"оружейными" журналистами навеяло...

XSerjo
В комментарии к видео на ютубе нельзя добавиить?

Amadey
АААААА ))) молодца, все теперь Антохе икаться будет

Кто не икал - то жизни не видал! 😀

ИМХО оружие для самозащиты быть должно. И закон о самообороне быть должен (нормальный). Только ДЕЙСТВЕННЫЙ закон этот ох как нелегко в нашей стране придумать - у нас ведь законы исполняются не по букве и духу, а по перьям и пуху 😀 По наличию бабла и родственных связей в общем. И поэтому при любом законе о самообороне один оборонившийся будет сидеть, потому что у менпоции,ой, полиции план горит, а второй "оборонившийся" будет водку жрать со стволом в кармане, потому что у него\мамы\папы\дяди бабла вагон.

Итого:
Герою вышеозначенному прописываю:
1. Учить матчасть.
2. Посещать ганзу (вначале принудительно, потом привыкнет).
3. В случае, если не поможет, выдать розовые шорты, "осу" и отправить вечером патрулировать первомайку или западный, дабы на личном примере убедиться в "весьма ограниченной" состоятельности данного девайса.

ЗЫ В случае отсутствия нужды в третьем пункте по причине пункта второго торжественно принять в дружное сообщество ганзовцев.

------------------
Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет.«BR»А солдат, как долбоёб, будет рыть подземный ход.«BR»Удачи всем нам, REYDER...

Экспертизеррр
Антон звезда Н-ской ветки

Okami
сделан он уж очень по-топорному.

Рука бабки скользнула в складки одежды. И глаза Антона расширились от ужаса, когда он увидел в сухой морщинистой руке страшный черный предмет. - Оса? Ярыгин? Автомат Калашникова? Сердце колотилось как сумасшедшее. - Блииин, зачем я сказал им о существовании этого страшного оружия самообороны?! Да и какая к черту разница, они так все похожи..
- А. Н-н-..
- Я тута намедни приборчик купила..
Электрошок. Довыеживался. Нет чтобы нормальное что-то снимать. Зайчики-цветочки. Герой блин..
- Этот, как его, тонометор. Продолжила страшная бабка. - А батарейки то дома нетути. Дочке позвоню, пущщай купит, она...
Ага, зубы заговаривает, старая, то в аптеку, то дочке. Блиииин, угораздило.
- У м-ме-нн-я н-н..
И тут краем глаза, холодея от ужаса он увидел в другой руке у старухи страшную изогнутую рукоять.
Хауда! Антон ясно представил что сейчас из черного жерла адской машины убийства изрыгаемый пламенем вылетит огромный кусок легированной стали и вопьется ему в лоб, круша и сминая кости..

А в это время на улице Коммунистическая:
- А я вам говорю, что можно! Я по телевизору видел!
- Молодой человек, я вам в сотый раз повторяю, мы не продаем оружие по медицинской справке. Для приобретения нужна лицензия:
- Вы просто законов не знаете! Понаберут идиотов по объявлениям, сидите тут - лишь бы не работать! Я имею право приобрести! У меня справка есть!
Перед витриной стоял возмущенный молодой человек. Очки в роговой оправе на его лице метали гневных зайчиков на продавца, белые прилавки и витрины.
- Ну и что, что у вас справка? Я вам объясняю - нужна лицензия!
- А я по телевизору видел - там сказали что по справке можно!
Усталый продавец грустно посмотрел на молодого человека.
- Вот в телевизоре и купите, раз вам там сказали. А я вам говорю - без лицензии мы оружие не продаем.
- А почему вы мне хамите?! - Взвизгнул обладатель рогового бинокля. - Где ваше начальство?!
- Я начальство.
Из-за двери позади прилавка вышел человек, похожий на олимпийского чемпиона Карелина. - Что случилось?
- А ваш продавец: А уменя справка! А он.. А я по телевизору.., - Залепетал покупатель как то заметно съежившись.
- Ну так уважаемый, без лицензии мы не можем продавать, вот. Так бы мы с радостью. Но сами понимаете - нас же тоже контролируют. А так бы мы вам да без проблем. А вот по справке никак. А так бы по лицензии да не вопрос. А без не можем. Права не имеем.
Лицо большого человека в сером пиджаке выражало ласковое сочувствие, но почему то при взгляде в его глаза покупателю совсем расхотелось скандалить. И еще очень захотелось в туалет.
- Да я, это.. а телев.. а.. - Понурый обладатель гневных очков как-то по крабьи боком задвигался к двери.
- Ты в следующий раз ему телефон общества защиты животных дай, пусть жалуется. - Проходя мимо продавца, обронил директор. Продавец мысленно кивнул.
- У тэбя автамат Калашникава ест ? - Возле прилавка материализовалось тело, явно кавказской наружности.
- Кого ест? Не понял продавец.
- Ти глюпый, да? У прадаже гаварю ест?
- Нет. Автомат Калашникова это не гражданское оружие. Может быть вы имеете ввиду «Сайгу»?
- Имэю - неимэю, зачем сайгу? Сайгу я плэмяш подарил вчэра. Как по тэлэвизору сказали, что можно автамат калашникав купит, так и падарил. Ест?
Глаза черноволосого покупателя жадно бегали по витринам.
- Я не знаю, кто вам сказал, но автоматов Калашникова у нас нет.
-Э-э.. Так и гавари чито нэт. Стаит тут умник, да. Сказал бы сразу - ничэго у нас нэт, нэ магазын у нас а ларек:
Тело так же быстро дематериализовалось.
Продавец с украдкой посмотрел на директора. Тот задумчиво глядел в спину уходящему джигиту, и левая рука его была как то странна сжата. Как будто он держал в ней что-то продолговато-прямоугольно-округлое. Так некоторые курильщики держат курительную трубку. Или цевье.
- Здрассти! А у вас есть стальные пули для гауды?
- А? - Продавец повернулся и взгляд его уперся в излишне плотного мужчину в лохматой шапке, дубленке и усах. - Гауда - это сыр что-ли?
- Ты чего, новенький? Пули для гауды стальные говорю. Вчера по телевизору показывали. Говорят с пятидесяти семи метров летальный исход.
- Исход кого? - Не понял продавец.
- Чего ты мне голову морочишь, я сам видел - у вас продаются, стальные. У нас в райцентре в охотничьем магазине учет вечный, я сюда с утра сразу рванул. Почем они?
- Кто?
- Конь в пальто! Пули стальные для гауды.
- Вы, наверное, имеете ввиду патроны для Хауды? Так в них пули не стальные. Там резиновая пуля. Сферическая. - Сказал продавец, запоздало подумав, что слово «сферическая» возможно не совсем знакомо данному представителю двуногих.
- Херическая! - Оправдал надежды поселянин. - Я ж своими глазами вчера по телевизору слышал - стальная. Размером с этот, как его.. - Мужчина на секунду задумался. - Во, вот такая! - Он изобразил большим и указательным пальцем кольцо, диаметром где-то с Екатерининский пятак.
Продавец поднял глаза. За спиной мужика молодой парень спросил: - А у вас пневматический Макаров есть? - Стоящая рядом девушка настойчиво требовала продать ей баллончик нервно-паралитического газа. За ее спиной маячила фигура какого-то пацана, который стараясь тоненьким голосом перекричать толпу вопрошал о «ножах с кровостоком», стоящий рядом пацаненок дергал его за рукав, и показывая на ММГ ППШ радостно вопил: - Зырь, зырь, как у деда в деревне, в сарайке!:
- А-а-а..
З-з-з-з-з-з!!! - Будильник. Блин, приснится же. Молодой человек рывком сел в кровати.
- Этих репортеров нужно еще в детстве топить. Как котят. - Пронеслось в голове. - На работу не опоздать бы. Пока доедешь, на красном пробки с утра вечные:
Парень наспех позавтракал и вышел в морозное Новосибирское утро. - Ну, где вы там, дети телевизора, заходите, мучайте!...

Виват победителю - простому сибирскому парню с непростой журналистской судьбой - Антону Дергачеву!!!

В результате его опуса показанного канатом ОТМ 26 января его узнала вся прогрессивная оружейная общественность Новосибирска!!!

Мне в одном репортаже понравился момент, когда у заезжих грабителей - жителей Молдовы спросили: А чего ж вам дома то не грабится?

Ответ потрясающий: - Не, у нас на пулю нарваться можно!

(Для тех кто не в курсе: Молдова - это такая крупная европейская держава. Правовое государство с крайне высокой моралью и уровнем культуры. Образец европейской демократии. Видимо поэтому там, в отличии от России, обычным гражданам разрешено владение обычным оружием).

Надо ветку отдельную автору создать!

Не, спасибо, конечно, но отдельную ветку это слишком! Я ж говорю - чукча не писатель. Однако если общество желает, могу чего нить еще подбросить. Разных случаев в жизни хватает. Бывают и такие, что хочется друзьям-товарищам поведать. Правда за полное отсутствие ненормативной лексики не ручаюсь. 😀

А мысль хорошая! В травматики надо её перенести!

Да за ради пожалуйста! Жалко что ли 😀

Однако если общество желает, могу чего нить еще подбросить.

Приближался Новый Год:
Я и мой товарищ, а по совместительству мой бухгалтер Валера зашли в наш маленький зал игровых автоматов, чтобы проверить рабочий процесс и подравнять остаток в сейфе. За стойкой оператора стояла девушка, всем видом выражающая скорбь по современным обмельчавшим мужикам. Ах, что это была за дама! Рубенс по любому удавился бы от зависти у в отчаянии скурил бы свои полотна, так как, по сравнению с нашей героиней, его натурщиц просто стоило бы приличнее кормить. Увидев нас, грусть в ее взгляде сменилась смесью волнения и похоти. Волнение от того, что прибыло начальство, а это как обычно пряниками заканчивается редко, и похоть от длительного и безуспешного стремления меня залучить себе в любовники, тем самым, по ее мнению, существенно поправив свое материальное положение матери-одиночки.
- Здрасссссти! - Проворковала нимфа колыхнув телесами.
- Привет, Олесь! - Приветливо отозвались мы, проходя за стойку. Проверив кассу и не найдя серьезных косяков мы решили вдарить кофейку. А мы всегда вдаряем в своем зале кофейку, хотя парадоксально - мы единственные, кому он не обходится на халяву.
- Ну как, Новый Год скоро? - Спросил я, покончив с формальностями.
- Ага.
- Зал надо украшать, где админ то? Пусть посчитает, сколько вам денег на мишуру и прочую хрень надо.
- А премия к Новому Году будет? - Спросила Олеся и изобразила собой улыбающийся беляш.
- Посмотрим. Ежели не накосячите, то будет. -Сурово сказал я, ибо а хрен ли! Дай вам волю, вы премии получать готовы ежедневно, вместо еды.
Блин, конечно будет, куда ж мы денемся. Вы ж до Нового Года нам весь мозг съедите.
- А подарки? - Продолжала наглеть мечта диетолога.
- Ага, обязательно! Каждой по «бентли» а админу остров в тихом океане подарим! И губозакаточные машинки марки «сосименс» в придачу! Сказал я, дабы дать понять, что настроение у нас хорошее, но доить нас, все же, не нужно.
Видя такой оборот, Олеся осмелела, и перешла в наступление:
- Новый Год, а я опять одна, даже встретить не с кем. - Олеся воплотила в себе грусть. - Мож вы ко мне в гости придете, а? - И с надеждой посмотрела мне в глаза.

Наверное, так самка паука смотрит на самца. Смотрит и размышляет так же он вкусен как и проворен? А может съесть его сразу, до соития?
- Не, Олесь! Боюсь что мы с тобой нанесем непоправимый вред мебельной промышленности, если будем встречать Новый Год вместе! - Заржал я, так как точно знал, что только здоровый казарменный юмор в случае с этой дамой мог не нанести ей обиды и помочь избежать дальнейших домоганий.
- Тебе мужчина нужен физически выносливый и безотказный! Батарейки вставил и порядок! - Продолжал прикалываться я.
- А подарите мне на Новый Год такого! - Вдруг сказала Олеся.
- Да не вопрос! - Засмеялись мы. - метра полтора хватит?
- Не, ну серьезно, мужики, подарите? - Почему то не унималась она.
- Конечно подарим! - улыбались мы, не зная, чем это для нас обернется.

Смеясь мы поехали по своим делам, но на протяжении последующих двух недель были буквально атакованы нашей героиней, фанатично вцепившийся в эту мысль. Каждое наше появление в зале в ее смену заканчивалось неизменным:
- Не, ну вы подарите? Точно? Не обманите?
Наступило 30 декабря.
Встретившись с Валерой по утрянке, я с веселой мордой спросил:
- Ну что, Валер, делать то будем? Подарок ведь обещали, нехорошо девушку обманывать!
- Ну ты обещал - ты и покупай. Изрек Валера, чувствуя неладное.
- Ну так тебе задание на сегодня, съезди, купи. А то я в этих сексошопах не был сроду. - Вещал я.
- Я в пидары не нанимался! - Прогудел Валера насупясь.
- Так я ж тебя не испытывать его прошу, - просто купить. - Настаивал я.
- На хрен, на хрен! Парировал мой товарищ. Сам наобещал, сам и расхлебывай! Валера был не приклонен.
- Ладно, хер с тобой! Поехали вместе. Сказал я. На душе чего то было хреновато.

Проехавшись по одной из главных улиц славного Новосиба, мы довольно быстро нашли заведение с вывеской похабного содержания.
- мож ты один сгоняешь, а я пока стекла протру, омывашка там: - Безнадежно спросил я.
- Хренушки! Один не пойду! Твердо сказал мой боевой товарищ. -Это ж не в налоговую!
Да, в налоговой бывает та еще групповуха, но там хоть не так обидно, там всех:
С тяжелым сердцем мы переступили порог интим-заведения.
- Еб..! - Вырвалось у меня откуда то из нутрии и затерялось эхом среди всякой разноцветно-невообразимой хрени.
- Ага! - Сказал Валерон, всем своим видом показывая, что он не пидар, не со мной и вообще не здесь.
Две девочки лет 17, которые что то рассматривали на стойке, посмотрели на нас и захихикали. Мне стало неуютно.
За прилавком стояло оно. Некая смесь сережи зверева и децла.
- Валер, а с ним общаться то не западло? - Спросил я товарища, указывая бровью на это педочудище.
- Тебе ж с ним не в десны жахаться! - Забалдел Валера.

Я подошел, к прилавку, вздохнул, мысленно попросил бога о том, чтобы НИКТО и НИКОГДА не увидел меня здесь в компании с мужиком и обратился к продавцу:
- Здравствуйте! (да шоб ты разложился) подумал я.
-Здравствуйте, чем могу помочь, Что вас интересует? -Зашебетало это недоразумение, шевеля накрашенным рыльцем над прилавком.
- Мне нужен э: этот: ну: хуй. Резиновый. - Сказал я. А что я ему еще скажу!
- Ну, не мне, а в подарок! - поправился я.
Валера рядом хрюкнул.
- Да, да, конечно, понимаю вас! - Защебетало чудовище.
Ага, понимает он меня, видите ли! «У меня простуда - как я вас понимаю! Мне хуй нужен резиновый - прекрасно понимаю!»
- Да не, нам в подарок нужно! - Настаивал я.
- Конечно! - Лыбился этот дулинолюбитель. - ВАМ какой нужен?
- Да мне не нужен, у меня свой есть! - Начал кипятиться я.
- Понимаю (понятливый сука), какую модель будете брать?
- А какие есть? - Задал я тупой вопрос, понимая, что подобных изделий прогрессивное человечество напридумывало в избытке.
- А вот выбирайте! - Сказал педовец. И указал наманикюренной конечностью на стену сзади меня.
Я обернулся и: Сказать что я охренел, это не сказать ничего. Если б дизайном ТАК УСЕРДНО занимался АвтоВАЗ, то «тоета» стоила бы как 3 булки хлеба. Любая.
- Да нам как то без разницы! - Я попытался сделать безразличную морду. - Например этот! - И я ткнул наугад рукой куда то в середину стены.
- Отличный выбор! - Гаденько заулыбался «кукарекушник» и по его глазам я прочел, что полировке его выпускного коллектора позавидует любая катана именитого мастера. Ага, конечно, для тебя он мож и отличный.
- Вот посмотрите! - Продолжал он вгонять меня в состояние тотальной ненависти ко всему живому. - Вот здесь открывается:.
- Слыш, любезный! Мне как то пофиг где он открывается, ты нам упакуй его празднично! - ВЕЖЛИВО попросил я.
- Да, конечно, сейчас! Вот посмотрите, у него есть следующие режимы работы:
- А там что, инструкции нет? - Спросил я, дабы прервать нарастающий пипец.
- Да есть конечно! - Ответило чучело с маникюром.
Так пусть одариваемая и разбирается, какие там режимы и прочее.
- Конечно, как скажете! А еще мы можем предложить вам:
- НЕНАДО. Я прошу просто упаковать. Мне. Лично. Ничего. Не. Нужно. Я понятно изъясняюсь? - Сказал я, внутренне понимая, что еще одна фраза подобного издевательства, и я начну тут пользу наносить и ласкам подвергать. Всех.
-Да. Конечно я понял. - Пискнуло порождение голубой луны.
Слава богу! Наконец то до этого дебила дошло, что я не одна с ним поля ягода. Что я вообще не ягода. И что не ОДНА. Достав бумажник я рассчитался, взял упакованный почему то в голубую блестящую бумагу пакет и уже собирался выходить когда меня убило. Бля. Вам когда-нибудь задавали вопрос, от которого хочется не то что сделать с вопросившим то, что тузик сделал с грелкой, но и цинично надругаться над трупом в последствии? Когда сознание сужается до той самой паузы между ударами сердца, когда нужно плавно потянуть спусковой крючок? Когда нет ни вчера, ни потом, а есть только цель? Я впал в именно такое состояние. Потому что я услышал, как сзади меня это пидорковатое чудовище, это недоразумение в человечьей оболочке, это нечто, по божественному недосмотру не засохшее на папиных трусах чучело произнесло:
- Смазку брать будете?
Сука. Он даже не думает, а не пидар ли я часом. Он СЧИТАЕТ меня им.

Я развернулся. Где то в далеке, и как в тумаде я слышал голос Валерки «Ден, ненадо». Подойдя к на глазах стремительно уменьшающемуся продавцу, я взял его за какую то часть тела. То ли за шею, то ли за плечо, то ли за все стазу. Он действительно был понятливый. И он все понял. А еще он понял, что минздрав не зря ест свой хлеб, говоря что холестерин убивает. И что сейчас, именно сейчас его убьют сто пятьдесят килограмм холестерина. Тупо вотрут его в окружающую обстановку. Тонким слоем.
В голове у меня промелькнула мысль, -затра новый год, а я в ИВСе буду, обидно блин. И дадут то за эту мразь как за человека. У пидаренка в организме начало что то похрустывать.
- Слышь, голубятня! Ты эту смазку себе в фуфло забей, вместе с тюбиком, усек? Или тебе помочь? Ты жополюб совсем берега попутал? Так я тебя сейчас сделаю не голубым а синим. И холодным. Вафельницу закрыл свою и съебся в ужасе, ясно?
- Ясно! - Пискнул неудавшийся «двухсотый» и скрылся под прилавком.

Мы вышли на улицу. Отпустило.
- Давай в машину! - Сказал я Валере. - Не дай бог припалит нас кто из знакомых с тобой на крыльце в двоих да с коробкой праздничной!
- Поехали отсель! - Сказал повеселевший Валерка. А то решат, что два пидорка подарками запасаются!
- Ну, на них то мы с тобой навряд ли похожи! - Сказал я , но решив больше не провоцировать судьбу двинул к машине.

А потом был корпоратив, и торжественное вручение подарка перед коллективом. В наказание за наши страдания. Взяла. Хорошая она девка - Олеська, с юмором. Говорит - до сих пор пользуется, года три уже прошло. Но я ее все равно не буду. Принципиально.

Таити, Таити - нас и тут не плохо кормят!... (с)