Встряхнулись?
Ну, тогда я приступаю к своему черному делу 😊
Объявления:
Не куплю квартиру. Дорого.
***
Продам овощи и фрукты б\у. Недорого.
***
ПРЕДВЫБОРНЫЙ ЛОЗУНГ
Жирика в Презики
***
запомните
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
***
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:
лучший секс после сна, лучший сон после секса
***
Пессимист задает вопрос,сколько ему жить-кукушке, а оптимист-дятлу!
***
Не задавай лишних вопросов и тебе не соврут!
***
Отделаем вас и вашу квартиру.
тел 02 круглосуточно,
предварительная запись у дежурного.
***
Всё для подводного плавания.
-Гири
-Гантели
-Тазики с цементом.
***
Познакомлюсь...
Я-бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовки привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно вкусное, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально честное, Беспрецедентно талантливое,
Экстра ординарное, Гипер сексуальное, Не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное,
Неописуемо чувственное, Архи надежное, Бесспорно положительное, Фантастически скромное Человечище!!! 😊))
***
Продаётся шлем и наколенники для игры в шахматы.
***
Ясновидение, яснослышанье, яснонюханье.
Цены умеренные.
***
Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.
***
Обьявление в столовой:
Яйца и пальцы в соль не макать.
------------------
Failure is not an option.
[edited by Glee]
На закуску (мульты):
http://www.multer.ru/kino.php?id=7
http://www.multer.ru/kino.php?id=3 http://www.multer.ru/kino.php?id=5
(звук обязателен)
[edited by Glee]
Объявление в столовой: "Поел - убирайся".
Объявления из газеты (настоящие):
"Снимаю порчу. Чищу квартиры".
"Требуется менеджер, девушка. Можно не менеджер. Можно не девушка".
"Институту переливания крови требуется зав. отделом. Требования: без вредных привычек."
Объявление экстрасенса - мужчины: "Снимаю, порчу" 😀
Объява:
"Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч"
У меня мечта - подать объявление "Дефлорация. Качественно, безболезненно, бесплатно. Пожизненная гарантия. Обслуживание в порядке живой очереди." 😊
Но я почему-то стесняюсь... 😊
Афанаризмы.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Все вышло случайно, хотя так и планировалось
Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
Я вам этого не говорил, но повторяю...
Утерянную невинность считать недействительной.
В мире нет бойца сильней, чем испуганный еврей.
Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит.
В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
После свадьбы кулаками не машут.
Не так страшен черт, как его малютка.
Птицу видно по помету.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Лучше с ресторана на джипе, чем на жопе с горки!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Делу время - потей сейчас.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
Клизма, знай свое место.
Каждый мужчина имеет право налево.
Все хорошо, что хорошо качается.
Здесь вам не тут как там.
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Без столба забор не стоит.
Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Не все то солнышко, что встает.
Ниже пэйджера не бить.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Вчера я в зеркале такого насмотрелся!!!
Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу-поднимается ме-е-дленно.
Если голова болит, значит она есть
Каждому овощу свой фрукт.
Машу пальцем не испортишь.
Если все же спирт замерзнет все равно его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Сделал дело - вымой тело.
Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Ума будет больше, если его не расходовать.
Какой же солдат, не мечтает спать с генералом.
Баба с возу - волки сыты.
Не руби сук на которых сидишь.
Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
Кто опоздал, тот третий лишний.
Истребители - санитары неба.
Напомните мне пообещать вам что ни будь.
Дороже денег стоит только лечение.
В женский монастырь - со своим усталым не ходят.
Есть 3 причины неявки: забыл, запил, забил.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!
Не по Хуану сомбреро.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Карлсон залетел, и ждет малыша.
Земля квадратная, за каким ни будь углом да встретимся.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Днем согнем - ночью разогнем.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто-то открыв рот показывает зубы, а кто-то извилины...
Старый ворон мимо не какнет!
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди.
------------------
Вежливость, не бывает лишней.
Точность - вежливость королей.
Неточность - снайперов.
😊 Будем невежливы! 😀