Лепые нелепицы.

Давайте вспомним интересные детские фразы наши и наших детей, которые вызывают улыбку и заставляют смеяться. 😊

Например: дочка просит у бабушки отрезать сырокопчёной колбаски:
-Баб, дай кусочек. Ну баааб.
-Арина, не надо тебе, колбаса очень острая.
-Ну баааааб.
-Арина, горло щипать будет, там голый перец.
-Баб, а если бы перец был одетый, тогда не щипал бы?

-Мам , не говори так громко, у меня барабанные позвоночники лопнут, ой, барабанные перезвонки.
-???
-Ну как не понимаешь? С ушами что-нибудь нехорошее случится.

Аффтар пеши есчо! (Цы.) 😊

-Папа, а что ты делаешь?
-Варенье на хлеб намазываю.
-Какое?
-Облепиховое.
-Мама, мама, папа хлеб облепихивает!!!

Лет 10 назад было, племяшу тогда еще тока-тока 5 годивок стукнуло. Заходю в гости, выбегает это чудо в коридор:
-Дядь Толя, ты мне чего принес?
-Ничего
-Ну и пи*дуй отсюда!!!
Выходит его мама:
-Сына, как тебе не стыдно?
-иди на х*й, кашелка е*аная...

Наслушалось дитё родительских выяснений отношений, года три после этого от матюгов отучать пришлось...

Фу-у-у!!! Нифига не лепица однако!

-Мама, а правда, что сны сбываюстся?
-Ну иногда, а ты откуда знаешь?
-Дааа, слышала, бабушка говорила так тёте Оле.
........тишина минут пять..............
-Мам, а мам!
-Чего?
-Мам, мне сегодня приснился сон, что ты мне купила Стича. Так хочется, что бы этот сон сбылся.
-Даааа? Ладно, пусть твой сон сбудется, пойдём, купим Стича.
В магазине, направляемся к кассе, у дочки стич в руках. Останавливается рядом со стендом с электомобилями, стоит, смотрит грустно так, тихо:
-Надо было про машину или про мотоцикл сон придумывать.

Часто образные выражения, к которым мы привыкли , дети воспринемают прямо:

-Пописать на дорожку.
Мы собирались ехать на поезд, оделись, собрались. Тётя моя говорит: Ариш, сходи, пописай на дорожку. Я еле успела оттащить в туалет мелкую, которая уже собиралась пописать в коридоре на ковровую дорожку.

-Работать, спустив рукава.
Никак не хотела нормально помогать с уборкой дочка, всё ленилась. Я говорю, что работает прямо спустив рукава. Притом рукава у неё были засучены по локоть. Тут она так возмутилась: Ну мне что, отрвать рукава что ли? Они дальше не подворачиваются!!!

-Голод не тётка.
Пришли, она проголодалась сильно, сразу с таким удовольствием стала кушать супчик, от которого до этого отказывалась. Говорю: Голод не тётка. А дочка посмотела на меня с полминуты: мам, пичём тут голая тётка?

-Уши вянут.
Говорю: Арина ,когда ты так кричишь, у меня уши вянут.
Чеез десять минут. Сижу, смотю телевизор, подходит мелкая с лейкой и протягивает:
-На!
-Зачем мне лейка?
-Я кричать буду, а ты поливай себе уши, что бы не звяли.

Чуча-Гуча в 4 года, имел самое злостное ругательство - "бабука и каябка".
До сих пор не можем перевести ни с одного даже африканского наречия. Откуда вот была такая фантазия у ребёнка? Х.З.

Чужая Жена
Часто образные выражения, к которым мы привыкли , дети воспринемают прямо:

Чужая Жена
Часто образные выражения, к которым мы привыкли , дети воспринемают прямо:

Точно. Были в гостях с сыном, ему ещё трех не было, перед уходом жена хозяина насовала Даньке полные карманы сладостей, а я и говорю:Сразу не ешь, попка слипнется."
Пока ехали Даник ерзал на сиденье в машине, но я не придал сему значения, а как машину в гараж поставили, он рванул домой. Я замешкался и вошёл минуты через три, как раз когда сын с довольной физиономией вылетел из туалета с криком: Нет, не слипнулась!!!, и стал поедать конфеты с удвоеной энергией.

Помню, давно ещё, что-то требовала мелкая от бабушки, та и сказала: Когда рак на горе свиснет.
Слышим, ребёнок притих и сидит молча на полу, не двигается, мы сами в ступор впали.
Через минут сорок спрашиваю её, что мол сидишь, что-то может случилось?Болит что??
Нет, говорит, мам, скажи бабушке чтоб телевизор выключила, я слушаю и жду, когда рак свиснет на горе.

В 2,5 года:-Папа, это ты журнал с принцессами принёс? Ну, ты молодец, ты нам ещё пригодишься!

Чужая Жена
Часто образные выражения, к которым мы привыкли , дети воспринемают прямо:

Извините - все-таки воспринИмают 😛 Лет 5 мне было, в садике приятель принес из дома новую машинку и со словами: новую надо обязательно обмыть! рванул в душевую 😊 я тогда не понял, чего это воспитатели так ржали?? 😊

На днях увиделась с полуторогодовалой племяшкой. Она встретила меня новым словом "Жуть")))))
Оставшийся день учила её слову "Парниша". Надеюсь усвоила))))))))

Дочь в школе прочитала стих:

Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои.

Глядит - хорошо ли метели
Лесные трупы занесли,

Мелкая:
-Мама, я хочу замуж выйти?
-За кого?
-Ну наверно за Диму.
-Зачем?
-Ну тогда у меня тоже дети будут.
-А зачем?
-Ну ты будешь их воспитывать, а мы с Димой играть будем всё время. Здорово, правда? Тогда ты на меня ругаться не будешь, что игрушки не собраны. Дима будет всё убирать.

Решаем задачу:
-Смотри, дочь. папа решил дома сделать дела:
Сначала он забил гвоздь
Потом поставил новый замок
Потом починил люстру
Потом починил кран
Потом починил крышку пианино.
Вопрос: Сколько дел сделал папа???
-Ни сколько?
-Ну как нисколько?
-Да тебе это приснилось.

Старший, будучи маленьким, сократил БАБА ЛЮБА в ЛЮБУЛЯ.
Так и зовем до сих пор.
Подруга тещи, тоже Люба, попросила внучку называть ее так же, но девочка буквы Л не выговаривает и после первых лЮБУлЯ на людях, решили не продолжать.

Было мне лет 5-6, гулял у отца в автопарке в в/ч а парк был на несколько частей один, и были там танкисты, гулял гулял ну мат особо ухо не резал, а у танкистов все опирации по ремонту выполняет как минимум 3-человека, дак вот несут они что то тяжолое, и тут один спотыкается, ну там мат перемат, а вот фраза когда один другому крикнул "еб твою мать" мне почемуто впечаталась в память- я еще подумал - если бы мне такое сказали, то я бы убил))).
Эх не понимал я тогда все вариации выражения чувств на русском языке...
Дети-дети....)))

Я когда маленькая была-я говорила не суМка, а суНка. И переубедить было не возможно. А объясняла тем, что в суНку можно что-то сунуть.

Ходили в поход на байдарках с родителями и взяли (тогда еще) 4-х летнюю сестру мою с собой.
И в какой то момент она задала вопрос:
- Пап а что это? (указывая на весло)
отец ответи:
- Весло
Алла спросила:
-а что им делают?
Отец:
- Гребут.
Алла:
- ТОгда не весло, а Гребло!!!!

Мы зависли до конца похода.))))))))

Мой. 8 лет. Возвращаемся с прогулки.
- Мам, а мы в военных играли! Вадим был-сержант, Жора-сержант2, а Давид-разведчик.
-А ты кто, начальник?
- Нет, я Товарищ Полковник!

Моя на днях на прогулке громко прочла надпись на заборе - революция - оргазм нации. )))))))))))
называет кота Масика - "Масег" и "котег" с мотивировкой "ты же, мама, так в курилке общаешься, по-албански" )))))

Выпороть!)

Маму? 😀

Pantera
Моя на днях на прогулке громко прочла надпись на заборе - революция - оргазм нации. )))))))))))

Сегодня делали задание по окружающему миру, рассказать об улицах...

Улица имени Ленина.

Спрашиваем, а кто такой Л, знаешь?

-он похоронен в мавзолее в стеклянном ящике, и его еще мазями мажут чтобы не испортился.

пиши... вождь мировой революции...
а, кто такой вождь, знаешь?

-это главный человек в племени, он еще с палочкой ходит с перьями.

Федор 4 года.
Отдыхали. Подходим к калитке, закрыто, замок навесной "БУЛАТ"
- Федя, сломай замок.
Потрогал. Подумал.
- Не могу.
- Почему?
- Ругать будут!

Федор 2.5 года.
Селигер, палатки, только встали, голодные, злые... дождь...
Банка сгущенки, две дырки, ребенку:
- На, попробуй.
Мать:
- Ты что там ешь?
- МЁД!

Вечер, пришел домой с работы. Федя встречает в слезах:
- Меня мама наказала!
- Правильно! За что?
- В садике кидался.
- Чем кидался?
- Стульями...

Своих малых нету, расскажу про племянников корефана. Они с мамой (его сестрой) живут в другом регионе и бывают у нас проездом несколько раз в год, когда ежут отдыхать в Китай. Так вот эти два перца такое порой отжигают, что катаешься от смеха пополу. Они двойняшки 4 лет, зовут Лева и Филя. Лева спокойный, размеренный, вдумчивый, рассудительный, самостоятельный, любит находиться без родителей, Филя полная его противоположность - шумный, может усидеть на одном месте, лишь смотря мультики, хулиган, не может долго без мамы. Оба очень меня любят, зовут дядей Петей. Вика (их мама) рассказывала, что всем в детском саду хвастались, что знают дядю Петю, он охотник и у него настоящее ружье. Были в восторге, когда я их учил стрелять из пневматической винтовки. Но не об этом...
Летом на даче Филя нашел лягушку. Позвал моего корефана Рому.
Роман держит ее и говорит, что сейчас лягушка на Филю прыгнет, тот отступает на 2 шага и жалостно кричит: " НЕТ, НЕТ, лягушка, не надо на меня прыгать, не надо на меня, (делает воинственный вид, грудь вперед, топает ногой) а то я буду плакать!" Мы попадали...
Или. Сидит из мама с бабушкой разговаривает, Лева играется, а филя бегает, шумит, мешает Лёве. В конце концов, мама его отдергивает и говорит, что мол, что ты такой у меня шкодливый?, он садится на диван, закрывает лицо руками и говорит "КАК Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ!"

Очередной отжиг.
Разговариваем с Левой по телефону. Спрашиваю "Как ты себя ведешь?" он-"хорошо себя виду, не хулиганю и слушаюсь мамочку" (они говорят только "мамочка" и "папочка") "А Филя?" - он - ""Филя? А что филя? Филя у нас пакостный..." Ржал минут 20..

У друзей дочка 4-х лет. Оставили на ночь бабушке. Девочка сидит и грустит. Бабушка спрашивает: "Анюта, почему ты такая грустная?" Та отвечает: "Скучаю без мамы." Бабушка: "А почему ты скучашь?" Девочка выдае: "Вот такая я е.анутая!"

Carwizard
Чуча-Гуча в 4 года, имел самое злостное ругательство - "бабука и каябка".
До сих пор не можем перевести ни с одного даже африканского наречия. Откуда вот была такая фантазия у ребёнка? Х.З.

"Бабушка карябка"? "Бабушка козявка"?

Рассказываю Аринке про то, что нельзя драться, мальчики этого не любят, что это мальчики должны защищать девочек, друзья мальчики, женихи, а мелкая: Друзей Женихов не бывает,
я:?????
она: да они старые эгоисты

Сын 7 лет после тренировки (ходит на дзюдо): - Пап, я не самый сильный (в группе), но очень ОБМАННЫЙ. Добавлю только, что это правда.

Вчера выяснилось, что дочка не знает кто такие Негры - знакомилась с блюзом 😊

Вспомню давние времена... 😊)) 7 лет назад.

Дочке 4 года. Сидит, играет в игрушки и, как будто, даже не слышит нашего разговора. Муж собирается смотреть видео, перебирает диски:

- Может, "Калигула", не смотрели еще.

У меня что-то историческое смутно брезжит в голове:

- Слушай, а как там насчет детей до шестнадцати?

- Не знаю, - отвечает муж. Ребенка невозмутимо уточняет:

- А до шести?

Сыну года 4. Бабушка пошла в туалет и непредусмотрительно не закрылась.

Сын *неожиданно нарисовался и приоткрыл дверь*: - Баб, а у тебя писушки нет!
- закрой дверь!
- Хахаха! У тебя НЕТ писушки!
- Есть у меня всё,закрой дверь, сказала!
- ПОКАЖИ!!!

Летает по комнате неожиданная пчела.
Сын, задумчиво:
- Шмоль....

Также, как и у Кара ребенок, придумал себе детские имена, долго называл себя "Патизик" и "Бабадик" на вопрос "Ты кто, Кирюша?"
Наш приятель до сих пор (20 лет прошло) заходит и спрашивает: "Ну как там ПАТИЗИК?"
Щаз Бабадику 21 год, росту - 190 см...

На лестничной площадке мужики долго пили пиво, водку, курили и сплевывали.
Утром сын идет в садик и видит следы вчерашней пьянки:
- Мам, не люблю я этих дядек: они пьют, курют и вдобавок КАШЛЯЮТ!

Только что научился говорить букву "р" и сам балдеет:
- Горрбачёв!! Рррыжков!! Рельцын!! Дрождик!!
Перестроечное дитя, блин...

Федор 3 года.
Нашел в кармане пассажирского сидения стальной шар диаметром 35 мм.
- Папа, зачем тебе этот мячик?

Сын, 8 лет:
-Мам, а у тебя в детстве кукла Барби была?
-Была.
-А сколько?
-Одна...
-А у Наташи -была?
-Да
-Тоже одна?
-Ну, да..
(...задумался...)
-Мам, а у вас вообще, в то время, хлеб-то был?..

Сыну 3,5 было. Одеваемся в садике. Я с ним и две мамки с детками.
-Папа, а ты сегодня утром губы красил?
Песец я в шоке. Мамки встрепенулись.
- Да нет не красил.
-А почему?
-ПОмада кончилась.
Сын подумал и выдал громко так:
-Папа, тебе же нельзя губы красить, ты же дядька!

Арина 5 лет:
Сидим вчера, смотрим мультики:
-Мам, а зачем красятся люди тушью?
-Ну вообще кометикой красятся, что бы больше нравиться.
-Значит ты красишься, чтобы нкравиться папе?
-Ну можно сказать что так.
-Мам, тогда ты не красся, когда мы без папы ходим гулять или когда его дома нет. А то вдруг ты другим дядям будешь нравиться.

Вчера:

-Мама!смотри! Я убила комара с большими ногами!
-Выбоси его..
-Нет!Он мой друг!

(через 5 минут)
-Мама!я на него соли насыпала, он оказался живой!
-Выкини его!!!!!!!!!
-Нет!Нет, нет и нет!Так с друзьями не поступают!

Креативненько 😊

Арина 5 лет
Капаем червей для рыбалки:
-Уууу!Мама!лови!Смотри сколько их много!
-Ага. Папа у нас специалист по копанию червей.
-да!Точно!
Надо его отправить.... (пауза)
Туда, где червяков капают. Чтоб тоже капал.
-Арина, такого места нет
-Есть. Кладбище.

Наш в 12 отколол. Идем по магазину детскому, покупали форму для щколы. Выходить надо через центральный проход, и там с двух сторон отдел игрушек. На витринах всякие китайские поделки по типу АК, пистолеты и т.д. Дитё зависает около копии АК-47. Неплохо сделанной.

- Купи мне такой!
- Нафига тебе пластмассовый китайский автомат? У тебя дома два оружейных шкафа под завязку забиты.
- Ага-а-а-а, это ваше оружие, а не мое. Мне только в 18 можно будет (ЗОО немного знает 😊)
- В 18 пойдешь в армию, там тебе настоящий автомат дадут. (начинают оборачиваться возмущенные родители других детей и осуждающе нас разглядывать)
- Ага-а-а-а-а, дадут. А потом ведь через два года снова отберу-у-ут!

Сидим с мужем на кужне, я готовлю и тихо беседуем. В комнате работаеттелек с мультиками, мелкая поёт...
Тут заходит на куню:
-Мам, пап, я слышала, вы о сексе говорили?
(муж подавился печеньем, запил чаем и снова нипихал полный рот печений)
-(я смутившись, но спокойно) Нууу, да.
-А я знаю, что это такое!
-Молодец, и что же это?
-Это когда тётя и дядя всё время спят вместе и целуются.
-(я совешенно оболдев, но сохраняя спокойствие) Ну и молодец, иди немного поиграй и гулять скоро.

как выяснилось позже, по словаам дочери, ей сказала одружка, которая старше на полгода.

А ведь мы в этом возрасте, кога видели, что кто-то где-то целуется, закрывали глаза и стеснялись

-Мам, а вы в деревне на охоту пойдёте?
-Конечно. А что?
-Вы тогда мне козла принесите!
-Когооооооо?
-Козла!
-Зачем?
-Мы его есть будем.
-Ты чего?Арина!Ты чего говоришь?
И вообще мы на уточек пойдём!
-Ааааааа, на ууууточек(((
Тогда ножек отдельно наохотьте, а то я по шашлыкам соскучилась.

В деревне Арина 5 лет:
-Дед, а давай я тебе на шею лягу.
(а раньше говорили, что дети на шею садятся 😀 )

-В неволе нету воли. А воля в неволе это неволя.
(я её заставляла есть суп)

Чужая Жена
-В неволе нету воли. А воля в неволе это неволя.

супер... кристально чистое восприятие мира

Сидят два мои архаровца, им на то время было наверное 4 и 7. Младший видит у меня на поясе пистолет и радостно вопрошает "Папа идёт на охоту?" Старший авторитетно поясняет "Это не ружьё, это для охоты на бумагу."

Я: Арина, пойди туда, не знаю, куда. Найди то, не знаю, что.
Дочка: Ладно, пойду в холодильнике конфеты поищу.

пс: я просто под диван укатилась)))

шла недавно домой от метро, меня обгоняет папа и сын на самокате (лет 6), слышу обрывок разговора - видимо мальчик у папы что-то спросил, тот отвечает
- Ну, сначала нужно спросить у мамы.
Сын (с возмущением в голосе): Опять у мамы спрашивать? Зачем?? Ну мужики мы или нет??

Наблюдал тут недавно разговор одноклассника сына по сотовому...

- Алё!
- ...
- Да, живой!
- ...
- Не дождётесь!!!
Трубка выключается... Звонила как выяснилось мама.

Арина 5 лет.
только что укладывались спать, и вели беседу в кровати:
-Мам. Как бы я хотела быть профессором.
-Почему?
-Ну я бы ставила эксперименты, открывала что-то новое и никому не известное и создавала бы роботов.
-Каких роботов?
-Ну я бы создала робота-мужчину, который бы всем женщинам нравился. А ещё бы сзади ему, что бы он сам не дотянулся, сделала бы кнопочку, чтобы стирать его, когда он не нужен.

Зановес.
Что вырастет?))))

мои две дочки меня не сильно удивляют, может, просто привык.
Но у знакомого есть сын, тот такие поводы для смеха подбрасывает.
Идем с с ним (знакомым) по центру Питера, а его (знакомого) нужно видеть, - пальто стильное, костюм, галстук, только шляпы не хватает, хотя родом из глухой алтайской деревни.
Он только сына забрал -тот все лето у бабушки на родине отдыхал.
Идем втроем - я, знакомый и его сын, солидно беседуем на взрослые темы - самому молодому уже девять лет, разговор поддерживает.
Сын знакомого тут жестом солидно показывает- продолжайте без меня, я задержусь, отворачивается лицом к ближайшему тополю и начинает натурально отливать. Его отец буквально остолбенел -такая наглость.
ПопИсав, его сынок невозмутимо поворачивается к нам и продолжает разговор.
Лицо его отца нужно было видеть в тот момент.

Или еще случай: тот же знакомый забирает своего сына с тренировки по РБ, парню уже десять лет, должен учиться драться.
Во время переодевания из кармана сына выпадает тюбик гигиенической помады.
Вот, думает мой знакомый, дура-мать заставила парня губы помадой мазать, а теперь парень опозорится, и наступает на помаду ногой, типа ничего не было. Сын с криком заставляет отца убрать ногу, с пола поднимает помаду и, вспомнив мамины наказы, начинает мазать губы, при всех.
Млй знакомый готов был провалиться сквозь пол, когда друзья сына рванули к нему с криками - покажи.
Сын с гордостью показывает - мятная!!!
О, а у меня -клубничная, малиновая, - показывают свои помады остальные мальчишки. Потом все, накрасив губы, расходятся по домам. Мой знакомый ведет сына последним, и тягостно раздумывает, что ж в мире поменялось-то.

В очередной раз вчера дочка изобразила на своём теле шариковой ручкой художества.
увидел отец:
-Арина, ты оболдела?????Зачем ты себя разрисовала???
-Пап, отстань, это мой скелет, не видно чтоли????

Арина 5 лет:
Отец:
-Арина, смотри, сладостей кушаешь много, у тебя жир на животе появился!!!!
-Ну и что, зато зимой теплее будет

Чужая Жена
Зановес.
Что вырастет?))))

Малую в селе долго держали, прививок не было. И года в три я потащил её по Киеву.

Слышу дёргает меня снизу, я наклоняюсь:
- чего мол?
малая одними глазами испугано показывает на негра и спрашивает
- а цё он такой глязный?

Как то раз достала я и говорю
- Лена, не морочь спину
В ответ, и секунду не подумав
- а спину не молоцять
я
- а что морочат?
малая
- слаку!
Спрашивать у кого собезьянничала не стал - тёщща с тестем так общалась.

у мены сыну было лет пять... лето жил у бабки с дедом.... тут как то сидим дома он вылетает из детской и кричит-СЕРДЦЕ, СЕРДЦЕ БОЛИТ.... НУ ВСЕ КОНЕЧНО В АУТЕ КТО ЗА КОРВАЛОЛОМ КТО ЗА ВАЛИДОЛОМ Я В СКОРУЮ!!! А ОН ПРОДОЛЖАЕТ ОРАТЬ.. СЕРДЦЕ СЕРДЦЕ БОЛИТ... И ВДРУГ ---- НУ ГДЕ МОЙ ГОРШОК ТО???? ВСЕ РУХНУЛИ... у деда шалило сердце и он эти фразы(правда без горшка) нам все время говорил...

Потом все, накрасив губы, расходятся по домам. Мой знакомый ведет сына последним, и тягостно раздумывает, что ж в мире поменялось-то.

Дочка вчера замучила: какая на сегодня самая престижная профессия ?
- быть женой алигарха, говорю
- ну, это у меня пункт «а», а еще: для «б»

Перспективные детки 😛
моя год где-то назад сказала, что работать просто не хочет, хочет такую работу найти, чтобы сама приносила деньги, ну или просто можно очень много денег украсть))))
Начто на последнее она получила лекцию)

Только что:
укладываемся на тихий час. Спать она не хочет и вредничает:
-Ах так! Тогда я буду говниться и ворчать! И по углам какать начну! Я тебе это обещаю!

.. папа тебе больно, нет добрая девочка..
- а так.., нет добрая девочка..
- а если так... 😊

-Я не маленькая девочка! Я людя!(от слова ЛЮДЬ, т.е. человек 😊)

Рассмативаем фотки с сегодняшней зарницы в саду:
(показывает на девочку): А это моя подруга!
(показывает на мальчика): А это мой поддруг!)))

Дочка шила куклу,
... чет, говорю - она у тебя на Вуду больше похожа..
объяснила - нет, для вуду надо зашить что-нибуть и т.д.
...на следующий день, дернув(груз) отсушил руку(на неделю), смотрю... Полина , а что это у твоей куклы ручка то (как раз левая) оторвана, быстренько пришей .. 😊

Стоим в дежурке (ОВД), ждём наряды (документы) пока дадут, тут мужика приводят (видооооккккк уууу, на всех пальцах вытатуированы кольца, полупобрит, суровый такой). Ребёнок в полметре на стуле сидит, взгляд становится испуганный, не отрывая глаз испуганных он него она привстаёт ко мне: Маааааам (шёпотом)Маааамммм..... (не отводя испуганных глаз от дяди) Я : Арина, сиди. Она опять: Маааам, привстаёт. А этот дядя тоже за нарядами, или в тюрьму?(всё шёпотом). Я: Не знаю, спроси, я в чужие дела не лезу. А она опять: мааааааааааааааааааааам(шопотом и не отводя глаз от него). Маааааам, а похооооооооооооооооож! И тут мужик ей: Да?Похож? Не повезло видать.
Мелкая села и замолчала. только продолжала так е смотреть на него 😀

Взял племянника в руки за бока и приподнял над головой. а он выдал фразу:
- вот зачем на ёбра давишь?

имелось ввиду ребра))

Дочка разочарована в "Светской этике" (нов. пр.в школе), думала их будут учить "как светских дам": как подобрать одежду, сделать макияж, манеры : а тут «филосовско-мировозренческие» нравоучения впаривают.

"Пап, а помнишь, ты рассказывал сказку про мальчика, который под водой лягушками дышал?"
В голове начинают счёлкать релюшки: "Лягушки-квакушки-жабы-ЖАБРЫ!"
-Ихтиандр, что ли?
-Да!

Вчера в новый садик перевелись, сыну(2.5) пока не очень то нравится. Сегодня второй день был до обеда, заберала жена, воспитательница рассказала, что на мать с бабушкой видимо обиделся(за новый садик) очень. Почему? Сказал "возьму у папы лузье и маму с бабой застлилю"

Саша 6 лет:
-Саша! Ныряй скорей, а то слепни покусают
-А-а-а! Спасайся! Слепые мухи!!!

Наблюдал несколько лет назад в доме отдыха: на берегу речки два ребенка года по 2-3, один присаживается на корточки и трогает пальцем воду:
- А вода то моклая!

Кручу фарш ручной мясорубкой, двойняшки тут как тут. Часть мяса выдавливает назад, и я все время поправляю рукой.
Первая: "А почему мясо назад вылазит?"
Вторая: "Мясо ХОЧЕТ ЖИТЬ!"

"Мам, а ты какой голос учила, немецкий?"

Доча, после ванны носится по квартире с полотенцем на плечах, руки растопырила, и кричит: "Я, батюшка-мышь, я батюшка-мышь".... минут через 5 после следующей фразы: "Сейчас я полечу защищать бедных.." до меня дошло... доча то, в БЭТМЕНА играет...

Несколько ранее после просмотра фильма "Красная шапочка" постоянно напевала:"Шулубнутики штаны, вот тебе и бруки...", песенка в фильме была: "Шили плотники штаны, вот тебе и брюки..."

Моя Сашка в один месяц, когда плачет, чего-то требую, кричит: "Гааа!"
Иногда, нам с мужем кажется, что она что-то не договаривает 😊

-Мы тут сегодня со Славой в раздевалке целовались (в саду)
-Поворачиваю голову в сторону дочки, и у меня большие и удивлённые глаза))
-Ну да. Ничё так, мне понравилось.
-А зачем вы целовались?
-Да просто так.
-И...ииии.. ииии что?(не отойдя от шока)
-Я когда воспитательнице рассказала, она так смеялась.
-......
-А когда я бабушке рассказала...
-Что сказала тебе на это бабушка?
-Знаешь, мам, лучшеб я ей этого не говорила.

Спустя 2 недели:
-Как сегодня в тихий час спала?
-Не спалось мне сегодня.
-Почему?
-Со Славой под кроватью целовались в тихий час.
-Арина!Да вы чего?
-Ну а чего?Мы подушки вместо себя положили под одеяло, а сами под кровать спрятались, ну и целовались.
-Арин, ну вы ещё маленькие, прекращайте.
-Мама, я тебе не приказываю, когда тебе можно целоваться, а когда нет, и ты пожалуйста так не делай. Мы со Славой любим друг друга. А когда люди дюбят друг друга, они целуются.

......без коментариев....
как-то и не знаю, что говорить...

дочке было года 4
поругалась со своим племянником
он на пол года старше
после обзываний прозвучала токая фраза

а ты а ты ... а у тебя писька маленькая

пацану в ответ и сказать было нечево

Забавная девчушка 😊
http://www.youtube.com/watch?v=9Gtp8XdKvNo

Подходит в новой курточке:
-Посмотри, как много на мне цветочков!
-Да, все - голубые васильки.
-А на тебе много пуговиц!

Мама с дочей смотрят телевизор. Идет реклама: "Хочешь познакомиться - отправь 3 цифры на номер ХХХХ и общайся".
Доча:
- А нам никто не нужен, у нас есть папа 😊))

-Надо расстёжку застегнуть.

Помните, была такая передача "Устами младенца" 😊))
http://www.youtube.com/watch?v=gzEaFvWhRiA&feature=related

-Пап, чиво делаешь?
-Мясо мариную.
-Шашлы-ы-ык!
-Нет, это ножки свиные, буду в духовке запекать.
-Ну вот, опять кто-то свинью убил, безжалостно...

Уже писала, правда в другом разделе на тему Дня Св. Валентина:
Вчера знакомая рассказывает.
Доча (6 лет) утром дарит рисунок ей с мужем, на котором нарисовано большущее сердце с подписью "С днем Свадьбы" ))
Она ж ее и спрашивает: "Катюш, а почему с днем СВАДЬБЫ-то?!"
Доча: "У меня в календаре написано".
Идут смотрят календарь в детской, в нем черным по белому написано "14 февраля - день Св. Валентина".
Оказывается, она увидела слово "Св. ...", а дальше и не обратила внимания, поэтому и решила, что это сокращенно от "свадьба" и так и написала))))))

Сын с 4-х лет занимается хоккеем. Из раннего:Только научился сын немного кататься ( то есть двигаться вперед и почти не падать) и тут тренер дает задание ехать спиной вперед. Кто - то смог, а мой ногами шаркает, а с места сдвинуться не может. Я, поглядев как у других получается, ему советую " Крути попой". Он покрутил - получилось, тихонько катится вдоль борта . Подъезжает тренер и говорит -"Ты головой-то крути" (всмысле смотри куда едешь) , а сынок отвечает " А мама сказала крутить попой!"
И вторая история : детки немного подрасли, начали играть в хоккей , пока поперек поля и с маленькими воротиками. Играли, играли и тут тренер говорит " Меняемся воротами". Так наш друг взял эти воротики и тащит их на другой конец поля - меняться!
А вот еще ... После тренировки один папа отчитывает сына : " Миша, ты сегодня так тренировался, что про тебя уже книгу написали - называется "Живой труп", а если ты и дальше будешь так тренироваться, то книга "Идиот" будет тоже про тебя!"

Купила дочке платье-матроску. Она одела, посмотрела в зеркало и говорит: " В таком платье царских детей ......РАССТРЕЛИВАЛИ!"

Сегодня еду на работу, рядом сидит мама с сыночком, тот ей чего-то рассказывает и тут заходит другая мама с дочкой, девочка немного кашляет и мама её впрашивает: Ты чего кашляешь-то?"
Та: "Ну, вот, ротик кашляет"
А мальчик, который с мамой едет говорит: "Ма, а если человек кашляет, значит он скоро умрет?"
Мама: ...."почему это умрет???"
Мальчик: "А дедушка когда умирал, он же кашлял!"

------------------
BeSt regardS

(все знают балет "лебединое озеро")
-Мааааааам!
-Чего?
-Мам, а это Чайковский написал "Гусиное море"???
-.....10 минут смеха....

Чуть позже звоню своей матери и рассказываю, а она:
-А да, она вчера впрашивала, кто написал "Гусиные танцы"?

мой пацан 2 года ночью спал в пижаме в длинных штанах утром справляя малую нужду выдал:
"пипика длииииинная, фонтан длиииинный,(пауза) потому, что длиииинные штаны!"

Дочке было лет 5, выпал первый снежок, идем, гуляем по парку. Из земли торчит маленький пенек, присыпанный листьями, под шапкой снега.
- Ух ты, какой пень красивый! Как ПАПА!!
...

В тот же день, говорим про клады и кладоискателей. Дочка:
- Да уж, найти бы клад, а там - СВЕКРОВИЩА!
Жена в ауте...

СВЕКРОВИЩА!

девочка года 3.5 на улице с мамой гуляет, подходит сосед , пытается взять девочку за руку, типа утипуси, девочка отодвигается убирая руки, мужичок спрашивает- девочка ты что-боишься? Ответ- нет , не боюсь,У ТЕБЯ РУКИ ГРЯЗНЫЕ

Мой старший (6 лет) до сих пор говорит "ангел во плотиНЕ", и поет песенку из "Умки" "Мы плывем на льдине, как на искребине". Н вопрос, что такое "искребина", ответить не может 😊

Сейчас просматриваю прайс и спрашиваю у мужа: Что такое кирка?
Мелкая, серьёзно так и задумчиво: По-франузски кирка это жизнь!

В семье появился новый холодильник,девочка пять лет задаёт вопрос- мама,этот холодильник с блокировкой ? но ты же не будешь прятать от хорошей дочки ?

Сын почти 11.
Договорились вечером вместе посмотреть фильм "Гладиатор". У меня не получается. "Хорошо, - говорю,- ты смотри пока один. Только , с пультом в руках. И если будет что-то не для детских глазок , переключай".
Захожу через пол часа.
Сын:
- Мам, не переживай, все нормально! Пока никаких эротических схем не было!

Ваня разных возрастов, 4 и 5 лет.
-Хорошо что мы притворились, у нас дел то и не ту, а мы сидим)
--
-Мама, что такое вай-фай
-Это такой интернет
-ААА, беспроводной чтоли )))
--
-Сейчас поеду на конЕ и буду всех подрезать ... ))
--
Михаузен
--
сестренке "Даша, ну что ты такая неадекватная"
--
"Мам, это наверно звонили твои подружки...пиявки и лягушки"
---
-Ваня, зачем взял паракорд ?
-Так это я в прошлом году взял, за это уже не надо ругать 😊
--
бабушка: давай я достану тебе зубную щетку
Ваня: бабушка! когда ты мне помогаешь, я чувствую себя таким маленьким и глупым 😊
--
Бабушка, спокойной ночи, смотри не заржавей за ночь! 😊
--
детский ноутбук: поиграй со мной!
ваня: да я уже три раза с тобой играл!!!!
--
-Всех излечит исцелит добрый доктор.. ?
-Сергей Николаевич

Сын, почти 12.
Разговариваем об его поведении, о том, что он еще слишком мал для принятия решений, что он пока даже еще не подросток...
Сын, прерывая мою пламенную речь:
-Между прочим, я уже отрасль!
-???... Водоросль?
-Отрасль!

Позже выяснилось, что он имел ввиду слово отрок. Но мы так и поддразниваем его до сих пор 😊

Сыну было лет 12, идём ночью, гуляем собак. Я в потёмках влетаю в какую-то трубу и выдаю: "Да, #б же твою мать...." Сын, ехидно: Что, ещё одного такого же хочешь?

Сегодня за ужином дочь 5 лет выдала: "Яблоки бывают сладко-красные и кисло-зеленые!"