Часто встречаем забавные письма. К начальству, друзьям, в редакции. Предлагаю делиться такими. Вот письма на сайт знакомств(рыдал 😀):
-Не хочется показаться чайником, но мои интересы до сих пор не пересекались с такими вещами как аська и номер ICQ. Не могли бы Вы разЪяснить мне эти простые вещи? С уважением *****
-Хотела бы зарегестрироваться.
-Я попыталась зарегистрироваться на Вашем сайте. Затем, заметив ошибку в анкете (я живу в Киеве, а не в кировограде и телосложение у меня не полное, а плотное)попыталась ее исправить, введя предложенный мне пароль, но он был отвергнут. Я, решив, что "что-то с паметью моей стало" решила обратиться в службу, высылающую напоминалку, а мне прислали принципиально новый пароль. Вслед за этим письмом пришел третий пароль. Что делать? Кто виноват? Как мне изменить свои данные? Как общаться с народом? Как отобрать надежду на долгожданную встречу со мной у жителей Кировограда и вселить ее в жителей Киева??? ПОМОГИТЕ!!!
-Секретная информация в анкете:
Если Я их сообщу, то мне придется тебя убить
-Еще одна секретная информация:
Я дурак? Да!
-Я написала письмо аппоненту, но не скопировала информации о нем. Меня просят ответить, а я не нахожу обратной связи. Как мне быть?
-Хочу предложить Вам демо-версию песни. Подскажите, пожалуйста, по какому адресу ее можно Вам выслать?
-Я только что зарегистрировалась. Ф как мне указать желаемый круг знакомств?
-Здравствуйте
-что вам сказать жизнь это жизнь
-Из "нажаловаться на пользователя"
Причина: Анкета содержит непристойное фото (половые органы, и т.д.)
Дополнительная информация:
где ее адрес и что такое глаз народа
-Из "нажаловаться на пользователя"
Уличающий фрагмент:
на таню нет жалоб но на ваш сайт у меня есть притензия я хочу с ней познакомиться
-Здравствуйте, уважаемые админы, программисты, дизайнеры и просто хорошие люди! Ресурс Ваш просто замечательный, хочется заходить снова и снова. ПОжелание имею к Вам: Чтобы в окне авторизации была бы галочка "узнавать меня на этом компьютере" затрахался пароль вводить каждый раз, можно же через куки сделать??? Во вторых. На работе гадкий, небритый, немытый и вонючий админ закрыл доступ к Вашему сайту, теперь набирая адрес в браузере, вместо любимого логотипа вижу сообщение "Всем работать, мля, нефиг развлекаться"
Что можете посоветовать? Мож есть какие-либо "спасательные круги", как это сделали с аськой (www.911.ru)? Понятно, что админа надо за одно место повесить, но делать то что? Я подозреваю, что я не один в таком положении, поэтому совместно найденное решение было бы интересно не только мне. Кстати, аналолгично не могу зайти на Яндекс, КМ, и Рамблер. ОСь - Win2000, на серваках - Лотус Домино. HEEEEElP!!!!
Спасибо, что Вы есть!!!
-я хочу интима звоните после 23-00
-просмотрела анкету, очень классный парень. А как ему написать не могу разобраться, т.к. моя электронка пишет не могу найти адрес ***@mail.ru
Помогите пож-та разобраться!!!!!!!
А еще никак не разберусь как дать анкету ( у меня два высших образования)
-Я делаю кованую мебель и предметы интерьера.Друзьям нравится. Есть идеи и есть желание творить, но нет коммерческой жилки. Буду признателен за помощь. **** ***
-Этот текст "мы всегда рады Вас наблюдать" мне почему то напоминает о славных временах KGB, только вериться с трудом, что Вы действительно с радостью меня наблюдаете...
-Есть пара замечаний (пожеланий):
1. Критерии поиска анкет недостаточно детализированы; например, для мужика важный фактор - резмер груди дамы.
2. "Цели знакомств" - ну совсем ни о чем не говорят! Ну, что такое - "не только для дружбы"? Ведь большинство дам под этим понимают БРАК, а мужики - совсем как раз наоборот (енто самое дело). А многие дамы под "нетолько" понимают и мат. поддержку (за час), и содержание их детей, и совместный отдых - да мало ли какие мотивы ими движут... Ну, зачем мужиков подставлять, сразу обрекая контакт на неудачу?
3. А стало быть неплохо поменять и заполняемую клиентами (юзерами) анкету. Упомянуть требуемые ограничения по возрасту партнера (мне, например, 50 - ну, ясно же, что не всем гож). Упомянуть требования к семейному положению партнера (я женат, но мне нужна стабильная, с хорошей грудью девушка для периодических, но длительных, постоянных отношений-встреч) - не всем нужны женатики; зачем зря грузить девушек лишней перепиской? А за деньги в час могу найти на другом, спец. сайте...
-Здравствуйте.уже не такой любимый Мэйби
Хочу вам пожаловаться на.ВАС
Да, да на вас. Дело в том, что моей знакомой (ник: *****) 1 апреля на ящик пришло от вас такое здоровское письмо Там и анкеты.и всякая информация...разная.и шутки.и...
В общем, всего-всего полно. И так мне обидно стало. Я тут ношусь по Москве С вашим именем на устах.даже бывает во сне бормочу Мэйби,Мэйби.(девушки пугаются)
А мне не чего.не строчки.не анкетки.
А может быть это, потому что она девушка? Готов рассмотреть идею смены пола Ради вашей подписки.
Напишите, пожалуйста, что и где нужно нажать, кого предать, кому честь свою отдать, Что бы мне такие же письма от вас приходили.
С уважением (пока что)
******
-Не хочу показаться дебилом, но ни как не могу найти окно, куда надо вписать пароль?
-Здравствуйте!Получил пароль,но никак не получается продолжить регистрацию.У меня старенькая машина,или я осёл?
-ни как ненайду как послать сообщение девушке? извените
-Перспективное сотрудничество:предлагаю просматривать лично поступающие анкеты,а с некоторыми девушками встречаться лично,составляя о них потом подробный отчёт на сайте.
-Здрасвуйте как ваши дела яхотел узнать насчет рекламы она очень долго длится.
А это письма вроде как в СпидИнфо(АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! 😀 😀 😀)
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
Орфография и пунктуация сохранены... 😀 😀 😀 Букв много, зато каких 😊 😊 😊
legend81
Часто встречаем забавные письма. К начальству, друзьям, в редакции. Предлагаю делиться такими.
пожалуйста))
_ 
отмечусь)))
Ржачка )))
В 79 г. у одного аспиранта рожает жена, приехал в роддом, его поздравляют с рождением сына. Он даёт телеграмму в Запорожье: "Родился сын!!!!!" На следующий день перед ним дико извиняются в роддоме, фамилии одинаковые, имена одинаковые, возраст тако же, короче перепутали отцов, родилась дочь. Аспирант отличался огромным чуством юмора, даёт телеграмму в Запорожье следующего содержания: "При ближайшем расмотрении, оказалась дочь". Через 4 часа (Днепропетровск- Запорожье - 90 км)вся родня была у него.
Руслан, письмо доктору убило! 😀
Стянул с местного форума. Агитплакаты против наркотиков в детском летнем лагере. Судя по всему, авторы боролись с этой проблемой, уничтожая всю дурь лично, путем приема внутрь 😊
Дракон, про увеличивающееся от озона тело, это Оскар 😀 😀 😀