Юмор Кают Компании

крайнее фото с тётками - 1000 баллов

+1

Автосервис "На мосту".

И о вечном...

ferrero
Автосервис "На мосту".

Rambo 1
крайнее фото с тётками - 1000 баллов 😀

Ислам, в 2011году была встреча с одноклассниками, нечто похожее уже было 😛 надеюсь действующих лиц узнаешь сразу... 😊 😊 😊а то из сети можно накачать че угодно, вы собственным примером тскзть поддержите... 😛

миха гаи
есть подзабытое фото

Наши полицейские на крайней фотке ))

Точно на крайней? 😊)))

Док
Точно на крайней? )))

imjohnsmith
Показалось:

[URL=//img.allzip.org/g/250/orig/9672838.jpg][/URL]

И мне 😛 😊

sedoy zloy
Мих, а георгиевскую ленту обязательно на грязную садовую тачку цеплять? Типо: "Помним и чтим", да?

"Няня я у них поел"... 😊 😊 😊

Просто Серый
Если силён по-жизни юхом, то и невзгоды непочём.)

Так и обосраться можно - прямо на яйцедержащих товарищей...

Так и обосраться можно

паллитрыч
Мясо явно подгорело, так что фиг с ним.)

stranik65
притягивает женское счастье )

Сидней. Этот кабанчик?)))

stranik65
Флоренция ).

Квик
О! А я такого в Сиднее фотал)))

Нормально получается...
Форму сделал, и отливай кабанов, сколько нужно... В Сидней, Флоренцию или ещё куда...

Вот это бизнес! (с)...

Квик
Нахрена этим фрицам бинокли???

Kondrat733
Волосатый доставил )

А где ролик где его со всей волосней на агрегат намотало?

Квик
О! А я такого в Сиднее фотал)))

В Мюнхене это.Недалеко от Хофбройхауса...а там пиво :_))

Я всегда был уверен в итальянских корнях Д. Грея...

Polosatyy
жгет мужик! )

Чето рано увековечили...

kot-7008
Судя по царапинам вокруг болтов, не раз согласовывали текст.

Скорее часто протирали с усердием. То ли дело памятник Героям космоса на ВВЦ. Буквы зеленые, зеленые с потеками. Где-то фото было...

imjohnsmith

а что смешного в крайней картинке?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

imjohnsmith
Как это объяснить?

Либо Вы дурно воспитаны, либо умственно отсталы. Другого объяснения причинам смеха над уродством, хоть и рукотворным, я лично не нахожу.

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

ferrero
Добросовестно уведомили, клея не пожалели.
[URL=//img.allzip.org/g/250/orig/9825014.jpg][/URL]

О чем хоть телега?

imjohnsmith
Мне она показалась смешной.

golddragon
Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.

golddragon
Автор фотографии - Стенли Кубрик, в середине 1940-х он работал фотографом журнала Look. На данном фото емнип изображен цирковой артист.

Это делает ее смешной?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

RailMan2000
а что смешного в крайней картинке?

kot-7008
так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге.

Например на тему - так будет выглядеть лет через сорок современная молодежь, зацикленная на тату и пирсинге. Или вот еще тема - все новое - хорошо забытое старое.

Считаете, что это относится к юмору? Может я не в тренде, но крайние фото даже улыбки не вызывают

Вот крайний случай, например:

Ваш сын?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

Зашел вчера - хренак мужик с сиськами до пояса, зашел сегодня - чел с башкой продырявленной...

Вас например улыбают крайние фото от иджонсмита?

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

RailMan2000
Это делает ее смешной?

ПС: признаться, фотки с "дырявыми" особями мужского пола у меня вызывают лишь неприятие, а вовсе не смех, но если кому то от этих фоток весело - пусть веселятся.

другое дело что у современной молодежи "натурные проявления" стремлений выделиться приобрели столь экстремальные формы, что это фактически уравняло их с физическими уродствами, над которыми потешаться уже давно не модно. хотя если подумать то и цирки с уродами, и театры лилипутов это все было в ХХ веке. опять же на российских ярмарках в начале ХХ века была такая "народная потеха" - тиры с живыми голубями, говорят пользовались популярностью, по птицам в вольере шмалял в охотку и стар и млад...

kot-7008
А вообще - что хотел сказать автор этим фото?

Автор вообще то снимал по заданию редакции журнала репортаж о цирке и цирковых артистах, в этой серии это далеко не единственное фото. Кстати, этот репортаж и другие работы Кубрика экспонировались в Москве пару лет назад.

imjohnsmith
Вот крайний случай, например:

А такое колечко себе в темячко вставляют? 😀

ferrero
А такое колечко себе в темячко вставляют?

https://guns.allzip.org/topic/97/659618.html

divan24
ну да ,а вот жан эффель,помнят?http://shark2005.land.ru/effel/creation/

чувство юмора меняется на мой взгляд не в ту сторону.

Не факт. Помню смотрел программу с Ю.В.Никулиным, где он рассуждал об эволюции юмора в цирке. Для примера он рассказал про пользовавшуюся неизменным успехом цирковую репризу начала ХХ века:

Встречаются 2 клоуна - белый и рыжий. Рыжий протягивает руку чтобы поздороваться, белый на нее подозрительно смотрит.
Белый: Фу, какие у тебя грязные руки!
Рыжий: А видел бы ты, какие у меня ноги!

Можно смеяться 😊

Skywatcher
Встречаются 2 клоуна - белый и рыжий. Рыжий протягивает руку чтобы поздороваться, белый на нее подозрительно смотрит.
Белый: Фу, какие у тебя грязные руки!
Рыжий: А видел бы ты, какие у меня ноги!

------------------
Крепко держу!

в былые годы конферансье или записной юморист, шпарящий не по бумажке, имел верный козырь в рукаве на случай творческого запора или импровизационного ступора - выдать в массы плоскую шутку с намеком на похабщину. и всем хорошо и весело, ибо цензура, но все все поняли. а сейчас хоть обматерись со сцены в три этажа - никто и не хмыкнет, приходится хоть какой-то юмор из себя генерировать.

интеллигенция конечно и раньше на сальные шутки фыркала, а сейчас просто кривится и плюется от похабщины, пошлости и бездуховности. но, почему-то, всегда в теме 😊 ну, на то она и интеллигенция.

Поэтический бредняк.

На елань,где елозит куржа,
Выхожу с ендалой по тропень,
А не ясыть обрыдло визжа,
Шкандыбает туды её в пень.

А надысь ,надорвав горлопань,
Я намедни бреду в многоперь,
На рожон,где нога не ступань,
Но не глыбка в стихах и таперь.

На олешнике бязь,ан пупырь,
В растопырь у дубов в раскоряк,
Вопия,контрапипит упырь,
Мой стихорукотворный бредняк.

Всякого, кто смотрел по телевизору концерт, скажем, Петросяна или там Коклюшкина, или еще хуже когда они все вместе соберутся с арлазоровым и этим, которого пчёлы покусали, и еще про кроликов, так вот, всякого человека страшно сразу интересует вопрос: где они взяли этих зрителей? Кто вообще эти люди? Откуда они набили ими полный зал? Почему в нём нет ни одного человека, который не умирает от смеха, когда петросян изображает японца?

А всё очень просто. На самом деле, если я или допустим вы пойдём покупать билет на такой концерт, то нам его не продадут ни за какие деньги. Нету, скажут, билетов, нету, все кончились. И тут же продадут билет на самый лучший первый ряд подполковнику в отставке, который стоял за нами. А следующему тоже не продадут - они там очень хорошо в людях разбираются.

Даже если мы, допустим, как-нибудь всё же раздобудем билет - купим у кого-нибудь или, может быть, украдём, то нас всё равно на входе остановят, билет отберут и прогонят, хорошо если ещё по шее не накостыляют, потому что нечего людям настроение кислой своей мордой портить.

Но если так произошло, считайте, что это вам очень сильно повезло, потому что, если вы как-то всё же проникли в зал и начался концерт, а вы там, где нужно не рассмеялись, к вам моментально подойдет охрана и утащит вас за кулисы в гримерную к арлазорову. Все знают, что арлазоров - он не человек, но мало кто знает, что он одним ударом ломает позвоночник в двух местах. Впрочем до смерти он обычно никого не убивает - просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.

Главное - это к Шифрину не попасть, про это лучше даже не думать, не надо этого.

просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает.

Главное - это к Шифрину не попасть,

Eldar_77
[b]RailMan2000 - бан три дня[/B]

В кои то веки заступлюсь за железнодорожника времён мелениума. Картинки с уродствами и вправду-хрень.

------------------
Крепко держу!

Hrafn
Пьющая мать-горе в семье

kot-7008
Пьющий отец - в семье охрененное счастье?

Hrafn
У вас ещё и пьющие женщины смех вызывают?Она же чья-то мать,жена,дочь...Пьющая мать-горе в семье 😊

не всякий кто выпил виски пьющий, что вообще тут за налет ревнителей чистоты юмора?)))

mbkm
что вообще тут за налет ревнителей чистоты юмора?)))

------------------
Крепко держу!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так:

------------------
Крепко держу!

на юмор о супружеских изменах будут обижаться ревнители института брака, антирелигиозные - верующие, шутки о профессиях - представители профсоюзов, о животных - защитники прав этих самых животных, анекдоты об особенностях национального характера - преступный межнациональный "розжиг", политические - вообще призывы к насильственному свержению и т.п. пока "Кают-компанию Пятой" единогласно не переименуют в "Толерантную кают-компанию Пятой"

imjohnsmith
Осторожно, обсценная лексика.

imjohnsmith
Кстати, какие интересные автоматы буржуины раньше делали:

[URL=//img.allzip.org/g/250/orig/9835316.jpg][/URL]

Почему только буржуины. Вот один из моих выездов на фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".

Eldar_77
Руслан, конечно хрень. Но это ж не повод флейм разводить и агрессивно навязывать всем свою позицию, при этом игнорируя предупреждения модератора. Для этих действий есть ПМ и/или красный треугольник 😊

фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".

аффтору принтов - изучать форматирование шрифтов в редакторе MS Word. Кто так пишет химические формулы любимых напитков?? 😊

Квик
Вот один из моих выездов на фестиваль "Рыбалка под серебряным дождём".

Skywatcher
Кто так пишет химические формулы любимых напитков?

imjohnsmith
Скотина такая! 😊

А где здесь юмор?

imjohnsmith
Скотина такая!

------------------
Крепко держу!

Hrafn
Интересно,кто снимает?

atlet808
А где здесь юмор?

Баян возможно:

У нас еще ща стали гонять с мигалками "мусорки", со знаками "бактереологическая опасность" и надписью утилизация бактериологических отходов............надо будет сфоткать)))
Да и валить потихоньку надо............отседа................

ПыСы: Мусорки- машины для вывоза мусора...........(бытовых отходов)

Другой работник этой столовки,наверное.

реакция на любителей приколов

Skywatcher
реакция на любителей приколов

Просто Серый
Джонсмит, кури реже. Другим не смешно пока.

Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!

Мне аж как-то не по себе стало... 😀

Приятного аппетита!

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке Украины, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина - Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину. (с)

imjohnsmith
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Святые слова. 😊

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

А вообще, грустно(

Скоро это будет официальный русский язык. Смиритесь.

Гавно - это ганноверские, надо полагать?

Конкуренция. Впереди "горячая" осень.

не знаю, как оттуда видео вставить 😞

вот ещё

imjohnsmith
....

А это фото той же пары, но 3 года спустя:

imjohnsmith
[B][/B]

его брить будут????

vanuuatuu
сурово

kot-7008
возможность после этого порассуждать о жизненном опыте

kot-7008
[URL=//img.allzip.org/g/250/orig/10047690.jpg][/URL]

А ведь, казалось, приличный человек. 😞

Мудро...

ferrero
Мудро...

паллитрыч
цитата:
ferrero

Мудро...

Развивает внимание.))))

Просто Серый
Лужу-паяю.)))

паллитрыч
Может что-то во мне не так?

А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?

Нанотехнологии... Щас все по другому. 😊

паллитрыч
цитата:
Просто Серый

Лужу-паяю.)))

А я не могу так держать горячий паяльник и улыбаться.( Может что-то во мне не так?

День города.

Skywatcher
по поручению жены лет 15 назад искал в интернете ... "Мойдодыр". захожу в гугль-картинки, набираю "Мойдодыр"... глаза б мои не видели результат выдачи: жесткая гомосятина...

Да Гугл уже не тот... 😊
https://www.google.ru/search?q...IBQ&ved=0CAYQ_A UoAQ

Надпись над унитазом:

Реклама придорожного кафе:

Объявление в суде:

Принтскрин с любимого форума. "Что в имени тебе моем?" (с)

Реклама интимной смазки (для внимательных) 😛

uinki
Попалось по дороге:

kot-7008
Меня больше веселят заявления собаководов о своих песиках, массой под 50 кило : - Да он не кусается.

Вариации на тему:
" Осторожно!!! Добрая собака!!!
Не кусается, но зализать может до смерти!!!"
😛

Затем он сказал, что уезжает в Туапсе, и пригласил женщину приехать к нему, пообещав встретить ее на автовокзале города-курорта, сообщает телеканал 'Звезда'. Когда женщина приехала в Туапсе, ее никто не встретил и она стала искать обманщика по городу, а затем обратилась в полицию.

Как указано в заявлении, жительница Новочеркасска потребовала от полиции провести профилактическую беседу с актером. Однако кубанские правоохранители не нашли в событиях состава преступления, передает местное информагентство '161.ru'. Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США."

Отсюда: http://afisha.mail.ru/cinema/news/44377/

ahin
Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США

kot-7008
В кустах - велосипед. Картинку лучше кликнуть.

kot-7008
На улице - лето. Хотя у нас и летом может снег пойти. Да и пойди эту табличку открути - она приделана, как мемориальная доска.
А может под словом "сосульки" что-то другое имелось ввиду?

Магда
Но удивляет указанная дальность полета.

Сергей_П
Баян, наверное. Хотел в тему "пива" запостить, но решил таки сюда.

www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jtsI

Skywatcher
навеяно 'Формулой-1' в Сочи

Я плакал 😊

навеяно 'Формулой-1' в Сочи

------------------
Jedem das Seine

Место действия: лето, черноморский курорт одной очень южной республики СССР времен расцвета застоя, бочка (500 км севернее в таких продают квас) с местным белым столовым вином, колоритный продавец в кепке-аэродроме, очередь страждущих со своими бутылками. цена за 0.75 л вина 1 полновесный советский рупь. подходит очередь отовариться курортника-Хохмача.
Хохмач: а Саперави есть?
Продавец (невозмутимо): Ест!
Хохмач: а Гурджаани?
Продавец (невозмутимо): Ест!
Хохмач: а Цинандали?
Продавец (также невозмутимо): Ест!
Хохмач: Цинандали налей!
Продавец наливает из общего краника бутылку, достает папку с этикетками, долго в ней роется, достает этиткету Цинандали, лепит на бутыль, которую возвращает Хохмачу со словами: Пят рублэй!

Волшебная сталь

дык у Анатолича все волшебное ))))))))

------------------
ИМХО!
Memento Mori, Carpe Diem!

Skywatcher
Напомнило бородатый анекдор про продажу вина в розлив

где пионеры, а где - бейсбольные биты. у героя слева в руках должен быть черенок от лопаты, швабра или кусок арматуры, на крайняк.

https://guns.allzip.org/topic/149/1456110.html

Уважаемые тети, дяди, леди, ..ди!
Щас начну я Вам ...деть
Где и как будем лететь.
Вы сначала вверх взгляните,
Сумки с полок уберите,
Чтоб не ..нуло на взлете
Вам портфелем в самолете!
А сейчас чуть-чуть привстаньте
И достаньте из под задниц
Привязные ремешки
Ими крепко укрепите говносборники, кишки.
Самолет мне не марать,
Коль задумаешь блевать,
Справь нужду в карман соседу,
А не то в ..ало въеду.
Коль задумаешь бухать
Не забудь и нас позвать
И налить нам за старанье
Благодарю Вас за внимание!!!

Ну и пара шуток про посадку из бородатого летного юмора:

После грубой посадки стюардесса сообщает: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий по поводу жесткой посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

После очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

гелани
Это не анекдот, это ,если мне не изменяет мой склероз, было в одном из очень популярных грузинских короткометражных фильмов в конце 70-х , начале 80-х.

это был эпизод из фильма "Поражение" https://ru.wikipedia.org/wiki/...%BD%D0%B8%D0%B5

по сходному поводу Оскар Уайльд отмечал: 'Талант заимствует, гений - ворует'.

https://lh4.googleusercontent....h375-no/1_5.gif

------------------
Крепко держу!

Лизонька смотрит на него, ангельски, и отчеканивает: "Иисус мог делить на ноль"

Сказалось пребывание с атеистическими бабушкой и дедушкой, математиками." (с)

Skywatcher
К картинке стихотворное приветствие:

Ну и пара шуток про посадку из бородатого летного юмора:

После грубой посадки стюардесса сообщает: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий по поводу жесткой посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

После очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

ну и пара реальных историй.
Шереметьево. рейс москва-саратов.
квс: уважаемые господа! бла-бла бла! выполняем рейс Москва Шереметьево - Сыктывкар. бла-бла! спасибо за внимание!
пассажиры занервничали. особенно нервничал мой друг который летел первый раз и которого я уверял что при стыковке сесть не в тот самолет у него не получится.
тут нарисовалась стюардесса
"уважаемые пассажиры! это только наш командир летит в Сыктывкар. а самолет с пассажирами в саратов..."

рейс Самара - Ижевск. ижевские авиалинии. ан24. из пилотской кабины выходит пьяный в дупло гражданин в полной летной форме и пробирается в хвост в туалет. за ним иде стюардесса и в кажый ряд тихонько сообщает "это не пилот! это проверяющий..."

но тоже забавным показалось.
С велосипеда,на телефон фотографировал 😊

bomb_squad

Fedot

С "кубиками"-отлично

tref7
https://forum.guns.ru/forums/ic...hm/11055463.jpg

)))))) "Потому что это СПАРТА!"(с)

moryachok07
Четко темы сошлись)))))

Rotor1
на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами?

сразу с часами, очками и ножами

как нефиг делать

а когда-нибудь появится фото на котором одна девчонка сразу с часами, очками и ножами? ))))

как нефиг делать

а девчОнки то где?

Не,не дай бог каждому.

------------------
Jedem das Seine

Не,не дай бог каждому.

в это рано или поздно превращается любое аджоли...

а вы, поди, и не догадывались? 😊

Skywatcher

в это рано или поздно превращается любое аджоли...

а вы, поди, и не догадывались? 😊

Совершенно дикий горностай. 3000 м над уровнем моря.

uinki
Народное средство

ferrero
click for enlarge 700 X 628 76.1 Kb

Буквы Д в российских номерах нет,так что хохма.

СанСаныч69

#552

#552

imjohnsmith
[URL=//img.allzip.org/g/250/orig/11869396.jpg][/URL]

А чего? креативно, табличка есть, а посетителей не будет. )))

https://vimeo.com/128104334

Сколько женщин? 😛

ferrero
Сколько женщин?

ferrero
Сколько женщин?

Лау-друг
Котэ-то как за кабанчиком торопится!!!

Он на него охотится... 😛

тем временем пришли свежие фотки плутона...

imjohnsmith
Белорусский метал-бэнд "Удар", 80-ые

СанСаныч69
Что такое не везет?

1980 год. 31 декабря.
В 9 вечера

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

Star let's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty's done

Kids are asking uncle Peck:
Why's there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.

Clegg
Clegg

Once Petrovich put his dick
Into Cadbury's Picknick
Dick became an English taste
Tea was drown to the waste

In this boots you look so pretty,
Mister First Lieutenant
Never got it with the girls?
Try to fuck an elephant!

At the Heathrow Aeroport
In the corner dark as cunt
Beggar fucks another beggar
For a slice of croissant

Упёр отсель
http://gallika.livejournal.com/46550.html
спасибо, Lika

РСУ
😊

Once Petrovich put his dick
Into Cadbury's Picknick
Dick became an English taste
Tea was drown to the waste

In this boots you look so pretty,
Mister First Lieutenant
Never got it with the girls?
Try to fuck an elephant!

At the Heathrow Aeroport
In the corner dark as cunt
Beggar fucks another beggar
For a slice of croissant

Упёр отсель
[URL=http://gallika.livejournal.com/46550.html]http://gallika.livejournal.com/46550.html[/URL]
спасибо, Lika

Весёлые частушки 😀

- Я купил ох*енный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

golddragon
Фото Арни в России штоле?

Roman82
Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979

Что бы это не означало,смотрится все равно блевотно.......

Roman82
Что означают спущенные штаны?
http://pikabu.ru/story/chto_oz...zadnitse_387979

------------------
Крепко держу!

дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

ARIP
Что за нож?)

И где хозяин ножа..? 😛

паллитрыч
С Днем Рождения, СанСаныч69!

Спасибо большое!

Брович
не знаю - боян?

Если и баян, то стоящий...! 😛

СанСаныч69
Если и баян, то стоящий...!

ЗЫ и здесь отмечусь - с ДР!!!

Брович
ЗЫ и здесь отмечусь - с ДР!!!

И здесь тоже спасибо!

#736

imjohnsmith
330 x 600

------------------
Крепко держу!

* Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Shelenberg
Вот сейчас в юморе у Саныча спер:

Гонорар пополам... 😛

[B][/B]

Рауш
А петух куда смотрит?

Дак он же петух, да и сама она не против.

Sobaka1970
Я вот тут даже не знаю что сказать.

Не нравится мне мой хозяин)))

мигель 43
У призывника спрашивают...

Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
- Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит - не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Forex
- Почему невеста всегда в белом?

Прозаик

Доктор Влад
Для bomb_squad

Для bomb_squad

Чтой-то он технику безопасности нарушает, костюм с открытым забралом не имеет смысла 😛
Слабенький конечно монтаж, но спасибо 😊

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя - население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия - население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО - альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны - СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу - так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле - "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
(дальше по ссылке)
yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny

дома дочитаю

Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось: (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Это тут - http://susel2.livejournal.com/123202.html?thread=4824130

Ridge
Ridge

Bigsom44
#838

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
***
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

DIZ
Как правильно делать прямой массаж сердца. 😊
Vinnie Jones' hard and fast Hands-only CPR

Бревно...

FireWire2008
Бревно..

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:.шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный - через три, и оба с потерей памяти.Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный - двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник получил три перелома, а медлительный - четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный - по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный - пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..:шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный - четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону

надпись "мусора"

------------------
Jedem das Seine

Одновременно и юмор и мастерство.

Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

- Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю!- Так вот, господин президент, почему такое получается?- Потому что ты - даун, студент.- Ччто?- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я....- Как зовут?- Вася Чугунов.- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло

!- Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему!- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно!- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? - Когда прекратятся гонения на либералов?- А кто их вообще тогда вспомнит?- У нас губернатор дороги не делает!- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.- А если не поможет?- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт: Ну, ты понимаешь:
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь:
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём: (быстро пересчитывает участников) :Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз 'Антанта' - 'Согласие')
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения:

Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и: Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда: Мы и не думали:
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия:
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам:
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И:
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт - кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!

Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе: Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с: (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим:
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика: (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона: Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за: Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.

- Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- В умелых руках и хрен - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

imjohnsmith
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.

😀

зачОт!

Clegg
#919

Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

imjohnsmith
#932
P.M. Ц

ВОЛОСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу:
- Вы че пид@р@сы еще по местам не сели: Поезд, бл@дь, скоро отправляется: Убрали сумки с прохода: ну:
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением : Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут: Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода: Секундная пауза и :: - А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне:

Ridge
#943

(с)пищенна

"Сборная России по футболу - действующий чемпион мира. Год назад в финале победили Германию, в марте этого года выиграли Кубок трёх наций, оставив на нижних ступенях пьедестала Англию и Голландию. Молодёжная футбольная сборная России - также действующий чемпион мира, в августе прошлого года вырвала победу у бразильцев со счётом 3:2.
Я в своём уме. Это наши команды футболистов с инвалидностью. У них нет таких зарплат и есть церебральный паралич. Просто у нас не ту сборную паралимпийской назвали."

Просто у нас не ту сборную паралимпийской назвали."

Ridge
А ведь когда то было за кого болеть.

Когда-то это когда? Когда костяк сборной СССР составляли игроки Динамо Киев? 😀

Когда-то это когда? Когда костяк сборной СССР составляли игроки Динамо Киев

Ridge
Это были НАШИ!

угу, а потом честно поделили, игроки уехали, а амбиции остались.но они почему-то не забивают.

а амбиции остались.но они почему-то не забивают.

Дело не в амбициях, просто это мало похоже на то, что когда то было.
Это как, стадо или толпа, мать их...

игроки уехали,

Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели
------------------
Jedem das Seine

wyatcheslav

Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели

после проигрыша ирландцам и немцам то?))) не стыдно, во всяком случае Уэльс вздрючили 1:0, а не 0:4 как некоторые буратины

😀 😀 😀

wyatcheslav

Что-то эти "игроки" раньше наших вылетели

Да хохлы то хоть играли в футбол немного,а наши на поле выходили только надеяться!

------------------
Jedem das Seine

#970

СанСаныч69
А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?

А чего это у бабы волосы на груди и под носом растут...?

Ridge
Закон есть закон

Вот сссуки, а меня заставляют закрашивать...

#980

Пакет яровой

паллитрыч
На крайней фотке не Эдуард, случаем?)

FireWire2008
#1009

Шваль
Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что 'шваль' по-французски означает именно 'лошадь', но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.

Правильное употребление: Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.
Шаромыжник
'Мон шер ами!' ('Дорогой друг мой!') - так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. 'Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?'.
Правильное употребление: Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.
Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово 'мусульманин'.
Правильное употребление: Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство - религия мира'.

Ублюдок
Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда - так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и 'ублюдками' без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.
Правильное употребление: Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.

Шантрапа
Когда набирали детей в труппы крепостных театров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык 'пе shantre pas', что означает 'петь неспособные'. После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям - приучаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.
Правильное употребление: Караоке - любимое развлечение шантрапы.

Вносим разнообразие при ругательствах на русском языке, применяем "по назначению" :-)))

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ
сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
-
Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет.. . При
коммунизме...

"Работаю в гипермаркете электроники.
Приходит покупатель-понторез.
П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?
Я: Да, все верно.
П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.
П: И что, прям можно разговаривать под водой?
Я: А вы сможете?
П: : а: гм: бээ:
Ушел."

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, и кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах 😊. Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал.
Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах....
Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала.
Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было!
Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась.
Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть...
Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а как приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят.
Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятницам и субботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать.
Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули, Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут...
Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю похуй, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось, ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа...
В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы ебло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять ездить.