи - притворись глухонемой".
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над "восьмеркой", он видит несчастных убитых горем женщин, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип.
Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше.
Через несколько перекрестков "восьмерка" вновь оказывается в хвосте тонированного джипа.
Возможно от этого очередное торможение заканчивается мягким огорчительным "ТЫНЬЦ".
На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается в машину, нервно оборачиваясь по пути.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ "махнул" остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить.
У неё почти даже получилось, но всё равно закончилось мягким таким "ТЫНЬЦ" в бампер джипа.
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую "восьмерку", злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле "восьмерки" и кричит тонированному джипу: "Братаны, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!!"
Был еще вариант, где в последнем действии пьесы у девушки интеллигентно так спрашивали: "Скажите, а когда меня нет - Вы как останавливаетесь?".
FilippOkВо, ёпть... 😀
подходит крепко одетый молодой человек.
Еще один боянчик
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Эх... Баян - суть музыкальный инструмент, разновидность гармоники с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой; назван в честь древнерусского певца-сказителя Бояна. Является разновидностью аккордеона.
Девушка за рулем.
*****
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу, чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец: Hу, Манол... а что надо-то?
Я: Тупой? Манол нужен!
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина.
Придурок, что здесь непонятного?
Больше в тот магазин не хожу. Там продавцы - идиёты.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Не, всё-таки идиоты.
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава Богу.
Больше в тот магазин не хожу. Кретины.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Ась??? Еще раз повторите... какие-какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу. Тоже кретины.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает.
А бензиновый обычно называют топливным.
Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу. Дэбилы сидят, бездельничают.
*****
Останавливает ГИБДДшник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДДшник: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что, мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. И щас висит. И всегда висеть будет. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? Никогда не видела... ни знака, ни Вас...
Сволочь, 300 рублей содрал ни за что. НУ НЕ ВИДЕЛА Я!
*****
Я на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Дебильская техника. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики, и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают,
возвращают ключи, открывают дверцу, заталкивают, закрывают дверцу. Всё это молча. Отъезжаю.
Надо же, джентльмены!
А кто это из них мне ручкой помахал?
2002 год.
FilippOk
Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого.
Фуясе 😀
2002 год
ну мля. Давно так не смиялса 😊
Ладно. Я смотрю, хоть кто-то этих баянов не читал.
Раз так, вернёмся к нашим баянам.
Баян - броненосный крейсер российского императорского флота.
Если коротко, первый из четырех крейсеров класса "Баян".
Включен в списки флота 11 января 1899 года, унаследовав имя от списанного ранее корвета "Баян".
Заложен на верфи Ла Сейн (Франция) 26 июня (8 июля) 1899 года.
Спущен на воду 20 мая 1900 года. Вступил в строй в 1903 году.
26 ноября 1904 года потоплен джапами в гавани Порт-Артура.
22 августа 1905 года поднят ими же, и включен в состав японского флота под названием IJN "Азо".
Исключен из списков японского флота в 1930 году, т.к. был расстрелян тяжелым флаг-крейсером IJN "Миоко" в качестве мишени.
***
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, я должен оштрафовать вас за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость - это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живёте...
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоумённо хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нём стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните, вы имеете на это право.
Блондинка набирает номер. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво, ей вслед):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
***
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Для чего женщине нужен автомобиль.
чтобы все подруги умерли от зависти;
чтобы не пользоваться общественным транспортом;
чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать "Наше радио";
чтобы обогнать "Мерседес-600" с затемненными стеклами;
чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: "На
Саксаганского такие пробки!"
чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в
деревню к бабушке;
чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: "Знаешь, я сегодня за рулем:" И остаться у него на ночь.
***
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - повернуть ключ зажигания, снять руль с фиксатора.
4. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить
пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг
и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет
с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
руками и найти необходимый рычаг.
18. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
1999 год... то ещё столетие.