Пятничное! Сказка о криворуких ебл@нах

moby_one

Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

Тот самый Дуб

Во-первых - лютый боян.
Во-вторых - Белоруссия является нам братской страной и поставщиком печенья.
В-третьих - по-белорусски слово "Анёла" можно перевести, как "Ангела" (или "Ангелина"): анёл - ангел.
Итого: беда не в печенье, а в чудаках, пишущих подобные опусы.
Да и не беда даже. Так - казус, разве что...

kU

А у поляков вообще был журнал

tref7

Позиция старшего брата, епт. Кстати, беларусы, как правило за Белоруссию обижаются, политкорректно-Беларусь. Это я как русский-русскому говорю.)))

Просто Серый

Во наблюдения за действительностью тож.)))

"Что вы можете сделать в России из того, чего вы не можете сделать в США
Burbon1
alzheimer
November 6th, 17:02
Оказывается, жанр "что вы можете делать в одной стране, но не можете в другой" популярен и живуч на Кворе (Quora.com). Недавно сравнивались Франция и США, а сегодня мне прислали имейлом дайджест, в котором оказалась наконец-то и наша сермяжная Родина. Некто Маро Норт, живущий в Москве уже 7 лет отвечает на вопросы "Что вы можете сделать в России из того, чего вы не можете сделать в США". Пардон за корявость перевода, но я оставлю текст в таком виде для шарма.
Итак, понеслось...

1. Купить гражданство страны примерно за $10 тысяч (но при этом вы не сможете голосовать),
2. Откупиться от полиции, если тебя поймали в пьяном виде за $3000 (а иногда за $200 или $500),
3. Проехать на красный свет перед носом полиции, и не быть пойманным. Особенно, если вы на иномарке,
4. Легально покупать кубинские сигары, которые неизвестно где хранились,
5. Покупать пиратские копии фильмов и музыкальных альбомов в магазинах,
6. Бросить зажённую спичку или горящую сигарету в мусор, который будет гореть, но всем будет всё равно, даже полиции,
7. Получать деньги за работу наличными и не декларировать этот доход в налоговой инспекции,
8. Покупать хорошую водку очень дёшево,
9. Гулять по улице в 8 утра и без стыда пить пиво,
10.Напиться до потери сознания, упасть на улице на тротуар, заснуть рядом с Макдоналдсом и всем будет всё равно,
11.Безнаказанно бить и кричать на детей, особенно если если ты женщина и их мать,
12.Пьяным сесть в машину, сбить пятерых детей и двух взрослых на автобусной остановке (реальный случай) и получить только 7 лет тюрьмы,
13.Попасть в тюрьму за арт-перформанс в церкви,
14.Покупать за двойную или тройную цену продукты, которые во всём мире стоят примерно одинаково (продукты компании Apple, алкоголь, иностранные машины) и всех это устраивает,
15.Изучать религию в публичных школах, если ты ребёнок,
16.Подавать на человека в суд, если он критично о тебе отозвался, даже если это правда,
17.Выпить кефир, и быть оштрафованным за езду в пьяном виде,
19.Покупать лекарства, которые должны продавать только по рецепту (например, противозачаточные таблеткит) без рецепта,
20.Получать горячую воду централизованно. Эти трубы проложены под землёй многих улиц, и в августе целые районы остаются без горячей воды, потому что их ремонтируют,
21.Курить в общественных местах, например, в ресторанах и клубах,
22.Пользоваться пиратским софтом на работе, и всем всё равно,
22.Если вы арендуете квартиру, то велик шанс, что в ней будет стоять древняя и полуразрушенная мебель, которую хозяин считает произведением искусства." (с)

tref7

Пункты 4, 5,8,11,13,15,20 небесспорны. Притом пункт 14 противоречит пункту 8.

Andrew Nik

Я так считаю, что прекратится все тогда, когда перестанут ссать в сортирах мимо унитаза, не смывая за собой. И бросать использованную туалетную бумагу в ведро рядом с унитазом. Но такого не будет, т.к. место, видимо, проклятое. Или поколений пять должно смениться.

moby_one

tref7
Пункты 4, 5,8,11,13,15,20 небесспорны. Притом пункт 14 противоречит пункту 8.

да, ладно. все правда, единственно п.1 не исследовал, ибо неактуально

но навскидку правда, кроме суммы

http://www.rg.ru/2014/10/07/grazhdanstvo.html

😀

Andrew Nik

И когда эта гребаная конфа глючить перестанет. Но такого тоже не будет, потому что хоть все и мучаются 10 лет, тому кто может это дело поправить - насрать.

moby_one

Andrew Nik
Я так считаю, что прекратится все тогда, когда перестанут ссать в сортирах мимо унитаза, не смывая за собой. И бросать использованную туалетную бумагу в ведро рядом с унитазом. Но такого не будет, т.к. место, видимо, проклятое. Или поколений пять должно смениться.

а у нас на заводе запрещено бросать использованную бумагу именно в унитаз. ... Но, нарушают, млять 😀 😀 😀

SprinterBRN

Душевно написано...

IGA 13

Хорошая сказка!
Начинать надо с малого, с себя.

Тот самый Дуб

IGA 13
Начинать надо с малого, с себя.
А если с собой всё в порядке - тогда что? 😊

TopperHarley

Тот самый Дуб
А если с собой всё в порядке - тогда что? 😊
Тогда логично взяться за других 😊

ezh

а у нас на заводе запрещено бросать использованную бумагу именно в унитаз. ... Но, нарушают, млять
А так не везде в общественных местах?!
Где-то ведро сиротливо притулилось, а где-то объявления с просьбами кидать туда от лица Администрации.

ezh

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

Блин, ведь как у нас 😊

ferrero

Печенье то хоть хорошее?

Fedot

13.Попасть в тюрьму за арт-перформанс в церкви,
"Ну,это нормально"(С)
Вообще люди в церковь не за перфомансом ходЮт. Так и нех...

moby_one

Fedot
"Ну,это нормально"(С)
Вообще люди в церковь не за перфомансом ходЮт. Так и нех...

а зачем еще? пообщаться с самим собой вообще-то, и для этого посредники вроде как не нужны

tref7

moby_one
а зачем еще?
Читайте Писание.

TopperHarley

tref7
Читайте Писание.
Читал- "Где двое или трое соберутся во имя Моё, там Я среди них" (Мф. 18:20) Никаких церквей Н.З. не предполагал, так как и Послания Апостолов, и Откровение весьма эсхатологичны 😊

sas71

TopperHarley
Читал- "Где двое или трое соберутся во имя Моё, там Я среди них" (Мф. 18:20) Никаких церквей Н.З. не предполагал, так как и Послания Апостолов, и Откровение весьма эсхатологичны 😊

Справедливости ради - и не запрещал их будущего строительства... 😊

TopperHarley

Да и с чего бы- в иудаизме храм может быть только один, зачем же запрещать невозможное?

sas71

Что не помешало иудеям настроить множество синагог...

TopperHarley

Синагога не храм, скорее красный уголок с элементами клуба.

Fedot

а зачем еще? пообщаться с самим собой вообще-то, и для этого посредники вроде как не нужны
Блин,ганза съела мой длинный ответ)))
Мой отец, ходил за здравие жены своей(моей матери)"разговаривать" и очень верил в это.И если б такие креветки не доношенные помешали,я со всем пролетарским почтением таких ....
Вера дело такое,интимное.В синагоге или мечети за шоу такое сыкух на тряпки порвали бы.И считалось правильным это со всех сторон.
А мы то да,толерастные и терпимые должны быть,впереди планеты всей.

Fedot

Синагога не храм, скорее красный уголок с элементами клуба.
Может и так.Я не очень в теме.

TopperHarley

Fedot
В синагоге или мечети за шоу такое сыкух на тряпки порвали бы
Ганзейские баяны не рвутся-
Муслим - 285.
Анас Ибн Малик сказал: 'Мы находились в мечети вместе с Посланником Аллаха, когда пришел какой-то бедуин и, встав, принялся испускать мочу прямо в мечети. Тогда спутники Посланника Аллаха, сказали: 'Нельзя! Нельзя!' Он сказал: 'Посланник Аллаха, 'Не прерывайте его. Оставьте его.' Они отошли от него и тот опорожнился до конца, а потом, истинно, Посланник Аллаха, подозвал его и сказал: 'Вот эти храмы не годятся ни для мочеиспускания в них, ни для оставления в них прочих нечистот. Они (предназначены) только для вспоминания об Аллахе, Всепочитаем Он и Всеславен, молитвы, чтения Корана.' - Возможно, Посланник Аллаха, сказал это как-то иначе. Затем он отдал распоряжение одному из мужчин и тот принес ведро воды и вылил на то место.' http://hadith.islamnews.ru/?cat=38381

Толерантности с той поры явно прибавилось 😊

moby_one

Fedot
Блин,ганза съела мой длинный ответ)))
Мой отец, ходил за здравие жены своей(моей матери)"разговаривать и очень верил в это.И если б такие креветки не доношенные помешали,я со всем пролетарским почтением таких ....
Вера дело такое,интимное.В синагоге или мечети за шоу такое сыкух на тряпки порвали бы.И считалось правильным это со всех сторон.
А мы то да,толерастные и терпимые должны быть,впереди планеты всей.

Мне пох, я - атеист, если хочу поговорить, есть с кем пообщаться, а проблемы решаю сам

OlegIgnatow

После прочитанного, складывается впечатление что некоторые в детстве вместо материнского молока, определённо, ели говно.
"Сказка про Словоблудных говномазов" и "Сказка про ротожопах графаманов"

Fedot

Мне пох, я - атеист, если хочу поговорить, есть с кем пообщаться, а проблемы решаю сам

Не уловил суть данного комментария.
Мне надо порадоваться за Вашу крутизну и похуизм или стыдиться за своего отца?
Ганзейские баяны не рвутся-
Муслим - 285.
Было бы занятно посмотреть на современного "справляющего"бедуина в современной мечети.Только врятли какому бедуину щас такое в голову придёт,в отличии от безмозглых соотечественниц.

TI -126

Да и в синагоге,полагаю... их действия не приняли бы восторженно...

TopperHarley

Fedot
Было бы занятно посмотреть на современного "справляющего"бедуина в современной мечети.Только врятли какому бедуину щас такое в голову придёт,в отличии от безмозглых соотечественниц.
Мы сами выбираем, кому уподобляться, да? 😊

Fedot

Да.
Только не стоит свой выбор навязывать другим.

TopperHarley

Fedot
Только не стоит свой выбор навязывать другим.
Конечно. Корректировать законы в угоду чьим-то религиозным взглядам, например.

sas71

Если бы пуськи отожгли в синагоге,то подверглись бы яростному осуждению и нападкам со всех сторон,( включая правозащитников) но свободу бы вряд ли потеряли, ну а если бы решились на такое в мечети - то это был бы их последний гастроль...

TopperHarley

Я и говорю- дичаем.

moby_one

Fedot
Не уловил суть данного комментария.
Мне надо порадоваться за Вашу крутизну и похуизм или стыдиться за своего отца?


не смею ограничивать Вас в Вашем выборе, до тех пор, пока это не затрагивает мою свободу.

Fedot

Лично я, против гей парадов,я случайно этим не ограничиваю Вашу Свободу?)))))

Тот самый Дуб

Кстати, а почему сам по себе вопрос ставится об этих гей-парадах?
Вот скажите: нормально, когда кто-то афиширует свои, скажем так, особенности?
Почему гетеросексуалы не устраивают парадов?
Получается, что напрягает не чья-то там ориентация, а то, что они "****расы в плохом смысле".
Шествовали бы люди "правильной ориентации" с гениталиями наперевес и/или с лозунгами соответствующего плана - меня бы тоже напрягало.
ЗЫ: это так, мысли вслух.

Fedot

Шествовали бы люди "правильной ориентации" с гениталиями наперевес и/или с лозунгами соответствующего плана - меня бы тоже напрягало.
Совершенно верно,только правильные не вываливают на показ,а если вываливают и шествуют...то это уже не правильные))))
Вон нудисты,тихо мирно уединяются на пляжах или кампусах своих и радуются жизни,с понятием люди культурные.А по улицам центральным, храмам,да другим присутственным местам только геи своей "свободой" и любят потрясти )))

kU

Почему вас так беспокоят геи в далекой Европе и еще более далекой Америке?
У нас "трясут свободой" исключительно допущенные и проверенные товарищи.

Fedot

kU
Почему вас так беспокоят геи в далекой Европе и еще более далекой Америке?
У нас "трясут свободой" исключительно допущенные и проверенные товарищи.
А с чего вы решили,что меня беспокоят их геи? Я просто не хочу,что бы беспокоили местные..
А товарищи с вашей картинки называются менее мягким русским словом,хотя и аналогом.Так,что не совсем по адресу.Хотя иронию понял.

moby_one

Fedot
Лично я, против гей парадов,я случайно этим не ограничиваю Вашу Свободу?)))))

каким образом? 😀 😀 😀 можете автокастрироваться и зашить себе анус в о избежании спонтанной смены ориентации, чесслово мне на это накласть...

moby_one

Fedot
Совершенно верно,только правильные не вываливают на показ,а если вываливают и шествуют...то это уже не правильные))))
Вон нудисты,тихо мирно уединяются на пляжах или кампусах своих и радуются жизни,с понятием люди культурные.А по улицам центральным, храмам,да другим присутственным местам только геи своей "свободой" и любят потрясти )))

одно, но...тема эта у "нормальных" просто не сходит с языка))) вспоминается детская дразнилка: "у кого, что болит, тот о том и говорит...". У мну на работе коллега-женщина, муж у нее в морях, так через слово о секасе... ну, у нее понятно от неудовлетворенности, а вас чего про пидоров через слово? тож от неудовлетворенности? Или по методичке, на каждый вопрос о неустроенности и кривом руководстве в России все сводить к гей-парадам в гейропе? 😀

Тот самый Дуб

moby_one
одно, но...тема эта у "нормальных" просто не сходит с языка)))
Возможно, она не сходит с языка у не вполне нормальных?
Либо у тех нормальных, кто реально сталкивается с данной проблематикой ежедневно?..

Fedot

можете автокастрироваться и зашить себе анус в о избежании спонтанной смены ориентации,чесслово мне на это накласть...
А в профиле 43года написано.Хотя...
вспоминается детская дразнилка: "у кого, что болит, тот о том и говорит...

а вас чего про пидоров через слово?
Да ладно,прям уж и через слово))).Какая тема,про то и слова.