Никто не хочет поделиться анекдотами?
Можно новые, можно старые, главное чтобы смешно было.
Зима. Сидит мужик в туалете. Вдруг раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?
Вы же сами просили, чтобы смешно было, а сами.... эээх. 😞
Хочется спросить у ТС: У вас крепкое рукопожатие! Давно один живёте?
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся! Божеж мой, кого только не йибут!
A-l-e-xxЭто был анекдот?
Вчера жену к гинекологу провожал,
че,жизненно?
- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...
У меня жена взрослая,сама ходит.
А вот если у гинеколога на столе Рекс будет лежать, то да смешно и жизненно.)))
A-l-e-xx
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся! Божеж мой, кого только не йибут!
А затем кто только не рождается. Божеж мой!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: 'Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы'.(с))
Про гинекологов.Супружеская пара на приеме:
-Доктор,проблема в том,что во время занятий сексом,ощущаем дискомфорт,как-будто инородное тело внутри женского органа присутствует
Доктор осматривает супругу и говорит:
- Такс,на курорте в Турции были? Секс в море был?
Супруг с супругой:
-Да!
Доктор: Там поселился маленький краб,извлечь проблема,если только на живца,заняться сексом и он может вылезти,ухватится клешней за мужской орган и тогда нужно резко его вытащить.
Супруг прикинул и говорит:
- Не,я пас,Вы доктор ,вот и извлекайте.
Доктор начинает с супругой,сначала в медленном темпе,а потом входит в раж и начинается очень бурный секс ,длительный секс )на глазах у супруга.
Супруг доктору (с волнением)
-Доктор,что Вы делаете,мы так не договаривались!
Доктор( не останавливаясь,тяжело дыша):
Не цепляется!Я задолблю его там ,суку!
Во, смешные пошли)))
Гинеколог заходит к коллеге:
- Петрович!
- Чё?
- У меня тёлка в кресле, клитор, как дыня!
- Брешешь!
- Ну зайди, сам, она в кресле же, ей не видно...
Петрович сходил, вернулся:
- Ну и? Клитор, как клитор, какая дыня???
- Да ты лизни!!!
- Дорогой, я пошла к гинекологу.
-Давай! Покажи им там всем!
imjohnsmith
Хочется спросить у ТС: У вас крепкое рукопожатие! Давно один живёте?
😀
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка :
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой
------------------
а la guerre comme а la guerre
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну все-таки. . .
- А кому делал-то? ! !
Приходит вошь в свой профсоюзный комитет и говорит:
-Хочу пожаловаться на невыносимые условия работы,работаю на бороде и усах Иван Иваныча,а он курит ,пахнет табаком,а у меня астма!Требую перевести на новое место!
Профсоюзные боссы посовещались,и решили устроить на новое место работы,на лобок к Катерине Михайловне....На следующий день,с утра ,вошь опять в профкоме,со скандалом,мол невыносимые условия работы,астма !
Боссы ей:
-Какая астма,только вчера тебя преревели на новое место,к Катерине Михайловне и ты снова с этими жалобами,в чем дело???!!!
Вошь отвечает:
-Перевести -то перевели,но я засыпаю на лобке Катерины Михайловны,а просыпаюсь на бороде и усах Иван Иваныча,а он курит,а у меня астма!
семен, в этом анекдоте еще были промежуточные этапы - Сигизмунд Карлович и собака Жучка
вулливорм
семен, в этом анекдоте еще были промежуточные этапы - Сигизмунд Карлович и собака Жучка
Может,я слышал в таком варианте.