Юмор

Darsh

Хорошо, если и у нас будет немного юмора 😊 Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам 😊
Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!!
Поехали 😊

Darsh

Едет грузин в трамвае.
Вагоновожатый объявляет: следующая остановка кинотеатр Родина
Г. продвигаясь к выходу, спрашивает у впереди стоящего.
У Родына виходишь? Тот молчит
Г. Э, у Родына виходишь? Молчит
Г. Слюшай ти, у Родына виходишь?
А там поварачивается армянин, прикладывает согнутую руку к носу, и отвечает ему:
А сам красиви, да?

Dimafer

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает. . .

SHURIKENN

Dimafer
Он вечером нож точит, а утром деньги считает
Заточник, неиначе)))

Rodvar

Судья:
-Итак, гражданка Сидорова,в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица.
-Ваша честь? - переспрашивает судья.
-Да, Ваша честь,моя честь!
-Что, и моя честь,и ваша честь?
-Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял: моя честь-это ваша честь?- спрашивает судья.
-Вашу мать, вашу честь! Всё передумала я разводиться! 😊

serega_rez

Останавливает гаишник мужика.
- Здравствуйте ваши документы.
Мужик передаёт документы и спрашивает.
- Слушай, командир, на улице дождь как из ведра, а ты стоишь?
- Ну служба у меня такая, стою на посту.
- А вот если ещё и ветер будет дикий и ливень, всё равно стоять будешь?
- Я же говорю служба у меня такая, конечно буду стоять.
- Ну а если зной, жара сильная, солнце печёт, всё равно стоять будешь?
- Буду.
- А если морoз под -50 и ветер и тогда будешь стоять?
- Да буду стоять, куда я денусь, служба у меня такая.
- Б...ь, мне бы х... из такого материала !!!!

Kontr

Rodvar
posted 10-4-2014 14:54               
Судья:
-Итак, гражданка Сидорова,в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица.
-Ваша честь? - переспрашивает судья.
-Да, Ваша честь,моя честь!
-Что, и моя честь,и ваша честь?
-Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял: моя честь-это ваша честь?- спрашивает судья.
-Вашу мать, вашу честь! Всё передумала я разводиться!



Давно так не смеялся!!!

Darsh

Внучка спрашивает бабушку.
Бабуль, а кто такая любовница?
Любовница- это воровка.
Любовница ворует там, где что-то плохо лежит?
Нет. Она ворует там, где хорошо стоит.

mishel310

Из разговора в очереди. -Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! -А ты? - А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

Darsh

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена- это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

Darsh

Учительница на уроке заставляет детей смотреть на небо, и громко выкрикивать. Бога нет.
Все ученики выполняют задание.
Только Изя молчит.
Учительница: Изя, почему ты молчишь.
Изя: Если на небе никого нет, то зачем кричать?
Всё равно никто не услышит.
А если есть, то зачем портить отношения?

goodevil

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди пацан, не считай - это снова я...

FlankerV

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
'Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!...Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..'
Абрам шепотом:
'Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...'

Diver

Darsh
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена- это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

Чорт! До какого места мерить большой палец?

Dimafer

Diver

Чорт! До какого места мерить большой палец?

В математике нужно идти от обратного... Померь х.. и раздели на 3, вот тебе и длина большого пальца 😊

SHURIKENN

Юмор

Dimafer

SHURIKENN
Юмор
[URL=http://img.allzip.org/g/331/orig/9248629.jpg][/URL]

В точку!

SHURIKENN

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и "Примы".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше "на хрен"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

Andrey 19

Darsh
Внучка спрашивает бабушку.
-Скажи, бабуля, а почему у тебя такой большой рот?
Бабуля (со вздохом)...
-Эх внученька, видела бы ты х.. у своего дедушки... 😛

Darsh

Старик у доктора.
С. Доктор, у меня каждый раз после секса, в ушах громкий звон.
Д. Это аплодисменты, дедушка.

Darsh

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

gucci4ever


Darsh

Сидят в штабе американских войск католик, мусульманин и иудей. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
– В карты играли?
– Никак нет!
Подходит к католику:
– Вероисповедание?
– Христианство.
– Клянись на Библии, что не играл!
– Клянусь!
Подходит к мусульманину:
– Вероисповедание?
– Ислам.
– Клянись на Коране, что не играл!
– Клянусь!
Подходит к еврею:
– Вероисповедание?
– Иудаизм.
– Клянись на Торе, что не играл!
– Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

Veyron

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

doctor 0

Veyron
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Аксиома: Правильно зафиксированный пациент в анестезии не нуждатся.
Следствие: Правильно зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

Darsh


Fr_12

Время 17:45 Фрезеровщик Иваныч собирается домой.
Проходящий мимо начальник это замечает:
-Иваныч почему так рано домой собираешься?
-Понимаете, Павел Дмитриевич, пока я расставлю все детали, которые сделал за день, пока уберу рабочее место, пока переоденусь, умоюсь. - Время будет уже глубоко за шесть часов.
-Нет, Иваныч, ты не прав, надо как я - начинать собираться только в шесть.
-А хрен ли тебе собираться еб**о закрыл и пошёл?!

Пустынная зимняя дорого через заснеженное поле, на улице 30ти градусный мороз. В машине девушка и парень.
Вдруг машина резко тормозит у обочины. Парень достаёт из под сиденья пистолет, переставляет к голове девушке.
-Выходи из машины и лепи снеговика с**а.
-Зачем? Что происходит? Что случилось?
-Либо ты сейчас выйдешь и слепишь этого снеговика, либо здесь и подохнешь.
Девушка в легкой одежде в слезах и соплях пол часа лепила снеговика на морозе. После чего парень спокойным голосом пригласил её обратно в машину.
-Господи, что это было?! За что ты так со мной?
-Понимаешь, я далеко не первый мужчина в твоей жизни, и многих из них ты уже и не помнишь, да и наверняка не последний, и вероятно меня ты тоже забудешь. НО этого снеговика ты, с**у запомнишь НАВСЕГДА!

Darsh

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
– Зачем вам столько холодного оружия?
– Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
– Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Darsh

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно) 😊
– За счет заведения!

gucci4ever

Сейчас к жене подошел и приобнял...
Она, одергивая мою руку, - я не поняла, я что айпэд? 😀

Darsh

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я не псих, я санитар"

Darsh

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц.
Она ему и говорит: Мужик, дай дёрну за яйца.

Darsh

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

tuman77

По смеялся от души 😊))
Хоккейный матч Россия-США
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

Drobi4

tuman77
По смеялся от души ))
Ага, тоже вчера ржал с этого стёба 😀

Dimafer


Darsh

– А это наш модератор, аналог легендарного Прометея.
– Что, тоже огонь стырил?
– Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый. 😀

Darsh

Дочка просит маму:
– Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Darsh

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно…

SHURIKENN

Баян конечно, но чЁт ржу сижу.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Darsh

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет. . .
— А ножи?
— Нет!
Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи. . . С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?!!
— Дробовики, картечь, ножи. . .

Darsh

Американец спрашивает:
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - фигня и амбец.
Амбец совсем не лечится, а фигня само пройдёт.

Darsh

SHURIKENN

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю. Мне это похрен.

Drobi4

SHURIKENN
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю. Мне это похрен.

Отлично )))

grasl

SHURIKENN
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю. Мне это похрен.
Браво! )))

FlankerV

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

tuman77

Чёрного тоже подкину 😊)
Дедушка - 107 лет и бабушка-105 лет приходят в загс и просят их развести. Удивленная сотрудница спрашивает: А раньше мыслей не возникало, больше 80 лет в браке!? Пенсионеры: Да возникало.... но детей было жалко - ждали пока умрут...

SHURIKENN

Это не черный. Вот это ЧЕРНЫЙ!!!

Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит акушерка с младенцем, несет
его за ногу.
-Вы Сидорков?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой
об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают. Сестра:
-Ну что вы, это шутка, он мертвый родился!

peta

Фууу 😞

Scoiattolo

Слишком черный.

SHURIKENN

Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел -
все вроде нормально. Протягивает права обратно:
- Теперь документы на машину!
- Вот, пожалуйста.
- Так машина же не ваша.
- Вот доверенность.
- А аптечка есть.
- Использовал всю, вот справка.
- Ладно, откройте багажник.
- Пожалуйста.
- Да у вас же здесь труп.
- Это мой дедушка везу хоронить, вот справка.
- А почему у него из задницы паяльник торчит.
- Вы не поверите, вот завещание

SHURIKENN

Scoiattolo
Слишком черный.
Превый раз мне этот анекдот беременная девочка рассказала, так что не шарите вы в черном юморе))))

SHURIKENN

Вот вам вдумчивый.

Владелец пейджера звонит в операторскую службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Попробуйте прочитать их еще раз


Ну и так, в довесок.
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине

SHURIKENN

Блин, до слез....

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно оказано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние транички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

SHURIKENN

Забавный я сайтик нашел... Такие прикольные баянчики там.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
-Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
-Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
-Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

GhostAntoha

Вот вам старая бородатая история, занание прошу прошения если где попадается мат, удирал как мог.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *ляди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

вытирает слёзы

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ *ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, *ля, не все кастрюлю (пачку) заху*чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заху*чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!%?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, *ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это *уйня будет, а не хит.


SHURIKENN

Троллил товарищ

tuman77

блин начиная с "лесбиянок" - плакал, на "поваре"- рыдал))))))))))) Спасибо!

GhostAntoha

Троллил товарищ
если ко мне то я не специально.

SHURIKENN

tuman77
блин начиная с "лесбиянок" - плакал, на "поваре"- рыдал
Ты сам почитай, ЧТО ты написал))))) Анекдотов не надо, уже ржу сижу.
Начинал плача с лесбиянками он)))) ой не могу))))))))

SHURIKENN

По картиночкам пройдемся

GhostAntoha

По картиночкам пройдемся
Давай, сегодня уже не рабочие настроение.

Evg Muan

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась: Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"

SHURIKENN

Любимая крокодиловая серия.


SHURIKENN

Evg Muan
Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Убил....

Evg Muan

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не м@дак?!"

SHURIKENN

Эх, где моя молодость... Учебник НВП в талантливых(не моих) руках










tuman77

[QUOTE]Originally posted by SHURIKENN:

почитай, ЧТО ты написал))))) Анекдотов не надо, уже ржу сижу.
Начинал плача с

[/QUOTE

))))) это "бородатый" в тему вспомнил:
Пушкин в поэтический клуб приходит, грит: господа!!! Какой ужас!!! Вы представляете - приезжаю на вокзал, ко мне подходит маленькая-маленькая девочка и просит, дяденька, дайте пирожок поесть, я вам отдамся, три дня не ела. Вы представляете господа!!! Маленькая девочка!!! За пирожок готова отдаться!!! Боже как я плакал!!! Как плакал!!! Еб-л её и плакал!!!

tuman77

Между первой и второй перерывчик не большой!
Гитлер.

FlankerV


Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! Ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Куда там, как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит есть нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь, у нее такие глисты... хотя... Ты не рыбак, ты не поймешь...

Rodvar

Парочка анекдотов для поднятия настроения! 😊
*********************************************
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

*********************************************

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

*********************************************

Rodvar

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

GhostAntoha

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

GhostAntoha

"Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!"

PvSy


Darsh

Псаки заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами Олимпиады и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры".

Darsh

Затихают борзые писаки,
И эксперты закрывают рты,
Если к микрофону вышла Псаки -
Значит, будут свежие хиты.
Кругозор широкий, компетентность,
Интеллект, каких наперечёт -
Этим создала себе известность,
Заслужила славу и почёт.
Из Европы русский газ отправить
Через Украину, на Восток,
Чтоб саму Россию им затарить -
Вот какой сознания поток!
Флот американский якорь бросит
Возле белорусских берегов -
От таких стратегий крышу сносит
Даже у последних дураков!
В нашем мире это знает всякий,
Даже самый полный идиот:
Если выступает Дженни Псаки -
Значит, будет новый анекдот!

vanuuatuu

Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
Тоже самое, когда ты тупой.

Rodvar

Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы
должны решить кому какой. Первый подарок -
писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и
стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья,
на цветы, на каждую букашку и просто на
землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании
смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок
какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но
мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму,
иначе он тут все обоссыт".

messer68

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Rodvar

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

SHURIKENN

А изначально он был про китайцев. Вот так меняются реалии.

tuman77

Хороший анекдот, у нас млнголы были 😊

РСУ

За Добро!

Vanya2012

РСУ
За Добро!
😊))))))))))))))

Vadim Kemerovo

На мыльно-точильном-дрочильном заводе
Работает Маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит
И думает, что инженер..

minohod

новый анекдот:
На сайте широгоров начали принимать заказы на изготовление ножей.

maple27

Вот откуда у Получоткого ноги растут 😛

Darsh

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что:
— Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы.
Можете мне позавидовать.

Darsh

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

gecon 1

По мотивам Лещева!

Dimafer

gecon 1
По мотивам Лещева!

Отличная идея для татухи! 😊

Vanya2012

Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс:
- А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "В"?
Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!
- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?..
- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...
Вовочкa, выходя:
- Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!

Азатён

gecon 1
По мотивам Лещева!

Или на аву

Bartha

Анекдот! (y)
"Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!"
Смешной анекдот! (chuckle)

Darsh

Разговор пациента с хирургом.
П- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
Х- Узнаешь ее - она твоя! Пройдём на склад...

stvru

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

stvru

Сенсация!
Следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!

stvru

'Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине'.

stvru

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

stvru

Папа ест конфетку. Рядом трется мелкий.
Мама - что, папа конфетку не дает?
Папа (меланхолично) - не дает мама, папа не делится...

stvru

После праздников организм сказал, что хотя он в общем и целом и хочет жить, но совсем не понимает как.

stvru

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано:
'Улыбнись, если хочешь меня'.
Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел:

stvru

- Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

stvru

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах*й!

stvru

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу:

stvru

- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было

stvru

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

stvru

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

stvru

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - " Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".

stvru

- Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:
- Когда лучше напасть?
Французы:
- Не знаем, но точно не зимой....
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
Немцы:
- Не знаем, но точно не летом.
Тупик. Что делать? Кто- то предлагает спросить у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают:
- Когда нам на Россию напасть чтобы победить?
Китайцы: - А прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

stvru

Он мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

SHURIKENN

stvru
вел себя как баба.
Порвал!

doctor 0

Все у мужика в жизни хреново, никому не нужен.
Решил утопиться. Стоит на перилах моста и думает
-Хоть кто нибудь отговорил бы....
Вдруг женский крик
-Мужчина! Подождите!
Мужик обрадовался - Нужен еще комуто!
Подбегает запыхавшаяся тетушка и протягивает мужику пакет
- Котят захватите, пожалуйста!

SHURIKENN

Ой как к месту!

doctor 0

В весеннем Архызе
-котят захватите! стало поговоркой

stvru

И зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не влазит...

stvru

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

stvru

В догонку.
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Vanya2012

stvru
Он чувствует страх.
В точку)

stvru

Я так глубоко засунул ватную палочку себе в ухо, что кажется, восстановил у себя заводские настройки.

Slepok

Сижу смотрю телевизор. Отвёрткой в ухе ковыряюсь. Бац! Звук пропал...

stvru

Спрашиваю у подруги:
- Ты куда пропала?
Она:
- Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, как может красиво звучать слово БУХАЛА!

stvru

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

stvru

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

stvru

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

stvru

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

stvru

- Сара Коннор?
- Да.
- Я терминатор Т-850. Ваш сын отправил меня в прошлое, так как вы игнорировали его СМСки 'мама, я в беде, срочно скинь денег'.

stvru

Пятничная.
Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.

stvru

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

stvru

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

stvru

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

stvru

- Назовите ваши сильные стороны.*
- Амбициозность.*
- Мы свяжемся с вами в понедельник.*
- Не надо ! К тому времени у меня уже будет работа !

stvru

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

stvru

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".

stvru

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

stvru

Я пью растворимый кофе, чтобы набраться сил и сварить молотый.

stvru

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл*дь, никто не хочет.

SHURIKENN

Не не правда. Я хочу)))

РСУ


stvru

Женщину в брюках легко отличить от мужчины по тому, как она держит лом или кувалду.

stvru

Ещё одна подпись к верхней фотке
"Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой"

stvru


stvru

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна пaдлa цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в пaдлax!

stvru

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..

stvru

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

stvru

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.

stvru

Вот поржал намедни:

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

stvru

А это для доктора:
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

BVL71

Недавно пришлось погулять на свадьбе в деревне...на эту тему вспомнился анекдот,до этого правда не дошло 😊 но где то рядом...
Короче,свадьба в деревне,столы во дворе ломятся.., музон из колонок взятых с клуба..собрались все соседи,родственники,все поддали хорошо,свадьба в самом разгаре...тут жених ни с того,ни с сего вскакивает на стол,раскрывает ширинку,и кричит..-сейчас всех абасцу...пауза 😊 .,спрашивают у отца жениха:-он у вас че,дурак совсем что ли?..ответ:-а хрен его знает,вот вчера стою за сараем,е*у козу,этот дурак как подкрался сзади как свиснет,одни роги в руках остались... 😀

SHURIKENN

Давайте как то без мата постараемся.

stvru

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

stvru

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

stvru

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: 'Сначала шуба!'

BVL71

:) ... без мата то мы постараемся,а вот без козы никак не получается...

stvru

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот: целых пять принёс! Тащи рюмашки!

stvru

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

KnifeOMan

gecon 1
По мотивам Лещева!

Не будете против, если я эту картинку себе на аватар поставлю? Все-таки НИК обязывает ;-)

stvru

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

stvru

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

stvru

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

stvru

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

stvru

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

stvru

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение 'сосёт под ложечкой'.

stvru

- Спишь?
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю

stvru

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

stvru

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

stvru

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

stvru

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким то будильником!

stiv1111

Жила-была девочка.
Сама виновата

Darsh

Шоколадка Алёнка, на Ленинградском шоссе, стоит 200$ в час.

stiv1111


Darsh

Одна хитрющая свинья, уговарила вoлка принять ислам.

Veyron

stvru, пиши чаще 😊

stvru

Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

stvru

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

SHURIKENN

Как там у Кнышева было...
Меня окружали милые и приветливые люди. Медленно сжимая кольцо.

stvru

В каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек,
или даже полкило!
А вот в дяде или в тете,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый человек - г@вно.

stvru

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

stvru

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

stvru

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

stvru

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

stvru

- Я нормальный!
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

messer68

В редакцию одного из изданий приходит мужик:
-Вот, написал (кладёт на стол редактора исписанный лист бумаги)
Редактор: У нас отдел фольклора
Мужик: Я написал в народном стиле
Редактор читает название : 'Эх @б твою мать' Хмурит брови, читает дальше. Прочитав до конца смотрит на мужика и, уже повеселев, говорит:
А что, отлично, близко к народу. Только вот 'Эх' в названии уберите. А то цыганщиной отдаёт.

stvru

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Мляяяяяяяяя, бери водку!

stvru

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку!

Nasgul

Станислав жжжжот! 😊

stvru

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.

stvru

- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай еще поспать.
- Я не Лена, а ее муж.

stvru

- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

stvru

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД больше не использовать термин 'наши американские партнеры'.

stvru

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

stvru

Подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 50 лет.

stvru

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Drobi4

:D

stvru

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

stvru

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

stvru

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

stvru

В ресторане официант:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

stvru

- Видел твоё селфи. Обалдеть: ты в клетке с тиграми. Фотошоп, или действительно идиот?

stvru

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

stvru

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

stvru

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

stvru

Уезжаю на Байкал отдохнуть.
Прошу поддержать тему!

Микчак


Vanya2012

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Vanya2012

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Vanya2012

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. : Причем она дегустирует, а я, как выяснилось : бухаю!

Vanya2012

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

Vanya2012

Скоро, чтобы 'выделиться из толпы', достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Vanya2012

Смс-переписка:
- Привет. Парни сказали, что ты машину новую взял, а старую куда? Мне её продашь за 250тыс.?
- Иду на встречу вашим пожеланиям продам за 260тыс.
- Тоже нормально. Но, будь внимателен. Навстречу - пишется слитно; Вашим - с большой буквы; после 'пожеланиям' - запятая.
- 270:
- Извини. Привык на форумах безграмотным идиотам замечания делать.
- 280:
- Согласен.

Vanya2012

Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули - это имя такое!

nepxotb

- Девушка, хотите я вас изнасилую?
- Нет!
- Отлично!

LeGen

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание одночлен на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, плачет.

Микчак


Vanya2012

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не ваыяснилось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Vanya2012

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Vanya2012

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Vanya2012

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

stvru

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

stvru

- Алло, любимый, прости, что я назвала тебя и6aнyтым.
- Ничего, ты же сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

stvru

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы.
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!

stvru

А на вопрос 'Дружу ли я с алкоголем?' отвечу честно: 'Не дружу, но связь поддерживаю'.

Vanya2012

stvru
Пора строить ковчег и искать себе тварь.



С возвращением, Мастер!
Без Вас было скучновато)

Mishareff

Когда тебя кто-то раздражает, а ты пытаешься сохранять спокойствие

stvru

А вот если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.

stvru

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.

stvru

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
Петров с грустным видом убирает водку обратно в сумку...

stvru

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

stvru

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Vanya2012

screwgrinder
пусть обожрётся укуренный
Ндаа... наболело...

edok


stvru

- Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
- С выходных не почистили, прости Господи!?

Микчак

Вот и для ксюши Собчак появилась вакансия на Украине! В зоне АТО появится конное подразделение.

stvru

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: 'Мур-ня', - я понял, как с кошачьего языка переводится: 'мур'.

stvru

- Милый, хватит уже пepдeть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

stvru

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо...

Drobi4

:) про детей и доверие доставили

Микчак

прошу прощения за пошлость, но не смог не поделиться) если народ будет возражать - конечно же удалю!


Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Sobaka1970

stvru
Уезжаю на Байкал отдохнуть.
Прошу поддержать тему!

Если Вы там постираете носки, будет ли после этого Байкал считаться пресноводным озером?

Микчак

Если Вы там утонете
странная шутка...

stvru

Пресноводное не значит дистиллированное. 😊

stvru

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

stvru

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?

stvru

Хозяйкам на заметку:

Жена, прийдя домой раньше обычного, застала мужа на горячем...

Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин.
Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная:
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

stvru

Вот ещё из длинного.
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен: Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это 'Ты выглядишь совсем как баба!' Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом: Хорошего дня!

stvru

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех..

stvru

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

stvru

Муж жене: - я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила..

Darsh


Sobaka1970

stvru
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех..

Весёлая математика:
один нашёл ещё двоих,
сообразили на троих:
лежать остались два из трёх-
один ушёл на четырёх.

stvru

- Ленка, работать, после пол-литра сможешь?....
- Хммм..... Смогу!.....
- А, после литра?....
- Смогу!....
- А, после двух литров?.....
- Работать не смогу....... БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!....

stvru

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу в туалет.

stvru

Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
- Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))

stvru

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!

stvru

- Охарактеризуйте себя тремя словами
- Не понял вопроса.

stvru

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бл*ть, на помойке!

stvru

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

stvru

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

stvru

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность!

stvru

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

stvru

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез!

stvru

На детской площадке:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Отец, сердито:
- Трафарет показать?

stvru

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

stvru

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

stvru

- Ты угадываешь все мои желания : Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?

stvru

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!!!

stvru

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

stvru

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

stvru

- Алло, это служба доверия?
- Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

stvru

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

stvru

Если подчиненный говорит 'не брал' - значит уже никогда не вернет.

stvru

- Изя, вы любите ceкc втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

stvru

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

stvru

Порядочную женщину легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Микчак

"невротик"
😊

РСУ

Доктор! У меня член пропал!!!
Голубчик? Да что вы?! Скидывайте порточки, покажите...
Да вот же он! На месте, болтается.
Доктор! Да вы понюхайте!

stvru

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

stvru

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

BVL71

...или разбить.

stvru

...или пару раз подарить.

stvru

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

stvru

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла.. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются.. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное.. Расстроился и пошёл к соседу бухать.

stvru

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

stvru

Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

stvru

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

stvru

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

stvru

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

stvru

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась какая-то тварь.

stvru

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на xep!

stvru

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы: паршивке не было и 16-ти.

stvru

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

stvru

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.

messer68

И все. Ты прав.

убил 😊

stvru

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

stvru

Шел 4 час ночи. И тут я задумался...
Почему же наркотики, а не нарпесики?

stvru

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

stvru

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

stvru

- Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!- Что угодно?
- Ага.
- Выпусти меня из подвала.
- Хитрюшка! Кроме этого.

stvru

- Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

stvru

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
- Здрасти, а вот я и пришла...

stvru

Практически живу на работе, но зарплата все меньше : Видимо начали вычитать за проживание:

stvru

- Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

ceolos







stvru

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

stvru

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

stvru

- Отношения - это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняющие боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сykа бешеная?!
- Не перебивай.

stvru

- Не, ну ты странная. Почему то когда речь шла о пауке - 10 сантиметров для тебя было очень много.

stvru

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

stvru

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Drobi4

Анекдоты - огонь! Спасибо.

stvru

Спасибо!!!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

stvru

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

stvru

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!!!

stvru

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

stvru


stvru

Из старого:

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.

Верхняя картинка сегодняшняя.

stvru

- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

stvru

- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек! У вас там что, система каких-то откатов есть ?

stvru

- Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

stvru

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

stvru

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите тел. +7 903 690 1779.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

stvru

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

Goshkir

Ржака

stvru

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%дит!

screwgrinder

Молчание - золото, ложь - серебро,
кто много пи*дит - приумножит добро !

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за мат.
Модератор

А кто изворотливой крысой живёт,
тот сам в мышеловку свою попадёт !

SHURIKENN

А если ум в длину короче языка.
То месяц в бане, буд здорово, пока.

stvru

И волки сыты и овцы целы, и пастух всё равно уже старый был.

stvru

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да:
- С вас 10 тысяч:
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

stvru

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

stvru

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Vanya2012

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

stvru

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

stvru

- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.

stvru

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

stvru

Как мы зависимы от прочих, печально выдохнул удав, приобретая форму тела употребленной им свиньи.

stvru

Из старенького...
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

stvru

"Ура!Мама приехала!"-бежала бабушка впереди внуков.

SHURIKENN

Последнее просто опрокинуло на пол))))

stvru

Лето было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля

stvru

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPаd за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

stvru

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

father

Эстонец приходит к венерологу:
-Доктор, у меня 3 дня назад был секс с проституткой и вот сегодня начались какие-то выделения...Посмотрите, что со мной...
Доктор, присмотревшись:
- Э, милок, да вы кончаете...

Микчак


stvru

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на 'Лебединое озеро'. Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок.
- Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

stvru

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Микчак

-алло милиция?
-да, что у вас случилось?
-две девушки дерутся за меня!
-и в чем проблема?
-страшная побеждает!

stvru

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

stvru

- Клёвая тачка, босс !
- Если ты поставишь перед собой реальные цели, перестанешь отвлекаться, будешь лучше работать, то в следующем году я смогу купить себе машину ещё лучше.

stvru

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

stvru

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

stvru

На суздальском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

stvru

- Да, я очень рекомендую вам этого доктора. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

stvru

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

stvru

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц..

stvru

Два таджика слушают радио:
'Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем:'
Один другому:
- Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали:

stvru

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

stvru

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
- Значит догнали...

stvru

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

stvru

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Vanya2012

Этапять!!!

stvru

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп*дили.

stvru

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

stvru

- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Vanya2012

Старые, добрые, советские времена.
Стоит на улице палатка где торгуют в розлив.
Подходит маргинал:
- Стакан водки
Выпил - ушел. Подходит снова:
- Стакан водки
Выпил ушел. Подходит третий раз:
- Стакан водки
- Милок, ты бы закусил хоть,возьми булочку.
Выпил, закусил булочкой, отошел на пару шагов и рухнул в лужу.
- Бл@дюга!!! Смотри, что твоя булочка наделала!

stvru

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде поначалу все нормально. Но вдруг перед самой выпиской он говорит хирургу:

- Доктор, вы че, мне ухи от женщины пересадили?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Микчак


stvru

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

stvru

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

stvru

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии!!!"

stvru

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

stvru

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

stvru

Когда мы ругались, я всегда делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

stvru

Ищу активную женщину. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

stvru

Пытаясь продать старую болгарку, Семён сел на восемь лет за работорговлю.

stvru

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру

stvru

Муж-жене:
- Ты вчера пришла пьяная!
- Да какая пьяная,мы и выпили то чуток,я даже посуду помыла!
- Ага, подсолнечным маслом!

stvru

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

stvru

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

stvru

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

stvru

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

- А cекcом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

stvru

Отмечали день рождения, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?:
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.

stvru

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

stvru

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации :
машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

stvru

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

stvru

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

stvru

Больная тема.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

stvru

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

stvru

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, а!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

stvru

Осенняя ностальгическая.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

stvru

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

stvru

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Drobi4

stvru
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Пять баллов!

stvru

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

stvru

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал '****eц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

stvru

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

stvru

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

stvru

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно.

stvru

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

stvru

- Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.
- Не пейте в таком случае.
- В таком случае, я не могу начать.

stvru

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Микчак

- Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.
- Не пейте в таком случае.
- В таком случае, я не могу начать.
это не анекдот. это реальная жалоба)

stvru

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

stvru

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю - он ржал.

stvru

Хьюго Стажёр
Хьюго Менеджер
Хьюго Начальник отдела
Хьюго переспал с региональным директором
Хьюго Босс.

stvru

- Все религии сходятся в том, что земная жизнь лишь подготовка к иной радостной жизни.
- В этой больнице есть другой реаниматолог?

Микчак

- Все религии сходятся в том, что земная жизнь лишь подготовка к иной радостной жизни.
- В этой больнице есть другой реаниматолог?
этопять))

stiv1111

Реальный случай из РНЦХ
Дебилы ординаторы в реанимации перед пробуждением клиента от наркоза вырезали из ватмана крылья и нацепили себе за спину. Разбудили....
Были потом выгнаны с позором, но вот что пациент почувствовал, увидев.... не позавидуешь

Дело было в 90х. Я тогда там друга вытаскивал после хорошего падения

stvru

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

stvru

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

SHURIKENN

stvru
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

Убил!!!

stvru

Ребристые презервативы не только чистят зубы, но и снимают налёт с языка.

stvru

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

stvru

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается 'железо' от 'программного обеспечения'?
Вовочка: - Так это же просто! 'Железо' - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А 'программное обеспечение' можно лишь обматерить!

stvru

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

stvru

Казалось выбрались из joпы, казалось это просто сон,
а это просто joпы -
новый сезон.

stvru

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу. До капусты так руки и не дошли.

stvru

Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

stvru

- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюxи, а я бесценна.

РСУ

:D

stvru

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир : На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду :

stvru

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

stvru

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

stvru

Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!

Darsh


stvru

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО...

stvru

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер, ты, вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

stvru

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

stvru

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Veyron

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.

stvru

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

stvru

Ужин становится намного приятнее, если, готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

stvru

Вчера провел ночь с прекрасной девушкой, на всякий случай в постели оставил монетку...

stvru

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

stvru

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

stvru

Пчела или оса? Как их отличить:

Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мед.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мyдилa.

stvru

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

stvru

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

stvru

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

stvru

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

stvru

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

stvru

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

stvru

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

stvru

- Что значит выражение 'сжигать мосты'?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

stvru

Встречаются две подруги и одна другой:

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

stvru

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели: Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

stvru

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

stvru

Анекдот для Микаеля. 😛
К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
- Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой-то особый метод.
Доктор поправляет очки:
- Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире: Это стоит пять тысяч долларов.
Мужик подумал - здоровье важнее - и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
- Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
Доктор поправляет очки:
- Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа:
- Это что же - еще пять тысяч долларов?
- Ну вы же понимаете - уникальный курс:
Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
- Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
Мужик согласился, и рассказывает ей:
- Так: Я снимаю штаны, стаю в позу "сломаной берёзы" раздвигаю ноги. Ты подходишь с зади.
Жена делает, он:
-Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука - на правом бедре: сделала?
Жена говорит
- Да, а дальше что?
Муж:
- !?!?!.... НУ ДОКТОР, НУ СУКА!

stvru

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

stvru

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

stvru

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...

stvru

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.*
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ***** на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

stvru

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.*
- Тогда я просто создан для тебя!

stvru

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени: А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

stvru

- Валерий, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

stvru

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот ты сейчас смеёшься над вегетарианцем, а потом он придет на твою могилу и съест все цветы.

stvru

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вы потеряетесь или вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

stvru

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Тогда хочу стать хомяком.

stvru

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно:

stvru

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар:
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

stvru

- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь узнать, вам посмотреть или похвастать?

stvru

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже др*чил, но не до синяков же!

Vanya2012

Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

stvru

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

edok

Записи в дневнике:
Учительница: ваш ребенок постоянно глатает окончания
Ответ родителей: знам, ругам

stvru

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся?
- А, вспомнил...

stvru

Боже! Как же сложно быть женщиной: Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

stvru

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
- печени, джин со льдом - сердцу, виски со
льдом - мозгу. Сука, этот лед - страшная
вещь!

stvru

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

stvru

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.

stvru

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

stvru

- Как у вас дела с женой в постели?
- Да как в лесу..
- ??
- То она бревно, то я в дрова

stvru

Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

stvru

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

stvru

- Внучек! У вас в садике топят?
- Нет дедушка, пока только в угол ставят!

stvru

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

stvru

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

stvru

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

stvru


stvru

Набрал в лесу грибов.
Приехал домой, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое...
Сижу ем.

stvru

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
- Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
- Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет Виагру и уходит, на наследующий день снова приходит...
- Мужчина, что вам снова Виагру?
- Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли...

stvru

Из отопительного.
Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

GDMJizz

зачет!

stvru

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста!

stvru

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

stvru

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

stvru

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

andrew_2308

Мужик точит на кухне у любовницы ножи.
Любовница: Ну вот, а мой то никогда ножи не точит.
Мужик думает: а почему у меня дома ножи острые?

stvru

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.

stvru

Резиновые стадии жизни : соска, презерватив, грелка.

stvru

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?

OlegIgnatow

- Да ты что, стал ножеманом.
- Ой боже, бедная ты бедная, да лучше б он умер.

stvru

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим (по стандартам, по Джо Верде и т.д.))))) - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б//дей меняли."

stvru

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

stvru

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

stvru

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ...опу вытирать некогда...

Vanya2012

stvru
что ...опу вытирать некогда...
Убил! С утра 😊))

stvru

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

stvru

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

stvru

- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

stvru

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

stvru

- Потанцуем?
- Храпите?

stvru

-Я был самым опасным парнем во дворе.
-У тебя был нож?
-Нет.
-Пистолет?
-Нет
-Ты умел отлично драться?
-Снова мимо
-А что тогда?
-Туберкулез.

stvru

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто.

stvru

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

stvru

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

stvru

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел...

stvru

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у фрезерного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

stvru

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.

stvru

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

stvru

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! У меня что яйцо протекает?!

stvru

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

stvru

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчики.

stvru

Внyк спpашиваeт y дедa: - Дед, а ты в молодоcти где cидел в кoнтакте или в oднoклаcсниках?
Дед: - Я в обeзьяннике cидел зa контакт c oдноклaссницей!

stvru

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

stvru

Олег умеет всё на свете
И починить и поломать
Поскольку руки золотые
Растут из *опы у него...

stvru

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

stvru

Хозяйке на заметку: ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.

stvru


stvru

После рождения сына жена с гордостью называет меня "Творец всего ссущего".

stvru

- Катенька, почему ты пришла в школу с кошкой?
- Потому, что я слышала ночью, как папа сказал маме: ''Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''!!

stvru

Про оргазм разведчика женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

stvru

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

stvru

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

stvru

- Мне нужно что-то отхаркивающее.
- Вот, возьмите новый диск Стаса Михайлова!

stvru

49% неcчаcтных слyчaев пpоисходит поcле cлов: "Cмотри, кaк я мoгу!"
A остальные 51% - поcле cлов: "Xерня!.. Cмoтри, кaк надо!"

sov13

про два путя убойно))))))

stvru

"Мне похудеть бы надо, кстати..."
ворчала Катя за столом.
она сегодня днем с кровати,
упала сразу с двух сторон.

stvru

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый, стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в своей жизни!

stvru

НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях !

stvru

У Вики был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Микчак

У Вики был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
это пять)

stvru

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

stvru

Однажды пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

stvru

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мyдakам

stvru

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

stvru

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший y6людok, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

stvru

Дама - подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

stvru

- Любимая перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашего брака ...
- И всего-то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Vanya2012

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Микчак

Да это самые натуральные сатанисты

screwgrinder

Да ладно

Evg Muan

- Ну и что у вас в мешочке - спросил доктор Фрейд.
- Грибы - тихо ответил Ежик.

Vadim Kemerovo

Мужик-КРАСАВА!!!

stvru

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

stvru

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

stvru

Подлиннее история...

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, e6стиcь-то.

stvru

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

stvru

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

stvru

Роза! шо ты от меня хочешь? как только я в сексе перешёл на 'тренерскую' работу, тебе вдруг сразу захотелось стать олимпийской чемпионкой! Раньше, когда я был сильным 'практиком', то у тебя всё время болела голова: Как будто твоя голова была задействована в этом процессе!....

stvru

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

stvru

После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

stvru

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

stvru

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

stvru

- Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе...
- Так ведь баклажанная, Фима! ?
- Так ведь ведро!

stvru

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

stvru

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

stvru

Семейное положение: мама в меня верит.

stvru

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Ольга повесила на нее фото своей мамы.

stvru

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

stvru

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

stvru

Когда я грущу, все говорят чтобы я больше улыбался. Когда я начинаю улыбаться чаще, мне говорят, чтобы я меньше пил.

stvru

Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих бельё в проруби.

stvru

- Как жизнь?
Со вздохом:
- Мухам бы понравилась...

stvru

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

stvru

Популярная нынче тема.

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала!

stvru

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

stvru

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ.

Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.

Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

stvru

Скоро к идиотским вопросам 'Как дела? ', 'Что делаешь? ', 'Как настроение? ' добавится еще один: 'Где Новый год будешь праздновать?

stvru

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

stvru

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

stvru

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

stvru

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

stvru

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же чепуха с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

stvru

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: 'Это хороший пакет, не выбрасывай'.

stvru

Словно два магнита
Жёпа и кровать...
Трудно от кровати
Жёпу оторвать...

stvru

- Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

stvru

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

stvru

На злобу дня.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

stvru

-За что вы так не любите русских?
-У них слишком много комплексов.
-Каких?
-ракетных.

stvru

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

stvru

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...

stvru

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

stvru

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, попал молотком по пальцу и случайно вызвал путану.

stvru

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

stvru

Встречаются два друга:

- Эй, Серега, что у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

stvru

-Лев Аронович, что случилось?
- Вы представляете Семочка, ви же знаете, что я стоматолог, у меня сегодня выходной, а у моей клиентки заболел зуб, и так как клиника закрыта. она таки сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему он болит?
- И что определили?
- Ну что вы Семочка, но меня очень радует, что я, таки, стал стоматологом, а не гинекологом или проктологом..

stvru

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

stvru

Иногда я говорю себе: 'Хватит жрать, Дима!'
И продолжаю жрать... потому что я не Дима

stvru

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один - надувная.

stvru

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

stvru

- Тётя Соня, а чем живут ваши соседи ?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.
Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.
И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает..

stvru

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

stvru

Возьмите на заметку.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

stvru

Благодарный пациент, обнимая, случайно зарезал хирурга скальпелем, который тот случайно зашил в его брюшной полости.

stvru

- Какие виды психологического насилия вы знаете ?
- (прочитал сообщение и не ответил)

stvru

Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

stvru

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

stvru

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

stvru

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?

stvru

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

stvru

задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
"платон".

stvru

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

stvru

Раньше всегда считал, что из порнухи полезного можно подцепить только позы. Но вчера научился быстро и оригинально снимать носки.

stvru

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

stvru

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

stvru

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

stvru

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

stvru

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

stvru

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние cексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

stvru

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

stvru

- Папа, все говорят, что я лошара!!! - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

stvru

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

stvru

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

stvru

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, теща с тестем

Sobaka1970

И запомни, золушка, ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.

stvru

- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: - Какую?
он: - Значит мастурбируешь..

stvru

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Так на войне не до выбора было!

stvru

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром...

stvru

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п*здеть - она станет еще короче.

stvru

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

stvru

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

stvru

путем простейшей перестановки букв
из "снегурочки"может получиться
как пылающая"огнесручка",так и
не толерантная"негросучка"
А пожелание"с новым годом"
превращается в брутальное
"г.вно с дымом".

stvru

У меня с организмом что-то не так.
При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть.
А вот при виде работы тянет поспать.

stvru

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

stvru

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете:
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
- А кур я куда дену?
- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

stvru

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

stvru

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай " Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

stvru

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

stvru

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине..

stvru

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных...

stvru

В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы.

screwgrinder

Ну здравствуй ) и чё ты хочешь ?!!

А... ну так бы сразу и сказала !!!

stvru

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

stvru

- Как ты похудела?
- Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25-й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
- Я так и знала, что мне единорога не хватало!

CB93UCT

screwgrinder

И чё ты хочешь ?!!

А... ну так бы сразу и сказала !!!



ЖЖешь)

stvru

Смейся, води хороводы, танцуй.
Чувствуй себя свободно и вольно,
Срубленная елочка умерла,
Елочке больше не больно.

stvru

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

stvru

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?

stvru

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на куй посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов, мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

stvru

- Где я вам напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки...

assara

Спасибо, мужики 😊

stvru

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ?
- Икры, говорю, съем еще.

stvru

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову - это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв 'Елочка, зажгись!' быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами 'все будет пучком, братан'.
Нормальная громкость музыки - это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Fretsaw1

Мда...
http://www.youtube.com/watch?v=leVCvoewCOY
------------------
Не бойся вилки, бойся ложки, один удар-и череп в крошки

stvru

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

stvru

Метеорология - наука точная!
Бубен надо держать в ЛЕВОЙ руке!

stvru

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

stvru

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

MraK111

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!
"Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
"Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
"Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".

stvru

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать:
эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

stvru

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

LeGen


stvru

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

stvru

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

stvru

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Darsh

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей.
Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день, пол Одессы приносит мне найденые 500 рублей.

sazon8


stvru

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

stvru

Уважаемые водители!!!
Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!!
А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни х*я не видят!!!
И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!

stvru

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

stvru

- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

stvru

Пацаны, кто не нашёл в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить свою обезьянку и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!!

stvru

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Darsh

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины- никогда не говорят да прямо.

stvru

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

Mishareff

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

stvru

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

stvru

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

stvru

Мать спрашивает:
- Сынок, почему по русскому 2?
-Потому, что "ослаблять"- глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

stvru

Трудовик Петрович, выпив весь спирт в кабинете химии и сорвав при этом лабораторную работу, доказал таки, что опыт можно пропить.

stvru

Пока в свободной продаже есть яйца,хлеб и пельмени-мужики просто так не сдадутся..

stvru

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

stvru

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

stvru

В кассе кинотеатра:
- Красавица, а у Вас есть места для поцелуев?
- Ффффся!...

stvru

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

stvru

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

stvru


Darsh


stvru

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

stvru

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю:

stvru


stvru


stvru

Хотелось бы уметь передавать через интернет объятья...
...выпивку, пиццу, хорошее настроение и пи*дюлей. Пи*дюлей особенно!

stvru

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

stvru


stvru

Муж, возвращаясь с охоты:
- Дорогая, это я. Уже еду домой.
- Как охота, милый ?
- Всё нормально, любимая, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося ?
- Я пропил зарплату.

stvru


stvru

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

stvru

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

stvru


stvru


stvru

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

stvru

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

screwgrinder

Голливуд настал и в нём... не расплатишься рублём (
Чтоб жилося здорово... запасайся долларом !

stvru

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

stvru


stvru

- Здорово! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки?

stvru

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!!!"

stvru

90-60-90 - это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

stvru


stvru

Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.

stvru

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

stvru

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Darsh


stvru


assara

Darsh
stvru

ржОм всем миниотделом ! спасибо

stvru


SHURIKENN

Картинки! Это я люблю







father


doctor 0

Мда. Супер!

Fr_12


stvru

- У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
- Ну... я не люблю сладкое и цветы.
- Тогда полусладкое и траву...

stvru

- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- Прям так и сказал?
- Ага. "Ты с*ка, - говорит, - каких не бывает".

stvru

Искал на столе сосиски, но так и не нашел... Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте:

stvru


stvru


stvru

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

stvru


stvru


stvru


Vanya2012

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Vanya2012

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать:

Vanya2012

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

stvru


stvru

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

stvru


stvru


stvru


stvru

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

stvru


stvru


stvru

Где-то в глубине души я уже худею к лету.

stvru

- Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.

stvru


stvru


stvru


stvru

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

stvru


stvru

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

stvru

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?*
- Нет, не было.*
- И сейчас не будет.

stvru


stvru


stvru


stvru

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

stvru

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова:
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

stvru

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

stvru

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего - все равно будешь говорить со своим котом.

stvru


stvru

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

stvru

Коридор больницы был настолько длинным и светлым, что Василий, на всякий случай, проверил пульс.

stvru


stvru


stvru

И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

stvru

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

stvru

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

stvru

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

stvru

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

stvru

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: 'Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?', обескуражил меня надолго.

stvru


stvru

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

stvru

Не бросайте баб по смс. Бросайте через почтовые открытки. Я один раз занимался сексом с бабой ещё месяц после того как бросил, пока открытка не дошла.

stvru


stvru


stvru

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

stvru

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

stvru

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

stvru


stvru


stvru

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"

stvru

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался: зайти не могу:

stvru

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано 'Х#Й'.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через '#'.
Довели модераторы страну, блин.

stvru


stvru

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

stvru

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

stvru


stvru

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

stvru


stvru


edok




stvru


stvru

Однажды, когда у меня поднялась температура 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, я поползла одевать красивые трусы и... удалять историю браузера.

stvru


stvru


stvru

Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила!

stvru

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

stvru

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

stvru


stvru

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

stvru

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

stvru

Мужик тонет. Кричит:"Помогите, помогите!" Вокруг никого. Тогда он кричит в небо:" Слушай, Бог, если ты меня спасешь, я точно поверю, что ты есть!"
Вдруг в 5 метрах от него он видит плавник акулы.
Со страху начинает бить по воде и грести к берегу как чемпион по плаванию. Еле еле выбрался из воды, отдышался. Разводит руками, обращаясь к небу:
"Ну извини, ну опять не убедил.."

stvru

- А можно ли жениться мужчине в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше с большим!

stvru


stvru


stvru


stvru


SHURIKENN

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

stvru

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- А для мочи, что с трубочкой?

РСУ

Трофим вчера рассказал со сцены.

Приезжает скорая к мужику.
Тот, спасите помогите, живот болит, умираю!
Доктор:
- В ресторане были?
- Был.
- Голову голубя ели?
- Голово голубя?
- Ну да, щипаного...
- Голову голого голубя ели?
- Голую голову голого голубя ел??? Это как то важно???
- Ну, я логопед, чем мог, тем помог.

stvru

Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 187 см, возраст 31 годик).
АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок квартиру.

stvru

Не кури,: не пей,: занимайся спортом: и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

stvru

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

stvru


stvru

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Ты похож на одного актёра.
- А плохая?
- На Станислава Садальского.

stvru

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом субботы на понедельник.

stvru

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а на ту что сзади - ты уже пятый.

stvru

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

stvru


stvru

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

stvru


stvru


serega_rez

Ух ёпт, судя по значку на фото это ещё и у нас в Новосибирске.)))

stvru


stvru

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Панчер


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

stvru

Мы все учились понемногу
воспитывать своих детей
и поняли что лучший метод:
вранье угрозы и шантаж.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

stvru

Отдали на лето деду щенка , по приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "Пи**дюк", и выполнять команду "Брось нах...!"

stvru


stvru

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой...

stvru


stvru


stvru

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Ленте"?
- Ты меня балуешь, транжира!

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


Vanya2012


stvru

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

stvru

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.

stvru

- Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

stvru


stvru


stvru

Мужчины, помните, если девушка говорит: 'Мне чуть-чуть', это уже немножечко 'Да'.

stvru

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

stvru


stvru


stvru


stvru

Мне бы тоже в небо,
Вслед за птицами,
Но куда с такими
Ягодицами!

stvru

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ.

stvru


stvru

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Через дорогу. В ювелирном...

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

После развода Анастасию ещё целый год мучили по вечерам фантомные головные боли.

stvru

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

stvru

- Может, без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!

Drobi4

Тему почистил, на жалобы участников отреагировал, что при "хворающей" Ганзе не так-то просто. Посему прошу:
Перед выкладыванием анекдотов, шуток, картинок, видео и прочего сперва подумать, а нет ли в тексте, на картинках чего-то оскорбительного для участников форума, нецензурной лексики, порнографии и пр.

Далее буду не только удалять, но и ограничивать доступ в раздел. Да, будет непросто, скорее всего в текущих обстоятельствах небыстро, но я приложу усилия и потрачу время, раз иначе не понимаете. Всем лучи добра.

sova555

Кому Лучей?
Обращайтесь, если что.....

stvru


stvru

Простите меня братья!
Согрешил если, то не по незнанию, не по злому умыслу и обидеть никого не хотел! Просто грани не чувствую. Впредь буду цензуру в помощь звать.

Drobi4

Как-то 970 и 971 посты не вяжутся. Спишем на такую тооонкую иронию, ок.

stvru

Картинка пропадала. 😊

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

stvru

- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- Ого! Так Вы космонавт, летчик?..
- Не совсем. Я грузчик...

stvru


stvru

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

stvru


stvru

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

stvru

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

stvru


stvru


stvru

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали: в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

stvru

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего непонятно. Сегодня похмелье.

stvru

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

stvru

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты:

stvru


РСУ

Сам таким средним пальцем консервы открывай 😊

stvru

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

stvru

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А прямо спросить, никак?

stvru

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся:
- Трудно, - вздыхает второй.
- Зато всё.

stvru

... Монашка после изнасилования тремя разбойниками: - Слава тебе Господи, без греха и досыта.

stvru


stvru


stvru

Монашку на последней картинке узнали?

stvru


stvru


stvru


stvru

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

stvru


Панчер


stvru

В полиции не скучно. 😊

Darsh

Умирает жена у старого еврея:

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!

— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


Панчер


stvru

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

stvru


stvru


stvru

Муж укладывает пьяную жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

stvru

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

stvru

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

stvru

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

stvru

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.

stvru

Никому нельзя доверять..
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

stvru


stvru

- Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо!

stvru

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

stvru


stvru


stvru

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая "Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься", тупо склонили ко сну.

Панчер


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- алло! это я в морг попал ?
- нет, пока только дозвонились...

Trout

Импортозамещение -

stvru

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

stvru


stvru

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

stvru


Darsh

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афигенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс афигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое немогу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

stvru


stvru

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая.

stvru


stvru


stvru


Darsh

Найдено точное место, куда русские-россияне всех неугодных посылают.

Панчер


stvru

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

stvru

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает... Между ними постоянно что-то встаёт!

stvru

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

stvru


stvru


stvru

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

stvru


stvru

Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

stvru

На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать огород, другие - печень.

stvru

- Привет, Миша.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Миша так Миша..

stvru

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

stvru


stvru

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет:

stvru

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

stvru

... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

stvru


stvru


stvru

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

stvru


stvru


Darsh

Два немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

stvru


stvru


Панчер


Панчер


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. 'Значит, дорогой уже дома!' И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами 'У-тю-тю-по! ' потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс: На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

stvru

После третьего бокала вина в рыбном ресторане девушка окончательно решила, что она хочет не просто рыбку съесть...

Панчер

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

stvru

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

stvru

Сегодня нарисовал усы и пришел на работу.
Женщины с нарисованными бровями назвали меня дураком

stvru

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

stvru


stvru


stvru

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

stvru

Доча, там на сковородке 2 котлеты, ты себе маленькую возьми, а папе большую оставь - она на пол упала.

stvru

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за...бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

stvru


stvru


stvru

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хошь застукаешь...

stvru


stvru

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...

stvru


stvru


stvru

Будь готов!

stvru

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

stvru

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

stvru

-Стратегический бомбардировщик упал...
-Путин добряцался своим оружием, ватник...
-Американский...
-Ах, какая жалость...

stvru


Едут в автомобиле мама с дочкой, лет восьми. Вдруг из окна впереди идущего авто вылетает огромный фалоимитатор и бьется о лобовое стекло. Девочка спрашивает:
-Что это было?
-Насекомое, дочка.
-Насекомое? Как же оно с таким ***ем летает?

stvru

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

stvru


stvru


stvru


stvru

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

stvru


Панчер


stvru


stvru

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

stvru

Отец с дочерью в пивной.

- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

stvru

Муж, придя с работы:
- Я чё то не понял, Оль, почему бутылка с вискарём наполовину пустая!?
- Потому что ты пессимист!

stvru

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

stvru


stvru

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

stvru

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

stvru

На приеме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю! С 23:00 до 8:00!!!

stvru

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

stvru


Панчер


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

stvru

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

stvru

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

stvru


stvru


stvru


stvru

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

stvru

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Херассе, а как ты в ворота попал?

stvru


stvru


stvru


sov13

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Херассе, а как ты в ворота попал?
Актуально.)))))))))

kupirom


Вот такие они.......помидорки!)))

stvru

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Shamal


stvru

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

stvru

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

stvru

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

stvru

Протрезвев, Любаша быстро поняла, что не только находится не в своей постели... но уже вроде-как и рассчиталась за гостеприимство...

stvru

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

stvru


stvru

Таня проснулась рано утром и обрадовалась как хорошо они провели пятницу. Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились и голова не болит, а впереди ещё два выходных!
Она ещё не знала что сегодня среда...

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

stvru

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

stvru

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

stvru

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы.

stvru

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

stvru


stvru


stvru

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься:
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

stvru

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

stvru

Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

stvru

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

stvru

Обнаружен мальчик, воспитанный российскими СМИ. Удивительный, надо признать, говнюк.

stvru


stvru

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

stvru

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

stvru

На птичьем рынке:
- Скажите пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это КРОЛИК!

stvru

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться недолго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

stvru

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: 'Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы', но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: 'А вот этот господин согласился взять дpугую половинку'.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлю#и и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

stvru


stvru


Панчер

Грибники заблудились в лесу и 2 дня ели все грибы,которые попадались. Сейчас их нашли,но их показания расходятся.Не сходятся даже эпохи..

stvru

- Маня ты какая-то в последнее время нервная и дёрганная стала...может тебе куда нибудь съездить?
- Например?
- Например правым аперкотом в челюсть...

stvru


stvru

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
Минздрав бьет тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

stvru

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

stvru

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.*
- Хорошо, а как тебя зовут?*
- Федор Конюхов.

stvru

... Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб - нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития...
перестройка...
каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом...
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
- А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ахренеть!

stvru


SHURIKENN

Картиночки





stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

stvru

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

stvru

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

stvru


SHURIKENN

фу-фу-фу)))

Drobi4

Зачёт! Хотя мужик и в ванной с бабой и лепестками роз норм бы смотрелся 😀

SHURIKENN

Drobi4
Хотя мужик и в ванной с бабой и лепестками роз норм бы смотрелся
Этот вариант мнеп нравится, да. А седедками, это к Муану))))

stvru

Больница.
Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной странный - он в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо. Это охотник. Он так утку просит.

stvru


stvru


stvru

- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

stvru


stvru


bruno093

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы отсюда девочки, военное время все-таки.

stvru

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважы два?
- Семь, - ответил я.

stvru

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

stvru

... Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже ножик не протрешь.

stvru


stvru

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

stvru

Меня запомните веселым, а завтра я начну ремонт.

stvru


stvru

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Я уже и червей накопал...

stvru


stvru


stvru

Самый объективный показатель, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Панчер


stvru


ШУРУПИК

.

stvru

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

stvru


stvru

Медведь, научившийся кричать 'ау!', никогда не бывает голодный.

stvru

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Тебя как зовут Красавица)))
- Эдиты Нахер..
- Немка что ли...

Панчер


stvru

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный: Наверное.

stvru

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

stvru

-Как вы попали в главное здание ЦРУ???
-Я агент...
-КГБ?
-Нет, Орифлейм...

stvru

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом *******ся во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

stvru


stvru

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо... завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пи*дец...

stvru


CB400SF

stvru
31238168

А что нe так? 😀

stvru

Или так.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

У нас на молокозаводе,
Недавно случай был смешной.
Но я рассказывать не буду -
Откроешь йогурт сам поймешь.

stvru

В сериалах: Ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и призвание в жизни.
В жизни: Ушел из дома, проголодался, пришел обратно.

stvru

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

stvru

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

stvru

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

stvru

- А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!!!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

stvru

Золотые руки из ***ы - это когда починил телевизор и уронил его.

stvru


stvru


stvru

и солнце ярче светит
и веселей пейзаж,
когда в моем желудке
с2н5он

stvru


stvru


stvru


stvru

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

stvru

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

stvru

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же раздолбая.

stvru


stvru

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

stvru

Коктейль 'Идиот': 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы.

doctor 0

stvru
Коктейль 'Идиот': 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы.

Подарили одному нерусскому перцу армянский 50 летний. Он его так употребил и очень хвалил букет ; (

stvru

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

stvru


stvru


cookman

Ну на..., ну ты видел?!

stvru

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

stvru

Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня 'солнышком', а после свадьбы только 'зайкой'! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь 'капусту'!

stvru


stvru

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!

SHURIKENN

stvru
-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?

-Нет, ползал, писался и говорить не мог.

stvru

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

-Леночка, кофе, пожалуйста.
- Василий Петрович, сегодня воскресенье, отойдите, пожалуйста, от домофона.

stvru

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

stvru

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

stvru

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

stvru

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай..

stvru


stvru


stvru

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

stvru

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

stvru

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

stvru

В авиакассе:
- Give me two tickets to Dublin
- Куда блин??!!
- to Dublin!!

stvru

Доктор Ватсон переспал с проституткой.
Проститутка укоризненно, качая головой: "Ай-яй-яй, доктор, как не стыдно, что скажет миссис Ватсон?"
Ватсон в ужасе:" Ка-а-ак?!! Откуда вы знаете, что я женат?"
Проститутка (уже хриплым басом): "Ну, это же элементарно, Ватсон!"

stvru

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. 'Как же так?' - удивляются физики - 'Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!'. 'Не волнуйтесь' - отвечают математики - 'У нас есть МЕТОД'.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного 'метода'. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контроллеру? - У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

stvru

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

stvru

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

stvru

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели,
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".

stvru

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

stvru


stvru

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

stvru


stvru


stvru

Покупатель ехидно:
-Мясо в шаурме у Вас лаяло или мяукало?
Продавец:
- Глюпый вапрос задавало.

stvru


stvru


stvru

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

stvru

- Катька, ты чего такая взвинченная?
- Да позавчера мужу на 23е февраля подарила набор рыболовных блёсен. Хороший, дорогой.
- Ну и что? Правильно сделала, он же у тебя уже лет 5 на рыбалку каждый месяц мотается. Что не так-то?
- Он его в руках повертел, и спрашивает: "А чё это такое?"

stvru

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я
быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались! " Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! ".

stvru

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

stvru

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

stvru


port4011

Одна девочка после праздников встала на весы, сошла с них,
через часик опять встала и поняла, что слезы ничего не весят.

stvru

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"

Так себе у гуся праздник.

stvru

- Мама, смотри! Мне бегемотик в 'Киндере' попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам...

stvru

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых даже что-то получается, но у половины даже резины нет

stvru

Манька, а ты чего замуж не выходишь.
Не знаю, вроде бы и пробуют, и хвалят, но не берут...

stvru

- Не буду прыгать с парашютом, у меня клаустрофобия.
- Лена, клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства!
- Вот именно! В гробу! В гробу, бть, ОЧЕНЬ замкнутое пространство!

stvru

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Мля, так и голову оторвать может!!!!!

stvru


stvru

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

stvru

- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.

stvru

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

stvru


stvru

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить 'Мерседес' - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие:

stvru

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

stvru

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

stvru


stvru


stvru


stvru

Маска для лица:
Берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

stvru


stvru

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.

stvru

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

stvru

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

stvru

ГОРКИ, 16 ноября - РИА Новости. Медведев предложил переименовать кофе американо в "русиано".

По дурке соскочить хочет?

stvru


stvru


stvru

'Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха'.
Мохаммед Али Экспресс.

stvru

Подкину чёрненького.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"...Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

stvru

- Внучек, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля. Альцгеймер!

stvru

Тестер заходит в бар. Заказывает 1 пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 9999999 пив. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает fghfghfghfh. Заказывает одно пиво каждую миллисекунду. Заказывает пиво, но отменяет заказ. Сначала отменяет заказ, потом заказывает пиво. Пытается заказать пиво с правами только просмотр. Заказывает пиво вместе с 10000 посетителями одновременно. Заказывает пиво, не заходя в бар. Заказывает 'drop table

stvru

Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.

stvru

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

stvru


stvru

- Маш, у меня уже рука устала!
- Как-то двусмысленно звучит...
- Да нет, ты не так поняла, я просто другу помогаю...
- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!

stvru

'Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше' - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

stvru

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

stvru

В 3 часа ночи звонок в дверь: - Кто там? - Грабители, нам нужно 100 кг золота. - А 105 кг не надо?? - Ну давайте 105. - Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

stvru

Только заметил!
Любимое число - 69. 😊 Ну и год рождения.
Хотел ножи МБШ собирать под этим номером, но есть другие любители и более расторопные.

stvru


stvru

- Официант, я два часа жду холодец!
- Всё-всё, уже поставили варить!

stvru

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

stvru

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше

stvru

Сижу за компьютером, слышу пришел муж: Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!

stvru

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

stvru


stvru

- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.

stvru

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей

stvru

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

stvru


stvru


stvru

- Ты почему до сих пор не женился?
- Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел как-то, но тут батя начал материться.

stvru


stvru

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

stvru

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

stvru

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

stvru

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

stvru

Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои 'рюмочка перед обедом', а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

stvru

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил СВД.

stvru

- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.

stvru

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

stvru

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

stvru

Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения?
Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку:

stvru

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А б*й не болит?
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

stvru

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

stvru

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

stvru

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

stvru

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но... на следующий день он получил счет от юриста.

stvru

- Любимая... А как же супружеский долг?
- Не могу, я объелась.

stvru


stvru

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Если Иисус недолюбливал человека, он превращал его воду в вино 'Щедрая Тамань'.

stvru

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

stvru

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный сантехник".
Через три дня Вадик спился...

stvru

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.

stvru


stvru


stvru


stvru

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается.

stvru

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

stvru

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

stvru


stvru


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


LeGen


stvru

"Ну, удиви меня", - сказал жене уставший гинеколог...

stvru

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

stvru

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга:

stvru

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Абрам, ты что, охренел? что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи - и они тоже как только из магазина!

stvru

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, знаете... я Абрама плохо знаю с хорошей стороны...

stvru

- Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог?

stvru

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

stvru

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал(((

stvru

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

stvru

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе**сь"..

stvru

Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу...
Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...

stvru

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

stvru


Vanya2012

stvru

С Днём Рождения! 😊

stvru

Спасибо!

stvru

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело к этому и идет!

stvru

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

stvru

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 50 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Alexkoi7

Звонили два сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил скайп. Хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично кричал: " В дверь еще кто-нибудь позвоните! Еще и в дверь!"

Девушка впервые ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды!


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

stvru

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.
Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию.
Возвращается грустный-грустный, весь в слезах.
Заяц взял у него заключение и читает: 'Не годен. Плоскостопие'.

stvru

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

stvru

- Послушай,- говорит жена,- надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться,- отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

stvru

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью:

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем ее мыть?

stvru

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

stvru

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

stvru


stvru

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

stvru

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтооо, дальше еще хуже будет?

stvru

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то ответное крепкое рукопожатие.

stvru

- Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

stvru

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

stvru


stvru

Главное ребята - перцем не стареть!

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать..
- А что сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает, муж узнает- убьёт!

stvru


stvru


stvru

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

stvru


stvru


stvru

Папа, я двойку по музыке получил.
-Почему?
-Пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что?
-Так ...все пели, ...А Я... ПОКАЗЫВАЛ...

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит

stvru

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

stvru

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

stvru

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

stvru

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

stvru

Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде. Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.
Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.

- Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов!

stvru

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я*прихожу домой в субботу!

stvru

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде:

stvru

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

stvru

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

stvru

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко:

stvru

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да

stvru

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

stvru

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

stvru

- Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

stvru

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

stvru

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

stvru

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

stvru

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

stvru

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?

stvru

- ты мне очень понравилась, дай свой номер
- 4149 4378 6179 5548

stvru

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

stvru

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищается сам собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И, обращаясь к девушке:
- : я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

stvru

Проктолог осматривает пациента:
-О, да тут у вас трещина на входе...
Пациет:
-НО, НО, НО! Не на входе, а на ВЫХОДЕ!

stvru

Путин поймал щуку. Осталось пристрелить лебедя и сварить рака и тогда жизнь в стране сразу наладится.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

stvru

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

stvru

Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать - референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

И пятничная умная мысль.

stvru

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

stvru

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

stvru

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

stvru

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Ну, и отлично!

stvru

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

stvru

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Fat.373

Михаил Александрович Шолохов Том 7. Поднятая целина. Книга вторая Глава VII
С давыдовской полосатой рубахой в руках ей было неудобно являться на стан: это вызвало бы множество разговоров и вольных шуток по ее адресу… Она искоса, воровато взглянула на Давыдова и, прикрываясь плечом, сунула маленький теплый комочек за лифчик.

Не в тему, но с детства интересуюсь, как можно тельняшку засунуть в лифчик?

dim79

Fat.373
Михаил Александрович Шолохов Том 7. Поднятая целина. Книга вторая Глава VII
С давыдовской полосатой рубахой в руках ей было неудобно являться на стан: это вызвало бы множество разговоров и вольных шуток по ее адресу: Она искоса, воровато взглянула на Давыдова и, прикрываясь плечом, сунула маленький теплый комочек за лифчик.

Не в тему, но с детства интересуюсь, как можно тельняшку засунуть в лифчик?

Мож там размер .....ну, например, 10 был))))

stvru

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

stvru

Патологоанатом-видеоблогер записал свой первый видос "Анбоксинг человека".

stvru

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

stvru

- Подсудимый, Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья... Мой папа-спецназовец в детстве учил меня не драться, он учил меня - убивать...

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал...

stvru

Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках.

stvru

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

stvru

Однажды Газпром и Шелл договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Шелловцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения команда Газпрома была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в команде Шелл гребли семеро и один рулевой:
а в команде Газпрома - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в команде Газпрома отдает команды и слишком мало гребет:.
После реструктуризации команда выглядела так:
- четыре рулевых:
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год команда Шелл опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом Газпрома была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду:
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2017-2018 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

stvru

... У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

stvru

Деды собрались на лавке, ****ят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул ***** или нет??
-Ну как вдул... Вмял.

stvru

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

stvru

У нас в стране так любят мастурбировать, что даже глагол 'нaдpoчилcя', означает не 'бросил', а 'научился'.

stvru

Так мы пьем?! Или день безвозвратно потерян?!

stvru

- Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой: хотя: какая на хрен разница?... рот то всё равно по середине...

stvru

- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

stvru

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

stvru

Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: 'А чего там смотреть - все то же, что и на работе!'

stvru

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога:
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

stvru

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

stvru

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

stvru

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

stvru

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

stvru

У моей пальто пошло катышками и я с ужасом для себя отметил, что женщина - это когда брить нужно даже пальто.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

stvru

Ночь. Супруги в постели.
- Милый, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, дорогая, ты ни в чём не виновата ...

stvru

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

stvru


stvru


stvru

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Alexkoi7

Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Alexkoi7

Ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

stvru

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

stvru

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

stvru

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. (с)

stvru

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

stvru

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

stvru

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

stvru

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

stvru

Бисексуальность удваивает ваши шансы найти себе пару в субботу вечером.

stvru

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

stvru

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

stvru

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

stvru

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель 'Негреско'. Номер класса 'Суперлюкс'.
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского 'Дом Периньон Роуз Голд' 1995 года. Белоснежный рояль 'Стейнвей' безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября: Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас:

stvru

Как быстро растут чужие биткоины!

stvru

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

stvru

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

За год в спортивном зале повредил позвоночник и коленный сустав. Ни разу не слышал, чтобы люди сталкивались с такими рисками в баре.

stvru

Фаллоимитатор спасал брак Александра до тех пор, пока его не нашла жена.

stvru

- Скажите, Вас, случайно, не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина:
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

stvru

- Ну, дочери мои! Каких подарков и гостинцев вам привезти из стран заморских?
- Ты смотри, батюшка, себе чего-нибудь не привези...

stvru

Жду приглашений на НГ...В гостях не вредничаю..ем, чем угощают, пью, что наливают..и сплю, с кем положат..

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

stvru

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят не пристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

stvru

31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль по 16 рублей? 14,5 же была!

stvru

Как говорит наш знакомый владелец магазина:
- В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

stvru

- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

stvru

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в 'Основном инстинкте', в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные, кроме Ипполита.

stvru

Винища не было, взял водки,
из фруктов только огурец,
из специй только соль и перец,
говно, короче, ваш глинтвейн!

stvru

Два друга:
- Здарова, как дела?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

stvru

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестала вставлять сигареты в рот и поджигать их.
И это сработало!

stvru

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лёд и соломинку.

stvru

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

LeGen


LeGen


stvru

- Пап, а когда ты заканчиваешь работать?
- Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр!
- Тогда заканчиваешь?
- Нет! Это значит работать еще час!

stvru

Снять фотографию о купании Путина в проруби на Крещение удалось не сразу.
То он ходил по воде, то воды реки расступались перед ним.

stvru

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

stvru

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

stvru

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак ???

stvru

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

stvru

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

РСУ

А в чём юмор фотки с патронами?

stvru


stvru


stvru

Хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно.

Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости.

Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена.

Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья.

Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно!

Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...

Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки!

Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!

stvru

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

stvru


stvru

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - пишут комментаторы. - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.

stvru

Самый лучший день для знакомства с мужчинам-24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.

lionblog

Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?

stvru

Последняя время моя жена постоянно употребляет слово "гаджеты". Но как-то странно, по слогам.

stvru

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

stvru

Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет.

stvru

Возбуждает, когда у девушки из сумочки кокетливо торчит штопор.

stvru

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

stvru

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

stvru

Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".

stvru

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

stvru

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: - У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

stvru

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

stvru

Три кандидата в жутко секретную службу проходят профотбор, проверки и прочее... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание на 100%. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, но потом положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 16 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

stvru


stvru


stvru

В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я же говорю, я не прыгал.

stvru

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

stvru

Любите путешествия? Увлекаетесь химией? Предпочитаете крепкую мужскую дружбу? Обращайтесь в отдел кадров ГРУ: +7 (499) 195-79-66

stvru


stvru

При сильном испуге у женщин отключается небольшая часть мозга, отвечающая за все.

stvru

- Как вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

stvru

Врач сказал: 'Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц'.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: 'А не купить ли мне новый костюм?'
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: 'Мне нужен костюм'.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: 'Так: Рост 174'.
Фима рассмеялся: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: 'Как насчёт новой рубашки?'
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Так. 34 рукав и 16 с половиной шея'.
И вновь Фима удивился: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: 'Может быть, вам нужны новые ботинки?'
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: 'Так: 9?? E'.
Фима был потрясён: 'Верно, откуда вы знаете?' - '60 лет в бизнесе!'
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: 'А нижнее бельё?'
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: 'Так: Размер 36'.
Фима расхохотался: 'Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!'
Продавец покачал головой: 'Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль'

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

stvru

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

stvru

Мимо утренней кофейни я без шуток не хожу. То чиновника от****у, то там латте закажу.

stvru

С луковой кожурой нужно поступать, как с девушками - не снимается тонкая, снимай толстую.

stvru

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".

stvru

- Мам, я пойду с ребятами погуляю.
- Нож возьми.

stvru

Типичная российская ситуация в любом проекте:
1 - Шумиха
2 - Неразбериха
3 - Поиск виновных
4 - Наказание невиновных
5 - Награждение непричастных.

stvru

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

stvru

- Мам, а тяжело быть инженером?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть начальником отдела?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Мам, а тяжело быть главным инженером?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Мам, а тяжело быть директором филиала?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

stvru

А близнецы знают, что один из них - незапланированный?

stvru


stvru

Работник Россия 24 Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

stvru

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...

stvru

Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса:

stvru

Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

stvru


stvru


stvru

Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу,посмотрела на себя. И поставила ещё одну бутылку!!!

stvru

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила...

stvru

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

stvru

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

stvru

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

stvru

Теперь при переводе денег на карту самозанятым во избежание звонков из банка пишу в назначении платежа 'Спасибо за незабываемую ночь'.

stvru

Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.

stvru

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!

stvru

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

stvru

Самый полезный инструмент в психическом хозяйстве - это лопата. Можно зарыть свой талант, можно заниматься самокопанием, можно отрыть трупы прошлого, можно убить ей внутреннего деда, можно дать её внутреннему ребенку и отправить впахивать на креативные рудники.

stvru

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: 'Царь - козёлъ!'

stvru

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой!

stvru

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

stvru

Пулково теперь будет носить имя Фёдора Достоевского.
Общий зал - 'Униженные и оскорбленные'. Бизнес-зал конечно будет 'Бесы'.

asi

А таможня - преступление и наказание 😊))

stvru


stvru

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

stvru

- Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
- И крабов ради палок!
- И Алёнок ради шоколада!

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

stvru


stvru


stvru


stvru

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат 'Пиво бесплатно'.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет: При коммунизме:

stvru


stvru


stvru


stvru

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Да всего пол часа, но мне уже очень нравится...

stvru


stvru

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

stvru

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

stvru

Только русский человек способен понять фразу "Один х...й пиз...а".

stvru

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

stvru


stvru


stvru

Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.

Lamiglas

stvru


stvru

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет:

stvru

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, чтож, и такое бывает...

stvru

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина

stvru

Позови меня тихо пои меня.

stvru

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

stvru

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек у нее вообще нет.

stvru

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, вся спина залита горячим воском, в заднице пробка размером со средний кабачок, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, бить тебя будет бесполезно ?!...

stvru


stvru

Не верьте Булгакову. Ведь мы все с вами понимаем, что нехорошая квартира на Патриарших - это очень хорошая квартира.

stvru

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

stvru


Lamiglas


...

stvru

Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница - это уже повод.

stvru

...И не хватает, что-то чуда.
Простого чуда. Для души.
И где мне взять его? От куда?
И на какие, блин, шиши?
А так хотелось бы. Немного.
Хоттабыч, Гендальф - всё равно.
И не судите меня строго.
Без Чуда наша жизнь - говно..

stvru


stvru


stvru

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

stvru

Настя не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Очень люблю когда девушки на сайте знакомств сразу пишут свой вес в анкете. Без этой информации правильно рассчитывать дозу клофелина всегда лотерея.

stvru

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.

stvru

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

stvru

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он в задницу со своей речью, я лучше вас подожду.

stvru


stvru


stvru

Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные дети.

stvru


stvru


stvru

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

stvru

-хорошо, а сейчас сколько пальцев?
-знаете доктор, не так я представлял себе проверку простаты.

stvru

-Мужики вобще когда нибудь отказывают бабам говоря "нет, у меня есть девушка"!?
-А вот если бы тебе предложили денег ты бы сказала "нет, у меня есть зарплата"!?

stvru


stvru


stvru


stvru

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

stvru

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

stvru

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

stvru

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебом..."

stvru

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

stvru

Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

stvru

- Алле! Привет, Мишаня!
- Привет, Колюня!
- Помнится, ты мне говорил, что пиво это жидкий хлеб. Говорил?
- Ну, говорил.
- А говорил, что водка - жидкое мясо?
- Ну, говорил.
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну.

stvru

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

stvru


stvru

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

stvru

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

stvru

Мало кто знает, что если лубрикант купить и не использовать, то через 20 лет он превратится в мазь от ревматизма.

stvru

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

stvru

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое 'Оргазм'?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

stvru

- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

stvru

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей:

stvru

- Колян, выпей с нами!
- Спасибо, мужики... не могу... Вера не позволяет...
- Какая у тебя вера?
- Эдуардовна...

stvru

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

stvru

- Чем вы будете расплачиваться?
- Вот, возьмите.
- Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква 'S'.
- Это 'S' как доллар.

stvru

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

stvru

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

stvru

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
(Из грустного).

stvru

Удивительный факт - если отключить интернет, то больше не узнаешь никаких удивительных фактов.

stvru


stvru

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего...

stvru

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

stvru

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял её следить за собой.

stvru

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru


stvru

И придумал Бог заповеди.
И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог:
- "Не укради".
И ответили цыгане:
" -Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, Давай десять!

stvru

Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Бер

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

stvru

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

stvru


stvru

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

stvru

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

stvru

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

stvru


stvru


stvru

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

stvru




stvru

сходил на йогу

ожидание:
- спокойная музыка
- все неторопливо водят руками из стороны в сторону
- учитель читает мантры
- пахнет сандалом

реальность:
- ноги трясутся руки болят
- стою в позе собаки а потею как свинья
- учитель смотрит с жалостью
- пахнет потом и унижением

stvru


stvru


stvru


stvru

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься:

stvru

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог.

stvru

В нас пропал дух авантюризма!
Мы перестали покупать водку и отпивать понемножку, пока несем ее домой!

stvru

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

stvru






stvru

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

stvru


stvru

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

stvru

Сидит мужик в деревне у дома на завалинке, подъезжает микроавтобус, из него выскакивает съемочная группа, девушка с микрофоном подходит к мужику?
-Здравствуйте, мы съемочная группа из Москвы, изучаем жизнь российской провинции. Как вы здесь живете?
-Да как живем, нормально живем, вон тайга, грибы ягоды собирам, корешки-шишки, нормально...
-А можете какую-нибудь историю рассказать из вашей жизни?
-Хе, конешно могу историю, вот намедни баба пошла в лес за грибами, да заплутала, два дня не было. Мы с мужиками собрались, тайгу на квадраты разделили, нашли бабу-то, отчпокали, конешно все, штобы не ходила больше куда попало...
Девушка смущенно:
-Да... а веселые истории-то есть у вас?
-Конешно есть веселые, коза намедни отвязалась да ушла в тайгу, два дня не было. Собрались мы с мужиками, тайгу на квадраты разделили, нашли козу. Отчпокали все, конешно, штобы не шлялась где попало...
Уже не на шутку офигевшая девушка обрывает собеседника:
- Постойте, а грустные истории у вас есть?
-Есть и грустные, взгрустнул мужичок. - Напился я на прошлой неделе и пошел в тайгу...

stvru

Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"

stvru

Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, xpeнa ли их жалеть.