Рязанские участники настолько суровы, что... (ЮМОР :) )

zzDenzz
Про юмор, хохотульки, хохотунечки, приколы, картинки, видюшки, анекдоты, истории 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊 😊

"Время проведенное на охоте в зачет жизни не идет"(С).
"Юмор продлевает жизнь!!!" (С).





zzDenzz
... и нужно было несколько лет, чтобы Рязанцев пробило на юмор...
BOJIK

BOJIK
Перепостил с одной из тем.

Вредный совет.

SStown
BOJIK
Перепостил с одной из тем. Вредный совет.
Не смешно. Но сурово.
Bad_Camel

Cyberia
Вспомним 90-годы века минувшего:



zzDenzz
В понедельник на работу нужно ездить так...

Bad_Camel

Bad_Camel
"Водка не бензин, за городом расход увеличивается" (c) 😛
Харон62
Золотые слова ))))))
Bad_Camel
Походу тетенька реально знает, что патронов мало не бывает...
Особливо на гуся по весне 😛

zzDenzz
Субботнее 18+ 😊 😊 😊 смотрите до конца...


zzDenzz
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да 404 немножко воюет с Россией:
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... 404 потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Cyberia

BOJIK
Субботнее 18+ смотрите до конца...
Шнур как всегда в своём репертуаре, бодричком.
Ещё немного Шнура.









sm+

sm+

Cyberia

zzDenzz

Bad_Camel
Реанимация по-русски.

Призывная комиссия в военкомате.

Как татары пилу заводят.

BOJIK

Bad_Camel
Комментатора этого парада я бы наградил каким-либо высоким орденом России.
Его рассказ про "...три латвийских танка, один из которых отдали во временное пользование эстонцам" заставляет Петросяна и КВН в полном составе нервно курить в сторонке... 😛
Я ржал как конь, когда увидел этот ролик первый раз.

Хотя, Литва тоже корки мочит...
Видать самолеты тоже кому-то напрокат сдали 😛

Но, походу, эстонцам танки не нужны...
Противник умрет со смеха, на них глядя 😛

Но не все парады одинаково прикольны.
Это военные священники ВС Армении - серьезные дядьки.

Romancoins
Bad_Camel
Я ржал как конь, когда увидел этот ролик первый раз.

+100500 !!!!

DerAL
Bad_Camel
походу, эстонцам танки не нужны...
так это ж вроде кайтселит иль как их там - ополчение короче. А чего? Собираются мужики в выходные, побегают, постреляют, вечером байки потравят. Оружие вроде армия предоставляет. Да от такого времяпрепровождения я бы сам не отказался. 😊
Bad_Camel
военные священники ВС Армении
Какая-то нездоровая прям движуха с духовенством - у них коробочкой ходят, у нас с мобильными храмами десантируются. Так и до капеллана космодесанта из "вахи" недолго дотопать 😊

Почувствуйте приливы тактики! 😊


Ну и почти на злобу дня

Bad_Camel
"Российские спецслужбы прослушивают телефонные разговоры В. Кличко просто чтобы поржать... 😊 "

Санек занимается паркуром полгода.


zzDenzz
Санек занимается паркуром полгода.
"Большинство несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу.", а подавляющее большинство после: "Эт херня, а я могу вот так..."" (С)
zzDenzz
+
zzDenzz
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
BOJIK




Bomb has been planted...
terrorist win!

Весна пришла.








molchyn
У мужика страшный геморрой...Намучился пипец.
Приходит в больницу. Доктор ему- это фигня, сходи в аптеку купи свечи от геморроя и полечись. Приходит в аптеку, дайте свечи, пачку. Девочка дает свечи-принимать по одной в день. Пришел домой, боли. Нах по одной, собрал в горсть и сожрал все. Не помогает. Погнал в аптеку... Ты че мне подсунула, гадина. Я всю пачку сожрал, нихрена не помогает. Так вы их сЪели? НЕТ В ЖОПУ ЗАСУНУЛ.
BOJIK
Вова и Маша были приятели,
Вместе играли в "дочки и матери",
Кукол качали, готовили кашу,
Вова не выдержал и вы.....ал Машу.


В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры.
И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$.
Одна женщина не выдеживает и спрашивает:
"Ну в чем же рвзница? Ну два совершенно идентичных бумажника?"
Продавец ей отвечает:
"Видите ли ,мэм! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодтла и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!"


Мамаша с больным ребенком приходит к врачу.
Врач спрашивает: - На что жалуетесь?
- У мальчика насморк, чешется, какая то сыпь по телу пошла.
Врач осмотрел мальчика и говорит: - Мамаша, раздевайтесь!
- Нет доктор, вы наверное не поняли, больна не я а мой ребёнок.
-Раздевайтесь, я всё прекрасно понял, чем такого лечить легче нового сделать.

Муж после попойки возвращается домой.
Жена спрашивает:
Ты где был?
-У Иванова.
Что делал?
-В шахматы играл.
А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем от меня шахматами чтоль должно пахнуть?

BOJIK

zzDenzz
+

BOJIK



Ну чутка на оружейную тему, спёр опять же тут на форуме в одной из тем.

Bad_Camel
Братки, глаза прикройте, шоб взрывом не выбило!

Харон62
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Харон62
Bad_Camel
Так вот почему коты зарывают свои личинки! Маскируют от тепловизоров 😊

zzDenzz
Пост 42 с пьяной женщиной, ЗАЧЕТ от жены 😊
zzDenzz
Маскируют от тепловизоров
Я представил, как кто-то за 10 т.евро купил за ними смотреть... 😊 😊 😊
BOJIK
zzDenzz
Пост 42 с пьяной женщиной, ЗАЧЕТ от жены 😊


Bad_Camel
Как мужик ведро карасей наловил 😊

zzDenzz
+




zzDenzz

BOJIK
DerAL


zzDenzz



SStown
zzDenzz



zzDenzz

Харон62


Харон62
http://www.youtube.com/watch?v=bfa7jPHhdd4
игорь 62
Спасибо Дима!Поржал!!!!
Bad_Camel
Folet
Харон62
http://www.youtube.com/watch?v=bfa7jPHhdd4
Когда ж сериал то выйдет???
Folet
Скатенюг
s4s
это конечно не юмор совсем, но все ж...
http://vk.com/video19157398_17...ded6c0d85e30274
Bad_Camel
s4s
это конечно не юмор совсем, но все ж...
Вы будете ржать и, быстрее всего, не поверите, но я лично видел, как немного нетрезвый мужик, у которого выпал магазин из Сайги, выстрелил в кабана единственным патроном, не попал, бросился за ним в погоню, догнал, так как кабан застрял в куче сосновых веток, которые на вырубке подготовили для сжигания и начал ЗАБИВАТЬ ЕГО ПРИКЛАДОМ!!! Кабан не выдержал такого издевательства, извернулся и убежал. Но так как с испугу пошел вдоль цепи загонщиков, то его быстро добрали.
SStown
У меня на столе




Bad_Camel
Походу "пострелушки" удались... 😛

P. S. Я не знаю где эта куча.
Мне моих двух мешков в гараже хватит 😛

sm+

sm+

DerAL


перевод moonkan -а:

Оплатил ли ты квартплату?
И уже снова в проблемах?
Евро-Хаос, Кризис биржи?
Маленькая пенсия и ноль дивидентов?

Постоянно искать и занимать
Платить кредиты и налоги
лучше купи себе прямо послезавтра
Это !

С дробовиком
В банк, да
Слава богу чувак
Есть дробовик !

Достал родственник
Теща не уезжает домой
Один раз нажал и десяток
Шариков можно увидеть в полете

Не надо ехать на биржу труда
Тем более погода снаружи все хуже
45й калибр
И в банк через дорогу

Скука, нерешительность
или просто недовольство
Говняная ситуация?
Главное - Патроны

Комп накрылся
Все достало
Отпилил, приложился
*rick-rick-rick-rick-rick*, *rick-rack*

С дробовиком *rick-rack*
Спортивно подтянутый, да *rick-rack*
Слава богу чувак *rick-rack*
Есть дробовик !

Но осторожнее с ним !
О ! Слишком поздно

DerAL

Bad_Camel

zzDenzz

zzDenzz

zzDenzz
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

BOJIK
DerAL

zzDenzz

zzDenzz
Продолжение темы о Волгоградском стрелковом клубе.
Обмолвлюсь сразу,что в стендовой стрельбе-о которой пойдет речь я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более,что автора от события отделяют 30 лет склероза.

Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,б@я буду.
А мы распиздяи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА?
Никто ничего не понял,но решили не связываться с инициативным дураком. Ну приспичило человеку. Свозит нас-успокоится,глядишь-выпьет там с дружбанами ,может и в запой уйдет:нам неделя-две покоя будет.
Приехали. Лес, какие-то траншеи,вышки,стрелки и т.д. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что,что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреничка- крыса с кармическими проблемами на 50 метров -мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Она там такой краковяк плясала-никакими дифференциальными уравнениями не опишешь.
Окружающее нас действо навевало скуку,мы зевали,но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается,заклинило автомат,что швыряется тарелочками.
Эх. Знаю я одну женщину...ее бы туда...Никаких бы сбоев никогда б не было.
Раздались команды,мол,прекратить пальбу,на бруствер траншеи влез судья(об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке,что свисала с его шеи:пора бейджиков еще не наступила),расставил копыта,нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником. Щель находилась ниже-под траншеей-так что орать приходилось стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать,но судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать.
Сзади,из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно,но точно.Срез ее стволов отделяло от жерла крикуна меньше метра.
Сидящий рядом с нами мужик(дурин тренер) заволновался.
-Света!-заорал он-Стволы преломи!
-А?-Света начала поворачиваться через плечо.
-Стволы преломи,дура!-бесновался тренер-Дисквалифицируют же!
-А?
Ху@на. От поворота плеча Света автоматом потянула курки (спусковые крючки-для ортодоксов)-и ....БАБАХ!!!!
32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой-разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа.Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом-ни царапины. Впритирку прошло.
Не знаю-как вы-а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался,а потом убил бы . Или сначала обосрался,потом убил,а потом опять обосрался...На всякий случай.
Но это был железный человек.
Совершенно спокойно,как то даже буднично он повернулся к трясущейся идиотке(стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался-
-Как тебя зовут,девочка?
-Свсссвета...
-Света,преломи пожалуйста стволы,ладно? -вел он себя так,будто ему по пять раз на дню психопатки в жопу стреляют.
-Дддаааа-Света закивала столь энергично,что казалось-еще немного-и башка отвалится.
-Преломила? Молодец!-продолжал божественно невозмутимый судья. Повесь ствол на плечо,будь любезна-его ласковый голос слышал весь полигон. Тишина была -просто мертвая.
-Повесила? А теперь- судья запасливо набрал воздуху в грудь:
-ПАААШЛА НАХ@Й ОТСЮДА МАРАМОЙКА @БАНАЯ!!! У@БИЩЕ!!!! ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!! Б@ЯТЬ С@ЕБИСЬ С ГЛАЗ МОИХ,ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ,ПОКА Я ТЕБЕ МАТКУ НАИЗНАНКУ НЕ ВЫВЕРНУЛ!!! КУРВА!!! ПОРАЗДАВАЛИ П@ЗДАМ ОРУЖИЕ,МУДОЗВОНЫ...

Рев разносился на версту.Речь его лилась легко и свободно,слова складывались в яркие предложения,предложения-в красочные образы. В своем спиче он исчерпывающе описал положение дел в Федерации стрелкового спорта,этом полигоне и будущее Светы-до 12 колена включительно. Также он торжественно поклялся,что если Света , Светина родня , Светины близкие,знакомые ,сука,соседи, однофамильцы и даже домашние животные рискнут подойти к полигону на расстояние выстрела-он лично из них дуршлаг сделает. Обороты хотелось записывать-но мы ползали по земле,корчась от дикого хохота...
Степан Степаныч поутих в своих сравнительных укорах. Что-что,а сезон охоты на тренеров мы у себя не открывали. Даже в период гона.
Аминь.

zzDenzz
- почему в Индии самые крепкие браки?
- да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу...
Bad_Camel
Походу охота на гусей удалась... 😛

zzDenzz
Живые имхо 😊 Спец 😛
zzDenzz

16Андрей
норм
Харон62
Тактический деринжер 22 калибра))))))))) Интересно, коллиматор держит отдачу?
Bad_Camel
Кароч, музыку выбирайте сами 😊



Харон62
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Bad_Camel
Харон62
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Ну, что сказать?
Сказать, что ржал, несмотря на весь трагизм описываемого момента - ничего не сказать... 😛
Кароче, "Афффтар, пешы исчо!!!" 😊


В развитие ситуации про хомячью гибель:

"Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.
Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку: "Дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают".
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.
Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.
Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.
Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.
Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой "грызун и сволочь".
И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. Поэтому я не могу сфотографировать и показать. Возьмите сами в Интернете харю абстрактного хомяка. Если интересно. Всё равно они имён не различают".
(С) Слава Сэ

Но комментарии просто убили:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1053933.html

И "Веселые картинки":
http://www.drive2.ru/b/1726505/?page=0

И просто ужасы о хомячьей смерти:
http://hamster.ru/forum/viewtopic.php?f=6&t=19826

Видимо у меня сегодня выходной...

Bad_Camel
Радиоакадемия или техникум электронных приборов?

16Андрей
и жар не чувствует
zzDenzz
Им паяльники включают, когда они паять научатся 😊
ФЭД
Звоню бабушке (88 лет) в деревню на мобильный телефон.
- Бабуля, здравствуй.
- Кто это?
- Внук твой.
- Ааа, здравствуй.
- Бабуля, я вчера уезжал и забыл Фумитокс из розетки выключить. Так ты его выдерни из розетки.
- А где он?
- В розетке возле твоего дивана.
- Нет его тут.
- Был.
- Нет его, розетка пустая. А вспомнила, гроза была, так я всё из розеток повынимала.
- И мышку (диодный фонарик ночной подсветки в виде мордочки мышки)?
- Да.
- Мышку то не надо было, ночью, когда встанешь в туалет сходить, не увидишь ничего.
- Увижу...
- Ладно. Как здоровье? Кушаешь хоть?
- Кушаю, чай пью под телевизор. Погоди. Телевизор сломался, не работает.
- Так ты его шнур из розетки выдернула.
- Точно, выдернула.
- Бабуля, не забудь поставить мобильный на зарядку.
- Ааа... Хорошо поставлю. А где зарядка?
- Возле розетки висит.
- Ааа... Вижу.
- Поставь прямо сейчас.
- Сейчас поставлю. А телефон то где? 😊
Харон62
Главное не терять самообладание и быть на позитиве! )))
http://www.youtube.com/watch?v=K4_zna7fKgI
Cyberia





Cyberia
И еще.














Cyberia
Бис! 😀


BOJIK

zzDenzz

zzDenzz
/
Харон62

Bad_Camel
Насчет "жести".

Пару недель назад матушке ночью стало плохо и вызвали скорую, которая доставила ее в БСМП (больница скорой медицинской помощи).
Так как нужного специалиста там не оказалось, то нас на той же скорой отправили в Канищевскую ОКБ.
Хотя, нужного специалиста посреди ночи не оказалось и там...
Пока сидели в приемном отделении ОКБ, туда пришла тихо скулящая девушка, держащаяся за руку.
Реакция персонала приемного отделения - ПОЛНЫЙ НОЛЬ.
На мой вопрос что с ней случилось, сказала, что оступилась на лестнице и упала на руку, которую кажется сломала.
Пришлось зычным голосом напрячь персонал приемного отделения, который слегка зашевелился, после чего ее САМОСТОЯТЕЛЬНО направили в рентгенкабинет, путано описав направление движения.
Когда девушка вернулась со снимком, оказалось, что у нее на самом деле перелом.
Вызвали дежурного хирурга, который осмотрел ее и пришел к выводу, что нужно наложить шину, а потом и гипс.
Но тут оказалось, что в приемном отделении ОКБ - НЕТ ШИНЫ!!!
Ее кинулись искать, но так и не нашли.
И тогда в чью-то умную голову пришла гениальная мысль.
Задорнов сказал бы: "Вдохните!" или что он там обычно говорит.
Из приемного отделения Канищевской БСМП вызвали машину скорой помощи для того, чтобы девушку отвезли в БСМП, потому что у них шина точно есть!!!
И ведь приехала скорая, и ведь наложили девушке шину, и ведь ее повезли в БСМП... 😞
Самое интересное, что минут через 10 после этого пришел дежурный хирург с шиной и был очень удивлен исчезновением девушки с поломанной рукой.
Вот так-то!

Задорнов и доктор Хаус нервно курят в сторонке...

zzDenzz
на самом деле перелом.
Не страшно, 5 годков назад я сам 20 км. на машине доехал до травпункта... Но смешного в этом ничего нет...
DerAL
zzDenzz
Не страшно, 5 годков назад я сам 20 км. на машине доехал до травпункта...
Примерно тогда же по времени коллега в некотором роде повторил такое. От большого ума решил он для опилки сучьев в саду (в деревне) использовать болгарку с диском от циркулярки (грубое нарушение ТБ ,кстати). Ну, естественно, не совладал - болгарка вырвалась и падая полоснула ему по ноге (кажется по бедру). Вот он ногу перетянул и поехал из деревни в город, если не путаю, то что-то около 90 км.
ФЭД
Я на даче с борта машины неудачно спрыгнул на траву (в траве ямка была).
А куда деваться? Дела. Машину разгрузил, отпустил, пообедал и потом поехал в больницу.
Пять часов на сломанной ноге (перелом голеностопного сустава), отекла нога страшно, так доктора в приёмном покое отправили меня пешком на пятый этаж - у них рентгеновский кабинет там был.
А потом меня же и ругали, что я не сказал, что всё серьёзно.
Главное спрашивали:
- "Болит?"
- "Болит."
- "Терпимо?"
- "Терпимо."
Оказалось, что мой болевой порог виноват и адреналин 😊
Cyberia


Bad_Camel

Харон62
Ржал аки конь! ))))
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п#здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уё#ка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду - из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало, поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения - в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Сп#здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку - 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушка - божий одуванчик, с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
- Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п#здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванную. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п#зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трип#здыприятеля нашел-таки телефон девчонки-ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она. - Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то:
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить 'операционную'.
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить - легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
- Все? - как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, - а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное - операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка - искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь - где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла:
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо:

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч - в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающе каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. 'Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды '.

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина - это путь смерти.

Bad_Camel
Веселый мексиканский мужик рассказывает всякую хрень.

zzDenzz

sm+
На самом деле суровые парни жили в Испании. Теперь там бичуют их беЗславные потомки.)))
zzDenzz
Первая из бед России, встречайте:


Вдоль бы стрельнул еще охотпатроном... 😊

Greg_ad
Не охотпатроном. Говорит какимнадопатроном.
Хотя, судя по виду мишени, все таки охотпатроном похоже.
zzDenzz
какимнадопатроном
Пиз...обманывает 😛 , блин ща внимательно пересмотрел, ниодного попадания два рекошета от земли, и это на 50м, лежа, в мишень порядка 20х30, пусть дальше жжет... военным на стрнльбище запрещают ТУСами по попперам из бронестали стрелять, шьет'с...
...
Теща так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом...
...
-А Вы знаете, что морковь помогает от поноса?
-Боюсь подумать каким образом... 😊
Харон62
Попаданий не заметил, либо под рельсу рикошетом, либо выше. я такое видео застеснялся бы выкладывать...
Bad_Camel
zzDenzz
Первая из бед России, встречайте:
Пуля калибра 7.62 мм со стальным сердечником, использующаяся в патронах, применяемых для стрельбы из автомата Калашникова пробивает шейку "легкой" рельсы, то есть самое ее тонкое место. Такие рельсы используются на участках с движением железнодорожного транспорта с низкой интенсивностью...
Патрон БЗ (бронебойно-зажигательный) пробивает шейку тяжелой рельсы.
Головку и подошву любой рельсы проблематично, а быстрее всего невозможно, пробить пулями калибра 7.62 мм со стальным сердечником, применяемыми в стрелковом оружии.
Для справки, толщина шейки легкой, средней и тяжелой рельсы - 16, 18 и 20 мм соответственно.

Харон62
я такое видео застеснялся бы выкладывать
Особенно, стреляя на дальности 50 м...

zzDenzz
шейку "легкой" рельсы
Уважуха за научный подход 😊
Про видео - еще раз посмотрел,... блин ну "разрушителям" за этим "естествоиспытателем" нужно ежедневно ходить, быстрей-бы отняли, пока еще чего на прострел не проверил.
http://www.yapfiles.ru/show/35...fd2727.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/42...0ed231.flv.html
Харон62

Bad_Camel
zzDenzz
Уважуха за научный подход
Просто уже обсуждался этот вопрос как-то лет 25 назад 😊
Bad_Camel
zzDenzz
Первая из бед России, встречайте:
Вторая...



Харон62
Попаданий не заметил. я такое видео застеснялся бы выкладывать...
Здесь тоже незаметно 😛
Походу мужика сам процесс стрельбы штырит 😊

zzDenzz
Походу мужика сам процесс стрельбы штырит
Его ник на трубе навеял старый анекдот:
Мужик продавец, глядя на страшнющую жирную покупательницу, которая в магазине орет на двух детей, дошедшую в крике на чад почти до истерики, спрашивает:
- Эти два ангелочка Ваши детки?
- Ты чё, млять не видишь, конечно мои...!!!!
- Я просто не верю, что Вас кто-то мог тра@нуть второй раз...
...
Судя по нику на трубе тра@нуться получилось дважды, попасть из оружия пока никак 😊 😊 😊
Bad_Camel
zzDenzz
Первая из бед России, встречайте:
Третья...
Их минимум трое!
И их реально штырит от самого процесса, а не от результата!!! 😛

Bad_Camel
Реверс в одну собачью силу 😊

А у нас бы по минимуму магнитолку попытались бы "увести"... 😊

zzDenzz
Третья... Их минимум трое!
"деревня дураков"


zzDenzz

zzDenzz

zzDenzz
Категория 18+ !!!
Ненормативная лексика!!!
http://vk.com/video186744226_164026710
zzDenzz
Ганзовский перл на 2:26
http://www.youtube.com/watch?v...ELjPcI&index=52
zzDenzz

Bad_Camel
Научно-практическая видеоконференция на тему "Что делать, если на вас напали гопники".

новичек85
Bad_Camel
Научно-практическая видеоконференция на тему "Что делать, если на вас напали гопники".

А я дурак в свое время ТТ таскал с собой (тяжеленный), а тут вот как, все просто оказывается....

zzDenzz
если на вас напали гопники
ЗАЧЕТ не здан 😞
BOJIK
А я дурак в свое время ТТ таскал с собой
Лучше ТТ чем то чё этот инструктор демонстрировал.
s4s
Лучше старенький ТТ, чем ушу и карате 😊
Харон62
как вам такой обрез? пуля торчит из дульного среза....
https://www.youtube.com/watch?v=cmZSFBy9CZ8
s4s

BOJIK
Настоящий мужик.

- Ленка опять разводится -мечтательно произносит подруга
- Молодец: - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? - не отрываюсь я от телефона
- Угу:Скотина он все-таки:- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше - вздыхает лохматая
- Согласен:Скоты, кругом скоты: - перебираю я приложения - О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу:Она молодец, он козел:
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила - продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! - отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: 'нет мужиков' от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель - что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги - зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь:
- Как это?
- Каком к верху, блядь:У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею:
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо:
- Куда? - испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда:На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого:На охоту уйду на две недели:
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить:Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса:
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду:
- Да ну тебя:Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? - подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! - морщится девушка
- Кстати, о 'фу', я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет - потом, кровью и перегаром: У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться:
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так: Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу:Все почему?
- Почему? - испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться:
- На мамонта:- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него:
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот:Вот он, настоящий мужик! - показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта:
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик:.
- Да, да: Если встретит, даст мне дубиной по голове:- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны:
- Чего-то я не хочу мужика уже:
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! - уставился я опять в телефон

BOJIK
Следы древней канализации.

В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома ? 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому ? 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: 'Гордость предшествует падению', он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово 'яма' одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме ? 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Харон62
Армейская байка найдена на просторах тырнета Адамом Левиным (http://vk.com/levin_adam ), за что ему спасибо 😊

"В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд 'направо' и 'налево' потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое 'влагалище'? - Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний 'СПИД-ИНФО'.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан. - Какие ключи?! - Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл... - Бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят. - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка. - Смирно! Вольно! Оправиться! Отставить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба. - Майор! Что за х@йня? - Вот, влагалище роем, товарищ полковник. - На х@й?! Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: 'Рота!!! Газы!!!!!!'
Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал: - Кто из вас пойдет за ключами от влагалища... Темную этому дембелю устроили сразу..."

Харон62
Рыдайте !!!
http://www.youtube.com/watch?v=vSUZQ9GAkng#t=87
BOJIK
Харон62
Рыдайте !!!
http://www.youtube.com/watch?v=vSUZQ9GAkng#t=87

Да прискорбно, голова не для этого нужна.

zzDenzz

Bad_Camel
Да, эпические идиоты...
Причем, с пагубной страстью к видеодокументализации своего идиотизма.
s4s

zzDenzz
Старенький 2002г.:
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Bad_Camel
Анна Гин

"В полночь на стоянке под подъездом появилась "дырочка". Мама заметила.
Сказала: "Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал".
"Хахаль" - это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?
- Ну не завод же на третью смену он едет, - ехидничает мама.
Мне вообще пофиг. Главное, "чей-то хахаль" освободил отличное место. А то Варя висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.
Короче, я ключ схватила и на улицу. В чем была. В пижаме и тапочках. Полночь.
Нет, вы не подумайте, у меня приличная пижама. Белая. В мишках похожих на кроликов.
Переставила машину, глушу мотор. Тут бац - свет фар. "Чей-то хахаль" вернулся.
Нежданчик, как говорит моя дочь.
Главное, стал так с претензией, вывернул руль в мою сторону, и застыл.
Тут, по сценарию, должны были зазвучать аккорды композиции Pretty Woman, выйти такая я вся красивая на шпильках, сексуально взмахнуть волосами и с ослепительной улыбкой уточнить: "Надеюсь, вы не против, я заняла ваше место". И пока он подбирает челюсть, проплыть к подъезду тщательно покачивая бёдрами.
Но я в тапках и мишках похожих на кроликов. Поэтому мы стоим. Минуту. На характер.
И если бы характер у меня был сильный, я бы осталась в машине. Ночевать.
Вышла. Слабачка. Приготовила шутку про полночь, фею и тыкву, которая в оригинале у Шарля Перро была пижамой. Подумала, юмор несколько нивелирует идиотскую во всех отношениях ситуацию.
"Чей-то хахаль" тут же снисходительно потушил фары и тоже вышел. В махровом халате. Из которого трогательно торчали волосатые ноги в носках и туфлях. В руках - три пачки "Парламента".
Первой начала ржать я.
Он оказался семьянином, отцом троих детей. И чтобы никого не будить переодеваниями, отправился в киоск за сигаретами, в чем был.
Через пять минут вернулся на "свое" место, а там - опа, внезапно. Он и застыл в раздумьях. Приготовил анекдот про "жену, которая успевает заправить постель, пока муж сходил ночью водички попить". А потом увидел пижаму и решил, что дополнительный юмор не понадобится. Уже смешно.
И мы бы долго еще хохотали у подъезда, если бы тётка с первого этажа не высунулась в окно со словами: "Дайте поспать, алкашня чертова".

Харон62
Хорошая история!!!
Bad_Camel
s4s
Немного об оружии..

М16 - Клинит, когда грязная
AK47 - Работает, когда грязный
Трёхлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

М16 - Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка - Из нее сбивали самолеты

М16 - Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трёхлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка - Отлично отстреливает легкую технику

М16 - Попав в реку, перестает работать
АК47 - Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка - Попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трёхлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

s4s

Greg_ad
вот еще суровых рязанских


svdun
Приветствую!

Шедевры! 😛 Браво!

Всех благ!

s4s
Моряку на войне осколком отрубило член. На оставшейся части татуировка "рья". Хирург спрашивает:
- Что было, "Дарья"? "Марья"?
- Нет. Было "Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморья"!
Bad_Camel
Greg_ad
вот еще суровых рязанских
"Вершина.
...Так - лучше, чем от водки и от простуд.
Другие придут, сменив уют...
Автор: В. С. Высоцкий."
Bad_Camel
zzDenzz
https://guns.allzip.org/topic/2/1682911.html
Мдя...
BOJIK
zzDenzz
https://guns.allzip.org/topic/2/1682911.html

снайперская винтовка по патрон 7,62х39 на базе калаша но с ручным заряжанием это безусловно шаг в перёд.))))
На дворе 21 век, прогресс шагает семимильными шагами.

пы.сы.
Интересно что они там со стволом сотворили.

zzDenzz
Интересно что они там со стволом сотворили.

LIS030
...
zzDenzz
они чё один станок для литья под давлением купили? все хана...кетаю...
zzDenzz
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль 'А-а-а-а-а!!!!!'
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой:
Bad_Camel
BOJIK


Bad_Camel

Bad_Camel
Под впечатлением.
Вчера стоящий на тротуаре мужик хз почему реально выпрыгнул под машину из-за стоящего перед пешеходным переходом автомобиля, причем делая это, он смотрел в мою сторону.
Пришлось резко, до треска АБС, вдарить по тормозам и остановиться в паре десятков см от этого бегущего туловища.
Идущий сзади автомобиль, стараясь избежать столкновения со мной маханул по встречке и опять чуть не сбил этого "пешехода"... 😞

И самое интересное.
Водителей постоянно дрючат за пункты 14.1-2 ПДД, а вот пешеходов за пункт 4.5 походу никогда не привлекали...
Хотя, как-то в суде знакомому было отказано в его претензиях к водителю, который его в нетрезвом состоянии сбил на пешеходном переходе, так как адвокат водителя смог доказать, что пешеход не выполнил п. 4.5 ПДД...

SStown
Bad_Camel
Вчера стоящий на тротуаре мужик хз почему реально выпрыгнул под машину из-за стоящего перед пешеходным переходом автомобиля, причем делая это, он смотрел в мою сторону.
Подставщик. Рискованное ремесло...
svdun
Приветствую!

Пешеход уже бежит метров семь до перехода, еле успевает затормозить, чтобы не вмазаться мне в бочину (было такое). Я проехал. Он перебежал и удрал во дворы. Инспектор мне грит "иди сюда! непропускаем?". Грю: "смари: пешеход не убедился в безопасности перехода, раз. разве я ему помешал, два!" инспектор "канешь помешал!" Я грю: "для протокола догони этого оленя и спроси!" Он: "Это необязательно!" Я грю: "пойдем в суд!" Он такой: "Лан, вали". (знакомый так выиграл о непропуске. Судья инспектора спрашивает "где показания пешехода? почему не сняли?" инспектор: "он ушел" Судья: "а кто вам помешал его остановить и снять? нет пешехода -нет административки! водитель свободен!")

Всех благ!

BOJIK


zzDenzz
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

……
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

zzDenzz

ФЭД
Честная реклама 😊

BOJIK







Bad_Camel
Знание теории и грамотный инструктаж - самое главное!
(Внимание, мат!)
А как же в армии без него? 😛





s4s
Первый видос про не едет - родная Рязань 😊
BOJIK

sergey-33

Rustr1970
Продолжение про прапора-инструктора
И да - родная Рязань 😊


Bad_Camel
Рязань - столица ВДВ! 😊





Харон62
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
zzDenzz
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Bad_Camel
zzDenzz

s4s

wladislaw4

zzDenzz
Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

BOJIK
zzDenzz
Она: Милый давай займемся этим как в фильмах...
Он: Срывает с себя одежду, имеет ее во все дыры... кончает на лицо...
Она:Да... уж... разные мы фильмы смотрим... 😊
zzDenzz
Навеяно в Беседке:

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

новичек85
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Энштейн.

Харон62
Не верю! достаточно почитать биографию Энштейна, чтобы не поверить в эту чушь!
Вот слова Энштейна : "Поблагодарят ли будущие поколения нашу Европу, в которой три столетия самой напряжённой культурной работы привели лишь к тому, что религиозное безумие сменилось безумием националистическим? Даже учёные разных стран ведут себя так, словно у них ампутировали мозги."

и еще: В 1921 году Эйнштейн получил телеграмму от нью-йоркского раввина Герберта Гольдштейна: 'Верите ли вы в Бога тчк оплаченный ответ 50 слов'. Эйнштейн уложился в 24 слова: 'Я верю в Бога Спинозы, который проявляет себя в закономерной гармонии бытия, но вовсе не в Бога, который хлопочет о судьбах и делах людей'[94]. Ещё более резко он выразился в интервью 'Нью-Йорк Таймс' (ноябрь 1930 года): 'Я не верю в Бога, который награждает и карает, в Бога, цели которого слеплены с наших человеческих целей. Я не верю в бессмертие души, хотя слабые умы, одержимые страхом или нелепым эгоизмом, находят себе пристанище в такой вере'
Достаточно заглянуть хотя бы в ВИКИ.

новичек85
Харон62
Не верю!
Все может быть, информация везде разная. Я в качестве юмора написал..
BOJIK


zzDenzz

s4s
нашел ништяк на алиэкспсрессе. патронташ.
http://ru.aliexpress.com/item/...80-661e96c3267c
wladislaw4
Лиса перепутала белую простыню со снегом 😊


s4s
Рязанцы жгут напалмом http://vk.com/wall-6722660_476828
BOJIK
wladislaw4
Лиса перепутала белую простыню со снегом 😊

Мышкует в кровать)))

Харон62
11 выстрелов из револьвера!!!! ))))))))) ну и вообще треш и угаръ!!
https://www.youtube.com/watch?v=8DqtwWypLN0
Bad_Camel
Bad_Camel
BOJIK
Мышкует в кровать)))
Женя, но-ведь кто-то там есть, раз она мышкует!!! 😛
BOJIK
Bad_Camel
Женя, но-ведь кто-то там есть, раз она мышкует!!! 😛

А вот это уже печально, раз внутри кровати кто то есть.

Tomix
подарок на 23 февраля!
wladislaw4



zzDenzz
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Харон62
https://www.youtube.com/watch?v=rAr799BDxqY
Bad_Camel
Харон62
https://www.youtube.com/watch?v=rAr799BDxqY


zzDenzz

zzDenzz
- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту:
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки:
Bad_Camel
wladislaw4

zzDenzz

wladislaw4
zzDenzz

zzDenzz

zzDenzz

Greg_ad

zzDenzz
Greg_ad,
эхо включили, ещёб дисторшена добавить и слова какиенить типа "а Путин всегда молодой" голосом Джеймса Хэтфилда, вААщебы улет получился 😊
Greg_ad
Не, не нада слов.
Нужные слова и так знают те кому надо.
Greg_ad
Кстати, касательно кариткатурки вышеприведенной:
http://0ren-man.livejournal.com/365625.html?thread=6775353
В списке преимуществ не назвали еще одно, наверное самое главное - значительное увеличение прицельной линии.
zzDenzz
значительное увеличение прицельной линии.
особенно в анлосаксонских коленнолоктевых позициях 😛 😊 😊 😊
Greg_ad

svdun
Приветствую!

1984 Soviet Parade

Так бы и впредь и во веки веков!

Всех благ!

zzDenzz
Российские ученые изобрели лекарство от исламского терроризма, эффективное на 100%: свинина плюс водка.
Greg_ad
Не, не 100. Ночью темно, аллах не видит. Так что ночью можно.
Bad_Camel
Greg_ad
Так что ночью можно.
Да?
А жрать свиную тушенку, прикрывая сверху ладошкой, чтобы Аллах не видел?
А жрать свинину, обзывая ее "кефалькой", чтобы Аллах не понял? 😛
zzDenzz
Не, не 100. Ночью темно, аллах не видит. Так что ночью можно.
Чего мусульманину можно, то террористу смерть 😊

"кефалькой"
При сдаче анализов "там", 1000 девственниц заменяется 1000 ослов 😊
Да?
От себя в перл добавил-бы: "плюс лом и такая-то матерь" 😊 😊 😊

Greg_ad

Greg_ad


Bad_Camel

Bad_Camel
Не всех дурных война убила...


Bad_Camel

Харон62
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Bad_Camel
Харон62
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
😊))
Bad_Camel
CB400SF

BOJIK
Валера, с одной стороны прикольно с тругой стороны печально, ТП прогрессируют, развелось их до хрена деградация полная, только и могут в телефоне в ВК и прочех хрени торчать фоткая себя со всех сторон в лифтах и туалетахвыпячивая губы как рыба в аквариуме и прикладывая к фото дебильные собачьи приблуды.....
Конченные твари, вот оно будущее, нах оно не нужно, пацаны такие же стали, что те ТП что эти ТП.

______________________________________________________
PS
Набор киллера в кейсе.

Bad_Camel
BOJIK
Валера, с одной стороны прикольно с тругой стороны печально,
Женя, полностью с тобой согласен.
BOJIK
Набор киллера в кейсе.
😊
Bad_Camel

Bad_Camel
Обожаю переписку в социальных сетях 😊

Bad_Camel

Bad_Camel
Latip62
Спасибо за наводку.
И Вам спасибо!
Давно так не ржал 😊

dil62
С форума вездеходчиков.


author=мвп Кому не лениво могут сказочку почитать .

Открытие охоты давно отгремело залпами пьяных батарей . Поздняя осень брала свои права ночными заморозками и берега многочисленных болотцев и водоемов затянулись ледяными закрайками и заставляли охотников отказываться от добычи утки из за невозможности бродить по грудь в воде по прибрежным камышам .
Авто мото гусеничная лодочная и прочая техника сов.времен была не способна в таких условиях куда либо пробраться . А у пары маниакально настроенных товарищей было все и на все случаи жизни . Подсадная громко крякала в сарае , одноместная аллюминиевая лодка была надежно спрятана в болотах среди густых зарослей тальника и ольхи . Рюкзаки и арттех вооружение по стойке смирно стояли вдоль стены гаража . По среди гаража стоял главарь - боевой конь чапая . Он слегка косил единственным глазом и ехидно ухмылялся когда ему на спину выше осей навьючили целый ворох крайне необходимой поклажи , и только он гад знал что через пару часов она превратится в огромный никчемный мокрый тюк .
С удовольствием набив свое ненасытное брюхо горючей вонючей жидкостью , боевой конь затрубил в две флейты набитые токарной стружкой и весело брякая пальцами удмурдского мотора ,
выполз из гаража в развалочку как гортоповский мерин .
Впереди была река , да ну фу ты , какая река . Так речка а подумать так просто ручей . И брод там есть . Но путников не много ( до наступления сумерек) задержало проткнутое колесо . Ох уж ети камеры , понятие пневмошина было какое то не важное и относилось не понятно то ли к разработкам Грачева то ли просто автомобилям . В прочем дырки заделывались мгновенно .Согнутый пополам пятак с гербом земного шара в колосьях , надежно закрывал прокол до неспешной вулканизации струбциной на выхлопном коллекторе . Дольше было качать .
СМЕРКАЛОСЬ

Хорошо находясь в теплом помещении рассматривать картину Айвазовского девятый вал , она прекрасна .Если не находиться внутри нее а по сути ужасна . В прочем великий живописец был не прав . Ему надо было создать шедевр "каракат девятый перекат "
Из за профессиональной водобоязни в холодную воду лезть не хотелось . Конь видя что ему одному только мочить ноги недовольно дребезжал цилиндрами и скорее всего замышлял чего то нехорошее , наконец он придумал там чевойто и осторожно шагнул в черную холодную воду . Фыркая паром от горшков он чутко прощупывал каждые сантиметры своим мягким передним колесом . Напор воды был силен . Придонный песок переката своими волнистыми наносами сообщил об етом через руки (через голову то все равно бесполезно ) Но добрая и самая мелкая треть пути была позади . Каракат слегка попятился с испугу и встал в раздумьях булькая выхлопами . Надо было принимать решение и оно как всегда было сверх гениально . Темнело и оба берега придвинулись поближе чтоб получше разглядеть некое булькающее чудо .
Рыбацко- охотничий топор крепко насаженный , надежный , острый как бритва с привязанной сквозь сверление к топорищу веревкой Вот он дружище 😉reved:. Комбинировав старинное абордажное оружие двух видов пращу и новорожденный крюк в виде топора , в кузове восьмерками укладывается прочный шнур . Один из викингов встает на сиденье начинает раскручивать топор на веревке издающей разбойничий недобрый посвист . Второй викинг уже начинает подумывать не покинуть ли ему сей разбойничий корабль и прижимается все ближе и ближе к воде .
Похоже забытая морская учебка , где гоняли по всяким тренажерам по БЖ , вьелась на всю жизнь . Бросок был качественный и на удивление точным . Топор попал в мишень которой являлась довольно продолжительная береговая полоса сплошь заросшая кустами и деревьями . Топор пролетев кусты с удовольствием согласился поработать абордажным крюком и со всей силы в кого то там вцепился своим единственным зубом . Дана пробная натяжка . Молодой любопытный морозец незаметно подошел к переправе , посмотреть что тут за шум .
На противоположной стороне вся болотная и лесная нечисть заняла зрительские места для просмотра цирковых упражнений . Клоуны не торопились , еще раз осмотрев упаковку поклажи и приняв решение двигатель пока не глушить на всякий случай натянули веревку и осмотрели крепление второго конца к каракату . Валкая трешка выходило на середину реки , течение неся его своим потоком помогало в какой то мере прижать каракат в силу привязанности к берегу к нужной расчетной точке . Угол входа веревки в темнеющие кусты постоянно менялся . Осталось еще два три метра и вот он берег , но нечисти которая наблюдала за успешной балансировкой двух персон ето не понравилось и кто то из кикимор взял и отцепил топор .
То ли топор , то ли крокодил с всплеском спрыгнул с берега , веревка свободна и очень быстро выбирается чтоб перезакинуть снова . Брод растворяется в темноте

Цитата: МВП
Рыбацко- охотничий топор крепко насаженный , надежный , острый как бритва с привязанной сквозь сверление к топорищу веревкой Вот он дружище

Да вот он ! он выныривает возле переднего колеса в момент раскрутки в водовороте . Громкий пук передней камеры сопоставим с грохотом взрыва морской рогатой мины . Лицо и тело обжигает ледяная вода , но голова набитая опилками не дает утонуть , да и ноги иногда чувствуют пробегающий куда то песок дна . Все перемешалось , чернота , пустота , одиночество и берег . На берегу сплошные заросли кустов , но вылезти не получается . Болотные сапоги придурковатые , они идут только в подводном положении , а при выходе из воды останавливаются и становятся такими тяжелыми , что невозможно и шага ступить . При попытке снять сводит до боли мышцу ноги . Затрещали кусты . Кабан . Нет наверное стадо с секачем , прет аж деревья гнуться . Вот уже ближе кабан остановился , вглядываясь и вслушиваясь в темноту ,
громко и матерно высморкался и и зычно-хриплым голосом вопросил Ты хде?
Ответ был заучен еще в далеком дворовом детстве и дальнейший разговор двух мокрых огородных пугал переводу на иностранные языки не подлежит . Их танцы то голыми с вертящими в руках тряпьем то одетыми с беспорядочно обезьяними скачками и зловещим бормотанием походили на ритуал двух самых страшных колдунов во вселенной , болотная нечисть в ужасе ретировалась . Сквозь синие губы одного из утопленников поступила информация , что каракат далеко не уплыл . Когда один сгинул в пучине , другой радостно воскликнув "теперь ето все мое " вцепился в общий скарб . Но скарб и без него находился над палкой соединяющей два плавающих колеса . и уже совершал оборот вокруг своей оси . В морской терминологии есть термин " якорь взял грунт" , и каракат причалил к кустам под яром . Айвазовский , да что там Аайвазовский или тот старшина что упираясь ногой в плечо не давал всплыть из отсека где на дне лежал молоток , зубило и моток троса от которого каждому надлежало отрубить по десять см . В холодной воде на ощупь не гнущимися пальцами из полу горизонтального положения кверх ногами новоявленный Кусто извлекал никому уже не нужные вещи .
Стройная дамочка в темном балахоне не показывая своего лица внимательно смотрела с берега на происходящее одной рукой опираясь на косу другой покручивая пальцем у виска . Как только упаковочные веревки в кромешной тьме были развязаны , водяные черти начали хапать примерять и растаскивать всякий хлам .
Все остальное кучей смерзалось на берегу . Дамочка забрала подсадную утку , которая плавала в ящике в довольно странной позе кверх ластами , и растворилась во мраке ночи . Нужжжен был огонь . Очень нужжжен . Из рюкзака сыпятся консервы , колбаса и прочая жратва . Спички мокрые . Фонарь . Водка . Водка ет самый лучший продукт .. если ее не пить . Два по стопетьдесят в каждый сапог жару прибавили мало , нужен был огонь . Почему то захотелось в ету ночь посетить АД с экскурсией по всем котлам и сковородкам .
Два мерзлых силуэта копошились в мокрой куче . Словарный запас давно иссяк и поетому две пары скукоженных рук занимались молча в поисках огня . Одна пара трясущихся рук была занята ковырянием латунной гильзы с залитой свечным воском бекасинки и тщетно пытаясь выковырять плотный пороховой пыж вилкой с отломанным зубом . Другая с помощью злорадно поблескивающего топора дербанила какой то мокрый спальник в поисках плотных комков не успевшей промокнуть ваты . Шансы не были равны нулю . В перевернутом пробкой вниз баке караката топливо было , только не было сил туда снова лезть . Бикфордов шнур готов и не совсем сухие травинки и веточки перемешаны с серо желтоватым веществом . Магический огонь осветил искореженные радостью синие-желтые рожи утопленников , теперь они тут главные по нечисти . Так , где она ? Ага вон одна притворилась корягой , сча мы расправимся с ведьмой .
Между двух горящих коряг офигенное блаженство можно раздеваться до нижнего белья , пар валит как в бане , и тепло наполняет тело спокойствием и усталостью . Теперь можно отметить наше прибытие и обязательно восстановить утраченные калории . Шкварчит поджариваясь (не разваливаясь и прочее) настоящая колбаса из мяса и сала (теперь за такой стоило и большую реку переплыть но мы тогда почему то не ценили ее) . В котелке чай . Можно было бы сварить горячую похлебку из добытой нами путем утопления утки , но корявый палец пощипав и потыкав синий труп изрек - "я ето есть не буду " . Без соли я тоже. Просохнув и подкрепившись тянет в сон .Время перемешалось . разбредаемся в поисках подстилки и дровищев . Укладываемся на ворох камыша меж двух тлеющих печек , теперь надо поспать ..- утром предстоит обратная переправа . Послезавтра на работу .
Редактировать сообщение

zzDenzz
Стоит грузин над обрывом и горько плачет:
-Вах...Вах...Ваххх как-же так...!!!
Подходит второй:
-Гиви, что ты плачешь?
- Ты вниз глянь...вах!!!
- Ну и что мерседес, не плчь новый купишь!
- Внемательней смотри...вах...вах...*слёзы*
- Ну дэвушька, блондинка, нэ плачь, новую найдешь!
- Ваааах... *слёзы* ты посмотри что у неё во рту!!!!!
- Плачь, Гиви!!! ПЛАЧЬ!!!
Bad_Camel
"Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная!"
zzDenzz
она ж
ЗАЧООТ!
"Мы чуть в штаны не на$рали... -Не бздите я за вас на$рал..." (С) 😛
новичек85
.
Bad_Camel

zzDenzz
АнеГГдот:
Вопрос: Как подоить овец?
Ответ: Выпустить новый айфон.
bakabomb
"Она злится,потому что не может попасть..."
Надпись на коробке: "Холостые".
bakabomb

"Она злится из-за того, что не может попасть..."
Надпись на коробке: "Холостые".

Bad_Camel

dil62
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
bakabomb

bakabomb


wladislaw4
Ржал до слез 😀


Bad_Camel

Bad_Camel
Хотя, может и не юмор... 😛

zzDenzz
У всех животных хвост растет из жопы. И только у 404 из головы. Но хвост же не может ошибаться.
wladislaw4

wladislaw4
:)
wladislaw4
Кабан добыт.
Bad_Camel

Bad_Camel
Пал/Бор
Титьки у тётек забавный предмет! С лифчиком есть,а без лифчика нет!!!
LIS030
wladislaw4
Кабан добыт.

Интересно, живой?

zzDenzz
Интересно, живой?
Уже нет, когда фотали она его жевать только начинала 😊
Bad_Camel
LIS030
Интересно, живой?
Судя по тому, что на "Пыжах" в основном передвигаются особы женского полу, то "хрюнделя" ей показали на мойке через 2 недели, или на сервисе через 2 месяца...
wladislaw4

svdun
Приветствую!

😊)))))))))))))

Всех благ!

Bad_Camel
"Собчак-Бургер" из конины 😊

zzDenzz
Фанатов дома 2 ешшо попомните на выборах 😊 😊 😊
Bad_Camel
zzDenzz
Фанатов дома 2 ешшо попомните на выборах
Надеюсь их меньше, чем сторонников ЛДПР...
Bad_Camel

Bad_Camel
dil62
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?". Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время?". Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...". Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?!". Девочка: "Коврики, корзинки, макраме... "
Редактировать сообщение
Bad_Camel
Знаете почему уволили 10 тысяч гаишников?
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся 😊
svdun
Пиветствую!

больше не понадобятся

😊)))))))))

Всех благ!

Bad_Camel
" Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай : )
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007? ?!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... . А это уже ого-го... "
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?" 😛
Bad_Camel
"Иисус сошел на землю. Пришёл в поликлинику и облачился участковым терапевтом. Заходит старуха. Сгорбленная, с костылями. Говорит: и спина болит и ноги...Иисус протянул руку: Выпрямись! Старуха выпрямилась. "Брось костыли!" Бросила. "Болит?" "Нет". "Иди." Бабка вышла. В очереди спрашивают, мол, как новый доктор? "Плохой доктор. Даже давление не померил..."
Bad_Camel
Во время косметического ремонта провода решили для эстетичности убрать в кабель-каналы. Джамшутинг в действии.

wladislaw4

dil62

dil62

dil62

zzDenzz

dil62
Нужна мужику справка на продление, приходит в психодиспансер, к врачу, садится.
-А вы дверь за собой закрыли?
Мужик оглядывается.
-Пишем: не уверен в своих действиях.
-Так вы же сами...
-Легко поддаётся внушению.
-Но это же не правда!
-Агрессивен.
Тут мужик соображает, что лучше заткнуться.
-Впадает в депрессию.
Bad_Camel

Bad_Camel
Bad_Camel
Типичный Ижевск.

svdun
Приветствую!

Типичный Ижевск.

😊))))

Всех благ!

Bad_Camel

wladislaw4
Рекомендую к просмотру
https://www.youtube.com/watch?v=gNDfTE73S_A&t=3s

dil62
Извиняюсь за лексику - специфика...

Дама тормозит грузовик, подбросить. Едут лесом, снег начинается. Шофёр:
- Ну вот теперь наебёмся.
Водила видит квадратные глаза, утешает:
- Не боИсь, ща цепи на xуй намотаем.
- Может без цепей?
- Без цепей вообще в доску уебёмся!

dil62
С праздником!