Проза авиации.

22 января-День войск авиации противовоздушной обороны.
3 марта-День авиации Внутренних войск МВД России.
23 марта-День метеоролога.
24 марта-День штурманской службы.
4 апреля-День создание ВВС Тихоокеанского флота СССР и России.
12 апреля-Всемирный день авиации и космонавтики.
1 июля день ветеранов боевых действий и локальных конфликтов ежегодно отмечают в нашей стране. С 2009 года праздник также носит название 《День памяти и скорби ветеранов боевых действий》.
17 июля-День рождения морской авиации ВМФ России.
21 июля-День авиации пограничных войск.
2 августа-День авиаторов до 1933г. (Ильин день-покровитель "людей воздуха").
12 августа-День Военно-воздушных сил России (День ВВС).
14 августа-День авиации ФСБ России.
18 августа-День Воздушного флота СССР.
Третье воскресенье августа-День Воздушного флота СССР, День Воздушного флота России.
28 октября-День армейской авиации.
23 декабря-День дальней авиации ВВС России.

Сюда-ссылки на авторов и произведения об авиации.

Нох Игорь: Авиа.
http://samlib.ru/n/noh_i/

У Демуры в ЖЖ увидел.

А тем временем в небе над США уже второй раз-экипажи рейсовых самолётов встречаются с летящим человеком.
Первая встреча была на высоте 3000 футов, а в этот раз мужчину заметили летящим на высоте 6000 футов.
Ошибок ни каких быть не может -мужчина был живой и его хорошо рассмотрели и экипаж и пассажиры -летел он горизонтально и очень быстро

Первый Джетпак засветился еще в 60-х

Originally posted by серж 73:
пересечения Ла-Манша в 1919 году на " летающей доске " на реактивной тяге

Карлсон совсем заскучал, и в один прекрасный день, пролетая над армейским вербовочным пунктом, обратил внимание на красочные плакаты призывающие на службу в ряды ВВС. Вербовщики были рады пополнить ряды защитников неба Швеции, тем более, что правительство хорошо платило за каждого новобранца...

Через три месяца подготовки, двух подавших в отставку сержантов и одного начальника летного училища попавшего в психушку, Карлсон получил заветное звание уоррент офицера и назначение на должность пилота-разведчика в эскадрилье, базировавшейся в полярных широтах.

В течение нескольких лет он выполнял сложнейшие задания командования и несколько раз удостаивался наград и благодарностей. Сослуживцы же охотно подкармливали Карлсона пайковым вареньем и шоколадом, взамен списывая авиационный керосин, якобы сожженный во время полетов. Последним заданием Карлсона был поиск международной полярной экспедиции. Экзальтированные ученые дебилы, собравшиеся из разных стран в международную экспедицию, отправились искать полюс холода, и таки его нашли. В результате для обнаружения и эвакуации обмороженных ученых было брошено несколько эскадрилий из ВВС нескольких государств. В число поисковиков попало и авиакрыло Карлсона. И именно он, прорвавшись сквозь снежный буран, нашел палатки с недомороженной экспедицией, успел передать точные координаты и рухнул в сугроб рядом с лагерем ученых.

Его сигнал получил русский экипаж, который и вывез всех участников экспедиции и нашего героя дня. Во время короткого плавания Карлсон успел подружиться с русскими пилотами, изучил традиции русской военной авиации, оценил качество русской армейской сгущенки и, конечно же, научился пить спирт из системы антиобледенения.

Потом Карлсон вернулся на родную авиабазу и служба совсем было пошла как раньше, но... Всему виной был алкоголь. Карлсон скучал по русскому спирту и однажды решил опустошить систему антиобледенения на одном из шведских самолетов, чтобы вкусить, так сказать, запретного плода. На его беду шведские авиаконструкторы успели сотворить жидкость для борьбы с обледенением, в которой кроме спирта было намешано немало другой не такой вкусной и полезной химии, а кроме того, именно в этот день полк Карслона решил посетить с инспекцией военный министр.

Результат был ужасен: траванувшийся суррогатом Карслон, возвращаясь с самоволки прошел на бреющем прямо над открытым лимузином с инспекцией... В результате непроизвольного бомбометания мундиры и авторитет комиссии были безнадежно испорчены. Свежеомытый министр лично подписал приказ об увольнении Карлсона из рядов ВВС и сделал звонок маршалу ПВО, приказав "сбить этого мерзавца i roven, если только он снова поднимется в воздух!!!". Узнав об этом, Карлсон произнес: "Пустяки, дело-то житейское...", вывалил в бензобак министерского лимузина литровую банку просроченного варенья и ушел пешком за ворота базы...

Небо Швеции стало закрыто для Карлсона и он, не долго думая, перебрался в соседнюю Германию. По трезвому размышлению Карлсон прекрасно осознавал, что после армии не владеет никакими особыми навыками, кроме способности летать и умения отдавать честь. Сначала он планировал заняться индивидуальными перевозками мелких грузов, но его горячий порыв тут же остудили в министерстве транспорта - для полета нужна гражданская летная лицензия, а лицензию ему не дали в связи с отсуствием модели "штаны с пропеллером" в перечне сертифицированной гражданской авиатехники.

И снова ему помог опыт общения с русскими. Именно они тогда, после памятного возвращения на материк, затащили его в портовый бордель. В тот вечер пьяный Карлсон раздухарился настолько, что стал, дурачась, летать через окна с одного этажа на другой. Проститутки радостно визжали, делая вид, что им за него страшно, а потом стройными рядами висли на Карлсоне.

Очевидная мысль о применении своих способностей пришла незамедлительно. Карлсон всегда был в меру упитанным мужчиной в полном расцвете сил. А все понимают, что настоящих мужских сил в современной развитой Германии явно недостает на всех желающих, несмотря на весь знаменитый немецкий научфильм и тот факт, что немецкие сантехники поголовно мечтают, чтобы их хоть один раз пригласили на самом деле починить потекший кран. В общем, нижняя часть упитанного организма просит, желудок заставляет... Занялся Карлсон частным предпринимательством, став "мальчиком по вызову" для состоятельных дам, да и просто для женщин, склонных к романтике - где еще найти героя, который не побоится залезть к вам с букетом цветов через окно на тридцатом этаже?

Работал как за деньги, так и за еду. Некоторые из постоянных клиенток, с которыми после сеанса страстной любви он делился историями своих армейских похождений, угощали его любимым лакомством - вареньем, разведенным медицинским спиртом. В память о русских Карлсон ласково называл эту смесь "boltanochka".

Все шло хорошо. Клиенток хватало, проблем не было. Если вдруг приходил очередной незадачливый муженек, Карлсону надо было лишь прыгнуть в свои штаны и бултыхнуться в ближайшее открытое окно. Но любой может заработаться и это только в арифметике перемена мест слагаемых не изменяет результат. Поэтому, когда однажды впопыхах из-за неожиданно вернувшегося мужа последовательность "штаны - окно" была нарушена... С дамой случилась истерика, а ее благоверный насторожился, обнаружив дома жену в обмороке и чужие штаны с пропеллером. Тела Карлсона, правда, так и не нашли...

https://advokatstudio.livejournal.com/87229.html

Изначально написано Grish@:
4 июля 1989 г

Спасибо. Исправил.

Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т.д.

Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.

Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

УзнаЮт!

Изначально написано ded2008:
У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался....

Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т.д.

Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.

Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

С чего б ему мотор от И-16 слабоват???

С чего б ему мотор от И-16 слабоват?

Британская винтовка Энфилда.

Родилась она вообще-то в Канаде. Так уж вышло. На заводе её близняшки-соседки все рассуждали - повезет ли им попасть в роту Почетного Караула, где они смогут лицезреть первых лиц мира... А первые лица мира смогут, между прочим, лицезреть их. Или наоборот - попадут в учебку, где новобранцы будут измываться над безответным металлом. Кто-то из них, покряхтывая пусть и переплавленным, но сохранившим память металлом, и вовсе мечтал о тихом складе на севере, где можно будет пролежать в штабеле, покрываясь ржавчинкой, до следующей переплавки. Каждому хотелось своего - и та же генетическая память металла будила у новенькой SMLE Mk III* какие-то неясные образы - глубокие канавы наполненные грязью, грохот взрывов, оскаленные рожи и клубы зелено-желтого газа... Винтовка не хотела в почетный караул или на склад. Она хотела воевать. Почему-то ей хотелось воевать не здесь, а за океаном, хотя, наверное, она и сама не очень знала, что такое - океан. Она еще помнила, что там, за океаном - Европа.
Вскоре новенькие винтовки погрузили в ящики, и они отправились в долгое путешествие. По шуму волн и качке винтовка догадалась - это и есть тот самый "океан" (в ней ведь была и частичка металла старого парохода). Мечты сбывались... наверное?
Когда ящик вскрыли, разочарованию винтовки не было предела. Это была вовсе не Европа! Это была, мать ее, Австралия! Какого, спрашивается, дьявола?! И с кем ей тут воевать? Да и кто ею будет воевать - этот лопоухий здоровяк, которому ее вручили? Да он ведь даже не понимает, зачем ему нужен прицел! Ну, хоть чистит прилежно, не жалея масла...
Потянулись дни службы. Винтовка привыкла к своему лопоухому Дику, который отказался не таким уж и плохим хозяином. Впрочем, вскоре она должна была с ним расстаться - тот не раз обсуждал с товарищами скорое увольнение.
А потом началась война, и винтовка вместе с Диком уплыла еще за один океан. Это, к сожалению, снова была не Европа - и даже, наверное, хуже, чем Австралия. Это была Африка. Дику, кстати такая перемена тоже отчего-то совсем не понравилась. Винтовка как-то уже обжилась в мирной жизни и потому воевать ее совсем не тянуло. Но кто бы ее спрашивал? Жара днем, холод ночью, мерзкий песок, так и норовивший затереть и заклинить механизм, редкие перестрелки и еще более редкая чистка... Кончилось все как-то несуразно - из-за горизонта прилетел тяжелый снаряд, и Дика увезли в госпиталь с осколками в животе и перебитой ногой. А винтовку оттерли от крови... и отправили на полевой склад.
Что происходило вокруг потом - она толком не знала. Гремели взрывы, от которых тряслась земля, рычали неподалеку моторы. Иногда слышалась незнакомая речь, потом снова родной английский, временами правда с ужасным американским акцентом. Потом надолго о винтовке забыли, лишь изредка осматривали при очередной ревизии склада.
Так прошло несколько лет, и однажды ночью винтовку... украли! Она была крайне возмущена, но что может сделать оружие, если в нем нет патронов, да и ударник спустить некому?! С другой стороны, подумалось ей - может, оно и к лучшему? А то на складе все же как-то скучновато... А может, все же - в Европу?!
Оказалось - и теперь не в Европу. Носатые курчавые люди решили устроить себе свое государство, а не менее носатые и курчавые, но говорившие на другом языке и верившие в других богов - категорически этого не хотели. Конечно, это вылилось в войну, но войну очень и очень странную... а уж какие соседи и соседки у винтовки на этой войне были! Вот уж где она наслушалась всяких историй... и в Европу ей вовсе расхотелось. Да и постарела она, и микротрещинка в основании одного из боевых упоров все сильнее давала себя знать, и пошедший мелкими пока раковинами патронник все чаще норовил прихватить гильзу... Пора бы и на покой, думала винтовка.
Впрочем, на покой она отправилась не скоро, еще десятка полтора лет она исправно несла свою службу - правда, в тылу, и даже на стрельбах была всего пару раз. А потом - жар печи и надежды на новую жизнь. Может, в ней она все же попадет в Европу?

Здравия желаем, господин Министр обороны!

Обращаемся к Вам с категорической поддержкой проводимых вами реформ. Мы тут, все за вас, чтоб про вас не говорили. Живем мы хорошо. Правда, на самолетах нашего полка типа МиГ-29 отваливаются кили, и поэтому мы больше месяца не летаем. Теперь перестали летать и соседи-вертолетчики, у них на Ми-24 редуктора в воздухе разваливаются. Говорят, что скоро в какой-то раз по бумагам продлят ресурс и начнем опять летать. А самолеты у нас почти новые 82-го - 84-го годов выпуска. Но вот перегрузки создавать нельзя будет, то и гляди, опять в воздухе что-то отвалится.

Промеж собой говорим, что японским камикадзе все-таки лучше было, они хоть на исправной новой технике вылетали и могли долететь до вражеских кораблей. А наш командир полка пока полковник Васечкин говорит, что для нас главное просто взлететь, и то хорошо будет. И технический гений полка старший прапорщик Немогучий внес рацпредложение – укреплять кили и крылья наших Миг-29 деревянными распорками, утверждает, что на скорости 345 километров в час все это выдержит. Как вы думаете, господин министр, подскажите, вы ж специалист в этой области? Может, тот же метод применить и в РВСН к стратегическим ракетам?

Да, готовы к очередному параду подготовить пару-вторую таких модернизированных «Мигов», вдруг у вас рядом с Москвой исправных не найдется? Да, вчерась, в аккурат 4 февраля по вашему телевидению, которое «Звезда», показали американский истребитель F-16, который на скорости километров эдак восемьсот в час гонял над пустыней Невада на высоте метра три, и пыль за собой поднимал. А дикторша с законной гордостью говорила, что энтот «Ф» американцы сделали как ответ нашему «МиГ-29», но все равно у них он получился хуже. Канешна, хуже, у него киль один, да и тот не отваливается.

Готовимся теперь к полетам, радуемся. Перед каждым вылетом надеваем, как положено было в старой русской армии, чистое белье. И полковник Васечкин разрешил перед полетом принимать традиционные 100 граммов. Хорошо бы, если б на эту тему Вы издали бы приказ, а то за свой счет как-то выпивается не так. Да, вот еще: теперь мы на каждые полеты будет привозить из деревни Хомутово тамошнего священника, чтобы он для повышения безопасности полетов окроплял святой водой наши самолеты, и возносил молитвы. Причем сначала «во здравие», а потом «за упокой», потому как одному Богу ведомо, чем каждый полет закончится.

Просим также вашей помощи, у нас есть два летчика-татарина, один дагестанец и один башкир. А мулл рядом совсем нет. Вот и обижаются наши друзья, что нас священник благословляет, а их нет. Вообще, господин министр, в военной авиации есть хорошее правило – на аэродроме и за столом все равны. Поэтому, Эдуардыч, вы поймете, изольем душу.

Ждем не дождемся, когда нам выдадут новую форму от Юдашкина. Есть такой метод обучения в авиации, называется он, Эдуардыч, «пеший по-летному». Это, чтоб вы поняли, когда летчики ходят друг за другом и изображают маневры. Сейчас у нас это основной способ летной подготовки. Видели б вы, как это впечатляет. Но в новой форме будет ишо красившее. И будем мы ходить ничуть не хуже, чем кремлевский полк. А можа, ишо лучшее.

Есть у нас также, Эдуардыч, некоторые несознательные личности типа майора Штопорихина, который открыто предложил всем поменять национальность. И принять индонезийское либо индийское гражданство, да переехать в Индию или Индонезию всем полком вместе с семьями. А все потому, что в аккурат почти в тот день, как крайний МиГ-29 разбился (вы же знаете, Эдуардыч, что в авиации слова «последний» нет!), наши СМИ сообщили о новой победе России – в Индонезии приняли на вооружение три новехоньких Су-30МКИ. В российских ВВС таких самолетов в полках на вооружении нет, а все они в Индонезии, Венесуэле и ишо где-то.

А боле всего нам понравился ваш приказ 400-й о поощрении офицеров. Надо было такую гениальную вещь придумать! Таперича в гарнизоне каждый день совершенно бесплатно идут женские бои без правил. Наши бабы за мужнины премиальные друг дружке волосы рвут, шубы терзают, а мы стоим вокруг и не нарадуемся, таперича у них вовсе времени нет на сторону от своих мужиков ходить. Словом, Эдуардыч, спасибо преогромное, укрепили вы офицерские семьи.

Правда, мы, мужики, тоже частенько, особливо, когда готовимся к полетам, интересуемся ненавязчиво, кто сколько получил, Бывает, канешна, что когда узнаем, могем и по мордасам създить. Чего греха таить, Эдуардыч, часто бывает, особливо среди молодых, но это ж все заради повышения боевой готовности! И ничаво, шта чичас половина офицеров и ихних баб с синяками ходят. И о ней, о боеготовности родимой.

Наш полковник Васечкин, который ишо в совейские времена летал, рассказывает, бывало такое, что командиров с должностей сымали за неудовлетворительную боевую готовность. Даже(!) под суд отдавали! Да, в то время за такое состояние авиационной техники уже давно кто-нибудь сидел, но, дык и слава Богу, что живем мы не тогда. Так и передайте Верховному Главнокомандующему, что мы его политику в отношении армии целиком поддерживаем и одобряем.

Эдуардыч, мы тут долго думали, опять же, когда к полетам готовились, что армию надоть вообще расформировать. Эдуардыч, а можно на ты? Дорогой, ты ж сам подумай, какой хрен на нас нападать будет? Во-первых, только напади, дык все газопроводы и нефтепроводы опосля боевых действий победителю придется восстанавливать за свой счет. Это раз. Во-вторых, какой придурок за 1000 баксов будет горбатится на 60-гадусном морозе и добывать нефть и газ? Да и не выдержит никакая нация такого мороза! Это два. И, в –третьих, на хрена нападать на страну, которая продает нефть, газ, никель и прочую хренотень вроде по высоким ценам, а потом почти все возвращат назад покупателю? Это мы про вывоз капитала, Стабфонд, и прочие наши активы, что за рубежом обитают.

Мы, Эдуардыч, чтоб ты знал, только кажемся тупыми. Васмделишне мы все очень даже понимаем. Промеж собой мы тут, Эдуардыч, решили предложить самый дешевый вариант военной реформы. Значица, слушай, и при случае обязательно доложь Верховному, он оценит. Надоть взять штук 5-6 атомных подводных лодок, которые, канешна, не на ходу, таких чичас много, выкинуть с них усе, окромя ядерных реакторов, загрузить продовольствием под завязку. Опосля в каждую загнать человек по 400 десантников, только не ОМОНовцев, они здесь нужны, и оттащить эти лодки к берегам вероятного противника. Потом затопить. Недалече от берега, метров эдак двести-триста. Вот-те все решение проблемы обороноспособности. Как токо супостат решит напасть на Рассею-матушку, дал команду, опять же ежели связь сработает, а то как в Грузии ни хрена ее, как всегда не будет, и через торпедные аппараты повыскакивает десантура на вражий берег, как тридцать три богатыря, и начнет там всех подряд гонять!

Главное, Эдуардыч, подумай сам, расходы разовые, на тушенку и буксировку. Затопил подлодки и забыл про оборону, можна спокойно своим делом заниматься! Генштаб разогнать, флот не нужон, и на бригады да командования бог весть какие тоже можна плюнуть и растереть. Вот это, брат, есть оптимизация оборонных расходов. А то вы все там по мелочам оптимизируетесь, авиаполки в базы переделываете. Не дело так…

Голова, она дана, чтоб мыслить, а не фуражку носить! Ну, как говорится, за реформы! Да мы за них опосля сокращения не токо в Сибирь и на Дальний Восток поедем, но и в Куршавель, на Канарские острова и прочие кулички, где Макар телят не гонял, а вы, наверное, бывали, так что знаете, как там жизнь нелегка. Ничаво, дорогой ты наш, прорвемся! Обнимаем.

С уваженьем дата подпись

По поручению личного состава полка попалковник Нехудабейвода.

Потрясающе!—удивился Малыш.—Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
—Чего?—Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
—Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
—Конечно.—Карлсон развернулся.
—С ума сойти! Я так и думал,—сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
—Что, хороший пропеллер?—польщенно спросил Карлсон.
—Так я и думал, что это не пропеллер,—сказал Малыш.—Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
—Эй, ты чего?—Карлсон надулся.—Это лучший в мире пропеллер!
—Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер!—поспешно сказал Малыш.—Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево—потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
А точка приложения силы смещена влево—потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
—Ты чего ругаешься?—обиделся Карлсон.—Тоже мне, специалист нашелся."
—Ну конечно!—Малыш хлопнул себя по лбу.—Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
—Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку!—снова надулся Карлсон.
—Ну вот, ты опять обиделся!—огорченно сказал Малыш.—Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
—Постой! Я понял! Я все понял!-воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
—Ну что ты понял?—спросил Карлсон, бухнувшись на диван.—Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
—Я понял, как ты компенсируешь это вращение!—крикнул Малыш.—Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
—Опять ты за свое!—мрачно сказал он.—Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
—Если моя теория верна...—начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
—Су-у-к-а-а-а-а-а!—донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
—Малыш!—раздался голос папы. Малыш обернулся.
—Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица?—мягко спросил папа, входя в комнату. —Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
—Это я, я положил ее на тумбочку,—прошептал Малыш.—Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
—Малыш, Малыш.—Папа ласково потрепал Малыша по голове.—Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
—Все равно я ничего не понял,—соврал Малыш.
—Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте—а ты пока еще только в первом классе.

Нох Игорь: Записки на Лапятых.

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

"Скука - это когда рядом нет людей, которые тебе нужны".
АНТУАН

Антуан Шарль Луи Лассаль-французский кавалерийский командир и дивизионный генерал периода наполеоновских войн, метко подмечал, закручивая ус, что: "Если гусар дожил до 30 лет-это дерьмо, а не гусар!". Сам Лассаль, был убит в 34 года, сраженный пулей в голову.

В Авиации, судьбинушка часто привязана, к некому невозможному и фатальному совпадению, которое "не может случиться по определению", но-случается... Хотя, в 90% (признаемся) это присутствие вопиющего раздолбайства, либо пушистого пофигизма. А за раздолбайством, неотступно следует обязательный здесь "дремучий случай", вся эта метафизика, и как итог-разного рода материальный ущерб.
Авиация-случайная дочерь технического прогресса! И как, всякая женская особь она внезапна и противоречива. С одной стороны, Авиация ветреная молодайка, завлекающая своими чарами очередного кавалера. Она брызжет иронией, морщит носик, подмигивает и манит: "Ну, что, касатик-рванём?!" При этом не обязательно дело доходит до интима. Во всяком случае, в первом акте.
С другой-это женщина с прошлым. С могучим бюстом и крепким, дебелым запястьем. "Мать-героиня" с кучей детей-даунов, и всегда полным подолом кренделей. И кренделя эти, непременно должны дойти до адресата. А, иначе-как ещё учить неразумных детей своих. Как пояснить им, раз и навсегда? Дети лезут ей за шиворот и суют пальцы, куда не попадая, забывая о нужной опаске. Дети озорничают, а иногда и умышленно плюют на важные материнские запреты. Приходится бить по пальчонкам...

Случилось, как-то-авиационной пушке заклинить. Тащить самолёт на площадку разряжания, когда и так хлопот хватает-не стали, а после полётов, понятно, никому не охота. Решили так: "завтра-день предварительной, вот пусть спецы и разберутся". Чуть, что-к ним шли за утешением.
И на следующий день, начальник группы вооружения ст. л-т Геннадий, неспешно направился к самолёту. Механик, услужливо поставил ему стульчик напротив и создал необходимый комфорт. А Гена, примостив свой зад на этот стульчик, стал прилежно контролировать процесс-жуя бутерброд, попутно руководя устранением неисправности.
"Скажи мне, как тебя зовут, и я скажу, кто ты"-говаривали древние, увязывая имя носителя с причудами судьбы. И Гена тоже, всегда полагал, что "гений"-слово однокоренное или наверняка, близкое. И никогда не сомневался в обратном. Идея витала в воздухе, а утро звало героев.
-Ну что, кудрявый-сказал Геннадий механику, хотя механик был лыс как кегля,-давай починять! А, ну-ка, мазута... открой для начала-"каркас научных теорий"! Да, трахни хорошенько... по Фэн-шую...
Механик снял обтекатель пушки и, выполняя рекомендации начальника со всей дури долбанул кувалдой по коробке, как учили. От такого лилейного обращения перекошенный снаряд встал в канал, а взведённый ранее ударник-выполнил свою миссию. И пушка выстрелила! А механик изумленно икнул, став похожим на картину с фруктами. Функционально "икота" необъяснима как физическое явление и может быть вызвана переохлаждением, либо торопливой едой... Но, в срезе военного понимания, удивленно-одиночная икота-верный признак отсроченного акта. С неизбежным привлечением начальства и разными пикантными "эпизодэ".
Снаряд из пушки попадает в переднюю стойку шасси, рикошетит с визгом, и "целит" прямо в лоб старшего лейтенанта. А лейтенант, посерев, тут же валится со стула-прекратив генерировать идеи и нужные ферменты. Вы, наверное, подумали, что все? Привет, Геннадий? А, вот и нет! Лоб, у офицера с выслугой, самое прочное место. Чтобы ни твердили нам, остеология и профессор Герасимов. Лоб, у офицера с выслугой-броня и первая линия обороны.
И через некоторое время, Гена со свежим выговором и лиловым "рогом на фасаде", продолжил руководить группой авиационного вооружения. Оставаясь единственным выжившим, после попадания бронебойного снаряда в лоб. И книга рекордов Гиннеса, об этом не знает.

В русско-турецкую, Александр Васильевич Суворов любил повторять: "Пуля-дура, а шпик-молодец!".

Группа курсантов Киевского ВВАИАУ на учебном аэродроме газовала Ми-8. Техник-инструктор, позабыв о "мамулиных кренделях" не законтрил рычаг шага-газа. А сам винтокрылый агрегат, и вовсе-забыли отшвартовать. В процессе обучения, рассказывая курсантам о том, как: "пилот своими органами, делает всё из кабины"-инструктор наглядно установил режим "максимал", а не выявленный протонаукой "долб--б"-из числа обучаемых, незаметно для всех потянул ручку. И аппарат начал взлетать! Порывами ветра машину стало сносить в сторону стоянки Ан-12. На стоянке, в тот момент находились обычные люди и, видя, что выделывая опасные "зигзуги" к ним движется стрекочущая машина, все бросились искать убежище. Началась легкая паника. "Спасите-помогите"-пробовали кричать все, но вертолёт приближался.
Тем временем, общими усилиями инструктора и всего личного состава находящегося на борту, машину попытались принудить к посадке. Но, так как, к земле они шли "хвостом вверх" и изменить это шаловливое положение с помощью известных морфем не удавалось, а внутри уже вовсю витали запахи половых секретов, "техник-инструктор" дал команду отчаяния-"Все в хвост!".
Вся толпа послушно ломанувшись изменила центровку и, круша заднюю балку, вертолет упал и загорелся...
К удивлению, в этот раз пронесло. Главным пострадавшим оказался все тот же инструктор, когда выбивая искореженную створку люка своей нежной пяткой-сломал её (ПЯТКУ), в остальном оставаясь невредимым как Ахилл. А одного случайного свидетеля, "зацепило" куском хвостового винта. Событие прошло в шифровках, и было счастливо забыто, а "бурсаки"-продолжили учёбу.

НАКАЗАНИЙ В АРМИИ, МНОГО.

Наказаний в армии много. Нет, конечно, шпицрутенов... Всё это в прошлом. Командир наш, указал как-то в сердцах-Нач.вещу в заявке: "шпицрутенов 30 шт". Так тот, привёз упаковку черных сатиновых трусов, с клеймом Министерства обороны.
Может, потому и нет...
А вообще, здесь такой разлет командирской фантазии, что и не перечислить. Но, когда командиру некогда, или наоборот-сошла на него благодать, и он не желает, скажем, обижать всякую тварь как Будда-методы воздействия проще. Вот допустим, "залетел" какой эскадрильский с бессрочной пьянкой. "Бессрочной"-значит, сгинул офицер на несколько дней вместе с биркой от противогаза. И это, неправильно совершенно с точки зрения годовой аттестации. Потому, что-п р е д у п р е ж д а т ь н а д о! А по-военному: ставить в известность.
Были "фрукты" из тех.состава, чего уж... Приходит такой к командиру, и с порога заявляет: "Луна, взошла!", а после, замирает как Рикки-Тикки-Тави в норе у Нагайны. Умный командир знает своих до косточки. Умный командир, не кричит сразу: "ай, ай, ай!", и-"да, что вы себя позволяете?!", или-"доколе!". А спрашивает, глядя в глаза. Прям в бельмы, прям в канатики зрительные и вглубь... а, после-в "перекидной" на столе:
-Сколько?
-Пять,-говорит военный, примеряя чего-то на пальцах.
-Значит, так!-подытоживает строго Командир,-Через пять дней, как роза! Свободен.
А, по-че-му! А? Почему, я Вас спрашиваю? Да потому, что-"руки золотые", и "где такого возьмёшь"! Потому, что-"высокого класса спец, и безотказный". Хотя и слегка запойный. Наш, обычно говорил: "Я-не пьющий, я ранимый".
А ранимого, запросто можно обидеть и даже-убить, неосторожной правдой в лоб. Особенно в полнолуние...
И, через пять дней, стоит товариСч в строю-свеж, как "роза Мирабель". Так же строен и так же красив! Выбрит дважды и пахнет словно цитрус "О'Женом". Это и значит: "поставить в известность". А предупреждён-значит вооружен! И как замечал, наш пехотный замполит, еще в училище, прививая "юнкерам" нужную армейскую обязательность:
"Уж, если так бабу приспичило, ну, что-сбегай... Ну, переспи. Но, не забывай, что у тебя командир роты есть".
А, тут...
Комполка, вызывает бражника к себе и говорит, багровея кадыком и ноздрями:
"Заходите, заходите-я возьму Вас за срамное. Я, Вас-товарищ офицер, заставлю службу любить! Уж, поверье... Я, Вас с "гопкомпанией"-опрокину сегодня, как титанов в Тартар. А товарищей ваших, фляжников, оскоплю перед строем "Уставом гарнизонной службы"! И пускай меня, осудит трибунал военный... Я, в этих долбанных Вооруженных силах, с той поры-когда Вы, еще сисю свою безутешную сосали. А Венера Милосская-с руками была...
Поэтому, не потерплю!
И я, Вас, однозначно, в такую клоаку определю-мама, ваша разрыдается!"
И, уж-будьте покойны! Обязательно определит. В каждом гарнизоне найдется хотя бы одна, порядочная клоака. Без клоаки, как в гарнизоне?
У нас, вот-такая была. Комната дежурного по полку, смежная со старой казармой. В одна тысяча девятисотом году, в аккурат, перед буржуазной революцией в Персии-в ней, порвало канализацию. И все продукты жизнедеятельности рядового и сержантского состава-без ранжирования, стекали куда-то вниз.
Я, не знаю-может, в карстовую пещеру или природную пропасть в доломит? Совершенно её не переполняя. Может, все это время, под казармой таилась карстовая пещера величиной в красавец Байкал, что в республике Бурятия! И никто, о ней не ведал...
Короче-все продукты жизнедеятельности стекали, туда распределяясь, и множились, а "точка бифуркации" находилась точнехонько под комнатой дежурного. А дежурному, нужно было сидеть в этой комнате, сутки. Т.е.-с "шести до шести". Или, до "восемнадцати". Поэтому всякий дежурный, отвечая на бесконечные звонки и помечая в рабочей тетради задачи на завтра, непременно оставлял в этой тетради какую-никакую, малую поэтическую строку: "Светит ясная луна, наша жизнь полна говна", или: "Из теплых стран вернулись божьи пташки, весна идёт и жизнь идет... привет, какашки!". И густо обводил все, ручкой.
Из тетради этой, при желании, можно было сделать альманах "Буколика", а затем издать в назидание-малым тиражом. За время дежурства офицер так пропитывался "продуктами", что возвращаясь, домой в общественном транспорте, невольно вызывал восхищенные взгляды гражданских. Те, гадали: "Уж, не создали, секретные военные умы-новые ассенизаторные войска. На манер трубопроводных?". И внимательно вглядывались в петлицы ожидая увидеть там, лавр и лихо скрещенные "катяхи".
Понятно, в дежурку никто не хотел.
Или-на севере, в подобную "дежурку" (правда, уже без отдушки), заступали просто на неопределённый срок. Налетевшая пурга заносила все пути и подходы, и дежурный с горсткой солдат оставался на боевом посту-один, как "Начальник Чукотки". Собирая тут и там, редкие чинарики. Мой товарищ, отбыл так, свое суровое дисциплинарное "взыскание" ровно 6 полярных дней и ночей, не считая полдников. И когда с бойцами, они уже скурили все иголки с кактуса Начальника штаба, а затем, принялись варить портупею-выбирая филейные места, к ним пробилась сквозь снега ГТСка. Привезя тушенку и курево. А пурга, дула дальше-месяц... И смеялась, подвывая, и ухала.
За это время, местные крысы сожрали у нас "высотку"-напрочь выев всю кож. галантерею, из костюмов и ЗШ. Оставляя от ларингов лишь, микрофоны с проводкой и стальную, крашеную кнопочку. Даже, невкусные кислородные маски были выскоблены "серыми" изнутри. И хотя, в Китае, крыса привычно связывалась с процветанием, полк-на время, остался сирым и босым.
Наказаний в армии, много...

СЕЙФ

В одном истребительном был Нач по ИАС-Геннадий Михайлович. Для своих, Гена.
Гена, был грамотным высококлассным спецом и требовал того же, от подчиненных. И когда, разъяснял им свои предпочтения-собирая ИТС в классе, то обычно не поспевал за всякими лингвистическими банальностями. И мог, сказать резко:
"Да, закройте уже свое сопло, ради Бога! Что там, за шевеление в заднем проходе? Суккубы... Кто, полазил своими пальца́ми в "двадцатке"? Молчите? Говорить, здесь может только-офигенно Генный инженер!"
Сам же Гена был скромен и опрятен, а когда стригся у полкового цирюльника в избранный банно-прачечный, оставлял на своей умной голове такую щеть, что если бы вошь встала на цыпочки виднелась её улыбка. Про летный состав, Гена говорил ласково: "Две кабины, две турбины, два крыла и два киля-две дубины у руля!"
За то и любили.
После очередной летной смены, просигналив ракетой в ночь, к Гене, в кабинет заглянули "ходоки"-за какавой. На дворе стояла типичная сибирская погода с "минусом и хиусом" и поэтому, тех.состав, проводив летный-по "тёплым люлям", резонно захотел уравнять эту кастовую несправедливость. В авиации у тех.состава, такая чаша: прибывать на аэродром первым, а покидать последним. И чаша эта, не должна быть пуста...
Гена был "не в настроении" и на робкую просьбу делегата, ответил крепкой волосатой фигой-поднеся ее непосредственно к чутким ноздрям ходатая. А пара банок с "антифризом", была упрятана в железный сейф и надежно закрыта на английский замок. Народ загрустил.
Дальше, прыгнув в свой "бобик" Гена скомандовал водителю-"Ехай!", и убыл в ночь, предположительно в полк. А, суккубы-окружили сейф плотной стеной, горя глазами. После безуспешных попыток подобрать форму отмычки и обмануть секрет, была создана группа "мозгового штурма", на манер Манхэттенской. Группа покумекав, предложила несколько возможных решений, но все они были отвергнуты из-за технической сложности, и возможной порчи Гениного имущества, что-приравнивалось к самосожжению. Гена, только вскрыл свой сейф слоем "молотковой" краски и карал любую, случайную муху, гибельным ударом в плоть за невинную дефекацию. Время шло, а ответа не приходило. Весь технический гений, блекнул пред надежностью хранилища. Когда, вдруг зашедший согреться снаружи-Стар.тех, не предложил гениального по своей красоте и простоте, решения. Сейф был отстыкован и совместными усилиями (сейф был довольно тяжёлым), перемещен на пару вечных армейских табуретов. Если мне не изменяет память, табурет, в те времена в армии, выдавался на 25 лет и потому-изготавливался из особого "слоновьего дерева". С характерным декором раннего классицизма, прочной, добротной "ногой" и скругленной прорезью в сиденье-для аэрации. И если, я думаю, возникнет глобальная катастрофа, ядерная война, или-любой завалящий катаклизм, то уцелевшие поколения наверняка найдут на раскопках былых миров, крепкий армейский табурет. А последний художник, вдохновленный этим-незыблемым, тут же запечатлит табурет на своем полотне. Назвав картину как-нибудь, так: "Учение Маркса верно", или-"Вот вам, суки!".
Порожнее ведро звякнув, заняло своё место в немудреной схеме и, склонив сейф на один угол, группа выцедила весь спирт без остатка, слегка подкрасив его "Гениными идеями". А сейф-вернули на место.
Как отреагировал после, Гена на утрату-промолчим... Вот, не будем, сегодня-о, грустном. "Пусть дымкою покроются невзгоды"!

http://samlib.ru/n/noh_i/zapiski.shtml
Нох Игорь: Записки на Лапятых.

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

МОНЧА

Указ Петра I "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках":
"Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут-пить сидя."

В Мончегорске, к соседям садятся Су-24. Рулёжка, с полосы проходит через стоянку нашего дежурного звена. Мы стоим на воздухе, теребя помочи штанов-чешем пузо... Лето, теплынь, мошкара и монча. Наблюдаем, как "сухари" приземлившись, по-очереди рулят мимо нас. Монча-по саамски "красота", а заполярный Мончегорск, соответственно-"краса-город".
Су-24, очень интересный самолёт. Если человека со стороны, посадить в его кабину и закрыв затем надежно, заставить сосчитать, к примеру- олько табло и лампочки, то с большой вероятностью, человек этот, получит перегрузку правой доли головы, отвечающую за анализ. И не сможет больше анализировать никогда, а станет ежедневно исполнять пассажи альтом или, мять из рисовой бумаги оригами. А, ещё-рыдать всякий раз в Новый год, глянув на гирлянду. Такой, вот самолёт...
Вдруг, один-останавливается на нашей стоянке не выключаясь. "Пуфф"-открываются фонари, штурман покидает борт, словно чёрт его куснул, и бегом на ходу расстегивая комбез, орошает грунт, рисуя арабески. Вопия при этом, редким птицам. Ну, что обычно "вопиют" в таких случаях?!
-....ляяяяяя!
Вернуться назад, в кабину "зверя", после-проблематично... Наши техники подставили ему стремянку, и борт покатился дальше.
Позже выяснилось-местный пилотяга прознав о манёвре "сухарей", упросил экипаж привезти ему, какое-то уникальное и нежно любимое пиво. Парни, решили порадовать друга, и набрали полно гостинцев, разместив всё и вся в тесной кабине. По заданию, "сушка" должна была лететь низенько, но вдруг-изменили эшелон. И бутылки, стали самостоятельно вскрываться смешно "цыкая" и выпускать продукт солодового сусла непосредственно в "кабинет"! А продукт, ясное дело, было жалко... Чтоб, добро не пропадало и не наделало чего-штурман, борясь за живучесть машины, приступил к его употреблению. Конечно, предложив сперва командиру. Но, командир, оценив ситуацию-отказался, и штурману пришлось брать эту долю на себя, удерживая тару коленями.
Пиво, прошло сверху вниз как кинжал, ища дырочку. А в истребительной авиации, с этим-п р о б л е м а! И существует правило: "либо, оставь на земле, либо-вози с собой". И как гласит закон классической логики: третьего не дано, а Сократ-смертен. А на "сушке", к тому же-нуль интима и сидишь как в пионерлагере... Вот, штурман и пострадал. Хорошо, без конфуза.

93-й. Возвращается Ан-12 с востока. Посадка в Уфе на дозаправку, далее в район Киева. Перелет длинный, сами понимаете. Все жмутся-ожидая посадки, и мокреют глазами. Благополучно сели и зарулили, и тут-"оп-паа"... только, один гражданский перрон! Ну, наших-то военных, такие мелочи никогда не смущали. Привычка. Зашли значит, с другой стороны, встали под стойку, и давай всем экипажем изливать электролиты. У каждого-умиление на лице, а у кого-то и безмолвные слёзы. То самое, неповторимое мгновение-слезы тихой радости. А вы, попробуйте: из Иркутска да на Запад, пересекая все часовые пояса. Попробуйте, пересекать-ни разу не "переСекая".
Бытовало мнение:
*самолет без туалета-корабль;
*самолет с туалетом-воздушное судно.
А какие сложности, с этим-у вертолетчиков? Открывают дверь и поливают одуваны! Не за то волка бьют, что он сер...
И тут, по громкоговорителю-на весь аэропорт: "Товарищи, военные летчики! Туалет находится в здании аэровокзала. Повторяю. Товарищи, военные летчики...".

МЫЛЛЕНИУМ

Это раньше, керосина было-океан Тихий. А, теперь-Арал... или "орал"? И когда, народ интересуется "подлетнем?", командир хмуро констатирует: "Так, орал!". За воротами части проклюнулись нулевые, и такой "орал"-куда не глянь, что невольно опасаешься за связки.
По научному-"мыллениум".
Птицы наши стоят-уснув, рядом стоит, уснув-техника, и народ вокруг спит, стараясь поменьше бодрствовать. Во сне, всё легче переносится.
Все бросились зарабатывать деньги. А, птицам деньги не нужны! Или, деньгам-птицы? Х.з. Когда, нас "будят" (проверить, не упокоились?), то потом-как-то неудобно. И хотя, всегда можно сослаться на верную военную рекурсию (Приказ N 1. Начальник всегда прав. Приказ N 2. Если начальник не прав, смотри Приказ N 1), приходится занимать личный состав любым немудреным досугом. То, есть? Правильно, стрельбой! Патронов у нас до едрени-фени. Потому как, все: "трейдера", "менагеры" и "брокёры", и иные нематоды свободного рынка, не придумали пока-"кому, продать это барахло?". Да и хлопотно...
А керосин или бензин, придумали! Есть ещё дем.интеллигенция, но она только сбросила ярмо, и потому-примеряет галстуки. Шея высвободилась, а галстуков много. Рынок! Творческой интеллигенции без ярма-никак. Без него, ничего: "не спасается", "не творится" и "не филится"...
Смутные догадки бередят ее душу. Видели, картину Васнецова "Аленушка"? Вот. Это-интеллигенция без ярма.
В этом плане, нам легче всех. Мы "играем на курсах" исключительно от ноля до ста восьмидесяти, а галстук у нас, пугающие один-засаленный и зеленый. Все наши активы: вареное яйцо, шайба масла и смешная рыба "путассу".
Со-сранья, всех везут на стрельбище. Старшина, бродит у мишеней и, помечая мелком пробоины, говорит бойцам поясняя:
"Не тот удал-кто пальнул, а тот удал-кто попал! Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка... Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!".
И смотрит-женатыми глазами.
Вместе с нами увязались две молоденькие официантки. Себя показать, ну и-пострелять из "ПэЭМа"! Патронов то у нас, до едрени-фени и нужно ловить момент. Прапор, вынимая из вещ. мешка коробочки, снаряжает одной магазин, задорно комментируя:
-Валентинааа! Аккуратней с целкостью!
Валентина, сдувает со лба упавшую прядь и, приняв пистолет, огрызается:
-Вы, Василий Васильевич, за женой своей приглядывайте...
Супруга, Василь Василича трудится на складе. Усатая националка-Роза Ахматовна. За богатую поросль на верхней губе, все за глаза, зовут ее Розой Мохнатовной. Роза, серьёзная женщина, ежегодно бьющаяся над неразрешимой пока задачей: превращение круга в равновеликий квадрат. Но, на складе-так много соблазнов! Роза, очень любит, консервированные персики и иногда общаясь с посетителями, мусолит щербатую кость за щекой. От этого, румяная щечка её, приобретает характерный флюс, которым она изредка одаривает Василь Василича. Тот, случается, приходит "на бровях" и его концепция бытия в такой момент, не соответствует Розиной.
Валентина занимает место на рубеже, и тычет вороненым стволом в сторону мишеней.
-В какую, стрелять?-кокетливо интересуется она, фигурно обернувшись вполоборота. Наблюдатели, как драже рассыпаются по сторонам-пугаясь, дула "макара", а прапор, прижав мешок к пузу, поучает:
-Ну, что ты вертишься, как вша на гребешке? У тебя в руках боевое оружие! "ПэЭм"-пистолет Макарова, калибр 9мм. И незачем размахивать им, словно гениталией на ветру. Изготовиться. Огонь-по правой!
Валентина разворачивается к мишеням и, зажмурившись, жмёт на курок. Но, ПэЭм-молчит. Девушка открывает глаза и, обернувшись, кричит сообщая:
-Он, не работает!
Все, опять падают наземь, а Валентина слегка подправив направление, пытается объяснить это, прапору. В тот момент-пистолет стреляет! Василь Василич успевает только скукожиться, став похожим на прошлогодний чернослив. Пуля, выпрыгнув из ствола, злой осой жалит прапора в пузо, и тот, валится на бок, так и не напомнив девице про "гениталий". Остальные, ползут к официантке как собаки Карацупы, крича из нагретой солнцем травы: "Валя. Валечка! Валюнь... О-пус-ти пистолет!".
Кое-как Валентину разоружают, а после несутся к прапору. Прапор, хотя и подает признаки жизни, но выглядит, словно Винни Пух упавший с дуба. Его осторожно осматривают. Но, Василь Василичу везёт! Говорят-"везёт дуракам и пьяницам" и тут, Василь Василич, законно занимает все призовые места. Пуля попадает прапору в вещ. мешок и вязнет где-то внутри, растратив свою убойную силу.
После окончания стрельб, отпоив Валентину водичкой и вернув прапора к жизни, все собираются на базу. Сидя в кабине армейского "Урала", Василь Василич бормочет, нежно трогая себя за все места: "А, могла ведь, зараза-и ниже!".
Из динамиков радиоприёмника догоняя новостную волну, звучит голос диктора:
"В ходе инвестиционных конкурсов, чековых и денежных аукционов были приватизированы судостроительный завод "Красное Сормово", делавший подводные лодки, Московский вертолетный завод имени Миля и ..."
Мы, "кимарим" по дороге домой, подпрыгивая на ухабах.
"На УраЛах возят лес и офицеров ВВС".
На дворе-миллениум.

ГАНДИ

Уж не знаю как сейчас, а раньше уйти из рядов-доблестных вооруженных, было очень сложно... "Рубль вход, два-выход".
Нет. Существовал, конечно, один проверенный метод-"ногами вперед", но у человека ведь бывают разные иные планы на будущее. И если он, принял внезапно положение "соскока", то после-уже никаких планов не предвидится. А, хочется!
Когда офицеру вдруг: "занемогло", "припекло", или "обрыдло", он поначалу глупо верит в чудеса, и пишет всякие рапо́рты-Оле Лукое. "Прошу, Вас...", и "Настоящим, сообщаю...", и наконец-"Мамой, клянусь". Но, все рапо́рты (как и рапорта), в лучшем случае, кладутся на стол Замполита. А замполиту это: "Хлеб наш насущный".
Тут-то, и начинается его работа. Замполит, вызывает ренегата к себе-"на ковер" и, наполнив зеницы божьей росою, интересуется:
-А, что Вам, собственно, не нравится? Пишите рапорт!
-Так, я ж-написал?!-шалеет от такой постановки вопроса, жертва.
-Будем, воспитывать-говорит Замполит и смотрит на портрет Махатмы Ганди.
-Я, семью редко вижу-начинает жалиться военный, давя на "святое". И, вообще...-пробует он запрещенный прием,-я, за этим самолётом, не успеваю!
-Погодите,-говорит Замполит,-а как, все? Как ВСЕ?! Ганди, например. Специфика летной работы предъявляет суровые требования... И у истребителя, в небе-помощников нет! Один, как "многорукий Шива", понимаешь-говорит Замполит, вновь вглядываясь в фото,-вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома-жена и дети... А если, Вам, что-то не нравится-пишите рапорт!!!
-Так, я ж-написал,-чуть не плачет, военный.
-Гляньте по сторонам! Гляньте, гляньте... Люди кругом, службу служат и полеты летают. А, вы-мямлите мне, что-то невнятное. Идите,-говорит Замполит,-идите, и подумайте. И завтра не приходите... и, послезавтра тоже. У меня от Вас, голова-как у статуи острова Пасхи.
Вот потому, единственная лазейка лет. состава расторгнуть этот брак-списание. И тут уж, кто на что горазд...
Не помню, в каком полку и тем более "годе", один пилот-безуспешно пытавшийся покинуть ряды ВВС, стал бумажки собирать. То есть-увидит где, на полу, какую бумажку, подымет её, и внимательно осмотрев с обеих сторон, аккуратно положит в карман. Доктор полковой, заприметив эту "фиолетовую страсть" просветил пилотягу насквозь Х-лучами и, постучав по пяткам-в поисках неправильных рефлексов, отправил в госпиталь. Только "наш", и там не оставил свой интерес. Раз за разом, заводя в тупик механиков душевной гармонии. Никаких, других претензий у медицины, кроме этого пикантного факта, не было. Но, на всякий случай-списали. Мало ли, улыбок у Сербского...
По прибытии из госпиталя, собирание бумажек продолжилось без заметных кризисов и осложнений. А еще через время, вызывают его в "строевой", и с опаской дают прочесть приказ об увольнении. Военный-прибыл, прочитал и говорит задумчиво: "Вот, она-бумага, которую я искал!".
Вытащил бодро, весь мусор из кармана, и бросил-прямо здесь, в строевом...
И, ушёл!

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

КУРЬЕЗНАЯ ИСТОРИЯ

Начальник штаба 2-й АЭ-гвардии майор Круминин, был человеком дотошным. И любил задавать начальству вопросы.
Получая на них ответы, майор не любил нечетких формулировок и формальных определений. И всегда старался докопаться до истины. Задавая вопросы разным, большим начальникам (командиру полка, командиру дивизии), он считал нужным, разложить свой вопрос "по полочкам". Да так, чтобы на него было легче ответить. И обычно, показательно разбирая проблему, гвардии майор триумфально продвигался к ее истокам-не беря во внимание, столбняк и костенение противоположной стороны. Ибо, как заявлял Марк, и он же-Аврелий: "Я ищу истину, от которой еще никто вреда не потерпел".
И действительно, большого вреда не было. Но, не было и пользы. К концу его речи, начальники напрочь забывали: "с чего, собственно, начинался вопрос?". И чтобы не казаться несведущим, или, того хуже-тупым, под любым предлогом уклонялись от общения с беспокойным подчиненным.
Только, не всегда это получалось. Нужно признаться, что ответить на этот словесный "понос", было практически невозможно. А внезапные "девиации" от сути, приводили армейское начальство в состояние абулии, и легкой приобретенной идиотии. Но, майор, продолжал следовать воинственному Аврелию-раз за разом "ныряя в глубины истин" и, в конце концов, у командования закрались подозрения по поводу его духовного здоровья, и общей гражданской нормальности.
Командир полка, поручил молодому врачу-гв. старшему лейтенанту Костеву, доставить майора в 8-е отделение Североморского военного госпиталя. Для проведения общей проверки состояния головы, снятия возможных сомнений и нехороших диагнозов. Исключительно для этого, была выделена потрепанная армейская "санитарка" с сонным водителем, и охрипшей сиреной. И самым нежнейшим утром, полковой врач гв. ст. л-т Костев и его неспокойный пациент, выехали к месту.
По прибытии в госпиталь, Костев повел майора в приёмное отделение. Небольшая очередь из ожидающих позволила лейтенанту расслабиться, и он, оставив майора в одиночестве, оправился по своим обычным делам. А мятежного Круминина, юный врач, вежливо попросил подождать здесь, никуда не отлучаясь. Очередь быстро двигалась, и гв. майор не дождавшись "конвоирующего", вошёл в кабинет сам. Там, он рассказал дежурному следующую, причудливую историю: якобы, он привёз одного молодого офицера, который уже неделю мнит себя полковым врачом и пытается лечить от недугов, всякого проходящего. И даже, пришил себе на форму знаки отличия-с коктейльными рюмками и змиями Асклепия.
А так же, наверняка станет утверждать, что это-он, доставил меня-майора к вам, для прохождения проверки в 8-ом отделении. Сейчас, он отпустил бедолагу покурить, но когда тот вернётся с перекура, нужно отнестись к офицеру со всей гуманностью и благим пониманием. И он просит, несмотря на особый случай, быть предельно терпимым и беспристрастным. Дежурный врач понимающе кивнул головой и, пробормотав в рассыпанные по столу бумаги-"Delirium tremens", тут же вызвал представителя "смешного" отделения с положенным усилением. По возвращении, гвардии старшего лейтенанта Костева в "приемный", дежурный врач был необыкновенно приветлив и доброжелателен. И внимательно выслушав представителя полковой медицины-до конца, неприметно дал тайный знак, двум дюжим помощникам из 8-го. Те, сразу скрутили эскулапа и, несмотря на протесты, "под белы рученьки", препроводили его в отделение очень срочной и квалифицированной помощи.
М-р Круминин, от души поблагодарил представителей лучшей отечественной медицины-за своевременную и неотложную помощь, и выразил надежду, что гв. ст. л-т Костев, после оказания этой своевременной помощи, непременно пойдёт на поправку. И раскланявшись как граф Беннигсен, вышел.
Погрузившись в "санитарку", он сообщил удивленному водителю, что: "Доктор внезапно заболел, и пришлось оставить его, там-в стационаре, срочно госпитализируя".
И машина, не спеша тронулась.
А через два дня, в полк приехал гв. ст. л-т Костев и вёл себя тихо и странно. На разные, глупые расспросы со стороны-лейтенант не реагировал. И только долго, с обидой, глядел на умудрённого жизненным опытом гв. м-ра Круминина.
Командование полка к гвардии майору, более претензий не имело и вскоре, он уволился по-возрасту, унеся с собой на "гражданку", почётное право ношения военной формы. А вместе с ней-наград и медалей, на правой и левой стороне кителя.
Молодой же, медицинский специалист с большой неохотой ездил в Североморский военный госпиталь и курьезную историю эту, старался не вспоминать.

КРЫЛЫШКИ СТАЛЬНЫЕ

После того как в 1991 году в армии были упразднены политические органы, канули в лету знаменитые юбилеи, празднования и помпезные торжества. Раньше, ко всяким "круглым" датам, в войсках, кучно подводили итоги, непременно устраивали концерты в двух частях, и вручали медали и грамоты.
К 100-летию Ильича, тоже изготовили памятную медаль, чем-то похожую на юбилейный рубль. Только на рубле, Ленин-хитро глядел на восток, а на медали-хитро на запад. И хотя, подобными наградами чествовались исключительно замполиты, а так же, лица, приравненные к ним-в этот раз, одарили всех. Так, у нас ею, был награждён весь полк. Я, конечно, этого не застал.
Никто особо не знает-но была и здесь, некая ирония. Авторами рисунков на медали, значились художники Николай Соколов-аверс, и Александр Козлов-на сокрытом реверсе. На 120-летие вождя пролетариата, уже не ковали никаких медалей, а ограничились выпуском трёх юбилейных марок, какие скромно распространялись через Филторг.
Бурные празднования в войсках, в общем-то не предвиделись, но профессиональная чесотка замполита-не позволяла пропустить это торжество, а "пепел Клааса стучал в его сердце".

Лейтенант Лепёхин был человеком светлым. Светлым, во всех отношениях. "Был он рыжим, как из рыжиков рагу..."-писал Роберт Рождественский. Крупные веснушки кучились на его щеках, уносясь дальше за уши, и перепрыгнув через шею, рассыпались по спине стадом испуганных косуль. Рыжие брови лейтенанта чертили изумленную дугу, и казалось-лейтенант все время, чему-то удивляется. А вздернутый нос, клубеньком, подтверждал неиссякаемый оптимизм и врожденное человеколюбие. Общий портрет лейтенанта довершала широкая подкупающая улыбка, которая часто трактовалась начальством, как-"идиотическая".
-Лепёхин!-начал замполит, издали заприметив цель,-как у тебя, вообще, с культурой?
-В смысле?-переспросил лейтенант, улыбнувшись замполиту той, самой улыбкой.
-В смысле-самодеятельности,-уточнил замполит,-ты, "на инструментах"-не силён? На носу юбилей! Подразделению нужны таланты. Музыкальный номер, фисгармоника, или, там-ксилофон? Есть умельцы на бутылочках... Та-ко-е, брат творят! Мендельсон в стеклотаре.
-Я, на баяне могу,-сказал Лепехин, подумав.
-Очень хорошо,-сразу засуетился замполит,-выступишь на празднике. Тебе и зачтется. А, ну-ка! Изобрази...-кивнул он, на стоящий баян.
Лейтенант накинул лямки и, примерившись к клавишам, споро изобразил вальс "Дунайские волны".
-Скажите, пожалуйста...-цыкнул зубом замполит,-Мендельсон! Что, имеешь в ассортименте? В плане-меню репертуара? Здесь, нужна серьёзная вещь... "В Шушенском", осилишь?
...над Шушенским полночь,
Сибирская зимняя полночь
У лампы крестьянской
Сидит за столом человек...
напел замполит, блея игривым баритоном.
-Угу..-согласился Лепёхин,-слова, только...
Замполит, набросал слова. Первый раз получилось неважно. Баянист сбивался и фальшивил, а вместо: "раскинули кедры лохматые, цепкие лапы" и дальнейшего описания сурового быта вождя, Лепёхин, путая, исполнял-"кадры", что наполняло повествование совершенно неполиткорректным смыслом.
-Поработаешь над текстом,-поморщился замполит,-времени на раскачку, нет! Завтра, у нас военно-патриотическое мероприятие-возложение венков на могилу Родины-Матери. Чтоб был готов... Есть, что еще у тебя? Вторым номером?
-Могу-русские народные. Имеются, про авиацию...
-Частушки-это хорошо,-отметил замполит,-частушки, это неплохо. Задорно и самобытно. Хе-хе! Играй гормон, понимаешь... Только ты-того Лепехин, гляди! В смысле "кудрявой стилистики". Чтоб, без оппортунизму!
-Бетон!-заверил Лепёхин.
На том, и порешили.
В ДК были приглашены гости от "соседей" и обязательные представители штабов верхних и средних политорганов. Задрапированная кумачом сцена фонила в микрофон, а зал ожидая, дышал ваксой и звенел медалями.
Сперва, был получасовой доклад замполита: "О ситуации в мире", затем-поздравления. Группа школьников показала сценку: "Ленин проверяет клёв у юных рыбаков", потом, опять были поздравления и хор. Следующим, по программе шёл спортивный номер с флажками, где группа передовиков боевой и политической подготовки в трико, строила пирамиду из "атлантов и кариатид"-наступая босыми ногами на плечи товарищей. Подошла очередь Лепехина. Лейтенант занял сцену целиком, лишний раз, подтверждая, что не костюм красит человека, а человек-костюм. Вызывая бурные эмоции в партере, он с чувством исполнил "В Шушенском", ничего не перепутав. Замполит сидел первым в ряду и улыбался, будто орден получил.
-Частушки. Народные,-скромно сказал лейтенант приподняв рыжую бровь, и сделал мехами баяна задорное тремоло. Замполит одобряюще кивнул. Лепёхин, выпучил белесые глаза и, поправив инструмент, запел:
Мне говаривал пилот:
Ты встречай мой самолет.
Над твоей квартирою
Я всегда пикирую.
Завлекли, ой завлекли, крылышки стальные,
Для меня все летчики самые родные.

-Жги, Лепеха!-закричали из зала.

Я не знаю как у вас
А у нас в Киргизии
Бабка в 80 лет
Командир дивизии.

Гости и приглашенные заулыбались. Лейтенант продолжил:

Над селом фигня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной фигни.

Говорят, что летчики
До всего охотчики
А к кому не обратись
Лечат мочеточники.

-А-а-а!-бесновался зал,-Еще-е-е!

Сидит милый на крыльце,
Морду моет борною,
Потому что пролетал
Ероплан с уборною.
Завлекли, ой завлекли, крылышки стальные,
Для меня все летчики самые родные.

Замполит заерзал оглядываясь, и почуяв спиной неладное стал сигналить летёхе бровями. Умеренность можно считать добродетелью лишь в том случае, если у вас есть другая альтернатива.

В городе Калязине
нас девчата сглазили,
Если б нас не сглазили,
мы бы с них не слазили.

Сыпал, разошедшись, Лепёхин:

У миленка моего
На фуражке курица
Из-за этой курицы
Он, на сене-хмурится

Загуляла с офицером,
Оказался политрук
Ну, какой он политрук
(Мазанул он, по клавишам контроктавой)
Упустил, звезду из рук!

Замполит ракетой сорвался с места и, сбивая картонные декорации Спасской башни-дал занавес. Баян всхлипнул, и невидимый уже для зрителей, издал долгий звук потонувшего парохода... Что-то громко упало. За занавесом, послышалась возня и копошение.

И, ему-действительно зачлось! Через два месяца, л-т Лепёхин, исполнял частушки медведям на о. Голомянном. И известных, всем с детства велосипедов, у медведей-не было. Там вообще, не было велосипедов.
А ещё, через полгода, вышел указ: "Прекратить на территории РСФСР деятельность КПСС, КП РСФСР, а их организационные структуры распустить"-крылышки стальные!

AVIS

В 23-30, звонит начальник штаба АЭ:
-Командир, наших придурков-в кабаке повязали... Было четверо, одного отпустили. Надо выручать.
Вопрос:
-Кто?
... Галкин, Селезнёв, Сокол, Воробьёв. Сокола-отпустили.
Суть: Из четырёх придурков, ст. л-т Сокол, был техником самолёта. Остальные лётчики.
Выходит: У МЕНТОВ, ЧУВСТВО ЮМОРА-ТОЖЕ ЕСТЬ!

Само слово "авиация" произросло из латинского avis (птица), а подобное тянется к подобному. В Авиации полно всяких птичьих фамилий. Тут тебе: и Голубев, и Воронин, и Воробьев с Чижовым-не говоря о Соколовых. Встречаются фамилии с припрятанным смыслом: Сирин, например. В древнерусских легендах, райская птица с головой девы и сладким голосом. На дошедших до нас лубочных картинках, изображалась в пёстром окрасе с небольшой короной на голове, и без бюстгальтера. С разъяснениями ниже: "Сирин. Глас ея в пении, зело силен".
Был, такой замполит...
А, скажем-инспектор Корольков. Фигура и человечище! Фамилия тоже вроде, птичья и это расслабляет... А расслабляться, терять бдительность в армии-ни в коем случае, нельзя.
Тук-тук-тук в дверь:
-Здравия желаю! Вызывали?
-Погоди... Мнэ... Там, за дверью... мнэ. Подумай, пока. Я, тебя-потом вызову. Вызову и высушу!
Но, бывают ведь и другие, чисто авиационные фамилии.

Прибыл как-то в армию, новый заместитель Командующего. Прилетел в Возжаевку, и рано утром звонит на метео полка-уточнить погоду. Трубку, тут же поднимает дежурный синоптик, и бодро докладывает:
-Слушаю, капитан Могила!
Генерал закашлялся, и мгновенно изменив свое решение, дал отбой: "Позвоню-ка, лучше-на метео дивизии. Так спокойнее будет. В первый-то, лётный день".
А в дивизии на должности метео, состояла супруга нашего капитана, тоже, понятно-Могила. После свадьбы, как все замужние дамочки перешла под фамилию мужа, и даёт уверенно прогнозы: "Облачность серисто-перистая, и местами мочево-кучевая".
Да у них, и дети Могилы! И дядя из Тынды по линии мужа, инженер-горнодобытчик...
Зам. Командующего дождался отклика в трубе, и слышит, как на том конце, приятный женский голос негромко ему сообщает:
-Слушаю. Могила.
С генералом приключился полный разлад! Он, опять-трубку на аппарат, и выждав немного, повторно обращается к коммутатору:
-Девушка! С кем Вы, меня все время соединяете? Я, просил-метео. Дивизию!
Телефонистка, обиженно ему отвечает:
-Правильно соединяю. Ожидайте Могилу.
У генерала, аж веко задергалось. И он чует здесь, какой-то подвох, либо-злую вселенскую волю. В это время к генералу, приближается со всеми уставными "па-де-де" и армейскими ритуалами, некий трепетный майор. И военный этот, сделав пару приставных и шаркнув ножкой, обращается к начальству, храбро выкатив глаза:
-Товарищ генерал! Разрешите? Машину отпускать, или поедем куда?
-А, вы-кто?-хмуро интересуется генерал.
-Заместитель командира ОБАТО-майор Смертин.
-Ну и зачем, сегодня, летать обязательно?-спросил сам себя, генерал.
И летать в тот день, не стал.

Рекомендовано на десерт после коньяку.

КЭС КЭ СЭ

С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл, "е@ёна мать"!
(А.С. Пушкин "Телега жизни", "Московский Телеграф" 1825, N 1, стр. 49)

Семиотика-изучает знаки коммуникативной фонемы.
Принято считать, что матом в армии не ругаются, а разговаривают. И, что мат в армии как единица общения, так же необходим-как пенициллин в Габоне. Да, неправда. Ну, случается...
В жизни, вообще трудно обойтись без мата-могут неправильно понять. Мат в армии, скорее способ передачи военной мысли на расстояние. А разнообразие родов войск, отражается на специфике его кода. И скажем, в море или на твердой земле, часто соответствует верной схеме: "подлежащее-глагол-дополнение".
Считается, что мат ограничивает мышление и обворовывает носителя духовно. Да, бросьте!
"Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме"
Стас Янович Янковский.
А допустим, мат в бою! Тут, вообще отдельная тема и "притча во языцех", всех блюстителей морали. Армия, доблестная наша-мнэээ... многонациональна и полиэтнична. Во! Fortasse-пожалуй (лат). Соответственно и языцев этих, не перечесть. И случается, что воин, прежде чем выучить слово "трактор" с двумя парными глухими, четко понимает только несколько известных ему словоформ. И в этом, пока нет заслуги Армии. Короткая фраза на "поле брани" в нужный момент, нередко информативнее (ну, куда деваться!), многих установленных команд.
А необыкновенная смысловая ёмкость!? В языке эскимосов для обозначения снега существует больше 20 слов. Самый неразговорчивый прапорщик, шутя, объединит 20 случайных предметов цепями смысла, используя одно, единственное слово. Изменяя только интонацию, и применяя перфоматив. И этот двухсторонний процесс, всегда эффективен. Вот, она-страшная тайна Мальчиша-Кибальчиша!
Все это, позволяет решать сколь угодно сложные задачи, и здесь у НАТО-противодействий нет.
Ну, не-ту-ти!
В самолете же, вообще не принято "выражаться". А потом, кругом ведь средства документирования и контроля! Ну, конечно если отвалилось что-то важное, загорелось дымно, или по-простому наеб... виноват-отказало, без возможности восстановления и препятствует дальнейшей летучести, тогда-"да". Каюсь, есть такой грех! Я, Вам об этом сейчас расскажу. И об изощренной обсценной лексике расскажу, но позже...
Там, где есть возможность остановиться и задуматься-просто пропасть энергичных выражений. Только в воздухе, какие красивости? Скоротечно все. Потому и обороты все с минимальным набором букв, и такой же транскрипцией: "Кэс кэ сэ?". Это на земле-гипонимы и редупликации, а в воздухе пилот подстать электрику. Вы, когда-нибудь, слышали от электрика Платоновскую витиеватость? Избыточность, слышали? Или, что бы сетовал он, расплавив пассатижи: "Как устал я от добра моего и от зла моего".
В-о-от. Потому, что-с к о р о т е ч н о.
Другое дело, "заточенные" на обучение лица: инструктора и разные наставники.
Им, в фонемах разбираться-сам Бог, велел. Инструктора, вообще народ особый... На первом курсе, учил меня прекрасный инструктор. Была у него устойчивая привычка и скромный личный ритуал: приходит он к самолету, курсант, ясное дело, привязан и готов, и сидит в "передней"-с блуждающим взором младенца. Он, ласточкой прыгает в "заднюю" и, застегивая все свои лямки и бретели, беззлобно бьёт наотмашь обучаемого маской по ЗШ. Крича, жизнелюбиво и радостно: "Запущай уже, залупа-а!". Маска-мягкая, ЗШ-железный и все, в общем-то, нормально. Весь полет он старается-плюется и мычит, и кроет матом по ситуации, оттачивая обороты. После посадки: "Разрешите получить замечания?" Глянет, покрутит в пальцах кривую папиросину, выдохнет, и коротко скажет: "Молодец!". И пойдет по бетонке-как ангел... кушать, два вареных яйца.
Привычка-вторая натура. Пришлось ему, слетать как-то, с замом Начальника училища-для проверки с инструкторского сидения. Прыгает он в заднюю кабину все той же ласточкой, и пристегиваясь, как обычно-"хрясь" с оттяжкой по башке, полковнику: "Запущай, залупа!".
Весь полет, инструктора моего крыли отборным матом. Он сопел и потел, и ёжился-изучая обороты. А после: "Разрешите получить замечания?"
-Молодец!
В-о-от. Так на чём, мы остановились? Ах да, про лексику...
Раз, экипаж один "облетный", начал лайбу поднимать после "ТЭЧи". Тормошит её ласково, проверяет и оглаживает, и с надеждой глядит в попочку. Только техника-не желает вставать на крыло. Заартачилась! То, масло из неё "погонит" на старте, то-радиосвязь заглохнет в самый нужный момент, то-откажет чего.
И номер бортовой, нехороший какой-то... У всех синий, приятно васильковый, а у этой "дамы"-красный и стервозный. Ну и катают болезную, туда-сюда. Командир уперся, и планирует бедолаг-день через день. А куда деваться? В отпусках все. Лето! Техник, глаза прячет, а на вопрос экипажа: "Мат.часть готова?"-улыбается только, как девочка узбекская на конкурсе прозы "Мыслящий тростник".
В очередной раз, подняв "самоль" в небо, экипаж отметил у мат.части отвращение к экспериментам. И в ответ-получил, отказ всех воздушных сигналов. Золотое правило братьев Райт, гласит: "Если ераплан не хочет, не хрен его заставлять!". Но, здесь-то-иной случай. В общем, погоняли они малехо над аэродромом, жидко пугая "ЭрПэ".
В понедельник, разбор-как положено и "люляки баб". Как на грех, начальство из штаба подоспело. Полковник, сразу интересоваться начал средствами учета и контроля, и в целях поиска слабого звена, решил заслушать показательно, диалоги в воздухе:
-А, ну-ка! Подать, мне "плёнку"-тудыть-растудыть. Слушать всем внимательно и сопереживать! Позже, обговорим.
Стали слушать. Совершенно скучные модуляции: один раз негативно "про Экибастуз", и вскользь пару раз-про "распутную Машу". После: "шасси полностью, зеленые горят!".
Закон, исключённого третьего в армейской трактовке, гласит: "Живой, обязательно должен быть-либо наказан, либо награждён".
-Да...-говорит начальство,-познавательно... всё, по классику: "Он долго мог упоминать Онегина родную мать". В кабине то, слегка запахло геройством! И, что за "изощренная обсценная лексика"?! Где, установленный радиообмен? Сплошь, грязная фонетика и непристойные идиомы... Не позволяйте мату вытеснять, обычные слова из вашей речи. Это вам, чревато боком! Всем, повторяю-лишних знаний не бывает! Учиться нужно много и постоянно, а под лежачий камень всегда успеем... Чессслово! Неужто объяснять? А, вы-матом ругаетесь, как дети... Небо, пятый океан. И если, мы научились летать в небе, как птицы-ну, научитесь жить на земле, как люди! Короче, командир... отстраняй их к ебе@м, до сдачи зачетов!

ТОРПЕДОНОСЦЫ

"Вышла цель из облаков-разбудите мудаков".
Случилась история эта, на командном пункте в одном из полков ВВС, расположенным рядом с крупным городом. На КП установили новый телефонный аппарат с длинным, городским номером. И все бы ничего, только через время на этот важный, служебный телефон стали звонить разные пытливые граждане и интересоваться ценами-на дрова, крупу или бензин. И вот, такая чушь целый день и никакой боевой работы. Оперативных дежурных, это быстро достало и, снимая трубку, они стали говорить скороговоркой, что-то типа:
-База торпедных катеров, мичман Титькин слушает!
Ну, и соответственно, люди, которые ошибались номером после такой ответной квитанции, пугливо молчали в трубку-сопя и икая, а после-тихонечко её "клали".
Вся, эта, чехарда продолжалась около двух недель, и оперативные дежурные уже очень умело, и с явной морской лихостью, а так же-с присущим военно-морским юмором, выдавали звонящим разные ответы. И даже, немного соревновались меж собой в красоте и скорости. Но однажды, случился звонок:
ОД-База торпедных катеров, мичман Титькин слушает!
Командир полка:
-Какая база, мля!? Каких катеров, на!? Оперативный! Щас, все жопы за якоря позацепляю! А после, отправлю в плавание по Баб-эль-Мандебскому проливу.
В результате чего, всей смене командного пункта был объявлен строгий выговор с занесением и без, и... немного якорей.
И понятно, никакого военно-морского юмора. А номер-просто отключили, позвонив на коммутатор. Вот, так...


УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!

Как говорил нам, один преподаватель еще в училище: "Учите, ребята мат.часть! В плен попадете, хоть что-нибудь рассказать сможете. А то-так и помрете, героями."

Приехали как-то в полк, доработчики из Подмосковья. Из самой фирмы Северянина, где делают знатные катапультные кресла К-36ДМ. Решено было, где-то в верхах устанавливать на наши "лайбы", подогрев сидений-потому, специалисты и прибыли. Все, услышав про новую опцию, ужасно обрадовались и раздухарились. Наконец-то, додумались! Оно и понятно-в 30 градусов мороза, да в дежурном звене по готовности, нагревать 40 тонн железа одной только, извините-задницей, никогда положительных эмоций не вызывало. Даже у энтузиастов от авиации, вместе с космонавтикой... Хотя, если делить на два, то приходится всего 20 тонн. Только, не факт. Очень много в задаче этой-"тепловых перетоков", зависит от полезной площади. А какие у истребителей, "площади"? Так, бутафория. В основном, держатель для порток и анатомическое продолжение спины. Да и то-повсеместно помочи. Чаще, "бараний вес" и никакой солидности. Одно слово-свистки. Это, транспортники люди степенные. Крупные и дородные. У них, и агрегаты побольше...
Группа, пробыла у нас недолго-несколько дней. И под конец, собираясь на базу, на ближайших предполетных, они коротенько объяснили всем, что: "на трех самолетах все же, установлен этот чудо-подогрев". Указали-номера мат.части и где, собственно, находится тумблер включения непривычного буржуазного блага. А так же, добавили: "Что, все это-дело экспериментальное, доселе неизведанное, и как водится-новое. И, испытания придётся провести нам, заодно проверив собственными сенсорами все особенности обновленных стапелей". Сенсоры то, у лет.состава-необыкновенно развитые.
Все это, было сказано поспешно и вскользь, и летчицкий состав особо внимания на этом, не сконцентрировал: "Ну, грелка... Ну, электрическая...".
А, зря!
Дело было весной и доработанные благами самолеты, стояли в ТЭЧи на регламентах, а летом, естественно, подогрев этот никто не включал. К осени, основная масса пилотяг и вовсе забыла о "секретной доработке", но пришла зима и она-сама о себе напомнила.
В общем, недельки через три после открытия зимнего сезона, смотрим из высотного домика за полетами-как-то резвенько так, самолет на ЦЗТ заруливает. Из него вылетает, мой сосед по дому-Сашка и начинает бегать вокруг мат.части, покрикивая и прихлопывая себя по "ягодам". Техник удивлённо наблюдает. На втором круге, тот, правда, успокоился.
Приходит в "высотный"-красный и взъерошенный, и рассказывает. Был у него полет в зону. Пока рулил и взлетал, почувствовал незнакомое тепло под задницей. Даже приятно стало. Пришел в зону, приятных ощущений нет. Мама родная, горячо!-Верчусь,-говорит,-как уж на сковородке. Изгибаюсь фигурно и вспоминаю, отчего то-"шампиньоны на мангале".
Затем, ну оЧчень горячо! Как только, седалищем своим, по креслу не елозил. Но, не помогает! Понял, конечно, что подогрев экспериментальный работает, а тумблер этот, долбанный-найти не могу... И у эРПэ не спросишь. Во-первых-он сам не знает, а во-вторых-могут сразу в эфире, "осеменить" показательно. За плохие знания кабинной арматуры... Слово то, какое, нехорошее-арматура. Словно, на стройке с прорабом... но, "булочку" румянит-сил нет! А за арматурой, сразу полезут другие строительные термины. Потом, на земле добавят... При определенных фантазиях, можно и предпосылку сочинить. В общем, в зоне пилотажной, мысли только одни: "быстрее на точку!"-с очень, очень квадратными глазами. И различные речевые конструкции, придающие речи прорабов всю привычную красоту и значимость. После посадки расстегнулся сразу и рулил уже в "германском мостике", опираясь на пятки и шею. Мостик, он ведь всем полезен-считает Начфиз,-тренирует множество мышц, квадрицепс бедра и развивает гибкость...
Техник самолета ржал до болевого приступа, говорит: "А, я-что? Приказано было. При морозе, должны быть включены! Я и включил". А тумблер, оказывается-сзади, справа... и хренушки сразу найдешь! Так, что: "учите мат.часть и будет Вам счастье, а иначе ...... гибкость, мостик германский и шампиньоны на мангале".

Есть, ещё подобная, лётная байка посвящённая арматуре. Как один, генерал-фронтовик, в прошлом летавший еще на Ту-4, переучивался на новый Ту-16. Обучаемого, вел по программе-капитан. Капитан был сдержан и немногословен, а генерал-попросту, не хотел лишний раз докучать инструктору вопросами. Сами понимаете, звезды!
В одном из учебных полётов, на заходе, генерал занервничал и заелозил. Полёт проходил штатно, у генерала-получалось, и повода для нервозности не было. Капитан попытался осторожно выяснить причину, но обучаемый букой молчал! Следующие несколько минут, генерал шарил взглядом по кабине, хмурился и дул щеку. Затем, пару раз ощупывал рукой работающий на обдув вентилятор. И наконец, после законного вопроса: "в чем, собственно, источник озабоченности?", шепотом поминая матушку, кратко скомандовал: "держи штурвал!", и оборвал на вентиляторе ухи-в сердцах швырнув ненужные резинки за козырёк.
Оказалось, на Ту-4-привычной для генерала мат.части, вентилятор включался и выключался тумблером на корпусе, а на новом самолете-стоял на панели. Генерал об этом не знал, а спросить у капитана-инструктора, стеснялся.
После прилета "домой", вложив как колоду карт-лопухи, в руку обомлевшего Стартеха: "На-ка!", генерал в красках обрисовал тому, возникшую в воздухе проблему. Для наглядности используя приемы начальной риторики (мышкин хобот и якутский конь). И даже, слегка расширил его словарный запас, вводя в пояснения непривычный уху техника, термин-"соитие".
-Устранить, всю эту-пенетрацию!
-Това-а-арищ генерал... дык, как же?
-Как, хочешь!
-Да, где ж-Я?
-Где, знаешь!
Многие, пытались повторить этот трюк на командном пункте. И лишить, подобный вентилятор чести, оборвав хотя бы одно его, резиновое ухо.
Ничего не вышло. Не хватило сил!

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

СКАЗКА

"Наш лозунг должен быть один-учиться военному делу настоящим образом и ввести порядок на железных дорогах".
Владимир Ульянов Ленин

В Авиации много учатся. Вся жизнь человека, связавшего себя с небом-учёба. Что-то постоянно изменяется, появляются новые машины и человек растёт профессионально, а вместе с тем-подрастают его крылья. С каждым днём "перо" крепнет, выбивая пушок, а крыло растёт и матереет. И это, уверяю я вас, кропотливый и каждодневный труд. Тому, кто не любит учиться, не место в Авиации. Хотя, в авиации военной, на каждодневный "летчицкий" труд прыжком насаживается всякое пустопорожнее. Фон Захер-Мазох отмечал: "Армейский труд-сочетание неприятного с бесполезным". Присутствует подобное (в меньшей, конечно мере) и в Гражданском флоте. Но то, что у смежников интеллигентно зовется "полиномом", в авиации военной-всегда "многочлен". А потом, если военлету вдруг оставить только то, что он любит (без лигатуры и добавок) он, ведь издохнет от счастья! А это, уже полный непорядок и натуральная потрава.
"На дне терпения оседает золото".
Наверное, единственным местом, где я с удовольствием учился, служил и летал-был Север! Там холодно и все пустопорожнее тут же осыпается, замерзая. Остаётся работа. Любимая, лётная работа.

Сын-лётчик, приехал в отпуск домой. В деревню. Сидят вечером с батей во дворе, поднимают чарочку. Отец, возьми и спроси:
-Вот, скажи сынок! Чем, вы там в своей Авиации, занимаетесь? Ничего не делаете, летаете в своё удовольствие, да деньжищи получаете. А, ведь-продуХта-то, деятельности вашей и нет!
Сын, глянув хитро, отвечает:
-Не-е-е, бать. Не прав. Ну, да-ничего не делаем... Так, мы ж-не просто так, коптим и гудим. Мы, Родину защищаем!
Вверх да вниз, туда-сюда, взлет-посадка... и от этого всего-ну, очень заё&&&мся.
Отец:
-Ой, словоблудник... Ну, не верю, я-всем, этим россказням! Ты, мне толком объясни: чем же это, вы там ухари-так занудиваетесь?
-Ладно,-говорит сын,-завтра покажу тебе, типовой день в ВВСах. Вот, что тебе по-хозяйству, надо?
-Ну, как всегда... Дров нарубить и сена на зиму накосить.
Сын:
-Отлично. Смотри. Делаем на завтра, постановку задач. Присутствуют, все участвующие в обеспечении. Мать у нас-за медика будет, и заодно-Зам по тылу.
Батя, ты-обеспечь на "постановку" магнитофон для записи, а коли дома-нет, сходи займи у соседей!
Отец удивленно:
-Сынок! Да на кой, нам-это, всё? Сейчас водовку допьем, что осталось, дожуём и на боковую. Завтра на зорьке, рванем в лес. А потом-на поле.
-Э-э-э, нет!-поучает сын,-перед полетами, обязательно нужно задачу поставить. Закон!
Посмотрели вдвоём по телику прогноз погоды на завтра. Сын задачу ставит:
-Сегодня, ..цатое ...бря - 20...г. Постановка задач на полёты, на завтра, с 9.00 до 18.00.
-Вариант "Простые Метео Условия"-косим траву, вариант "СМУ"-рубим дрова. Построение на аэродроме, за три часа до начала. В период "предполетной" пройти тренажи на авиатехнике. Мать, обеспечивает стартовый завтрак. Если, будет ПМУ-везешь жратву в поле. Если, СМУ-в лес. Приступить к подготовке! Задачу поставил, командир п-к Пупкин.
-А зачем, сынок-так рано, приезжать-то? Отлежимся, выспимся...
-Мы ж батя, с тобой-в Авиации! Все делаем согласно документов. Не колхоз, ваш! Есть регламент, на летную работу. Положено прибыть за три часа-вынь да положь. Так и делаем!
Встали в 5 утра. Батя, бегом умылся и в сарай, за телегой.
Сын:
-А, завтрак!?
-Да я, и не хочу, пока-отвечает отец.
-В день полётов, весь летный состав обязан питаться в столовой! Летчики, не прибывшие на завтрак-от полётов, отстраняются...
Ладно. Отец, кое-как запихал в себя ранние харчи. Выехали.
Прибыли на поле. Отец сразу-прыг с телеги, косу в руки и косить.
-Погоди-ка!-останавливает отца сын,-косу, отложи пока... Сперва, необходимо пройти тренаж и разведку погоды, выполнить.
А, полёты у нас-с 9.00 до 18.00!
Ну, куда деваться... Авиация! Походили по полю, потаращились в небо-как бы, все нормально...
Сын:
-Теперь, предполетные указания.
Повторяет отцу весь текст, дополняя по факту: "...по данным полученным от Разведчика погоды, принимаю решение на выполнение полётов, по варианту ПМУ".
Отец-снова за косу, и скорее косить! Только Сын, ему:
-А, тренажи?
Встали рядышком. Помахали минут пяток, косами вхолостую. Порядок, теперь можно!
В 9.30-стали тучи собираться и дождь накрапывать.
Отец торопится. Машет вовсю косой, стараясь побольше успеть.
-Быстрее,-говорит-скосим, сколько Бог даст. Пока, дождь не начался...
-А, вот и нет!-останавливает отца сын,-погода-то, изменилась! Значит, работаем по плановой СМУ. Едем, дрова рубить!
Приехали в лес. Батя за топор.
Сын, ему:
-Стоп. Погодь! Раз, погода изменилась-значит, нужна и доразведка!
"Заново проверить погоду! Пройти тренажи, и дать нужные указания".
Повторяется весь спектакль.
Только начали дрова рубить... тут, подул ветерок и все тучи разошлись!
Сын командует:
"Внимание, личному составу! Погода изменилась".
-Значит, батя-работаем вариант ПМУ.
Отец говорит:
-Да, ладно... Чего, уж... Дорубим, что есть-и домой.
-Э-э-э, нееет!-негодует Сын,-как же, мы можем в ПМУ-СМУ летать?
Побросали топоры, и поехали опять в поле. Там-снова "доразведка", тренажи и указания.
Пока, суть да дело-в небе тучки!

Ездили, они так родимые, "туда-сюда". Мать, пыталась им завтрак с обедом принести, только не поймать! Все время, они: то на поле, то в лесу... В итоге, голодные. Часам к четырем, отец не выдержал:
-К хрякам-говорит,-работа такая. В свиристелку... Домой, давай!
-Нельзя-ухмыляется Сын,-полёты то, у нас-до 18.00. Не имеем мы на то, право!
Промучились до шести. Погрузили в телегу все, что смогли нарубить да накосить, и двинулись...
До деревни, рукой подать. Вдруг, на телеге-колесо заскрипело.
-Отказ авиатехники!-сообщает, радостно Сын,-все, полёты прекращаем до выяснения обстоятельств...
Отец, чуть не плачет:
-Рядом, ведь! Ну, доедем ужо... Осталось-всего ничего. Сено то, с дровами-как потащим?
-Не положено!-отвечает Сын,-распрягаем лошадь, и тихонечко домой! Завтра, с неисправностью будем разбираться...
Приползли они в дом, уже по-темному. Тишь, безмирье, да собаки лают. Сын у отца спрашивает:
-Ну, что батя. Какие успехи? Докладывай. Что наработали? Сделали, чего? Есть, результат труда то?
-Ой, сынок. Правду, ты, мне видать гутарил-ни хрена не сделали... а, зае&&&ись в усмерть!


ДЕНЬ АВИАЦИИ

Объяснительная на имя Комэски:
"Я вчера, отсутствовал на службе по причине, самому себе непонятной".

День Авиации-праздник всенародный. Каждый, хоть раз да хотел: "пообнимать небо крепкими руками" и "выпить раз и выпить два за наши славные У-2". И неважно, было это в далёком детстве или, уже в спелой зрелости. Может поэтому, праздник ежегодно вызывает общий гражданский интерес и манит толпы почитателей-на выступления и парады. В летных военных городках праздник тоже ждут, и встречают с размахом! И, конечно же, привлекают всех желающих поучаствовать в этом действе: бордюры покрашены, кусты подстрижены, а на аэродроме накрыты столы и небо пестрит парашютами. А каждый сочувствующий авиации, как таковой, пока еще в состоянии спросить себя: "Какой черт, вообще, понес меня на эту пьянку?".
Человеку не подготовленному, находиться в эпицентре "дня"-негуманно и опасно. Выражение: "менять шило на мыло"-смешно по определению. Нету, столько мыла!
И в целях, заботливого отношения ко всему живому, ВОЗу необходимо обязать-закреплять непременный и предупреждающий транспарант в этот день: "Мужчины-мужайтесь, а женщины-женитесь!"-над входом (въездом) всякого аэродрома.
По накалу и "жертвам", торжество сравнимо только с Днём полка. Но это, уже отдельный разговор и суровая военная тайна. На "дне полка"-не ведут счет пропавшим гражданским, и намеренно не углубляются в гуманитарное право. На дне, вообще, отсутствуют всякие правила. Сразу по завершении торжественной части. И не путайте, пожалуйста, ЭТО-с пьесой Максима Горькова.
Разговор в курилке:
-Был вчера?
-Неа, а ты?
-Тоже-в карауле. Интересно, как прошло?
-Судя по тому, что шел с утра на службу и увидел в лесу, на снегу синюю шинель, а на ней-собака спит, отлично!

Начало 90-х. Перед штабом танковой дивизии, на постаменте стоял танк Т-34.
Утро Дня Авиации. К названию танка краской, пририсованы буковка "У" и циферка "1"-получается Ту-134. Танкисты в бешенстве. Надпись тщательно стирается специально обученными солдатиками, а место заботливо подводится густой английской ярью. Ровно через год, ситуация повторяется-Ту-134.
Ещё через год, в канун Дня Авиации, перед танком выставляется наряд из свирепых танкистов, а начальствующие лица-бдят днем и ночью, ожидая провокаций. Штаб зажигает освещение и замирает как устрица.
Утро Дня Авиации-весь наряд пьяный, спит под танком.
Надпись на танке: Ту-134.

В ОБАТО (Карши), была традиция. На праздники, после построения все сгрудившись, обступали начальника "спиртовки"-товарища Джалаллова. После непродолжительного инструктажа народ разбредался за тарой, а дальше, шел уже сразу-на склад ГСМ.
Там, ворота уже были раскрыты нараспашку, шланг-воткнут в горловину самой "вкусной" бочки и очередь чинно двигаясь вперёд, неспешно судачила о погоде. В руках жаждущих "божьей росы", были: фляжки и банки, котелки и бутылки, чайники, патронные цинки и прочие необычные емкости.
Самая "вкусная" бочка определялась, понятно, на вкус. Хотя, начальник "спиртовки" как непререкаемый авторитет и член "Лиги здоровья", давал собственные рекомендации.
И пробовали... Потом-спорили. Спор, переходил в полемику, а после-в прения. Самой "вкусной"-была та, в которой плескался Бухарский спирт. Он, всегда был самым вкусным. Потом, народ расходился по местам проведения праздника, и все шло своим чередом. Со всех сторон неслись песни, крики и музыка, кто-то выяснял отношения-пытаясь решить бородатый вопрос, но, одно оставалось неизменным. Ключи от "спиртовки" всегда доставлялись доверенным лицом в штаб. И ложились, на стол дежурного по части. Врата же, открывались только раз. Начальник склада, списывал недостачу быстро. И не буду строить предположений, как...
Еще, праздники были: 23 февраля, 9 мая, и 7 ноября.


ФИНИКИ

"Есть такие люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют".
Самый радужный человек в полку-Нач.Фин. Все его любят. Или наоборот, ненавидят. По обстоятельствам. И всем кажется, что у Нач.фина, жизнь-сплошные финики и мармелад желейный. А по правде, полоса препятствий и минные поля...
Один Нач.фин в Талагах-капитан, по убытии в другую часть (на юга), вдруг расчувствовался и открылся сотоварищам прозой служебного быта.
Так сложилась, что получать немалые денежные средства, на: полк, ОБАТО, свето-дивизион и прочие-Нач.фину приходилось всегда, следуя некому заведенному шаблону. Примерно к двенадцати дня, получив все блага и выгоды, Нач.фин с портфелем в руке занимал диспозицию на траверзе автобусной остановки. Продуваемая насквозь остановка, стояла напротив известного в широких и узких кругах-ресторана "ПОЛЯРНЫЙ". Питейный дом, являлся законной "дочкой" Октябрьского треста столовых и ресторанов и потому, всегда высоко нес знамя культуры обслуживания советского гражданина-не опускаясь до суррогатов. Со входа, завсегдатая развлекал вновь созданный ВИА "Роботы", а ещё, там можно было культурно скушать шницель или эскалоп... И Нач.фин, исправно выполнив должностное задание, терпеливо ожидал рейсовый автобус N112, следующий в гарнизон. Но перед этим, в целях бегства от рутины и казенщины, употреблял в "ПОЛЯРНОМ"-150 и пончик.
В этот раз, как всегда употребив пончик, Нач.фин очнулся утром дома без портфеля-свежий как покойник. С позабытыми "тапками гарпий" в полости рта. Табельный ПэЭм лежал рядом на подушке, и это, вызывало в Нач.фине сложные биполярные отклики-т.е. одновременно огорчало и радовало.
Вода из крана жгла железом, и совершенно не бодрила гомеопатией. "Встать утром, рано на рассвете, чтоб встретить солнца красный шар..."-Нач.фин, поискал взглядом портфель. Портфеля не было.
Конфуций, по этому поводу, сказал однажды: "То, что ты ищешь, уже внутри тебя"... Не успев избавиться от следов гарпий, капитан рванул на автобусе к "ПОЛЯРНОМУ". Там, его встретил швейцар-вышибала и, улыбаясь, словно тётя Валя из "Спокойной ночи, малыши"-поведал, нашему Нач.фину: "Что вчерась, Вы были совсем не свои. Пили с локотка аперитивы и натурально исполняли "Сулико". Штурмовали Эверест, и дважды брали Шипку... И даже, позабыли свой портфельчик, здесь, рядом у столика. Он бы, так и стоял или пропал куда... Но, я-то-его (хе-хе), припрятал!".
Нач.фин, повествуя эту быль, соловел слезой и терял многозвучие:
-И, вот-стою я, смотрю в эту морду, снизу вверх - вспоминал он,-руки и ноги дрожат, и паскудно отдаёт вареными раками. И так, захотелось мне из пистоля, в эту падлу шмальнуть...
А швейцар, продолжая лыбиться, вынимает из-за стойки знакомый портфель, и торжественно вручает его-мне, удерживая обеими руками. Как амфору полную олив, или античный кубок марафонцев. Взял я портфель, прижал, что есть сил к печени, а после-открыл и тихонько заглянул. Все там!
Вынул из первой пачки 25 и говорю, этому:
-Ну, спасибо... Молодец. Хотел застрелиться, да видать-не судьба... Держи, и смотри-что в портфеле!
У того, и глаза на лоб. И после, в "ПОЛЯРНЫЙ"-ни-ни.

http://samlib.ru/n/noh_i/zapiski.shtml

Нох Игорь: Записки на Лапятых.

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

ЧЕРНЫЕ ЗШ

Песня "Летчики в черных ЗШ" написана Сергеем Гамалеевым. И спасибо, ему-за песню. Есть в ней: и сок, и правда...и, конечно же-юмор! А юмор, в жизни авиационно-технического, так же необходим, как крепкий сухарь, вороток и самокатный валенок.
Некоторым, не нравится сей продукт авиационного фольклора приукрашенный ироничными гиперболами. И они, сплевывая через губу, мрачно замечают-"дануна"...
Но, как бы то, ни было-"Летчики в черных ЗэШа", по сей день звучат в военных городках и авиагарнизонах. Звучат, на: общеэкипажных, общеэскадрильских, общеполковых и др. пьянках, и дружно запиваются все той же-"массандрой". И ничего плохого, я в этом, не вижу. Хоровое пение, необыкновенно сближает коллектив!
При выполнении предварительной, иногда обнаруженных и устраненных неисправностей-нет. Тех.состав, долго не думая, отлистывает ЖПС (журнал подготовки самолета)-находит что-нибудь подходящее, и заносит аналогичную запись со свеженькой датой, во вторую часть ЖПСа...
В графе "Дефектов и неисправностей обнаруженных", запись:
"В отсеке СКВ, у воздушного фильтра, РАСХЛЯБАН хомут на трубопроводе горячей линии".
"Причина и устранение..."-пометка: ЗАХЛЯБАЛ (должность, звание, Ф.И.О. и подпись автора).
Лет. состав тоже, не прочь поёрничать-негласное указание главного инженера: "Меньше десяти замечаний, в журнал осмотра не писать!".
В журнале, один за другим следуя указаниям начальства-отмечены десять замечаний.
11-е замечание: "Трупики комариков на лобовом стекле".

Прибыл, как-то в полк, проверяющий. Сам из ракетчиков, и очень серьёзный мужик...
-А что,-спросите вы,-нельзя, что ли, без них? Без ракетчиков?
-Нельзя. Потому что, ракетчиков тоже манит все крылатое, а еще-Даниил Бернулли, Яков Перельман и освоение Марса...
Пошёл шляться по стоянкам т.к.-самолёты, в первый раз так близко. И наткнулся, там, на авиаспеца-Саню Депутатова. Саня с умным видом провёл ему экскурсию по МИГ-21, рассказывая: "что, да зачем-в этом механизме".
Подводит начальство к стабилизатору и показывает-где, "тормозной" находится. Объясняя попутно, задачи и цели. Тут, пытливый взгляд проверяющего, упирается в патрубок дренажа! А из патрубка, керосин по капле в противень капает-кап-кап...
-Почему, топливо капает?-нахмурился военный.
Саня и отвечает, горестно глянув на полкана:
-Вот, товарищ полковник. Даже вы-заметили... А командование наше, слушать не желает. Сколько раз, я вопрос этот поднимал... А всего-то, делов-притереть краники! И топлива ведь теряем, страшно сказать... море! Такая, вот, бестолковщина и головотяпство. А топливо это, что? Топливо-есмь, кровь армии!
-Да. Непорядок!-соглашается полковник,-правильно все понимаешь, старлей. Правильно. Бар-дак!
И, проверяющий клятвенно пообещал разобраться с бардаком, а заодно "притереть краники" всем отрицающим тонкую доводку. Записал фамилию в блокнот, и убыл.
На следующий день, на разборе итогов проверки, взял слово ракетчик. Прошёлся по дисциплине, и выразил неудовольствие: "мол, дисциплинка на местах-швах. На стоянках, тех.состав без погон. Все, не пойми чем, заняты, и перемещаются все-как попало и вне строя. А форма, всеми нарушается...".
Так в нотациях, прошло минут тридцать:
-В общем и целом "неуд"-закончил полковник,-кол, и минус один!
И сделав паузу, уже совсем по-свойски пояснил:
-Чем отличается солдат от ширинки? Солдат, всегда застегнут на все пуговицы! А, у вас?!
-В то же время, ежечасно и даже ежесекундно теряется топливо! А, из-за чего?!-спросил полкан, заглядывая в блокнот,-из-за-непритёртых краников! Поимейте совесть! Страна, между прочим, это топливо напряженно выделяет... А вы его-того-с, в "благодатную почву"!
Командир кашлянул и, сглотнув тишину, словно сливу, осторожно переспросил:
-Каких, товарищ полковник, краников?
Ракетчик, почуяв неладное и глянув ещё раз для верности в блокнот, уже не таким бодрым голосом, продолжил:
-Да вот, старший лейтенант Депутатов-мне доложил...
Гогот сотряс класс. А старший лейтенант Депутатов, обозначив присутствие-вставанием, привычно получил свой очередной втык. Но, так как, это было "не раз, и не два"-лейтенант особо не расстроился.
А ракетчик, расстроился...

На авиаремонтном заводе Конотопа, во времена СССР ремонтировали Ми-6 и Ми-24.
Как-то, начальник группы АО, и очень импозантный мужчина-Юрий из Телави, случайно забрёл в класс подготовки лётного состава. И от скуки, и от нечего делать, усевшись за первый стол, стал лениво пролистывать книжку технического содержания. С виду Юрий, был вылитый летчик-испытатель. Со стальными глазами, упрямым подбородком и жестким ежиком волос. На плечах Юры из Телави, ладно сидела почти новая летная кожанка, а взгляд был полон готовности и искрился смыслом как у немецкого шпица.
В тот момент, когда Юрок перелистнул страницу номер восемь, с графиками токов и пятном от тавота, в класс "впорхнул"-какой-то незнакомый пилотяга, из другого полка. И бешено окинув комнату взглядом и не найдя иных признаков разума, громко скомандовал Юре:
-Со мной на облет. Быстро!!!
Юра, не спеша закрыл свою книжечку и, повернувшись к незнакомому пилоту своим более выгодным профилем, переспросил:
-А, мол, пи@дов за это-не дадут?
Незнакомый командир нервно заверил, поторапливая:
-Да, быстрей давай! Всё, отлично будет.
Юра и пошёл за ним, к вертолёту. Сели, запустились, вырулили и взлетели. Быстро выполнили всю программу облёта, после ремонта и, начав снижение-стали заходить на посадку. Юра, сидел на "правом" ничего не трогая, хотя перед взлетом все, что надо-включил.
Вдруг командир поднялся с "чашки", и говорит, обращаясь исключительно к Юре из Телави:
-Держи-ка, управление!
И выскочил в грузовую кабину. После выяснилось, накануне командиру вырвали зуб. Десна кровоточила, и тот, решил быстро прополоскать рот водичкой, проведя небольшую санацию и легонькую терапию.
Как рассказывал потом, Юрий: "сначала, все шло хорошо". Вертолёт был оттриммирован, и летел сам-устойчиво и ладно до тех пор, пока наш герой не заметил, что полоса от чего-то, уходит в сторону.
Решив, обязательно попасть в полосу-носом, Юра, разболтал вертолёт так, что командир мухой вернувшись в кабину, и хватаясь за стенки руками, кое-как угодил в своё кресло. И подхватив управление, в последний момент смог усадить винтокрылый агрегат-нежно и безопасно.
После полёта он подошёл к местному, Телавскому командиру и говорит, деликатно щурясь на солнце:
-Слушай, мужик... У меня, "правак"-летает хреново... но, таких как твой-в жизни не видал!
Телавский командир озадаченно покрутил башкой, и тоже щурясь на солнце, удивленно отвечает:
-А где, мол, ты-"правака" моего видел? Я-его на пару дней, домой отпустил. К маме и папе. Он, отсюда родом.
Командир побледнел и спрашивает голосом Клавдии Шульженко (показывая на Юру):
-А, вооон, тот мудила с упрямым подбородком-эт, хто???
Телавский, ему отвечает:
-Этот, импозантный мужчина, наш техник по АО и РЭО-вертолёт, с нами принимает...
Командир, понятно, к импозантному Юре с кулаками:
-Ты, что ж-кот говенный, вытворяешь?!
А Юра, так спокойно и говорит, повернувшись к тому, своим выгодным профилем:
-А, я-Вас, товарищ командир, переспросил сразу-предупредительно уточняя: "А, пи@дов не дадут?". Вы ответили, что-НЕТ! Вот, я и полетел...
Так появилась эта удивительная и реальная история: "Как Юра из Телави, после капитального-сам, Ми-6 облетал".


МАТЬ ТЕРЕЗА

Жена начальника-дважды начальник!
Супруга командира-это, непросто "святая женщина" состоящая с ним в законном браке. Это, намного больше... И если, Командир "альфа"-во всем этом армейском организме, то-жена командира, часто "омега"... а иногда и "гамма".
Командирские жены-терпеливые садовники, взращивающие свой диковинный плод. Ведь, всем известно: "для того, чтобы стать генеральшей, нужно для начала, выйти замуж за лейтенанта". Отдельные командирские жены точно знают конечный пункт назначения, и с детства интересуются нетипичной гендеру литературой. Вместо "Домостроя" и "Учись вязать"-потенциальные спутницы жизни армейского начальства, штудируют "Книгу будущих командиров" и конспектируют "Науку побеждать". По крупицам собирая информацию о точках карьерного роста, они ведут свой "экипаж" к цели, проявляя недюжее оперативное искусство.
Добившись результата, сперва возглавляют "женсовет"-откель грозят надменному соседу, а позже, легко заменяют командира в его отсутствие. Это эмиссары дисциплины и конфиденты гарнизонных служб. И им, не хватает лишь повязки на руке с буквами "ЖК"-красным трафаретом. Часто, активные командирские жены, проснувшись, уже с раннего утра ощущают особый служебный зуд, и потому, бросив детей и хозяйство, и не доварив супы-идут с контролем по территории. Работы кругом-"за горло"! Нужно дать указания и выявить нерадивых. А лицам не принимающим "мандат доверия", необходимо напомнить о географической необъятности страны. Обозначив преграды, они с лёгкостью форсируют все узкие места.
Настоящая командирская жена-половина устава "караульной и гарнизонной", и именно на их хрупких плечах держится мир в такие моменты. ЖК-производят стремительные ротации, и дают неожиданный повод карьерному росту. Здесь, важно понимать: в отличие от "тени отца Гамлета", командирская жена-явление реальное и постоянное. И уж если, она стала являться, тут и там, независимо от времени суток, то это-карма и планида, и это навсегда. На большую часть личного состава, визиты и указания ЖК действуют как рвотное вино Парацельса.
Офицерских жен, принято называть по-военному-"тылом". И это, часто соответствует действительности. Неравнодушная к службе, супруга конкретного начальства, скорее "командирская башенка". И, так же предназначена, для обеспечения кругового наблюдения и обзора. Командирские жены-тоже бдят, несут и радеют, и норовят собеседовать. По возвращении Командира в часть, пост неохотно сдается.
Это, конечно не правило. И есть, достаточно обычных замужних дам, совершенно равнодушных к паритету. "Ибо не муж от жены, но жена от мужа" (Иоанн Златоуст)
Но как бы то ни было, взаимное проникновение сфер деятельности, все же-случается!

В одну, Богом забытую часть, существующую на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг делегация из множества папах.
И вот, на пятый день проверки, один штабной полкан, отвечающий-не то за моб.работу, не то-за парт.комиссию, изнывая от безделья и саун, забрел по оказии в медсанчасть.
Нужно отметить, что медслужбу там возглавлял предпенсионный майор нордического характера. Проведший в этом медвежьем углу, двадцать лучших лет своей жизни. И понятно, майору, по-сроку службы все давно уже было "по барабану", а в периоды внезапной хандры и острой служебной недостаточности (сохраняя медицинскую лексику и латынь), и вовсе-"monopisualno"...
Нач.мед находился в штабе, а подчиненный ему медперсонал, состоящий весь из старушек-вольняшек, был почти в шоке и обморочном состоянии, когда к ним в сан.часть, ввалился важный дядька с полковничьими звездами на плечах и приступил к обходу. Искусство клинического обхода, как такового, сопровождалось осмотром, проверкой правильных диагнозов и ведением типичных медицинских переговоров:
-Что, у этого? ОРЗ? Все у вас-ОРЗ! Температура? 37,6-дайте ему, две таблетки аспирина! У этого, что? Коклюш?
Все "убитые и раненые"-были, тут же надлежаще осмотрены и незамедлительно диагностированы. А лечение остальных, не баловало изыском. В штаб, за майором-начмедом-был срочно отправлен гонец, который бежал по части в больничной пижаме и тапочках, и односторонней пневмонией. Изыскав майора, нарочный с криками-"Убивают!" поведал все о визитере. Нач.мед, не спеша добрался до санчасти и, просигналив начальству воинским приветствием, скромно полюбопытствовал:
-В чем, собственно, дело?
На что, услышал:
-Что, ты-майор, твою мать... совсем службу завалил, твою мать... И, поналожил больных, что снопов в овине... А вот, лечить их, так это-ноль! У одного-ангина, у другого-грипп, у третьего, вообще-потешный насморк... У тебя же-все ОРЗ! Вместо, двух таблеток аспирина-даешь одну, вместо парацетамола-какой-то, "херомудный" кальцекс... в зад себе, его засунь!
Нач.мед, вежливо поинтересовался: "Откуда, у товарища полковника, такие глубокие медицинские познания, и как даётся-столь скорый синопсис?".
И получил ответ: "Умник! Да у меня, жена-врач!".
На что, старый майор не растерявшись, произнес фразу, которая долго гремела потом, на всю Сибирь и Урал:
"Извините, товарищ полковник. Впервые слышу, чтоб медицинские знания передавались половым путем!".


ПАКГАУЗ

Ближе к ужину ст. лейтенант Фурдыло, стал искать своих "архаровцев". День катился к закату, вводных-не поступало, и лейтенант милостиво разрешил двум, своим солдатикам-отвлечься и отдохнуть. На заднем дворе комендатуры, у забора, он приметил сидящего на дереве бойца питающего плодами свой организм. Боец, перехлестнув словно лук, через шею и плечо-ремень с армейским штык-ножом, позабыв о службе, предавался утехам.
-Эй, на дереве! Купидон!-кликнул лейтенант ценителя витаминов,-моих, не видал?
Солдат прекратил жевать, и испуганно сплевывая косточки на землю, отрицательно промычал в ответ-Фурдыло, продолжил поиски. В курилке, наряда тоже не оказалось. Ст. лейтенант озадаченно закурил сам и, еще раз скользнув взглядом по территории, двинулся к автомобильным боксам.
В боксах было темно и пыльно, и лейтенант, продолжая поиски, пару раз терял свою фуражку, цепляясь за препятствия. Пока, не уронил её в лужу разлитой солярки. Выругавшись, и приподняв головной убор двумя пальцами, лейтенант, оглядываясь по сторонам, приметил неявное шевеление. Из-за армейского "кунга", скрываясь общими формами за будкой авто, маячила задница в "защитном" галифе. Решив, что это-пропавший патруль, и заподозрив неладное (а именно-употребление одеколона "Саша" из галантерейного отдела военторга), ст. лейтенант Фурдыло, от расстройства и законного негодования, метко лягнул ногой в означенную цель. Задница оказалась живой, и личной собственностью коменданта.
-Эй, ты!-сказал комендант, подпрыгнув,-Ты чего, тут куришь? Почему-форму одежды нарушаешь? На, гауптвахту захотел? Так, я тебя, мудака, живо туда пристрою. Почему, не на маршруте? Где наряд твой, военный?!
Слегка смутившись и не зная, как ответить на данный вопрос, ст. лейтенант Фурдыло выдал коменданту первое, что пришло на ум:
-Так я, их-к себе, на "пакгауз" отправил... за куревом.
-На какой, "пакгауз"?-поразился, красивому слову Комендант.
Нужно слегка отклониться от повествования и пояснить. Вы уж, потерпите:
Вся история случилась в то, странное время, когда в стране начисто исчезли сигареты с папиросами, а так же-трубочный табак Кавендиш и сигары Эрмозо. И адепты "никотиномании" и "табакокурения" обивали пороги лабазов и лавок в поисках доступного зелья, а сильно зависимые граждане-скупали на рынке махру, или "басики".
-На какой, "пакгауз"?-повторил комендант ещё раз, незнакомое, но красивое слово.
-Ну, склад-"гуманитарной помощи авиации и флоту",-не сморгнув глазом, продолжил объяснение лейтенант.-У вас разве, такого нет? Гуманитарка-военным.
-Вот,-достал он, из кармана пачку импортных сигарет, купленную накануне втридорога,-выдают каждому.
Постыдная гуманитарная помощь, была тогда-явлением обычным. Из-за границы к нам, шли: куриные ноги, мыло и сигареты. В ответ, на "аттракцион невиданной щедрости" страна перебрасывала на запад-лес, металл и сырую нефть. У всякого времени, есть свои прелести!
Комендант недоверчиво покрутил пачку в руке и, прикурив одну, продолжил расспрос:
-И как, понять-выдают?
-На месяц-30 пачек...-пояснил Фурдыло,-с табаком сейчас плохо, а по норме-положено.
-Вот, собаки!-сказал комендант с обидой,-а мы, что ж-не люди? Значит, "фанере" с "водолазами"-положено, а нам-так "уши кусай"? По норме... зажрались... И, что-все время, "буржуйские"?
-Склад гуманитарный, от стран Евросоюза-кивнул лейтенант,-паёк. А кто-некурящий, так раздает...
-Вот, собаки...-снова сказал комендант, наливаясь завистью,-ещё и паек... А в поле-так, и нет желающих! А заночевать в мороз на фрикционах-не заставишь никого... Су-ча-ры! И давно выдают?
-Второй месяц, уже.
-А, нам-ни "гу-гу". Пропадай, пехота! Бизнесмены туевы... "У пехоты обычай такой, портянки высушил-и в бой!" А тут, любой "выкидыш"-по норме получает! Вот, скажи мне-по какой-такой, привилегии? До каких пор, это кончится? Я, что-меньше Родине служу?
-Ну, не знаю...-отозвался эхом лейтенант,-раньше, всем выдавали...
-Ладно. Наверх пошли,-сказал Комендант и, похлопав по заду рукой, двинулся в комендатуру.
Прибыв в кабинет, Комендант собрал весь суточный наряд у себя, и потребовал еще раз, повторить повествование. Фурдыло исполнил.
Суточный-состоял на 99% из "черных", и поэтому рассказ авиа-старлея, вызвал необыкновенную ответную реакцию и оживление.
-Угощайтесь-протянул лейтенант пачку,-у меня, этого добра-чемодан с авоськой!
Пачка пошла по рукам.
-Просто так, выдают?-переспросил военный, пряча сигарету за ухо.
-Угу... Европомощь!
-А, ещё чего?-спросил другой в прокуренные усы.
-Да, всякое...-разошелся Фурдыло,-карпаччо в банках, потофе, оливки...
-Ети его бабушку!-сказал усатый.
-"Пятая реактивная" от начала до конца-пояснил лейтенант,-шоколад Нестле и розовые презервативы...
В кабинете повисла больная тишина, а Комендант, вытаращив глаза, по-очереди кивнул каждому в лицо:
-Пакгауз, мля... Не там служим, мля! А нам воины, бесплатно-только мухи на плафоны гадят!
-А презервативы зачем?-поинтересовался подпол, в блестящих сапогах-трубах.
-Для защиты ног во время ливня! На случай, ко-ман-ди-ров-ки-улыбаясь, уточнил Фурдыло.
-А у нас "либидо"-исключительно на плацу...
-Иногда, выдают крЭма и средства гигиены,-продолжал сочинять старлей, закатив глаза,-и эти, как их-помазки китайские...
-А у нас-все крема, в банке двухлитровой...
-А для баб? Тоже выдают?-поинтересовался майор-танкист, в плащ-накидке,-служащим, телефонисткам?
-Тоже,-радостно согласился Фурдыло,-пару раз-петухов мороженых, и колготки... Только, с бабами мы дел не имеем. Точно не скажу.
-Бляха-рубаха!-сказал майор с сердцем,-почему у нас-то, гуманность нулевая? Где, помощь бронетанковым?
-В Караганде!-плюнул в угол Комендант и стал нецензурно мычать. Вам положено, то, что наложено! "Умный-в артиллерии, храбрый-в кавалерии, пьяница-на флоте, а дурак-в пехоте"-и, расстроившись до невозможного, он ушел обзванивать всех, своих пехотных друзей.

http://samlib.ru/n/noh_i/zapiski.shtml

Нох Игорь: Записки на Лапятых.

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

ШИЛО

Аттестация офицера:
"Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится".

Говорят, что "шило"-чисто морской термин. И мы, конечно, можем поспорить с флотскими, но история гласит, что:
... давным-давно, когда земля еще была плоской, а океан-горбатым, когда горизонт был размытым и робким, а небо, втянув живот, валялось на нем с утра до ночи, когда звезды сорвавшись с млечного крюка падали вниз, шипя в океане...-спирт возили кораблями в опечатанных сургучной печатью, бурдюках. Да-да. Вот так, прозаично. А, вы думали...
Для чего в бурдюках? Ну, чтоб не вытек, не выдохся, не выпили... Ушлая матросня протыкала шилом дырочку и, накапав себе пай, ожидала, когда кожа бурдюка затянет "ранку". Украденный спирт называли-шильным. А "шило", стало морским, жаргонным названием ворованного продукта С2Н5ОН. Как-то так...
Затем, слово это перекочевало в авиацию. На Мигах, была "массандра"-градусов 50, а на Сушках "султыга"-в районе 30. Хотя и это, не совсем верно. В разных полках и гражданских учреждениях испорченных "бурдючным оборотом", были свои варианты "шила". В Ирландии, допустим, пьют виски с молоком. У нас в полку, ещё был-"стенолаз", или "озверин"-спирт, побывавший в долгом контакте с резиной. От выражения: "выпьешь, и на стену лезть хочется!". Вот где, букет и послевкусие...
Обычный расклад был таков: четверть стакана спирта, долив водой так, чтобы получилось полстакана, накрывали ладонью-пережидая битву ионов. Потом в соседний стакан наливаешь воды (запить), беря его-в левую руку. А правой (десницей), вливаешь в себя разведённую отраву, быстро запивая парой глотков Н2О. Выдох через рот, вдох-носом, и снова выдох с вентиляцией. Хрустишь вонючим, вечнозеленым помидором "вырви глаз". После, морщась как от хлористого, достаёшь беломорину и, разминая её, стучишь мундштуком о ноготь, вытряхивая табачные крошки. Все просто и понятно.
В Бакинском ВО выходила газетка удобной фактуры и продуманного типоразмера: "На страже". Среди благодарных читателей и ценителей мягкого печатного слова, она метко звалась-"На стрёме". Материалы заметок, эссе и фельетоны с сильным авторским началом, до сих пор стоят перед глазами, пугая точностью цитат и реализмом жанра:
"... над аэродромом клубились низкие, лохматые тучи. Погода издевалась над людьми. Лица техников, были серыми и безрадостными: "опять не будет полётов..."
И действительно-МИГ-25е из-за непогоды, месяц не могли подняться с Гаджи (Насосная). Все запасы давно кончились-будешь тут, хмурым и безрадостным.

Мой сосед, по комнате в общаге-Коля, закончил географический факультет МГУ. По распределению его отправили в Тбилиси, на фабрику, выпускавшую: карты, глобусы и прочие географические нужности. Сам он попал в цех, где из пластика, "семь на семь"-без выходных и праздников штамповали полушария глобусов, "огло-бусивая" все пятнадцать республик. Зачем, географа поставили следить за процессом-не ясно. Может, чтобы грузины там, случайно, не изваяли плоскую землю или глобус Сакартвело...
Он промаялся на фабрике с полгода, а потом махнул в военную армию и служил у нас, на метео. Выпимши "озверина", любил географ Коля-попеть, что само по себе не диво. Караоке, тогда не было. Не очень полагаясь на шалунью-память в нетрезвом состоянии, в тумбочке у входа, он хранил стопочку листков с текстами любимых песен. И вот, была у него одна специфическая особенность-дойдя до определенного градуса и выкушав творческую дозу "озверина", Колек, извлекал из пачки листок, и голосом концертного диктора транслируя в эфиры, вещал:
.... Музыка Экимяна, слова Рустайкис... ИСПОЛНЯЕТ, НАНИ БРЕГВАДЗЕ-"Снегопад".
После чего, начинал петь означенную песню, вокально глиссируя гортанью.

Бывший техник самолета в Лодейном-Саня, в относительно недавние времена ушел за "майором" в космическую часть, между Красным Селом и Пушкиным.
"Он по-французски совершенно мог изъясняться и писал..."-рассказывать об этапах его службы, отдельная история и былинный эпос. Но в описываемый период, был он начальником авто-службы в одном серьезном, вооруженном формировании. И любил Саня-"заложить за воротник", "щелкнуть по подбородку" и "пропустить за галстук". И вот, на этой почве произошла с ним одна, интересная история.
Лет пять тому назад, в изрядном подпитии-в честь дня собственного рождения, скатил он, с постамента перед клубом артиллерийскую пушку (их там 2 штуки стояло). И с помощью водителей-контрактников, перекатил её на плац части. На плацу, он навел ствол на штаб-задав требуемый угол возвышения и раскинув сошки, удалился с "шоферами" обратно в автопарк, продолжать мероприятие. Начертав под пушкой мелом, призыв: "За Родину!".
Прибывший Командир был очень недоволен, но учитывая правильный призыв и прошлые заслуги "канонира", ограничился взысканием и лишением того, чего Саня-все равно не получал. А орудие вернули на место, надёжно крепя к постаменту. Да так, что его и не сдвинуть...
Саня, конечно-не сдался, и пробовал позднее повторить историю, выбрав из длинного списка подходящий "холидей". Только, ничего у него из этого не вышло. И он ушёл к себе, в авто-службу-тихий и поникший, словно поверженный титан, или, как говорил мой начальник-"обосрамленный".

Один товарищ, отпраздновав 23, проснулся-24 и сразу задумался о жизни. По-жизни, следующим шел март, а с ним-восьмое и "женский день", абхазская мимоза и Роза Люксембург-со-всеми вытекающими.
И решил наш герой, в глазах собственной жены-немного морально возвыситься. Поднакопил деньжат, деактивировал старую заначку и в канун 8-го Марта, поехал как Садко-за подарком. И подарок, обязательно должен был быть, необычным и желательно дорогим. Путь проходил через железнодорожный вокзал. Там, встретил знакомого, ясное дело-зашли в ресторан. Посидели.
Вышел покурить, встретил-малознакомого. Выпили.
Подошли два "мента" ППС: "Чего, мол, шумите вояки? В "сибирку" захотелось? Устроим!".
Поговорили с ними "за жизнь"-нор-маль-ные мужики! Подсадили за стол, выпили.
За соседним столиком-пенсионер. Долго прислушивался к разговору. Потом-"Ребята! Я тоже летчиком был!" и, со своим на стульчик. Выпили и с ним.
Финал: пришел наш товарищ домой около полуночи, еле теплый. Документы потерял, денег нет, а в руке-ментовская резиновая дубина.
Чем, жене не подарок?

АЛГОЛЬ

Кайдаки, ближе к 90-м.
В ОБАТО служили два друга, юмориста-секретчик Федя и начфин Серёга. Очень они любили, всякие розыгрыши и блестяще их проделывали. У Феди, отец был участником ВОВ, и после его смерти (светлая ему память), Феде достался отцовский орден Красной Звезды в рубиново-красной эмали.
А в фин.части, казначеем служил Эдик С.-еврейской национальности и явными этническими корнями. Федор и Сергей решили Эдика разыграть.
Ни-ни! Боже, упаси! Никакой антипатии и уж, тем более-ксенофобии...
Замполит за этим строго следил, и всегда заявлял уверенно-апологетам от обратного: "Коллектив офицеров нашей части-многонациональный! Попрошу! И все, как один-русские. Но, по характеру, есть например, евреи".
Но, именно тогда, это и сыграло с Эдиком злую шутку. А ещё у Эдика-родной дядя работал начальником технической столовой.
Будучи вхожий в "дома секретные", и имея доступ к "личным делам", Федя, покопавшись в строевом узнал, что наш герой уже служил "срочную" и, несмотря на "искривление позвоночника"-ошивался матросом, где-то, на хмурой Балтике. И якобы, даже участвовал в серьезных учениях, типа-"Балтика 198..".
Федя и "склепал", выписку из Указа Верховного Совета СССР, о награждении матроса 2 статьи Эдуарда С.-орденом Красной Звезды. За "героизм и мужество", и прочее-на вышеназванных учениях.
И вот, выждав нужный момент, Федя приглашает Эдика заглянуть к нему, в секретную часть, и через окошко выдачи показывает орден и выписку о награждении Эдика С.-орденом, и все такое...
Эдик не поверил! Но, заглянув в графу "национальность" и увидев там, знакомое сокращение-ахнул. Все сомнения толковались в пользу ордена, и получалось-что "награда нашла героя"!
И через пятнадцать минут, об этом знал дядя Эдика, и дядя-дяди. А к вечеру, по Днепропетровску понеслась молва, что: "слава все же, нашла кумира в лице простого еврейского хлопчика, и таки да-героя Балтики!".
Настали томительные дни, для городских и общинных ожиданий: все натурально извелись-когда, и в какой обстановке, и где интЭрЭсно и собственно, состоится данное вручение?!
Всем флотским и похожим на это, задавали неуместный вопрос: "А вы, случайно, не еврей?"-и с гордостью провожали улыбкой. Говорят что икота, у Феди секретчика и Сереги финансиста-не проходила круглосуточно. И они, извели всех "Федотов левобережья". А у Эдика-внезапно развилась бессонница и ночная полиурия...
Однако, не выдержав томлений и грядущей славы, Эдик С., собрав документы в кучу, пошел к Комбату. Федор, предлагая свою посильную помощь, поддержал товарища словом и заметил, что: "хотя это и не его дело, и тут "семь раз отмерь-один обрежь", все ж-пора поставить вопрос ребром". И спросить с командира серьёзно: "Когда уже будет, вручение заслуженной награды?".
В кабинете у Комбата произошла немая сцена, но немногие свидетели передавали её потом, как "казнь египетскую". Первым из кабинета вылетел Комбат-держась за живот, и матом, поясняя свой отказ, принялся повизгивать и хрюкать. Следующим, вышел орденоносец.
Конский табун из ста голов, не смог бы перекрыть ржания в части. А ржание-самый долгий и громкий звук, среди всей лошадиной породы. И я, вас умоляю...
Эта новость в разных интерпретациях гуляла по гарнизону не один месяц, и гарнизон все это время-продолжал ржать. Город же прекратил интересоваться флотскими, а если, замечал где чёрную форму с якорями и крабами, то только восклицал в спину: "Азохен вей, и танки наши быстры...".
А Федор, для Эдика-стал хуже, чем палестинский араб.
И на тебе, такое выкинуть...

ДЕМОКРАТИЯ

"Демократия-есть, пространство договорённости независимых и вооружённых мужчин".
Бенджамин Франклин

Как известно, что является благом одного-беда для другого. В Братском полку служил такой, майор Орлов (имя и отчество не помню). Был он, вроде как-замполитом в ТЭЧи, и очень прогрессивных взглядов. Чуть, что-у него собрание, и пожалуйста, свободный выбор и референдум, как пример прямой демократии в войсках. Жаль, до обидного мало, осталось его изречений и будущее-этого, нам не простит!
О нем не сложено песен, баллад и ораторий, и даже завалящих сценариев. Не утверждено-премий или стипендий. Не снято, не написано, и не наваянно...
И зря. Ведь, современники Орлова-те, кто знал его близко, с восторгом вспоминали ВСЕ сделанное и сказанное им, и с удовольствием цитировали его чеканные фразы. К слову заметить, сказанные им походя и без напряжения. "Да, были люди в наше время".
И вот, однажды, как всегда обходя свою образцовую территорию с ревизией, он видит на ангаре, сомнительную надпись с неправильной морфологией и бессердечным посылом: "ВСЕ СЛАНЫ ПИДОРАЗЫ! ".
Сейчас, уже сложно понять, что имел в виду "скульптор". СЛОНАМИ-в полках звали спецов по СД, еще, солдаты между собой иногда называли так, своих офицеров. Прозвище, понятно-глупое, но и достаточно беззлобное, создающее в представлениях образ большого и трудолюбивого животного. Не склонного к беспричинной агрессии, умного и рассудительного. Но, и то, и другое-не ложилось в канву уставных взаимоотношений.
А майору, очень не нравился беспорядок на вверенном объекте, а тем паче-оставлять такой оскорбительный выпад без ответа, у Орлова, считалось неприемлемым и невозможным. И так, как ответственности за акт вандализма, никто на себя не брал-преступление это, осталось обезличенным. Многие поплевавшись, смирились с явным лиходейством, и надпись была тщательно закрашена силами потенциальных анималистов.
Но не таков был, майор Орлов! Ну, не мог он, позволить себе-просто сидеть и ожидать Страшного суда, глядя в эмпиреи. Объективность, не позволяла изобличить вандала, а от возможного рецидива никто не гарантировал. Тогда он предпринял один необычный ход, опираясь на свою, уже известную всем, гуманитарную славу.
Майор, построил солдат во дворе и озвучил следующую новость:
"Мол, в штабе полка, неожиданно открылись две вакансии писарей. На должность эту, нужны люди-аккуратные, грамотные, или, на худой конец-с разборчивым почерком. Ему, как ответственному лицу, поручено провести начальный "кастинг", а уж-последующие решения, будут приняты непосредственно в штабе. И хотя, он, не испытывает радости от возложенных на него обязанностей, и даже-активно "против", все ж "приказ есть-приказ", и исполнять его необходимо. Невзирая, на явную нехватку штатной численности механиков, некомплект по службам и т.д. Но в этом-вся демократия!".
Кто из солдат не мечтает о "теплом месте"? Ведь, это-увольнения, перемещение вне строя, практически, сто процентный отпуск и близкое дыхание дам.
"Шёл солдат домой дорогой долгой,
Был голодный, рваный и босой,
И мечтал о щах и каше с водкой,
И мечтал о бабе молодой..."
Что же касается грамотности, так, умение правильно собирать из букв слова, у бойцов ТЕЧи-никогда не порождало пиетета. А подобный дар у действующих писарей, почти не вызывал благоговений. И никто из "ландскнехтов" Орлова, понятно, не испытывал по этому поводу комплексов и глупой рефлексии. Потому, все поголовно и с большой охотой, согласились написать небольшой диктант для оценки функциональной проф.пригодности.
Всех, желающих и не желающих, Орел, загнал в свой просторный кабинет и, раздав листки, потребовал отметить их, фамилией. Соискатели сладкой "писарской доли" изготовились на старте, зажав в руках, все, возможные приспособления. Майор, извлек из сейфа книгу и, полистав ее в поисках нужного, откашлявшись и сморкнувшись в мятый платок, сказал:
-Ну, вот... пожалуй это... пишите, псы войны: "...по высохшей саванне Африки, запятая, в раскаленном мареве зноя и пыли, запятая, величественно скользили СЛОНЫ. Точка. С новой строки-все они были педерастами". Написали? ...ну-у-у и, достаточно. Прошу сдавать! Отъезд на обед-через пять минут. Решение, сообщу отдельно.
Все было сделано изящно и быстро. На "чистую воду" был выведен-один очень, очень умный бурят "старослужащий", и оставалось лишь, изыскать тот гвоздь, которым и были начертаны дерзкие слова...
Я думаю, Вы догадались-кто, до дембеля, красил у Орлова заборы?

Нох Игорь: Записки на Лапятых.

(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп.-случайны!)

Рекомендовано на десерт после коньяку.

ОТКРЫТЫЙ УРОК

Все началось весной. В середине 80-х, сидел на аэродроме Борисглебск экипаж Ми-8 в ожидании, какого-то генерала-Члена военсовета.
Командиром в экипаже Ми-8, был пожилой майор Алексеич с широко известной в армейской авиации, фамилией-(оба его сына, с отличием окончили Сызранское ВВАУЛ и, фамилия эта, золотыми буквами, дважды была вписана в славный список Учебно-лётного отдела). В общем, мужик он был неплохой, порядочный и серьёзный. Может, слегка занудлив и не в меру сух (так, все такими бывают), и совершенно, то есть, абсолютно-не наделен чувством авиационного юмора. Даже в зачаточном состоянии. Даже-в э м б р и о н а л ь н о м!
Сидят долго. Правак с бортовым развлекают себя карточной игрой, а командир-спит. Поскольку, картёжники играют "на интерес" и ведут себя шумно, а именно-лупят проигравшего картами по носу, визжа и срыгивая от счастья, естественно, спать командиру они мешают. И он выгоняет их, на улицу под хвостовую балку. Командир сказал-никуда не денешься! Тем более, что делает он это-с употреблением ненормативной лексики, вычурно и интересно. У него ж-юмора нет, а все остальное в избытке! Да и погода на дворе, просто чудо. Сели на травке, играют. Но, вот проблема-то сигареты забыли, то попить захотелось, то-ещё чего. Периодически, кто-то входил в грузовую кабину, затем-выходил, вертолёт при этом покачивался, и опять-таки, мешал спать командиру. Тут уж, он рассвирепел окончательно и выдал им всё, что думает. Кто они, и кто их родители, и близкие родственники, и дальние... и блях..., и нах..., и чтоб-ноги вашей на борту, пока не разрешу... и всё такое. И закончив тираду, закрылся изнутри.
Через некоторое время, наши игруны-наблюдают приближающуюся к вертолёту, странную группу школьников. Младшеклассников, во главе с молоденькой училкой, которая объясняет всем весело, что здесь: дяди-вертолетчики-смелые и умелые, и вообще-дяди эти, хоть куда! А так, как вертолёты на аэродроме они видят редко-вот и решили сделать открытый урок, и познакомиться ближе.
-Пожалуйста, стучите в дверь погромче,-индифферентно говорит бортач,-там командир. Он, всё покажет-расскажет...
Постучали, и в ужасе замерли. В ответ на стук-многоэтажные эпитеты! Собственно, Эпитет-это слово или фраза, которые добавляют выразительность стоящим рядом словам. А, тут-
о д н и с л о в а! Рассчитанные конечно, не на детей и училку, а на любимых членов экипажа. Причём, изрыгал их Командир весь период времени, пока вставал с лавки, шёл до двери, открывал, короче-всё успел рассказать. Открывает, оп-п-а! А, здесь-женщины и дети, и "гуманитарный кризис в Йемене".
Как порядочный офицер, Алексеич, конечно же, принёс свои извинения и объяснил свою несдержанность-недисциплинированностью членов экипажа. Которые "расшатали его нервную систему до невозможного, и пока это еще не болезнь, но целый букет симптомов". Словом, недоразумение было улажено и, чувствуя свою вину, Командир стал с тройной энергией рассказывать о чудо-вертолёте. Детишки всё внимательно слушают и рассматривают-кто в кабине сидит, кто, вокруг вертолёта бегает. Ватага любопытных шустриков, показывая на сигнальные ракеты в хвостовой балке, спрашивают: "дядь, а дядь, а эт чо, ракеты? ".
-Ракеты-отвечает бортач.
-А вы, ими стреляете?
-А,то! Стреляем.
-А когда стрелять будете, покажете?
-Конечно, покажем, сынок...
Некоторое время спустя, Алексеич вдруг заелозил и, посадив вместо себя экскурсоводом правака-с интересным вопросом к бортовому: "Миха, где у нас туалетная бумага была? " Тот ему-рулон. Алексеич и рванул в кусты.
Училка бродит кругами, читая, как Юнна Мориц: "Он летает каждый день, и летать ему не лень. Вертолет его как птица. Где-то в облаках кружится...". Дети лезут пальцами в приборы, и вокруг-полная идиллия.
Бортач заговорщически подмигнув, собрал вокруг себя стайку пацанов, и говорит им:
-Пацаны, вы ведь хотели посмотреть, как ракетами стреляют?
Те, утвердительно кивают.
-Вон, мужик в кусты побежал, видите?! Щас стрелять будет.
Разбойничьим свистом и призывными жестами моментально был собран весь класс, и вся, эта орава рванула за Алексеичем, наблюдать ракеты.
Минут сорок они гоняли его вокруг кустов как зайца, а училка-руководила, хлопая в ладоши.
Вернулся на борт, злой-презлой. Как-какодемон, от др.греческого-какос (злой).


ПОСЫЛТОРГ

В советские времена, учились мы, все-в военных училищах.
У курсантов, существовал такой изощренный способ мести, особо гнусным и отличившимся офицерам-воспитателям (коих, к счастью, было немного)-"Здравия желаю "Союзпосылторг".
Так, сказать: "Привет, товарищу Чаплину-от советских пионЭров!". Посылторг, понятно, об этом не ведал, и исправно выполняя свой привычный-"посыл" и "торг" всесоюзно оказывал услугу.
А смысл, заключался в следующем: была в СССР такая "фишка"-по каталогу выбираешь товар, заполняешь бланк заказа, отсылаешь, и получаешь товар по почте наложенным платежом. Курсаки заказывали от имени этих "нехороших человеков", всякую бесполезную "лабуду", а через месяцок, те-получали в почтовый ящик трагическое извещение: "Получите Ваш заказ N ..., от ..., оплатив *** рублей".
Чесали репу, вдоль и поперек измученную службой, и пытались вспомнить: "А когда это, я -умудрился заказать: 20 метров шланга садового поливочного, ПВХ, 3-слойный, с качественным армированием, и удобной насадкой "Настурция" с переменной струёй"? Приходилось оплачивать...
На полевых аэродромах, когда все уезжали на полёты-курсанты, переодевались в комбинезоны, а повседневную форму полагалось аккуратно складывать на табурет, уложив горкой по установленному образцу. В Армии-своя красота!
Однажды, во время учебных полётов, в казарму принесло Начальника штаба полка. Ему показалось, что-форма сложена небрежно, и, негодуя и завывая как выпь-"младосволочи!", он соизволил долбануть ногой по табурету с самой, как ему казалось, небрежной укладкой. Форма с ремнем-соскользнула на пол, а из кармана выпали очень подозрительные бумажечки...
НШ-не побрезговав, поднял их, и внимательно прочёл. Установить хозяина формы, было делом трех секунд.
После полётов, было объявлено срочное общеполковое построение. Курсачи построились в звенья, ожидая объявлений.
Начальник штаба, заняв центр, окинул взглядом "сволочей", и тревожно скомандовал: "Курсант А., 1-я эскадрилья. Выйти на середину строя, на 6 шагов!".
Тот-вышел.
-Товарищи курсанты!-гневно начал НШ, рубя рукой воздух,-ваши лётчики-инструкторы, для Вас-боги! Они, учат вас летать и овладевать профессией! И это, товарищи, ясно всякому! А, мы-всё шагаем на плацу, как коза на привязи... Но, в ваших рядах, есть и настоящие товарищи-свиньи! Вот, курсант А., через "Союзпосылторг"-заказал, своему лётчику-инструктору капитану Тупикову (фамилия сохранена), 10 СОБАЧЬИХ ОШЕЙНИКОВ, 10 НАМОРДНИКОВ, И КЛЕТКУ РАЗБОРНУЮ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ-ДЛЯ КРУПНЫХ ЖИВОТНЫХ, С ЧИСЛОМ ДВЕРЕЙ-2!".
Неизвестно, какой реакции ожидал от объявления НШ, но полк лёг от хохота! Ржали-офицеры и курсанты, до тошноты и икоты. Фантазёра-затейника, курсанта А.-не отчислили! Хотя, долго и нудно "гнобили".
А после "выпуска"-он, поехал по распределению, служить к тёплому Аральскому морю. Правда, море это-давно высохло, но зато какой пляж! На, сотни километров! И нет-"Союзпосылторга".


ВМЕСТО ЭПИЛОГА

"Я наверное стал шизофреником,
Стали сны мне сниться ужасные,
То-про Сталина, то-про Ленина,
Про полеты и армию красную".

Море и небо-две стихии накладывающие отпечаток на человека. Это-метка, хворь, рубец и червоточина...
И уж, никогда не стать человеку такому, обычным. Можно притворяться, подстраиваться. Соглашаясь, говорить-"да-да", радоваться пятницам и ходить по твердой земле, правильно сгибая колени.
Всех нас, можно выманить из нор сладким запахом горелого керосина!
Вот, чем стоит лечить-хандру и штатскую абулию.
И подмывает рассказать, что-нибудь про Авиацию, и для... Что-нибудь-большое как небо, и весомое как старый утюг. Что-нибудь: про "режимы", "тангажи", "остатки" и "отказы"...
Только зачем? Всё, сами знаете. Пусть лучше-"аэропамять" наша, вызывает улыбку и случайную лёгкую грусть.
И искрится блестящими рыбками.


Ad continuandos
2021

Вообще их выпустили 33500 самолётов и ручка во второй кабине действительно легко снималась-при перевозке груза или пассажиров.

А вот сам случай....х.з...

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2391819.html

Изначально написано xwing:
Выдрать розетку с проводами от щитка невозможно.

Во-первых: возможно; сам видел.

Изначально написано xwing:
Ну и какое это имеет к авиации отношение.

Во-вторых: вот:-унизила пролетающий в небе самолёт...

В третьих: в гарнизонной библиотеке авиагородка, книги не только об авиации.