Как можно больше качественных иллюстраций к постам,ГосподА...
P.S.: Тема НЕ КОНКУРИРУЕТ с соседней "батутной", поэтому информация по Маску и его же "гениальность" пусть там и остаётся...
Запущенный российско-европейский зонд «ЭкзоМарс-TGO» получил первые цветные снимки поверхности Марса. Фотографии Красной планеты были сделаны с помощью установленной на борту устройства камеры CaSSIS.
Хороший коньяк
https://news.mail.ru/society/33326369/?frommail=10Что это было?
Три каких-то хреновины пролетели между Луной и астрономом. Чтобы что-то сказать - надо знать условия с'емки и характеристики оптики.
Что это было?Вы можете представить размер и скорость этих вошек , еслиб они были хоть в тыще км от Луны?
4V4N
Вы можете представить размер и скорость этих вошек , еслиб они были хоть в тыще км от Луны?
Могу.
Вопрос,собственно,не о том, что именно пролетело,а также размер оного и скорость. А о том,как на то,что пролетело отреагировал сам "астроном"...
отреагировал сам "астроном"...Ринулся в известную палату на Ганзе. 😛
4V4N
Ринулся в известную палату на Ганзе. 😛
Он из КБГ,что-ли???? 😨
Рамблер.И английские учёные-два сопогапара.
Хороший коньякОн из КБГ,что-ли???? 😨
Скорей из выживльщиков. Хотя эт близнецы-братья, по большому счёту. 😛
Хороший коньяк
https://m.youtube.com/watch?v=RESxOyGAA9kМузыка
Хворостовский -он и в Африке Хворостовский. Но дамы пели лучше.
https://news.yandex.ru/story/K...v&t=1532672987& lr=213&msid=1532673316.34066.22878.332&mlid=1532672987.glob_225.6e4e3434
Министр обороны Франции Флоранс Парли заявила, что Франция около года назад засекла российский спутник, чересчур близко приблизившийся к французскому.
"Этот спутник с большими ушами: это российский спутник: хорошо известный, но несколько нескромный", - отметила Парли.
РИА Новости https://ria.ru/space/20180907/1528066735.html
Американские астронавты могли преднамеренно просверлить отверстие в космическом корабле 'Союз МС-09', чтобы как можно скорее доставить на Землю одного из своих заболевших коллег. Эту версию, как стало известно 'Ъ', в приоритетном порядке рассматривает специальная комиссия 'Роскосмоса', расследующая причины разгерметизации космического корабля. Российские специалисты уже запросили у NASA данные видеорегистраторов астронавтов, а также их действующие медицинские показания. Если эта версия подтвердится, то по российско-американским отношениям в космосе будет нанесен сильнейший удар.https://www.kommersant.ru/doc/3738617О формировании спецкомиссии, которой поручено расследовать нештатную ситуацию, связанную с утечкой воздуха из транспортного пилотируемого корабля 'Союз МС-09' (находится в составе МКС), 'Ъ' сообщили в 'Роскосмосе'. Там уточнили, что специалисты во главе с и. о. первого замгендиректора госкорпорации Николаем Севастьяновым проанализируют информацию, полученную на первом этапе расследования (ее проводили представители ракетно-космической корпорации (РКК) 'Энергия'), а также установят новые факты, приведшие к разгерметизации корабля. Глава 'Роскосмоса' Дмитрий Рогозин на полях Восточного экономического форума сказал журналистам, что 'результаты, которые мы получили, не дают нам объективной картины': 'Ситуация оказалась намного сложнее, чем мы думали раньше'. От дополнительных комментариев в 'Роскосмосе' вчера отказались, пообещав предоставить их по окончании работы комиссии.
Инцидент на МКС произошел в ночь на 30 августа, когда на пристыкованном к станции корабле 'Союз МС-09' начало падать давление. В бортовом отсеке была обнаружена микротрещина размером около 1,5 мм. Как рассказывали тогда представители 'Роскосмоса', чтобы определить, откуда идет утечка, все шесть космонавтов - включая американский экипаж - собрались в российском сегменте. 'Дальше поочередно происходило перекрытие отсеков, чтобы понять, где реально и что произошло. В итоге мы локализовали проблему. Оказывается, все это на российском сегменте, а не на американском, и не на сегменте, а на корабле "Союз МС"',- уточнял Дмитрий Рогозин. Российские космонавты предложили установить заплатку с помощью герметика и медицинской марли. Но командир экипажа астронавт NASA Эндрю Фойстел, в свою очередь, во время переговоров с Хьюстоном и Москвой предложил подождать еще 24 часа, чтобы обсудить другие варианты устранения проблемы, поскольку угрозы жизни экипажа не было. Но вечером в тот же четверг российские космонавты, получив команду из ЦУПа, все же заделали отверстие специальным герметиком.
По горячим следам было выдвинуто несколько версий: попадание микрометеорита, производственный брак (якобы отверстие было просверлено еще на Земле). 30 августа в ходе переговоров с ЦУПом космонавты сообщили на Землю, что в месте расположения микротрещины, которая оказалась следами от сверла, обнаружены нефабричные следы клея. По словам источника 'Ъ', участвующего в расследовании причин инцидента, специалисты (в том числе представитель военной приемки 'Энергии') считают не очень вероятной версию производственного брака или халатности при сборке корабля. Опираясь на поднятую документацию, опрос сотрудников РКК и фотоизображения, пересланные российскими космонавтами, они установили: подобное отверстие появилось уже в космосе, когда корабль пристыковался к МКС. Изучив характер повреждений, они пришли к выводу, что дыра образовалась не с первой попытки - вокруг нее видно несколько точек, образованных вследствие секундного касания сверла.
Как полагают участники расследования, это могло произойти из-за того, что у дрели отсутствовал упор (на нее не оказывалось давление), что характерно для работ в безвоздушном пространстве. 'Наш "Союз" стоит у модуля "Рассвет" - это прямо у шлюза с американской частью станции. Доступ в наш корабль возможен только с разрешения нашего командира, но исключать несанкционированный доступ американцев мы не можем',- говорит источник 'Ъ', причастный к работе МКС. По его информации, ЦУП дал российскому экипажу команду не допускать американских специалистов к российской части МКС без разрешения командира.
Приоритетная версия комиссии 'Роскосмоса' будет связана с преднамеренными действиями американских астронавтов, попытавшихся спровоцировать досрочную отправку корабля на Землю из-за болезни одного из членов экипажа, утверждает высокопоставленный собеседник 'Ъ'. Срочная эвакуация всего экипажа со станции позволила бы ему продолжить полноценное лечение, а бытовой отсек, в котором и было обнаружено отверстие, сгорел бы при входе в атмосферу. В случае острой медицинской необходимости американцам придется самим платить за новый корабль, уточняет он. Прецедентов для экстренного прерывания космической миссии из-за болезни одного из членов экипажа не так много. В 1985 году советский летчик-космонавт Владимир Васютин скрыл от медкомиссии урологические проблемы и прибыл на орбитальную станцию 'Салют-7', из-за ухудшения его состояния всему экипажу пришлось досрочно вернуться на Землю. Сейчас, напомним, на МКС находятся шесть человек: Эндрю Фойстел, Ричард Арнольд и Серина Ауньен-Чэнселлор (все - США), Александр Герст (Германия), Олег Артемьев и Сергей Прокопьев (Россия).
'Роскосмос' уже обратился в NASA с просьбой оказать содействие в расследовании ЧП: специалисты запросили у американцев копии записей с видеорегистратора, а также все медицинские показания астронавтов. Шансы на их получение крайне малы, поскольку эти сведения относятся к врачебной тайне, признается отраслевой собеседник 'Ъ': 'Но если они откажутся помогать, то какие-то дополнительные вопросы об их причастности к инциденту будут уже лишними'. Если эта версия найдет свое подтверждение, то для российско-американских отношений в космической отрасли наступят не самые приятные времена, говорит источник 'Ъ', близкий к 'Роскосмосу': 'Весьма вероятно, что этот вопрос будет обсуждаться на встрече Дмитрия Рогозина и главы NASA Джима Бранденстайна, которая запланирована на космодроме Байконур 11 октября'.
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.
Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи 'с медицинскими показаниями' (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А 'Хьюстон' как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.
Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти 'партнеров', наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на 'криворуких русских'.
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.
Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали - хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком 'я здесь хозяин', рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: 'Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим'. Наши ребята, охерев еще больше 'командира' от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: 'Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс'.
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу 'А все ли ваши космонавты психически нормальны?' и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил 'Хьюстон'? Правильно, 'Хьюстон' отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре: и 'уберите за нами наше говно' и 'отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась' 'А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!', и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
Серина Мария Ауньён-Ченселлор
Прикольная байка. В стиле "Спид-ИНФО"(была такая жёлтая газетёнка,а может и сейчас есть),Виктора Резуна и прочего мусорного вала вдохновения различных "афтырей" в стиле "Расстрелять!"......
http://spacegid.com/pryamaya-onlayn-translyatsiya-s-mks.html
https://yandex.ru/turbo?text=h...s%3A%2F%2Fm.new s.yandex.ru&parent-reqid=1550256969176122-815078961111382948485103-sas1-8989
Хороший коньякПосмотрели в телескоп. Пошел выгуливать пса, открыл машину, достали телескоп и полчаса, пока руки не замерзли рассматривали лунные горы с сыновьями.
СуперЛуние
Зеленчук, Архыз.
sbk
Вывсеврете! Эти талантливые мужчины и женщины не могли накосячить!
Забыли детей и секту ортодоксов(там вообще мрак,то ли женщины,то ли мужчины).
В общем,Беня Нетаньягу не смог.А так красиво было бы к выборам...
Хороший коньякАмериканцы бросили израильский кирпич и попали в Луну. Ура товарищи! Дальнейших таких же достижений!
А так красиво было бы к выборам...
Lopar
Американцы бросили израильский кирпич и попали в Луну. Ура товарищи! Дальнейших таких же достижений!
Как-то вот "попадание в Луну" не особо впечатлило.
Это как презерватив наполнить водой и сбросить с высоты на асфальт. Резина в клочья,водяная лужа высохла. Но, попадание в планету-бесспорно.
Евреи на кривой козе решили въехать в сообщество,кровью и пОтом вышедшее в космос. Подешевле,да ещё и к выборам(читай,событию в жизни собственного кагала).Чем не повод набить себе шильдик "космическая держава"? А тут- опаньки,оказывается,всё не так дёшево и сердито...
sbk
Вывсеврете! Эти талантливые мужчины и женщины не могли накосячить!
Один из талантливых людей: