После того, как я прочитал ЭТО - купил целую книгу о премии Дарвина и ... рыдаль, плакаль, хахоталь, писял кипяток по стенам 😀
ДУРАКИ УМИРАЮТ НЕ ТОЛЬКО ПО ПЯТНИЦАМ 😊 www.DarwinAwards.com
Премия самому глупому покойнику носит имя Чарлза Дарвина. Но к биологической науке она не имеет отношения. Разве что косвенное. Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда homo sapiens, причем сделали это наиболее глупым способом
БЛАГОРОДНОЕ НАЧИНАНИЕ АВИАТОРОВ
Учредитель премии -- общество 'А-4 Скайхок', своего рода клуб любителей одноименных самолетов, всех, кто строит их, летает на них и просто увлекается авиацией. При чем здесь Дарвиновская премия? Я догадываюсь, но не скажу, чтобы господа авиаторы не обиделись. Ежегодно премию присуждает жюри Голубой Ленты 'Скайхок'. Победителя избирают из числа претендентов, информация о которых поступила в клуб в течение года. Историю претендента желательно представить в форме, пригодной для публикации в Интернете; легкая литературная обработка приветствуется.
Как можно догадаться, посещаемость сайтов, на которых лежат эти берущие за душу рассказы, стабильно высокая: любому приятно узнать, что существуют люди более глупые, чем он сам. Автор истории-победителя награждается подобающими почестями и годовым членством в обществе 'Скайхок'. Денежного эквивалента Дарвиновская премия не имеет. Что вполне разумно. Тому, кто представит номинанта, наживаться на чужой смерти как-то неэтично, самому лауреату деньги уже ни к чему, а что касается их наследников -- каково было бы обращаться за премией, скажем, родственникам герра Ризфельдта?
СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
ДРУГИЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия -- годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна -- циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
'РУССКАЯ РУЛЕТКА' ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема 'русской рулетки' в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то другим нациям -- совсем наоборот.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность 'русской рулетки'. В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отравился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в 'русскую рулетку' с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического 'русского' характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, -- неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА!..
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем 'Шевроле Импала' 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, да не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности -- по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным.
Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная 'Антилопа-Гну' развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 --15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -- глубиной три фута на высоте 40 метров.
ЦЕНА МЕЛКОГО ХУЛИГАНСТВА
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией 'Кока-Кола', требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов -- абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ
Все лауреаты Дарвиновской премии -- не слишком умные люди, однако не все они покойники. Формулировка 'изъятие генотипа из генофонда человечества' применима и к другой категории несчастных случаев -- потери способности к размножению. Так, при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в компьютерных сетях, -- немолодой мужчина, попытавшийся заняться самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы...
А кроме того, есть и поощрительная Дарвиновская премия -- для тех, кто был всего в нескольких шагах от того, чтобы изъять свой генотип, и с тем же, естественно, диагнозом: феноменальная глупость. Например, трое туристов в Альпах решили, что будет очень здорово спуститься с горки на коврике вместо сноуборда. Уже в начале спуска они были неприятно удивлены отсутствием у коврика руля и тормозов, а закончилась трасса в витрине магазина у подножия горы.
НАСТОЯЩИЙ ПАТРИОТИЗМ
Русские вступили в игру в 1997 году. Тогда на премию номинировался охранник одного из московских банков, который попросил коллегу ударить его ножом. Охранник хотел лично убедиться в том, что бронежилет защищает от холодного оружия. Однако убедиться пришлось в обратном: 25-летний секьюрити скончался от ножевого ранения в сердце.
Читатель, возможно, заметит: тоже мне, идиотская гибель! Гораздо более интересные случаи можно отыскать в нашем современном фольклоре. Например, один проверял уровень бензина в канистре, подсвечивая зажигалкой. Другой утоп в заводском пивном чане, пытаясь зачерпнуть полуфабрикат. Третий по долгу службы отобрал у наркокурьера пакетик с белым порошком и попробовал на язык. Порошок оказался ядом.
Глупости с летальным исходом -- это наше навсегда. Но проблема, очевидно, в том, что Дарвиновская премия еще не стала популярной в России. Надо нам, россиянам, освоить Дарвиновскую премию. Если учесть особенности нашего национального характера, мы станем побеждать чаще, чем в любом виде спорта. Дерзайте, господа, прославим Россию.
А впрочем, не лучше ли будет учредить аналогичную награду, но нашу, российскую? Надо только обдумать, чьим именем ее назовем. Предлагайте.
ДРУГИЕ ИСТОРИИ
1995 год. Спасители цыпленка Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (1996г.)
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и 'побеситься в последний раз', все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком 'Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?' он в мгновенье ока отрезал себе голову. 'Странно все это, - вспоминал потом
один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина'. Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
ПРЫГУН (1997г)
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на котором
должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура - она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок.
Ошибка составила пять метров.
РЕВНИВЫЙ МУЖ (1998г.)
Лауреатом премии за этот год стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился.
Женщину удалось спасти.
АСТРОНОМ
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко.
Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи (см. выше) и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
ВЕТЕРИНАРЫ, ПИРОТЕХНИКИ И ЛЮБОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ
Лауреаты Дарвиновской премии за 2000 год еще не названы, однако основные претенденты уже известны. Главным считается смотритель одного из калифорнийских зоопарков. См. выше про 'Слоновьего айболита'.
С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили
проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. И все бы ничего, но в качестве полигона и одновременно гостевой трибуны была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден на расстоянии нескольких миль. Пиротехники погибли, но зато получили шанс стать лауреатами премии.
Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему, скорее всего, не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик.
И, наконец, велики шансы европейских участников - супружеской пары из
небольшого немецкого городка. Убираясь в комнате сына, отбывавшего тюремный срок за мелкую кражу, они обнаружили ручную гранату. Заинтересовавшись, пожилые люди решили узнать, что же хранил их сын - муляж или настоящую гранату. Из всех способов выяснить это они выбрали самый простой. Они выдернули чеку и стали напряженно ждать результата. Через три секунды их не стало.
Какое идиотство, ей богу
Пилящие сами себя Кшиштофы - это точно шизофрения. Более симпатичен перец на машине с твердым ракетным топливом 😀
Да машина с РД это класс!!
Класс!!! Тоже хочу такую книгу!
А вот с Кшиштофом более реальным представляется другой сценарий: по пьяни один другому отпилил ступню, а тот обиделся и отрезал ему голову...
Книгу я брал в "Молодой гвардии" в Москве. Аляповатая обложка - но содержание!!! 😀
Запомнилось очень следующее:
Дело было в Буржуинии. Крендель какой то окучивал девушку. Долго и безуспешно. Таки вывез ее в ужастно романтическое место: холмы, с которых открывался замечательный вид на ночной город. На обгорелые деревья тип не обратил внимания. Ну макнули еще по капельке 😛 таки дама соблазн.. согласилась. Ну и значит занимаются они незатейливым делом и тут шарахает молнией. Крендель очнулся, а дамочка уже мертвая... и в неприглядном виде. Вытащить писю не получается. Кренделя вытошнило и он опять вырубается. Очнулся от того, что подошедший медведь объедает дамочку и уже приложился некисло. Крендель опять "лишается чувств"... В итоге он с дамочкой на ..гм.. писе выполз на втрой что ли день на голоса девочек - скаутов, которые возле этих холмов пикничок устроили 😀 😀 😀
Я пошёл на этот сайт и вычитал прикол этого года, как в Испании трое грабителей, решили прорываться через полицейское окружение, отстреливаясь на ходу.
Вся фишка в том, что либо по обкурке, либо по пьяне, они забыли, что оружие у них заряжено холостыми патронами. Вообщем их положили за пару секунд.