В пику советам Влада =)

С вечера перед сном прикрепите на зеркало в ванной записочку: "Ты очаровательна", "Доброе утро, солнышко"... или что-нибудь в этом роде, чтобы она это увидела, когда утром подойдет умываться.

Можно все это написать губной помадой на зеркале. Только вот совет - прежде разузнайте какая губная помада ее любимая, чтобы ненароком не написать именно этой губной помадой 😛 ... Вот тут у меня появилась мысль, что может быть лучше будет пойти и купить какую-нибудь простенькую губную, чтобы специально ей написать на зеркале. Но приготовьтесь, что ваша любимая может спросить: "А откуда у тебя эта губная помада?!"... Ладно, шучу 😛

А еще можно использовав анти-фог написать тампоном на зеркале в ванной любовное послание. Так его не будет видно, но после душа, когда в ванной станет жарко и пар начнет оседать на зеркале, надпись проявится и удивит любимого человека!!!

Источник http://world-of-love.ru/modules.php?name=Actions&file=index2&id=little

----------
Мы пойдем другим путем (с) дедушка Ленин

Да

Glee
А еще можно использовав анти-фог написать тампоном на зеркале в ванной любовное послание. Так его не будет видно, но после душа, когда в ванной станет жарко и пар начнет оседать на зеркале, надпись проявится и удивит любимого человека!!!
----------
Мы пойдем другим путем (с) дедушка Ленин

Это жестоко и неспортивно, так ведь неподготовленного человека и до кондратия довести можно. Причем дважды - второй раз, когда ваш любимый узнает, чем именно вам вздумалось порисовать на зеркале. 😀

Вот я тут накопала, уж действительно в пику. 😊
Мучайтесь - читайте, анализируйте....

Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать-чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи.
Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях".
Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов".
Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического.
И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении.
И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать.
Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка.
попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно.
По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец.
Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность.
Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно.
Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.
25. ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
29. ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишкомполагайся на женскую выносливость.
Быть модет, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам.
Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью.
В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, -говорит тот, - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно.
Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ.
Как уже было замечено, женщтны придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:
"Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает рольсексуального агрессора.
38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.
40. ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимныевещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы-это уже ваша задача.

Однако, замечу, статья имеет под собой кое какие реальные основания. На самом деле. Только вот причинно следственные связи расставлены кое где несовсем верно. Точнее расставлены они так, как на это смотрит прекрасная половина человечества, мужики же иногда руководствуются другими мотивами. Ну в качестве примера: после секса бежать в душ заставляет привычка к чистоплотности, а не для того, что бы "смыть" запах... дальше обтирайтесь скока влезет 😊

Bonifatich
после секса бежать в душ заставляет привычка к чистоплотности, а не для того, что бы "смыть" запах... дальше обтирайтесь скока влезет 😊

😛

Lat.(izvinite) strel
дык, эта... можно ж и вдвоем в душ зарулить. Вот тебе и чистоплотность, и нежность пролонгированная, и тритесь скоки хоцца.

😛

Поддерживаю 😀

Bonifatich
после секса бежать в душ

-T-
А можно до.....вместе.....да там и остаться....

Я как-то раз проснулся в душе... Ну и пьян же я был тогда!
😀

Lat.(izvinite) strel

Я как-то раз проснулся в душе... Ну и пьян же я был тогда!
😀

Bonifatich
Ген, напомню старую древнюю истину- утонуть можно даже в тарелке с супом! Так, что осторожнее 😀

Да с супом я осторожен, вот с водкой не всегда получается
😛

Lat.(izvinite) strel

Я как-то раз проснулся в душе... Ну и пьян же я был тогда!
😀

И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил 😛 😀 😉

------------------
Always outnumbered - Never outgunned.

-T-
Мучайтесь - читайте, анализируйте....

Сегодня можно со страшной силой анализировать.
Только не забудьте, что кабинет, где принимают анализы, работает до 11 дня. 😀

теперь анализирует наша слабая половина...

Ошибки женщин в моей постели

Эпиграф: "Сто женщин, которых я чпокнул"

( фраза дурацкого персонажа из дурацкой комедии "Сбрось мамочку с поезда" ).

Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать - всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами - женщинами. Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно - постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины - любим точность. Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия - так это слов: "Мне было хорошо". Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: "То что, не видел, что я кончила?!" Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее, и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты - не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.

Как я уже говорил, - мы, мужчины, любим точность - поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.

1) Хочешь только с презервативом - готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю "прощай". Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела - не в моих привычках. Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую - болезни - мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую - боязнь залететь, - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке - она всё сделает правильно.

2) Дорогая девушка! Никогда - ты слышишь - никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще: но он - сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы:

3) Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься - это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.

4) Поза наездницы - одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы: Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать - ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой:

5) Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая: Ты знаешь - он в этот момент - просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал - именно работал! - гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас - это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах).

6) Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука - лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.

7) Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь: то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты с своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравится мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то "пинадкусываю" - я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать:

8) Секс, конечно, наполовину состоит из нежности: Но если ты лежишь по стойке "смирно", как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой "я устала" - о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне: и мой организм сразу на это реагирует:

9) Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять - шесть, не более:

10) Поза сзади - я знаю, твоя самая любимая: Но не могла бы ты милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией - твой вид сзади слегка меня охлаждает:

11) Минет. Почему-то большинству женщин минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, вобщем-то, акта! Милые, добрые девушки: пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, - язык шершавый, и нам щекотно! Учтите, - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо, или нет; его эрекция сама вам всё скажет:

12) Милая! Увы, я - не телепат: Не бойся подсказать, а ещё лучше - показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем:. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу:

13) Дорогая, если у тебя есть хоть малейшее подозрение, что у тебя что-то не в порядке, прошу тебя, сходи к врачу. Есть масса венерических болезней, которые протекают почти без симптомов, и презерватив не всегда защищает твоего партнера - пожалей его и сходи вовремя, тебе тоже это может быть полезно:

Но несмотря на это, женщины - чудные, милые создания; и мы каждый раз страдаем, прощаясь с очередной пассией. Женщины - единственный луч света в тёмной и жестокой мужской жизни, её смысл и цель: Главное - быть нежными и добрыми, понимать друг друга, - и тогда всё-всё будет хорошо.

Ничего "в пику советам старого холостяка" не углядел.
Давно заметил, что у женщин, аргументов против моих Советов, как правило, не бывает ....... Одни лишь эмоции. 😊

Ждусс.... 😊

З.Ы. Если не я, то кто? 😊

Vlad17
Ничего "в пику советам старого холостяка" не углядел.
Давно заметил, что у женщин, аргументов против моих Советов, как правило, не бывает ....... Одни лишь эмоции. 😊

Согласна с тем, что название темы несколько не соответствует содержанию. Тоже не нашла ичего "в пику советам старого холостяка", а жаль... 😞
Собранные же в теме мужские и женские претензии к качеству секса - это кончечно интересно, так, для ознакомления(с удивлением узнала, как оказывается много бывает претензий у женщин к мужчинам). Все люди разные, и то, что нравится одному, может быть неприемлимым для другого. Мое мнение - терпимей надо быть, уметь прощать друг друга, и снисходительней относиться к недостаткам близкого человека. 😛
А насчет эмоций, Влад, в этой теме пока что у тебя - "одни эмоции". 😀

Кысь

А насчет эмоций, Влад, в этой теме пока что у тебя - "одни эмоции". 😀

Я уже могу себе позволить эмоции, ведь аргументы я изложил ранее 😊

Интересно было.....вот только
"Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке - она всё сделает правильно." - индеец может и сможет (простите за речевой повтор), а вот мужчина не каждый....да и не каждому хочется думать будет ли в стране его 600-ый (ребёнок) или нет...и узнать, не наплевать ли ему, не всегда можно даже с первого месяца! (зубки режутся позже).....а чудеса бывают...микроскопическая часть вашего драгоценного состава может оплодотворить нормальную здоровую женщину 😛 😊

Сексуальные страсти у животных
Дэвид Бйеркли

Женский гнев

Когда мужчин катастрофически не хватает, женщины вступают в жесткую конкуренцию. Самки домовых воробьев и тростниковых камышовок (самцы этих видов часто имеют по две партнерши) могут попытаться уничтожить яйца конкурентки.

А обделенные вниманием самки тритонов могут попытаться украсть сперму самца как раз в тот момент, когда он собирается впрыснуть ее в свою партнершу. Самки жабы еще более активны: ревнивые самки могут подкрасться к совокупляющейся паре и разорвать слившихся самку и самца.

Звуки любви

Конечно, это не Элвис Пресли. Это самец оленя, готовый реветь не переставая на протяжении нескольких дней, поскольку его рев является достаточно эффективным средством для сексуального возбуждения его подружек.

В арсенале других животных - полный набор средств для привлечения противоположного пола, включая феромоны. Химическая магия действует на огромные расстояния: даже небольшой намек на запах самки моли заставляет самцов преодолевать многие мили.

Смена полов

Если в семье рыбы-клоуна умирает женская половина, вдовец обычно реагирует на это сменой пола: он превращается в самку. У одного из видов морских червей наблюдается такая ситуация: если встречаются две самки, то та, что помельче, превращается в самца (но так как самцы растут быстрее, то скоро они снова поменяются ролями).

А если вокруг одной самки собирается слишком много самцов, то самцы меняют пол - теперь их очередь, чтобы за ними ухаживали.

Праздник однополой любви

Если вам кажется, что это приятно, делайте это: так, похоже, рассуждают обезьяны-бонобо, у которых половые сношения не только с противоположным, но и с собственным полом считаются настолько же нормальными, как воздушный поцелуй в Голливуде. Кроме того, иногда бонобо занимаются оральным сексом, они знают, что такое французский поцелуй и миссионерская позиция.

Для этих обезьян, похожих на шимпанзе, секс - это многоцелевой социальный процесс. Дельфинам же нечего предъявить в качестве оправдания своего извращенного поведения: порой они пытаются овладеть морскими черепахами.

Спецдоставка

Для самцов наутилуса любовь - это война. По мнению этих моллюсков, секс - это значит торпедой вонзить себя - и свои гены - в самку. Введенный однажды мужской орган служит как встроенный в самку банк спермы.

Аналогично самцы морского черта зарываются в живот своей более крупной самки и становятся постоянным паразитирующим яичком. Самки одного из видов червей просто вдыхают мелкого самца, который поселяется в укромном уголке в репродуктивном тракте, откуда он оплодотворяет яйца.

Беременные самцы

Шутки о том, кто носит брюки в семье, уже набили оскомину. Попробуйте рассказать их морским конькам. Знаете ли вы, что у морских коньков беременеют именно самцы. Они вынашивают потомство, потом лопаются, как воздушный шарик, и на свет появляются детишки.

Самцы ринодермы Дарвина (жабы) заглатывают оплодотворенные яйца и вынашивают потомство во рту. На самом деле, самцы многих видов - рыб и птиц - ответственны за заботу о детях.

Гермафродиты

Смена пола - это одно, а вот быть и мужчиной и женщиной одновременно - это совсем другое. Гермафродитов полно в царстве животных. Только подумайте, как разумно: быть в состоянии совокупляться с любым, кто постучит в дверь.

Среди тех, кто действительно в состоянии менять пол по собственному усмотрению - морские слизняки, дождевые черви и европейский гигантский садовый червь. Есть гермафродиты и среди позвоночных - например, черный каменный окунь.

Каннибалы

Любовь приносит боль - а иногда и смерь. Самки богомола и черной вдовы с удовольствием поедают своих бойфрендов, но не раньше, чем те успеют передать свои гены следующему поколению.

У морских малощетинковых червей все наоборот - мальчики съедают девочек. Самцы охраняют оплодотворенные яйца, пока те не лопнут, а так как самке все равно суждено скончаться после спаривания, то самец, не долго думая, съедает ее на ужин. Такого рода забота - предложить себя в качестве ужина - обусловлена тем, что самка, возможно, хочет получить гарантии, что ее потомство выживет.

Страсть и боль

Сексуальные порывы у многих видов варьируются от жестоких страстных укусов до летального исхода. Самцы навозной мухи, горных козлов и некоторых жаб в своем рвении к воспроизводству готовы причинять самкам боль и страдания, иногда фатальные.

А среди гавайских морских котиков (где соотношение самцов и самок 3:1) насилие получило такое широкое распространение, что биологи всерьез опасаются за выживание этого вида.

Пока смерть не разлучит нас

А теперь о весьма необычном в природе: моногамии. Для черного американского грифа, калифорнийской мыши и антарктического пингвина такие отношения - или отсутствие отношений на стороне - отвечает интересам и самок и самцов. Иногда хранить верность - это самая трезвая репродуктивная стратегия
😛

Еще раз про женщин
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить в фонд охраны редких животных.

Список использованной литературы:

Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

мило,даже очень 😀 😀 😀

Это надо помнить всем! 😉