НЮ НЮ

НУ что парни вот вам и флейм

Спасибо, ДМ, буду заглядывать. Только в отдельной ветке ругаться неинтересно 😊 Ладно, посмотрим как поидет.

[edited by Lastochka]

А ну-ка парни, а ну-ка пёрнем! 😊

Михалыч, командуй! 😛

Др.В.

Крута 😀

Михалыч! С назначением!

Эт тоесть если что, то "... а ну пойдем во флэйм выйдем..." 😊

Михалыч! Добро пожаловать в клуб! 😛
Оденешь смокинг, возьмешь по примеру Дока трубочку и матом ругаться не будешь! А кто будет ругаться, тех как офуячишь кадилом! 😀

Начнём,
НЕНАВИЖУ СИСТЕМНЫХ АДМИНИСТРАТОРОВ!!! Это чванливые уроды, смысл жизни которых - издеваться над добропорядочным юзером. Этих ******* никогда нет на месте когда они нужны. Они вечно вешают и так дохлый диал-ап в сети, загружая дурацкие песенки!!! Пошлые людишки в принципе!!!

Михалыч! БАНЗАЙ!!!!

😀 😀 😀

Здесь-то мат разрешен? Или опять не дают свободно высказаться свободному человеку?

Гасар -
еще добавлю что это сущ-ва одержимые Бесами, с садистическими наклонностями да еще и к тому же все видят, слышат и знают все обо всех в офисе - но - такая уж у нас работа. Воины Сатаны, однако.

Михалыч, теперя ты дорвался.....Ну дорвался.... Ну поперло....Ну круто...
Я ж скажал что и на твоей улице будет праздник...
Самый крутой раздел, тут наверно можно ругаться матом, или им разговаривать

Gasar
...
Они вечно вешают и так дохлый диал-ап в сети, загружая дурацкие песенки!!! Пошлые людишки в принципе!!!

Во! В глаз прям таки! Я ему говорю, поставь лимит на трафик на Флэшгете, а он, да-да ща, скоро уже, еще с ПОЛ-ЧАСИКА!!! Ну не урод!

Два дня были трудности с коннектом дома, затрахало, звоню с претензиями в службу поддержки, он - да не может быть, а на телефон звонили -???? я чуть на пол сел, а в чего 😊 я с ним говорю 😊, допёр наконец что на телефон доступа) Звонил, говорю. - Чего? -Как чего - ххххрррщщщччхххрр, уставивает? - Дааааа, ну у людей то работает!!! Ну козёл, оказалось нужно всего лишь навсего на другой номер коннектиться 😊 😊 😊 Ну не урод???!!!

урод-урод!
а каковы юзвери! чего стоит каженное утро слышать "а хде у нас седня инет?" (ответ- "в морге") "что у нас с почтой?" (ответ - "пользуйтесь АСТРАЛЬНОЙ связью") но коронное - "РАСПЕЧАТАЙТЕ МЕНЯ!" - енто грит старенькая бухгалтерша.. так-сс, думаю - тя тут прям "распечатывать" или на диванчик подем?
но - укоротить можно все кроме Любви 😊 хех
утрА мои начинаются с нашей финдиректорши, блин... весьма симпатичной, кстати 😊
лучшая диагностика неисправности от юзверя - "ОНО СОМО" 😠

Злые люди в туалетах
Бьются о стульчак,
И корявыми руками
Дергают рычаг!

********************
********************
********************
*********************!

А-А-А!!!!
Теперь есть где дурака повалять!!!!

Gasar
Начнём,
НЕНАВИЖУ СИСТЕМНЫХ АДМИНИСТРАТОРОВ!!! Это чванливые уроды, смысл жизни которых - издеваться над добропорядочным юзером. Этих ******* никогда нет на месте когда они нужны. Они вечно вешают и так дохлый диал-ап в сети, загружая дурацкие песенки!!! Пошлые людишки в принципе!!!

Аллес Гемахт!
Амен.
Шемхамфорашш!

Сам не отношусь не к начинающим юзерам не к программерам так по средине , но всех их не навижу, БЕСЯЯЯЯЯТ. одного по человечески спросишь, он тебе на суахиле отвечает, всего-то требовалось пальцем показать, так нет еб*тни будет, так как ему встать и подойти лень.
Зато когда все остальные включаются, ...
а у нас ето не работает!!! а там ето.
А ТЫ МНЕ АСЬКУ УТАНОВИ??? а как сюда пароль засунуть. А КАК ПОЧТОЙ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а что такое "мыло"?
USB? ой мама а что это? скажи а на моем компе можно музыку слушать? нет а как ты это определил? а можно что-нибудь на нем включить, чтоб он её играл, может програмку какую, карточка? точно без неё играть не будет? тьфу зе*ли

да ты же БЕС, WeS!
м.б. дистанционный сеансик экзорцизма с одновременной прочисткой астральных чакр?

а админам советик - установите на ВСЕХ компах ВСЕХ юзверей НТ-ху с 20-и символьными паролями сгенеренными спецпрограммой хаотичным образом из букв, цифр и спецзнаков

А я предлагаю заполнить флейм всякими байками и мстительными фантазиями. Начну с себя, честно говоря, я коллекционирую байки (не анекдоты) и поделюсь несколькими.
Про самооборону в Прибалтике:
Случилась эта история в небольшом эстонском посёлке аккурат 8 марта. Для того, что-бы лучше понять ситуацию, заглянем на несколько дней назад. В круглосуточный магазинчик торгующий алкоголем звалились два нарика, и угрожая продавщице ножом забрали всю кассу. В связи с этим продавщицам выдали газовый балончик и на выходные посадили "усиленный наряд", вместо одной продавщицы - две, а так-же строго поинструктировали - немедленно нажимать кнопку тревоги в случаи опасности.
Итак, 8 марта, пол-второго ночи. С этого самого магазинчика на пульт поступил сигнал тревоги. Прибывший через несколько минут на место экипаж охранной фирмы, обнаружил двух громко верещащих женщин, которые сидели верхом на залитом кровью мужичке. Рядом валялся револьвер. Быстренько застегнув на нём наручники, охранник срочно стал вызывать скорую, ибо помещение напоминало бойню - и стены, и пол - всё в крови. Женщины то-же выглядели не лучшим образом и визжали не переставая. Прибывшая на место скорая констатировала - раненых нет, а то что охранник принял за кровь - просто вино. Получив по успокоительному уколу, барышни рассказали следущую историю.

Тиина и Релика слегка отметили Международный Женский День, благо наплыв клиентов давно иссяк. Сидели мирно за прилавком и беседовали о своём, о женском. Тиина, пережившее недавнее ограбление, откровенно радовалась, что не пришлось ночью сидеть одной.
Тут дверь распахнулась и в магазин влетели два мужика в масках, у одного в руках был револьвер.
Вооружённый грабитель прорычал "Кассу, живо !"
Релика немедленно выпустила ему в лицо весь газовый балон, а Тиина, у которой случилась истерика, начала метать в преступников бутылки с "Монастырской избой", благо их под рукой было много. Невооружённый разбойник сразу метнулся за дверь и задал стрекача. Второму пришлось хуже. Пытаясь спастись от свистящих снарядов, он прижался к стенке, уронил револьвер и закрыл голову руками. Это его и спасло. Две бутылки пришлись ему в корпус, и еще четыре разбились об стенку над его головой. Барышни набросились на него, сели с верху и принялись вопить во все легкие. Кто из них вызвал охрану, они так и не вспомнили.
ЗЫ: Когда с мерзавца сняли маску, выяснилось, что именно он и грабил Тиину в прошлый раз. Револьвер оказаля незаряженным, да еще и пневматическим.
ЗЗЫ: А еще говорят, что эстонкам темперамента не хватает 😊)

Про сложную службу:
Эта история, приключившаяся на отдалённой заставе, обошла все ВС СССР. Кто только не мечтал оказаться в положении главного героя!..
Стоял парень на посту в тундре. Что он там охранял - не важно. Важно, что приехавший его менять разводящий увидел на снегу прикрытый метелью автомат - и никаких следов часового. Чтож, из ВС СССР бежали не многим меньше, чем из ВС РФ, но чтобы так: в тундру, в метель - да безоружным?! В общем, решили, что либо пацан свихнулся и пошёл смерти искать, либо медведь-умка шею сломал да уволок. А в частях Заполярья и Дальнего Востока есть правило: не нашёлся беглец в течение двух недель - списывают в пропавшие без вести. Списали...
И вдруг (про "вдруг" см. рассказ А.П.Чехова "Смерть чиновника")... Через полтора года заявляется беглец: щёки с брюхом по земле волочит, кухлянка песцовая, унты и т.д. Чукча, одним словом. Естественно: допрос, дело и всё по правилам. А что ему? Он всё честно и рассказал.
Стоял на посту и неожиданно получил удар по голове. Очнулся в яранге. Старик-чукча (а старики там уже к сорока годам, сам видел) на местном подобии русского языка объяснил, что у него семь дочек, и пока у каждой сына не будет - солдату дома не видать. Вот и пропадал парень полтора года...

Со мной приключившаяся, и моя любимая:

По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах.

Про журналистов:
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит, сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру, деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между - естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50), с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д) - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...
На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.

Про милицейских экспертов:
Известно, что многие судмедэксперты-танатологи (специалисты по экспертизам трупов), особенно те, кто непосредственно выезжает на места происшествия, отличаются пристрастием к "зеленому змию" (вполне, впрочем, простительным и понятным) и великолепно развитым чувством юмора.
Итак, место действия - Санкт-Петербург. Время - год 96-97. Ночь. Здание ГУВД. По коридору с "ночной проверкой" бродит начальник ГУВД (большой любитель, кроме всего прочего, цвета "беж" и художественной самодеятельности).
Навстречу ему - дежурный судмедэксперт (в форменном камуфляже). При приближении к нему, начальника ГУВД отбрасывает в сторону резким "выхлопом". Начальник, думая, что в камуфляже ходят только его подчиненные (эксперты же проходят по линии Минздрава), гневно спрашивает:
- Вы сегодня на дежурстве?!
Эксперт: - Да.
Начальник: - Но ведь вы пьяны!!!
Э.: - Нет.
Н.: - От вас спиртом несет!!!
Э.: - Несет...
Н.: - Значит вы пьяны!
Э.: - Нет...
Затем эксперт душевно разъясняет начальнику, что он является судмедэкспертом, дежурит, а их внутренней инструкцией предписывается, в целях дезинфекции, после каждого выезда на место убийства ПОЛОСКАТЬ НОСОГЛОТКУ СПИРТОМ. "Вот так, - говорит, - полощещь иногда, да и ПРОГЛОТИШЬ случайно..."
Так что, "мы имеем дело с несчастным случаем на производстве".
Начальник аргументированно возразить не может, поэтому утром поручает секретарю направить запрос в СМЭС (судебно-медицинская экспертная служба), действительно ли существует такая инструкция.
В СМЭС также работают люди с хорошо развитым чувством юмора, которые, оценив шутку, отвечают - да, существует.
После этого начальник ГУВД совершенно удовлетворен.

Про оперов:
В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных граждан, а позади остался тяжелый рабочий день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.
Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.
Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".
При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.
Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно - выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.
Адвокат (А): - Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?
Я: - Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...
А: - Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.
Я: - И кто же этот злодей, по-вашему?
А: - Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?
Я: - С удовольствием. При одном условии - если ваш клиент будет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.
А: - Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?
Оруженосец (О): - Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...
А и Я (хором): - Ты что, идиот?!
О: - Нет, а почему вы спросили?
Я: - Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?
О: - Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!
А: - Конечно, вот сейчас и защитим.
Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявкнул:
- Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!
О: - Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!
Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим знакомым достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"

------------------
Хочешь жить - умей вертеться.

Молодец серёга!!! Классные Баики, мне больше всего про студентов и про днестр понравились!

Michael893
а каковы юзвери!

Есть одна барышня на работе... неглупая, но иногда тормозит, аж палёным воняет... звонит:
дай мне почтовый адрес такого-то, мне выслали не пришло. Высылаю по мылу. через пять минут истерика: ну ты пришлёш мне или нет?! - так прислал же! - Нету! Высылаю ещё раз - история повторяется... иду смотреть -
в инкаминге почти сотня нечитаных писем и она просто ползунок не перетащила в низ... во блин... с ней же история - говорит мыша не работает. прихожу смотрю - разъём мышиный воткнутый внутрь корпуса через выбитую заглушку... спрашиваю: кто тебе это показал? - доктор (ещё один продвинутый юзверь...)
Ещё одна барышня включает и выключает комп длинным носком сапожка...
А главбухша! то ой...
А, утомлюсь всё вспоминать и рассказывать...

------------------
[team AGC]
[Милчевский снайпер]
Dimon Trigger

Да вы, братцы, поди никогда С НУЛЯ не обучали девочек Виндовс и М.О.!!!!, типа секретарш, которые при устройстве на работу заявляли начальнику (не знаю, чем подтверждали, но, по-ходу, этим), что они компьютер знают не хуже сисадмина. "А как документ распечатать? А ты мне не говорил! Ой, а я не помню, куда я его сохранила! А как мне скопировать вот отсюда до сюда?". Знаете сколько раз хотелось этих дур башкой об стол ё...нуть? А таких мне пришлось учить троих, я вешался, ребзя, из-за этих сук!

Михалыч, поздравления 😊
Начинаем флеймить!!!! ААА! ^ляяя!!!! 😊

8bullets
Да вы, братцы, поди никогда С НУЛЯ не обучали девочек Виндовс и М.О.!!!!, типа секретарш, которые при устройстве на работу заявляли начальнику (не знаю, чем подтверждали, но, по-ходу, этим), что они компьютер знают не хуже сисадмина. "А как документ распечатать? А ты мне не говорил! Ой, а я не помню, куда я его сохранила! А как мне скопировать вот отсюда до сюда?". Знаете сколько раз хотелось этих дур башкой об стол ё...нуть? А таких мне пришлось учить троих, я вешался, ребзя, из-за этих сук!

Истинно так я с одной такой работаю 😀 ******************* Дальше идёт непереводимый набор слов на местном диалекте в её адрес 😀
Михалыч ну теперь ты оттянешся 😉

"Наскальная живопись" в кабинке "синего друга" возле метро Багратионовская:

Если ты нас*ал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если нету унитаза,
Дерни х** свой до отказа!

ВотЪ. Я плакаль =)))))

Ох, чует мое сердце - разгуляется Хулиганище!!! 😊

Вдарим флеймом по черствости, косности и лицемерию!

Ты не пей из унитаза,
Там бацилы и зараза!
Ты сначала воду слей,
Пену сдуй, потом и пей!

А рыдал я с "наскальной" такого содержания: "МУЖИКИ!! небросайте бычки в очко - а то они размокають и хреново раскуриваются" 😀

8bullets
Да вы, братцы, поди никогда С НУЛЯ не обучали девочек Виндовс и М.О.!!!!, типа секретарш, которые при устройстве на работу заявляли начальнику (не знаю, чем подтверждали, но, по-ходу, этим), что они компьютер знают не хуже сисадмина. "А как документ распечатать? А ты мне не говорил! Ой, а я не помню, куда я его сохранила! А как мне скопировать вот отсюда до сюда?". Знаете сколько раз хотелось этих дур башкой об стол ё...нуть? А таких мне пришлось учить троих, я вешался, ребзя, из-за этих сук!

ВОт примерно то и я говрю, сидит секретарша ушами хлопает, них*я не понимает, хоть раз сто ей повтори, голова только чтоб в неё есть ну и еще так по мелочам, жопа у неё и то функциональней.

А админ тот вообще, к нему без словарика лучше не суваться.