Эта история произошла с нашим джипером по имени Алексей,
по нику JAM, два года назад. Те 500 метров пространства, где это
происходило называются JAM-Road. Там есть камень имени Джама,
ручей им. Джама, трос тм Джама.
Я думаю эта история кого-то повеселит, кого-то заставит подумать,
но равнодушным не оставит никого.
Кому продать джипа? Я завязываю. Сижу дома, играю в шашки:
Автор: JAM (---.dialup.primorye.ru)
Дата: 10-06-04 22:53
Краткий отчет о злоключениях меня и моей команды в топях болотины Лысой
4 литра турбодизель, 2 колесных дифлока, механическая лебеда, колеса 37е боггеры, куча всяческих полезных вещей: Я считал, что это достаточная подготовка для беспроблемного движения на бездорожье. Сейчас уже так не считаю
В моем экипаже было три человека. Пилот - это собственно я, а также главный штурман и ученик штурмана. Выехали мы поздно, по вине известно кого Я в свое оправдание могу лишь привести жалкие доводы, что мне пришлось незапланированно забирать ребенка из садика, покупать ей велосипед, отвозить их к бабушке и таким образом мы выехали в 21 вместо 18. Штурмана изрядно жрали водку, я рулил, мы ехали и пели:
Изрядно поплутав в темноте и потеряв таким образом лишних пару часов мы таки к 3м часам ночи подъехали к лагерю. Ехали по ветке, обозначенной красными ленточками (вроде как более сложной), потому что в темноте не видели зеленых Лебедились один раз и очень немного. Дорога была достаточно овощной, но интересной за счет крутых поворотов и уклона.
На следующий день двинулись со всеми в разведку. Повернув на сложную ветку и проехав не более километра, засадили машину по самые помидоры, и почти сразу же при лебедении срезало шпонку. Процесс замены шпонки в принципе не представляет ничего сложного, но машина была в грязюке, хайджек шатался, тонул в болотине, морда никак не хотела подниматься, не было шпонки, и главный штурман нажрался, и потому лежал в отрубе в машине или шатался по болотам. По совету Диггера шпонку сделали из отвертки, вставили, обмотали изолентой и продолжили путь-дорогу.
Пока мы меняли шпонку, остальные три экипажа устроили привал и когда мы до них доехали, они уже отобедали и собирались продолжить движение. Так как мои штурмана плохо стояли на ногах - один был в пьяной коме, а второй валился с ног от усталости, было непонятно, сможем ли мы продолжить маршрут, поэтому я сказал парням нас не ждать, и они исчезли в грязелиновой дали:
После перекуса мы решили все-таки двигаться вперед и пролебедившись пару раз преодолели еще около двух километров и в какой-то момент даже увидели Сафарь Диггера. Застряли, сели жопой на здоровенный камень, пролебедились, метров 5 тянули за собой этот камень, точнее ехали на нем. В итоге, оторвало крюк лебедки. Крюк нашли, зацепили за трос, закрепили стяжками, стали лебедиться дальше и даже таки выехали в лес, и пошли выяснять дальнейшую обстановку. А она была еще та: Колея, болотина, ручей, глубина, подъем-выход из ручья, отсутствие крепких деревьев:
Поехали, застряли, я стал буксовать колесами туда-сюда и тут вижу - младший штурман кричит, типа 'Всё, капут!'. Выхожу и вижу картину маслом - переднее левое колесо отрыло из грунта толстенный металлический трос, сантиметра два в диаметре, этот трос намотало на мост (как потом выяснилось - четыре витка), сжало им все тяги, что там есть и еще и пережало им колесо, да так, что колесо представляло собой две овальные половинки, соединенные тросом. Около часа мучились - устраняли ситуацию: Главный штурман подключился к работе и попытался перепились трос лезвием от ножовки по металлу. Путем простых математических действий я вычислил, что нам потребуется три часа, чтобы перепились весь трос. В итоге я сдал чуть назад, машину поддомкратили хайджеком, сняли колесо и сняли четыре витка троса.
Тронулись, опять застряли и еще наверное с час лебедились с блоком, вытаскиваясь из ручья. Так как уже стемнело, решено было устроиться на ночлег и за ночь решить, что делать завтра.
Фестивалили опять до четырех утра, потом полегли спать втроем в спальнике машины и проснулись только в 12 дня воскресенья. Ночью было принято решение развернуться и вернуться домой. Почему-то очень долго у нас длился процесс сборов и завтрака. Первый метр по дороге домой мы проехали лишь в 5 часов вечера. Естественно сразу встали в ручье. Мои штурмана проявили днем излишнюю сноровку и накидали в ручей и колеи бревна. Теперь машина сидела в ручье, подмяв под себя все эти бревна и таща их за собой. Кое-как вылезли на лебедке с блоком из ручья, прошли опасный участок с тросом, лебедимся дальше. Тут в какой-то момент вижу - лебедка дымится и штурман опять кричит 'Капут!'. Выхожу, штурман тычет рукой на красное масло под лебедкой. Понюхали, потрогали, лизнули, на вкус - декстрон. Вскрыли бачок жидкости ГУРа - пусто. Дергаю рулем - не рулится. ВООБЩЕ! Декстрона естественно не было, но было моторное масло. Пользуясь простой логикой, я решил, что лучше хоть какое масло, чем вообще никакого! Залили моторного, завели машину, повертели рулем - неприятно скрипит, да и за несколько секунд всё масло выливается.
Ну ладно, думаю, не ночевать же: Принимаю решение тянуться влево, в лес, чтобы объехать небольшой участок с колеей. Лебедимся, опять тянем за собой бревна из колеи - мотор ревет, лебедка работает, кардан крутится, лебедка крутится, мы движемся: И вдруг мы уже не движемся. Смотрю в камеру, установленную на лебедку - барабан мотается, а трос стоит на месте. Выходим - так и есть, трос выдернуло из лебедки.
Разматываем трос, отрубаем распушенный участок топором, продеваем через сквозное отверстие в барабане и прихватываем стяжкой троса. Всё, можно двигать дальше. Пытаюсь тронуться и повернуть вправо - машина ВООБЩЕ не рулит! Я и так, и сяк - не рулит и все тут. Даже на несколько градусов не рулит! И тут у меня закралось в душе сомнение. Включаю передний дифлок, буксую и прошу штурманов посмотреть, сколько колес крутится - так и есть! Переднее левое стоит на месте. Граната шруса!
По-хорошему надо вскрывать кулак и выкидывать остатки гранаты. Но делать это сразу не хотелось, решил проехать так. Сел, поехал: Машина не рулится, на кочках руль из рук выбивает, едем дикими зигзагами, влево, вправо, сносим несколько деревцов, стукаемся о здоровенный камень, запрыгиваем на него, тащим его, перепрыгиваем, опять зигзаг вправо, потом влево, сносим малые деревца, делаем милимитражи от больших дерев, сбрасываем скорость и в итоге зарываемся. Штурмана идут оценивать обстановку и сразу орут 'Капут!'
Выхожу и вижу очередную картину маслом - правое переднее колесо разбортировано. При этом левый (передний) шрус сломан, в гидроусилителе руля нет масла и уже 8 вечера.
Ладно, поднимаем машину, снимаем правое разбортированное колесо, ставим 35-ю запаску. Поднимаем левую строну машины, снимаем левое колесо, Радик вытаскивает остатки гранаты. По ходу выясняется, что вдобавок еще и полуось свернута - отсутствует фрагмент полуоси со шлицами! О как бывает.
Я помыл разбортированное колесо - оказалось, что замят диск, и мы стали пытаться его накачать. Пришлось также поработать кувалдой, чтобы выправить диск. 30-литровый ресивер, забитый воздухом под давлением 8 килограмм не смог накачать 37-е колесо, посадив покрышку на диск. Стали экспериментировать с бензином. Радик сказал, что видел, как это делается - типа все просто. Так и делаем - льем бензина в шину и пытаемся поджечь бумажкой. Происходит какая-то ерунда - бензин начинает просто гореть по всему ободу нехилым пламенем и никакой забортировки. Приходится сбивать пламя. Пробовали несколько раз, потом долго чесали репу и решили поджечь бензин пока он еще течет внутрь. Короче, стали ловить момент. Ловим, поджигаем, опять пламя идет по ободу и тут - бац, хлопок, резина бортируется, раздувается и воздух с шумом начинает выходить из соска (мы зачем-то выкрутили ниппель), мы с перепугу бросаемся прочь, а резина тем временем вся съеживается и сморщивается. Мы отбежали - хрен его знает, что еще резина с бензином нам подкинут - но ничего вроде не происходило, и резина была на диске. Так что мы смело ее стали накачивать дальше обычным компрессором. Качаем, слышим - шипит. Точнее свистит. Льем водичку - свист из-под вмятины на диске. Опять беру кувалду - бац, бац. В другом месте свистит. Бац - тише свистит. Бац - сильнее. Короче, в итоге, после 25-го удара свист прекратился.
Аж не верилось, что мы смогли побороть колесо и шрус. Пытаемся ехать дальше - руль опять не крутится, опять мы едем зигзагами, сносим малые деревца и тремся о большие, застреваем и лебедимся. Едем на трех ВД, то есть при двух включенных диффлоках крутятся два задних колеса и переднее правое
Подъехали к месту, где вчера устраивали трапезу после замены шпонки. Так как предстояли серьезные лебедения, решили попробовать побороться с нерулением. Сначала сняли все защиты - не помогло. Сняли демпфер - тоже самое. Решили заночевать. На следующий день, в понедельник, двинули дальше. Опять отсутствие нормальной рулежки мешает ехать, одно лебедение, второе: Решили опять остановиться, выяснить, почему побежало масло. Залезли под машину - оказалось, что какой-то дубиной подняло вверх крепление опорного подшипника карданчика лебедки, соответственно стал выше сам карданчик и, когда мы лебедились, он крутился, набил набоену от рамы и пробил одну из трубок высокого давления ГУРа.
Мы замазали пробоену жидкой сталью, подняли крепление трубок выше и пока жидкая сталь застывала, стали делить на всех остатки вчерашней лапшичной похлебки
Через час, когда жидкая сталь застыла, стали испытывать наше творение - и опять неудача. Сейчас масло бежало уже из-под боковин застывшей массы из жидкой стали. Попробовали стянуть боковины хомутами - течь стала меньше, но все равно не остановилась. Короче, жопа!
Ладно, едем дальше: Встаем, лебедимся, едем, встаем, лебедимся: Часа два проезжали самое жопное место. В какой-то момент опять вырвало трос из лебедки, и мы его опять крепили на стяжку. В итоге раз 50 пролебедившись, мы все-таки подъехали к развилке с основной трассой. Дальше все было просто, но ехали мы медленно, ибо на сильных кочках руль вырывало из рук, выбивая пальцы. А на серпантине мы рулили вдвоем с младшим штурманом. В смысле вдвоем тянули руль, потому что я один не вытягивал.
В какой-то момент мы опять сели, пролебедились, снова сели, снова пролебедились и уже на выходе самого последнего слабожопного участка у нас опять разбортировалось переднее правое колесо. Епона мама!!! Мыть его и бортировать мы не стали, поставили запаску и двинули дальше. По трассе я ехал 40-50 км/ч, держась за руль двумя руками, ибо в любой момент его могло швырнуть непонятно куда. В час ночи с понедельника на вторник я заполз домой.
Все эти три дня в процессе ходьбы, едьбы, лебедений и прочих творений нас доканывали мушки и мошки. Комаров там мало, а вот мушки сильно достают. При чем они не так сильно мешают кусанием, как тем, что лезут в нос, глаза и уши. Да и грызли иногда так, что орать благим матом хотелось. Очень порадовали клещики. Точнее их отсутствие. К концу понедельника подходили к концу съестные припасы. В понедельник в обед у моих штурманов кончились сигареты и они в поисках бычков прочесывали все поляны, где мы до этого устраивали привал.
Вообще, поездка вымотала так, как никогда до этого. У меня на этой машине еще никогда не срезало шрусы, я никогда так не бился с лебедкой. Я никогда СТОЛЬКО не лебедился! Я никогда ТАК не рулил!
Очень помогли блок, скобы и удлинители троса. Из шести скоб три сломалось (погнулось). Удлинители троса - куски троса по 5-10-15 метров рекомендую иметь всем, мы без них бы еще наверное там сидели. Также очень помогла подставка под хайджек и бензопила. Мы пилили пилой толстые ветки, кидали их несколько в болотину, на них сверху ставили подставку и тогда она держала трехтонную машину. Сломали три стяжки троса, и я сделал вывод, что их тоже надо иметь наверное с десяток. Помогла камера, направленная на лебедку. По крайней мере когда я видел состояние, близкое к бороде, я останавливал лебедку и звал штурманов для перемотки. И, по крайней мере, бород и закусываний у нас не было.
На сим позвольте откланяться,
Извечно ваш,
JAM
ахренеть. А фотки есть?
жестоко.
вы,што-прониклись?оля это стырил!
Понятно что стырил. Но в том месте, откуда стырил - могли быть фотки!
Нормально так... Никак не могу найти историю где один перец так и не нашел в лесу свою машину. Уверяю,рассказ не менее интерессный. Мож кто помнит?
фоток нет.
Чорт лошара!
оля-прошмандофка!
Чорт, мы вообще про ДЖИПЫ, ВНЕДОРОЖНИКИ разговариваем, если речь зайдёт о гнилых вёдрах и их водителях, я тебя позову. Не переживай.
------------------
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов. «BR»
да ну, сказка это.
что сказка? про жып потерянный - да, сказка...
------------------
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
что сказка? про жып потерянный - да, сказка...
и первое сообщение сказка, писана человеком "слышал звон...".
закос под "крутого ездюка"
A.Moralezи первое сообщение сказка, писана человеком "слышал звон...".
закос под "крутого ездюка"
Шкотовская карусель...
приморские вроде не звездуны, судя по нашему клубу...
приморские вроде не звездуны,а что ж у него трос лебёдки из заделки выскакивает?
не знает, что 4-5 витков надо оставлять?про удлинители не слышал?
автор начитался по конференциям всякого и скомпиллировал, а отфильтровать не смог...
оля себя джипером считает. паджера-то убит похоже. оль,ты лучше расскажи как паджеру убивал. зачод будет однозначно! а то всю грязь собираешь и сюда тащиш.
A.Moralez
а что ж у него трос лебёдки из заделки выскакивает?
не знает, что 4-5 витков надо оставлять?про удлинители не слышал?
автор начитался по конференциям всякого и скомпиллировал, а отфильтровать не смог...
Дык пьяный штурманюга мог вытащить всё... или начинающий...
Такое может быть?))))
черт
оля себя джипером считает. паджера-то убит похоже. оль, ты лучше расскажи как паджеру убивал. зачод будет однозначно! а то всю грязь собираешь и сюда тащиш.
Катаецца живее всех, чорт мы про нивы ещё не начинали)))
алхимикраскажи как убивал, на сколько попал, а ниву не трожь!маде ин россия!
Катаецца живее всех
Никак)) большая часть работ - профилактика и реставрация.
Нива - гавно!
------------------
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, «BR»но сам остаётся цел. «BR»- О, Господи!- говорит он.«BR»Голос сверху:«BR»- Я слушаю. «BR»Мужик выходит из машины и, увидев вдребезги«BR»разбиты капот, в сердцах произносит:«BR»- Чёрт, чёрт!«BR»Голос снизу:«BR»- Вы бы, молодой человек, определились... «BR»
оля, тебе!-Просто жесть... Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы-троллейбус. Если при этом надетьлыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - РАКЕТА!!!
черт
оля, тебе!-Просто жесть... Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы-троллейбус. Если при этом надетьлыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - РАКЕТА!!![URL=http://img.allzip.org/g/181/orig/1834097.jpg][/URL]
Я буду в субботу пить))) Заболотье))))
------------------
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
ну и что предлогаешь?
Ну туда на машине, на базе пить наверное НЕ буду, а в городе можно пересечься))) на чуток)))
Вы родственники что ли
Прапорщик:Иванов-Я,Петров-Я,Сидоров-Я
Вы чО братья чтоли?
Ответ:ни как нет, однофамильцы!!! 😊
кстати, в другом повествовании от другого лица там упоминается про этот рейд и как другой экипаж находил обломки этого судна)))
Manituда какое там... оля-типа земляк, но-мутный
Вы родственники что ли
немного. его по трезвому не понять, а он-всегда такой... шедевр короче...
еще и день варенья зажал!
Чорт, я те грю - давай пересичомси в субботу. или в заболотье)))
алхимикчо делать бум?
в заболотье)))
собаки собаки - давай на картах рыбку половим?)
------------------
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:«BR»- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!«BR»- Почему ты так считаешь?«BR»- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?«BR»
рыпку-давай, собак-нах!
ну тогда созвон)))
------------------
- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?«BR»- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!
че ловить будем?
ЕврейОКОНЧАНИЯ ПУТАЕМ?или ты тоже там будешь?
будем?