Самооборона от соседей...

Feel

Всем доброе время суток.
Подскажите, как быть с соседями, мешающими спать?

Имеются:
1. Мужик бомжеватый 58-го года роджения.
Законченый алкаш, а как напьется - его жена в квартиру не пускает, и он сидит всю ночь на лестничной клетке и песни орет. Иногда один, иногда в компании...
2. Его сына 78-го рождения.
Этот любит квасить с друзьями в отсутствие родителей и труба как громко включать музыку часа в 2 ночи.

Цель: чтобы они больше не шумели.

Вот сейчас сижу, 04:40 утра... Разбудил урод из п.1. Пошел побеседовал... Через 5 минут опять поет...
Хотел еще раз выйти, жена не пускает, типа я на тебя обижусь, он пьяный, больной, ничего не поймет, наукой ему ничего не будет, а я потом буду боятся в подъезд заходить...
Спросил "А что же делать, так и жить дальше терпя?"
Ответом мне было "Незнаю"
С молодежью (п.2) тоже незнаю как быть. Хочется купить Осу, завалиться к ним и расстрелять всех вместе с музыкальным центром, но в качестве самообороны, чувствую, это не прокатит.
По 02 звонил, сказали "приедем", но так и не приехали, надежды на них мало...

Помогите, жду толковых советов, что делать, как поступить?
Сил сдерживаться все меньше и меньше, но силовой метод поставит под удар жену.
И машину я под окном часто ставлю, стекла побъют со злости...
Думал братков каких-нибудь попросить погром им устроить с обязательным уничтожением музыкального центра, но это же уголовка...
Вообщем, как бы Вы поступили при подобном раскладе?

VladiuS

СТОЛЬКО РАЗ УЖЕ ПОДНИМАЛАСЬ ЭТА ТЕМА!!! В поиск,нах..

Сивутя

Feel
Помогите, жду толковых советов, что делать, как поступить?

толковый совет один... идти к VladiuS-у 😀

ну или звонить 02 😊

Tola

От ночных серенад:
Сверлишь у себя внизу дверей дырочку диаметром миллиметра 4. Как только мужик запоет, через эту дырочку, не открывая дверей с помощью баллончика ОП и ПХВ трубочки создаешь непереносимую атмосферу для пения.
От громкой музыки:
Открываешь утром щиток электрический, что на лестничной площадке и одрезаешь (осторожно! электрический ток!) бокорезами с хорошо изолированными ручками провода идущие в квартиру любителей ночной музыки. Причем обрезаешь как можно больше. Потом это дело можно строительной пеной закрепить. Главное не перепутать и хорошим соседям не обрезать.

JimStar

VladiuS

"Поиск" - это не только скриптовая функция форума,это значит напрячь свою ленивую жирную жопу и просто полистать архив форума.

Dmka

Такая ж хрен была с малолетками по соседству. Несколко раз разговаривал по-доброму, но убедително. Помогает, хот и не навсегда. Но ето предпочтителнее, чем пи... ит налево и направо. Не зря сказано - про худой мир и хорошую войну.
А советчиков-боевиков-терминаторов тут хватает. Хер ли не давит клаву сидя дома. каждый мнит себя героем в стороне от битвы.

VladiuS

О,как всегда самый распространненый совет - для начала качественно обоссатся от присутвия гопоты... разговоры не к чему не приводят,а выбитые об стену зубы и несколько суток в обезьяннике делают гопов внимательнее к словам.. после этого можно и поговорить.

Kugel

Как пользоваться поиском по guns.ru

1. Зайти на www.google.com
2. В поле для ввода набрать директиву site:guns.ru , эта директива ограничивает поиск документами, хранящимися на отдельно взятом сайте
3. После упомянутой выше директивы ввести вводные для поиска, например -- достали соседи.
4. Нажать на кнопку «Поиск в Google»

Примечание -- для уточнения параметров поиска можно перейти по линку «Расширенный поиск».

Bonifatich

забавно... значитца, оболстусы 26 лет от роду, выпивающие на лестничной площадке - гопники... и их зубами о стенку? гуманист однако.

AntonF

Feel
Всем доброе время суток.
Подскажите, как быть с соседями, мешающими спать?
...
Вот сейчас сижу, 04:40 утра... Разбудил урод из п.1. Пошел побеседовал... Через 5 минут опять поет...
...

1. Надо было всё же еще разок выйти, поговорить.
2. Если опять не понял - звонить в милицию,
если "правильно" объяснить ситуацию, мальчики по вызову приедут,
поющий песни проведет ночь в казенной хате.
3. Если и это не помогло, то дать в бубен. Такой контингент НЕ БУДЕТ мстить, особенно после п.2.
Можно перед п.3 зайти с коньячком к участковому,
хотя участковые бывают разные.

Из своего опыта - два раза сталкивался с поющими песни на лесничной площадке, два раза с музыкой у соседей.

Соседи, включающие громко музыку, к словам относились с понимание.
Песняры в обоих случаях слов не понимали.
После одного или двух повторений пункта 2 умнели.
К пункту 3 прибегать не приходилось, один знакомый применял силовое
решение, по его словам, проблем не было.

Boland

Вот сюда обратиться (бывает же такое!):

Санкт-Петербург
Ассоциация "Достоинство"

Нам необходима помощь в решении проблемы защиты одиноких, пострадавших от хулиганских и преступных действий соседей по квартире или членов своей семьи, то есть бомжей с пропиской.
Нарушаются все права одиноких граждан, права, которые должны неукоснительно соблюдаться в соответствии со ст. 2, 7 (глава I), ст. 21, 22, 23, 25, 46, 52, 53 (глава II) Конституции РФ.

В США имеются такие дома, где убежавшим из дома оказывается бесплатно помощь социальная, правовая, медицинская, материальная.

Задачей ассоциации "Достоинство" является оказание помощи вышеуказанным гражданам. Ассоциация городская, общественная, благотворительная. Мы имеем право на производственную и коммерческую деятельность, имеем право покупать дома и квартиры. Но у нас нет денег и нам негде ночевать. Нам негде хранить документы.

Нам нужна многокомнатная квартира для миниинтерната временного проживания пострадавших в соответствии с уставом.

Мы ищем спонсоров.

Необходимо купить 6-комнатную квартиру для мини-интерната.
Необходимо купить комнату матери-одиночке с 3-летним сыном.
Необходимо купить комнату мужчине с женой, прописанных по разным адресам, по которым они не могут проживать из-за проблем с родственниками.
Нужны деньги на независимую психиатрическую экспертизу СН, ТА, ГЕ, ГА.
Нужны деньги, чтобы нанять адвоката.
Нужны деньги на лечение опухоли молочной железы.
Наш почтовый адрес:
Россия 191186, Санкт-Петербург а/я 218
Ассоциация "Достоинство"
З. В. Молчанова

http://active.spb.ru/~dostoinstvo/ru.html

Borion

Kugel
Как пользоваться поиском по guns.ru

1. Зайти на www.google.com
2. В поле для ввода набрать директиву site:guns.ru , эта директива ограничивает поиск документами, хранящимися на отдельно взятом сайте
3. После упомянутой выше директивы ввести вводные для поиска, например -- достали соседи.
4. Нажать на кнопку «Поиск в Google»

Примечание -- для уточнения параметров поиска можно перейти по линку «Расширенный поиск».

А что родной поиск уже не работает?

P.S.: Google будет искать только по проиндексированным его пауком страницам. Актуализация моежет быть достаточно старой, от 1-2 недель до 2-х месяцев.

Ins

сначала к участковому обратиться, будет, imho, правильнее.
В следующий раз вызывать 02, но не просить приехать, а спросить телефон местного РОВД.
Позвонить в местное РОВД дежурному (вполне возможно, что это участковый и окажется), сообщить, что с вашим участковым (фамилия) вы уже по поводу этих хануриков общались и видимо нифга не помогло, не уважают граждане милицию. И этого (неуважения к милиции) вы никак потерпеть не можете.
Сообщить, что участковый с хануриками поговорил, и просил если что звонить в отделение. Проинформировать, что написать заявление вы согласны и все соседи (за исключением ханурика, разумеется) с радостью вас поддержат.

rexfox

Почитал я архив, как советовали, ибо тоже проблемы с соседями.
Убил пол рабочего дня. Неужели было трудно сразу написать-ничего с алкашами не сделаешь. Хотя я это и так знал. Доводы просты:
1. милиция-не поможет, так как ей нах не нужны дела с алкашами, не приносящие ничего.
2. бить и воспитывать алкашей-себе дороже выйдет, и их не перевоспитаешь и сам упарится можешь.
3. покупать жилье с новыми соседями-денег нет.

Единственный кто порадовал, так это ZORAN, вот это человечище!!! Понял, почему все его так всуе упоминают. Куда он кстати делся? Форум читаю месяца два-раньше не наталкивался. А то все друг другу:"Ну ты как ZORAN"

Kugel

Архивы читают все и выводы делают разные. Вот вы почитали досужие домыслы посторонних людей и преисполнились пессимизма. А напрасно. Ведь можно отнестись к проблеме как к интересному социологическому эксперименту, с сопутствеющим душевным подъёмом и приливом энтузиазма, с нетерпением ожидая следующего момента чтобы проверить на практике какую-нибудь придумку, ведь в самом деле -- это же так здорово дёргать за ниточки и смотреть как дёргаются куклы. Например можно угостить алкаша какой-нибудь (вкусной) едой, от которой вяжет рот и он не сможет петь (выговаривать слова, орать-то сможет, но может быть ему хочется именно петь), поэкспериментировав с запахами можно сделать невыносимым для алкаша пребывание именно на вашей лестничной площадке, перемещая его ежду этажами можно обнаружить других соседей с наиболее чутким сном и посмотреть что они предпримут чтобы справиться с итуацией, изучить различные рычаги, от которых зависит приезд наряда милиции (и отдельно опции, влияющие на скорость этого приезда), стать лучшим другом участкового (милиционера и врача), поднатореть в электронике, рукопашном бое, освоить пиротехнику. Будете ещё с нами опытом делиться. А если есть в наличии достаточное чувство юмора и некоторый писательский талант --- литературой можно на новую квартиру (с новыми интересными соседями 😛 ) зашибить.

Tola

rexfox:
...Доводы просты:
1. милиция-не поможет, так как ей нах не нужны дела с алкашами, не приносящие ничего.
2. бить и воспитывать алкашей-себе дороже выйдет, и их не перевоспитаешь и сам упарится можешь.
3. покупать жилье с новыми соседями-денег нет...
Поступай технически, как я советовал.

...Единственный кто порадовал, так это ZORAN, вот это человечище!!! Куда он кстати делся? ...[/QUOTE]
Зоран - это великий человек! А великим людям один форум тесен становится, ушел, видимо, на другой, спасать мир. А может напали на него и бронекепка не выдержала. Или в проктологии лежит, а там инета нет.

Tola

Kugel:
...Ведь можно отнестись к проблеме как к интересному социологическому эксперименту, с сопутствеющим душевным подъёмом и приливом энтузиазма, с нетерпением ожидая следующего момента чтобы проверить на практике какую-нибудь придумку...

В самом деле! Можно взять баян и присоединиться к поющему соседу - ведь всё равно не спится... И слух и музыкальное образование не обязательно иметь 😀 , главное - энтузиазм! Довести идею с пением до абсурда, чтоб соседа тошнило от ночных концертов, а не тебя... 😊
Или купить игрушек радиоуправляемых и чертиков зеленых на них соорудить. Бегающие черти поющего мужика равнодушным явно не оставят. 😀

rexfox

Да я по опыту сужу, все ж таки немало в милиции отработал, алкаши мало кому интересны, их не хотят брать не в трезвяк, не в обезьянник, ни на 15 суток. Бить его-можно заразиться чем-нибуть, и не поможет. Тратить на него время, как советует уважаемый Kugel, долго и неинтересно. Так как заранее прогнозируется результат. Напомню-великий и могучий Советский Союз со всеми ЛПТ и психушками, профи-врачами, не нашел способа решить проблему перевоспитания бытового алкоголика. Я честно не вижу выхода в таких ситуациях, не вижу. Немного напоминает рассказ Зощенко, где молодой человек, увидев раз оскорбившего его здоровяка-подходил и бил по роже, выйдя из больницы снова искал его-и бил по роже. Чем и сломал. Только здоровяк в данной ситуации я - все меры воздействия, которые знаю, либо не помогут, либо неприемлимы по определению.

Кречет

Kugel
Как пользоваться поиском по guns.ru

1. Зайти на www.google.com
2. В поле для ввода набрать директиву site:guns.ru , эта директива ограничивает поиск документами, хранящимися на отдельно взятом сайте
3. После упомянутой выше директивы ввести вводные для поиска, например -- достали соседи.
4. Нажать на кнопку «Поиск в Google»

Примечание -- для уточнения параметров поиска можно перейти по линку «Расширенный поиск».

Ага. Аналогично с дуругими поисковиками, с яндексом в частности...

Kugel

Тратить на него время, как советует уважаемый Kugel, долго и неинтересно
----------
Я не предлагаю тратить на него время, я предлагаю не тратить на него нервы, а насчёт неинтересно -- готов поспорить. На авто.ру описывался случай, когда кто-то решил зло подшутить над девушкой и опубликовал номер её телефона на сайте интимных услуг. Таки девушка, будучи психологом, собрала материал для научной работы. Да что далеко за примером ходить, ко мне домой, помнится, стали люди разные названивать (видимо он по ошибке в какие-то справочники попал), одни хотели заняться бальными танцами, другие хотели пообщаться с участковым. О рефрейминге я тогда ничего не знал, но успешно применил. Как много я встретил симпатичных дам и как много узнал о жизни!

Gar

Вот. Слушай сюда.
про музыку.
Вариант первый. Обрезаешь провода по самый корень куда они уходят в стену.
Вариант второй. Если соседи живут через смежную стену. К потолку рядом со стеной уродов привязываешь на веревке гирю. Обматывешь ее одеялом. И когда начнется гульбарий начинаешь ею стучать в стену потихоньку. Слышать они стука не будут, но гадить в штанишки начнут.
Вариант третий. Если снизу. Берешь моторчик на ось одеваешь какой нибудь круг. сверлишь в нем дырочку сбоку.крепишь на веровочке гирьку. ставишь конструкцию на табурет. под гирьку которая при работе моторчика стукаеться об пол подкладываешь металический лист. Включаешь на суботу-воскресенье, а сам к родственникам.
Вот как если сверху живут, то не знаю. Сам думаю.
Есть химический способ. Даю вырезку.

Ребята электронника это конечно хорошо но тут над решением надо упорно думать,а по моему не много знаний в области химии и усё будет решено в вашу пользу.Приведу безопасный в о всех случаях пример опробованный мною на таких соседях.
Результат не помог ни дезактивация ни мосгорсес их квартира была признана не пригодной для проживания людей!И как факт эти товарищи благополучно уехали в другой район нашей родной Моквы!
Инструкция:
1.напилите напильником с крупной насечкой магний 10 грамм.
2.смешайте с 30 граммами медицинской
осаждённой серы.
3.на сыпьте в металлическую баночку от кофе,зажгите и закройте крышечку
что бы не было доступа кослороду и
ждите пока смесь прогорит это гдето 15 минут.
4.выйдите на улицу и на улице в фарфоровой ступке разотрите то что у вас получилось в тонкий порошок,а за тем пересыпьте порошок в стеклянный пузырёк с герметичной крышкой.
5.издерие для борьбы с тупыми соседями готово,его можно применять.
Срок годности изделия при хранении в сухой атмосфере более10 лет.
инструкция по применению:
1.на сыпьте везде где только сможете
то есть начиная с замочной сважины и кончая щелями между дверной коробкой и дверью и на тряпочку перед дверью.
Результат:
чем больше моют тем больше воняет,а воняет ну очень противно так что жить не хочется но вреда здоровью не на носит просто квартиру признают не пригодной для проживания.
Вот и усё.
А вы говорите паяльничком работать,изобретать высокомощную остронаправленную элетромагнитную домашнюю пушечку.И которая ежели вы её сделаете,а она то будет свистеть то во все стороны.
А вы не подумали о своём утраченном здоровье в следствие удовлетворетия
своих творческих изысканий.
По пробуйте,рекомендую так как проверенно в деле.
Придурки благополучно уехали через 2 недели.
Вот вам и положительный результат.
Ну вроде и усё.

Павел Н

Закоротить провода. Раза три. Авось у них что нибудь сгорит.

Kazbich

"Господа - Вы звери!"(с). Проводочек просто с "0" в ту квартиру на другую фазу, потом обратно на "0" в исходное состояние. Если у алкашей "жучки" вместо пробок - посмеетесь 😊 . Будет потом тихо и довольно долго.

Толик

Kazbich
"Господа - Вы звери!"(с). Проводочек просто с "0" в ту квартиру на другую фазу, потом обратно на "0" в исходное состояние. Если у алкашей "жучки" вместо пробок - посмеетесь 😊 . Будет потом тихо и довольно долго.

Мда... Погорит вся включенная у них электрика (холодильники, музыка, DVD, компы... 😊)

Tola

Угу. 380 попрет вместо 220.
Только опасно это перекидывание. Не все допуск имеют с электричеством работать.
Перекусить провода по одному под самый корень и залить всё Макрофлексом проще будет, а чтоб поняли листочек мона прилепить, мол, спасибо за ночную музыку.

Usverg

(с)перто с Os3e.ru


КАК ОТУЧИТЬ СОСЕДА СЛУШАТЬ МУЗЫКУ...

В нашем доме поселился....

Hет, нy он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Hаивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ"

Hачалась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Hy, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Hемецкyю волну" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Hикомy-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было HЕГРОМКО...

Hо однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке возле мусоропровода картонную коробку объемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован сyпеp-пyпеp могучий новейший музыкальный центр. Hазовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице.

"КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон, казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Hо не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: pадиомикpофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом, о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центp искусственного интелектyально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Пpослyшайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негаpантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет... Мyзцентp соседа играл ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтомy весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

Часть вторая: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпигpаф: "В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мужичонка. Сypовые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Пpоходит первый его рабочий день, идут туда... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой, скошены, лишь пеньки торчат. Сypовые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают:
- Мyжик! Ты где раньше работал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электpоpазводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жyчок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электpоцепью. То есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паyтинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанyлся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. Hа следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отpyбились, лосось издал нерестовый рев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПHД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электpик пришел в 08:00 и... Полyчил еще раз на фуфырь за ложный вызов. Hа третью ночь все повторилось, как по-писаномy. Hа этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Hавеpняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я думал - до него дойдет...

Hедолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!" "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Hy, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То есть, приемник нy ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантирована...

...Hаивный...

Часть третья: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ!!!"

Эпигpаф: "Кyпили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собpались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик", - сказала японская пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех", - сказали лесорубы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Hy, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электpовоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и, судя по всему, ищет место, где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лyнно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстpо договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мyжик как сидел, так и присел. Hy представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами... Мyжик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большомy" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "Четыpеста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Hy, в общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе", - и слышу голос своего старого друга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, каpтингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш pадиоклyб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы, и вечно чумазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные...

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Бpось это дело, Юpец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, моpзяночке потренируемся". Hо он был как никогда задумчив... Коpоче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Пеpвый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юpка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юpца по тыкве, вереща: "Дypак!!! КРЕТИH!!! Испоpтил первое место!!!" Коpоче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юpкy по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Диpектоp СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас y Юpки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юpка называет жену ласково: "Модyляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" - "Постепенно и высоконравственно", - отвечаю. "Что-то Ты задумчив", - изрекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Hy, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов", - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?" - вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кyбок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" - вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дpоссель!" - бесхитростно отвечает Дpоссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа..." "Поpа", - изрек Юpец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особенного. Тюнеp ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты на фиг тихо и печально размагнитил. То есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юpец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я думал - до него дойдет... Hаивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет, и кассеты не слушаются. Hо через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юpец!" - изрек я, - у него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" - сказал Дpоссель и пошел на мою кухню. Веpнyлся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкусом произнес Дpоссель... ...За стеной раздалось шквоpчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец", - изрек Юpец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послушаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".

:И вот пришло утро воскресенья. Выглянyло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чyвака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чyваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:

"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "...

Толик

Tola
Угу. 380 попрет вместо 220.
Только опасно это перекидывание. Не все допуск имеют с электричеством работать.

Главное - уметь
😉

Usverg

Tola
Угу. 380 попрет вместо 220.
Только опасно это перекидывание. Не все допуск имеют с электричеством работать.
Перекусить провода по одному под самый корень и залить всё Макрофлексом проще будет, а чтоб поняли листочек мона прилепить, мол, спасибо за ночную музыку.

а макрофлекс липиздричество не проводит? а то через баллон каак поджарит.. Кстати за такие фокусы и заявление написать можно, а потом придет электрик и вставит паяльник кой-куда.

Павел Н

Не вставит. Не проводит.

Angly

Usverg
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электpоpазводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жyчок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электpоцепью. То есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паyтинно-пыльных глубинах щитка.
О-о-очень интересная идейка...
А можно ведь свет отключать подобным образом, чтоб в подъезде не пили. 😊

Ins

если в подъезде выключать свет чтобы не пили, то там пить не будут ....
там такое начнется ....

Павел Н

А в темноте разок "колокола громкого боя" врубить - за версту, нет, за морскую милю обходить начнут.

Ogre_Maxim

Павел Н
А в темноте разок "колокола громкого боя" врубить - за версту, нет, за морскую милю обходить начнут.
Ревун корабельный в темноте влючить, ага. Только потом в подъезде вонять будет дерьмом, а возможно и во всем доме. 😊

Dmitriy143

Ну а если у соседей (сверху) тамбур, т.е. доступа к щитку нет (он в тамбуре), а кватриры у них спаренные 3+1 комнатные?
Я решил следующим образом. Когда разговоры не помогают- 2 раза говорили, чтоб не бегали над нашей спальней не будили ребенка (ему было 6 мес., только что переболел и выписался из больницы). Жена поднялась и объяснила ситуацию- попросила не бегать в маленькой спальне (у нас это детская). Ее послали (хотя людям почти 40 лет, не бомжи, коммерсы низкого пошиба, просто у них ремонт до 12-00 и 2-е ушлепков малолетних - было день рождения что ли) и сказали - привыкайте. Когда поднялся сам- очканули,замолчали. После перестали открывать вообще. Дверь железная, им по трубе отопления постучишь- стучат в ответ. Все сделал просто (консультировался в прокуратуре- голову разбить- буду виноват, а кого подговорить, так не поймут,воспитатеьного эффекту - 0) - не нравятся звуки сверху, одеваю камелоты (что с титановыми вставками), и с разбегу по двери тоби-йоко-гери (то бишь ногой)- 190см/100кг, работа в WKF. Дверь по прежнему не открывают, зато ведут себя тихо. Штукатурка осыпалась, уплотнения вылезли, слышно было у подъезда.
Пытался несколько раз его спровоцировать, но пока никак (сваливает). Все хотел, чтобы он ко мне спустился и пришел права качать :-). Один раз он был с товарищем- все равно не пришли. Так что попробуйте - или заткнуться или придут разбираться, а тогда ... В общем, отсамообороняйте их по полной, запаситесь свиделелями и отделайте без тяжких телесных и синяков на лице.
Хотя когда ребенка дома нет, включаю компонетный hi-fi - 150Вт номинал, ресивер- но тут страдают и другие соседи- снизу, а они люди тихие.

Fath

А у меня, блин, этажом ниже тётенька живёт, которую уж как цать лет назад шиза подкосила: терь она уверена, что я агент ФСБ (СС, КГБ, МВД, МЧС, ФАПСИ), направленный для её уничтожения. 😀 Самое нехорошее, что данной тётеньке Бог даровал такой голос, что любой командир позавидует. Раньше она мне зваонила по телефону (иногда часа в 3 ночи) и начинала орать: "Мне бооольно!!! Прекрати бить по мооозгу!!! и т. п. Телефон ей, в принципе, был не нужен, так как слышно было и без того прекрасно. Телефон ей теперь отрубили, но лучше от этого не стало.
Дык вот, самое парикольное, что сделать ей никто ничего не может. Задолбаный ею подъезд уже раза четыре поддписи собирал, и СМ-то к нам приходили, а всё без толку, т.к. она не представляет опасности. 😞 Мож, когда она придёт в следующий раз, долбануть себе молотком по голове, а потом ей в руки сунуть. 😊 Хотел из ШОКа её как-то полить, да совестно стало (больной человек таки).
Так вот, и ничего не сделаешь. 😞

Павел Н

Ещё как сделаешь! Она на учёте состоит? Вот и развивайте фантазию. При нужном подходе она сама в окно броситься. Или заберут добрые дяди в белых халатах.

-T-

Добрый человек решил проблему с соседями и громкой музыкой... Хотела ссылку дать на его топик, а он его удалил(
Может придет сюда и сам расскажет, я плохо помню чем он их там травил... лаком или ацетоном... но помогло...

Fath

Павел Н
Ещё как сделаешь! Она на учёте состоит? Вот и развивайте фантазию. При нужном подходе она сама в окно броситься. Или заберут добрые дяди в белых халатах.

Вообще, если б я её топором зашиб, то весь подъезд потом подтвердил бы, что она сама о него головой билась. Но..., ну не могу я душевнобольного человека ударить, если он на меня не нападает. А, вот, что б сама выбросилась..., над этим я уже думал...

😛

кфаан

дети и в большинстве своём сказочники... особенно порадовала перепечатка рассказов современных фантастов про дроссель...

Tola

Вот-вот! )))
И про микроволновку с открытой дверцей...
Хотя может он дроссель на пол-комнаты соорудил? ))))

Bonifatich

Читаю и плачу...

polex

Заплачешь тут. У меня сосед псих, он и пожары устраивал, и наводнения, и голяком разгуливает и вообще интересной жизнью живет человек. Сколько в дурку пытались всем домом спровадить,но увы, трудно это. ОЧЕНЬ ТРУДНО. Год назад наконец-то закрыли в психушку. Бороться с психами- нет сил,да и методов не разгуляещься. Кстати бить практически бесполезно, что очень жаль. Памятьу них коротка что-ли?

Yep

Рациональное зерно проскользнуло - нужен генератор инфразвука. Правда, самому придется на время его работы сваливать...

Boland

Yep
Рациональное зерно проскользнуло - нужен генератор инфразвука. Правда, самому придется на время его работы сваливать...

Это с депрессирующим эффектом, чтобы сосед сам с балкона сиганул от тоски?

😀

Yep

Именно, от депрессирующего до панического 😀
Побочный эффект - другие соседи тоже могут попрыгать...

Boland

Это с депрессирующим эффектом, чтобы сосед сам с балкона сиганул от тоски?

😀

Angly

Только не забывайте, что на некоторых подобное воздействие приводит к эффекту "красной тряпки" - уровень агрессивности возрастает в несколько раз!

9*19

А как сделать такой генератор, можно ссылочку?

Толик

Angly
Только не забывайте, что на некоторых подобное воздействие приводит к эффекту "красной тряпки" - уровень агрессивности возрастает в несколько раз!


А на этот случай должна быть припасена бейсбольная бита, бутылка, ШОК, Оса, Макарыч, Сайга, кованые ботинки, клюшка для гольфа... Ну вобщем понятно -
. Самооборона от психа в чистом виде.

Ellsworth

Feel
Всем доброе время суток.
Подскажите, как быть с соседями, мешающими спать?

Имеются:
1. Мужик бомжеватый 58-го года роджения.
Законченый алкаш, а как напьется - его жена в квартиру не пускает, и он сидит всю ночь на лестничной клетке и песни орет. Иногда один, иногда в компании...
2. Его сына 78-го рождения.
Этот любит квасить с друзьями в отсутствие родителей и труба как громко включать музыку часа в 2 ночи.

Цель: чтобы они больше не шумели.

Вот сейчас сижу, 04:40 утра... Разбудил урод из п.1. Пошел побеседовал... Через 5 минут опять поет...
Хотел еще раз выйти, жена не пускает, типа я на тебя обижусь, он пьяный, больной, ничего не поймет, наукой ему ничего не будет, а я потом буду боятся в подъезд заходить...
Спросил "А что же делать, так и жить дальше терпя?"
Ответом мне было "Незнаю"
С молодежью (п.2) тоже незнаю как быть. Хочется купить Осу, завалиться к ним и расстрелять всех вместе с музыкальным центром, но в качестве самообороны, чувствую, это не прокатит.
По 02 звонил, сказали "приедем", но так и не приехали, надежды на них мало...

Помогите, жду толковых советов, что делать, как поступить?
Сил сдерживаться все меньше и меньше, но силовой метод поставит под удар жену.
И машину я под окном часто ставлю, стекла побъют со злости...
Думал братков каких-нибудь попросить погром им устроить с обязательным уничтожением музыкального центра, но это же уголовка...
Вообщем, как бы Вы поступили при подобном раскладе?

Звонить "02" - прошедший через пульт "02" звонок официально фиксируется. Не приехали - тут же (не медля) жалобу на бездействие сотрудников молиции - в УСБ и межрайонную прокуратуру (копию - прокурору округа). Увидите, как забегают...

Ellsworth

VladiuS
О,как всегда самый распространненый совет - для начала качественно обоссатся от присутвия гопоты... разговоры не к чему не приводят,а выбитые об стену зубы и несколько суток в обезьяннике делают гопов внимательнее к словам.. после этого можно и поговорить.

Неуважительно ведущие себя малолетки - еще не гопы... (гопы - это грабители). И в обезьянник на несколько суток не сажают, в ИВС - да.