Мужчина и женщина. Мечты и реальность

Сабж: http://forum.novgorod.ru/20021125/posts/77/thread_3477.shtm

Вывод: "Скромнее надо быть, скромнее..." 😊

------------------
-------------------------То, что не убивает нас - делает нас сильнее.

Гыыыыыы)))) Как-то все оченно мрачно преувеличино))))) От такого идеального дня свихнуться можно))))

------------------
И пуля мимо, но не промажет 13-я звезда

Если в семье всего одна жена - она вырастет эгоисткой - Русское радио 😀

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь (с) Оттуда же.

------------------
И пуля мимо, но не промажет 13-я звезда

Мдя.. действительно реальные дни...хотя в идеале они выглядят куда лучше... 😛

Тоскляво будет так жить...

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Моменты женского поведения
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием 'бикини'. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их 'композициями из сухих цветов'.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже 'на подкидывание мертвого младенца'.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире 'Спокойной ночи, малыши...' То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Каждый пол имеет, помимо недостатков, и массу преимуществ. Их скрупулезно подсчитал журналист английской газеты «Дейли стар» Том Макферсон. Счет в итоге оказался ничейным.

Почему хорошо быть женщиной:

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.

Почему хорошо быть мужчиной:

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.
3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.
4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.
7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.
11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.
14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.

Живите в согласии
А ведь чтобы жить в согласии, женщинам необходимо помнить всего о 5 правилах. Да и к мужчинам некоторые из них тоже относятся..

1. Не придирайтесь к мелочам. Очень часто за подобными придирками кроется более глубокое чувство обиды: ты разбрасываешь вещи, потому что не уважаешь мой труд, ведь мне потом приходится их собирать. Не предупреждаешь о своем позднем возвращении - значит, тебе наплевать на то, что я беспокоюсь.

Постарайтесь нейтрализовать истинные причины недовольства: научитесь не обращать внимания на беспорядок, не сидите сложа руки, ожидая мужа по вечерам. Наоборот, придумайте для себя систему поощрений; если он не позвонит, я пойду в магазин и куплю новую блузку (наконец-то схожу в гости к подруге, в кино, на дискотеку)...

2. Доверяйте своему мужу. Если он говорит, что подарил секретарше цветы, потому что у той был день рождения, значит, так оно и было. И не нужно подозревать его в неверности, шпионить, устраивать сцены ревности. Большинство женщин утверждает, что предпочли бы не знать о похождениях мужа. Так зачем же осложнять себе жизнь?

3. Не мешайте, когда он работает. Карьера для мужчины святое. В конце концов, все его старания обернутся более высокой должностью и зарплатой. И все это опять-таки для вас.

4. Не критикуйте. Мужчины очень самолюбивы и откровенную лесть всегда предпочтут конструктивной критике. Своим ворчанием, недовольством вы только заставите его защищаться: отстаивать собственную правоту.

5. Не обижайтесь, если он оказывает вам мало знаков внимания. Мужчины считают, что их постоянство, преданность и зарплата, которая регулярно приносится в дом, куда важнее роз, которые через пару дней завянут, или поданного в прихожей пальто. Так считают все мужчины. Разница лишь в том, сумел им кто-нибудь объяснить, что для женщины подобные мелочи очень важны, или нет.

Взгляд на сожительство со стороны женщины: http://bes3000.narod.ru/chem.html
И мужчины: http://www.libo.ru/?posts=3451&p=

Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите.
Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его.
Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры.
Поддерживайте отечественного производителя.

-T-
Нет, ну всё это можно наверное, (правда мне это что-то не нравится), но как можно получить ВЗАИМНЫЕ ласки от резиновой женщины? 😀

Жениться? Ну её... http://www.sobkor.ru/newspapers/gazeta/6/24(274)/242981.html

Вот какие мы: http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/210663.html

эксгуматор
-T-
Нет, ну всё это можно наверное, (правда мне это что-то не нравится), но как можно получить ВЗАИМНЫЕ ласки от резиновой женщины? 😀

А кто и где сказал что резиновую? 😊

Шкала красоты женщин

(с точки зрения мужчин, конечно же)

10 - идеал, такие бывают только во сне
9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать"
8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало
7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же...
6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор
5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать
4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь
3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель
2 - столько водки я не выпью
1 - такое видим только в кошмарах...
Оригинал не известен.

felixD
Шкала красоты женщин

(с точки зрения мужчин, конечно же)

10 - идеал, такие бывают только во сне
9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать"
8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало
7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же...
6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор
5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать
4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь
3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель
2 - столько водки я не выпью
1 - такое видим только в кошмарах...
Оригинал не известен.

Ставлю себе 2-3.........

-T-

Ставлю себе 2-3.........

Таня, я столько водки не выпью!
😊 А вообще то я интуитивно чувствую, что ты где-то на уровне 6-7 баллов. Иначе в драме я ТАК себя бы не вел.. 😊

30 признаков женской сексапильности

Итак, сексапильная женщина:
-Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.
-Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
-Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
-В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.
-Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
-Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
-Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
-В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
-К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.
-Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
-Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
-Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
-По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
-Из двух зол выбирает мужчину.
-Прекрасно помнит, с кем забылась.

-Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
-Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
-Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
-Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

-Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
-Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.
-Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
-Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
-Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
-Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
-Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
-Не считает привлекательными невинные удовольствия.
-С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
-Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
-Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: 'Какой вы необыкновенный человек!'

30 признаков мужской сексапильности

Ну, а теперь - ироничные перифразы относительно критериев мужской сексуальной привлекательности. Представителям сильного пола будет невредно кое-что намотать на ус, а представительницы прекрасной половины человечества узнают, какими принципами руководствоваться, если есть желание разделить алтарь любви с мастером, а не с подмастерьем.

Итак, сексапильный мужчина:
-Уверен, что жить надо дальше и чаще.
-Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
-Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
-Считает, что нет дамы без огня.

-В женский монастырь со своим усталым не ходит.
-Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
-Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
-Бросается не словами, а деньгами.
-Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

-Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
-Из двух зол выбирает посмазливее.
-Полностью владеет страстями, которых у него нет.
- Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.
-Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
-Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.
-Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.

-Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.

-Уверен, что рай без женщин невозможен. Считает своим девизом фразу: 'Люблю тебя всем сексом!'
-Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
-Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
-Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
-Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.

-Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
-Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
-Думает не предназначенной для этого частью тела.

-Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
-Верит в секс с первого взгляда.
-Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.

-Верен всем своим шести женам.

😉

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

Женщины!
Ходите в походы и на охоту!: http://lady.pravda.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=98

Что Феликс, на охоту приглашаешь? Ну, пойдем, уговорил 😛

-T-
Что Феликс, на охоту приглашаешь? Ну, пойдем, уговорил 😛

Тань, я лично считаю, что на охоте женщины мешают 😊 Не выругаться, не попИсать, ни а-а сделать..
😉 Как то раз ездил на охоту с бывш. женой - с тех пор ни-ни.
А тебя могу пригласить просто в гости.. или непросто.. 😛

felixD

Тань, я лично считаю, что на охоте женщины мешают 😊 Не выругаться, не попИсать, ни а-а сделать..
😉 Как то раз ездил на охоту с бывш. женой - с тех пор ни-ни.
А тебя могу пригласить просто в гости.. или непросто.. 😛

-T-
Ой-ой-ой, какие мы скромные))))
Дам тебе попИсать, не боись))))
Да, забыл сказать, они еще ведь, падлы, могут дичи больше настрелять)))) Вот где самое жуть 😛

-T-
Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

😀

Arkan.ru
Ну ты и загнула!скорее, так:Идеальный мужчина (Идеальная женщина)
1. Серьезный(ая), но не зануда
2. Выше меня ростом (не обязательно)
3. Чтобы вес в норме был ( не обязательно)
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

😀

Типа себя под наши стандарты подгоняем? Ню-ню 😀

-T-
... Да, забыл сказать, они еще ведь, падлы, могут дичи больше настрелять)))) ...

Ага! А потом всю водяру выжрать... 😀 😀 И устроить пьяный дебош со стрельбой по собутыльникам 😀

Так вот для чего пьют то (задумчиво) .. это ж надо какие высокие цели то в жизни, а может и низкие - видать все зависит от собутыльника 😛

Эй! Я совсем не такой! Тихий и мирный! А то щас наговорите тут...

idler1917
Эй! Я совсем не такой! Тихий и мирный! А то щас наговорите тут...

Мы все тихие и мирные, хотя нее, скорее умиротворенные 😛
А про вас я ничего не знаю, ваше личное дело в мои ручки не попало ишо(шепча на ухо)

Ну да, личное дело подавай... а у самой в руках красный карандаш... и члены "тройки" рядом ждут... "хх лет без права переписки" 😀
И ваще, предъявите пожалста форму допуска. С телефончиками четко указанными. Чтоб проверить... А то знаем мы вас 😀

Хм, какой же вы, сударь, наивный ... членов каких то выдумал, карандашики красные - это уже далекое прошлое ... все решают кнопки и единоличное правление 😛

Наивный...Вот и я о том же! Простой, добрый и наивный!
Так до сих пор и понял чего оно означает: "Вино и бабы до цугундера доведут"... Кто б объяснил...
Вот услышал тоже:
"лучшая жена - глухонемая сирота, при этом хозяйка винного магазина".
С тех пор пытаюсь найти, но как-то все неудачно...

А зачем искать то? Подкоп надо делать прям под винные склады 😛
Эх, молодежь молодежь всему учить надо 😉

Получил по почте. Если уже было - извиняюсь:
Женская народная.

Заскучала я слегка,
Отлежала все бока,
И надумала я, братцы,
Заарканить мужика!
Ведь куда ни плюнь, они
Наподобие брони,
Он, мужик, в хозяйстве нужен,
Как его ни поверни.
Говорили мне друзья:
'И на что тебе мужья?
Мы ж с тобой в огонь и в воду,
Как мы будем без тебя?
Что же ты, в конце концов
Нас разводишь, как юнцов,
Иль тебе на рынке нашем
Не хватает огурцов?
Уж тебя-то мы всегда
И накормим без труда,
И нальем чего-нить выпить,
И послушаем когда!'
Только мне, как ни крути,
К двадцати своим пяти
Надо просто разорваться,
Но кого-нибудь найти!
Обошла я много мест,
Осмотрела все окрест,
И нашла трёх кандидатов,
Все пока что без невест.
Мне сказал один: 'Давай
Сядем вместе на трамвай,
Только ты платить, однако,
За проезд не забывай.
С вами, девушки, беда,
Сто туда и сто сюда!
Денег нет на сигареты!'
Что ж, бывает иногда.
Говорю: 'Мои бери,
Булки жуй, табак кури,
Что ж такого - нету денег,
Ведь у нас тут не Paris!'
Он курил и он жевал,
Благодарственно кивал,
Но проходит три недели,
Денег нет, и сам пропал!
А второй ходил, как тать,
Зырк в глаза, за руку хвать,
Говорит мне: 'Вашей маме
Случаем, не нужен зять?'
Зять, конечно же, нужон,
Отшивать какой рожон?
И себя я представляла
Самой лучшею из жён.
'Только это: для души' -
Говорит он - 'Поспеши!
Я ведь парень деревенский,
Ты меня к себе впиши!'
Не успела я сказать,
Кто его такая мать,
Он уже из чемодана
Начал шмотки вынимать.
Разложил все по местам,
А потом, скажу я вам,
Мне пришлось, такая жалость,
Проводить его к дверям.
Третий, правда, был красив,
Зародил в душе мотив,
Он и плачет и вздыхает,
Он любви не супротив!
'Мне, конечно, ты нужна,
Ты, конечно, мне важна!
Ах, никто меня не любит,
Разве только ты одна!'
Всё, признаться, ничего,
Но достали все его,
Норовят дитё обидеть
Прямо через одного!
Я ему и говорю:
'Встань со мною к алтарю,
Я тебя не дам в обиду,
Я любого усмирю!'
Только он всё хны, да хны,
'Мне совсем не до жены,
У меня есть дома мама,
Маме жёны не нужны!'
Разозлилась, братцы, я,
Где ни плюнь, везде свинья,
Кто подлец, а кто и сволочь,
Откровенно говоря!
Иль характер мой таков,
Резок, грозен и суров,
Что отпугиваю напрочь
Настоящих мужиков!
Я решила не блажить,
Как-нибудь одна прожить,
Так что смело заходите
Поболтать, пивка попить,
Доливай в стакан пустой,
Если всё - такой отстой!
Коль мужик такая сволочь,
Буду лучше холостой!

Еще картинка

dikiy
Женская народная.

Ага) Так оно все и есть, как в воду глядел)))

-T-

Ага) Так оно все и есть, как в воду глядел)))

Просто кое-кто из наших напомнил этих ухажеров 😊

Еще 11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

КАК ЖЕНЩИНА ВЫБИРАЕТ ЛЮБОВНИКА В РАЗНЫЕ ВОЗРАСТА
Была такая русская поговорка: "У купчихи муж для закона, военный для души, кучер для тела". Наша современница удовлетворяет свои запросы чаще по очереди. Сначала идет графа "для души", потом брак, а потом тешится плоть.

В молодые веселые годы, когда еще не маячит призрак одиночества, так легко и просто сойтись и разойтись с приятелем просто потому, что есть свободный вечерок. Душа поет, простора просит и если бы не страшилки про СПИД, вообще был бы рай земной. Кажется, что впереди целая вечность, а до нее еще масса развлечений. Студенческие и заводские общежития дают приют молодым и чаще случайным партнерам, которые наконец-то дорвались делать то, что мама не велела.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не берем в расчет девушек, вынуждаемых к связям без души, поведение которых находится на грани проституции - это несчастные создания, чьи лучшие годы загублены, а молодость является скоропортящимся товаром.

Девица набирается опыта (дай Бог, чтобы не заразы и не беременности), новизна теряет свое очарование, а сказки подружек про неземное наслаждение уступают место суровой правде - если будет хорошо хотя бы через раз, считай, что повезло. Любовники меняются с ритмичностью хорошо отлаженного механизма. Иной раз хотелось бы и подольше продлить роман, но что-то один раз не состыковалось, а поток жизни увлекает за собой, не оставляя времени вернуться, зацепиться и задуматься. Вокруг столько мальчиков, все по-своему хороши. Зачем прикладывать усилия, чтобы удержать любовника, если следующий будет не хуже, хотя бы на том же уровне общения - поплясать, потискаться, перепихнуться быстренько - и опять навстречу новым удовольствиям...

На время идет, а годы бегут. Уж замуж невтерпеж. Отбор любовников становится более жестким, с дальним прицелом. На смену душевным порывам является трезвый расчет, охота на жениха, охмурение и окольцевание. Жених может быть и из породы прежних любовников, но чаще он является со стороны и считает невесту ангелом во плоти.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рассматриваем те случаи, когда брак является способом покрыть беременность - это несчастные браки, большинство из которых обречено на развод, а причина брака остается безотцовщиной.

Лозунг "На свободу с чистой совестью" вполне применим и к браку. Забыть все, что было до того, очистить душу и тело для нового состояния, попробовать сосредоточить на одном мужчине и любовь, и домашнюю заботу, и постельные утехи - что это, как не новая жизнь!

Первичная притирка, завоевание места под семейным солнцем, восточные единоборства с любимой свекровью, беременность и уход за малышом - все это делает молодую жену верной супругой на ближайшие несколько лет. Именно это время бабушки вспоминают как трудное, но самое счастливое в браке. Потом быт устраивается, дети подрастают, муж охладевает, свободное время предрасполагает и - ... Сначала мысль, потом мечта, потом планы, потом действия. Любовник замужней женщины - чаще не просто пахарь, допущенный до тела. Он отдушина, через которую наслаждаются запахом свободы; он источник, из которого черпают силы для дальнейшего мирного сосуществования в одной, отдельно взятой семье; наконец, он постоянное подтверждение молодости и привлекательности почтенной матери семейства. Во всяком случае, он должен быть таким - единым, как минимум, в трех лицах. Женщина подходит к общению с любовником более тщательно, чем в беззаботные годы юности: есть любовь - и они будут встречаться долгие годы; мужчина не тонизирует и не реанимирует - долой его, найдем получше.

Конечно, возможность сменить любовника, если общий язык потерян (или так и не найден) - особенность, выгодно отличающая внебрачный роман от законного брака. С другой стороны, отсутствие общего хозяйства (что, как известно, и является признаком брачных отношений) изначально ориентирует на временность связи. Потому внебрачный роман страстный, пылкий и кратковременный. Как только пыл спадает, страсть утихает, исчезает и разница между законным и ходоком. А тогда и незачем идти на сторону, время тратить, рисковать. Так что временно воцаряется тишь да гладь в семейном интиме, пока вновь что-то не всколыхнет романтичное женское сердце.

ПРИМЕЧАНИЕ: Проходим мимо тех случаев, когда жена грудью (в прямом смысле слова) пролагает мужу дорогу на службе или мимоходом зарабатывает себе на шубку. Это ближе к министерству торговли, а у нас - департамент любви.

Когда возраст страстных романов уже позади, а возраст старческого покоя еще далеко впереди, женщина, если не одинока, меньше смотрит по сторонам, чем на собственного мужа - как бы не увели. Поэтому под пятьдесят и старше романы почти сходят на нет. Опять же, заботы о внуках и детях, собственные болячки - все это не располагает к томной нежности. Романы в этом возрасте чаще однодневки - вспыхнет робко отголосок былой страсти, полыхнет призраком и погаснет, словно в зеркале отразившийся свет случайной машины за занавешенным ночным окном.

У бабушек любовников не бывает. Если она замужем, то верна и честна, а если одинока, то вольна выбирать друга, независимо от мнения окружающих. Романы чаще протекают в стиле ретро: "Помнишь ли ты... - Помню ли я... - Ах, это был только сон, но какой дивный сон!"

ПРИМЕЧАНИЕ: Без примечания, а жаль.

Одним словом, как у Окуджавы: "Девочка плачет - шарик улетел." Так и протекает жизнь - в порывах страсти и метаниях души. Только не говорите мне, что есть масса вариантов - есть, конечно, но они неправильные. Главное, чтобы любилось, хотелось, звало на подвиги и помогало жить. Чтобы сидя перед камином, было что вспомнить и сладко вздохнуть, глядя на невинные игры внуков или даже правнуков. Подрастайте скорее, девочки, вахту сдал - вахту принял.

ПРИМЕЧАНИЕ: Как правило, дамы, упомянутые в разных примечаниях - одни и те же. Такова, видно, их планида.
(c)

опрос среди женщин в возрасте от шестнадцати до сорока. От каждой требовалось описать идеальный день в ее представлении. Дамы охотно делились с нами своими пожеланиями и капризами, так что в результате у нас получилась целая инструкция из 33 пунктов. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год - она простит.
РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исклю-чительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной - это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип - Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже - целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе.
ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться, стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так романтично! На всякий случай захватите средства от морской болезни.
ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее воздействие.
СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты."
ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины, которым недостаточно малопристойных упражнений на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по душе.
ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.
ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход есть - снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.
ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты настал - не забудьте плед и корзинку с провизией.
ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить?
ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно рехнулись.
ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на "Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после "центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в парке Горького все живы и здоровы.
ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку варенья от тещи.
ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и попкорн у нее в декольте.
ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила вам что-нибудь другое. Например, пункт
ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и больной какаду.
ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и простит.
ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии, женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно надеть.
ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться погулять по весенним бульварам великого города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия!
ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен трем годам беспорочного супружества.
ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная пытка.
УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.
ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько счастья!
ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.
ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch!
ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной. Без комментариев! http://www.mc.com.ua

Должен ли джентльмен ???

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

ТЕСТ: До какой степени вы потеряли всякий стыд

1. Занимались ли вы сексом за пределами спальной комнаты?
а) никогда - 4
б) жаль, что это случалось редко - 3
в) неужели сексом можно заниматься не только в спальне? - 1
2. Наглость - второе счастье. Вы с этим согласны?
а) всегда так думала - 1
б) чепуха. Главное - это честности и умение вести себя - 4
в) все зависит от ситуации - 2
3. Если ваш начальник / начальница выпили лишку и упорно идут на физический контакт с вами. Ваша реакция?
а) закроюсь в туалете - 3
б) чему быть, того не миновать - 1
в) спрошу напрямик: как к этому отнесется его жена (ее супруг)? - 2
4. По улице идет беременная женщина в майке-мини, которая еле-еле прикрывает оголенный живот. О чем вы подумаете?
а) моя копия - 2
б) полная безвкусица - 3
в) классно, но где же ее татуировка и пирсинг? - 1
5. Что для вас важнее всего, чтобы ощущать собственное достоинство?
а) чувство личной безопасности и защищенности - 3
б) восхищение и комплименты - 1
в) одобрение моей личности окружающими - 4
6. Положа руку на сердце, скажите, доводилось ли вам читать SMS (короткие сообщения), оставленные на мобильнике вашего приятеля?
а) конечно, поэтому я регулярно стираю всю свою почту - 1
б) случалось, но совершенно не умышленно - 2
в) мой парень получает SMSки только от меня - 3
7. Ваша 52-летняя соседка во время курортного романа влюбляется в 25-летнего юнца. О чем вы подумаете?
а) они - прекрасная пара и, похоже, ладят друг с дружкой - 1
б) просто невероятно! - 3
в) это их личное дело, если им это так нужно - 2
8. Ваша лучшая подруга оказалась замешана в адюльтере. Перестанете ли вы с нею общаться?
а) нет, рот у меня на замке - 3
б) представился случай, порвать наши отношения - 1
в) мне без разницы - так бывает - 2
9. С чем у вас ассоциируется понятие 'парад любви'?
а) чистой воды свинство - 1
б) чуток свободы - 2
в) дешевая показуха - 3
10. Вам на глаза случайно попадается влюбленная парочка в недвусмысленной позе. О чем вы подумаете?
а) третий тут не лишний - 1
б) и такое может быть? - 3
в) здорово, где мои 17 лет! - 2
Результат:

До 15 баллов

Беспредельщик

Такой крутой тип считает, что хотя любовь и движет миром, но водка вращает его вдвое быстрее. Он ни от чего не отказывается. Все блага мира нужно бросить к его ногам , причем немедленно и больше. Результат может оказаться плачевным: преждевременная импотенция, разочарование в жизни и укоренившееся человеконенавистничество.
Оторва

В этой особи вся радуга или палитра жизни: от красной морды лица и синего носа до 'розового' оттенка во взаимоотношениях с себе подобными. Как и мужчины этого вида, оторвы могут показаться на первый взгляд вполне привлекательными сиренами, которые завлекают проплывающих по волнам жизни одиссеев, чтобы превратившись в гарпий, уничтожить мирных пилигримов.
От 16 до 30 баллов

Игрок

'Мужчины, как загар, - пошутил ленинградский сатирик Константин Мелихан, - сначала пристают, а потом смываются'. Это мужчины-ловеласы. Они способствуют ускорению демографического взрыва. Другая разновидность - азартный мужчина , который вполне способен 'жен и детей' заложить, но не по примеру Козьмы Минина и князя Пожарского, призывавших всем пожертвовать во имя Родины. Они страдают 'синдромом Достоевского', исключая только его гениальный дар, но в полной мере реализуя болезненную страсть к рулетке и картам.
Кокетка

'Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается'. Так великий Вольтер, с сугубо мужской точки зрения, оценивал подобных женщин. Сами женщины намного тоньше определили особенность этого типа. 'Женщины делятся на две половины: одним нужна власть над миром, другим - только в постели'. Если следовать этому определению Жаклин Кеннеди/Онассис, то вы склоняетесь ко второй половине. Что ж тут такого?
31 балл и выше

Джентльмен

Ваш девиз: истинный кавалер наслаждается и помалкивает. Не нужно думать, что вы не способны на 'что-то такое'. Просто, вы сдержаннее и менее развинчены, чем те типы, о которых сказано выше. Прав был мудрый старик Артур Шопенгауэр, ведь 'единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог' или, как осовременила эту мысль группа 'Дюна', 'а кто не бабник?' И далее, ответ по тексту.
Леди

Это 'женщина-загадка'. Кажется, что этим все сказано. Кроме того, по признанию матери Терезы: 'если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их'.

Феликс, хочу обратить твое внимание на огрехи в тесте. В частности вот в этом пункте
1. Занимались ли вы сексом за пределами спальной комнаты?
а) никогда - 4
б) жаль, что это случалось редко - 3
в) неужели сексом можно заниматься не только в спальне? - 1

а и в - одинаковые ответы, и нет ответа "да, всегда" и "а что, и в спальне можно этим заниматься???". Поэтому толком ответить на тест я не смогла 😞

а в этом пункте
3. Если ваш начальник / начальница выпили лишку и упорно идут на физический контакт с вами. Ваша реакция?
а) закроюсь в туалете - 3
б) чему быть, того не миновать - 1
в) спрошу напрямик: как к этому отнесется его жена (ее супруг)? - 2

нет ответа "да, запросто" 😊

-T-
Феликс, хочу обратить твое внимание на огрехи в тесте. В частности вот в этом пункте
[b]1. Занимались ли вы сексом за пределами спальной комнаты?
а) никогда - 4
б) жаль, что это случалось редко - 3
в) неужели сексом можно заниматься не только в спальне? - 1
а и в - одинаковые ответы, и нет ответа "да, всегда" и "а что, и в спальне можно этим заниматься???". Поэтому толком ответить на тест я не смогла 😞

а в этом пункте
3. Если ваш начальник / начальница выпили лишку и упорно идут на физический контакт с вами. Ваша реакция?
а) закроюсь в туалете - 3
б) чему быть, того не миновать - 1
в) спрошу напрямик: как к этому отнесется его жена (ее супруг)? - 2
нет ответа "да, запросто" 😊[/B]

Да, есть огрехи.. 😛 Бесконечен путь к совершенству!! 😀

Спид-инфо. Из Ваших писем.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

😀

Женщины на пляже и в жизни

СТЕРВА

НА ПЛЯЖЕ
Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.

В ЖИЗНИ
- Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.

ПРИЛИПАЛА

НА ПЛЯЖЕ
Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."

В ЖИЗНИ
- В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.

КОРОВА

НА ПЛЯЖЕ
Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.

В ЖИЗНИ
- Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.

КРУТАЯ

НА ПЛЯЖЕ
В зеркальных черных очках. Присмотрев самца поаппетитней, дожидается, пока тот не пройдет мимо. Валит его на песок отработанной подножкой, имеет три раза подряд, после чего откидывает в сторону, собирает одежки и уходит.

В ЖИЗНИ
- Типичная карьеристка. У ней или есть, или будет все - покорный муж, семья из скольки надо детей и кресло президента. Но ей мало - приходит на пляж и там имеет.

ПРОГРЕССИСТКА

НА ПЛЯЖЕ
К пляжу подготовлена по последнему слову прогресса - лежит на раскладном ложе-вертушке и в перископ наблюдает окрестности. Заметив шевеление в свой адрес, поворачивается в нужную сторону и, раздвинув ножки, покачиватся туда-сюда для полной обозримости.

В ЖИЗНИ
- Хорошая баба, но чокнутая. На фирме всегда носится с какими-то новшествами, в постели бывает просто опасна - заставляет опробовать всякие новоизобретенные средства. Ухо востро! - не член сломаете, так язык обожжете.

ПУСЕНЬКА

НА ПЛЯЖЕ
Грудки что надо и прочее тоже. Разглядеть это легко - фея вам приветливо улыбается и угадывает желания: хочется вам посмотреть ее в рост - встает, прохаживается; хочется потрогать - подсаживается поближе. Вам хочется - даст тут же, на берегу; хочется, чтоб она была сверху - будет сверху; хочется орально, сделает орально. Пусенька, да и только!

В ЖИЗНИ
- Хар-рошая девка! В работе умна, исполнительна, безотказна. Все сделает как надо и прибавки не попросит. Верная жена, любовница, отличная мать. Не женщина, а мечта - да где ж ее встретишь? О такой только и можно что мечтать!
😀

5 самых несексуальных профессий

5. Учёные - слишком увлечены работой
Интимная жизнь ученых, в отличие от их научных исканий, тиха и безмятежна. Плотские удовольствия для них - лишняя трата времени и сил. А во время любовной прелюдии, по данным учёных, каждый второй из них думает о работе. Более того, медики доказали, что профессии математика и физика способствуют заострению шизоидных черт характера. Какой тут секс...

4. Компьютерщики - предпочитают виртуальный секс
Программисты - не лучше. Их интимные трудности опять же связаны с математическим складом ума. Компьютерщик проще общаться с программой, где все задачи ставятся и решаются легче, чем с живым человеком. И, как показывают опросы, у людей этой профессии секс часто случается в Интернете, а не в реальной жизни.

3. Финансисты - чересчур прагматичны.
Финансисты. Эти люди ценят стабильность партнерских отношений, но к сексу относятся как к заурядной физиологической потребности. То есть - поесть - досыта, попить - в удовольствие, и дальше : сами понимаете: - на здоровье. Романтики - никакой, сплошной рационализм. Хотя, может кому и нравится:

2. Психологи - весьма занудны и подозрительны.
На втором месте - психологи, загадочные и занудные. В любви, как и в жизни, они очень осторожны и подозрительны. Тщательно заботятся о безопасности секса и о предотвращении нежелательных последствий. Любовь для них - диагноз, партнёр - пациент, а секс - психологический тест на выявление психических отклонений. Вот и попробуй, расслабься:

1. Рабочие - не имеют для секса ни сил, ни желания.
По утверждению медиков, больше всего не повезло в сексуальном плане людям, которые занимаются физическим трудом. Профессии, связанные с тяжёлым или вредным производством, приводят к истощению нервной системы, снижению потенции и атрофии всяких интимных желаний. Когда сил после работы хватает только на то, чтобы добраться до кровати и захрапеть, - тут уж не до секса:

Впрочем, у представителей перечисленных профессий наверняка другое мнение на этот счет.

😉

felixD
4. Компьютерщики - предпочитают виртуальный секс

Впрочем, у представителей перечисленных профессий наверняка другое мнение на этот счет.

Ну почему же)))))
Не предпочетаем, но уважаем...особенно в разгар рабочего дня 😛 😀

Ага. А как по мне, то самая сексуальная профессия - менеджер среднего звена (особенно последнее время). Меня ежедневно е..т начальство, я - своих подчингенных. 😀

Порция сексуальных заблуждений
Иногда от желания действительно выключается мозг

Знакомство со взрослым миром у всех начиналось с сексуальных заблуждений. Кто-то верил в бородавки от онанизма, кто-то в то, что девочкам "хвостики" поотрезали в младенчестве, за то, что писались. Детские версий куда и что засовывать - подсчету не поддаются. С возрастом технические вопросы решились, а заблуждения видоизменились. Но остались такими же милыми и смешными для опытного пользователя. Сисадмины любят анекдоты про глупых юзеров, секс профессионалы - истории про чужие сексуальные глупости.

Милых небылиц про мужскую сперму - сколько угодно. Обычно они рассказываются начинающим любовницам во время оральных ласк. Ее рот занят - она молчит, вот и появляется возможность для мужских разглагольствований. "Очень полезна для здоровья, лечит даже хронический гастрит и много других заболеваний". Так что, "глотать" и никаких вопросов. Но вопросы все равно остаются, потому что, когда-то мама пугала циррозом печени и тяжелыми отравлениями. На самом деле, сперма - белковая субстанция, которая переваривается без всяких проблем. Полезного в ней - некоторые витамины. Но они больше подходят для наружного применения, оттого и делают из этого продукта жизнедеятельности крема и лосьоны.

Воздержание смерти подобно. Это изречение хорошо действует на стеснительных, ответственных девушек. Особенно, если прикреплено вескими доказательствами: "У меня член редуцируется, я навык потеряю и вообще, сперма застоится". На самом деле природа все предусмотрела, и от временного воздержания ничего плохо с мужчинами не происходит. Существуют физиологические процессы, регулирующие объем и силу сексуального желания. При длительном отсутствие эякуляции, предстательная железа тормозит сексуальные потребности. Так что мужская половая система способна к саморегуляции. А вот у женщин действительно бывают проблемой. С физиологической точки зрения - воздержание некритично. Недомогания из-за отсутствия секса встречаются крайне редко. Проблема в другом - женщины примешивают к сексу чувства и душу. В результате из-за "недоласконости" у них случаются тяжелые депрессии и прочие психологические расстройства. Такие проблемы мастурбацией не исправишь.

Еще один популярный миф - "Я занимаюсь сексом автоматически, никаких эмоций, только удовлетворение телесных потребностей". Природа так решила, что автоматически спаривание случается только у животных . Суть человеческой сексуальности такова, что мы делаем это осмысленно. Собственно тем от зверюшек и отличаемся. А мода на секс без эмоций - большой шаг назад по эволюционной лестнице.

У женщин тоже есть любимые сказочки. Одна из них - качественный секс заменяет велотренажер, акваэробику и "не есть после шести". Ученые считают по-другому. И получаются у них вот такие цифры - за час охов-вздохов тратится 250 калорий. А вот во время оргазма сжигается 400 калорий в час. Еще раз очень жалко, что часовых оргазмов не бывает.

Некоторые верят, что секс с продавщицами, официантками и воспитательницами - безопасен. Логика такая: все работники торговли, общепита и детских учреждений регулярно проверяются на венерические болезни. И в мед. книжке все записано. Врачи считают иначе - даже если исследования действительно проводятся, они слишком поверхности. Врачи делают общий мазок и исключают сифилис. Остальное - как повезет. Еще про возможность заражения: истории про бассейны, кишащие венерическими заболеваниями - сильное преувеличение. Возбудители таких болезней не устойчивы во внешней среде. Они быстро гибнут вне человеческого тела. Кроме того, один микроорганизм не может тебе навредить. И два не могут, а много ты даже при желании не наловишь.

Самые нелепые страхи и методы попадаются на медицинских сайтах, где работают консультации специалистов. Читатели несут на прием к врачу следующие "умные" советы: при признаках гонореи нужно "облучать" половой член перед старым работающим телевизором. От беременности можно избавится при помощи пылесоса, отсосав все лишнее. А спринцевание мочой после полового акта - залог венерического здоровья.
(C) Марта Ярская

Пять опасных любовных заблуждений

Мы говорим себе: 'Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют'.

1. Истинная любовь все превозмогает.

В глубине души каждый из нас верит в этот миф. Мы считаем, что никакие проблемы, разногласия и обстоятельства нам не страшны, если мы действительно любим друг друга. Думая так, мы часто уходим от решения проблем. Мы говорим себе: 'Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют'.

Ольга и Игорь прожили вместе пять лет и постоянно ссорились. Ольга видит ситуацию так: 'Я люблю Игоря, но все время к нему придираюсь. Это выводит его из себя, а я ничего не могу поделать с собой'. Ее претензии к мужу следующие: Игорь - тихий, не любит общаться с людьми, часто погружен в себя. А Ольга совсем другая - общительная, разговорчивая, любительница повеселится и поболтать с друзьями. Ей стыдно признаться в том, что с Игорем ей просто скучно. У Игоря другой взгляд на отношения с женой: 'Я с самого начала объяснил ей, что я за человек. Я хотел сделать ее счастливой, но она все время требует от меня, чтобы я стал каким-то другим. Я же по натуре человек тихий и меняться не собираюсь'.

Ольга вышла за Игоря замуж, потому что ей хотелось надежности и стабильности, но она не учла насколько совместимы их характеры.

Они обладают совершенно противоположными темпераментами, придерживаются разного стиля жизни, их гармоничное сосуществование практически невозможно. Они любят друг друга, но их отношения обречены на провал. Конечно, любовь - хороший фундамент для счастливого союза, но если вы хотите, чтобы ваш союз развивался и креп, одной любви будет мало. Печальная истина состоит в том, что очень часто отношения прерываются не из-за того, что партнеры недостаточно любили друг друга, просто они друг другу не подходили.

2. Истинная любовь распознается при первой встрече.

Втайне мы верим в любовь с первого взгляда. Мы думаем, что истинная любовь зарождается в тот самый миг, когда глаза влюбленных встречаются в первый раз. И тогда мы без колебаний понимаем, что встретили единственного и неповторимого человека, с которым проживем всю жизнь. Ошибка в том, что мы придаем слишком много значения красивому началу и уходим от серьезной оценки последующих отношений.

Елена познакомилась с Сергеем на свадьбе друзей. Сергей был очень красив, вечер был романтичен, все вокруг шутили, что следующей парой станут они. После свадьбы Елена не ощущала себя счастливой. Сергей действительно был хорош собой, но очень вспыльчив. Он часто срывал злость на Елене и увлекался спиртным. Елена протянула целых два года, потому что сомневалась в своих чувствах. Она все время напоминала себе о первых волшебных днях. Первое яркое впечатление породило романтическую фантазию, которая долгое время мешала ей увидеть реальность.

Еще одна ошибка - мы упускаем шанс на настоящую, долгую любовь.

Ирина всегда влюблялась в ярких мужчин. Романы начинались просто великолепно, а потом она оставалась одна, раненая и покинутая. Однажды Ирина познакомилась с Андреем. Они стали очень хорошими друзьями, по вечерам часто болтали по телефону, откровенничали друг с другом. Но Ирина не относилась к этому с особым вниманием, т.к. считала, что Андрей 'не ее тип'. Она растерялась и встревожилась, когда он признался ей в любви. Ирина верила в любовь с первого взгляда и не увидела настоящую любовь, развившуюся из обычного дружеского чувства.

При первой встрече можно испытать страсть, но для истинной любви нужно время.

3. Истинная любовь бывает в жизни только раз.

Мы считаем, что для нас в мире существует только один любимый человек, с которым мы будем счастливы. Мы все время внимательно вглядываемся в каждого потенциального партнера, выискиваем черты, которые подтвердят нам, что он - тот самый. Ошибка состоит в следующем - сравнивая своего партнера с идеальным образом того самого, мы в результате не можем оценить партнера по заслугам.

Маша - симпатичная, общительная девушка, но ей никак не удается завязать серьезные отношения. 'Я легко знакомлюсь с мужчинами. Сначала все идет здорово, но потом меня начинают беспокоить всякие мелкие проблемы. Мы ссоримся и, в конце концов, расстаемся. Он опять оказывается не тем, кто мне нужен'. Маша считает нормальными такие любовные отношения, в которых все абсолютно безоблачно и совершенно. В партнере не должно быть ничего, что ее раздражает. При первой же проблеме, Маша начинает сравнивать своего любимого с мистером Идеалом. После чего наступает разочарование. Естественно, ни один мужчина этого теста выдержать не может. Действуя подобным образом, она лишает себя возможности оценить любимого по достоинству, мешает самой себе полюбить его по-настоящему. Маша поняла свою ошибку и начала встречаться со своим бывшим партнером. 'Теперь у нас все по-другому. Он совершенно такой же, но я уже не ожидаю от него совершенства, и мне гораздо проще любить его таким, каков он есть'. В мире есть множество потенциальных партнеров, которые могут принести нам счастье.

4. Идеальный партнер будет устраивать вас во всех отношениях.

Многие из нас вступают в любовный союз, подсознательно ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступают разочарование и обида. Но очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить любимому, как сделать нас счастливыми.

Мы можем испортить хорошие отношения, потому что партнер не удовлетворяет наши потребности, которые на самом деле мы должны удовлетворять сами.

Юля стоит на пороге серьезного кризиса, разразившегося в ее супружеской жизни. 'Я сама не знаю, в чем проблема. Просто я несчастлива. Я думала, что когда я выйду замуж, вся моя жизнь переменится. Но все осталось по-прежнему, и я чувствую себя разочарованной'. Проблема Юли состоит не в муже, а в ней самой. Она хотела стать более уверенной, иметь ясные цели. Юля вышла замуж, надеясь, что любимый поможет ей в этом. Однако эту задачу она должна решить сама. Юля может разорвать прекрасный любовный союз, потому что ожидает от любимого невозможного. Истина состоит в том, что подходящий нам партнер удовлетворит многие наши потребности, но не все.

5. Потрясающий секс - верный признак истинной любви.

Иногда мы влюбляемся, убеждаем себя, что сгораем от любви, а после интимной близости выясняем, что это была вовсе не любовь, а просто физическое влечение. Культура, в которой мы выросли, запрещает нам признаваться, что мы получаем наслаждение от собственной сексуальности. Общество, воспитание и мораль не позволяют нам в полной мере проявлять свою сексуальность, поэтому мы склонны окутывать романтическим ореолом самое заурядное физическое желание.

Алла познакомилась с Борисом на курорте. Атмосфера отдыха была потрясающа, вопреки рассудку она не совладала с собой и легла с ним в постель. Алла никогда раньше не получала такого наслаждения от секса и влюбилась в Бориса 'по уши'. Они решили пожить вместе несколько недель. Сначала всё было здорово, а потом они стали ссориться. Дело дошло до того, что они вообще перестали заниматься сексом.

Физическая привязанность может стать основой для полноценного любовного союза, если вы совместимы не только в постели.

Скорее всего, мы не чужды влиянию какого-либо из этих заблуждений. Понимая это, мы приобретаем возможность многое изменить в наших отношениях с любимыми и избежать ошибок в будущем

Книга Сексуальных Откровений

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибир-ских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятни-ком, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы пред-ставить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка выле-зет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается по-сещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствитель-ности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридо-ре)

Продолжаю читать "Библию секса"

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пе-нис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попро-сить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
'Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины' (... вот где ахтунг...)
Химеры книгоиздания - 'Библия секса' для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.
Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редак-тора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко - и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

'Библия секса' - это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью 'Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице'). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоуме-вал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать инфор-мацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: 'автор иронизирует', - и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. 'Во время ораль-ного секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! - К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято по-роть за плохо исполненный минет?)'.
Музыкой для мазохистов прозвучат фразы 'массаж пениса: как будто собака порылась' и 'если вы поставите себя на место кончика пениса...' Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: 'дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера'. Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не на-столько, чтобы легко говорить о сексе: 'Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выра-зить любые мысли о сексе'.

Прорыв, ну да. 'Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стиму-ляции'. И перчатки рук. 'Некоторые люди воображают, что клитор - это 'костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ'. У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски 'шутка'? Еще о конечностях:
'Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на мес-те и поводить рукой вокруг него'. Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Пово-дите там скорой рукой, должно помочь.
По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. 'Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины'. Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще пре-красный совет: 'Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора'. Да вы мань-як, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается - названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими бук-вами. Глава 'Джен о сексе с пальцами' рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. 'Джен' - 'разведданные' по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. 'Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств'. Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: 'Простите за грубость, это дословный перевод'. Дословный, кто сомневается. 'Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грам-ма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису'. Нет чтоб сразу написать: 'я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле:'
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению 'Имейте в виду, что эрекции мо-гут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)'. И к слову 'гей': 'Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)'. ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.
Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает рус-ская версия 'Библии секса', 'плохие вещи просто могут иметь место'. Остается посоветовать им 'попробовать помогать себе головой'.

Пол Джоанидис. 'Библия секса'. Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003

ps Вторая часть - статья с Утро.ру, адреса точного не помню

Комплименты МУЖЧИНАМ:

- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

Комплименты ЖЕНЩИНАМ:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Книга Сексуальных Откровений (продолжение)

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!

Сегодня где-то в полвторого (ночи) меня разбудил телефонный звонок.
Молодой женский голос: - Саш, это ты?
Поскольку я тоже Саша, то пробурчал что-то утвердительное.
Женский голос: - Ну где ты там? Я тебя уже почти час жду!
Я: - Сейчас, только зайду в магазин. Ты пока душ прими.
Повесил трубку и вынул шнур из аппарата.
Интересно, дождалась она?

Успех мужчины в жизни в зависимости от возраста

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

- Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
*
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

*
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Ритуалы ухаживания и секс у разных народов

Ритуал ухаживания и техника полового акта, как отмечают исследователи, варьируют не только у отдельных людей, но и у целых народов. В большинстве дошедших до современников древних трактатов о любви секс описывается с мужской точки зрения. Женщине отводится роль объекта мужского желания и активности, реже - партнера. Только некоторые тантристские секты отдают женщине пальму первенства в любовных играх.

Очень непохожими в разных обществах могут быть и эмоциональные отношения между партнерами - от нежно-любовных до агрессивно-враждебных. И неудивительно. Ведь, например, папуасы добу похищают женщин из враждующих с ними племен. Поэтому между супругами существует своего рода любовь-ненависть, а муж и днем, и ночью опасается своей жены.

Дальше пошли гусии из юго-западной Кении, которые культивируют садистский тип сексуальности. В ходе полового акта партнер должен преодолеть яростное сопротивление партнерши, унижая и причиняя ей физическую боль. Предварительно женщина должна сексуально раздражать и дразнить супруга. Мужчины же получают максимум удовольствия, когда во время насилия женщины жалуются и заливаются слезами. Такой тип сексуальности формируется в детстве: у девочек ранний интерес к сексу наказывается, у мальчиков - попеременно то наказывается, то поощряется. Довершает такое "воспитание" своеобразный обряд.

Когда подростки после обрезания находятся в уединенном месте, туда приводят их обнаженных сверстниц. Танцуя эротические танцы, которые вызывают у мальчиков эрекцию и резкую боль в травмированных членах, они вдобавок издеваются над их страданиями.

Неравноценно и отношение к эрогенным зонам. Если для большинства европейских и африканских народов женская грудь является эротическим "магнитом", то полинезийцы-мангаиа воспринимают ее равнодушно, считая, что она представляет интерес только для голодного младенца. Довольно разнообразны обряды ухаживания и техника полового акта.

Общепринятое у европейцев сношение в позиции "лицом к лицу" некоторым народам представлялось и неудобным, и неприличным. Они предпочитали и предпочитают положение, когда партнер находится сзади партнерши. Европейцы даже в XIX веке считали женщину существом несексуальным, требуя, чтобы во время близости она была неподвижной, оставляя всю активность мужчине. Не в пример им мангаиа были более демократичными в сексе. По их мнению, во время коитуса женщина должна все время двигаться, а партнеры обязаны дать друг другу полное сексуальное удовлетворение, яркий оргазм.

В обществах, где сексу придается важное значение, со временем сформировалась рафинированная сексуально-эротическая техника, порой возводимая в ранг религиозного культа (Индия, Китай). Любопытны древнекитайские методы любви: мужчина должен довести женщину до оргазма, избежав при этом семяизвержения. Смысл в том, чтобы мужчина усвоил женское начало инь, сохранив собственное жизнетворческое ян. Считается, что чем больше инь он получит, не давая партнерше ян, тем сильнее станет. Существует даже специальная техника прерванного полового акта с установкой: на 10 сношений не должно приходиться больше 2-3 эякуляций.

Известная Кама Сутра ориентирует на насыщенность и взаимность мужских и женских реакций. Ее составитель Ватьсяяна описывает 84 различных позиции при половом акте. Его последователи довели число этих вариаций до 700 с лишним.

Современный проповедник неотантрического учения Ашрам Раджниш создал целую философию о любовных отношениях двух полов. "Вся жизнь существует через секс, вся жизнь вырастает из него", - убеждает Раджниш. Его ученики утверждают, что они поднимаются над обычным физическим сексом.

"Суперсекс" они используют как средство постижения духа, что чуждо Западу и многим духовным учителям Востока. Особая точка зрения у Раджниша на современный брак, который он считает узаконенной проституцией. Любовь приходит и уходит, люди продолжают жить вместе. "Жизнь для надежности, для безопасности, жизнь для финансовой поддержки, жизнь по любой причине, исключая любовь, - говорит он, - делает это ничем иным, как проституцией".

Брак вырастает из страха перед действительностью и недоверия к любимому человеку". Любовь подлинна только тогда, когда она дает свободу. Однако нереальность идеи понимает и сам автор. Без брака нет семьи, а семья, что ни говори, - "основа, позвоночный столб общества".

*...мы познакомились в ДК с парнями' пришли к ним домой' пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили' но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы' "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли' приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки' 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил' что у него с женой секс бывает один раз в год' не больше. А в этом году у них уже было' но ему не хватило... (женщина' 29 лет).

*...он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Hо у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).

*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки... (девушка, 13 лет).

*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).

*... мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый "Мерседес"... (девушка, 25 лет.).

*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе.
Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают...
Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет)

Дневник адной дэвушки
1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись

Вот так всегда: встречаемся с одними, мечтаем о других, женимся на третьих...

Категории девушек:
1. те, с которыми приятно провести время, но не сходить в театр, и уж тем более, не познакомить с мамой;
2. Те, с которыми хорошо поинтеллектуальничать на выставке или в театре, не всегда и не так уж приятно провести время, зато, может быть, возможно показать маме;
3. Та, которую можно показать маме... но при этом почему-то все время приходит на ум именно та, с которой просто хорошо..

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 22 лет?
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный влюблённый.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 32 лет?

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеётся над моими шутками.
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью.
7. Имеет, по крайней мере, один галстук.
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 42 лет?
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 52 лет?
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана по выходным.
7. Помнит моё имя.
8. Бреется в некоторые выходные

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 62 лет?
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы вставать с дивана самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, какой сегодня день недели.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 72 лет?
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза

На самом деле, как уже где-то говорилось, у женщин все биологически обусловлено: иметь детей от красивых и физически-совершенных самцов, а растить этих детей с самцами, которые могут максимально хорошо обеспечить жизнь и выживание ее потомству (т.е. поступление в институт, работу и т.п.). Обусловлено все биологической потребностью женщины передать по наследству свой генетический код. Все очень просто, и некого, кроме природы-мамы, винить...

А вот еще - на закуску, об остустствии баланса у природы-мамы: у каждой женщины есть первый мужчина, но не у каждого мужчины есть женщина, для которой он - первый. 😛