Раз пошло такое дело, появление такого топика лишь вопрос времени. По сему начнем не откладывая. Формат не важен (картинки, истории).. Главное что бы было смешно.
Для затравки:
не совсем юмор, но...прикольно
Полу-офф: запостивший баян про Ватсона, который пытался отучить Холмса от курения, да подвергнется остракизму.
Ученье - свет! 😊
Смайлик для курильщиков:
Анекдот(классика)
Море, идет корабль, на палубе стоит пожилой степенный боцман и курит трубку. К боцману подходит молодой матросик, нюхает и говорит "Боцман угости табаком, типа."Матрос искурил его, похвалил и спрашивает "Боцман, а что за смесь такая-нежная, ароматная,забористая?". Боцман ему ответил "Ну просто добавляю туда немного волос с п.зды любимой женщины".Матрос решил постебаться над боцманом ну и настриг ногтей, гумна всякго набрал, смешал с табаком и угостил боцмана. Боцман прокашлялся и говорит "В следующий раз подальше от жопы бери..."
Идет мужик ночью по парку. Вдруг голос из темноты: - Мужик, дай закурить! Тот снимает пиджак, часы, достает мобилу... -И когда вы только накуритесь!!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю. Сигаретки не найдется?
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в
предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!
Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит у меня еще есть время!
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрёшь.
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор,
изымая у новобранца две пачки "LM".
- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие,
чтобы курить эти сигареты!
Самокрутка.
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.
Однажды английский граф, приобретший очередную трубку, решил обкурить ее в саду. Строго следя за дыханием, граф чинно вышагивал по аллеям и вдруг на одной из них увидел свою жену в объятиях садовника. Изумленный представшей картиной, он всего на секунду выпустил трубку изо рта и после непроизвольного вздоха горько произнес:
"Леди, вы только что испортили мне новую трубку"
Продолжим...
Навеяно темой про портсигары... Анекдот бородатый, но с другой стороны - классика.
В купе едут поручик Ржевский и дама с дочерью. Дама с укоризной: - Голубушка, сколько можно говорить, не кладите серебро рядом с яйцами, они от этого портятся! "Век живи - век учись!" подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя...
===================
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
подпись: "Ничего, что я курю?"
Oleg545Класс! Плюс пиццот! Не про это ли сия детская книжка? 😛
Смеется суслик в неуютной норке...
А насчет
"Ничего, что я курю?"То главное, что бы не так:
Пропагандистская картинко. Типа, господа, бросаем курить сигареты..
Ну и еще...
аватарка
Блондинка на заправке..
Растакиндерсюприз
Продолжим..
Только трубка сделала из обезьяны человека!
Mahaon007Не совсем про табак, но тоже из серии "Что курил аффтар?"
Класс! Плюс пиццот! Не про это ли сия детская книжка?
http://www.fishki.net/comment.php?id=32033
из рекламы сигар Don Diego, не уловил связь с юмором 😊
Ну, юмор это не только когда лыбу давишь, а в некотором смысле просто позитив. А картинка явно позитивна. (Хотя признаться, я не понимаю удовольствия в сигарах, а как прет у девушки изо рта сигарным духом даже представить страшно!). 😊
Прошу прощения за политику
Поржал..
-Вы слышали? В Думе выдвинули законопроект об ограничении курения в первом чтении!
-Давно пора! Судя по тем законам, которые они там принимают им точно нужно меньше курить! Хотя бы при первом чтении..."
Зарекался я не кидать ссылок на другие сайты, но это писецшедевр... Читал изпацтола.. 😀 😀
http://www.pipeclub.info/forumipb/index.php?act=ST&f=20&t=4920
поищите там же тему про шарик в трубке. 😊 вообще порвет в куски
Oleg545Спасибо, похрюкал 😀 Особенно в том месте, где предлагалось шарик скурить.. 😀
поищите там же тему про шарик в трубке
Strafer
Зарекался я не кидать ссылок на другие сайты, но это писецшедевр... Читал изпацтола.. 😀 😀http://www.pipeclub.info/forumipb/index.php?act=ST&f=20&t=4920
Уж насколько не люблю открытого мата на форуме, но не удержусь: полная херня.
Ну, значит я обладаю альтернативным чувством юмора. 
Трубка с охладителем 😀
Табачные киоски, 2009-й год:
Табачные киоски, 2009-й год:
Strafer, браво!
Аден
Strafer, браво!
-Больной вам надо срочно бросить курить
-Доктор я не курю с детства
-Жаль ,а это могла быть одна из причин
Так в тему
;-{)
:)
Вот так.. 😊
Курите трубку, джентельмены 😛
Ап что ли... ))
