Аппендицит

Не так давно друг загремел в больницу с тяжелым не то перитонитом, не то абсцессом. Как выяснилось, у него был аппендицит, а врачи неделю не могли правильно поставить диагноз, из-за того, что расположение аппендикса было несколько нестандартным (на самом деле, потому, что попались рас3.14здяи-недоучки). В больницу положили только по блату, в тяжелом состоянии, и спасли, буквально, в последний момент. Сейчас человек уже выздоравливает. Подробностей пока не знаю. Не совсем понятно, как он вообще неделю протянул без операции. И тем не менее.

Но мне что-то теперь сыкотно, а ну как в походе такое?? Поиск по слову "аппендицит" вроде ничего не дал.

В принципе, всю неделю, пока не произошло пробадение аппендикса человек ходил сам. Может есть шанс до населенки дойти?

Вот тут описан интересный случай аппендицита и нестандартное решение.
С юмором. :-))
http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0010.shtml

Хе,подтверждение того что мне недавно рассказывали. Если раньше при любом подозрении на аппендицит его вырезали. То сейчас никому нафиг не нужно, оперируют только если начнётся перитонит.
Аппендици́т (лат. appendicitis) - воспаление червеобразного отростка слепой кишки (аппендикса)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BF%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%82

а врачи неделю не могли правильно поставить диагноз, из-за того, что расположение аппендикса было несколько нестандартным (на самом деле, потому, что попались рас3.14здяи-недоучки)

Вешать таких говноврачей-капиталистов за гениталии надо... Человека чуть не угробили!

Вешать таких говноврачей-капиталистов за гениталии надо... Человека чуть не угробили!

Был у знакомого приступ апендикса, точнее его с этим госпитализировали. Положили на операционный стол, и тут хиругр говорит, давайте попробуем, сделаеи промывание кишечника (всем известным способом). Сделали прошло. Вывод: Если болит низ жевота, это еще не значит апендикс. Если что он справа.

Ночной упырь
Но мне что-то теперь сыкотно, а ну как в походе такое??

Диагностируется аппендицит очень просто: ложишься на левый бок, правой рукой медленно надавливаешь на правую сторону живота. Боль стихает или остается прежней. РЕЗКО (это важно) убираешь руку - если всплеск резкой боли, то поздравляем, это аппендицит.

А вот и нет, в походных условиях аппендицит нельзя диагностировать, с такими симптомами еще много чего может быть. Способ, который описал Дюдюк нужно уметь правильно выполнить и нужен опыт работы с пациентами с аппендицитом.
В любом случае чтобы в животе сильно не болело - холод на живот и бегом к врачам.
Если выходить долго можно обезболить.
Не каждый хирург рискнет его вырезать в походных условиях, а мы и подавно добьем человека, если попробуем резать.

Мне это уже не грозит, нету его, аппендикса, вырезали 😊

мне что-то теперь сыкотно, а ну как в походе такое??

2Инженер Макаров, спасибо за ссылку - рассказ понравился 😊

Gunner_MD
Мне это уже не грозит, нету его, аппендикса, вырезали 😊

пирода вообще на голову ипанутое создание, придумывет тысячи и миллионы способов убить человека, а он бля должен вечно придумывать способы не пдохнуть, не успев пожить.

Как блин жили миллионы лет назад люди без хирургов и дантистов? не верю, что у них не было аппендицита и не болели никогда зубы. Дохли, не дожив до 25. Одному из двадцати наверное повезло выжить, когда у него лопнет воспаленный апендикс или загниет пол челюсти от острого кариеса, остальные загнутся нах.

Ну, спорить не буду, но за себя могу сказать: из шести случаев с такой симптоматикой все шесть были аппендицитами.

Мою дочь в 14 лет мурыжили три дня её долбанутые родственники(я в разводе)-поили настойкой калгана. Она(дочка) позвонила мне, я вызвал скорую. Приехала фельдшер и с укором спросила маму:"Вы что, хотите угробить ребёнка?" Увезли на скорой. Проверяли всю ночь, утром привезли дочку домой-"не подтвердилось".Надо мной "родственнички",включая бывшую жену, ржали в голос! Через сутки дочку срочно госпитализировали(снова звонила мне) и сразу оперировали-гнойный (флегманозный) аппендицит.
У меня аппендицит случился в 42 года. Я сразу сам себе поставил диагноз, вызвал скорую-всё подтвердилось. Наутро-вырезали.
Где то слышал, что раньше(при союзе) даже в промысловики не брали, если аппендицит не был вырезан. Не знаю-правда, нет?

Слышьте, народ, не рассуждайте о том, о чем только читали, и то из популистских источников. Аппендицит - одно из самых сложных по диагностике заболеваний, это факт, который вам подтвердит любой нормальный хирург. Также аппендэктомия (удалление аппендикса) - отнюдь не всегда рутинная операция, которую врач делает не задумываясь, бывает и пару часов промудохаешься, бывает и больше.

Ночной упырь
врачи неделю не могли правильно поставить диагноз, из-за того, что расположение аппендикса было несколько нестандартным (на самом деле, потому, что попались рас3.14здяи-недоучки)

Ночной упырь
Поиск по слову "аппендицит" вроде ничего не дал.

Ночной упырь
В принципе, всю неделю, пока не произошло пробадение аппендикса человек ходил сам. Может есть шанс до населенки дойти?

Но мне что-то теперь сыкотно, а ну как в походе такое??

У пары знакомых в юности вырезали аппендикс, в обоих случаях воспалился из-за употребления винограда вместе с косточками, то есть накануне оба ели виноград вместе с косточками в большом количестве. ИМХО пища играет не последнюю роль. В походе ИМХО нужно бы воздержаться от употребления тех продуктов, которые могут повлиять на воспаление аппендикса. Врачам, видимо, такие продукты известны...

Камрад Гражданский вполне доходчиво и полностью ответил на вопрос топикстартера. Аппендюк- одно из серьёзнейших заболеваний, и в плане диагностики, и в прогнозе. Маскируется под тьму хирургической и терапевтической патологии. И на столе может массу сюрпризов преподнести, и в послеоперационный период. Раньше от аппендицита умирали в 90, если не больше процентов случаев. И сейчас также риск велик. Недооценивать его нельзя никогда. Я сам товарища лечил от терапевтического заболевания два дня, лишь к концу третьего появились вяленькие симптомы и сомнительные даже для самого больного жалобы на что-то нехорошее в животе. Только тогда появились подозрения на аппендицит. Довезли в госпиталь, и даже там не сразу смогли поставить диагноз. Оказалось- флегмонозный аппендицит. Симптоматика же была очень сомнительной, картина очень стёртая. На столе хирургам пришлось повыёживаться, располагался он хреново.
Так что нехер вопить что врачи-пидорасы обычный аппендюк кому-то не смогли диагноз поставить и трёхминутную операцию не сделали, хотя любой слесарь дядя Вася после стаканА на кухонном столе её пассатижами и безопасной бритвой сделает.
По поводу превентивной аппендэктомии- не стОит. Аппендикс играет важную роль в иммунной системе. Не зря тепе ь её не делают. Раньше- да. Был период, удаляли. И в эсэсэсэре и за рубежом. Пока не набрали достаточно материала.
Случится что в поле, остаётся лишь надеяться на скорейшую эвакуацию. Ну и холод на живот. Дальнейшую вводную стОит уточнять и детализировать.

Где то слышал, что раньше(при союзе) даже в промысловики не брали, если аппендицит не был вырезан. Не знаю-правда, нет?

у нас товарищ 70 лет (фронтовик) пришкандыбал с приступом апендицита за 25 км и еще 4 глухаря с собой принес - "там, на опушке оставил, сходи принеси - последние 2 км тяжело было тащить" - сказал сыну и уехал за 100 км в райцентр на операцию.

А вот известный (теперь уже не всем) Ю.Сенкевич вырезал себе аппендикс сам. При остром приступе, в арктической экспедиции. Это конечно не призыв к повторению, НО, оцените факт.

действительно, сиптоматика не всегда классическая. у меня три дня разные врачи не могли определить, что происходит, никаких острых болей, ничего при стандартных методах диагностики. итог, скорая, УЗИ, инфильтрация, перитонит, врач сказал, еще час-другой и мог бы и не выжить.Потом, как оказалось, это был вторичный аппендицит, то есть, первое воспаление я даже не почувствовал. и хирурги, с кем беседовал, говорили, что очень коварен аппендицит

Боюсь, что если будет аппендицит, то нужно бежать в больничку или молиться за тех, кто Вас туда на своём горбе тащит.
Хотя описаны истории, когда аппендикс открывался на переднюю брюшную стенку и гной вытекал на живот, самоочищаясь.

Rytoma
Боюсь, что если будет аппендицит, то нужно бежать в больничку или молиться за тех, кто Вас туда на своём горбе тащит.

Подпишусь под каждым словом. В этом году летом я попал с этой фигнёй. Хорошо, что дело было не в тайге и не в горах (я должен был пойти на неделю на Полярный Урал). Господь уберёг,я отказался от похода, а то наверно я-бы уже не коптил небо. Аппендицит не такая простая вещь, особенно с нашими врачами-до сих пор до конца не оклемался.

у меня он был хронический - началось с того, что в юности срубал корзинку клубники 😊 потом регулярно возникало от волокнистой пищи типа капусты. как начинало болеть, я переставал есть, через денек проходило. а потом мне в голову мысль пришла - а что если меня в лесу так скрутит, и друзья на горбу меня до ближайшей больницы попрут? ну и вызвал скорую при следующем приступе. когда вырезали, болеть уже перестало, и сам аппендикс был вполне жизнерадостного цвета и вида 😛 но соседи по палате были не такими счастливчиками как я 😞

Papic
у меня он был хронический

ну а что еще может болеть со всеми признаками аппендицита? денек другой на сладком чае - проходило. после вырезания кстати ни разу не болело...

Papic
ну а что еще может болеть со всеми признаками аппендицита? денек другой на сладком чае - проходило. после вырезания кстати ни разу не болело...

Аппендицит в отрыве - это действительно почти приговор. В одиночке например. Не каждый ведь Сенкевич.
Думаю, убойную дозу антибиотика, марганцовки внутрь... И ползти к людям.
Не знаю, кому другому я бы вырезал, если другой выбор - смерть, но сам себе вряд ли.

Ursvamp
Что-то с кислотностью или изъязвлением кишки

Диагноз Хронический аппендицит признается и сейчас, только ставится крайне редко. По сути дела - это диагноз исключения, когда при имеющихся в прошлом приступах, исключаются все возможные заболевания органов брюшной полости.

Varadhan KK; Humes DJ; Neal KR; Lobo DN, Antibiotic therapy versus appendectomy for acute appendicitis: a meta-analysis. World J Surg. 2010; 34(2):199-209
Был проведен мета-анализ, исследовалась возможность лечения острого аппендицита антибиотиками. Из 350 пациентов с острым аппендицитом, которых лечили антибиотиками у 238 (68%) наступило излечение, 38 (15%) были повторно госпитализированы, 112 (32%) были затем прооперированы по различным причинам. Делается вывод, что антибитикотерапия пока не может заменить классическую аппендеэктомию в лечении острого неосложненного аппендицита.

Пора тему закрывать. После того, что сказали CSX #9, grajdanskiy #15 гудмен #17, дальнейшие разговоры только замутят суть.

------------------
"Пусть каждый создаёт свои творенья
По мере сил, таланта, аппарата..."

Шомпол
, если аппендицит не был вырезан.

😀 😀 😀

Вырезать его напса при первой возможности да и дело с концом.

Копипащу А.А. Ломачинского, вот отсюда: http://www.mojbred.com/files/20060917/Kurjezy_Vojennoj_Mediciny.htm

АВТОНОМНЫЙ АППЕНДИЦИТ
Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР - Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база военных кораблей и подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым "золотыми рыбками" за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка - атомный подводный стратегический ракетоносец.
Холодная война была в самом разгаре, и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий - им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах "потерь, неприемлемых для нации", выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.
Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек - сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных. Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, вопрос о конечности Вселенной на полгода или больше решается однозначно - она сжимается до размеров подлодки. Самым любимым местом становится медпункт - специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать. За автономку много таких часов набегает - бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось - ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок. Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на субмарине. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле - стоит законсервированным на всякий случай.
Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот сама порция почему-то в рот не полезла. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, привносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал. Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии. Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию - удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.
Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить, то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Ещё температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды - банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.
В двери появляется голова стармеха. "Ну как?" "Хреново, зови командира". Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрёшь?
Что будет то? А то будет - отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом "гнилой червяк" лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.
Ваше решение я слышал, теперь вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню - наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная - это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна - надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен - будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром - один нестерильный нам все равно необходим.
Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка "Камаз: - эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из "медички" выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясёт, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: "Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести... Как матери сказать, сынок... Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба..." А доктор ему и отвечает: "Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А вам лично скажу - я старался быть достойным офицером, хоть и от вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей". Капраз опять стал Камаз: "Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую - как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!" Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь "под козырек" и с улыбкой ответил бодрое: "Есть! Будет книжка у вас. Рекомендую, как лучшее снотворное".
Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как "лицо, временно исполняющее санитарные обязанности". Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. "Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой - мы туда формалина нальём и отросток, как вещественное доказательство, положим". Будет сделано. Затем опять в операционную - там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания - откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся - что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.
Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из чёрной бутыли, развёл и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достаёт перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо - с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Всё покрывается стерильной простыней до поры, до времени. "Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку - в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны". Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нём остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая - на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк - чёрт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка чёрной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.
"Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга - сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!"
Замполит удивленно смотрит на доктора: "Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или вы что тут втихую..."
"Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!"
Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть всё ещё в перчатках - после "сервировки" он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает "носик" - спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает её в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. "Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно - уретрит* не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так". Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета - о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе - боль резко усилилась. Чёрт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.
__________
*Воспаление уретры (мочеиспускательного канала).
Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так - подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно - береженного Бог бережёт.
Ну всё, ребята, идите ручки щёткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же , подстрахуемся. Помылись - теперь руки в таз с первомуром, квасим кисти секунд тридцать, а затем начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом всё остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой "профессуры" не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берёт в свою руку шарик со спиртом - намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. "Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом - тщательно три руки и держи их перед собой". Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его - болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.
Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулёк. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем - замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки - замполит завязывай тесёмки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен - на половине тела доктор кончается и начинается больной.
Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт - наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает - тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло - давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!
Правильно - вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал - цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Чёрт, ими через простынь за тело хватать надо. Оо-ой! Аа-ай! Ыы-ых! Блядь! Фух, ну вот и всё. Да нет, не всё - обрадовался. Всё - в смысле всё готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.
Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если вы возьметесь провести операцию - то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это - местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб "заморозить". Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Чёрт подери, что за дела, ведь считай , что ещё и не начинал. "Сан Сергеич! Вы буженину делали? А её маринадом напитывали? Да вы что - пользовались для этого обычным шприцом? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь - получится. Я пока чуть отдохну - расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся - вгони шприца по три-четыре в обе стороны". Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно - точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!
Пахомов опять скомандовал лозунг дня - спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ - командир корабля приказал подежурить на подхвате - вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки - во дают, их медициной уже по всей лодке несёт. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Вот дьявол, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией - ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать "под газом" не в его интересах. Тогда терпи. Доктор зажмурил глаза и решил испытать - будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведёт от неё - просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой - от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.
Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашёл пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось всё труднее и труднее - шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. "Замполит, пустите раствор в капельнице почаще - три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!" Наконец наложил две несчастных лигатуры - можно дорезать вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак "«" "меньше", только с более тупым углом. Внизу чувствовалась боль, но кровило не так сильно. Опять москиты легли на сосуды. Поймать кончик сосуда не удавалось, а когда это выходило, то попутно захватывалось немного тканей. Такие перевязанные кусочки могут дать некрозы. Но уж лучше так, чем никак. Пахомов опять взял шприц и скомандовал растянуть рану крючками. Как крючков нету? А что это? Нет, боцман, "цэ нэ грабэльки", эти грабли и есть крючки. Рана растянута. Страх кромсать самого себя почти ушел. Для пущей самостраховки доктор берёт наполненные новокаином шприцы и вкалывает их в открытую рану в подлежащие ткани брюшной стенки, за апоневроз и мышцы, туда где ему сейчас придется резать. Колоть себя можно с комфортом - глядя в зеркало. Новокаина вогнано много - боли нет совсем, но есть чувство расперания в тканях.
Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе - большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды - в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь - уця блядына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там её - лихамэнту". "Не лигаменту, а лигатуру!" "Да якось воно будэ - нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!"
Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: "Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!"
Вмешивается доктор: "И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!" Точно прав Мао.
Кок идет "перестерилизовываться", первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: "Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ бэз намёков".
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: "У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же - как будем швы снимать - тогда и устроим доктору ревизию". Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия ещё впереди.
Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьёт кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. "Боцман, лови эту суку - видишь как кровит!" - орёт несколько струхнувший доктор. "Да, боцман, ты и вправду садист - чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, теперь капает хорошо!"
Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Им же только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут - тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось - мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. "Замполит держи им картинку!" Замполит открывает учебник по хирургии. "Мы сейчас на глубокой фасции - её разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть её надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он всё же не прикрыт, и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет - то смерть. Сбоку у него может быть плёночка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину, то под кишку - сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. И только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?"
Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман - он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: "Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?"
Доктор крайне вымученно улыбнулся: "Да, только перчатку смени и спирт на руки". Пахомов чувствовал себя всё хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. "Давайте, ребята, побыстрее, хреново мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать".
В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний одним движением рассек её, приговаривая: "Брюхо як у сёмги, а икры нэма!". Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась главная пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: "Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим". Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, но всё равно, когда тянули кишку, она оставалась на грани переносимости. Слёзы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. "Бляди, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет!"
Боцман в очередной раз сказал свое заклинание "а якось воно будэ" и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана всё ещё утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный, багрово-синий червеобразный отросток. Анатомическая удача - брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: "Щаа-ас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!" Перевязал. Хорошо ли, плохо - сил нет переделывать. Уже лёжа и глядя в зеркало перевязал ещё раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсёк его.
Замполит заорал "Есть операция!!!" и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. Вот досада! "Боцман, достань опять, так чтоб обрубок мне был виден! Ушить надо!" Пытка повторилась снова и закончилась тем же - странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом - специальной рассасывающейся нитью. "Только бы не проколоть кишку насквозь!" Он ещё раз прижёг культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешёл в руки кока. У того тоже выходило не лучше - кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. "Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем." Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру "а якось воно будэ, а шо - як матрас штопать!" Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что её Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские - кое где выгладывали "рыбьи рты" от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать - лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживём.
Наконец наложена повязка. "Замполит, сколько там мочи с меня накапало?"
"А кто его знает - банка полная и лужа на полу... Да мы помоем!"
"А времени сколько прошло?"
"Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали..."
"Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно - вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор".
Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. А через десять минут доктор уже спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.
На утро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие. Пахомов негромко позвал спящего: "Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать". Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку. Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и ещё раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали - это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.
"Ну, здравствуй, док. А ты, старлей - мужик. Придем домой, проси, что хочешь - на любую учёбу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять - но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других... Ты - хирург!"
"Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!" Потом они ещё поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить. Тут из-под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась "ароматом". Капраз сконфузился, а Пахомов закричал "Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли - кишечник работает. Уж не буду извинятся". Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.
Затем пришел кок. После доктора, его помошников боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита - номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это он чуть ли не единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии. Хотя все знали вес замполитовских слов. Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего - попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.
К вечеру температура спала до тридцати-семи, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама - сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. "Под транками" спалось нормально.
На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно. Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (хранил себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, "Птичье молоко" от штурмана, "Каракумы" от радиста, грильяж в шоколаде от ракетчиков, шоколад "Вдохновение" от реакторного отсека и много, много чего. За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберёг на собственную "выписку" - ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!
Швы Пахомов снимать не спешил - решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил - мало ли чего и как он там навязал, пусть срастётся получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз. Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: "Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего... Мол если всё нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного..." Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: "Снятие швов проведёте сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!"
Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной "медичкой-процедуркой". Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже "рыбьи рты" под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация. Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дёргал - старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов, дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проёме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке "смирно" со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: "Ну как?" "Да всё отлично, товарищ капитан первого ранга" - отрапортовал старлей.
"Бригада, заходите!" За ним ввалились замполит, кок и боцман. "Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова - ззз-сгною! А сам всё буду отрицать". С этими словами Камаз извлёк откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем всё стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.
Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался. Старший лейтенант медицинской службы Пахомов всё также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было - его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал - поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии...

Ещё температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды - банальный классический аппендицит!

Попал с апендиксом более 20 лет назад. Оперировать не стали. Врач, симпатичнейшая женщина, как говорили - хирург от бога, в напутственном слове предупредила: первый признак - беспричинное повышение температуры. Тогда градусник в задний проход и, если "там" температура выше чем общая, бегом в больничку.

st-109
Копипащу А.А. Ломачинского, вот отсюда

Caucasian64

Да,я слышал подобное на уровне слухов.
Понятно,что и тогда и (тем более)сейчас твоё здоровье должно беспокоить прежде всего тебя самого,а остальным может быть глубоко насрать...Но тем не менее-слух такой я слышал из нескольких источников.Я не знаю-правда это или нет,просто спросил. Учитывая,что тогда сила всяческих организаций была,не в пример сегодняшнему дню,много значимей-то почему бы и не могло быть подобное правдой?

bbolshoi
градусник в задний проход и, если "там" температура выше чем общая, бегом в больничку

ломачинского привели во втором сообщении баян короче. рваный в тряпки

Я вас удивлю, но "там" температура всегда выше чем "общая"

Удивили 😊
Но, тут уж лучше пере...ть, чем недо....ь

У меня приступ аппендицита случился 31 декабря 1990 года в 23-00.
Через полчаса уехал на скорой. Куранты били, когда меня осматривали в приемном покое больницы, операция началась в 2 ночи. Были осложнения - перитонит.
Слава богу всё это позади.
У кого аппендикс не вырезали - советую вырезать сейчас. Говорят это возможно.
А то БП переживете, а окачуритесь от перитонита на обломках цивилизации...

Интересно, на ганзе хирурги есть?

bbolshoi
"там" температура всегда выше чем "общая"

rusal
Интересно, на ганзе хирурги есть?

Зайдите в "медицину", там даже патологоанатомов найдёте 😀

:) Есть-есть, чего хотели-то?
Вырезать аппендикс просто так не советую - оно все ж не с проста придумано природой 😊 Бывают бабушки с дедушками с аппендюками лежат, раньше это редкостью было неимоверной, а в последнее время все чаще и чаще пожилые люди с таким диагнозом в больницу попадают.
Относительно перитонита. При аппендиците это надо самому себе быть злобным буратиной чтоб до такого дотянуть, самолечением там заниматься или с дуру погреть живот грелкой, в горячей ванне полежать... Если обращаются за помощью в первые 6-12 часов после начала болей все проходит неплохо.

Если обращаются за помощью в первые 6-12 часов после начала болей все проходит неплохо

А что провоцирует развитие аппендицита? Есть работы на эту тему?

Читал где то что аппендицит провоцируется: пережорами и общей плохой работой кишечника. То бишь следить надо за тем что в "топку" пихаешь. )))

Еще в детстве пугали что если жрать виноград с косточками и семечки с шелухой то тоже аппендицит будет )))

А еще про аппендикс слышал что там живут колонии шибко полезных бактерий из тех что помогают пищу переваривать.

Bolot
Читал где то что аппендицит провоцируется: пережорами и общей плохой работой кишечника. То бишь следить надо за тем что в "топку" пихаешь. )))

Bolot
Еще в детстве пугали что если жрать виноград с косточками и семечки с шелухой то тоже аппендицит будет )))

Bolot
А еще про аппендикс слышал что там живут колонии шибко полезных бактерий из тех что помогают пищу переваривать.

Ursvamp
А что провоцирует развитие аппендицита? Есть работы на эту тему?

Как то огненную воду пили с паталогоанатомом,всякие шутки,байки,интересно-за-
бавные случаи и анегдоты рассказывали...Так говорит что всякой шелухи от се-
мечек с косточками виноградными и рыбьими костями да позвонками он там никог-
да не видел.

Я вообще 3 дня работал с аппендицитом + еще служебная машина сломалась - ездил на метро по делам. Когда совсем худо стало, что уже сам не мог боль переносить, поехал в поликлиннику (тоже на метро 😊 ), сдал кровь...меня врач спросил как я к ним доехал, т.к. чего-то там было ооочень много. Сказали не двигайся, скорую уже вызвали...Сказали странно что вообще доехал. Итог: острый флегмонозный и чего-то там с перфорацией, потом перитонит был...короче весело. Если есть начальные симптомы аппендицита(не локализуемая или плавно смещающаяся в сторону правого подреберья боль и т.п.) не геройствуйте - жизнь дороже. 😊

Дядя Ганс
Так говорит что всякой шелухи от се-
мечек с косточками виноградными и рыбьими костями да позвонками он там никог-
да не видел.

Иван И
начальные симптомы аппендицита(не локализуемая или плавно смещающаяся в сторону правого подреберья боль и т.п.)

grajdanskiy
НО! Может болеть как и где угодно, оттого диагностика и сложна.

Ну и в общую копилку:

Был у меня аппендицит. Во-первых он не особо болел. Совершенно обычная такая, чуть раздражающая боль, как при отравлении. Температура была. При нажимании никакого эффекта не было. Наелся активированного угля. И вообще врача я вызывал только чтобы справку получить.

А результат - флегманозный аппендицит. Спасибо врачу из поликлиники - определила чётко.

Так что подтверждаю - коварная штука.

тоже отпишусь.
первый приступ аппендицита был2 года назад,летом, на Байкале, вдали от цивилизации, ночь не спал, было очень хреново, но почему то об воспалении отростка совсем не думал, к утру все стихло и конференццию провел в своем обычном режиме) слеующий приступ аппендицита догнал меня через 1,5-2 месяца, опять же отлежался дома, прошло еще столько же, стало Очень хреново, так как в семье есть медики-отвезли в лучшую больницу к своим, как выяснилось зря.было очень весело лежать в кабинете хирургаи слышать ор 6 человек- 3 практикующих хирурга, главврач, и мать с братом(патологоанатом и анестезиолог). родственнички кричали за удаление аппендицита, хирурги же за наблюдение, плюс спорили, кто будет резать) на мои маты с кушетки внимания никто не обращал. решили посмотреть до утра, но операционную подготовить на всякий случай. к утру боль ушла, полежал еще пару дней в больнице и был выписан домой. Начало февраля 2010 года, 10 число, вечер, предпоследний день отдыха после сессии. Появилась легкая боль, которая вскоре ушла, внимания на нее не обратил. Следующий день провел дома, из необычного было только постоянная рвота и извините уж, сидение на белом троне. никаких болевых ощущений НЕ БЫЛО. пил чай с лимоном, врое бы все нормально, кроме вышеописанного. 7 часов вечера- потемнело в глазах,дикая боль в правом боку, аж дыхание сбилось, плюс попытка крика "скорую" вперемешку с матом.Мать начала суетиться и звонить брату, который был в командировке, естествено недоступен, через 5 минут беготни наконец то догадалась набрать просто 03. Вызов приняли, машина выехала. Адская боль, меня просто скрючило на кровати, из рта стоны вперемешку с матом(читал, что помогает уменьшить ощущение боли 😊 вранье) до приезда скорой прошло 40 минут, которые показались вечностью, отец не выдержав зредища убежал на улицу, мать сидела испуганная дома. В квариру прошел молодой врач и медсестраи минут 10 меня мурыжили, пока не приняли решение везти в больницу. Пришлось встать, спуститься со 2 этажа и топать по льду и снегу до машины самому,только родители придерживали меня с обеих сторон. 15 минут непрерывных заносов и колдобин на уазике-буханке и я в больнице. Оттуда своим ходом в приемный покой и ждать пока возьмут из пальца кровь, измерят температуру и осмотрит врач. Мать пытается дозвонится до всех знакомых врачей. Еще через 10 минут, самоходом топаю(ползу) в помещение сдавать кровь, медсестра берет "комарика" и жалит в пальчик. Кровушка хлещет тонкой струйкой прямо в удивленное лицо тетки(от моего пальца до ее лица около 30 см по прямой ), проходит пара секунд, медсестра с диким криком отпрыгивает назад, вторая кричит,что у меня повышенное давление и все таки берет на стекло немного крови. Меня приглашают в смотровую, там меня уже ждет молодой студент меда, готовый обрить мой живот. Он быстро справляется с помощью лезвия от скальпеля и убегает, селя мне лежать здесь и ждать врача. Нет, я сбегу, можно подумать) поле зрение от боли сузилось очень прилично, очертания предметов стали расплывчатыми. Хирург зашел как раз в тот момент, когда я блевал в раковину(сорри за мой франзуский). Небольшой опрос на 5-10 минут вместе с осмотром и меня приглашают в операционую на втором этаже. Лифт в ремонте. Матеря все на свете ползу до операционной вслед за медбратом, там раздеваюсь и меня уклаывают на стол, спрашивают парамаетры рост-вес(182, 65), анестезиолог готовит раствор, медсестры привязывают к холодному столу. здесь очень холодно и мне становится немнооожко легче. от холода начинает даже немножко трясти. как мне ввели в вену иглу даже не почувствовал, только увидел. боль уходит, становится легче, я засыпаю. Последне что слышу перед сном- "-й...ный в рот, где хирурги??!!-сын врача, решают кто резать будет", и отрубаюсь... Проснулся около 12 ночи, долго думал где я, наконец повернул голову на светнастольной лампы и спросил у врача "где я?", парень подавился печенюшкой и сказал что я в реанимации,меня 15 минут назад с операции привезли, в палату переведут не раньше, чем через час. час так час, и я снова заснул) Действительно, через час меня разбудил санитар, перебирайся на каталку(УРРА! наконец то не ножками по больнице топать),переполз на каталку, не чувствуя боли и поехал по коридорам больницы в палату.В палате уже была подготовлена для меня койка,когда перелазил на нее навернул бутылку,в которую по трубке из меня стекала какая-то желтая жидкость. Бутылка сказала "дзинь" и разбилась. парень сказал, что принесет новую и я заснул. 7-часовой обход медсестер по палатам меня разбудил, боли не было никакой, кроме как от укола в задницу, и я опять заснул. Дальше, с интервалом в час ко мне зашли: моя тетя(патологоанатом в этой же больнице),2 хирурга, заведующим отделением. Все говорили что меня вовремя доставили, и что еще 5 минут-разрез бы был не маленький, а вдоль всего живота мне кишки в тазике промывали бы, так как аппендицит все-таки лопнул. время тянулось медленно и скучно до прихода тети. "ты совсем охренел, у тебя апендицит был воспален не менее12 часов, у тебя перитонит мог быть". немного поговорили и тетя успокоилась,нестандартное(как выяснилось) расположение апендикса, плюс предыдущие приступы, все возможно в этом мире). 2 ня лежал я на кровати из-за дренажа, пока заведующий отделением не решил, что хватит трубок и мне пора начать двигаться и ходить. К слову,эти 2 дня мне нелзья было ничего, кроме воды в небольших порциях. меня увезли в перевязочную и выдернули трубки со звуком как пробка из шампанского) ощущения прикольные, но неприятные) увезли назад, велели со следующего дня начать ходить. 9 часов утра, пришла тетя,принесла куриный бульончик, надо вставать. Встал. боль дикая, но намного меньше, чем от аппендицита. 2 шага до стула. Сел. В глазах потемнело, в ушах шумит, бледный как лист бумаги, тетя меня на стуле до кровати довезла и просто переложила, испугалась донельзя. минут через 5 пришел в себя, присел на кровати и покушал. все нормально. Начал вставать, к вечеру уже мог перемещаться вдоль стеночки) боль была, но только во время движения, если лежать\сидеть\стоять-практически не было. оставшиеся дни до выписки обходился без уколов и лекарств, так как все было в норме, только температура плясала около 37,3. В итоге провалялся я в больнице неделю до выписки. к концу уже мог почти нормально ходить, боли почти не было, через 2 неели уже вообще ничего не чувствовал) *лежал в палате с племянником Белобородова,много каких интересных историй услышал) сорри за многа букаф, а в доказательство истоии могу показать 2 шрама от дружественного скальпеля))

Den38
2 шрама от дружественного скальпеля))

да, один на классическом месте(чуть пониже только, из-за телосложения моего),а второй справа, на уровне ремня. Из-за этого долгое время были неудобства, так как, пардон, штаны на ремне чуть ниже уже носить не могу, спадают 😊 в классическом варианте-давили на шрам и натирали, сейчас он выглядить не очень.

Что и требовалось доказать- в очедной раз- аппендицит очень коварен. А есть ещё такая штука, как дивертикулит. Дивертикул Меккеля (хирурги, поправьте если терапевт ошибся)- атавизмы, напоминающие аппендикс выросты стенки кишки. Так же могут воспаляться, или давать картину дискинезии... Сам наблюдал- помогал в оперционной на крючках, взяли на стол по поводу аппендицита. Аппендюк обычный, катаральный, после удаления обычная ревизия кишечника, и оба-на! три дивертикула, от 2 до 10см. длиной. Операция малость затянулась, удаляли дивертикулы. Хирург сказал, что за 15 лет практики встретил такое впервые.

гудмен
Хирург сказал, что за 15 лет практики встретил такое впервые.

гудмен
Что и требовалось доказать- в очедной раз- аппендицит очень коварен. А есть ещё такая штука, как дивертикулит. Дивертикул Меккеля (хирурги, поправьте если терапевт ошибся)- атавизмы, напоминающие аппендикс выросты стенки кишки. Так же могут воспаляться, или давать картину дискинезии... Сам наблюдал- помогал в оперционной на крючках, взяли на стол по поводу аппендицита. Аппендюк обычный, катаральный, после удаления обычная ревизия кишечника, и оба-на! три дивертикула, от 2 до 10см. длиной. Операция малость затянулась, удаляли дивертикулы. Хирург сказал, что за 15 лет практики встретил такое впервые.

Den38, первые приступы могли быть абсолютно не связаны с аппендицитом, а вот крайний очень даже похож по выраженности боли Красиво описали, спасибо

Сам себя прооперировал в Антарктиде

Во всем мире до сих пор вспоминают советского хирурга, который сам себе вырезал аппендикс, находясь в 6-й антарктической экспедиции 30 апреля 1961 года.

Песня В.С. Высоцкого:

Пока вы здесь в ванночке с кафелем
Моетесь, нежитесь, греетесь,
Он в холоде сам себе скальпелем
Там вырезает аппендикс.

Это о нем!

Операция, выполненная доктором Рогозовым на себе, вошла в десятку подобных актов героизма. О них подробно рассказывает сборник List Universe. Среди храбрецов, например, мексиканка, которая сама сделала себе кесарево сечение, альпинист, который отпилил себе руку, и участница войны за независимость США, которая выдавала себя за мужчину, в 1782 году была ранена и сбежала из госпиталя, чтобы обман не обнаружился, и самостоятельно вырезала засевшее в ее ноге мушкетное ядро.

18 февраля 1961 года, в оазисе Ширмахера была открыта новая советская антарктическая станция -Новолазаревская. Во время первой зимовки на ней произошло событие, сделавшее 27-летнего хирурга известным на весь мир.

29 апреля 1961 года Леонид обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, повышенную температуру тела и боли в правой подвздошной области.

29 апреля, 1961 г.
<Похоже, у меня аппендикс. Я пока молчу об этом, даже улыбаюсь. Зачем пугать моих друзей? Чем бы они могли помочь?»

30 апреля, 1961 г.
«Я не спал всю ночь. Болит чертовски! Снежная буря бьёться сквозь мою душу, воет, словно сотня шакалов. Всё ещё нет очевидных симптомов того, что перфорация неминуема, но давящее дурное предчувствие пробирает меня: Это всё: Я вынужден думать о единственном возможном выходе: самому оперировать себя: Это почти невыполнимо: но я не могу просто опустить руки и сдаться.»

(выдержка из дневника Л.Рогозова)

Консервативная тактика лечения (покой, голод, местный холод и антибиотики) успеха не имела. На следующий день температура поднялась ещё выше. Ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, да и плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на Новолазаревскую, находящуюся в 80 км от берега.

Для того, чтобы спасти жизнь заболевшего полярника, необходима была срочная операция на месте. И единственным выходом в сложившейся ситуации было делать операцию самому себе.

30 апреля, 1961 г.
18.30
«Я никогда во всей своей жизни не чувствовал себя так ужасно. Здание трясётся как маленькая игрушка во время бури. Парни всё узнали. Они приходят что бы успокоить меня. Я же огорчён - испортил всем праздник. Завтра 1 Мая. А теперь все бегают вокруг, подготавливают автоклав. Нам надо стерилизовать лежанку, так как будем оперировать.»

20.30
«Мне становиться хуже. Я сказал ребятам. Они начали выносить из комнаты всё, что нам не понадобиться.»

(выдержка из дневника Л.Рогозова)

Выполнять операцию ночью 30 апреля 1961 года хирургу помогали метеоролог Александр Артемьев, подававший инструменты, и инженер-механик Зиновий Теплинский, державший у живота небольшое круглое зеркало и направлявший свет от настольной лампы. Начальник станции Владислав Гербович дежурил на случай, если кому-то из ассистентов, никогда не имевших отношения к медицине, станет плохо. В лежачем положении, с полунаклоном на левый бок, врач произвёл местную анестезию раствором новокаина, после чего сделал при помощи скальпеля 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области.

«Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела: В случае, если бы я потерял сознание, Саша Артемьев сделал бы мне инъекцию - я дал ему шприц и показал, как это делается: Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного».

«Добраться до аппендикса было непросто, даже с помощью зеркала. Делать это приходилось в основном на ощупь. <Внезапно в моей голове вспыхнуло: я наношу себе все больше ран и не замечаю их: Я становился слабее и слабее, мое сердце начинает сбоить. Каждые четыре-пять минут я останавливаюсь отдохнуть на 20-25 секунд. Наконец, вот он, проклятый аппендикс!.. На самой тяжелой стадии удаления аппендикса я пал духом: мое сердце замерло и заметно сбавило ход, а руки стали как резина. Что ж, подумал я, это кончится плохо. А ведь все, что оставалось, - это собственно удалить аппендикс! Но затем я осознал, что вообще-то я уже спасен!».

Спустя 30-40 минут от начала операции развилась выраженная общая слабость, появилось головокружение, из-за чего приходилось делать короткие паузы для отдыха. Тем не менее, к полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена.

По воспоминаниям начальника станции Новолазаревская Владислава Гербовича, Рогозов во время операции был сосредоточен и хладнокровен, а вот ассистенты едва не упали в оборок.

Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы.

Лишь через год, в конце мая 1962 года, группа исследователей вернулась на родину.

Лётчик-космонавт СССР Герой Советского Союза Герман Титов:

Мы преклоняемся перед советским врачом Борисом Пастуховым, впрыснувшим себе вакцину чумы, прежде чем применить её на больных; мы завидуем мужеству советского врача Леонида Рогозова, который сделал сам себе операцию аппендицита в сложных условиях антарктической экспедиции.

Владимир Высоцкий:

Пока вы здесь в ванночке с кафелем
Моетесь, нежитесь, греетесь,
Он в холоде сам себе скальпелем
Там вырезает аппендикс.

Он слышит движение каждое
И видит, как прыгает сердце.
Эх, жаль, не придётся вам, граждане,
В зеркало так посмотреться!

Свою же он видит изнанку
(Ему не приходится брезговать)
И думает: «Мать его за ногу!
Эх, только б что надо отрезать!»

До цели всё ближе и ближе...
Хоть боль бы утихла для виду!
Ой, легче отрезать по грыже
Всем, кто покорял Антарктиду!

Он больно бы стукнул по темечку
Того, кто торгует и знает,
Что зёрнышки, косточки, семечки
Слепую кишку засоряют.

Рискуя собой поминутно,
Вслепую - не так это просто! -
Отрезал себе абсолютно
Больной и ненужный отросток.

Вы водочку здесь буздыряете
Большими-большими глотками,
А он себя шьёт - понимаете? -
Большими-большими стежками.

Герой он! Теперь же смекайте-ка:
Нигде ведь не могут так больше!
Чего нам Антарктика с Арктикой!
Чего нам Албания с Польшей!

перенес отсюда: http://turin-turin.spox.ru/ru/blog/439.sam_sebya_pr.html

у меня в 14 лет врачи не могли диагноз поставить в течение 10 дней (школьные каникулы). участковая болела, заменявшая ее тетка ставила гастрит, приезжавшая 2 раза неотложка (тем-ра до 39) колола в жопу магнезию. первый день после каникул физрук заставил подтянуться на перекладине 20 раз - "подтянешься - отпущу домой". после этого, наконец, пришла участковая, фамилия ее была Пак, дай ей Бог здоровья, если жива, с порога закричала чтоб вызывали неотложку. в больнице прооперировали локальный перитонит, врача звали Жанна Рачиковна, фамилию не помню, вытащила с того света, три дня в реанимации. так это я к чему.
десять дней я протянул исключительно из-за спаек в кишечнике, локализовавших аппендикс и перитонит.
повезло

вулливорм
в больнице прооперировали локальный перитонит

Товарищи, разбирающиеся в хирургии, подскажите про хронический аппендицит. А то мнения разные есть. Симптомы, причины, возможно ли безоперационное лечение....

1) хронический аппендицит. повторяющиеся симптомы аппендицита. проходят ОБЫЧНО самостоятельно. без операции и антибиотиков. просто нервы трепятся.
2) НИ ОДИН хирург, не сможет отличить аппендицит от аднексита (у мужчин этого нет), заподозрить - можно, а отличить только гинекологическими методами можно.
3) но шпа или дротаверин. при подозрительных болях в животе советую принять пару таблеток но шпы. отлично помогает при спазмах и не влияет на боли при воспалении. если помогло то аппендицита не было точно. ОБЕЗБОЛИВАЮЩИЕ НЕ ПРИНИМАТЬ!!!!!
4) при воспалении на некоторых стадиях боль прекращается, так как отмирают нервные окончания. это может значительно затруднить диагностику.