А меня за грабителя приняли 😞
Значит так. Одиннадцатый час вечера. Автобус от Белорусского вокзала. Заходит в него Иностранец. Угу, именно так: прямо написано на ём - Иностранец. Около пятидесяти лет, осанка - как всю жизнь вдоль доски рос, волосы наполовину седые, очки в тонкой оправе. Пиджак, рубашка, брюки, плащ синий. В руках: коричневой кожи чемоданчик с тиснением, за собой катит большой чемодан на колёсиках и через плечо - ысщо одна большая такая тонкая фигня - не сумка, а приблуда в которой картины носят. Или костюмы. У меня начальство - точь-в-точь такое было, когдая я в одной конторе иностранной трудился. Точно с такими же сумками из командировок возвращалось.
Заходит он, значит.
И замечаю я, что прямо за ним хвостом до остановки идут - и заходят в автобус - два гостя с юга. Проходят мимо Иностранца, оба бросают на него взгляды, располагаются позади меня, в самом хвосте. Вощем не знаю, показалось мне что они его ГРАБИТЬ задумали, уж больно зловещий у них вид был, и решил я из гражданской сознательности выйти там же, где и этот тип с чемоданами, дабы ежели чего - ПРЕДОТВРАТИТЬ. Подъезжаем к моей остановке, и тут Иностранец начал у окна автобуса глупо приседать и пытатсья посмотреть в окошко куда-то "наверх", всему автобусу давая понять что куда он приехал - целиком не понимает, русского языка чтобы спросить он не знает, но вроде как местность знакомая и он собирается выходить. Подхватывает свой самсонайт на колёсиках и катит его идёт к двери.
- Виходит, виходит! - донеслось сзади.
Ууу блин, грустно подумалось мне. Ну что ж вы дальше-то не поехали. Я б тогда прямиком домой пошел.
Вышел иностранец, вышли южане. Южане сразу один - в одну сторону, другой - в другую. У улицы всего две стороны 😊 Поэтому когда Иностранец выбрал ту, в которую уже ушел Южанин-раз (т.о. Иностранец теперь идёт вослед этому Ю-1), Южанин-два развернулся и стал Иностранцу в хвост. Таким образом оказался И. как раз между двумя этими товарищами. Круто сработано.
Ну и я еще топаю совсем рядом.
Подходит И. к дому. К подъезду. Открывает дверь, и тут один из южан ловко так перед ним в подъезд опа - и проскакивает. Тут-то Иностранец и остановился. Огляделся. Задумался. В подъезде уже кто-то есть, раз. В десяти метрах от подъезда стоит второй кавказец - два. В десяти же метрах, но чуть в другую сторону, уже стою я - три. Стоит он перед подъездом и понимает, что в подъезде его уже ждут, а от подъезда его уже никуда идти не пустят. Я б на его месте так же подумал.
В общем, помогло внешнее вмешательство. В этот подъезд решил зайти местный житель. Ин-ц в подъезд заскочил вместе с ним, я же немедленно поспешил к подъезду, дабы не допустить проникновения туда второго ЛКНа. Тот, что внутри, наверняка один не рискнёт начинать. И только я протянул руку, дабы дверь в подъезд закрыть - как всё еще находящийся за ней Иностранец меня увидел, в лице побледнел и дверь на себя дёрнул - как она бабахнула!
Всем, наверное, понятно как он обо мне подумал. Я бы так же подумал в такой ситуации.
В общем, криков в подъезде не было. Тот, что снаружи, по сотовому болтает. Тот, что внутри, вышел через минуты три точно так же болтая по сотовому. Как только они воссоединились - положили трубки, видать, друг с другом говорили. Вместе направились ко мне. Спросили, а кто я собственно такой. А никто. А живу здесь. Ах, вы Володю ищете? Нет, Володю не знаю.
- Ужас, ми тут Валодю ищем, никто нэ знаэт.
Ну и ушли в сторону Белорусского. А я домой пошел.
Пришел домой, разулся, и думаю - а ведь они кого-то другого пошли грабить. Задумался. Звонить смысла никуда нету, что рассказывать-то? В идеале, как мне показалось, надо найти патруль прямо на улице и им всё рассказать.
Обулся, пошел на улицу. Нашел патруль. Рассказал. Патруль выслушал с интересом и сказал - "Ну это тебе не к нам. Это тебе в УВД надо. Там-то и там-то. Или в ЛОВД. На Белорусской. Или в отделение. На Баррикадной".
Пожал я плечами и домой пошел. Человеку - хочется думать - помог. До представителей власти свои подозрения донёс.
А больше я вроде б сделать ничего и не могу.
Жаль только что он теперь от меня шарахаться будет, если на улице увидит. Живём ведь рядом.
😊 Все равно молодец! Респект!!! зато иностранец жив и невредим остался! ЗачОт!
Респект, грамотно.
Молодца! По поводу других потенциальных жертв не переживайте - мир не без добрых людей и вы это доказали 😊
Аффтару зачот! А каффкасцы те пусть выпьют йаду 😊
Правильно поступил.
ЗЫ. Меня однажды одна мадама чуть за насильника не приняла... и все от того, что ехали с двумя пересадками в метро в одну сторону... 😊
Молодец!!! Респект!!!
С уважением, Fin.
Молодец! А почему британец?
Правильно поступил. А насчет мента так ето зря - ну если даже взяли то все равно отпустили через пару часов - не за что держать.
Редкий случай очень порядочного поведения.
ИМХО, всё правильно сделал. В т.ч. и то, что не обострил. Ментам на это наплевать, пока гром не грянул.
Молодец, респект комрад!
А иностранец зашёл в подъезд и ограбил пять квартир на разных этажах - брал в основном картины...
Предотвратил, можно сказать, международный конфликт!!!
Респект!
Я как то брёл от метро домой , впереди меня шла девушка и трепалась по сотовому . Вдруг два чела меня резво довольно обгоняют и , прекратив шептаться , сбрасывают скорость и садятся на хвост девушке . Я чуть отстаю , потому как не тороплюсь ни куда - весна , птицы поют , ручьи журчат ну прочая хрень вокруг творится ... Вдруг вижу - один гаврик отделяется от другого и догоняет девушку , завершившую сеанс связи , в который вступила по выходу из метро . О чём то говорят , второй как бы сам по себе гуляя , идёт позади и оглядывается . Я включаю дурку ( до сих пор прибываю в таком состоянии , мне кажется )и будто ничего не понимая медленно иду позади , разглядывая узоры из проступивших из-под снега собачьих какушек . Тут гляжу - девица достаёт ещё не остывший от прежнего трёпа телефон и , не давая его в руки паразиту , прикладывает тому к уху - наивная где то начиталась , что давать телефон в руки нельзя .Тот притормаживает , якобы что бы сосредоточиться на разговоре , девица тоже , второй спутник телефонного хулигана обгоняет их и тоже останавливается , якобы подводя часы . Останавливаюсь и я , и со взглядом археолога-олегофрена , забдившего среди всего разнообразия дерьма особо ценный образец , и тоже достаю сотовый , якобы поболтать . Далее события разворачиваются молниеносно - гоп с часами бросается на девицу и просто сшибает её с ног , а говорун выхватывает телефон и стремглав рвут мимо меня обратно к метро - туда где толпа , люди , скупщики краденного в БМВ ( кто на юго-западной живёт поймёт о чём я ). Девушка орёт что то , эти два приближаются ко мне , а я делаю вид , что всерьёз занят телефонным разговором , хотя сам , надо сказать , уже придумал смерть танкистам поизвращённее . Когда онипоравнялись со мной я засветил предплечьем одному встречный в голову - тот как в кино - голова на месте , а вот ноги ещё на пару шагов вперёд пробежать успели , после чего вся эта карикатура с отставшей головой рухнула на землю . Второй рванул обратно , а там орущая леди в луже и мужик , поднимающий её за сиськи оттуда . Он снова метнулся к нам , а потом в растерянности остановился , увидев , что друг его не транпортабелен . Я не стал дожидаться , пока первый в себя придёт или пока второй нож достанет - вынул Мак из кобуры ( кстати после дневных стрельб в нём оставался всего один патрон - для себя берёг )и пригласил второго демона на асфальт . Тот залёг быстрее , чем я успел до конца сформулировать свои мысли . Девица вся в слезах и дерьме подбежала , подняла с асфальта то , что осталось от телефона , и , грязно так выругавшись , сбежала в доселе неведанном мной направлении . Люди посмотрели на меня с опаской , кто то что то сказал , а я убрал ствол и сказав что то второму типа - не вставай , не надо , а увидишь Джавдета - потрогай , он мой - сам ускорился с места события ...
Недавно видел одного из этих гопнодавов у метро ...
Cherokee
Я как то брёл от метро домой {skip} метро ...
как выглядели уроды? сам живу на юго-западной, надо знать.
британец
Обулся, пошел на улицу. Нашел патруль. Рассказал. Патруль выслушал с интересом и сказал - "Ну это тебе не к нам. Это тебе в УВД надо. Там-то и там-то. Или в ЛОВД. На Белорусской. Или в отделение. На Баррикадной".
Но каковы менты!
И, что показательно, никто не удивляется их поведению.
2 Cherokee: 😀 😀 😀 Прекрасно могу себе представить.
британец:
... У меня начальство - точь-в-точь такое было, когдая я в одной конторе иностранной трудился. Точно с такими же сумками из командировок возвращалось...
Раз в конторе трудился - аглицкий знаешь. Мысли не было с иностранным гостем в словесный контакт вступить и предупредить о возможном грабеже? ЛКНы бы явно нифига не поняли, а иностранец на тебя волком бы не смотрел...
Tola
Раз в конторе трудился - аглицкий знаешь. Мысли не было с иностранным гостем в словесный контакт вступить и предупредить о возможном грабеже? ЛКНы бы явно нифига не поняли, а иностранец на тебя волком бы не смотрел...
Была мысля. Но в автобусе было рано - может они "просто едут", а когда вышли - уже поздно.
Вообще спасибо, товарищи, за тёплые слова и поддержку!
Cherokee
Я как то брёл от метро домой , впереди меня шла девушка и трепалась по сотовому . Вдруг два чела меня резво довольно обгоняют и , прекратив шептаться , сбрасывают скорость и садятся на хвост девушке . Я чуть отстаю , потому как не тороплюсь ни куда - весна , птицы поют , ручьи журчат ну прочая хрень вокруг творится ... Вдруг вижу - один гаврик отделяется от другого и догоняет девушку , завершившую сеанс связи , в который вступила по выходу из метро . О чём то говорят , второй как бы сам по себе гуляя , идёт позади и оглядывается . Я включаю дурку ( до сих пор прибываю в таком состоянии , мне кажется )и будто ничего не понимая медленно иду позади , разглядывая узоры из проступивших из-под снега собачьих какушек . Тут гляжу - девица достаёт ещё не остывший от прежнего трёпа телефон и , не давая его в руки паразиту , прикладывает тому к уху - наивная где то начиталась , что давать телефон в руки нельзя .Тот притормаживает , якобы что бы сосредоточиться на разговоре , девица тоже , второй спутник телефонного хулигана обгоняет их и тоже останавливается , якобы подводя часы . Останавливаюсь и я , и со взглядом археолога-олегофрена , забдившего среди всего разнообразия дерьма особо ценный образец , и тоже достаю сотовый , якобы поболтать . Далее события разворачиваются молниеносно - гоп с часами бросается на девицу и просто сшибает её с ног , а говорун выхватывает телефон и стремглав рвут мимо меня обратно к метро - туда где толпа , люди , скупщики краденного в БМВ ( кто на юго-западной живёт поймёт о чём я ). Девушка орёт что то , эти два приближаются ко мне , а я делаю вид , что всерьёз занят телефонным разговором , хотя сам , надо сказать , уже придумал смерть танкистам поизвращённее . Когда онипоравнялись со мной я засветил предплечьем одному встречный в голову - тот как в кино - голова на месте , а вот ноги ещё на пару шагов вперёд пробежать успели , после чего вся эта карикатура с отставшей головой рухнула на землю . Второй рванул обратно , а там орущая леди в луже и мужик , поднимающий её за сиськи оттуда . Он снова метнулся к нам , а потом в растерянности остановился , увидев , что друг его не транпортабелен . Я не стал дожидаться , пока первый в себя придёт или пока второй нож достанет - вынул Мак из кобуры ( кстати после дневных стрельб в нём оставался всего один патрон - для себя берёг )и пригласил второго демона на асфальт . Тот залёг быстрее , чем я успел до конца сформулировать свои мысли . Девица вся в слезах и дерьме подбежала , подняла с асфальта то , что осталось от телефона , и , грязно так выругавшись , сбежала в доселе неведанном мной направлении . Люди посмотрели на меня с опаской , кто то что то сказал , а я убрал ствол и сказав что то второму типа - не вставай , не надо , а увидишь Джавдета - потрогай , он мой - сам ускорился с места события ...
Недавно видел одного из этих гопнодавов у метро ...
Я вот о чем подумал...
А у дамы мозгов не хватило вам спасибо сказать? Или чего еще?
Ей помогли, а она приняла как должное...
Типа её все должны защищать?
КостянычЯ вот о чем подумал...
А у дамы мозгов не хватило вам спасибо сказать? Или чего еще?
Ей помогли, а она приняла как должное...
Типа её все должны защищать?
Ну ведь существуют люди, которые думают, что охраной правопорядка должны заниматься СМ, и только они.
История достойная похвалы, но меня проколбасило от такой фразы:
Cherokee
... кстати после дневных стрельб в нём оставался всего один патрон - для себя берёг...
Застрелиться?
Cherokee
Я как то брёл от метро домой , впереди меня шла девушка и трепалась по сотовому . Вдруг два чела меня резво довольно обгоняют и , прекратив шептаться , сбрасывают скорость и садятся на хвост девушке . Я чуть отстаю , потому как не тороплюсь ни куда - весна , птицы поют , ручьи журчат ну прочая хрень вокруг творится ... Вдруг вижу - один гаврик отделяется от другого и догоняет девушку , завершившую сеанс связи , в который вступила по выходу из метро . О чём то говорят , второй как бы сам по себе гуляя , идёт позади и оглядывается . Я включаю дурку ( до сих пор прибываю в таком состоянии , мне кажется )и будто ничего не понимая медленно иду позади , разглядывая узоры из проступивших из-под снега собачьих какушек . Тут гляжу - девица достаёт ещё не остывший от прежнего трёпа телефон и , не давая его в руки паразиту , прикладывает тому к уху - наивная где то начиталась , что давать телефон в руки нельзя .Тот притормаживает , якобы что бы сосредоточиться на разговоре , девица тоже , второй спутник телефонного хулигана обгоняет их и тоже останавливается , якобы подводя часы . Останавливаюсь и я , и со взглядом археолога-олегофрена , забдившего среди всего разнообразия дерьма особо ценный образец , и тоже достаю сотовый , якобы поболтать . Далее события разворачиваются молниеносно - гоп с часами бросается на девицу и просто сшибает её с ног , а говорун выхватывает телефон и стремглав рвут мимо меня обратно к метро - туда где толпа , люди , скупщики краденного в БМВ ( кто на юго-западной живёт поймёт о чём я ). Девушка орёт что то , эти два приближаются ко мне , а я делаю вид , что всерьёз занят телефонным разговором , хотя сам , надо сказать , уже придумал смерть танкистам поизвращённее . Когда онипоравнялись со мной я засветил предплечьем одному встречный в голову - тот как в кино - голова на месте , а вот ноги ещё на пару шагов вперёд пробежать успели , после чего вся эта карикатура с отставшей головой рухнула на землю . Второй рванул обратно , а там орущая леди в луже и мужик , поднимающий её за сиськи оттуда . Он снова метнулся к нам , а потом в растерянности остановился , увидев , что друг его не транпортабелен . Я не стал дожидаться , пока первый в себя придёт или пока второй нож достанет - вынул Мак из кобуры ( кстати после дневных стрельб в нём оставался всего один патрон - для себя берёг )и пригласил второго демона на асфальт . Тот залёг быстрее , чем я успел до конца сформулировать свои мысли . Девица вся в слезах и дерьме подбежала , подняла с асфальта то , что осталось от телефона , и , грязно так выругавшись , сбежала в доселе неведанном мной направлении . Люди посмотрели на меня с опаской , кто то что то сказал , а я убрал ствол и сказав что то второму типа - не вставай , не надо , а увидишь Джавдета - потрогай , он мой - сам ускорился с места события ...
Недавно видел одного из этих гопнодавов у метро ...
Хорошо что СМ рядом не было, а то без свидетельских показаний загребли бы за нападение на честных и ни вчём не повинных гопов
😞
"Редкий случай очень порядочного поведения" (с:Musket)
Именно так 😊
Пора регестрировать "Джедайский клуб". Ну а то что спасенные девицы ведут себя отнюдь не по голливудски (не тают от мужественного взгляда джедая и не бросаются на шею с поцелуями и благодарностями), в отличие от вполне голливудских джедаев - это нормально. Такая у нас, джедаёв, работа неблагодарная, да еще и бесплатная, токмо по зову души и нутряному благородству...
Чироки (хочется по аналогии с одноименным джипом написать "Чирку") отдельный респект за истинно индейский литературный талант!
С уважением.
Девушка была очень напугана , или растеряна , что ли , но думаю , что ей было страшно от того , что у меня в руках был ствол , а рядом лежал законопослушный налогоплательщик и не шевелился . А может она просто не знала , как себя вести в данной ситуации , боялась , что писать маляву заставят , а в милицию обращаться не каждый хочет . Честно говоря , когда она подбежала к сатанистам я думал , что она их пинать будет ! Но - схватив телефон из грязи она , сделав ноги колесом , быстро свинтила через высокие сугробы ...
А как выглядели паршивцы - да как обычные парни из совхоза Московский - ничем не толичающиеся от таких же торговцев с рынка , которые там днём тележки с мусором возят , а вечером гуляют и метят территории ...
Но это что - я могу ещё историю рассказать про то , как у гопов обратно дамскую сумочку отбили - но об этом позже , а то я сегодня на работу на час раньше явился ( шутка жены - часы перевела )- так что пока в себя ещё не пришёл от ...
...ну вот - теперь можно и рассказать .
Как то раз - а дело надо заметить происходило летом , в районе Бирюлёво - Западное , я сидел на лавочке и наблюдал с интересом за тем , как жучок приставал к жучихе - а может это и другой жук был - поди разбери у них там - не видать не фига толком ...о чём я ?!!! А , ну да - так вот сижу , вдруг рядом останавливается Вэн Мерикасський и открывается дверь ...Всё думаю - сейчас украдут меня , увезут за город и там изнасилуют ...два раза ...Но нет - фортуна была в тот день на моей стороне ! Всего один !!! Шутка !
Выбирается из недр этого огромного чемодана на колёсах мой сосед - Андрюха , дрын ему в ухо ! Чё - говорю - купил ? Да - отвечает - купил , запрыгивай , поехали обкатывать коня !
Обкатывали не долго - закипел конь через пол часа обкатки и обмочился на асфальт . А за окном дождь - и окна не откроешь - заливает сразу , так что ничего не оставалось , как пальцем на запотевшем стекле рисовать всякие непристойности в ожидании того , когда прекратится буйство природы ...Короче сидим - оттопыриваемся по полной .
Андрюха говорит - слышь , ты же в электрике сечёшь - давай пока магнитолу поменяем - я новую купил ! Так тому и быть - сидим в полумраке ( стёкла - то затонированы по самый не балуй ) , в духоте и правим магнитолу . Андрюха выволок откуда - то из под сидения охапку пива - но я , как человек не пьющий и не курящий , т.е.запахи всякие не переносящий , да зная Андрея , говорю - ну гад , если шептуна подпустишь - убью . А сам срезаю старую магнитолу . Тут чувствую - поволокло по полу - поворачиваюсь - точно , этот крендель ботинки приспустил ...Я говорю ему - слышь , ты того , выбирай - или я или вонь . У меня между прочим кусачики в руках , знаешь что будет , если я не тот провод первым порежу ? Кстати - а какой первым режут , ты не в курсе - красный или чёрный ? Андрей поморщил нос , и , поправляя шнуровку на водружённом на ногу ботинке , сказал - глянь , девка кака ! Я отследил направление , в котором его указательный перст правой руки указывал моему взору . По улице шла она - девушка его мечты ...Он помечтал ещё пять минут после того , как она скрылась за углом кинотеатра , а я всё же успешно замкнул провода на массу . Вонь плавленной пластмассы пробудила моего спутника ото сна - Серёга , ты ? - спросил с укором он .Да нет , идиот - ответил я - это провода воняют подкопчёные .
Вдруг из-за того угла , который пять минут назад обогнула девушка его мечты выбегает умывальник - тьфу , то есть абрек . Я то этого не вижу , а вот Андрей опытным взглядом сразу всё просёк . Гляди - гляди - мужик ! - заверещал он , снова перстоуказующе заелозив на сиденье . Ну ладно - говорю не оборачиваясь и продолжая замыкать плюс чужой машины на массу - прикольно ! - закончим менять магнитолу , зальём тосол - и иди , знакомься . Да нет - нет - гляди - он с женской сумкой под курткой !-не унимался Дрон . Тут я вскипел -ЧТО , педерасты наступают !!!
Я выглянул в окно - нас то с улицы не видно - стёкла чёрные как кальсоны шахтёра в январе - на улице тип юркнул за здание , за ним сразу другой , озираясь по сторонам . Я Андрюхе - будем живьём брать демонов ! Открываем дверь и за ними . А за углом два кекса терзают сумку с колготками и прочей приблудой . Что - говорит Андрюха - кони педальные , отъездились ! Они бросают сумку на крышу гаража-ракушки и в ответ - Чо ты хочич ? Бля - говорю - Андрюха - так это ж чернозадые ! Мда - отвечает мне друг - а я подумал просто темнокожие немного ! Тут я замечаю , как эти урюки начинают шарить глазным яблоком по земле - видимо в поисках чего по - тяжелее .Я отгораживаю полу куртки - там Мак .-Не это ищите ?-обращаюсь к гостям с Кавказа . Они - ничэго нэ докажыш , ми здэс пысаем . Я в ответ - а мы ничего доказывать и не будем - мы из генштаба , мы за вами , суки , от самого Гудермеса по следу шли ...А Андрюха после пива всё никак не успокаивается - Серж , а они точно черножопые , ты не ошибаешься ?! Я достаю Мак из кобуры - Эй , а ну покажите моему другу жопы быстро ! А то он Вам свой нефритовый стержень покажет - имеет право - он Китайский изучал ! Слово нефритовый на гостей столицы произвело самое сильное впечатление из того , что до этого было сказано . А когда Андрюха - стержень ему в ухо , стал штаны расстёгивать , они совсем побледнели и бросились врассыпную - Андрюха с сумкой розового цвета в руках ( которую он снял с крыши гаража ) и с расстёгнутой ширинкой на манер Нефрит к бою рванул за одним из них ...да где там - пиво тянуло назад и метров через сто он упал ...
Я развернулся , убрал ствол в кобуру и двинулся к машине , которая осталась открытой , а в Бирюлёво - по закону гор , должны были за это время спереть всё , включая пивные банки на втормет . Но - что странно - машина была не тронута .И вдруг я замечаю даму , которая идёт торопливо от одной лавки к другой , заглядывая под них , и вдруг , увидев меня , она ускорилась в моём направлении . Да - она меня хочет - подумал я - это уж точно ! Но она подошла , остановилась шагах в пяти от меня и стала заглядывать под машину . Всё - расхотела - подумал я . Молодой человек - обратилась вдруг она ко мне . Я в ответ - у нас НЕТ БУТЫЛОК ! Да я не бутылки ищу - замялась прекрасная незабудка , тьфу , то есть незнакомка - у меня сумку сорвали , вы не видели здесь пробегающих хачей - может где бросили хоть документы ?! ...тут из-за угла выруливает мой спутник - с расстёгнутой настежь ширинкой , грязный весь как боров на переправе , пьяный и с розовой сумкой в руках . Немая пауза и я произношу - Отдай девушке сумку , а Вы милая - прекратите нас приследовать ...
Девушка оказалась с чувством юмора - она спросила , что же было на самом деле . Я ей всё рассказал , поржали . То , что она была с чувством юмора - это я понял потом , когда по телефону , который она мне оставила , мне ответил Гэорг , а Андрюхе через пару дней порезали все четыре колеса и кусочек собачьего дерьма растёрли по стеклу ...
Сила! Наш человек!
Cherokee жжот! Аффтар, пеши исчо! 😀
Ну просто супер развеселил 😊 😊 😊
Cherokee тыж талант!
Che-ro-kee! Che-ro-kee! Che-ro-kee! Che-ro-kee!
...А вообще - не все истории про самооборону и защиту общественной нравственности одинаково полезны , в смысле смешны . Если не включать в повествование местные идиоматические обороты и цитаты с места событий , то весь пересказ приведёт лишь к обсуждению - надо было вот так его , по зайцам , по зайцам , а ты его вот так ...Поэтому если повествование ведётся с сохранением боевого ритма и без купюр - рассказ становится более живым а читатели погружаются в действие ...
Сказ о том , как два типа день Пограничника праздновали ...
Погоды стояли не то , что бы жаркие , но душа требовала проветриться . Третий час пьянки уже не доставлял того удовольствия , что первые два из них , и бывшие герои отечества принялись искать фуражки , упавшие во время шторма , который основательно раскачивал дом уже после первой без закуси ...
Отец хозяина квартиры - милиционер - подземщик ( метромент ) очень сильно озадачился , когда проснувшись в полной тишине (!!!- и это когда сынишка празднует )понял , что пропала его табельная фуражка с красным околышем и лучшей в подземке какардой ...
Улицы были заполнены погранцами , которые как в ночном дозоре , выслеживали чужих , и тут же мочили их так , как этому учили их на погранзаставах , в хозротах , на продскладах и на гауптических вахтах - короче кто где служил , но сегодня был их день , и они оттопыривались по всякому ...Поэтому милиционеры по улицам ходили группами по 3-5 человек , дабы их не приняли за нарушителей погран режима и не приняли бы их персоны к рассмотрению . Да и тайное распоряжение главка - по одному не ходить , дабы не искушать - постоянно не давало покоя ...
И тут , на глазах изумлённых милиционеров , из-за угла строения , куда позволено в эту ночь обращаться только по вопросу отлить людям в зелёных фуражках , выруливают два в дребодан озадаченных индивида , причём один орёт Отечество в опасности , бля ! и отряхивает свежеобоссаные ( изнутри ) штаны , а на голове у второго водружена она - лучшая фуражка Московского трижды краснознамённого метрополитена имени Леннона сотрудника милиции - красная , с блестящей какардой ... Тяжёлые взгляды воинов границы незамедлительно запеленговали потенциальных нарушителей , и в голове у многих уже заревела сирена - Застава к бою ! и крик прапорщика Карацупы - быстрее суки сонные , граница ждёт подвигов !
Наши герои поправив одну фуру на двоих гордо ринулись на встречу толпе погранцов , подозрительно закатывающих рукава и голенища ...но их это не смущало - им хотелось драйва и пограничного братства . -Чё , Бля , оттопырки , вздрючнём неверных ! Наблюдающие со стороны за всем этим милиционеры поняли , что их поддатые коллеги близки к провалу , и решили оказать тем содействие в экстренной эвакуации - вызвали скорую . Один не опытный лейтенантик сделал непоправимое - когда он увидел , как на милицейскую фуражку - символ , можно сказать , эпохи , опустился первый дрын - самосуд , он вскрикнул - НАШИХ БЬЮТ ! и потерял сознание , так как в крик вложил весь воздух , который переполнял его молодое необкатанное тело . Толпа , заслышав крик тщедушного офицера армии свободы , словно забдила красную тряпку , и с налитыми ненавистью к врагам пролетариата глазами , бросилась на всех , кто хоть отдалённо напоминал служителей фемиды . Служителей было человек двадцать , отставных пограничников - ну может сто - сто пять - кто ж их там считал поголовно . Короче первые двадцать приняли положение Клином и этим самым клином ломанулись в тёплые края , попутно что то выкрикивая в разряженные рации ...
Два наших оттопыренных соотечественника , так и не понявших , за что их свои оприходовали , но точно зная , что всё что было выпито - впустую , так как ничто так не вытрезвляет , как хорошая порка сослуживцев , посчитали количество зубов на асфальте , и громко цокая языками , проваливающимися в свежие щели между оставшимися зубами , предприняли попытку встать . Вдруг чуткое пограничное чутьё определило шевеление за спиной - они вскочили и хотели было бежать - но за спиной раздался крик побитых ментов и группы их же поддержки , прибывшей с соседней улицы - вон те , из-за которых нас , бля !!! Как выяснилось позже , друзья наши вели себя как последние оборотни в погонах - в пылу борьбы они , естественно не понимая , из-за чего завязалось боестолкновение , орали Бей Ментов и при этом сами пытались бить тех , кто шёл к ним на помощь ...
Очнувшись в КПЗ наши патриоты ещё раз , на всякий случай , перещитали зубы на полу , и уж совсем не понимая , где они находятся - в ГПУ или на армейской гауптвахте , потребовали прокурора и тазик ...
А дома стоял растерянный папаша в милицейской форме и с двумя фуражками с зелёным околышком в руках и негромко повторял -В чём же я утром на службу пойду ...вернётся - убью , суку !
Cherokee,
мне понравилось ! 😛
Che-ro-kee! Che-ro-kee! Che-ro-kee! Che-ro-kee! 2
Краткость - сестра таланта ...
У моего знакомого пытались обнести машину ( магнитолу снять ) , в которой за затонированными стёклами на заднем сидении собственно знакомый и спал . Просто жена выгнала среди ночи . Проснулся от шороха в районе замка передней двери , вылез с Осой в руках на улицу - охреневшие нарки бежали , будто во время их ночной прогулки по кладбищу из могилы поднялся граф Дракула в женском белье ...Вот Вам и самооборона в России ...
Всяческий респект и почот!
Давно так не смеялся 😊
Пьянству бой !Этот лозунг надолго запомнит Паша ( далее просто П )и будет скромно отводить взгляд при встрече с человеком , чья жизнь была на волоске в день знакомства с П . Сестра П.собрала на свой день рождения весь свой девятый БЭ . Приходили и люди , которых П. встречал в первый раз , и те , кто пять лет назад провожали его в армию . Служил П.в ВДВ , служил доблестно , пока под дембель по пьяни - а после пол-бутыли лукавого он становился хуже сатаниста , угодил в штрафбат на год сам не говорит за что ...А может просто не помнит ...
Шум веселья и отсутствие девушек достойного П.возраста растрогало его до глубины сапог , и он уединился в дальней комнате с бутылочкой гражданской водки . Стемнело ...в глазах П.гораздо раньше , чем за окном , и он , хмуро потупив брови лёг мимо дивана и заснул ...
Сестра не подозревала , что её боевой брат мог закатиться за диван , как папин носок , который откуда-то вонял ( носок )( а впрочем и П)но своего присутсвия не являл . Так вот - молодка затащила приглашённого на вакханалию студента второго курса медвуза на диван , и там они придались любовным утехам в особо извращённой манере - с наручниками и прочей хозяйственно бытовой утварью . Правды ради следует заметить , что студент был изрядно пьян и уже плохо ориентировался на местности . Сестра десантника в потёмках стащила с того брюки и заснула с ними в обнимку . П просматривал свои военно-патриотические сны , когда что то во снах пошло не по сценарию - после крика РОТА -ПОДЪЁМ - в казарму вбежал прапорщик Сивцов и намазав руку детским кремом принялся массировать задницу рядового , которому по началу это не понравилось , и он начал было отбиваться - по военному , наотмашь , пытаясь штыком колоть и прикладом бить . Но тёртый прапорщик умело сковал движения рядового , схватив его руку и заломав её назад ...Но вдруг всё стало на свои места - сон вернулся в своё обычное русло , П сидел в субботней бане и мечтал о дембеле ...
Первые лучи весеннего солнца пробудили гудящую голову П ото сна около четырёх утра . Странный запах детского крема из сна ясно чувствовался и здесь - какое совпадение странное , а может мерещится просто ...но нет , не мерещилось - одна рука была накрепко пристёгнута к кровати .А !- это сон сука продолжается , сообразил П и лёг спать дальше между полураздетой сестрой и голым студентом в надежде , что явится прапорщик и отстегнёт браслеты .
Около половины пятого , мучаясь от холода и сушняка , сестра вылупила глаз и увидав пристёгнутого брата подумала , что он вернулся с ночной прогулки или ещё откуда и улёгся спать . Приподняв на тонкой и много раз душеной братом шее голову она увидела улыбающегося во сне студента , и решила , что пока воняющии перегаром брат на почикал их в постели и протрезвев не убил обоих , встала на копытца и попыталась разбудить студента - да где там - тот перевернулся на бок , обнял П за зад и задремал , негромко нашёптывая имя любимой бабушки из Сызрани ...
Сестрёнка во избежание новой ходки брата за врата ада вследствие криминала на хоз-быт почве в отношение студента прокралась в гостиную , где всё ещё пили соклассники , и уговорила их перенести бренное тело её брата в соседнюю квартиру , к соседу - однокласснику , который тоже принимал участие в оргии и спал за унитазом . Нащупав в кармане брюк соседа ключи и ещё много интересного она взяла себя в руки и усилием воли вытащила таки блудливую руку из кармана , и процессия двинулась . Там ему будет спокойнее - рассуждала любящая сестрёнка - да и нам мешать не будет .
Через часа полтора , когда субботний двор уже торохтел голосами Запорожца и пах его же выхлопом , наш герой проснулся в слегка незнакомой обстановке , но это его не смутило
- он направился на веранду , на которой в холодке , предусмотрительно ещё с вечера , припрятал банку рассола . Какого - же было его удивление , когда выйдя на застеклённую месяц назад лоджию он не обнаружил остекления !...Бля гады с их пьянкой - всё разнесли - промямлил он невнятно и рука потянулась в угол за банкой - но не тут то было - банка отсутствовала как класс . Обернувшися на 180 градусов он увидел старый холодильник , который сам , надрывая пуп , вынес , точнее выволок с 11-го этажа на помойку с неделю назад . Суки !- взревел он от негодования - они ещё и глумятся надо мной , подонки малолетние , я же сказал не таскать больше домой всякую х...ню - и напрягшись перевернул агрегат через перила ...Да и откуда он мог знать , да тем более с бодуна , что соседский дед , увидав на помойке отличный холодильник , затащил его к себе на балкон ...Вот на его , деда , запорожец , и упал холодильный агрегат с авоськой лука внутри ... Вот за это П за хулиганку таки загремел за врата - не уберегла сестра кровиночку , не доглядела ...
Ну что же - теперь про самооборону НЕПОСРЕДСТВЕННО !
Ничто не предвещало беды в этот весенний тёплый день Михалычу - обменяв у соседа по дачному кооперативу пару старых газовых патронов калибра 9 мм. , которые тот хранил зарытыми в землю уже семь лет , так как имел ранее нелегальный ствол .Но потом , по пьяни , запустил им в обдавшую его во время дождя копейку , и таким образом лишившись ствола , имел неучтённые и совершенно не нужные патроны и каждого шороха боялся по ночам думая , что за ним пришли чекисты . А у него ещё в подвале две бутыли первача и две второча , а так-же провод мимо счётчика электроэнергии пущен - короче случись шмон - этап .
И тут вдруг приходит сосед - Привет , то да сё , мол , продай патроны - тебе то они зачем ? -Как , а ты откуда мою тайну знаешь - ответил тот .- Так ясно откуда - ты ж их восемь лет назад зарывал в дупелину пьяный , матюгал на всю улицу - весь кооператив знает , что у тебя и где прикопано !
Эта фраза привела бедолагу на гольюн - кишечник не выдержал всей правды жизни - он то думал , что унесёт свою тайну в могилу . Так Михалыч стал счастливым владельцем двух халявных патронов калибра 9 мм. выменянных у соседа за ведро картошки прошлого урожая и радостно совершившего обмен раз уж раскрыли его тёмную сторону жизни - сбросив патроны и вздохнув с облегчением , он вышел из сортира , и вспомнил про гранату Ф?1 , зарытую под стеной сортира ...но это уже другая история ...
Михалыч был человек суеверный , и поэтому в день , когда купил Макарыч , сразу понёс его в светить в церковь ...Это и был его первый привод в милицию , а за богохульство его местный батюшка отлучил от церкви сроком на два года без права подслушивать мессы ...
На патроны в день покупки ствола деньги у Михалыча были , и он конечно же в тот же день вечером провёл пробный отстрел - все два патрона успешно пробили заднюю стенку его сотира , и с тех пор по утрам ласковые лучи летнего солнца приятно волновали его обнажённую попу , устремлённую в пучину сию ...
Бабка после истории с церковью зажала бабло , отложенное на взятку за закрытие дела , если дед вдруг чего натворит ещё , и остался наш дед без боеприпасов . А тут вдруг такое везенье - вспомнил про соседа с его боеприпасами ...
В Макарыче заняли своё законное место два позеленелых патрона выпуска года так 1990 , и каждый раз , выходя на грядку полоть картофель дед засовывал за пояс пистолет и гордо раскорячивался на грядке , подставляя задницу с полусполжшими портками под небесный ультрафиолет . Иногда ствол проваливался внутрь портков , и больно ударяя деда по жен-шеню ( корню жизни , научно выражаясь ) пролетал со свистом сквозь распахнутую по обыкновению ширинку ( а чё застёгивать то , всё равно вечером опять в сортир идти )и падал в матушку сыру землю . Тогда Михалыч садился на картофельную грядку ( однажды сел было на картошину , и так понравилось , так понравилось , что вошло в привычку ), вытягивал полутрусье через распахнутую ширинку брюк и с любовью , ёрзая на грядке , тёр свой мушкет цветастым материалом исподнего ...
- Бык взбесился - крик с улицы разбудил деда , и он вылез из-за клозета , где вчера заснул после того , как бабка пьяного не пустила к телу и он , пообещав утопится с горя , и сказав Прощай неверная - в третий раз за неделю пошёл топиться .Только в этот раз , после вчерашних поминок ( сосед таки отрыл гранату ) да после палёного самогона было совсем бошке его тоскливо . - Бык сбесился - словно эхо прозвучало в голове Михалыча . ЧТО ? Вот он день , когда страна зовёт всех своих героев на помощь - дед дёрнув Мак резким движением руки выхватил его из-за пояса , резинка штанов не выдержала столь дерзкого поступка со стороны хозяина и порвалась.Дед с криком -За Родину - шагнул вперёд , как делал это не раз перед зеркалом , и стреноженный упал . Подтянув штаны наш герой ринулся к калитке .Бабка с криками - на кого ж ты меня оставляешь , ирод - попыталась преградить ему путь , но вспомнив что Андреич с соседней улицы уже приехал на выходные и намекал(!) отошла в сторону - иди сердешный , защити народ Русский от силы нечистой ...- Дед сделал шаг за калитку - и людской поток подхватил его и понёс на встречу счастью...
За трансформаторной будкой укрывалось около двадцати человек . Бык , увидавший круглые очертания бочки , вспомнил былое и попытался её отыметь , но когда понял всю безвыходность своего положения помчался за помощью к людям - кувыркается зараза , подержал бы кто !- Бык привык , что люди нечто круглое ему раньше приводили прямо в стойло , и ему оставалось только скорректировать огонь на месте и припасть к истокам . А тут глупые люди бежали от него , будто он доярку завалил и хочет крови ещё . Ведь все знают на Руси , что бык , отведавший раз людской крови , становится упырём ...но он просто хотел бочки ...
Бык сошёл с ума - поведала деду соседка Марья Филимоновна - вытаращил хер да за мной погнался - а я деду верная ...Михалыч произнёс - короче так , слухайте все сюда - как только бык подойдёт сюда , ближе чем на пять шагов , я с ним расправлюсь , главное в нос попасть ироду .- А подействует - туша то вон кака - засомневался председатель кооператива , якобы подбирая палку с земли попятившийся и спрятавшийся за спиной Филимоновны .- Не боись , патроны то ПАРАЛИТИЧЕСКОГО действия , такими во время первой мировой целые роты морили .Короче - я стреляю в рыло - а Вы держитеся ближе ко мне , что бы вас облаком не накрыло !- Михалыч , слышь , облако ядовито , поди , ты погоди стрелять , я сбегаю морковку накрою - а то потом весь урожай пропадёт- проревела Филимоновна , и ломанулась сквозь изгородь на прямки , стряхивая с себя изгородь ...
Тьфу дура баба - пробубнил Дед - была б война - пристрелил бы за демаскировку .- Но тут за углом раздался характерный храп лавеласа - и дед не долго думая выскочил с пушкой в руках и с криком - все за мной - и уронил пистолет .Близилась развязка - кто то даже уже видел светящийся нимб , но никак не мог понять , кому он принадлежит - быку или деду . Михалыч поднимает ствол и понимает , что протереть его нечем - трусы вчера на поминках забыл , да и времени нет - всё решают секунды ,с криком - ну люди добрые , затыкай ухи - жмёт на спуск ... Народ зажмурился , некоторые , кто по опытнее , пригнулись от рикошета или отдачи богатырской . Бык тоже зажмурился - кто знает чё деду на ум взбрело ! пук ...раздалось гнустное шипение и из ствола потянулась струйка вялотекущего дыма . Дед даже подумал , что это внутри горит бетфордов шнур , или остаток трусов тлеет перед взрывом , и бросив ствол на земь , рванул туда , где ещё недавно был забор ...народ в недоумении стал тереть глаза и увидав плачущего быка , обнюхивающего свежеупавший ствол , плача и матерясь бросились наутёк ...
Вечером , под покровом ночи , Михалыч , соблюдая все правила маскировки , полз к трансформаторной будке - надо было выручать оружие . Но боялся он не быка - бык уже давно поимел тюк сена около дома Филиминовны и , выкурив сигару , спал на скотном дворе в куче говна . Боялся Михалыч страшного суда , который мечтали учинить протравленные как тараканы соседи ...
Чуть не помер от смеха!!!
Можно и мне пять копеек бросить?
Зараннее сорри-не писатель.
Был у меня командир взвода в милиции. Звали мы его уважительно-Мандира! Старый майор, командиром взвода был с 1978г. по моему. И была у него добрая традиция, два раза в год, на свой день рождения и отпуск, поить подчиненных и кормить их шашлыками. и вот однажды теплым майским днем он в очередной раз, после смены, позвал взвод отмечать его очередной отпук. После суток, кто успел переодеться, а кто так и поехал в форме. Забурились в майорский гараж, замутили шашлычок и начали разливать родимую. Настроение у всех доброе, праздничное. собралось нас человек 20-25. и только поставили шампуры на огонь-начался мелкий дождик. Но настроение было хорошее и мы, оставив двоих приглядывать за мясом, спрятались в гараж и продолжили там. все усталые, разговариваем тихо. Бывает такое благостное ощущение жизни, когда тебе хорошо и шуметь не тянет. За шашлыком приглядывали двое в гражданке:Федя-мужичек лет 35-40 и ростом 155-160 см. про таких говорят-метр с кепкой. И Алмаз, тоже не гигант.
Дальше рассказывал Алмаз: Стоим, поворачиваем шампурики, потягиваем водочку. Появляются три перца, вихляющей походкой подваливают и начинается банальный наезд. "Че-то Вам мужики много шашлыка будет, оставляйте водку и валите, эта наша округа и мы здесь всех стоим" Алмаз с Федей впали в ступор-они просто не поняли, чего от них хотят. Трое перцев, обрадованные что так резво загрузили лохов, решили заодно и карманы у них проверить. Алмаз позже рассказывал, что первая связная мысль у него была - сейчас этих придурков же убивать будут, испортим день Мандире. И он заорал на всю округу "Придурки, валите отсюда быстрее".
На шум ессно вывалил весь взвод, полюбопытствовать, так сказать. Драки не было, перцы резво слиняли, пока взвод лениво шевелил мозгами.
Собственно из всех приколов, в которые я попадал-этот самый любимый.
P.S. а Чероки талант!!!
Могу представить очарование перцев , которые как не вдруг накликали себе на голову целый взвод оперов ...Пять с ПЛЮСОМ!!!
Cherokee
Пять с ПЛЮСОМ!!!
Тебе тоже.
Клубная жизнь вялотечёт и в колхозных клубах - в более чем не менее окрепших деревнях руководство взяло мужиков в ежёвые рукавицы , и трезвые как стёклышко джентельмены каждое утро ходят к кормильцу получать задание на день или зипдюлей и расчёт за пьянству , которому объявлен бой . Но заставить быть трезвенником можно мужика , которому семью кормить и ПОИТЬ надо - а вот подросткам кормить никого не надо - сельская молодёжь предоставлена сама себе , и клубная жизнь протекает весьма и весьма бурно ...
С первыми петухами встал в то утро первый баянист в деревне Петька Сухорукий - отряхнувшись от петушиного пера и дерьма он вышел из курятника , где провёл лучшие годы своей юности ( там его прятала мать , когда батя пьяный начинал дебоширить , а она уже не в состоянии была ему отказать ). Сухорукий - это не фамилия , а кличка . По молодости Петька часто рукоблудил и варил шары в шароварах , так как численность женского народонаселения была крайне мала , а за порчу председательской дочки полагался отравленный пендель . Вот однажды , вдоволь нарукоблудив и в фантазиях выдрав таки председательску девку , а так же завмага тётю Машу и заодно её двоюродного брата , заглянувшего в фантазии на огонёк , наш герой пал сном храбрых ниц , да пал так неудачно , что под утро отлежал в усмерть себе правую руку . Когда утром он попытался встать , упираясь рукой в пол и тут же упал - он понял , что то в его организме не так - и бросился к сельскому доктору Фоме , который как раз просох первый раз за три месяца и был зол на весь белый свет .- Беда , беда Фомушка , руки не чувствую !- верещал Петька , вбегая в приют светилы медицины .- Меньше дрочить надо - кричала из-за двери Варька - соседская девчушка лет 35-ти ,промышлявшая подглядываниями по ночам за Петькиными похождениями в курятник . Фельдшер потёр зад , распухший от пьянок , и констатировал - сухорукий ты теперь по жизни будешь - ананизмус веритас - истина в рукоблудии ...Рука конечно , со временем , обрела прежние качества , и работала за четверых , но кличка приклеилась ...
Любил наш герой ходить в клуб при птицеферме по вечерам , где проходили сельские оргии под руководством городских , приезжающих на лето из под Кизила и знающих в оргиях толк . Петька не столько учавствовал в них , сколько выслеживал моменты , когда председательска дочь наклонялась ниже меры , исполняя элемент городского танца Брейк-данс , и перед самым её падением на пол , буквально на секунду , показывались её белоснежные трусы , которые ей справил четыре года назад отец на распродаже в облвоенторге . Но и этой секунды хватало нашему герою , что бы набраться впечатлений на ночь и бегом , что бы не растерять их , лететь в старый сарай . Иногда не добегал ...
А городские , надо заметить , парни были заводные . И вот как то раз завели они на задний двор председательску девку и отписькаструили её там на двоих - то бишь по-ровну . А она была на веселе - да там все были на веселе - киномеханика колхозного сыну в армии дали звание Ефрейтора - и киномеханик проставился прямо из бочки ...Так вот - она - дочь того кого надо - домой на радостях , чт наконец то увидала оборотную сторону жизни - задний двор клуба то бишь , а юбка оказалась у неё заправлена в трусы сзади , то есть по научному ежели - со стороны жопы , точнее правого её полужопия ... Батя очень был расстроен - кто поднял дрын на святое ?!орал он до полуночи , пока не заснул ...
А вот что было дальше - я расскажу завтра , а то день мой рабочий подошёл к концу . А Вы пока предположите - чем дело закончилось ...
Класс..
Не оскудела талантами Земля Русская 😀
Побойся бога я ж до завтра не утерплю!
Побойся Бога я ж до завтра не утерплю!
Завтра наступило!!
Ждемс!!
...извиняюсь за задержку ( в хорошем смысле этого слова ) - не мог написать раньше - в клубе света не было .Сейчас дали...
Петька прильнул к гранитной барной стойке , наскоро состряпанной из надгробной плиты ( год назад от пьянки помер тракторист Ефимов- лежит не дышит , стали собирать бабки на поминки на водку - так он очнулся и тоже сдал ! А плита то уже готова - вот за ненадобностью и приволокли в клуб , где городские шефы по образу и подобию Пабов и таверен сварганили бар ) . Заботливые городские в качестве шефской помощи замутили в самогон какой то травы , неведанной ранее в данной местности , и угостили выбившегося из сил Петю - трижды тот уже бегал до курятника , и поэтому болели не только руки , но и ноги . Выпив адского варева наш друг по-началу хотел блевануть , но забыл , завидев приготовившуюся к танцу на полу соседку Варю . Она была сегодня необычайно сексапильна , и наш герой , завидев её в панталонах в обтяжку , уже почти хотел её попилить . Он приготовился к зрелищу , замер , хитро прищурившись туда , где по идее должна была скоро закончиться спина 35-тилетней дивы , и не дождавшись начала зрелища чуть взблевнув заснул и упал ...
Городские поняв , что переборщили ( студенты-химики , мать иху в качель ) и что бы не создавать ненужного ажиотажа , вынесли потерявшего стержень жизни парня на задний двор , заботливо подложив пару чурок под голову .
Уже выбыли ещё человек пять , но драйв продолжался , и уже даже пацаны из соседней деревни - человек десять - приехавшие на мокике сына почтальона , не хотели биться с местными , за чем собственно и приезжали , а выпив подобрели , и пытались вдесятером обратно взобраться на мокик .Час был поздний , а им километров десять пилить на прямки , а потом ещё три через болото с мокиком на шее . Вообщем дискотека подходила к концу, когда дверь ударом ноги открыл наизнанку проснувшийся и вспомнивший про бесчестие семьи председатель . Не добившись от дочери , кто был тот негодяй ( а она и не помнила - проблевалась и спать легла на сеновале .)комбриг двинулся в клуб , прихватив ружьецо-трёхлинейку , заряженную серебрянной пулей ( хи-хи ). Ради правды стоит заметить , что трёхлинейка со временем сработалась от частых стрельб , и больше уже походила на двухлинейку , но и этот факт не умалял всех её достоинств .
Завидев разъярённого как вепря старосту городские , как самые опытные , поняли - ипздец ! Вычислил нас крестянкин босс , теперь точно в кино не пустит . Но завидев ружьё поняли , что плита может в скором времени всё-же сгодиться - а что , шлифануть только да текст перебить ...
Народ в рассыпную , как оборотни - казалось , что люд прёт сквозь стены и половицы , а городские словно замерли в ожидании обрезания под самый корешок . Но надо было спасаться , и они , взяв сведённые от ужаса ноги в руки , побежали ими ...на задний двор , в надежде затеряться в кустах . Надеялись они найти там схрон от председателя , так как надеялись , что тому будет просто в падлу лезть в кусты , которые за неимением отхожего места у клуба служили общественным сортиром местного масштаба . Бесплатным - что смущало видавших виды городских .
Не подстрелив ни одного подонка комбриг выскочил на двор , и глаза его светились в темноте ( за что в своё время его не взяли в разведку - засветил бы весь взвод , сука !). Он хотел крови ...Указательный перст нервно теребил крючок спускового механизма , и брови угрюмо сопровождали глазные яблоки по местности - Ну ублюдки малолетние , я вам шифанеры то накреналиню ! - орал он и продвигался вперёд . -Я вас на анализы да на опыты сдам - От слова Анализы в колоде дров зашевелился Петро - с детства слух его резало любое сочетание четырёх подряд букв АНАЛ , и он , занервничав , стал приподниматься над местностью , пытаясь орать матом , но сведённые травкой скулы позволяли лишь реветь диким зверем . - Бля , нечистая , чур меня - взревел в ответ председатель , завидев как из дровяницы подымается нечесть , и по своему матерясь на чуждом наречии , разбрасывая дрова , начинает движение . По тому , что оно движется не от вооружённого до зубов командарма , а на него , тот вконец уверовал , что пробудил нечесть , влупил в того пару раз из обреза , и бросив ружо и выставив за собой дымовую завесу ( конечно не как учили в развед школе в своё время , а так - с перепугу ) рванул что было сил через кусты напрямки к болоту , попутно сшибая с ног схоронившихся там городских пришельцев , и приговаривая - Ховайтесь парни , не причём тут я ...
Ружьё изъяли в установленном порядке , участковый даже на следующий день объявил благодарность Петрухе , который попав под перекрёстный огонь двух стволов даже не обмочил колхозные дрова , да ещё в потёмках , можно сказать стоя в сантиметре от смерти лютой нечеловеческой , поднял с земли берданку , с которой его на утро и отловили в соседней деревне , что за болотом , пытающегося на неё рыбку удить прямо в болоте .
А химиков заставили выбросить все запасы травы , и те послушно ссыпали всю эту чертовщину за скотным двором в сено ...
Перешедшие зимой на сухой корм коровы стали так сраться , что колхозники даже днём без лампадки на улицу не выходили - лепёшки не застывали на морозе ...
Тащусь! 😀
Чероки ты лучший!!!
Всем доброго дня ! Собираюсь сегодня повествовать историю ( байку скорее всего ) , подслушанную мной на днях . Предупреждаю сразу - повествование будет вестись Эзоповым языком , что бы не так скучно было .
Давай!
Не томи душу.
Давно так не ржал
Не-ет - сначала надо Эзопов язык чернилами заправить ...
Ну вот - значит как всё было ...
Ещё в годы начала перестройки один очень предприимчивый немец , дав кому то из администрации Горбачёва М.С. денег на шоколадку , получил добро на строительство пилорамы в маленьком Русском городке Вышние Пердунки , скажем .
Прибыв на место тот понял , что в этой местности нашему герою не удастся снять номер в гостинице за неимением таковой . По совету старушки , к которой по неосторожности Гюнтер Штольц постучал в дверь избы и заговорил по немецки , приехали милиционеры всем отделением - то есть оба . -Где это видано , что прошло столько лет с войны , а фрицы всё засылают лазутчиков - сетовала в прикреплённой к голубю записке бабка Ефросинья - и уж сотрудники райотдела не смогли не отреагировать . Разобравшись в чём дело и поняв , что бедному гостю города просто не где остановиться на ночлег , сотрудники посмеялись , и послав его к ебеням , скрылись на велосипедах в темноте ночи .Сердобольная бабка Ефросинья сжалилась над иностранцем и не стала его никуда посылать , а просто убрав ружьё , на прицеле которого держала его 4 часа , пока приехали милиционеры , плюнула ему в лицо и со словами -это тебе антихрист за моего деда - захлопнула дверь ...
Через 2 часа скитаний , уже под утро , с помощью разговорника Русского языка СЕКТЫ РОССИИ И ОСОБЕННОСТИ ИХ КУХОНЬ Гюнтер пораспросил валяющегося под забором странного дедка , где бы ему поселиться . Тот долго думал и ...заснул . Пришлось повторить вопрос но уже на повышенных тонах , и вскочившему от этого деду привиделось , что со своими вопросами к нему пристаёт сам пытавший его в годы второй мировой гауптштамфюррер Шнитке - и дед стал судорожно перечислять адреса всех коммунистов и активистов , но придя в себя и поняв , что творится , снова заснул , успев лишь сказать , что возможно приют найдёт себе гость в Синагоге , что на краю городка . При ней был приют на два спальных места , и Гюнтер поспешил , дабы поспеть к заутренней ... Ему надо было сделать много дел - побриться , сделать обрезание , отобрать у какого нибудь прихожанина ермолку , что бы его сразу приняли за своего ...
Рэбэ уже собирался начать исполнять свои утренние частушки , когда двери храма , скрипнув , отворились , и на глаза верующим явился в лучах утреннего солнца ОН - в ермолке со следами дроблённого кирпича на затылке , в окровавленных штанах , в сандалях на босу ногу и со сведённой марганцем , но всё равно отчётливо проступающей свастикой на затылке . Сначала Рэбэ собирался отправиться в обморок , но увидав , сколько пожертвований внёс в казну вновьиспечённый прихожанин , остепенился и даже после заутренней дал тому приют .
Уже через пару месяцев пилорама заработала на всю - и действительно в округе не осталось ни одной не распиленной рамы - немец туго знал своё дело . Местные получили рабочие места - за неделю в цеху стачивалось от двух до четырёх двуручных пил Дружба Два - М . Немец богател , но тоска по Родине и по приключениям не давала ему покоя - он хотел зажигать . В один дождливый майский денёк дверь турагенства города В.Пердунки аккуратно отворилась . Агенство занималось тем , что выдавало местным туристические коврики и палатки , и поэтому просьба визитёра вызвала у бизнесменов лёгкий трепет - Поджалюйста хачу сафарри по - Русски . Турагенты узнав о том , что немец готов заплатить за охоту на мишку целых 3 тысячи марок даже перестали заштопывать палатку и задумались - бабки бешенные - чего и говорить , да только вот где взять медведя - последнего в краеведческий музей изловил ещё сам товарищ Берия ...И тут все вспомнили про цирк - шапито , гостивший в городе уже пятый год , труппа которого расположилась на канопляном поле рядом с цыганским табором . Был у их и медведь - пенсионер , который уже не выступал , а лишь фотографировался при входе в шатёр с самыми смелыми или с пьяными ...За сто марок вопрос аренды был решён , и наши туроператоры ударили по рукам со Штольцем , запросив правда за лицензию на отстрел ещё пару штук марок ...
День сафари наступил - в задачу следопыта Борьки Сусанина , приданному фрицу в качестве проводника , входило измотать вдрызг неопытного охотника , напоить его в хлам , и попутно зарядить выданную ему мелкашку строительным патроном , что бы не натворилось бед . Со своей задачей , надо сказать , Борис справился на пять с плюсом - на пять напоил и перезарядил , а на плюс надрался сам . На второй день разведки и загона , в условленном месте , мимоходом взглянув на часа , поводырь скомандовал - Ложись ! Здесь проходит тропа , по которой местные медведи ходят на водопой ! Будем ждать - через пять минут пойдут - они у нас пунктуальные ...
Медведь был очень рад , что его вывели на природу , и он так веселился , что даже чуть на радостях не обделался . Когда его отвязали и дав пендаля сказали - Гулять , Потапыч , гулять - тот рванул что было сил в ближайшую берёзовую рощу .
С другой стороны в рощу в это время въехал почтальон Петькин на своём новеньком велосипеде . Он насвистывал свою любимую Голубую луну - когда почувствовал погоню. Оглянувшись он обомлел от страха - на двух лапах за ним бежал огромный медведь , и как показалось почтальону , сука хищно улыбался . Страх сковал всё тело сотрудника минсвязи , ноги его выпрямились в конвульсиях и невольно коснулись земли ( велосипед то был подростковый - на взрослый денег не хватило ) а велосипед проехал ещё метров десять и обмяк на бок . Но пернатого не интересовала человечая плоть - отъев раз в бытность циркового артиста ногу иллюзиониста Васьки-одноногого ( до этого просто Васьки ) и получив за это плёткой по спине , наш мишка больше не интересовался людьми - его впечатлил велосипед ! Он вспомнил , как это прекрасно - ветер в морду и скорость ...ведь ещё недавно он на представлениях сам крутил педали , ему хлопали и он крутил их снова - Эх , вспомнив былые годы потапыч бросился к доболи знакомому предмету . И лишь когда мишка пробежал мимо Петькина , даже не задев его , последний обосрался и запрыгнул на берёзку ...
А в это время , в засаде на тропе , пьяному фрицу пришли видения - как он , насадив сквозь рот и жопу на вертел потапыча , солит его по вкусу и добавляет специи...вдруг Гюнтер услышал шум ломающихся веток и обернувшись обомлел от ужаса - из-за пригорка мимо него ехал НА ВЕЛОСИПЕДЕ МЕДВЕДЬ !!! Бля - подумал выучивший Русский немец - во страна , у них даже ленивые медведи на велосипедах ездят на водопой . А мишка проехав ещё метров сто упал с разогнавшегося велосипеда . Гюнтер нажал спуск - и рука его не дрогнула . Раздался странный звук , но мишка привстал и снова бездыханно упал - он умер от старости , но с улыбкой на морде . Когда Штольц спрашивал , разделывая тушку - а где же пулевое отверстие ? - удивлённые и ничего не понимающие турагенты чесали затылки и говорили - видать в анальный проход ты его взял , убийца ...
Под ёлкой , грязно матерясь , яростно , вскрытым письмом , тёр жопу почтальон , проклиная тот день , когда он сел за руль этого пылесоса ...
Супер. Посмеялся от души
Да уж, талант!!! Красиво получается. Не могу не засвидетельствовать свой респект. Ждемс новых историй.
Купив почти новое авто Смирнов решил воспользоваться полученными ранее ( на зоне ) умениями и перетянуть водительское сидение под свою больную спину велюром , добавив пороллона и пружин . Работа заспорилась , и через час сиденье было без обшивки - снять целиком , что бы обтянуть дома, было сложно ввиду отсутствия инструмента , и решение работать под открытым небом было принято на семейном совете . Так вот - стоит сиденье всё распетушённое , обивка отдельно , уже вставлены какие то пружины , спицы и булавки в количестве штук ста по кругу держат новую натягиваемую ткань - но вдруг - дождь . Что делать - технический перерыв , домой за пивком . В это время к новенькой виномарке подкрадывается преступник со злым умыслом - в руке его отмычка , провода для запуска мотора на прямую и т.д. по списку ...
Через пол-часа дождь отстрелялся и выглянуло солнце - защебетали птички и дождевые червячки выползли на асфальт поплющиться под человечьими ботинками .Смирнов взял новую порцию булавок и тоже выполз на двор ...Его негодованию не было конца - в его ласточке сидел , боясь пошевелиться , пришпиленный паразит и просил вести себя адекватно и не делать резких движений...
Когда пришло время защищать отчизну от врага империалистического , я всерьёз задумался - а где лучше отслужить , дабы долг сполна вернуть да ещё что бы Родина предо мною в долгу осталась .Пошёл по служившим друзьям с опросом - каково оно там , где они были ? И что Вы думаете - мне такого нарассказали про армию , что я не то что бы испугался - я просто веру во всё хорошее потерял ...
РАССКАЗ про то , как в ВДВ друган служил ( правда позднее выяснилось что на продскладах , но всё же )
- Оказывается стропы парашюта завязываются не как шнурки ботинок - это первая засада , которая ждёт всех новобранцев . Так как я только к 18 годам овладел этой сложной наукой - шнурки вязать - то про стропы я и слышать не мог... Следующий факт , приведший меня в уныние - оказывается с парашютом ещё и прыгать придётся ! Как выяснилось даже медслужба тоже десантируется вместе со всеми и на общих правах - представьте себе - летят рядом на парашютах два фельдшера , в руках при этом у них носилки - у каждого своя сторона , а в это время на носилках лежит раненый товарищ БЕЗ ПАРАЩЮТА ! Вообще правильно - на фига тебе парашют , если ты на носилках - держись просто крепче и всё ...Но вот по приземлении раненый ещё несколько раз подскакивает на носилках , преодалевая силу аммортизации . Как только он заканчивает медбратья сразу бегом выдвигаются в медсанбат ...
Но и это ещё не всё - оказывается и тяжёлую технику десантники сбрасывают с парашютами - к примеру во время учений , что бы не прерывать учебный процесс , даже походную кухню сбрасывают с парашютом , прямо с кипящей внутри кашей . При этом кашевар , что естественно , сидит верхом котле и помешивает , дабы не пригорело . А рядом летят специальные дрова , что бы кашевар мог спокойно , вытянув руку в сторону , взять их и подбросить в топку . Под кухней вывешен ОБРАТНЫЙ паращют - в виде воронки . Он собирает плещущиеся брызги перловки , что бы те , достигнув земли , не попали на фуражку вышестоящему начальству . Во блин - всё продумано !
Пару слов о десантировании живой силы - бытрое десантирование на сверхмалых высотах выглядит совсем не так , как показывают в кино - мол с малой высоты прыг , потом парашют у земли чпок - НЕЕЕТ - всё не так - сбрасывают специально подготовленных бойцов с большой высоты , а метрах в ста от земли они перерезают стропы парашюта , за счёт чего и достигается увеличение скорости . Отсюда и термин - быстрое десантирование . А ведь и впрямь - на фига у земли парашют - вдруг на дереве повиснешь - а так просвистишь до земли вдоль ствола - даже кору не попортишь . И гринписовцам хорошо - и дятлам спокойно .
Кстати - при быстром десантировании перерезаются все стропы , но бывалые бойцы одну оставляют - бывали случаи провала бойцов в зимние берлоги враждебно настроенных красной армии медведей - тогда бойцов спасали именно стропы - страховки , за которые их выдёргивал на поверхность ...проснувшийся медведь .
И в заключение пару слов об отделении от самолёта при десантировании - опытные бойцы выпрыгивают быстро , не создавая давки на выходе , специальная лента выдёргивает вытяжной парашют , а тот в свою очередь выдёргивает основной - тут проблем нет . Проблемы есть у молодых воинов - они порой , не зная , к чему надо привязывать ленту , интересуются у своих старших товарищей по оружию , и услышав ответ - На буй намотай , салобон - наматывали на буй и первыми приземлялись не смотря на то , что прыгали где то в середине . Молодцы! Но бывали и курьёзные случаи , когда ленточку привязывали по незнанию к брючному ремню , и вместо парашюта с бойца срывало одежду . Вид голого тела конечно деморализовывал врага , но солдат не имел шансов на спасение - одинокие таёжные мишки по весне не брезговали молодым комиссарским телом ...
Нет ребята - в десанте мне не место - я в пограничники пошёл - мне ещё военком на медкомиссии , когда практолог ко мне в скворечник заглянул , а я жопой с ним заговорил , сказал - у тебя , говорит , мудило , голова на пень похожа - место тебе на границе , тебе и маскироваться не надо - а я что , куда Родина пошлёт , только не в ВДВ !!!
Все описанные события и персонажи не имеют ничего общего с вымышленными . При случайных совпадениях - я в домике . А вообще я сам просился в ВДВ - год был 1985 - Афган и всё такое ...Просто весёлыя я...
А вообще всё это не тему топика - пора перебираться в Свободное общение ...Типа Давай поговорим ...