Часиков в 7 вечера сегодня поступает мне звонок на сотовый. Номер незнакомый, но трубку я беру - работ такой 😊 Приятный женский голос говорит, здравствуйте Евгений, мне вас порекомендовал (называет имя моего одноклассника и его жены). Я представитель компании "Кирби"Мы вот проводили у них презентацию пылесоса, им очень понравилось, и они порекомендовали обратиться к вам. Скажите пожалуйста, мы бы хотели к вам подъехать, продемонстрировать пылесос, в качестве подарка бесплатно обработать ваш ковер и мягкую мебель. Когда это можно сделать?
Кирби я покупать не собираюсь, общаться с ними тоже не хотел. Вот и сказал буквально первое, что пришло в голову
- Нет, боюсь не получится
- Почему? - девушка прям огорчилась
- Дома у меня собака
- Ну и что?
- Понимаете, она у меня обучена работать по людям, и мне очень не хотелось бы, чтобы во время демонстрации вашего замечательного пылесоса, пострадал кто-нибудь из сотрудников компании Кирби.
Девушка даже немного опешила по-моему. Не знаю, не общался с ними раньше, но, подозреваю, что должна была как то на стандартные отмазки проявить настойчивость. А тут как то сникла сразу, извинилась за беспокойство и трубку положила. 😊
Надо было спросить, есть ли к этому пылесосу насадка для оральной имитации?
Если нет - что вы людей зря беспокоите!
😊
Собака - лучшее средство от назойливых продавцов
Это да, когда таковые из-за двери слышат дружный гав на два голоса моих хвостатых (ведь не видно, что они ниже колена, да многие и таких стремаются), то утрачивают весь энтузиазм и обещают заглянуть попозже 😊
не понимаю, в чом проблема. эти кирбщики такие забавные 😊))
во - первых они посылаюцо нах элементарно 😊 а во - вторых у меня супруга ими полквартиры почистила 😊 а потом с работы пришел "злобный муж" (я) и сказал, что нам срочно надо ехать. собственна презентация была смазана 😊)))
Данунах. Не люблю незнакомых людей у себя дома. Собака, кстати, тоже. Так что я, в общем то, правду сказал 😊)
Эт они придут, собакена придется в клетку запирать. Он оттуда будет хотеть их съесть 😊
Журналистне знаю, кмк "нет, спасибо" сказать проще, чем на собаку наговаривать...
анунах. Не люблю незнакомых людей у себя дома. Собака, кстати, тоже. Так что я, в общем то, правду сказал )
Эх, мой благоверный тут недавно так лоханулся! У нему прям в дом кирбищики пришщли, а он их даже на порог не пустил! И даже рамискин коврик не заставил пропылесосить! Лошара.
А мне они прекрасно ковер убрали 😊
спер с маховского форума http://mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=1627
КАК НЕ ВЫМЫЛИ НАШУ СОБАКУ
Надо сказать, что у нас полным ходом идёт ремонт, а поскольку нет ни малейшего желания отмывать азиата, влезшего во что-н. или чтобы он напугал людей, которые у нас работают, то мы на весь день запираемся с псом в комнате, ремонтом не тронутой, и если мы выходим иногда, то бедный зверь сидит там всё время, пока рабочие в доме. Но это предисловие. Словие будет сейчас, а именно: раздаётся звонок в дверь, именно в дверь, а не в домофон, куда все приличные люди звонят. Кобель на удивление молчит, затраханный постоянными мотаниями народу туда-сюда. Муж выходит спросить, кто там, и слышит из-за двери «Здравствуйте, у вас есть собака, я хочу с вами о ней поговорить». Ну, из общества защиты животных к нам уже приходили, и это есть в байках, соседи спрашивали, почему у нас с утра собака воет (а никто не виноват, что из большой комнаты вынесли ВСЁ и акустика там получилась офигительная, при том, что азиат искренне беспокоится, чтобы мы не проспали и подвывает будильнику) - в общем, подозревая что-то в этом роде, муж открывает дверь. Кобель при этом закрыт в комнате, дверь которой, надо заметить, ровно напротив входной - на расстоянии 1,5 метра. И встречает его за дверью такой дядечка ростом на полголовы выше моего немаленького мужа, с улыбкой профессионального коммивояжёра. И излагает: «Здравствуйте, мы предлагаем вам отличное средство для мытья собак. После использования этого средства шерсть вашей собаки будет гладкой, мягкой, шелковистой: (дальше мы не запомнили, но каждый, слышавший хоть одну рекламу, может сам себе придумать). Вы можете попробовать это средство ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы убедиться лично!». Муж несколько прифигевает от таких заявок и мутным взором шарит по площадке, выискивая оператора с камерой, ну или саму камеру - не может же это «жжж:» быть спроста. Не обнаруживает, прифигевает от этого ещё больше, и как культурный человек начинает отказываться, живо представив себе гимор с мытьём азиата в присутствии постороннего дядечки. Но дядечка не унимается, на то оно и коммивояжёр, дядечка дальше гонит текст, из которого следует, что воспользовавшись раз этим средством, мы не вжисть другого не захотим, и вообще после этого собаку можно будет легко расчесать (?!?) и даже повязать бантики (?!?!?). В скобках приведена молчаливая реакция мужа, который пытается осознать, где (и накуа) можно нашему азиату завязать бантик, и с пристойными версиями в этом осознании туго: Дяденька, откровенно не понимая, что в его прочувствованном спиче не вдохновляет, но понимая, что реакция должна быть какая-то ещё, продолжает: «давайте я сам вымою вашу собаку нашим трам-пам-пам-рекламная-часть средством!». Муж представил себе теперь эту сцену и осторожно так спрашивает: «Вы хорошо в этом уверены?..» На что слышит: «Да, конечно, давайте я вымою вашу собаку!» - «Нашу собаку?!» - «Да!» (и весь это диалог сопровождается лучезарнейшей улыбкой дяденьки и рекламно-неземным восторгом в его глазах 😊 В общем, заполучив начисто вынесенный клиническим героизмом и рекламным напором дяденьки мозг, муж делает два шага назад и открывает комнату, где сидит Тэнгу. Кобель перемахивает через диванчик, в разложенном виде перекрывающий дверь, приземляется рядом с мужем, уже заранее подняв шторки губ, и задумчиво смотрит на дяденьку, демонстрируя фирменную «улыбку» азиата, ещё не уверенного, будет он это есть или нет, но вполне готового к «есть». И тут до дяденьки доходит, что он где-то он сильно ошибся, и, постепенно приобретая приятный зеленоватый оттенок, он начинает бормотать что-то вроде «меня послали, я и пошёл, собака не та, мне про другую говорили, и эту он мыть не будет, и вообще а можно он пойдёт». Ну, мужики мои его и отпустили с миром. Теперь мы решаем стратегический вопрос: если в подъезде 4,5 собаки, из них один азиат, одна кавказка, проживающая временами, подросток немец, той и карликовый пудель - то кого, собственно, из владельцев двух последних бедный коммивояжёр ТАК достал, что его послали к нам. Встретить и спросить, а то и «отчитаться о проделанной работе» пока не удаётся. А жалко. ))