Анектот из жизни (не про ножи )

Предлагаю сюда тискать ржачные истории из жизни - короткие но смешные.

У нас вчера были очень обильные осадки в виде снега. Звоню сегодня жене узнать как добралась сегодня на работу. Говорит - повезло сегодня знакомый попался - ВЗЯЛ МЕНЯ СТОЯ. 😊 Я ржу.

В виду имеется водитель маршрутного такси.

Афоризм придумал:
"Если козлу доказывать что он козел - рискуешь стать козлом отпущения"

Не знаю, из жизни или нет. 😊

К гинекологу заходит негритянка, садится в кресло и раздвигает ноги.
Врач долго смотрит ей меж ног, а потом восклицает:
- Все! Решено! Беру черный Лексус с красным салоном! 😊

DesignerHP
Не знаю, из жизни или нет. 😊

К гинекологу заходит негритянка, садится в кресло и раздвигает ноги.
Врач долго смотрит ей меж ног, а потом восклицает:
- Все! Решено! Беру черный Лексус с красным салоном! 😊

так, про лехус тут нинада, там, в оригинале, чёрный порш кайен был)))))))

История из жизни.

В часовую мастерскую заходит "конкретно" прикинутый товарищ, и протягивает мастеру ну очень сложного, буквально "штучного" швейцарца с "вечником", репетиром, и конечно-же с АВТОПОДЗАВОДОМ со словами: "Командир, посмотри котлы - может у них пора батарейку поменять?"

Eldar_77
так, про лехус тут нинада, там, в оригинале, чёрный порш кайен был)))))))

Счас по радио слышал.
Идёт чел домой, видит хмырь стоит у подъезда и ссыт. Он ему подзатыльник. Тот доссал, достаёт корочки и говорит- пройдёмте. Чувак еле отмазался.)))

Eldar_77
чёрный порш кайен был)

Просто Серый
Точно, сам слышал))))

И Сергей в курсе дела))))

Идёт чел домой, видит хмырь стоит у подъезда и ссыт. Он ему подзатыльник. Тот доссал, достаёт корочки и говорит- пройдёмте. Чувак еле отмазался.)))

DesignerHP
Лексус

Просто Серый
Счас по радио слышал.
Идёт чел домой, видит хмырь стоит у подъезда и ссыт. Он ему подзатыльник. Тот доссал, достаёт корочки и говорит- пройдёмте. Чувак еле отмазался.)))

😀 😀 😀

вспомнилсо старый анек:

Идёт СМ по парку, слышит в кустах крики и возню, раздвигает кусты и видит, шо мужик бабу пытаеццо снасильничать. Баба отбиваецца и кричит "не дам, не дам". Ну СМ, естественно, требует мужика остановицца, но мужик лишь показывает удостоверение генерала МВД, и спокойно продолжает дальше.
СМ берёт под козырёк и говорит: "Вы уж извините, гражданочка, но надо дать")))))

Просто Серый
А пять «Роллексов» - это «Лексус» кабриолет. - «Лексус» не делает кабриолетов. - Делает, у них сзади еще место для ребенка. (с) Три короля (Three Kings)

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

:D Называется, рассказал анекдот!

Годах в 80-х ездили дикарями отдыхать в Казахстан на реку Урал. Приезжали на берег в деревню, и переправлялись на противоположный берег, чтоб местные не беспокоили, и жили с месяц в палатках. Ездили, как правило 3-4 семейные пары. Батя, как бывший местный и знавший реалии, считался негласным вожаком. Однажды днём, один из мужиков пошёл прогуляться вдоль берега. Прибегает к бате, ЧП, говорит, там за косой (Урал он с поворотами- зигзагами, наш коса-другой берег яр и т.д.) какой-то мужик в плавках тусует. Ну, напряглись, так как, по-идее, никого на несколько километров в округе быть не должно. Батя всместе с тем мужиком берёт топор, бинокль, мало -ли чо, и как два разведчика по кустам, по-пластунски выдвигаются. Подобрались поближе- батя в бинокль зырит и ржёт.
Оказалось там жена того мужика без лифчика загорала. Конфуз потом долго вспоминали, мужик досадовал, мол на жену в нигляже послал сам посмотреть. Жизненно.
П.С. А Сиськи у тётки были зачётные- типа 4-5 номер. Вот так . А секса и торнета тогда в СССР, как мы знаем ещё не было)))

Стоял у меня на телефоне сигнал на входящие смс - фрагмент диалога из Адреналина, когда до гнусавым голосом говорит:"Иф ю стооп - ю даай!".
Весело с ним получилось..
В жаркий кипрский полдень поймали мы с братом такси с водителем-аборигеном. Сели оба на заднее сиденье, я за водительским креслом. Машина трогается с места, а мне приходит смс, о чем телефон громко возвещает голосом дока. Бедный водила чуть себе шею не свернул - так резко обернулся с тихим "а?" и шарами на лбу 😀
Удивился, наверное.. 😊

Как то раз, пару лет назад, я малехо загулял. Для жены - типа срочная командировка. Ситуация:
Где-то 3 ночи, я веселый, выпивший и расслабленный выгребаю с девонькой из сауны. Достаточно темно в нешироком коридорчике, + освещение "интим". Навстречу - какой-то здоровый дядька с двумя девчатами. Изрядно выпивший. И на вираже очень больно меня толкает, не извиняясь гребет вперед. Я рывком его разворачиваю и толкаю вперед, в ярко освещенную комнату типа хола. Моя спутница цепляется за меня и пробует забрать. Дальше сцена достойная пера Шекспира: я немею - передо мной родной брат моей жены. 😊
Но прикол не в этом - он ох....ел еще больше. Девонька со мной - родная сестра ЕГО жены. 😊

Alt2000
Дальше сцена достойная пера Шекспира: я немею - передо мной родной брат моей жены. Но прикол не в этом - он ох....ел еще больше. Девонька со мной - родная сестра ЕГО жены.

Кстати, никто ни кого не спалил. 😊

Alt2000
Кстати, никто ни кого не спалил. 😊

ещё бы - все помазаны млядством))))))

ё бы - все помазаны млядством))))))

семен
Млядство круче, чем омерта.)))))

не знаю, омерту не пробовал))))))

омерту не пробовал))))))

семен
И не начинайте лучше.)))

хорошо)))))

Весело)Сказка))) http://www.youtube.com/watch?v=fdgUc1xNneI

c баш. орг

КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((

aisman
что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками

Сейчас смешную историю рассказали. Маленькую девчушку каждое утро отвозили в детский сад. И вот как то поздней осенью выходит она из подъезда и направляется к машине. Тут сосед с собакой гуляет. Спрашивает её:"Что, Настенька, опять в детский сад? Небось спать очень хочется?! Рано ведь вставать приходится!" На что следует ответ "Это еще ничего! Вот раньше меня вовсе ночью в темноте в детский сад отвозили!" имелось ввиду темное суровое зимнее утро ))))

семен
Млядство круче, чем омерта.)))))

угу. Don't war, make love 😊

Hvost
угу. Don't war, make love

Я тяжелый. Мне столько не выпить 😊

Hvost
Я тяжелый. Мне столько не выпить

Заезжал как то на СТО на диагностику, и слесаря, пока с моей бибикой возились, историю рассказали. Приезжает к ним девица с проблемами в электрике и говорит: "Сделайте мне так, чтоб когда я в зад даю у меня лампочки загорались". Пока присутствующие ржали, она сообразила в чем дело и молча свалила.

ParamonD
Сделайте мне так, чтоб когда я в зад даю у меня лампочки загорались".