Немного юмора в нашей суровой работе

Заслушивание
Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения ВВС собрались основные должностные лица:
командующий, начальник штаба, начальники родов войск, начальник разведки, начальники служб и пр.
Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания предложений должностных лиц.

От автора:
То не буря, не цунами,
Не шпионов ловит ГРУ.
То Генштаб затеял с нами
Блин, военную игру.

Озабоченные лица
Командиров-вожаков.
Это типа как "Зарница",
Но, для взрослых мужиков.

Здесь судьбу не выбирают,
Не приемлют слов любых.
Наши "Красные" играют
Против ихних "Голубых".

В штабе все готово к старту,
Семь воинственных ребят
Замусоленную карту
Как путану теребят.

Где-то штурмы и обстрелы,
Воздух порохом пропах,
Ну, а мы, цветные стрелы
Супостату метим в пах.

Нас дела на подвиг манят,
Но хоть будь в душе герой,
Знай - штыком тебя не ранят,
Здесь получишь геморрой.

Первым слово взял разведчик
За противника ответчик.
Иногда, считает зал,
Он войну и развязал.

Командующий:
Вы, товарищ, не дрожите,
Бодро, четко доложите.
Что известно про врага?

Начальник разведки:
Ну,... конкретно - ни фига...

Если ж в целом, в общем виде,
То на нас в большой обиде
Закордонная братва:
Польша, Чехия, Литва.
Итальянцы и датчане,
Плюс румыны, англичане,
Турки, немцы, латыши
Ненавидят от души.

Штаты, Франция, Канада
Тоже вдуют, если надо,
Кое-кто на букву "Г",
Из друзей из СНГ.

Шведы, финны, те же венгры,
А еще: арабы, негры,
Конго, Ливия, Иран
И еще 120 стран.

Командующий:
Подождите, не звездите,
Вы на карте разведите
Паутину синих стрел
А иначе - под расстрел!

Начальник разведки:
Ты, начальник, зря серчаешь,
Словом пылким огорчаешь,
Чтобы данными блистать
Надо прежде их достать.

Нынче кто идет в агенты?
Все вокруг интеллигенты
Из крутых шпионских лиц
Самым крайним был Штирлиц

Осторожен, не беспечен,
Дважды фюрером отмечен,
Лично с Мюллером знаком -
Явно был не дураком!

Но и он, пройдя невзгоды,
Помер в брежневские годы.
Чуть пораньше - пастор Шлаг
Поднял Богу белый флаг.

Кэт, радистка, поначалу,
Абы что в эфир стучала.
Вскоре бросила дела,
Загуляла, запила...

Командующий:
Нету данных - понимаю,
Но задачи не снимаю -
Без фактуры строй прогноз:
Есть же метод - "Палец - Нос"?

Начальник разведки:
Есть и лучшая метода,
Я ее тому полгода
Из Генштаба приволок:
"Палец - Жопа - Потолок"!

Мы по ней тут посчитали
Есть и цифры, и детали,
Обрати на карту взор...

Командующий:
Это что там за узор?
С виду - будто ягодица...

Начальник разведки:
Этак думать не годится!
То - рубеж, а цифра - МОЖ.

Командующий:
Блин! На задницу похож!
В цифрах есть закономерность
Какова их достоверность?

Начальник разведки:
Вот у этих, что висят?
Пятьдесят - на пятьдесят!

Но пронюхала разведка
(Хоть она и врет не редко),
Кто откудова летит
И чего бомбить хотит.

Самолетов - до фигища.
Может сто, а то и тыща.
Из Брюсселя прибыл факс -
В каждой группе есть "АВАКС".

Полетят не то, что роем:
Эшелоном, ровным строем.

Командующий:
А каков у них маршрут?

Начальник разведки:
Отовсюдова попрут.

Командующий:
Проясняется картина:
Враг - изрядная скотина.
Эй, зенитные войска,
Что у Вас?

Начальник ЗРВ:
Одна тоска...
По оценке обстановки:
Три имеем установки,
Первый комплекс ДШК -
Звезданет - прощай башка!

Без него братушки - сербы
Продержались сутки хер бы,
Изрыгает столп огня,
Но по точности - фигня.

Чтоб познать его красоты,
Бей на малые высоты.
Ну, а лучше, так сказать,
Цель к березе привязать.

Командующий:
Это средство нам не ново.
Жарит громко, но хреново.
Помню, с группой пьяных лиц,
Я стрелял по стае птиц.

Наверху дубовой кроны
Тусовалися вороны,
Хоть бы, блин, один патрон
Воронью нанес урон.

Начальник ЗРВ:
Продолжаю. В нужном месте
ЗРК стоит, С-200.
Этот бесовский снаряд
Сам сбивает все подряд.

Как-то раз его включили -
Мирный лайнер замочили.
Несмотря, что те хохлы
Бой вели с большой бухты.

Наконец, у нас "трехсотка"
Шестиствольная красотка,
Триста миль ее предел...

Командующий:
Ты, по-моему, спиздел...

Начальник ЗРВ:
Ну, не триста, может двести,
Я же вру из белой лести
Так для красного словца...

Командующий:
Надурить хотел отца?

Ну, короче. Строй идею
Как хребет сломать злодею,
Как заставить уважать...

Начальник ЗРВ:
Лучше б было убежать...

Есть идея и другая:
В небе НАТОвцев пугая,
Надо комплексы включить.
И мочить, мочить, мочить:

Как клопа в своей квартире -
Бить на кухне, бить в сортире,
Чтобы каждый так мочил
Как нас Путин научил!

А для большего эффекта,
Пусть на крышу влезет НЕКТО,
Лучше, если замполит.
И ... петардами палит!

Окопавшись возле хаток,
Детки жарят из рогаток,
Кто постарше - самопал...

Командующий:
Ты давно с копыт упал?
Ваш анализ скоротечен,
Потому не безупречен.

Вывод сложен. Но глубок.
Где наш главный ястребок?

Начальник авиации:
Мы присутствуем. На месте.
Но у нас худые вести.
Как и требует устав -
Докладаю про состав.

Если взять по тренировке -
В нашей чудо-группировке
Понарошку семь полков.

Командующий:
Ты давай, без дураков
Честно ври, без упрощений.

Начальник авиации:
После крайних сокращений
Два полка - на всю страну
В их составе - по звену.

Командующий:
Не пойму. А может пень Я?
Где ж полки - они же звенья?
Ну, а личный как состав?

Начальник авиации:
Я, тут списки полистав,
Так прикинул, - в каждой части,
Есть (и то прими за счастье)
Три пилота, два стрелка
(Цифры взяты с потолка).

Но зато орлы лихие.
По утру - уже бухие.
По три вылета на нос.
Что не вылет - то понос.

Ты прикинь: под небесами
Самолеты водят сами
В нашем деле - снайпера!

Командующий:
Ну тогда им в бой пора!
Самолеты - не игрушка
Там ракеты есть и пушка,

Ты задумку изложи...

Начальник авиации:
Разошлем на рубежи!
Если нет дождя и грома -
Наводить с аэродрома.
Ну если снегопад -
СБД в районах ПАД.

Начальник ЗРВ:
Пролетая коридоры,
Берегись, мои пидоры
Стебанут и в коридор -
Не отыщешь помидор.

Командующий:
Ты чего бузишь ракетчик:
А запросчик? А ответчик?
А локаторы - глаза?

Начальник РТВ:
Надави на тормоза!

Было время, помнят люди:
В небе цели - как на блюде.
Вон на том экране РИЦ
Был помечен каждый фриц.

Проморгали как-то Руста -
Было в кадрах столько хруста!
Даже грозный главковерх
Кувыркнулся жопой вверх.

Облучали наши роты
Вдоль границы все широты.
Но убрал какой-то гад
Половину всех бригад.

Ныне поле, будто сито
Для чего оно? Спроси ты:
Как у женщины трусы -
Не для спасу, для красы.

Как исподние одежки
У столетней бабки-ешки:
От колена до бедра -
Тут заплатка, там дыра...

Командующий:
Ты давай без чертовщины,
Здесь бывалые мужчины.
Нас мандой не заманить!

Начальник ЗРВ:
Я просил бы извинить...
В блиндаже, средь пепелища
Польза есть от влагалища.
Помнишь в фильме про войну
"Нам бы кралю хоть одну!"

Командующий:
То ли -что у Вас с мозгами.
То ли ум промеж ногами,
Есть ли совести хоть грамм?
Прекратите этот срам!

Продолжая, так судачу:
Чтобы выполнить задачу -
Совместим высотомер
Ну, с биноклем, например.

Начальник РТВ:
В отношении радара.
После прошлого удара
В нем сгорели провода.
Только это не беда.

Наши дедушки веками
Пушки двигали руками.
Развернем антенный пост
Хоть на "зюйд", а хоть на "ост".

Там боец, готовый к бою,
Бдит с подзорною трубою,
Он начальник ПВН...

Командующий:
Здесь у нас не КВН!

Я, браток, не провокатор,
Ты куды замкнешь локатор?
На "Основу"? На "Межу"?

Начальник ИРЛС:
Что ли я ее рожу?
На "Меже" еще в апреле
Вставки плавкие сгорели.

Командующий:
Во проблема! Стоит, бля,
Без копейки, три рубля!

Начальник ИРЛС:
Не в цене моя кручина:
Вставки - повод, не причина.
Там комбат сушил носки -
Блок распался на куски...

Командующий:
Все у Вас выходит боком,
Так меняйте целым блоком!

Начальник ИРЛС:
Проще не было б лафы,
Да расплавились шкафы,
Расфигачило в гробину
Аппаратную кабину.
Как бабахнет!...
И АСУ - нет ни в поле, ни в лесу.

Командующий:
Восстановишь все, ворона
До последнего клистрона!

Начальник ИРЛС:
Ни у рот, ни у частей
Нет подобных запчастей.

Я на складе, в арсенале
Рылся в книгах и журналах:
Там - у бублика дыра.
Все продали прапора!

Командующий:
Кто доложит эффективность?

Нач. опер:
Я! (отметь мою активность) -
Две недели как баран
Зырил в СПЕКТРовский экран...

Командующий:
Что конкретно ожидаем?

Нач. опер:
Безусловно - побеждаем!

Командующий:
Это ж, кто тебе сказал?

Нач. опер:
СПЕКТР, однако, показал!

Видишь эту группу чисел?
Я исходные завысил:
Там прибавил, тут отнял -
Враг учуял и слинял.

Командующий:
Ладно. Цифрам доверяю.
Ну, а сами, что теряем?

Нач. опер:
Без ущерба, без потерь!
Мне не веришь? СПЕКТРу верь!

В нем особая программа:
Все просчитано до грамма.
Если рюмку пропустить
Цифры выдаст как хотишь!

Командующий:
Ладно - хватит. Деньги - время.
Уж, пора и ноги в стремя.
Много времени убил.
Покумекал и РЕШИЛ:

В воскресенье помолюся,
Доброй чаркой похмелюся,
И начнем часов с шести
Операцию вести.

Хитрый план телодвижений
Раздробим на ряд сражений.
Чтоб противник в ВНО -
Прямо мордою в гомно!

Варианты обозначим,
Бой начнем, а там побачим:
И сигнал объявим всем -
Номер двести сорок семь.

Разъясняю всем научно:
Обе ЗУР стартуют кучно,
Тыча в небо острием.
Это первый наш прием.

Для развития интриги
Там и тут взлетают МИГи,
И долбят в пылу атак
Ихню пятую ОТАК.

Самолеты-бомбовозы,
Следом вводим РУВПы, РВОЗы.
Касто, Йотта и Каруп -
Чтоб в дымину: Гитлер - труп!

Нарастим штурмовиками,
Дальше - голыми руками:
Не очухались пока -
Пустим группу Ковпака.

Наша гордость партизаны!
Что их Маугли, Тарзаны,
Что Шварценнеггер, Джекки-Чан?
Всем по шее! Всех в кочан!

Что касается ресурса -
есть ракет, четыре НУРСа.
Керосин смешать с водой,
На один полет "тудой".

Со складов изъять резервы:
Водку мне, себе консервы.
А солдаты поедят,
После (если победят).

Да смотрите, чтоб залита
Была глотка замполита,
Дать ему паек двойной,
Чтоб уснул перед войной.

Командирам выдать в руки
По патрону. Если, суки,
Кто врагу не пустит сок -
Бронебойную в висок!

Уяснили? Есть вопросы?
Поутру, как лягут росы,
Дам свисток - и всем начать!
Где начштаба? Ставь печать...

Действие второе
Боевая работа на КП

На КП объединения ВВС собрался полный боевой расчет.
Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры.
Командующий нервничает.

От автора:
Замер зал в преддверье драки,
Лишь мерцают в полумраке
Буквы, цифры и табло.
Командарм поднял ебло...

Командующий:
Что-то тихо и тревожно...
Кто не курит - выпить можно,
Но в экраны зорко бдить.
Замполита не будить.

Излагаю установку:
Четко вникнуть в обстановку,
Все задумки освежить,
Быть готовым доложить...

Что Вы чипсами хрустите?
Это сало? Ну, простите...
Штурман режьте колбасу
Не на карте, на весу.

За планшетом, что за пляски?
Будто негры на Аляске.

Планшетистка:
То не танцы. Я скачу
Потому, что ссать хочу.

Командующий:
Это, что там за артистка?

Начальник штаба:
Акулина. Планшетистка!
Девка сказочной красы...

Командующий:
А пошто сняла трусы?

Начальник разведки:
Командир, разведка бачит
Что-то по небу херачит.

Командующий:
Уточни! А может, блин -
Это гуси строят клин?

Начальник РЭБ:
Тут ей богу не до смеха:
Есть активная помеха.
Постановщики висят,
Пеленг - двести пятьдесят.

Командующий:
Кто на связи? "Бритва", "Терек"
Всем спокойно, без истерик.
Не гони волну баржой,
Уточните: Свой? Чужой?

Начальник авиации:
Я, конечно, извиняюсь,
Но к чему теперь склоняюсь:
Соблюдая внешний такт
Надо выйти на контакт.

Подлететь на нашей Su-шке
И, держа его на мушке.
Бросить взор на фюзеляж.
Если звезды - значит наш...

Начальник ЗРВ:
Ты не болен после пьянки?
Знай браток, у подлых янки
Те же звезды - пять лучей,
Как у нас, у русичей.

Те же знаки у Кореи.
Только хитрые евреи
Припиздярили к звезде
Лишний кончик. Как везде...

Чем вот так башкою сохнуть,
Предлагаю сразу грохнуть.
Что мы думу городим -
На земле и разглядим!

Начальник разведки:
Был бы толк от Вашей брани,
Поглядите, на экране -
Прет, моторами стуча
Супостат, как саранча!

Бомбы падают со свистом
И не где-то в поле чистом,
А на села города.
Только бомбы - ерунда.

Там ракеты на плутоне -
Не укроешься в бетоне.
Как запустят с рубежу -
Я подробней расскажу...

Замполит (проснувшись):
Грянем песню по Варяга.
Перед смертью хоть куплет!

Планшетистка:
Ой, ну можно в туалет?

Командующий:
Мы не властны над судьбою
С нам Бог и Путин. К бою!
Эй, начальники родов, одолеем?

Начальники родов:
Сто пудов!

Командующий:
Поднимайтесь други - братья.
Нынче, с Вами буду драть я
Всех непрошенных гостей
Силой вверенных частей.

Эй, полки мои, бригады,
В наше небо вторглись гады!
Мой приказ: врага карать -
Беспощадно. В плен не брать!

Разверните в поле СПЕКТОР,
Укажите СПЕКТРу сектор.
Виртуальной силой бит
Он все цели раздолбит!

От автора:
Небо вздыбилось по-русски:
Всюду старты, всюду пуски,
Бьют навстречу, бьют вдогон -
Чтобы помнил Пентагон.

Истребители грохочут -
На рубеж прорваться хочут.
Наш пилот больной от ран
Совершил седьмой таран.

Хоть попятились "Торнадо"
Все равно их "сделать" надо.
За детей, сестер и жен
Парни лезут на рожон.

Наши летчики блистали,
С неба сыпятся детали.
В поле сохнут как мешки
Иносранные кишки...

Торжествует русский мститель
Командир дырявит китель.
Только бледен замполит
У него башка болит.

Командующий:
Всем сигнал: конец налета.
Сели оба самолета?
Пусть спешат на форсаже
Водка налита уже.

Господа, мы очень рады
Вам за бой вручить награды.
Замполиту (неспроста)
Три георгия-креста.

Заместителям - погоны
(Одевать на полигоны),
Всем начальникам родов -
"За спасенье городов".

Приколоть хочу медали.
Их как раз три штуки дали,
И с комбрига, с комполка -
Снять взыскания пока.

С лейтенантами "сверчками"
Рассчитаемся значками,
Вам, начпрод, начмед, начвещ,
Пива жбан, сушеный лещ.
Прочей гвардии отважной
Дать по грамоте бумажной.
Ну, а кто почил в бою,
За Отчизну - мать твою,
В наградных приказах личных
Пусть заботиться всевышний...
Не забыть бы, записать -
Их с довольствия - списать.

Передать сигнал отбоя.
Водка, пиво у начбоя.
Кто просился в "эМ" и "Жо"?

Планшетистка:
Да не надобно ужо.

Конец - (всему голова !)

Итак...

издание второе, дополненное
издательство 'Ханкала супер-пресс'

Авторские права принадлежат 'Fomenko & Podrezoff.Co'
н.п. Ханкала
2005-2006

1. Вы - дикие люди!
2. Поводить мордой по стиральной доске.
3. Пришел, ноги раздвинул, яйца вывалил и слюни пустил.
4. Ехали как цыплята. Подрыв - и яйца на проводах.
5. Сидим и смотрим на сморщенные яйца.
6. Лучше быть маленькой головой, чем большой 'жопой'.
7. Сижу тут, как обезьяна и вшей выбираю.
8. Я по знаку Телец, доведете - бодаться буду.
9. Что должен знать НШ? Все! А командующий - где начальник штаба.
10. РЭБ и РЭР - это однохуйственно. Только вид сбоку.
11. Очки одел для пущей важности - не работа, а болото.
12. Первый блин комом, и второй комом, блин.
13. Вы - кадровый мусор.
14. Если есть 20% зрения и одна извилина, я успею все перечитать и запомнить.
15. Что бы не думали, что они сюда приехали яйца на солнце сушить.
16. Однобандитец встретился на ночной тропе.
17. Жопу оторвет, придет на совещание. Мы его здесь отдерем и он уйдет одухотворенный.
18. Пришел на дело, делай смело, а не рассказывай как бабу трахал в молодости, а сейчас не можешь.
19. Доктор! Всем разведчикам вшей радиоактивный элемент, что бы я знал где они работают.
20. Я хохол, чтобы получить медаль я создам такую обстановку, чтобы ее получить.
21. 'Ваши' там не действуют, если ихние, то надо врезать! (артиллеристам про лес в Самашках)
22. Уедет НОО (начальник оперативного отдела), меня в дурдом увезут.
23. Было бы удивительно, если бы при столкновении 'шестерки' с БМП механик пострадал.
24. Брать щетку металлическую и начистить ему 'самовар'! (в смысле - морду)
25. На ФКПП я фотографии нашего оперативного отдела вместо боевиков вывешу!
26. Я что вам, 'фантомас' носом по плакату водить?!
27. 20% зрения и два пальца на левой руке.
28. Кто нас проверит? Как напишем, так и будет. Плюс-минус, 10-20, туда-сюда:
29. Я читаю - и у меня очки на лоб лезут.
30. Начальник аналитического отдела самый умный у нас. Все говно в ЭВМ собрал. Такие как он 'головастики' нам нужны. Головой потряс - шелуха упала, мысли остались.
31. К вечеру я вам как НЛО. Срок командировки чувствую - не дотяну.
32. Товарищ генерал! Приготовьтесь... Мы вам 'говно' (справку по переносу ГВ ГЧ ЧР) принесли.
33. Стоит, как баран, и не знает что промычать.
34. Схему бандитов составили, численность определили, к концу года итог: столько-то убили. А они все опять на месте! Кого мочили, спрашивается?
35. Поручили секретную спецоперацию разработать - ни с кем не делись! Ходи, сам с собой разговаривай. Молча.
36. У тебя 10 пальцев, привяжи каждого подчиненного на веревочки к каждому пальцу по одному и управляй. Мало на руках - ноги есть.
37. Сброд, имеющий воспаленное сознание и мозги, носится по республике, не имея юридического статуса.
38. (НР) - Если бы не было результатов, то было бы как в Ираке.
(НШ) - Ну, вы как Феликс Дзержинский!
39. Готовил я ЗНОО. Чувствую - балбесом был, балбесом и останется.
40. НОО! Собери всех начальников отделов, пусть пишут письмо турецкому султану.
41. Вышел к карте и, как в той узбекской песне, - о чем вижу, о том и пою. Потом одна минута позора и все.
42. Меня командующий спрашивает, а я сижу и ушами хлопаю.
43. Я вам что, Шерлок Холмс что ли?
44. Котлеты отдельно, а мухи отдельно.
45. В докладе надо отражать не палец, пол, потолок!
46. Чем больше я с разведчиками общаюсь, тем страшнее мне становится! Я даже окно в палатке открыл, чтобы выпрыгнуть.
47. Я поставил им задачу, они ответили - 'Есть!'. И упиздили.
48. Я в рабочую тетрадь всю дурь записываю.
49. Это - последнее. Я объясняю, я не Макаренко. Я же не попугай, рассказывать вам сказки Андерсена.
50. Все на праздники получат поощрения, а я, как всегда, - взыскания.
51. Ты дурака не включай, а записывай!
52. Посади вокруг себя банду. В штабе ОГВ(с) банда завелась, а не рабочий коллектив!
53. Они меня подведут. Отвезут в Гаагу, и будут судить как Милошевича.
54. Ходить со спагетти на ушах? А я им хрен на рыло!
55. Мы Вас коллегиально отстраним, я что хочу, то и докладываю. (про НР)
56. Начнем совещание. Где мяч?
57. Мордой к морде и в разные стороны: (про спецназ и боевиков в Самашкинском лесу)
58. Голова у тебя большая, на 60-тый размер (про начальника группы РЭР)
59. Начальник разведки! Ты как метеоролог: толи будет, толи нет - и ходи с зонтом.
60. Войну надо любить как песню!
61. Наблюдали следы волочения, пятна крови. Устойчивый трупный запах отсутствует.
62. В Чечне много места для подвигов. К автомату примкни штык-нож, и иди, зарабатывай Героя.
63. Менталитет дикого народа. Ранил товарища, потом взял гранату и подорвал себя.
64. Бесполезно ждать от них подвига. Их надо на подвиги толкать! (про спецназ)
65. Цель благородная, а метод идиотский.
66. За чем поехали? Искать бандитов. То что искали, то и нашли. Не свой район. Мы туда БШУ готовили. Командующий в последний момент засомневался, жопой чувствовал. Отменил! А мы бы не промазали!!!! (ОМОН выехал в Бакин-Хутор без согласования)
67. Пиздуйте в чужой район, а там вам наши бомбы и снаряды все объяснят!
68. Держите постоянно на контроле этих полоумных внуков Дзержинского.
69. Они (боевики) за 100 метров от вашего района палатки поставят, и будут вам флагами махать и издеваться, а вы - 'Не наша зона!'.
70. КПП обстреляли из РПГ, потом в докладе - из проезжающих двух машин. А оказалось - из пролетающего мимо 'Ирокеза'. В самом же деле - бросили РГН в воду, не зная ее ТТХ. Рыбаки хреновы! Дикие люди:
71. Есть же направленец на взаимодействующие! А один же придурок, по армейской системе, запустил утку: 6 трупов, 1 пленный, а все ладоши хлопают!
72. Ебать всю ночь всем мозги, наделать шуму, расписать подвиги на 6-ти листах, а в итоге 6-ти трупов-то нет. Боевики не отдали. И пленный исчез.
73. Боестолкновение страшное! Мешками кровь льется, а на самом деле - гранату не той системы в воду бросили.
74. От вашей тупости на местах, численность ОГВ(с) будет таять как войска под Сталинградом.
75. Где дело пахнет керосином, великими геройскими подвигами - немедленный доклад.
76. Я Вас боюсь!
77. Дело чести 'кадыровцев' - найти и уничтожить их. Даже мы возмущены такой наглостью боевиков - убить 'кадыровца' в его родовом гнезде.
78. Молчание боевиков в эфире не означает солидарность со всеми трудящимися.
79. Представления к наградам написаны. Подвиг расписан - наблюдали контрастную цель у костра до 15 боевиков. Поражение нанесено. А результата нет. Должно быть так - цель обнаружена, уничтожена, ботинки подброшены. Каждое начало должно иметь логическое завершение. Начальник авиации, скажи им - пусть хоть барахло с собой в полет берут, чтобы сбрасывать. (про полеты вертолетных разведывательных комплексов)
80. На ФКПП не брать взятки - так просто не возможно. Дело ясное, что дело темное.
81. Нападение на КПП 'кадыровцев' подтверждает, что у бандитов не все в порядке с головой.
82. Лохотронство просто достает!
83. 'Кадыровцам' не было бы счастья, да несчастье помогло.
84. Нанесение ударов без доразведки- это удары без анализа. Зачем мы это делаем?
85. Я выеду в Москву, разгоню тоску:
86. Они вышли. Сцепили зубы от страха, шарахаясь от шороха листвы.
87. Пусть идет и ищет. У него в комендатуре наверное руки и ноги до сих пор все целы.
88. Нанесем удар, им же тоже 'шкурки' нужны. Вот они, 'шкурки' ВВшников, висят. А потом будем крокодильи слезы лить:
89. Здесь такие джентльменские соглашения, что надо свою задницу секретной бумажкой прикрывать. Она не уничтожается, а хранится вечно.
90. Военкома вызвать - и я ему покручу яйца в разные стороны.
91. Они должны носиться и по три 'шкурки' привозить!
92. Мина МОН-90!? Такой нет!? Вы что меня, лечить будете?
93. Где войска? Там! Нет, не там. Я что, на параше давно не сидел!? Или прогулочный дворик не мерял? (про горную группировку)
94. Я сижу, потому что жопа к стулу прилипла.
95. Надо тройку сталинскую свою заводить, и по очереди всех в овраг выводить.
96. Подполковника пороть розгами надо на лавке, пока не уссытся, а не разговорами воспитывать!
97. Про бронепоезд есть анекдот? Нет. Это - святое!
98. Ты мультик видел про Тома и Джерри? Так вот, НР бежал на доклад впереди НШ ОГВ(с), аж слюни пускал, как Том на кошку!
99. У нас как в Титанике айсберг - все светится сверху. Оказывается, два дома развалили 'Шмелями'. Один не тот. А за одно и 6 гражданских прихватили. А куда делся 'Клен'? Они же отстреливались автоматическим огнем! Наверное сгорел дотла, потому что деревянный был.
100. Руль оставляю, ты только за него держись. Ни влево, ни вправо не крути.
101. У меня такое ощущение что у нас сегодня дебют:
102. (НР) - Товарищ генерал! Мы не можем стрелять по закрытому квадрату. У нас там спецназ ходит!
(НШ) - Почему они ходят? Вот ебанем туда артиллерией - будут бегать!
103. Инженерный отдел завис как компьютер.
104. ДТП совершили средней тяжести. БТР наехал на 'шестерку', капот слегка помял, аж стекла повылетали.
105. Боевики узнали что мы схему бандподполья составили. Один из них обиделся, что не попал туда и через минное поле на регистрацию пришел.
106. Я не дам по дорогам ночью машину уничтожать, я боюсь. Если в лесу - перекрещусь.
107. Разведка - ебанутые создания. Если хочешь что ни будь завалить - поручи разведчикам.
108. Читаю справку - и прихожу в ужас. Что мне нравится в офицерах - не знает, а доказывает что знает. Главное, понимают, что все пиздуны тут, брешут на каждом шагу.
109. Я уже в 5 часов утра готов. Помылся, побрился, сходил в туалет, и мозги начали работать.
110. У саперов самая нелюбимая поговорка 'Одна нога тут, а другая там'.
111. Разведотдел - это святое, как алтарь.
112. Цели с поражения сняты, по своим бить не будем. Иначе не промахнемся.
113. (НШ) - Где схема бандитов?
(НР) - В вашем кабинете:
(НШ) - Это моя, а где Ваша?
114. В стране идиотов, которые убивают друг друга, давать заключение о пригодности объекта нет смысла, нецелесообразно.
115. В новой столовой первый месяц будут питаться только тыловики.
116. Вот вы сейчас по боестолкновению рассказываете так, как будто бы боевики разыграли встречный бой - академический.
117. (НШ) - Ты чего вскочил?
(НР) - Сказали 'начальник разведки'.
(НШ) - Ну, если хочешь постоять - то стой.
118. Периодически надо уничтожать. Зашел в село, вышел - нет дома.
119. Карта висит только в части касающейся.
120. Вы должны быть генератором успехов в ОБрОН.
121. Чехи с города сваливают. Мы находимся в состоянии эрекции.
122. (НР) - Доказательство боестолкновения - это длительный процесс:
(НШ) - Где труп!?
(НР) - Товарищ генерал! Труп ушел вместе с другими боевиками.
(НШ) - Ты такой наивный, что до сих пор пытаешься в это верить!?
(НР) - Я для этого и работаю начальником разведки, чтобы Вас убедить в результате!
123. Ляпнешь - в говно наступишь. Не ляпнешь - звезда Героя мимо пролетит.
124. Я не Хемингуэй, чтобы истории на совещаниях рассказывать.
125. С вами не то что дважды Героем станешь, а и единственную после Ханкалы стыдно носить будет.
126. Вы ходите по свежим могилкам на кладбище и выкапываете трупы, а потом раскладываете по старым базам.
127. Я не стоял. И меня не имели.
128. У тебя извилины стали выпрямляться, а я тебе пытаюсь их скривить.
129. Шли офицеры в шинелях - и у них торчало.
130. Одни начнут себя выдвигать, а другие их задвигать - подрывать.
131. 'ПЕЛЕНА' - настораживает в уверенности.
132. БШУ говорите? Что за бомбу, что за снаряд - все равно отвечать придется.
133. Военная наука так просто не рассказывается. Показывать надо, только не так, на пальцах, как на занятиях по физической подготовке на перекладине 'подъем переворотом'. Причем бить надо левой ногой по яйцам, а правой рукой по голове.
134. Яйца тухлые проносили, как гориллы. Что там? Там ого-го-го!!! (про подрыв БТР)
135. Все кругами ходят вокруг того, кто кривым пальцем по клавиатуре стучит, и смотрят на него как на шамана.
136. Кроме подвига есть еще и человеческая глупость.
137. Письменное решение я оформил и вечером его объявлю. Пусть оно созреет в моем воспаленном мозгу.
138. Меняя усилия, держи одной рукой за горло, а другой за яйца. Заставляй работать!
139. Анархисты - руководители разведотдела.
140. Я должен думать своими куриными мозгами. А ко мне прутся с утра и до вечера. 'Товарищ генерал! Товарищ генерал! Подпишите!' Я не сумасшедший начальник штаба.
141. Дурдом. Орет, а еще генерал.
142. Пусть ходят по дороге и палками отгоняют боевиков-минеров. Кыш на хрен! Пока я тут - не дам минировать.
143. Начальник КОП! Вы не охуели от работы?! Один снаряд за сутки и все?!
144. Сидели на тухлых яйцах и высиживали утят! Где утята?!!
145. Мы будем яйца мять где-нибудь там, на севере или Дальнем востоке. А тут как пизданет - и братская могила. Потом вспомнят, кто строил.
146. Один снаряд запУстите, ноги в теплый тазик опУстите и сидите, высунув язык, книжки листаете.
147. Я не в дурдоме, но вокруг ненормальные люди. Я устал от дибилизма.
148. У вас извилины стали выпрямляться, и ты ими шевелишь, потому что у тебя потенция большая.
149. Всю жизнь в России обманывали, воровали и воруют.
150. Мысль приходит в голову для того чтобы умереть, а не развиться.
151. Там такие же как вы, с засушенными червячками в голове.
152. Костяк вымывается, новые вливаются.
153. Что мне нравится в армии - это то, что не видно результата своего труда:
154. Говорим, говорим - все без толку. А было бы так: вскрыл коробочку, посмотрел на червячка - а он засушенный.
155. Разведчик, у которого в носу муха сидит - что за разведчик?
156. Бздят как последние коты!
157. Преподнесли как подвиг. Сыграла обида. Проехали и не поделились.
158. Ты такое сделал лицо, что глядя на него жить не хочется:
159. Если пули не стучали по крыше палаток - обстрела не было.
160. По подрыву Липецкого ОМОНА - разобраться до отрыва яиц.
161. Сидит в пещере по горло в холодной воде и набирает информацию кривым пальцем.
162. Вы все умные, а я один дурак, хоть и закончил две академии. Хотя академия ума не дает.
163. Вам еще с куклами возиться, а не в 'Зарницу' играть:
164. Засады посадили - так они всех боевиков распугали:
165. Надо закончить ЦПХ, чтобы планировать военные глупости.
166. У меня бумаг - как тараканов.
167. Умные мысли в голове - и те разбежались.
168. Понятия нет никакого, вот что значит кровушкой давно не умывались. Начальник штаба отряда - баран бараном. Сидит в ПВД и не чешется.
169. У нас народ безбашенный. Минные шлагбаумы будет объезжать и без тапочек белых по минным полям ходить.
170. Пишут в донесениях всякую ересь. Капитан оценивает общую политическую обстановку, не зная что у него под носом твориться.
171. Мы умные вещи говорим, раздуваем щеки, павлиний хвост распускаем, а капитан лыка не вяжет, у командующего план применения отряда утверждает. А потом заведет его на очередной фугас.
172. Главком беспредельно возмущен!
173. Как вдолбить этим людям, бездарным и бестолковым. Эти командиры - чудовища! Дикие люди!
174. Результат глупый и бездарный. Кроме сарказма, истерики и изжоги ни чего не вызывает. Шелуху с ушей пора стряхнуть.
175. Ни чего не изучили - и в бой. А там на грабли двумя ногами. Вынесут трупы вперед ногами.
176. Из пяти боевиков уцелели трое, остальные скрылись в неизвестном направлении.
177. Выйдут в поле, палатки поставят, костры зажгут - и это будет называться рота в засаде!
178. Я за два месяца сам уже начал понимать, что я говорю!
179. Чечня в России - безобидная овечка по криминальной обстановке.
180. В ходе ОРМ задержаны два члена:
181. Этот народ потерял разум. Взрывает гражданские объекты. Это дикие, страшные, неуправляемые люди:
182. Никому не докладывают, и живут как коты.
183. Остальные разведчики - непуганые мартышки. А направленцы - что стена на ЦБУ коричневая, что столбик на ней белый.
184. С 'Феликсом' я бился - чуть с ума не сошел. С ним биться бесполезно:
185. Реформа ВС предусматривает омоложение руководящих кадров.
186. Положили в бронеУАЗ тротиловую шашку и взорвали. На УАЗике ни царапины. Зато 5-ро получили контузии. Цель понятна - проследить связь между минновзрывной травмой, полученной в детстве и старческим болезнями.
187. Мы докомандовались, скоро Шамиля президентом изберут - а мы и не узнаем. Останется только рюкзак за спину.
188. Задачи передать через ВОГОиП. У них там транспортная милиция есть, и всякой твари по паре тоже.
189. Схрон подать не могут! Мозгов нет. Раздели его на кучки. Закапывай и выкапывай почаще.
190. Прочитал расследование по ДТА с отрядом спецназа. Первым желанием хочется взять топор и перерубить весь разведотдел, кроме Эльзы. Затем в отряде человек 20-ть. Ну, а потом можно повеситься.
191. Когда дело касается ответственности - все включают дурака на полную мощность.
192. Все надо прикрыть бумажкой, а то под белые ручки - и в Чернокозово! (В Чернокозово находится чеченский СИЗО)
193. Командир отряда бороду отрастил и скрылся на одной из баз боевиков - своим прикинулся. И не докладывает о действиях бандподполья. Но наградные шлет регулярно.
194. Сегодня вздрючка до полуобморочения, а завтра в МИ-8 и в госпиталь:
195. Сам с отрядом прибыл, и сам со своим отрядом проводит мероприятия - на уровне президента РФ. Для него нет ни НШ, ни ОО, ни НР ОГВ (с)! Все остановить! Я хочу на них посмотреть, сумасшедшие они люди или нет.
196. Главный 'химик' по кадрам боевиков - начальник аналитической группы разведотдела.
197. Это страшные люди. Одних заносит от боевого опыта, другие памперсы меняют.
198. Эй, 'головастик'! Возьму указку и убью!
199. Дал все под запись. Через полчаса приносят распоряжение - все, что давал под запись, отсутствует.
200. Утром бегаю как ужаленный, читаю записки сумасшедших и не знаю что командующему докладывать.
201. Дежурят - щека на стуле и слюни пустил. Я уже на последнюю дырку ремень затянул, а он пухнет от 'работы'...
202. До обеда сидишь, прижав уши, а потом выслушиваешь визги и вопли - почему палками не отогнали.
203. Если ОО поручить, то они сделают, потому что там дураки собрались. А вы, интеллигенция, только отдыхаете:
204. Что карта не смотрится - виноват НШ!
205. Я тоже виноват, что не смотрел, как они ходят на работу и обратно, а не просидел как разведотдел на тухлых яйцах, ловя мух.
206. Если бы завели колодки за взыскания и разрешили их носить на правой стороне груди, то видно было бы, что он сделал за службу.
207. Я думаю, что случилось?! Зашел в штаб - и все новые лица:
208. Докладывают нагло - в БТРД попасть из РПГ, который в засаде.
209. Бах-бах артиллерией! Не попали - тоже результат.
210. Ходили искать. Нашли - и в кусты.
211. От донесений просто тошнит:
212. Ты просидел на своих тухлых яйцах, а потом помашешь рукой, хотя в столовую вместе ходили - 'у меня замена'!
213. (НШ) - Возьми лопату и иди, расчищай маршруты.
(НИС) - Пойду, пойду.
(НШ) - Тебе бы только от меня сбежать!
214. Я от радости перекрестился. Полк пошел! Да их ни в жизнь на СпМ не выгнать!
215. Две группы вышли. Как только начинается движение ВВ-ков в Старощедринском лесу - я уже боюсь.
216. Все остается в мозгах, и решение созревает мгновенно, глядя на карту в 60 листов.
217. Здесь кроме главка ни кто ни чем не занимается. График работы простой - от инженерной разведки и до снятия заслонов.
218. Он привез свои тухлые яйца, светлые очи и пустую голову. Начальнику штаба спагетти на уши вешает. Предлагаю 1-й вариант работы - ни чего не делать, и 2-ой - отдых личного состава.
219. В ГВ ГЧ ЧР и ОГВ(с) каждый старается дурной поступок выдать за подвиг.
220. Начальник разведки, вы что, рядовой боец? Я бы сейчас тоже бы одел рюкзак и упиздил бы куда глаза глядят. Первым делом отоспался, потом нашел бы где пожрать, а затем где посрать.
221. Военного человека, понимающего что такое война, ваша тупость делает бездарным.
222. За такую работу в морду дать хочется. Есть понятия военные, а есть колхозные. По этому делу я сказать не могу. Меня назовут дебилом.
223. Анализ донесений с ГВ ГЧ ЧР вначале вызывает недоумение, затем раздражение, а потом оторопь. По тюбетейке и окровавленной майке в донесениях из Бамута пишут уже семь дней! Надо давать такие же распоряжения.
224. Комендант Гудермесского района, наверное, тоже в тюбетейке. Спланировал СпМ для дезориентации ОГВ(с).
225. Чеченская милиция считает своим подлым долгом обстрелять неуверенные наряды на КПП из проезжающих машин, бахвалясь друг перед другом. А эти парни нелегкой, удивительной судьбы из ССГ-2, развернули стволы и дали длинную ленивую очередь, умудрясь попасть в щеку менту.
226. (НШ) - Как у нас сегодня двигались колоны?
(офицер по безопасности перевозок) - Все что могло то и двигалось!
227. Безумный комендант уже 9-й раз докладывает про тюбетейку и окровавленную майку. Командующий чуть со стула не выпрыгнул. Дебилизм сплошной.
228. Опусти свои яйца на землю! Заземлись! Успокойся! И с новыми силами на борьбу с бандподпольем.
229. Сидим на тухлых яйцах, а поезд ушел. Ни чего не вылупиться!
230. Когда бестолковый человек начинает читать телеграммы, он начинает думать - 'А что же мне делать?'. И кроме тяжелых мыслей на выходе ноль.
231. Военные коменданты - чудо парни. Что на входе, что на выходе - 'ноль'.
232. Мы морщим лоб, надуваем щеки, а комендант Наурской не в курсе. Таких надо сюда и мордой в тазик с говном.
233. Генерала давно не окучивали. Ну, начнем скоро. Надо с него приспустить штанишки.
234. Битие определяет сознание. Чем больше будем бить комендантов, тем нам лучше.
235. Хорошо. Учись докладывать. Пока тебе двойка.
236. Про схроны докладывают - слюни по груди текут.
237. Если солдат почувствует, что нет контроля, то мы захлебнемся в своем говне.
238. Ух злодей! Пока не протрезвеешь, будешь сидеть в яме.
239. Старый стал. С утра в зеркало посмотрю, и станок с рук от испуга выпадает.
240. Кто должен финслужбе - рассчитайтесь. Что бы жизнь начать с нового листа.
241. К моему приходу меня ждут те, кому нужно на меня выплеснуть информацию.
242. 'Головастики' нужны для отладки системы управления.
243. Я вам не рассказчик, а вы делайте выводы.
244. Пока ему не покрутили все, что можно покрутить, он не сознался.
245. Вы должны быть въедливые как мент, что у столба стоящего нашел 1000 недостатков.
246. Вместо работы тратишь кучу энергии как Шерлок Холмс, чтобы свести все в логический конец.
247. Вся утренняя фигня что мне дают - это моя головная боль.
248. Чем хороша Русь, что все говорят не неся никакой ответственности.
249. Мы для вас - душа на распашку. Надо заканчивать с бестолковщиной.
250. Противник здесь, здесь и здесь. А планируем РПД там, там и там. И я со стула падаю. Надо отслеживать все действия, и тогда не будет 11 тюбетеек и окровавленных маек.
251. Когда человек обложен, и есть шанс подставить старшего начальника - то хватаешься за соломинку.
252. :.. недоросли, если получили по морде, то снимите трусы и пойдите, и досмотрите, что же было там на самом деле.
253. Не всегда удается задержать Шамиля, или другую одиозную личность. Но мы их держим в напряжении.
254. Надо сужать круг самодеятельных действий и переходить на централизованное управление.
255. Сейчас я на вас наорал, через полчаса прихожу - а вы застрелились.
256. Солдат не должен быть как черенок от лопаты, знать только три буквы, на которые посылают, и кличку товарища.
257. Замполит со справкой про умных и дураков после совещания ко мне.
258. Если хочешь лишить себя жизни, на тебе мыло, веревку, патрон. Заверни все в отпускной билет и к маме, от меня подальше.
259. (НШ) - Я имею право куда-нибудь хоть на два часа от вас подальше выехать, а не смотреть на вас целый день?
(???) - У вас маршрут только вокруг ЦБУ.
260. Дурнее должности, чем НШ и НОО я не видел. Работаем как пожарники.
261. Что налетали, сталинские соколы?
262. Цель дать ФСБ. Увидел - ударил.
263. Чем дальше от границы - тем больше пограничников, тем толще пограничники.
264. После просмотра Ваших донесений у командующего начинается подагра, а у меня - бешенство.
265. Ваша жизнь под угрозой. К вечеру набегаешься - ноги не несут.
266. Он сидит, яйца развесил - и кот ему их шевелит.
267. Создали начальству невыносимые условия службы.
268. (НШ на совещании, заслушивание направленцев)
- Ну, пожалуйста, рядовой ::. . Ну все, пора меняться!
269. Задача НШ подписать и добиться исполнения.
270. Доклад ВРК: 'Цель теплоконтрастная, 5-ть человек'. У меня мурашки по спине.
271. Каждое наше решение - уголовная ответственность.
272. В чем причина? Если не хватает 'перца' - вот вам, нет масла - нате!
273. Не увещевать телеграммами, а послать комбригу один патрон от ПМ.
274. Если материал недобросовестный - поднимайте сигнал тревоги.
275. Я уже боюсь применять артиллерию. Бахнем куда-нибудь на 1,5 км в сторону в очередную школу.
276. Вы все ребята умные, даже некоторые военные училища закончили.
277. Учишь относиться к делу как на уровне ОГВ(с), а у нас получается как на уровне какого-то задрипанного конвойного полка.
278. Почему вы пустили все на самотек, зная какие они безалаберные?!
279. Нормальные сюда не приедут:
280. С нашей публикой покой нам только снился.
281.У нас не курсы и не общее собрание. Но структура доклада должна быть!
282. Что у него в голове? Он хоть и длинный, но опыта у него нет.
283. Мусор собирать не надо, недостатки должны быть существенные.
284. Приезжают самые умные, умнее их нету: Так сами они считают!
285. 'Товарищ генерал! Почему не владеете обстановкой?' - спросит у меня Путин. Я бы с удовольствием доложил, но они же присылают говно. А НГШ ответит - 'Мы для ОГВ(с) всё, но они же не требуют! Это же говно. Они ж ВВ-шники!'. А Путин в ответ мне: 'Кто вам рот закрыл, кто в говно посадил?'
286. Что меня подкупает, так это то, что Вам никто задачи не ставит!
287. Были бы мы с улицы, на которых форму генерала и полковника одели, мы бы сказали, что мы сантехники. Но у нас же по два ромба висит!
288. У коменданта из ручки, купленной в 2000 году, списано 2 сантиметра пасты!
289. Ковыряются в носу, даже муху лень с носа согнать.
290. Дежурный по отделу докладывает - за ночь никто не позвонил. А войска живут своей жизнью, просто за ночь никто никуда не попал.
291. Заходит одна, а выходит с взысканием для должностного лица.
292. Какая банда наглым образом осмелилась обстрелять ИРД должен разобраться разведотдел.
293. Направленцы берут стол, компьютер, телефон и гей на подвижное ЦБУ работать!
294. Эх! Несчастная жизнь:
295. Сяду за стол, ручку возьму. Глаза открою - прошло 15 минут.
296. У меня с утра жопа в мыле, не присел еще.
297. Вместо того, чтобы доклады принимать - высасываем информацию.
298. Не понял, Бурин. Ты что, прибурел - замену представил?
299. Кроме стакана, ложки и хуя ничего в руках не держал. Закончил только военное училище, и то 32 года назад, полковник, комендант целый. Карту в руках держит вверх ногами. Тренировали его, аж глаза на карту наклеили. Мы все стоим мокрые, а он, докладывая Командующему бред, даже не вспотел!
300. Настройте уши на нужную частоту!
301. Надо на местах откручивать уши за то безобразие, которое твориться.
302. Обстрел ночью ВРК из ПЗРК. У всех ушки повылазили. Ничего не могут пояснить, а информация уже в Москве. Теперь полдня буду объяснять. Дурдом сплошной.
303. На ЦБУ зайди, доложи, выходя закрой глаза и забудь. Такая секретность, что сами скоро запутаемся, и знать ничего не будем, где что творится.
304. Спецназ всегда работает благодаря нашему мудрому руководству, целыми днями сидит в резерве. А работает всего максимум 20 человек. Вышли, накрылись маскировочными сетями и хрюкают до утра. Докладывают потом - 'Были - противник нас не обнаружил'.
305. С такой работой нашему разведотделу с помощью нашей медицины скоро кастрацию сделаю.
306. Если у него дырка в голове, то нужно туда ехать и брать его за хобот.
307. Где мои ебнутые очки?
308. А мы уши, лохотроны свои, развесили и ни хрена не понимаем!
309. Посмотришь на отдельных командиров - не то, что воевать с ними, жить не хочется.
310. У вас мысли вылазят из головы и разбегаются, не оставив следа.
311. Итог - 5 'двухсотых', 4 'трехсотых', где боевики - неизвестно и наступила ночь. Утром будем искать следы волочения.
312. С открытым ебалом мух ловить можно, а информацию нужно добывать.
313. Пишут всякую ересь - мне страшно становится.
314. Набрали долбоебов, а спрашиваете как с умных.
315. Разведчикам надо сахар выдавать, а сигареты в задницу запихивать!
316. Надо придумать медаль за вредительство и выдавать. Сделать медаль 'Балбес 1й степени'. Пришел без результата с РПМ - получи.
317. Предлагаем без артиллерийской поддержки СпМ не проводить. Страшные вы люди. Кляп возле себя держу, чтобы рот закрывать и не дать команду на открытие огня. На мне и так два уголовных дела висит.
318. Как ученый! С указкой:
319. На тропках первый день сидим, а на второй костры жжем.
320. Генерал - образование ЦПХ. Отсюда мышление про церковь, огород, капусту и малину.
321. Полоумный комендант рассказывает сказки Андерсена, как боевики не поделили груз наркотиков в Автурах.
322. РЭР сидит, порнуху смотрит уставившись в компьютер, и пот со лба рабочий стряхивает. А мы думаем, что он работает. Начальник разведки, не будьте таким наивным!
323. А что, боевики еще книжки на чеченском читают?
324. Боевики библиотеку запалили, мост через вонючую речку заминировали и засаду поставили. Все подготовили. Но никто не поехал. Не повезло! Бедные бандиты в засаде до 7.00 сидели.
325. Зампотыл чеченского РОВД сдуру одного бандита застрелил и забаррикадировался в доме.
326. Благодаря стремлению нас и боевиков что-то делать, получилось боестолкновение.
327. На схеме я только дулю могу нарисовать!
328. Мы же на придурков похожи!
329. Как все тихо, мы вместе в столовую ходим - нормальный штаб, а как что - дураки.
330. На смотре буду трусЫ проверять, не ваххабиты ли вы?
331. Боевая подготовка в ОГВ(с) уничтожена как антагонистический класс.
332. При проверке документов, проверяющий из Главка сознание потерял от их состояния.
333. Командиры привлечены к уголовной ответственности, вплоть до выговоров.
334. Все делается в интересах дела, если мы где-то друг на друга слюной брызгали или тяжело дышали - это не повод для дуэли.
335. Бандиты, получив по соплям, проявят себя где-нибудь. Деньги-то уплачены.
336. Начальник штаба ПОН такой страшный, что боевикам не по себе становится.
337. На крови на войне не учатся.
338. Разбор за лохотронство мы не учинили. Благодаря нашей лености был срыв.
339. Не надо быть умным и находчивым, надо быть жирным и ленивым.
340. Бегают язык на бок, как бестолковые гончие псы, и след взять не могут.
341. Раньше на убитого боевика приятно было смотреть - мордовороты холеные, бороды до колен, а сейчас сопляки одни.
342. Должно быть решение как по арифметике Пупкина - от каждой части по засаде.
343. Не надо идти на поводу у этих лоботрясов, а то будут разорванные БТР и по 10 трупов.
344. В засаде можно только фугас высидеть!
345. Как вытаскивать информацию от этих правнуков Дзержинского, колхозников? В последнем колхозе и то план работы есть...
346. Все тормозы в работе идут от ГВ ГЧ ЧР. У нас тормоза тоже есть, только с ручным тормозом. А в Горной - и с ручным, и с ножным, и с головным. Все три включены.
347. Он понятия не имеет, какой силой управляет. У него в подчинении целый симфонический оркестр. Въебал по кустам с минометов, а там тракторист. Вот и уголовная ответственность. За каждое решение надо отвечать.
348. Все ходят по ЦБУ в трусах, управляют колоннами и счастливы, что не в колоне едут.
349. Общий замысел бандитов повсеместно ими не управляемый.
350. Так. Сегодня работал в войсках. Смотрел на 'порнографию'. Кино и немцы!
351. Горная часть как заведет свои войска в район, так мы туда потом и бабахнем!
352. Где болтология - там нет результата.
353. КПП ?190 - сплошной бомжатник.
354. МВД ЧР работает в обычном режиме - на рынок и обратно.
355. Один я свои тухлые яйца провез туда и обратно без инженерной разведки. Каждый выезд чего-то полезное приносит!
356. Я разберусь, кто кому подчиняется, и откручу ему яйца. Эльзе же яйца не открутишь!?
357. Снаряды так просто не отрываются от траектории полета.
358. Какие все нежные! Проносили свои яйца на вертолете целый день, а потом отдыхают.
359. (???) - Товарищ полковник, докладываю!.. Извините, товарищ генерал:
(НШ) - Я забыл, когда был полковником. Мне кажется, я родился генералом:
360. Что стоишь согнувшись? Стул назад отодвинь! А то на яйца упадешь и виноват будет начальник штаба.
361. У них ума только и хватает - поехать и подорваться. А потом ходят с внутричерепным давлением.
362. Полевые командиры бандподполья заставляют младших работать, а те не хотят - боятся уголовной ответственности.
363. Вышел батальон на СПМ, сколько там человек? А хрен его знает. Пиши - 400.
364. У страха глаза велики, сковать сплетнями действия и все. Идут потом звонки с верху с целью заебать...
365. Цель акции - показать нашу бездарность, никчемность и бестолковость.
366. Никто никому не подчиняется. Отбивались как могли - как при татаро-монгольском нашествии удельные князья.
367. Напишем БР в ГВ ГЧ, чтобы жопа у них была в мыле.
368. Отыграли вводную как песню.
369. Вывод по четырем событиям в преамбуле к директиве - высший пилотаж.
370. Стоят три отряда по трем заставам по три человека, а где - никто не знает.
371. Дайте 'Орден Мужества' за то, что выбросил десант за 7 км от аэропорта. Я же не обосрался, полетел и выбросил!
372. Группу со средствами связи и мозгами, собранными в две извилины.
373. Все сидят и ничего не делают. Я тут и Буденного пересижу!
374. Разведотдел и оперативный отдел сами по себе, и все отделы работают в свое удовольствие.
375. Смотрят хрен знает с какой горы в хрен знает что, увидели хрен знает что - но оно почему-то на ПЗРК похоже.
376. Эта работа меня нервирует. Фотография штаба вырисовывается неприглядная.
377. Позору в РИ дать оценку нельзя.
378. Спецназ переродился. Ночью идет с опасением - куда-нибудь да вляпаются.
379. Нам лучше оружие не выдавать, к вечеру обязательно кто-нибудь да застрелится.
380. Проходящие события в Автурах - глупые, необъяснимые и непрогнозируемые.
381. Смысл нашего нахождения - мы ищем встречи с бандитами.
382. Забросали информацией по РИ, что даже я стал бояться в штабе ОГВ(с)! Поднимай руки и выходи на КПП сдаваться в плен.
383. Боевики по закону подлости сами вышли на нашу засаду, а та и то не смогла сработать.
384. Это первая лебединая песня за три месяца здесь пребывания.
385. Кто возьмет флаг в руки, и будет нести ответственность до того, как мы пойдем вас громить вместе с боевиками всем чем попало?
386. Карта синяя, вся - как у кота яйца.
387. Они что, решили всю ОГВ(С) заменить в мое правление? И так крыша едет, скоро в дурдом попаду.
388. РИ - огород для развития одиозных личностей.
389. Милицейский пост, добровольно работающий ночью - не может быть!
390. Рассказывают страшилки, каждый свою жопу прикрывает. Авиационный полк зарядить и сбросить на хрен на ЧР.
391. Группировка интересная, одного НИСа мало, два - не хватает, три - все равно чего-то не то.
392. В главкомате включен страшный дристомет. Сливается всякая гадость.
393. Там алкаши и тунеядцы, а не Павки Корчагины с ломами стоят.
394. НШ заебан, а ты сидишь мандавошек в ЭВМ рассматриваешь:
395. Че вы, великовозрастные, смотрите на меня? Вы сюда приехали лепту в КТО внести. Проявить инициативу и палку в задницу какому-нибудь командиру вставить:
396. Прислали сопляка, который не знает, что где и куда бежать.
397. Довели до белого каления - на министра гаркнул, не узнал. Сейчас пиздюлей получу:
398. Если бы они выделили 50 человек из 100, то я его в жопу поцелую в засос.
399. Глядя на эти бумажки, которые я подписываю, и не поймешь, из-за чего НШ недосыпает:
400. Сидеть в кабинете под вентилятором вывалив яйца, в руках ручку держать прибавлять там 1, отнять там 1 - вот и вся работа. А потом концы с концами не сводим:
401. Сегодня у нас 23-е, какого хрена! - уже 26 июня.
402. Разбираться с вами будем криком, матом и другими словарными выражениями.
403. ЗНШ с отрядом летучих голландцев пойдет зарабатывать Звезду Героя.
404. Для чего направленцы в нашем дурном деле? Война: Ох-хо-хо:
405. Разпиздяйство в ГВ достало. Там, где действуют отряды ГРУ - там визги и стоны.
406. Идет сплошная обсираловка между министерствами - кто быстрее доложит. Для чего? Чтобы награды потом было легче делить.
407. На наши страшилки, которые мы тут у карт рассказываем, командирам по хрену мороз.
408. Вы же не ставите задачу брать штык и идти в окоп колоть бандитов?
409. Ваша кандидатская никому не нужна:
410. У нас же все хитрожопые. Сегодня - это 23.59:
411. Видеоконференция? Главком на кнопочку нажмет, и сидишь как на электростуле, и пена из ушей идет.
412. Я думал только у нас сливки силовых структур. А есть еще командиры штурмовых отрядов. Майоры потеряли военное предназначение - по карте водить указкой не умеет. Язык - скотовод краше говорит.
413. Мы не можем дурака заставить работать. Лягушка болото не осушает. В РФ от работы еще ни один не сдох.
414. Бумага должна быть похожа на документ, а не на свалку мусора!
415. Мне нужны материалы, чтобы натереть им мордашки на совещании.
416. Садись! Русского не понимаешь! Матом сказал - сразу сел. Наверное, академию Фрунзе закончил, а не имени Ленина - только там замполиты говорят 'Садитесь, пожалуйста!'.
417. Вы у меня моторчики. Для того, чтобы сделать дело, надо иметь тяму и муху в носе, чтобы чесалось.
418. Начальник СВ и БВС, вы там еще не охуели от работы? С белым билетом и вперед ногами - 'кондратий' хватил.
419. Чрезвычайных ситуаций нет! У вас Марина - одна чрезвычайная ситуация.
420. Разведчик ты чего спишь, блудил? Ноги как коту связать.
421. Развединформация из ушей торчит, как антенна. Когда ее нет - мне бабы снятся.
422. Самашкинский лес квадратно-гнездовым чесать. Клеточка желтая, клеточка красная - чтобы видно было работу. Снарядов хватит?
423. Если прикажете - снаряды вместо деревьев посадим.
424. Вы что с перегаром стоите? Закрыть вас всех на ЦБУ, воды не давать и вентиляторы выключить, потом после командующего вперед ногами вынести. Такое ощущение, что пять стаканов без закуски принял.
425. Планировать надо грамотно. По синему яйцу красной стрелкой. А у вас так - синие яйца там, а красные стрелки здесь.
426. Тайнички - это еще те роднички!
427. От каждого выстрела у меня мурашки идут.
428. Мы как идиоты бегаем, а боевики перетекают, затекают и вытекают туда, где нет мероприятий по СКР.
429. Перепалка должностных лиц показывает не уровень подготовки, а бестолковость.
430. Если человек есть, а толку от него нет, то на хрен мне такой толк нужен!
431. Если связисты УС ЦВК тормоз в системе управления, то его надо или снять с тормоза или разрубить как гордиев узел.
432. Мне статус не позволят быть посмешищем в глазах старших начальников и подчиненных.
433. Работал с командирами по боевым донесениям, как их надо оформлять. Образец: 1 пункт - изменений нет, 2-5 пункты - изменений нет, 6 пункт - пошли вы на хрен. Подпись.
434. Пишут в 1-м пункте общественно-политическая обстановка. Политики. Или изменений нет - и это у него в районе! Да напиши ты - петух сдох, и то толк будет!
435. Расшторте все шторы, чтобы видно было, кто чем занимается. А занимаются вот чем: один в карты играет, другой пиздоту рассматривает, третий спит. Посади всех ровно, пусть руки сложат, 50 мин. Отсидели - на перекур ушли. Деньги все равно идут, работаешь ты или спишь.
436. Люди в шоковом состоянии - вот эти полковники, которые приехали смотреть работу ПУ по управлению.
437. Тот, кто ведет - ничего не знает, а начальник разведки и подавно. Вот так мы и работаем.
438. Все делается подробно для того, чтобы спагетти можно было с ушей снимать и промывать. На хрен вы сюда со своим отрядом приехали?
439. Направленец как НЛО стоит с тетрадкой и молчит. Обматерить его - обидеться, не обматерить - подумает что так и надо.
440. Если вы не 'копенгаген' - то и мы сидим как бараны. Отправьте его в войска, и если он там ум пропьет, то посадите его в зиндан! Это место для работы, а не для учебы.
441. Надо тренировать мозги, для того чтобы думать.
442. Они вам такое доложат! Если я такое доложу - то в Москве скажут: 'Срочно менять и в госпиталь, он же сумасшедший!'.
443. Я не знал, что командую я вами:
444. Начальнику штаба полную изоляцию сделать нельзя!
445. Таблички-указки в штабе расставить со стрелками: тыл - туда, вооружение - туда, оперативное отделение - туда, и главную - 'на хрен' - туда.
446. Дристометчики включили дристомет на полную мощность. До 20 000 бандитов захватывают Грозный! 42 мсд менее чем на 15 000 не отреагирует.
447. Не знаем что делать - или воевать, или в игрушки играть. Режим работы - боевой.
448. Можно все испохабить, но не до такой же степени!!!
449. (НШ) - Сделать табличку на ЦБУ 'Серверная'.
(???) - Это не военное слово.
(НШ) - Ну, пусть 'головастики' придумают.
450. Побуждать работать войска можно только пинком по яйцам.
451. Побольше людей на ЦБУ с карандашами в зубах и резинкой за ухом, чтобы показать работу.
452. Приказ не выполняется - секир-башка или яйца на колоду!
453. Мы все задачи выполнили, а опоздавшие - это распиздяйство.
454. Солдат реализовал ПФМ по замыслу бандита.
455. Мне думать право не дано!
456. Я кто здесь - хрен собачий или начальник штаба?
457. Я смогу сделать, чтобы вы выходили из кабинета начальника штаба мокрые.
458. Армия - механизм для перемалывания людей. А паровоз как ехал, так и будет ехать.
459. У меня совещание, а не посиделки с семечками и бутылкой водки.
460. Взял ручку, палец в нос и сиди фантазируй. Начальнику доложил, страшилку написал - на обед заработал.
461. Положить в дурдом на 5 лет без обслуживания врачей, чтоб в себя пришёл!
462. Въебать квадратно-гнездовым методом.
463. Объявить поцелуй перед строем!
464. Партизанский отряд ?2 им. Ивана Пердюкина.
465. Мудак цилиндровый1
466. План совещания о загробной жизни мандавошек.
467. Их надо гнать 3 дня и ссать не давать.
468. За ночь выпустили 219 снарядов! Кроме своих воронок нихуя не нашли:
469. Я тебе пошлю бумажную пиздюлю.
470. Ханкала - это военный туризм.
471. В целях увеличения явки предлагаю провести воздушную разведку с элементами бомбометания с целью вытеснения населения в районы расположения избирательных участков.

Авторские права принадлежат 'Lazebbin & Co'
н.п. Ханкала
2006

1. Нахуя вы мне тут мурзилки показываете?
2. Я попрошу вас активизировать работу всех органов: и разведывательных, и половых, и засадных.
3. Если что-то где-то случилось - тут же полетела стая воронов и начала клевать в задницу орлов, которые там негодяями работают.
4. Десантники первый прыжок без парашюта прыгают. Выжил - всё, десантник. Не выжил - нихуя, в пехоту.
5. Шел, упал, пытался за воздух схватиться, а это спусковой крючок. Трах, бах! И пиздец! (про самострел)
6. Поездила машинка, понаблюдала за нашей инженерной разведкой, поставила фугасик и ебнула несколько человечков. (про подрыв)
7. Есть такая хуйня у каждого на голове - 'Алё-алё' называется. У некоторых на груди. Это если руки оторвет - зубами её включать. (про отсутствие связи)
8. Читаю, бля, телеграммы. 'Веселые', бля, 'картинки', которые сам подписываю и в ГШ отправляю.
9. :А пасутся они на одной пекарне. (про главаря бандподполья и его сообщников)
10. Я же командующий, а не хуй!
11. Что творится? Все за ширмами, все в противогазах:
12. У меня терпения до хуя, на всех хватит!
13. Все думают, что я работаю. А я нихуя не делаю! Беру Casio и по кнопкам хуярю с утра до вечера, ищу где там 'плюс', где 'минус'.
14. Я найду вашего первого учителя в школе! (про грамматические ошибке в докладе)
15. Товарищ начмед! Вы следите за здоровьем командующего! А то я тут скоро ёбнусь:
16. Проведем подведение итогов ОГВ (с). Явка всех родителей обязательна!
17. Тут мне разведка докладывает - задержали члена всех членов! (про главаря бандподполья)
18. Я стал генерал-лейтенантом, потому что никогда не думал.
19. Все мы заняты, сверхзаняты и суперзаняты!
20. Есть такие, кто букву 'Р' не выговаривают. Так вот, они её и в словах не пишут.
21. И начинается! 'Отпустите меня домой, я же хороший!' А кто из нас хуёвый? Все нормальные мужики. Любим друг друга.
22. Все великие! Некого на хуй послать:
23. А что вы не взяли 20 кг тротила, и не взорвали этого козла, который вас не пустил? А потом сказали бы: 'А хуй его знает: Растяжка какая-то:': (чеченский мент не пустил полковника на место происшествия)
24. Остановите эту пургу с барабанным треском!
25. И это только три человека, которые должны быть профессионалами. А они дебилы!
26. Это не камень в ваш огород, а камешек. Если брошу камень - вы умрете.
27. Надо будет - людей привезем из-за границы. В Китай напишем - 'Дайте роту!'. Но в Грозном надо создать видимость присутствия федеральных сил.
28. Тот же хуй, только в левой руке.
29. Завтра эти два полковника приедут обратно и вложат в уши главкому, что там была банда 1500 человек - благо есть телеграммы о концентрации и менструации.
30. Дело чести каждого начальника - придти к командующему и сказать: 'Эй ты, хуй!'.
31. Про наших охуенных спецназовцев - все они козлы, через одного. Если не первые, то вторые.
32. 1500 бандитов в лесу. Я отправил группу офицеров замерить площадь леса. Оказалось 150 квадратных метров. И где они прячутся? Хуй его знает:
33. Сигнальных мин нет - проходи, заходи, стреляй. Снимай шкуру и соли.
34. Надо подержать командира отряда за левое яйцо.
35. Супер-мупер винтовка ВСК. Если стреляешь туда, то пуля летит в другую сторону, прямо в лоб боевику.
36. После совещания поцелуйтесь, и определитесь между собой как все сделать.
37. Вы клятву давали? Такую - 'Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:'. Вот раз клятву дали, то въебывайте!

СПАСИБО!!! Ажно дух захватило... такие родные фразы!!!

Не знаю,кто написал,но стихотворение по поводу возможного вступления в ОТАН

Замполит (проснувшись и открыв один глаз):
Это что тут за бодяга?
(открыв и второй, тут же настраивается на боевой лад):
Грянем песню про Варяга!

Ну и далее по тексту.

------------------
Ф-584370

Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.

Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов.

Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.

Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем.

Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сваpка взpывом
- клепка газом
- сбоpка тpезвым.

Позолоченный коpпус оцинкован вольфpамом.

Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!".

В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командиpские !
Это будут самые пpиятные часы в Вашей жизни!

Стырено с Инета(с)

1. Офицер разведки: Змея? Какая змея? Только 4 из 35 разведывательных признаков активности змей имеются в наличии в данный момент. Мы расцениваем потенциальную угрозу от змей как НИЗКУЮ. Игнорировать.

2. Пехота. Змея нюхает их и покидает район.

3. Бронетанковые войска. Переезжают через змею, смеются и ищут новых змей.

4. Аэромобильные части. Высаживаются и убивают змею.

5. Тактическая разведка. Играют со змеей, а затем съедают ее.

6. Полевая артиллерия. Убивают змею массированным заградительным огнем трехъ артиллерийских бригад. Убивают несколько сотен гражданских лиц и рассматривают это как неизбежные и приемлемые сопутствующие потери. Задание считается выполненным, и все его участники (то есть повара, клерки, механики) представляются к Серебряным звездам.

7. Подразделения специального назначения. Входят в контакт со змеей, завоевывают ее доверие и обучают убивать других змей. По возвращении представляют несуразно большие отчеты о расходах.

8. Саперы. Изучают змею. Глубоко разрабатывают доктрину и издают руководство в пяти частях по уничтожению змей с помощью оборудования ТВД против мобильных. Войск. Жалуются, что личный состав мобильных подразделений неправильно понимает доктрину контрзмеиных операций.

9. Боевые пловцы («тюлени» ). Расходуют весь боезапас и запрашивают огневую поддержку кораблей в тщетной попытке уничтожить змею. Змея кусает «тюленя» и уползает в безопасное место. Голливуд снимает супербоевик, в котором «тюлени» уничтожают мусульманскую экстремистскую змею.

10. ВМС. Выпускают 50 крылатых ракет с различных типов кораблей, убивают змею и делают представление в сенатский комитет о том, что ВМС является наиболее экономически эффективным средством защиты от змей.

11. Морская пехота. Случайно убивают змею в поисках сувениров. Местное население требует отозвать все силы США с ТВД.

12. Разведка морской пехоты. Следуют за змеей и теряются.

13. Посредники на учениях. Проводят змею везде.

14. Парашютисты-спасатели. Случайно ранят змею, затем лихорадочно пытаются спасти ей жизнь.

15. Снабженцы. (ВНИМАНИЕ: ваша заявка на антизмеиное снаряжение отложена)

16. Транспортная авиация. Получают заявку на доставку антизмеиного снаряжения и выполняют ее с опозданием на две недели.

17. Пилот F-15. Неверно идентифицирует змею как вертолет противника МИ-8 и атакует ее ракетами. Инженер рисует на фюзеляже значок убитой змеи.

18. Пилот F-18. обнаруживает змею, сбрасывает две бомбы CBU-87 и промахивается, но точно поражает посольства в 100 милях к востоку от точки (слишком холодно и одновременно слишком жарко, ясно, но видимость ноль, слишком сухо с дождем, отсутствие облачности, но цель была закрыта низкокучевыми облаками и т.д.). Требует закупки многомиллионного специального высокотехнологичного антизмеиного оснащения, которое в будущем сделает возможным убивать всех змей и достичь революционного прорыва в военном деле.

19. Пилот вертолета «Апач» AH-64. Не может обнаружить змею, поскольку она не обнаруживается инфракрасным оборудованием, хорошо работающим только на пустынных ТВД без кабельных линий ракетных установок.

20. Пилот вертолета HH-53 Jolly Green. Обнаруживает змею с четвертого захода после того, как она разожгла сигнальный костер и дымовые шашки, сбрасывает маркеры зоны высадки, но потоком воздуха от ротора случайно забрасывает ее в костер.

21. Пилот B-52 Выполняет боевой вылет, уничтожает змею и все живое в радиусе двух миль от цели.

22. Крылатые ракеты. В течение 20 секунд вводят координаты цели, но не получают разрешения на применение ядерного оружия от инстанций.

23. ВВС Получают координаты цели от спутниковой системы глобального позиционирования, но не находят ее. Возвращаются на базу для заправки, отдыха экипажей и маникюра.

24. Главный юрист. Змея отказывается кусать его, демонстрируя профессиональную солидарность.

25. Военная полиция. Приковывает наручниками голову змеи к хвосту, зачитывает ей ее права и избивает змею. Стырено с Инета

В Великобритании, в графстве Суррей будет открыта академия джедаев, сообщает 20 февраля The Register.
Ожидается, что путь от неофита до мастера джедая студенты академии пройдут примерно за два года. Их будут обучать владению световыми мечами, техническим наукам, боевым искусствам, а также медитации и нейро-лингвистическому программированию. Последнее призвано заменить британским джедаям удивительные ментальные способности их коллег из "далекой-далекой галактики".

Руководить обучением будет некто мастер Айек (Ajec), отказавшийся назвать свое настоящее имя. Все новоприбывшие студенты должны иметь при себе так называемый справочник джедая. Предполагается, что они будут посещать занятия в традиционных костюмах учеников-джедаев (падаванов).

Идея создания академии принадлежит Дэниэлу Джонсу (Daniel Jones), известному также как Морда Хелол (Morda Helol) и его брату Барни, или Йонбе Хеолу (Jonba Hehol). Они оба способствовали открытию в Великобритании первого филиала церкви джедаев, поклоняющихся "светлой стороне Силы".

Морда Хелол объяснил, что джедаи "не экстремисты, не психопаты и не культ". По его словам академия джедаев создана для улучшения жизни людей и развивает в них лучшие качества. "Наши двери открыты для каждого", - утверждает Морда Хелол.

Основатель академии также рассказал, что ему уже поступили предложения об открытии филиалов учебного заведения во Франции, Испании, Бразилии и США.

В 2006 году несколько приверженцев религии джедаев обратились в ООН с требованием признать "Силу", в которую они верят, официальной религией. Основанием для подобного признания, по их мнению, являлось то, что по данным последних переписей населения в Великобритании проживает около 400 тысяч джедаев, в в Австралии - 70 тысяч джедаев, в Новой Зеландии - 53 тысячи, в Канаде - 20 тысяч.

Религия джедаев основана на фильме Джорджа Лукаса "Звездные войны". В шести частях этой космической саги Орден рыцарей-джедаев борется с различными проявлениями "темной стороны Силы".
http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/jedi/

ТАЙНА ВКЛАДА Снаряды
Лейтенант Александр Чурин,
Командир артиллерийского взвода,
В пятнадцать тридцать семь
Девятнадцатого июля
Тысяча девятсот сорок второго года
Вспомнил о боге.
И попросил у него ящик снарядов
К единственной оставшейся у него
Сорокапятимиллиметровке
Бог вступил в дискуссию с лейтенантом,
Припомнил ему выступления на политзанятиях,
Насмешки над бабушкой Фросей,
Отказал в чуде,
Назвал аспидом краснопузым и бросил.
Тогда комсомолец Александр Чурин,
Ровно в пятнадцать сорок две,
Обратился к дьяволу с предложением
Обменять душу на ящик снарядов.
Дьявол в этот момент развлекался стрелком
В одном из трех танков,
Ползущих к чуринской пушке,
И, по понятным причинам,
Апеллируя к фэйр плэй и законам войны,
Отказал.
Впрочем, обещал в недалеком будущем
Похлопотать о Чурине у себя на работе.
Отступать было смешно и некуда.
Лейтенант приказал приготовить гранаты,
Но в этот момент в расположении взвода
Материализовался архангел.
С ящиком снарядов под мышкой.
Да еще починил вместе с рыжим Гришкой
Вторую пушку.
Помогал наводить.
Били, как перепелов над стерней.
Лейтенант утерся черной пятерней.
Спасибо, Боже - молился Чурин,
Что услышал меня,
Что простил идиота:
Подошло подкрепленье - стрелковая рота.
Архангел зашивал старшине живот,
Едва сдерживая рвоту.
Таращила глаза пыльная пехота.
Кто-то крестился,
Кто-то плевался, глазам не веря,
А седой ефрейтор смеялся,
И повторял -
Ну, дают! Ну, бля, артиллерия!

украдено тута: http://begle.livejournal.com/42826.html

ТАЙНА ВКЛАДА Снаряды

ТБИЛАВИАМШЕНИ, ООО

Адрес: 380036 , Грузия , Тбилиси , ул. Б.Хмельницкого, 181

Телефон: (99532) 70-84-12
Телефакс: 98-25-51; 70-88-38; 70-88-66
Руководитель: Тордия Пантико Шалвович

Производство и продажа: велосипеды дорожные; посуда алюминиевая; запчасти к авиационной технике; оборудование наземное; ракетки металлические; канистры алюминиевые для горючего и масел 20 л; канистры алюминиевые для горючего и масел 10 л; вагоны подвесной канатной дороги; машинки для резки груш марки Р3-КИЩ; керосинки трехфитильные; велосипеды детские Чиора; тубы алюминиевые; самолеты Су-25;
Продажа: техника авиационная;
Покупка: авионика; двигатели авиационные; комплектующие для авиационной техники;
Услуги: Ремонт и сервисное обслуживание авиационной техники. ;
Экспорт: самолеты Су-25.
http://avia1.expoweb.ru/searchproisv.cgi?Id=191149

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный срок завершения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения срока завершения задачи. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполне-ния задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
- объявление выговора;
- объявление строгого выговора;
- лишение выплаты надбавки за напряженность;
- завершение или не завершение важного проекта (работы);
- появление внезапной проверки из ГУ;
- срыв выполнения плана выпуска информационных документов;
- окончание рабочего дня,
- прекращение дискуссии во время совещания;
- объявление о расформировании центра с немедленным переводом всего личного состава в отдаленные части ДВО.

Вобля - еще один достаточно универсальный термин. В общем смысле - констатация факта отклоне-ния действий подчиненных от существующего порядка и правил службы, выполнения функциональных обязанностей или образа жизни. В зависимости от условий и настроения может означать:
- благожелательное удивление;
- оценку сложившейся ситуации, выходящей за рамки представлений начальника о порядке и правилах;
- раздражение с возможным последующим употреблением Нувсебля;

Шобля - корректное напоминание подчиненному его места в строю: "Не забывайтесь. Что это Вы себе позволяете?"

Ойбля - достаточно редко встречающийся термин. Как правило, употребляется в ситуациях, грозящих перейти (или уже перешедших) в катастрофические, при которых практически неминуемо может пострадать не только благополучие подчиненных, но и реноме начальника. Наиболее часто сопровождается Уродыблем, Всепиздецом, Вы Ибу и Нуикойхуем.

Тыбля - дружеское обращение к подчиненному в обстановке, требующей срочных активных действий, или сложной ситуации, инспирированной подчиненным. Возможно употребление с Уродыблем, Всепиздецом, Шоблем и Вы Ибу.

Шозахер - указание направленцу отдела на ошибки в отчете или избыточную сложность объяснительной офицера. Также может являться выражением недовольства в целом на принесенный направленцем документ.

Net.бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде руководства отдела автоматизации и наиболее продвинутых в области Интернет-технологий начальников. Является наи-более целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net.бабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - вопрос командира к начфину "Юрий Иваныч, когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Когда выдадим зарплату офицерам?".

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность военной службы.

Урродыбл - "Товарищи офицеры. Присаживайтесь. Начнём совещание". Перед употреблением будет уместно строго посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Пал Сергеич, пиши и отправляй, всё согласовано с вышестоящим управлением!".

Нибздо - напутствие офицеру перед началом написания сложного информационного документа (тяжелой командировкой и т.д.). Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника отдела.

Атынах тутсидиш - 1. (в приемной) Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ командира (заместителя командира) части начальнику отдела, пришедшему с жалобой на перегруженность подчиненных работой или штатный некомплект отдела.

Жопуа - обобщенная оценка результатов деятельности коллектива (подчиненного). Может также употребляться для оценки складывающейся оперативной обстановки.

Ахертибенимясо - результирующий ответ подчиненному на выражение им неудовлетворения по поводу: отказа предоставить отгул на полный день, недостаточно высокого денежного содержания, короткого отпуска и т.д. Вероятно употребление вместе с Дитынахом, Ниибетом и Уродыблем.

Всепиздец - универсальный термин. Может означать завершение работы (не всегда успешное), оценку деятельности подчиненного личного состава (чаще употребляется с Нувсеблем или Уродыблем), а также факт переполнения "чаши терпения" начальника.

Ёбтыть - часто встречающийся термин-связка. В зависимости от обстановки может означать добродушно-покровительственный вопрос: "А ты как думал, сынок?!" или несколько раздраженное: "Ну, теперь понял, чучело?"

О'Ибёныть - выражает крайнюю степень утомления начальника бестолковостью и нерасторопностью подчиненного личного состава: "Сколько раз можно говорить, что все нужно проверять по Сводке N 2?"

Ниибет - еще один универсальный ответ практически на любую просьбу или обращение подчиненного. Очень часто употребляется перед Дитынахом и вслед за Завтранахом, а также в качестве обобщенной оценки складывающейся обстановки (в коллективе или по службе в целом).

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отгул или премию (целесообразно употреблять также в сочетании с Net.бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отгул или премию.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого двух небитых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Альтернатива: тунгусский метеорит упал на Берлин - будут ли мировые войны? Если будут, то с кем? А если выполнились условия первой альтернативы и землю населяют разумные динозавры?

Альтернатива: в ответ на бесчеловечный указ о геноциде воробьев, птицы заклевали председателя Мао? Будет ли китайское экономическое чудо? Особенно с учетом того, что на Берлин упал гигантский метеорит?

Альтернатива: пока 2-я эскадра огибает Мыс Доброй Надежды, в Японии взорвалась в жопу Фудзияма и половина островов ушла пд воду. Успеет ли первая тихоокеанская эскадра выйти в море, чтобы избежать последствий цунами? Проснется ли Ктулху? Насколько увеличится частота нападений хентайных спрутов?

Альтернатива: Билл Клинтон пользовался презервативами и не кончал на платье. Какова вероятность того, что на выборах победят демократы? Как эт отразится на ситуации на Ближнем Востоке? А с учетом того, что динозавры-евреи так и не построили "Меркаву"?

остальное показывать надо?

телефонный разговор между Сукашвилли и Бушем. (юмор) 😛

[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты - люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.

Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.

В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.

Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками - с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.

Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это - и другое, подобное - Саак требовал себе помощи.

Принцепс, однако, не мог подать ему оной - легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.

Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт - atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово - прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]http://sergeyhudiev.livejournal.com/440729.html

Инопланетяне наверное офигивают. 😀

Подхорунжий
http://sevich.livejournal.com/138693.html

Спасибо, поржал. 😀
Даже опять за "Ил-2.Штурмовик" потянуло. 😊

kamikadze
Инопланетяне наверное офигивают. 😀

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр:
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут:
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника:
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли:
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали: Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали:
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули: Проста разагнали быстра: ощеня быстра: они сами станълкнулися, нащяльника: а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут:
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили:? Не угробили, там калайдерма сламался:
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав: С половинама:
(c)

* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок
истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом
отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке,
заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен
назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и
чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю
вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре.
Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает,
затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на
следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть
урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с
гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике,
-Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот
случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей
тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по
непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два
кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие,
по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства,
самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое
воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что
стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения.
Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл
вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название
которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие
нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию
аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то
найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём
Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями.
Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил
теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного
аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности
ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По
сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно
наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика,
отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту
температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я
этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных
обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над
журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под
предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё
выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой
голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё
слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только
вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него
по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести
инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

####

Собрались на пустыре за лабазом мужики - все до единого, все кто был в это время в деревне, кто не пошел на дальний покос. Потихоньку собрались, чтоб враг не прознал, да бабы не проведали.

Все пришли: и кузнец, и дровосек, и плотник. И даже старик Карлыч, которого разбил радикулит, пришел. И мельник, и сапожник, и пекарь пришли... И портной Матиас тоже пришел, потому что жена его уехала на ярмарку вместе с золовкой. Пришел и привел с собой маленькую дочку.

Собрались мужички и стали решать, что им с нашествием делать.

Кузнец сказал, что не было еще такого, чтобы вольная деревенька Гейтельмейровка изменяла королю, и пропускала вражьи полчища через свои земли. Дровосек потряс грозно топором, но про себя подумал, что раньше вражьи полчища к вольной деревеньке Гейтельмейровке и близко не подходили. Плотник, который всегда отличался красноречием, призвав в свидетели старика Карлыча вместе с его радикулитом, поклялся, что скорее стешет себе все до основания вот этим рубанком, чем допустит вражину до своей земли, супруги и короля. Старик Карлыч согласно закивал и проревел неожиданным басом боевой клич, с которым ходил в молодости драться на ярмарках. При упоминании о супруге плотника мельник почему-то покраснел, и принялся, истошно подвизгивая, призывать народ к оружию, особо выделяя тему накопленного за жизнь добра. Сапожник бацнул кулаком в грудь, выкрикнул нечто про бога-душу-мать, а добряк пекарь, уже под общий воинственный рев, бросил на землю и растоптал свой колпак... И портной Матиас тоже прокричал что-то боевое, совсем негромко, чтобы не пугать прильнувшую к нему маленькую дочку.

Решили мужики собрать собственное войско и выступить против врага. Мельника, как единственного знающего грамоту, назначили генералом и стали записываться в армию. И кузнец записался, и дровосек, и плотник... Дровосек, правда, предложил подождать мужиков с покоса, но старик Карлыч возразил, что ждать некогда, да и мужиков от работы отрывать ни к чему. После Карлыча записались сапожник и пекарь... Портной Матиас тоже записался, вздохнув украдкой из-за того, что не спросился у жены, и погладил по голове свою маленькую дочку. Один мельник не записался, потому что и так уже был генералом.

Стали воины снаряжаться на битву.

Кузнец взял молот и клещи. Дровосек сунул за пояс огромный топор. Плотник тоже хотел прихватить топор, но посмотрел на дровосека и взял рубанок. Старик Карлыч вытащил из сарая неотбитую косу, мельник извлек из-под старого жернова ржавую аркебузу. Сапожник взял с собой острый резак, которым кроил стельки. Пекарь - большущую корзину с пирожками... А портной Матиас взял с собой маленькую дочку, потому что ее не с кем было оставить.

Вышла армия из деревеньки Гейтельмейровки и тайным порядком двинулась к неприятельским позициям. А как же иначе? Чтоб враг не прознал, да бабы не проведали.

####

Ушли мужички. Странно, глупо, удивительно. Не с перепою, и не гнал никто... Ушли.

####

А на следующий день через деревеньку Гейтельмейровку проходило вражеское войско.

С полудня до самого вечера шли к старому мосту, к речке Дуняшке утомленные долгой дорогой солдаты. Шла пехота и конница, лучники шли и копейщики, и тяжелые панцирники. Длинная вереница битюгов протащила три громадные осадные пушки. Прогромыхал широкими телегами медленный обоз.

А вдоль улицы стояли мужчины - все, кто был в это время в деревне, все, кто вернулся вечером с дальнего покоса. Стояли и смотрели в землю.

Долго тянулось войско. А последними, уже на самом закате вступили в деревню семь рыцарей и человек в золотой короне.

Огромные, в тяжелых доспехах, на могучих конях медленно ехали они по деревеньке, и низкое солнце горело на полированной стали, и сияли свежие краски на треугольных щитах. У первого на щите был кузнечный молот и клещи, у второго топор, у третьего рубанок, у четвертого коса, у пятого аркебуза, у шестого резак, у седьмого корзина. А восьмой держал на руках маленькую девочку. И когда поравнялись рыцари с домиком портного Матиаса, наклонился он в седле и осторожно передал девочку полной женщине с заплаканным лицом. Потом развернулись рыцари и умчались вослед уходящему войску.

А бравые защитники деревеньки Гейтельмейровки домой так и не вернулись. Что сталось с ними, не мог сказать никто. Лишь на следующей неделе нашли пастухи восемь свежих могил на холме и склоненный над ними чужой королевский штандарт.

####

Странные люди жили в тихой деревушке. Кто-то о них поплачет, кто-то над ними посмеется. Кто-то разразится длинной тирадой о доблести и мужестве, вызывающих уважение у самых заклятых врагов, кто-то будет дивиться глупости и наивности неотесанного мужичья.
Кого-то поразит бессмысленность их смерти... Кто-то назовет их героями, кто-то - дураками. Но кто знает, где грань, отделяющая одно от другого? Кто знает, где речка Дуняшка превращается в Великий Дунай?

2 (!!!!) километра! Офигеть! 😀

kamikadze
2 (!!!!) километра! Офигеть!

------------------
Ф-584370

КРАТКАЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ

Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!

Я думаю, все в мире ебанаты. Поскольку ясно даже мудаку: давно пора принять Россию в НАТО - и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк - и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров - просто ебануться, тут место есть и танку развернуться и "Хаммер" ваш американский, блять, нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-уебана курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до пизды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две). Но хуй бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.

Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, ебанаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая на хуй Грузия в пизду? Какая нахуй в жопу Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель - залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой - я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.

Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько не катай в ООН заявки, да в мундирах - яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, блять, пиздец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там в головах социализм - рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню - Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся хуйня хуйней, и тонкий мир. Но мы же видим - это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей - и весь пиздец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стоял себе сарай, хуяк - и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как впрочем, территория Сибири.

А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао - вот и вся наука. Вся медицина - иглы в нос и в жопу. Но как-то раз приехал из Европы какой-то сраный ебаный турист, пожрать креветок в отпуске, мудила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот хуй привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать хуи в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.

Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь - сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.

Китаец - нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку - и ушел гулять. Стиральная машинка на хуй блять! Послать работу на хуй для китайца - Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!

А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды - тапочки и бусы, но, блять, их, сука, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова посрала - и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы - про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта сука так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты - вот они, под боком. Как результат - уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи - ебальники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.

Ислам - вообще пиздец из пиздецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо - он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь - мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг - моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ебало тому, кто эту книгу не читал! В ебало и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! Хуй знает почему, но дать в ебало необходимо: все кругом враги!

Глядим на глобус - куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, мудачье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но - своё! Cломается Россия - всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна пизда.

У нас конечно жить пока хуево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это хуй кладем. У нас конечно мудаки у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал.

Объединимся - нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?
http://www.razgovor.org/special/article659/

Mazilla
Шикарно!
Вернеру - пять баллов!

+100

😀 😀 😀

MIRMUR
сколько надобно"

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda . pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http : // www . eda . pl \ brazilskaya \ tuhlia..._granitse . html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda . pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy @ london . uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы :
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает. http : //www . uk . \ berezovskiy \ zakaev_terrorist . php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это... ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ N;N;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполит
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

------------------
Ф-584370

Я пивом подавился.

Против Грузии воевали 95% вооруженных сил России. Такое заявление сделал президент Грузии Михаил Саакашвили сегодня на заседании временной парламентской комиссии по изучению августовских событий.

По оценкам президента, «подобная численность вооруженных сил не включалась ни в югославские, ни в венгерские, ни в афганские воины».

«Против Грузии воевало 95% вооруженных сил России. Для мобилизации такой армии в условиях США нужны минимум несколько недель и в условиях России минимум несколько месяцев, что говорит о том, что Россия на протяжении долгого времени готовилась к агрессии против Грузии», - заявил Михаил Саакашвили.

По его словам, в целом он «очень доволен действиями вооруженных сил Грузии».

«До реагирования международного сообщества Грузию спасла только армия. Сбито 17-19 летательных аппаратов. 58-я российская армия фактических была сожжена 4-й бригадой. Последний русский генерал с поля боя убегал во время второй мировой войны и подобный факт был зафиксирован в российской 58-й армии и в августе», - заявил президент.

«Господь дал Грузии прекрасную границу - прекрасные высокие горы Кавказа, где Шеварднадзе прорыл узкий Рокский тоннель, по которому связываемся с Россией. Наверно известно, что большая часть российской техники и живой силы в Грузию вторглись именно через Рокский тоннель. Грузинская армия оказала примерное сопротивление монстру - армии большой страны», - заявил Михаил Саакашвили и добавил, что «после уничтожения 58-й армии Россия использовала уже запланированные и апробированные методы». «Когда 58-й армии было нанесено поражение, Россия задействовала сухопутные и воздушные силы. Они выпустили более половины запаса своих <Искандеров», - заявил Саакашвили. Грузия Online http://apsny.ge/cgi-bin/admin/print.cgi?id=20081128392662265104

MIRMUR
Против Грузии воевали 95% вооруженных сил России.

------------------
Ф-584370

------------------
Старый полковник учит молодого офицера, запомни, сынок, первое офицерское звание это старший лейтенант... а лейтенант это кличка..

elbrussian
Вот мы смеемся, а ведь чем чудовищней ложь, тем легче в неё верить.
Не нам, разумеется. Он это не для нас говорил.

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
с Интернета.

Припев:
Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забирается в мой противогаз
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но катится - катится ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,

До земли осталось метра три,

Зря, приятель, в землю зарываешься,

От волны ударной не уйти!

Припев.

Может мы обидели кого-то зря -
Сбросив пару тысяч мегатонн.
И теперь горит и плавится земля

Там, где был когда-то Пентагон!

Припев.

Ядерный грибок висит, качается
под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается:
Я бы посидел еще часок!

Припев.

Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все, что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон

Знаменитый голливудский актер намерен снять фильм об августовских событиях в Грузии. Об этом знаменитый голливудский актер заявил журналистам.

Этот проект уже начался и реализуется Кейджем совместно с телекомпанией «Stone Village Pictures». Рабочее название картины - «Горькая капля свободы». Николас Кейдж параллельно сыграет роль президента Грузии Михаила Саакашвили. PS. А сколько можно снять про героицку гибель ВМФ Грузии, это и Пёрл Харбор, и Варяг .

MIRMUR
Это просто праздник какой-то; Николас Кейдж снимет фильм об августовском вторжении России в Грузию

------------------
Ф-584370

Официальная версия от Игоря Дыгало:

14 января 2009, 04:09
Большой противолодочный корабль "Адмирал Виноградов", выполняющий задачи по обеспечению безопасности судоходства в районе Африканского Рога (Сомали), защитил от пиратского нападения и захвата контейнеровоз Нидерландов "Нэдмолд Баренс". Об этом передает "Интерфакс" со ссылкой на начальника Службы информации и общественных связей ВМФ капитана 1 ранга Игоря Дыгало.

"С борта судна "Нэдмолд Баренс", идущего в Аденском заливе, по каналам связи поступил сигнал о помощи в связи с приближением к нему с кормовых курсовых углов пиратских быстроходных лодок. Капитан судна сообщил, что пираты ведут стрельбу из стрелкового оружия", - сказал Дыгало.

По словам собеседника агентства, на большом противолодочном корабле "Адмирал Виноградов" была немедленно сыграна боевая тревога и поднят в воздух вертолет Ка-27.

Одновременно капитану "Нэдмолд Баренс" были даны рекомендации увеличить ход и резко менять курс с целью недопущения высадки пиратов до момента прибытия российского боевого корабля.

С борта нидерландского контейнеровоза поступила информация о попытке пиратов высадиться с трех быстроходных лодок.

"При приближении к судну вертолета Ка-27 пираты стали отставать. С целью вынудить лодки остановиться с вертолета открывалась предупредительная стрельба. Одна из лодок приблизилась к территориальным водам Йемена и была остановлена. На две другие пиратские лодки была высажена досмотровая группа БПК "Адмирал Виноградов"", - рассказал Игорь Дыгало.

По его данным, на борту пиратских лодок было зафиксировано отсутствие рыболовных принадлежностей, но "в наличии имелись "кошки" (крюки) с канатами, а также канистры с бензином".

Трое пиратов были ранены рикошетным огнем. Им была оказана первая помощь корабельным доктором БПК "Адмирал Виноградов". "Отсутствие реакции на боль при этом дает основание предположить, что пираты были в состоянии наркотического опьянения", - отметил Дыгало.

Задержанные лодки с пиратами были переданы катерам береговой охраны Йемена, которые прибыли в район, получив информацию от БПК "Адмирал Виноградов".

Неофициальная версия:

БПК получил сигнал бедствия не от нидерландца. SOS, координаты и курс контейнеровоза, были в 12:00 ретранслированы с ранее мною уже поминавшегося флагмана антипиратского соединения Task Force 150 датского HDMS Абосрулон Absalon (L16). Несмотря на то, что датчане были мили на две ближе к "Нэдмолд Баренс", они в очередной раз постарались избежать толерантного тет-а-тета с сомалийцами...

И сбагрили весь экшен нашему БПК, находившемуся в тот момент в 15 милях от подвергнувшегося нападению судна. Впрочем, наши отказываться не стали...

Сработано всё было в лучших традициях индийского флота. 😊

Пока старпом "Виноградова" Иван Глеба надиктовывал по УКВ нидерландскому шкиперу как себя вести ("Держать самый полный ход, перейти на зигзаг"), на БПК сыграли боевую тревогу. Через десять минут после этого, получив последние инструкции от командира корабля ("В случае сопротивления патронов не жалеть!"), загрузилась в два вертолёта и ушла в небо "тревожная" группа морпехов.

Парой Ка-27 командовали подполковники Игорь Шлыков и Александр Воронин.

При появлении вертолётов сомалийцы оставили контейнеровоз в покое и бросились врассыпную. Вертолёт Шлыкова начал преследование самой большой пиратской лодки, уходящей в сторону тервод Йемена. После того, как на озвученное требование через громкоговоритель немедленно остановиться реакции не последовало (интересно, прозвучала ли культовая фраза "куда прёшь, сволочь?!"-?), из установленного в проёме открытого вертолётного люка пулемёта была дана длинная предупредительная очередь. "Впритирку" к носу пиратского плавсредства.

Уклониться лодка не успела, так что последние пули очереди отбарабанили и по лодке, и по тем, кто в ней сидел.

По терминологии Дыгало это и называется "рикошетный огонь"?.. 😛

Подвергнувшаяся обстрелу лодка немедленно остановилась.

Видя, что русские шутить не намеряны, вторая сомалийская лодка тут же заглушила движок и легла в дреф.

Убедившись, что "уже никто никуда не торопится", Шлыков и Воронин высадили с вертолётов на застопившие ход лодки осмотровые группы. Которые и держали на мушке пиратов, пока в район столкновения не подтянулся сначала наш БПК, а потом два йеменских катера береговой охраны.

Третья лодка сомалийцев-таки ушла...

По свидетельствам очевидцев с "Виноградова", на двух захваченных лодках оказалось в общей сложности 26 пиратов.
(c)

честно спижжено с avia.ru

Официальная версия:

"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота, участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру, вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь, сообщает корреспондент РИА Новости.

По данным из военных источников в Севастополе, именно МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом "Малахит" 10 августа один из четырех грузинских катеров, которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у берегов Грузии.

Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу встретили фейерверком, национальными российскими флагами и криками "Ура".

В то же время представители "Студенческого братства", прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее Приморского бульвара с национальными флагами Украины, скандировали "Позор" и "Долой", при э том четырех представителей "Студенческого братства" сопровождали восемь работников милиции.

В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего участники демонстрации разошлись.

За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер военно-морских сил Украины "Каховка", который демонстративно стал на входном фарватере отрабатывал машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир и оттянул на стенд размагничивания..."
/РИА Новости/

И неофициальная версия:

...И вот уже навстречу прущемуся из Новороссийска российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой U-154.

Хорошо идёт. Не тонет. Грозная картина - у сторонних зрителей аж сердце упало.

Что-то будет, что-то будет...

Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо получил приказ произвести демонстрацию военно-морской мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть - ломай голову сам...

Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"? Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор действий был богат как никогда и кэп "Каховки" наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...

Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у "Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду "стоп машины!" украинский кэп, конечно, отдал, но исключительно в силу уставного педантизма. Со всех прочих сторон команда была уже полной профанацией, так как бортовой U-154 и так застыл на месте, как приклеенный.

Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК. Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развёл руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода. Не могу управляться".

- Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из береговых зевак.

Стоявший тут же российский корреспондент схватился за мобилу: "Аллё! Передаю из Севастополя. Украинский флот демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это политическая провокация!.."

"Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с)

Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его рахитичных дуновений вполне хватало на то, чтобы обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику:
- Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир!

Берег внял мольбам. После броуновских метаний по инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки отвалила ещё одна краса и гордость ВМСУ - буксир "Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно мамонта. На свете уже не осталось людей, которые бы помнили его молодым и лощёным. Который год ВМСУ не мог наскрести гривны на покраску этого увешанного старыми покрышками дредноута...

Помощь прибыла вовремя.

После чего обнаружилось, что на дредноуте "Красноперекопск" куда-то гавкнулся буксирный конец.
- Писец. - со знанием дела сказал кэп "Каховки", точно помнивший, что на его ракетном катере подобного имущества тоже сейчас не водилось... Т.к. было одолжено другой плавединице ВМСУ.

Окончательного гламуру мизансцене добавило появление российского "Миража", как раз лёгшего на входные створы.
Надо сказать, что на российском МРК возня ударной группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск" от безнадёги боднул своими покрышками "Каховку" и начал отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли боевую тревогу.

На всякий случай.

Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули своими стволами артавтоматы "Миража"...

...Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не специально, бляяяяяя!.."

Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей когда-то единого флота и нырнул в глубину.

"Мираж" обесточил стволы, чуть принял в сторону, обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и пошёл к пирсу. Нагло поблёскивая спешно подкрашенными после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и махание российскими флагами.

С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно показал "Каховке" буксирный конец.

Этот откровенный глумёж на "Каховке" и "Красноперекопске" отзыва не встретил. Там радостно обнимались!..
(с)

оттуда же

От Жени Козаpеза:
=============== begin clipboard===============
Файл не нашел, пишу на память.

Медленно pакеты улетают вдаль
встpечи с ними, мистеp Рейган, жди
и хотя Амеpику немного жаль
у Китая (ваpиант:Евpопы) это впеpеди

Пpипев:
Скатеpтью, скатеpтью хлоpциан (ваpиант: газ бинаpный) стелется
и забиpается под пpотивогаз
Каждому, каждому (ваpиант: каждому спецназовцу) в лучшее веpится
может быть, кто-нибудь выживет из нас
(ваpиант стpоки: Падает, падает ядеpный фугас)

Может, мы обидели кого-то зpя,
шлепнув паpу лишних мегатонн
Посмотpи, как весело кипит земля
где свеpкал огнями Вашингтон
(ваpиант стpоки: где стоял когда-то Пентагон)

Веpтолеты звеньями (ваpиант: тpойками) пошли впеpед
и уже откpыт с напалмом кpан
и ничто Hью-йоpк от смеpти не спасет
Эй, поддай-ка газу. капитан

Маpгаpита Тэтчеp говоpила спич,
Мол, пpоучим pусских мужиков
в это вpемя падал в Темзу Tower Brige
под огнем советских моpяков (ваpиант:кpейсеpов)

Поднялась и опустилась вновь земля
где стоял когда-то гоpод Бонн
видно, им пpидется начинать с нуля
после маpша (ваpиант: наших) танковых колонн

Водоpодным солнцем выжжена тpава
Кенгуpу мутиpуют в собак
вновь абоpигены обpели пpава
над Канбеppой взвился кpасный флаг

Hа осадном положеньи Тель-авив
очень pано выключают свет
укpотим шовинистический поpыв
залпом баллистических pакет

От одной pакеты подожжен Каиp
сфинкс под пиpамидой погpебен
нет, не будет больше сепаpатный миp
на Востоке Ближнем заключен

Ядеpный гpибок стоит, качается
под ногами плавится песок
жаль, что pадиация кончается
я еще бы побалдел часок

Это не все, но что помню 😞((
================ end clipboard================

исчо кусок:
Может мы обидели кого-то зря
Каледарь закроет этот лист
И теперь на месте где Пекин стоял
Русские выращивают рис.

Самолет над городом проносится
Застилая дымом небосклон
Все что после от него останется
Мы погрузим в голубой вагон.

* Сахлеб - сладкий арабский напиток на молочной основе, густой, ароматный и белый, его пьют обычно горячим, заправляя дроблеными орехами, вкуснее всего фисташками, корицей, тертым кокосом.
** Канадский центр - большой спортивный центр в Метуле, с катком, бассейном, тиром и многочисленными спортзалами.
*** Цнефы- сленговое название десантников.
**** Манаеки - презрительное прозвище военных полицейских.

Начальник генерального штаба генерал-лейтенант Амнон Липкин-Шахак цветом лица напоминал переспелый помидор. Сжимая в кулаке чашку кофе, он сверлил выпученными глазами телевизор. На экране под бодрые пояснения итальянского диктора колошматили друг друга десантники, пехота и просто те, кто не удержался, при виде побоища. Вокруг скакали японские туристы щелкая фотоаппаратами.
Ба-бах! Увесистая чашка вдребезги разлетелась об экран. «Сони», однако, выдержал, продолжая показывать, как грузят в машину скорой помощи запорошенных белым пострадавших.
- Найти!!! - взревел Липкин, - Разобраться!!! Наказать!!! Особенно эту..., обезьяну, с огнетушителем!!!
- Есть! - отчеканил застывший в углу командир следственного отдела военной полиции.
- Позор! -Липкин грохнул кулаком по столу, - Два боевых подразделения сменяются на позициях, как такое могло произойти?! Как!?! Да еще на глазах у этих... «самураев»!
- Разберемся, - командир МЕЦАХа* промокнул лоб, - доложим.

* МЕЦАХ - Сокращенно следственный отдел военной полиции.

Собственно, разбираться не пришлось. Мушкатель ничего не скрывал, даже наоборот.
- А ты, сам то? - напрыгивал он на следователя, тряся закованными в наручники руками, - Если бы тебя обозвали, ты бы не ответил?! А, не ответил?!
- Сядь! - успокаивал следователь, - Успокойся! Расскажи, где ты взял огнетушитель?
- Нет, ты мне скажи! - снова подскакивал, возмущенный несправедливостью Мушкатель, - Ты бы не ответил на такое? Не ответил?

Судить «обезьяну с огнетушителем» вызвался лично командующий северным военным округом, генерал Амирам Левин.
Мушкатель, в надвинутом на подбитый глаз берете, стоял по стойке смирно в генеральском кабинете. За ним «подстраховывал» крупногабаритный прапорщик.
- Ты признаешь себя виновным, признаешь обстоятельства произошедшего или не признаешь себя виновным? - Чеканил Левин стандартные фразы, процедуру военно-полевого трибунала он знал наизусть.
- Нет, вот ты скажи! - взвился Мушкатель размахивая руками, - Ты бы смолчал?! Ты бы не ответил?! Если бы тебя обозвали клоуном!?
- Солдат, смирно!!! - взревел стоящий «на подхвате» прапорщик.
- Нет, ты мне скажи!!! - бесновался Мушкатель стуча кулаками по генеральскому столу.
- Уберите этого придурка!!! - рявкнул Левин.
- Грррр! - рычал Мушкатель, но силы были не равны, а огнетушители предусмотрительный прапорщик заранее спрятал в приемной.
Двое дюжих полицейских выволокли возмутителя спокойствия из кабинета и запихали в машину. Напоследок Мушкатель умудрился расплющить кулаком стоящую на столе модель танка Меркава. Сидя в фургоне он, мстительно скалился и выковыривал из ладони пластмассовые обломки.

В тюрьме Мушкатель слегка подзадержался ибо не дать в морду надзирателю было выше его сил. А пока наш герой бухал ботинками об плац шестой армейской тюряги слава о нем разносилась по подразделениям.
Когда похудевший Мушкатель вернулся, всем своим видом он показывал, что поумнел, и больше его ни в какие неприятности не втянешь.
Через некоторое время командиры поверили, и даже сделали Мушкателя ротным старшиной. (В ЦАХАЛе эту должность может занимать солдат-срочник).
Наверное эта идиллия продолжалась бы до самого дембеля, если бы в чью-то светлую голову, в коридорах северного округа или генштаба не пришла гениальная мысль устроить совместные учения пехоты и десантников на Голанских высотах.
Это знаменательное событие привело командиров одного из батальонов Голани на базу к десантникам для обсуждения дальнейшего взаимодествия. В состав делегации вошли комбат, и оперативный офицер и двое сержантов.
«Абир» зарулил на базу, состоящую из палаток обнесенных колючкой, бака с водой и солдатского сортира. С разрешения хозяина, комбата парашютистов, машину припарковали на прямо на плацу, перед флагштоком. Тут важно пояснить, что плац или как его называют на иврите «рехават ха дегель» является очень важным местом на любой военной базе, там проводятся торжественные построения, разводы караулов, парады и т.д..
Комбаты уединились в штабной палатке. Водитель ковырялся в машине, один сержант направился в палатку-столовку в поисках чего-нибудь вкусного, а другой ушел в сортир.
Тут-то, на сцене появился Мушкатель. Заметив непорядок, в виде грузовика припаркованного в неположенном месте, он направился к водителю.
Обнаглевший водила, зная, что стоянка согласованна с комбатом, на все претензии нагло вопросил: «Лама ми ата бихляль?» (Ты, вообще, кто такой?)
И услышав в ответ: «Мушкатель», сначала не поверил. Он вылез из машины и нашаривая у себя за спиной монтировку переспросил:
- Мушкатель?
- Мушкатель! - грозно подтвердил Мушкатель, не ожидая в расположении родной части ничего худого, тем более водитель и остальные были в обычной полевой форме «бет», без знаков различия.
- Тот самый? - уточнил водитель, крепче сжимая монтировку.
- Тот самый! -подтвердил Мушкатель, постепенно начиная догадываться о чем речь.
- Здесь Мушкатель!!! - заорал водитель взмахивая монтировкой. Первым на вопль примчался один из сержантов пехотинцев. К тому времени водила катался в обнимку с Мушкателем, пытаясь повторно применить монтировку.
В неудачном положении оказался второй сержант, зашедший в столовку. Там он был один, а врагов много. Ударом ноги сержант выбил двухметровую железную трубу-подпорку поддерживавшую палатку и размахивая оружием начал прорубаться к своим. На выходе из столовой сержант двинул трубой по башке высокому десантнику, обладателю древнего еврейского имени Василий.
- Хуяссе! - на непонятном языке удивился Василий.
Ржавая, прогнившая по середке труба переломилась пополам. Сержант-голанчик удивленно раскрыл рот, видя что человек, об голову которого он, только что, сломал железную трубу, стоит и не падает, да еще и непонятно разговаривает.
Василий подхватил с земли обломок, издал боевой клич «Убьюсуканах!!!».
Обидчик не дожидаясь побежал. У машины тем временем кипела драка. Вмешавшийся было оперативный офицер сходу огреб в глаз, взял кого-то в захват, получил подсечку, и теперь дрался вместе с остальными.
Оба комбата с ошарашенным видом прикидывали, как навести порядок.
Один из сержантов, зажимая рукой подбитый глаз и капая кровью из разбитого носа вполз в кабину «абира». Пдсвечивая себе искрами, обильно сыпавшими из подбитого глаза, он принялся нашаривать гарнитуру рации.
Гарнитура нашлась и в эфир полетел отчаянный «Мэйдэй!».
На счастье, а может и на беду, смотря как подходить к проблеме, в километре от них тяжело топтала шоссе навьюченная полной выкладкой пехотная рота голаньчиков, совершая марш бросок.
- Где, где? - уточнил координаты здоровенный связист командира роты, - А не врешь?
- Мамой клянусь!!!!! - истошно заблажил сержант, и нарушая все правила радиообмена назвал имена своего комбата и оперативного офицера, - Их, кажись, запинали уже... на всякий случай жалобно добавил сержант и всхлипнул.
Окажись ротный рядом со своим связистом, топать бы роте дальше по дороге. Но летеха возился на обочине с подвернувшим ногу бойцом.
А связист повернулся к товарищам и сообщил: - Прикиньте, мужики! Там десантура наших мочит!
Слух моментально облетел всю колонну от авангарда, до арьергарда и сомкнув ряды в компактный строй рота поддала газу.
- Держись браттелло! - хрипел на бегу связист, прижимая к уху гарнитуру, - Подмога идет!!!
На поле брани дело подходило к концу, комбаты при помощи матюгов и тумаков разогнали большую часть дерущихся по сторонам, да и силы были явно не равны. Но тут земля задрожала, затряслась и на горизонте, как засадный полк князя Владимира, показалась из облака пыли наступающая пехота.
- Нааашиии!!! - сержант с подбитым глазом выкатился из кабины, - Мочи «цнефов»!!!
Успокоившиеся, было бойцы снова кинулись друг на друга.
Десантники, надо отдать им должное, быстро сориентировались в обстановке, кто-то завертел ревун боевой тревоги и тугой унылый вой повис над палатками, скидывая с кроватей тех, кто еще не принял участие в боевых действиях.
Топавшая, словно слоны Ганнибала рота походя вынесла шлагбаум КПП и опрокинула будку дежурного. Вскоре по плацу каталась зеленая масса голов, рук и ног, то распадаясь на отдельные схватки, то сливаясь вновь. Обоих комбатов давно похоронили где-то в самом низу.
Как это обычно бывает в израильской армии, если боевые части бессильны, ситуацию спасают тыловики.
Из недр кухонной палатки неторопливо выплыла приблатненая сытая харя. Выражение на харе застыло наглое и высокомерное, однозначно указывавшее на принадлежность ее обладателя к касте поваров или каптерщиков. Уши находившиеся, как им и положено, справа и слева от хари топрощились заткнутые наушниками, из брезгливо изогнутых губ торчала сигарета. Повар почесал пузо под белой футболкой, со смаком затянулся, выпустил дым и только тогда обвел взглядом окрестности.
Панорама открывалась - «что надо».
- Ну вы, блин, даете... - оценил происходящее повар.
Из кучи малы к его ногам выполз комбат-десантник. Дико вращая выпученными от бешенства глазами он хрипел:
- Прекратить! Я приказываю прекратить...
Труженик общепита нагнулся к начальству вытащил изо рта сигарету, сдвинул с ушей наушники плеера и переспросил:
- Прекратить? Ага! Будет сделано!
Повар еще раз затянулся, хозяйственно пристроил бычок на пустой ящик, чтоб потом докурить, и исчез за палаткой. Через секунду он вынырнул обратно, волоча за собой шланг. Мощная струя пожарного брандспойта ударила в толпу.
Вскоре все было кончено. Противники отплевывались в пыли утирая носы и щупая шатающиеся зубы. Победила, так сказать, дружба.

Тут необходимо заметить, что традиционная взаимовыручка между боевыми солдатами и тыловиками уходит корнями в далекие восьмидесятые когда дождливой осенней ночью двое террористов попытались пересечь границу между Ливаном и Израилем при помощи дельтапланов. Один приземлился на территории Ливана и был застрелен солдатами. Второй удачно сел недалеко от израильского города Кирьят Шмона, нашел ближайший военный лагерь и бросился в атаку.
Дежуривший на КПП солдат просто испугался убежал, чем оказал боевику ценную услугу. Тот ворвался на территорию части и заметался между палатками поливая округу из «калашникова» и разбрасывая гранаты.
На базе началась паника. И неизвестно чем бы все закончилось, если бы не каптерщик-тыловая крыса, выползший на крыльцо покурить. Каптерщик спокойно, как на стрельбище, зарядил винтовку и двумя выстрелами отправил нарушителя спокойствия в благословенные объятия заждавшихся гурий.

Дело кое-как спустили на тормозах, солдатам и офицерам обоих подразделений надавали по рогам и надолго лишили увольнительных. Однако невероятные слухи и сплетни чуть ли не год передавались из уст в уста, причем фамилия «Мушкатель» везде занимала почетное место.
Комбат же вызвал нашего героя на разговор и без обиняков заявил, что если Мушкатель позволит себе устроить еще один подобный инцедент, да что там устроить, если он хоть пальцем окажется замешан в чем-то похожем, комбат влепит ему такой срок, что его из армейской тюрьмы переведут на обычную гражданскую зону.
Мушкатель уткнув глаза в пол, только угрюмо бурчал...
-... а ты бы не ответил... а ты бы... если б тебя... монтировкой...
- Пошел отсюда вон! - тактично завершил разговор подполковник, - И больше мне не попадайся!

Мушкатель отнесся к угрозе командира серьезно. Сама по себе угроза вообщем-то была мало осуществимой ибо нет у подполковника такой власти, вешать подчиненным огромные срока, но ежели чего, спихнуть дело комбригу или того хуже в военный суд любимое начальство вполне способно, а там всякое может случится.
Вообщем Мушкатель твердо решил закончить службу без приключений, засунул кулаки поглубже в бездонные карманы полевых штанов «бет» и зарекся их вытаскивать, хоть монтировкой его охаживай, хоть по матери склоняй. Пару раз Мушкателя все же обижали разные нехорошие люди. Один раз свои десантники, а второй раз саперы. Родной десантуре сошло с рук. Наглого же сапера Чико отловил чуть позже на автобусной остановке и популярно объяснил что к чему, от усердия вывихнув большой палец.
Мушкателю почти удалось продержаться до дембеля. Почти - потому как военная служба это вам не шашлык на «мимуну*» пожарить.

* Мимуна - традиционное застолье марокканских евреев, проводимое в последний день Пасхи

Как всегда Мушкатель оказался не виноват, почти. Но не будем забегать вперед.
Как писал Булгаков, "тьма накрыла Йерушалаим", не Йерушалаим конечно, а всего лишь Зону безопасности в южном Ливане. Накрыла она и опорный пункт, торчащий на вершине холма, ощетинившийся пулеметами, опутанный по склонам колючкой, под которой было натыкано видимо не видимо всякого минного хозяйства, как своего, так и чужого.
В подземных казематах этого самого пункта, сиречь форпоста, кипели нешуточные страсти. Шел завершающий раунд игры в шеш-беш между Мушкателем и Чико. Шесть предыдущих партий окончились в ничью - 3:3 и вот теперь на доске подходило к концу последнее решающее сражение, после которого побежденный должен был идти на кухню, готовить ужин на все отделение. Само же отделение толпилось вокруг, нетерпеливо переругиваюсь, в предвкушении обильной трапезы.
Фортуна от Чико явно отвернулась, но настроен он был держаться до последнего. Мушкатель же предвкушал победу.
Только одно портило ощущение триумфа: литр кока-колы и четыре чашки кофе нещадно давили на мочевой пузырь, но по нужде в такой волнующий момент его просто не выпустили бы голодные сослуживцы.
Наконец Чико с досадой жахнул кулаком по заменявшему стол снарядному ящику и грубо выругался. Болельщики восторженно завопили, заволновались и потребовали ужина. Печальный Чико встал и потащился на кухню.
Мушкатель поднялся и медленно, осторожно, чтобы не расплескать, двинул справлять нужду. До туалета он, пожалуй, не дотерпел бы, а потому, Мушкатель просто вышел из бункера, свернул в ход сообщения, добрел тупикового изгиба, под стеной танкового капонира. Здесь он расстегнул штаны и принялся поливать высокую бетонную плиту. Расслабон и блаженство овладели чемпионом форпоста по нардам. Хорошее настроение повышалось, обратно пропорционально уровню жидкости в мушкателевом организме.
Тупо пялиться на бетон быстро наскучило, и Мушкатель огляделся по сторонам.
Ночь переливалась лунным светом, перемигивалась огоньками христианская деревня, раскинувшая улицы у подножья холма. Кроме стрекотания сверчков ничего нарушало пастораль прохладной осенней ночи.
Легкое движение за бруствером привлекло его внимание. Мушкатель вздргонул и вгляделся в темноту. За брусвером некому и нечему двигаться было не положено.
В призрачном лунном свете, по напрочь заминированному склону легко, почти небрежно скользила призрачная фигура, перешагивая через колючку обходя рытвины и ямы.
Мушкатель замер на месте, не в силах прервать процесс отправления естественных надобностей. По спине продрало холодом. Винтовка бесполезно болталась за спиной. Магазин лежал где-то в кармане куртки, точнее Мушкатель надеялся, что это так.
Литься наконец перестало. Избегая резких движений он заправил «хозяйство» в штаны и максимально задвинулся спиной в тень, одновременно стараясь нащупать в кармане магазин. От неожиданного гостя его частично скрывал выступ бетонной плиты.
Тем временем призрак скользнул в ход сообщения, тускло блеснул в лунном свете характерный силуэт «калаша». Магазин Мушкатель наконец нашупал, оставалась самая «малость»: извлечь его из кармана и зарядить оружие.
«Налево! Поверни налево!» мыслено умолял он гостя. Но гость постоял мгновение и повернул направо. Хорошо хоть луна скрылась за тучей.
«Кранты!» - философски подумал Мушкатель, - «если конечно он меня заметит!».
Мушкатель вжался спиной в бетон и сдвинул набок винтовку. Призрак, чудесным образом пересекший минное поле, крался по тарншее.
Вот он оказался совсем рядом, всего в полуметре. Мушкатель перестал дышать.
Гость сделал шаг вперед.
«Ногой под колено, а как повернется, сразу прикладом в рожу, под каску... » прикидывал Мушкатель.
Но тут тучи разошлись, положив конец его размышлениям, и луна засияла во всей красе. Боевик среагировал мгновенно, видимо засек постороннюю фигуру боковым зрением. В лицо полетел увесистый деревянный приклад.
Уклониться Мушкатель успел чудом, железный затыльник ощутимо скользнул по голове и с лязгом впечатался в бетон. Понеслось. Мушкатель вцепился в автомат противника, лягнул его в ногу пониже колена, удовлетворенно почувствовал - попал. Дернул автомат в бок выводя боевика из равновесия. Но тот, падая провел подсечку и оба рухнули в ход сообщения, где в тесноте между стенками началась бестолковая возня.
Пока перетягивали друг на друга «калаш», пока пинались ногами, бодались головами, в толкучке кто-то зацепил спуск и дикий грохот ударил по ушам, а в глаза плеснуло огнем и бетонным крошевом. Весь «калаш» опустошился в небо, несколько пуль попали в стенку и с визгом ушли в сторону. Пока оглушенный и ослепленный Мушкатель приходил в себя, противник вырвался, перескочил через бруствер и бросился наутек.
Проморгавшись Мушкатель сунул руку в карман. Магазина небыло. Матерясь он метнулся на раположенную рядом наблюдательную позицию. Пост был дневной, ночью на нем не дежурили, но телефон имелся. Мушкатель крутанул ручку, проорал кодовое слово, означавшее проникновение противника на базу, и назвал сектор.
Выбежав обратно он споткнулся о собственный магазин, подобрал, вогнал в винтовку, передернул затвор и побежал к стрелковой ячейке, откуда простреливался склон.
«Ну, падла... » - думал Мушкатель, - сейчас... сейчас...
«Сейчас» не получилось, кто-то метнулся под ноги, а кто-то другой, тяжелый навалился сверху.
- Есть, - расслышал Мушкатель голос Чико, - держим, попался, «мАньяк!*»
Мушкатель взорвался матюгами, разобрав родословную Чико до пятого колена включительно.
- Еще и ругается по нашему, пидор! - возмутился Чико.
- Кто пидор?!?!?! - взревел Мушкатель, бешено вырываясь.
Над головой хлопнула ракета, все залило дрожащим оранжевым светом.
Чико подвинулся, освободил голову «пленного», разглядел знакомые черты и ойкнул.
Рядом ударил пулемет, захлопали винтовочные выстрелы, но стрельба вскоре заглохла, ночного гостя уже и след простыл.
Отдышавшись потащились обратно в бункер, на «разбор полетов».
Из дверей тянулся едкий запах сгоревшей яичницы.
Это было последней каплей, Мушкатель обернулся и вперил в Чико такой сверепый взгляд, что тот втянул голову в плечи и жалобно развел руками.
Утром саперы проверили склон, все оказалось на месте, мины растяжки, ловушки...
- Призрак какой-то... - озадаченно чесал в затылке командир форпоста, - Полтергейст.... Мушкателя тем не менее похвалили. Как ни крути, сопротивление оказал, проникновение предотвратил.

* Маньяк - (с ударением на первом слоге) в иврите оскорбительное ругательство.

Почетные грамоты отличникам боевой и политической подготовки вручал лично командующий северным военным округом генерал Амирам Левин.
Он шел вдоль строя, пожимал каждому руку, вручал грамоту, говорил несколько слов.
Дойдя до Мушкателя он крепко стиснул протянутую ладонь:
- Сорвал нападение боевиков... молодец, молодец...
- Дык я... дык он... - мычал растроганный Мушкатель, за три года службы похвалами начальства не избалованный, - дык, я того...
Вид у генерала был такой, словно собеседника он где-то видел, но никак не может вспомнить где.
- Молодец, - повторил Левин, вручая солдату грамоту, - так держать!
- Дык я это... - буркнул Мушкатель и сбился на привычное, - А ты бы не ответил?! Если бы тебе прикладом по башке?! Ты бы не ответил?!
Глаза Левина широко раскрылись, он побледнел, мотнул головой, словно отгонял какие-то нехорошие воспоминания и шагнул к следующему солдату.
Вопрос Мушкателя так и остался без ответа.

(C) LOS'

Amidsan
2LOS', пасиб, прикольно...

Всегда пожалуйста 😊

Известно, что по ряду причин и во избежание... ракета перед стартом должна находиться в строго вертикальном положении. Выставляется она с точностью до долей мм. У американцев платформа, на которой она устанавливается, имеет сложнейшую конструкцию, несколько степеней свободы, кучу датчиков, счетчиков на поправки к весу, ветру, до заправки и после и т.д. Под платформой немало дорогостоящей комп. техники, приборов, кабелей и всевозможных приспособлений, которыми занимается не один десяток человек и не один день... Нет нужды говорить, что при старте все это добро сгорает. Следующий старт требует новой платформы с оборудованием.
После 1986г группе спецов из США было позволено посетить Байконур. Первым делом они полезли смотреть платформу. Увидели большую железку с двумя степенями свободы на шарнирах и двумя огромными винтами, которые можно было вращать вручную с помощью нехитрой приспособы, а под ней ничего!..Потом (по следам гари и копоти) до них дошло, что используется она многократно...
В шоковом состоянии вопрос:
-А как же вы выставляете ракету строго вертикально???
-ПО ОТВЕСУ!!!

Пока медики оказывают помощь обоим пострадавшим, взводный командир интересуется у пришедшего в себя рядового, что случилось?

"Я патрулировал вдоль дороги и увидел вооружённого противника. Он тоже увидел меня и мы одновременно спрятались в канавы по разные стороны от дороги.

Я крикнул ему, что Саддам был жалкий низкий подонок, который получил то, что он заслуживал, а он закричал в ответ, что Эдвард Кеннеди жирный либеральный алкаш, который к тому же не умеет водить машину.

Тогда я сказал, что Осама Бин Ладен одевается и ведёт себя как злобная лесбиянка! А он ответил: "Да? Точно так же и Хилари Клинтон!"

И вот мы стоим посреди дороги и пожимаем друг другу руки, когда какой-то паскудный грузовик сбивает нас обоих!.." (с)
Via U96

LOS'
И вот мы стоим посреди дороги и пожимаем друг другу руки, когда какой-то паскудный грузовик сбивает нас обоих!.." (с)
Via U96

ржу... 😊

Вернер
Типа быль (сейчас придёт дядя Вова и уличит во всех неправдах)

В шоковом состоянии вопрос:
-А как же вы выставляете ракету строго вертикально???
-ПО ОТВЕСУ!!!

За Протоны сильно балакать не буду.
Пускал Буран со 110 пл. и 511-й носитель (Р-7 королевская) с 32 пл.

Дык вертикальная юстировка Р-7 действительно производилась типа "по отвесу".
Вернее - по геодезическому теодолиту.
Обычному.
Потертому такому...
Трофейному.
Выставляет вертикаль подполковник, направленец по стартовому столу, курирующий (и производящий практические работы) по системам 8У216 и 8У215.
Теодолит ставился в произвольном месте стартового стола, горизонтировался сам, затем подпол смотрел в него, бежал в "утюг", там нажимал на приводы сельсинов, затем обратно и так весь день.

Ракета с установщика "вкладывается" в руки-стрелы верхнего силового пояса (система 215 - старший - ваш покорный слуга).
Затем весь стартовый стол поворачивается в азимут стрельбы.
Там внизу на отметке "минус 2 метра" есть такие рельсы кольцевые.
После выставления азимута весь стартовый стол приподнимается на "домкратах".
Домкрат - это охуенная гайка диаметром как колесо вашей машины.
Их - 8 штук.
Гаечный ключ - охуенная такая метровая кочерга, хер поднимешь, не то шо попасть в зуб гайки...
Работать там должны 10 человек - по одному на домкрате, девятый - командует, десятый - руководитель работ.
Мы это делали вдвоем. Такие были времена.
Ваш покорный слуга крутил эти домкраты со своим лейтенантом.
Если тот был не в наряде или еще где...

Стрелы верхнего силового пояса эффектно так "отваливаются" от ракеты, когда она стартует. На всех кадрах хроники это видно.
Там на концах этих стрел (4 штуки) есть такие типа "клыки", которые входят в "карманы" боковушек.
По его команде эти клыки шевелятся нами вручную вверх\вниз\в карман.
Затем в жопу боковушек подводятся нижний силовой пояс, задача которого - удерживать эту ебаную вертикаль при ветровых нагрузках и при стартовых вибрациях стола. НУ и по нижним стрелам ведутся к ракете сгорающие магистрали (УРД - узлы разового действия).

Теодолитом работают и в момент установки в стартовый стол, и в момент заправки, и непосредственно перед пуском.
Ваш покорный слуга находится время от времени на нулевой отметке (уровень стартового стола) и контролирует нагрузки на стрелы, которые должны быть соответственно одинаковы. Индикаторы етих нагрузок - там же, на стартовом столе, в таком железном шкафу.
Шкаф этот называется "основание". От ракеты примерно 1.5 метра.
А ракета - заправлена...
На ней - толстый слой инея, бо внутри - жидкий кислород.
На этом инее можно пальцем рисовать типа "ДМБ-...." и прочие нецензурности.

Контроль нагрузок (т.е. вертикальности) - раз в полчаса, ежели все штатно. Ежели чего "приподнять", то путем нажимания на кнопку (!!!).
О как! Не хуй собачий! Электродвигатель целый! Настоящий! Железный!
Уход со стартового стола примерно за 7-8 минут до пуска.
Не далеко, и не в бункер.
У стартовиков не принято уходить в бункер.
Все происходит на поверхности, метров так в 50-70 от этого сумасшествия.
Как-то так повелось, типа...
Ну и ряд традиций таких своеобразных там происходит за пять минут, за минуту, за пару секунд до "отрыва".

Но это уже другая пестня. Не в тему топика.

Так шо да - вертикаль у нас "ручная"...

Пишет u_96 ( [info] u_96)
@ 2007-02-19 15:15:00
Hастроение: ностальгический боянЪ

Моральный кодекс ландскнехта и кондотьера.

1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от
свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег - вперед.
5) Если можно - больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая,
задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить
остальное.
7) Вывод - проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более
крупную сумму - оцени ситуацию - может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об
этом узнал Y.
12) Hе перегни палку - из-за твоих метаний они могут сговорится на почве
нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих - за устранение конфликтной
ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к
сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 - если неподалеку болтается заинтересованный Z,
постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно
встречаются слова "в случае" "обязуюсь выплатить", не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не
забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности - вполне возможно,
что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности - см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы - ты победил.
25) Дополнение к п. 24 - если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты
поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых,
и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать
больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Hе зарывайся.
28) Если зарвался - помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь
оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное
сильнодействующее средство.
30) Помни - клиентов много, а ты один.
31) Слово "Моральный" в названии - просто так.
32) Hикогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. Спорное
имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Hеспорное - тоже.
34) Hе будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) Помни о существующих способах дележа:
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) Hикогда не делись награбленным.
40) Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Hикогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Hикогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при
походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) Hикогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого ландскнехта, но за пол твоей
зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Hе носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае
закапывать.
51) Hе доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Hе дерись под дождем - можно промокнуть.
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя -
п. 31.
56) Hикогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не
философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на
достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал
- см. п. 57.
59) Hеразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Hеразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Hикогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Hадуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Hе чисти доспехи.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников
- закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Hе умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за
жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение.
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом
для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в
пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника швейцарцев - действуй так:
а) Если тобой командует Фрундсберг, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Фрундсберг, см. п. 62.
80) Hикогда. Hикому. Hе доверяй.
81) Hикому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в
присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6,
п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды ланскнехтов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями
окружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой,
нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других,
английским юмором третьих и эстонской скоростью реакции четвертых. Где
тебе еще предложат столько турпоездок на халаву?!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что HЕ
перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с)
86) Hа дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть
противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой
кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90)
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: ландскнехт с большим желудком, ба-альшим
кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Кондотьер ландскнехту - бугурт, товар и фраг.
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут
ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший
грех. Ландскнехт должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле
своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух.
Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух -
отсутствие врага.

...Чума. Думал ли я, встревая в столь далёком ныне январе 2003-го на доброй
памяти tgorod.go.ru (под ником Sir_Bocman) в написание первых пунктов этой
нетленки, что оная разрастётся до такого безобразия?! 😛
===

--
С уважением, Алексей Шапошников.

На высотах, что под Грозным,
Батальон один стоял.
Боевой, а не обозный -
С Дагестана воевал.
Строил теплые землянки,
Кашеварил и стирал,
На душманские подлянки
Адекватно отвечал:
По тревоге поднимаясь,
Открывал народ стрельбу
Звонким матом поминая
Нохчей, службу и судьбу.
Ели кашу из перловки
Чтобы голод превозмочь.
Громкий гул артподготовки
Из землянок шел всю ночь...
Впрочем, быстро привыкали
К нравам полевым простым,
Только иногда стреляли
В них соседские посты.
Ночью тихой, да в тумане
С перепугу бьют на звук,
(Разберет ли новобранец -
Вражий выстрел, или "пук"?)
В общем, было все обычно
По-российски, через зад,
Но нестрашно и привычно,
Стоек русский наш солдат!
Да к тому ж у жизни этой
Есть хорошая черта:
Чем подальше от паркета
Тем поменьше суета.
К ним начальство заезжало
Очень редко, невзначай,
Никогда не оставалось
Ни на водку, ни на чай.
Бани нет, бабенок тоже,
Водка - чистый суррогат.
И пейзаж так унавожен,
Просто очи не глядят!
Потому не доставали
Генералы батальон
Указаний не давали
Позабыв совсем, где он.
На штурмовки не гоняли,
Чтобы в рост на пулемет...
Правда и белье меняли
Раз в полгода или год.
Если вдруг водила бойкий
Завезет мешки кальсон
На армейской вошебойке
Разыскавши батальон.
Командир, Батяня строгий
Был отличным мужиком.
Не хрустел в своей берлоге
Комсоставовским пайком.
Не совался в авантюры,
Не губил зазря людей,
Помнил: не все пули дуры,
Смерть - не только для бл...й.
Пополнение встречали
Без оркестра, не в строю,
Но по-братски принимали
Всех в окопную семью.
Потеснялись на полатях
Наливали по сто грамм,
Навещал их лично Батя,
Говорил своим сынкам:
"Вы, парнишки, не зевайте,
Примечайте все вокруг,
Непонятно - поспрошайте,
Объяснит, что надо, друг.
Тут вам нечего стесняться
Если что-то не поймешь,
Можешь без башки остаться
В один миг, едрена вошь.
Ну а ежели подставит
Кто товарища в бою...
Я подлюку самолично
Удавлю и здесь сгною.
Если кто боится смерти
Помни воинский завет:
Коль ты жив - то смерти нету,
Смерть пришла - тебя уж нет!
На награды не надейтесь,
Здесь, как в сказке: по усам
Протечет... но мимо роты,
И осядет по штабам.
Ну а главное, скажу вам
И приватно и в строю:
Не ищите приключений
Вы на задницу свою!
Смел? Так будь умен впридачу,
И не суйся на рожон.
Тогда выполнишь задачу
И вернешься в батальон.
Мне от вас, сынки, не надо
Славных подвигов крутых.
Жизнь - вот главная награда
Для оставшихся в живых."

Так бы все и шло нормально,
Но и счастью есть конец:
В глотку секс ему оральный,
Появился здесь боец.
От священного от долга
Он три года, гад, косил,
Пока этого урода
Военком не отловил.
Этим неприятным фактом
Был он сильно удручен
И, почти что по этапу,
Прибыл в батин батальон.
Посмотрел на гостя взводный
И в затылке почесал
Так на что ты, братец, годный?
Тот плечами лишь пожал.
Источал боец приблудный
Скуку смертную и грусть,
И за норов свой паскудный
Получил он кличку "Гнус"

И с тех пор в несчастной части
Все пошло вперекосяк
Сплошь проблемы и напасти
Все не эдак и не так.
Словно злобный дух вселился
И в машины и в людей:
То до чертиков напился
Взводный командир - старлей.
То заклинило навечно
В бэтээре пулемет,
То в речушке быстротечной
Утонул гранатомет.
Стал Батяня разбираться:
Отчего разлад такой,
Почему вдруг стал ломаться
Дух победный, боевой?
Стал расспрашивать народец
И к открытию пришел:
Новоявленный уродец
Порчу на бойцов навел!
Не вражина, не лазутчик,
Не фашистский оккупант,
А нанес ущерба больше,
Чем чеченский диверсант!
И что странно, специально
Никому он не вредил,
Не шаманил ритуально,
На костях не ворожил.
Просто глянет с кислой рожей,
Эдак тяжело вздохнет,
И бойцов тоска загложет,
Хоть ложись на пулемет...
Если кто-то делом занят
Только мимо Гнус пройдет
Дело сразу колом встанет
И - не на шажок вперед.

Тут Батяня замполита
Быстро к делу подключил:
Ты, как Главный Инквизитор,
Психологию учил?
Разбирайся, что за ересь
Иль, по-нашему, ...фигня
С этим Гнусом завелася
В батальоне у меня?

Замполит три дня трудился
Долго с Гнусом ворковал,
На четвертый - застрелился.
Видно, тоже не сдюжал.
Тут пошло такое дело:
Кто служил, без слов поймет:
А комиссий налетело...
Взяли Батю в оборот.
Долго бедного трепали
Но оставили служить,
Нет, не то, чтоб оправдали -
Некем было заменить.
Ни один из этих членов
(не подумайте не так)
При погонах и военных
Не был столь большой дурак,
Чтобы на вопрос начальства:
-Так кого же назначать?
Вдруг ответить без бахвальства,
Что готов, мол, воевать.
Потому что офицеру,
Прежде, чем других учить,
И ковать свою карьеру,
Все же надо послужить.
Да не там, где аксельбанты,
А средь крови и говна.
(Генералы-адьютанты -
Вот твой главный враг, страна!)
Да к тому же, все сомненья
И дебаты прекратив
Для принятия решенья
Прибыл в батальон комдив.
- Командира я оставлю,
Он позор не заслужил.
Ты исправишь все?
Исправлю!
Чтобы скоро доложил,
Что опять порядок в части,
И идет все, как часы.
А не справишься с напастью,
Вот тогда... снимай трусы...

Ну, показывай, дружище:
Как воюешь, как живешь.
Приглашай к себе в жилище,
Гостю стопочку нальешь?
Для порядка, не для пьянки....
Низко голову склонив,
В командирскую землянку,
Боком втиснулся комдив.
Когда Батя с ним остался
Тет-а-тет, спросил: - Что, брат?
Не узнал, иль застеснялся,
Или гостю ты не рад?

Если бы штабные знали,
Что когда-то генерал
На афганском перевале
Под обстрел шальной попал.
И давно бы схоронили,
Только молодой старлей
Командира, как учили,
Грудью заслонил своей.
Был тогда комдив майором
Только принял батальон...
Старлей выжил, но не скоро
В свою часть вернулся он.
И спасителя дождаться
Командир тогда не смог,
Больше не пришлось встречаться,
Много на войне дорог...

И обнялись два солдата,
Как положено друзьям
Снова вместе, как когда-то
Снова рядом, как и там...
Что же: выпили по сотке.
Батя по второй налил.
И с застрявшим комом в глотке
Он с трудом проговорил.
Не такой я видел встречу...
Пред товарищем - позор.
Как комбат, за все отвечу.
Но не трус я и не вор.
Не запился, не зажрался,
И на службу не забил,
Жить по совести старался,
Кто бы что не говорил.
Но такой ...фигни нечистой
За всю жизнь я не видал
Если б не был атеистом,
В монастырь бы убежал.
Я готов все по-порядку
Откровенно рассказать,
Только просьба: психиатру,
Чур, меня не отдавать...

И об этом гнусном диве
Без вранья и без прикрас
Исповедался комдиву
Наш Батяня целый час.
И, в конце, вздохнув печально
Он с тоской проговорил:
- Этот бес, урод моральный,
Мою душу погубил.
Хоть и стыдно офицеру
О палачестве мечтать,
Но готов я для примеру
Его лично расстрелять!
Может быть, загнать гадюку
От греха, подальше в тыл.
Чтобы он мне тут под руку
Не вздыхал и не скулил?
Только совесть запрещает
Так проблему разрешить.
Лучших хлопцев убивают,
А подонок будет жить?

Отвечал комдив сурово:
- Ну-ка, сопли подбери!
Коль дела идут хреново,
Значит - на себя смотри.
Ну-ка стань, братишка, строже,
Волю собери в кулак.
Не ходи с унылой рожей,
Словно этот твой ...чудак
А его пригни железной
Командирскою рукой.
Пусть займется, хмырь болезный
Подготовкой строевой.
И за каждый вздох гнусавый
Пусть вонючий этот клоп
Отрывает по Уставу
Полнопрофильный окоп.
Вот тогда увидеть сможем,
Кто сильнее загрустит.
Ты-то будешь понадежней,
Чем твой бывший замполит?
В общем, справишься, я знаю...

Применил Батяня власть,
И для Гнуса жизнь другая
Моментально началась.
Он и так-то был унылый
Тут и вовсе заскучал
И от службы от постылой
В самоволочку слинял.

Ну, какие самоволки
Могут быть, скажите мне,
И какие, блин, прогулки,
По "зеленке", да в Чечне?
Сколько всяческих сюрпризов,
За чеченских две войны,
Понатыкали саперы
С той и с нашей стороны.
Так что сей творец напастей
Недалеко прошагал...
Его гнусные запчасти
Взвод полсуток собирал.
Батя все же дал команду,
Поступить с ним по-людски.
В саван чистый завернули
Бедоносцевы куски.
Этот сверток положили
В гроб из струганых досок,
Залпом в небо проводили
И отправили в Моздок.

В тот же вечер Батя заму
Батальонный руль отдал,
И всю ночь один упрямо
Песни пьяные орал.
Утром вышел к батальону
Вновь - орел и молодец.
И, собравши подчиненных,
Он сказал им: - Все... (конец)
Неурядицам, запоям,
Разгильдяйству и нытью.
Если кто опять заноет,
В землю по уши вобью.
Должен батальон вернуться,
К дисциплине строевой.
Мы бойцам дадим встряхнуться
Дух поднимем боевой.
Есть вопросы?
Нет вопросов!
Расходитесь по местам!
Только вдруг: разноголосый
Раздается шум и гам.
Что такое происходит?
Отчего народ шумит?
Инженер-сапер выходит
И комбату говорит:
- Небольшая есть загвоздка,
Уж не знаю, как сказать...
- Говори по русски: просто
И конкретно, твою мать!
- В общем, так: мои ребята
Утром ставили фугас,
Чтобы он от супостатов
Прикрывал на фланге нас.
Посреди работы этой
Вдруг зовет меня солдат:
Полугруглых два предмета
Из-под осыпи торчат.
После тщательных раскопок
Пригляделись: Боже мой!
Братцы, это чья-то ...(попа)
Будто срезана косой.
Когда мина подорвалась
Та, что Гнуса разнесла
Его задница осталась
В слое грунта...
Ну, дела...
Умереть по-человечьи,
И того не смог, подлец.
И куда ж девать... конечность?
Цирк какой-то! Ну, трандец!
Схоронить ее на месте,
Ж... почести отдать?
Слишком много будет чести!
Надо вслед ее послать
За хозяином на базу,
А не то, бодлива мать,
Как же будет Гнус, зараза
Пред судом небес стоять?
Не по форме, не в комплекте.
Опозорит батальон!
Чтобы взяли его черти,
Вот задал задачку он.
В общем, я пока в сомненьи...
Доктор, задницу возьми
И до моего решенья,
В спирте, что ли, сохрани.
Тут народ вздохнул синхронно
Спирт на ж...! Вот дела!
Но вся публика в погонах,
Дисциплина верх взяла.

Как проблема разрешилась,
Скрыто временем от нас.
Но известно: изменилась
Служба в этой части враз.
Масть у них пошла другая
И совсем другой расклад
"Духов" грозно сокрушая
Вел парней своих комбат.
Без потерь прошли парадом,
Будто был заговорен
И от пуль и от снарядов
Его славный батальон.

Грозный взяли. "Духи" сдулись,
И из грязной той войны
Вновь к себе домой вернулись
Нашей армии сыны.
Вверх пошел Батяня резко,
Не забыл его комдив,
По делам его и чести
От души вознаградив.
Принял полк Батяня бравый,
Год прошел - уже комдив.
(А комдив стал командармом,
Долг сполна свой заплатив)

Так и шло, но вот однажды
Министерские чины,
Что в высоких кабинетах
И не нюхали войны,
Прочитали представленье,
Чтоб Батяня получил
За служебное за рвенье
Генеральский первый чин.
Заглянули в докладные,
Должность есть, стаж службы есть.
А заслуги боевые -
Невозможно перечесть.

Только вот одна загадка
Напрягла кадровиков:
Больно все у Бати гладко,
Не залетов, ни грехов.
Сам он - что ж: покрытый славой
Командир и офицер,
Ветеран, полковник бравый,
В общем, всем другим пример...
Но дивизия... В ней - тыщи
Офицеров и бойцов,
Где же столько ты отыщешь
Образцовых молодцов?
Ни единой "хулиганки",
Никаких неуставных,
Ни одной разгульной пьянки
Офицеров молодых.
Сплошь - отличная сноровка,
На физо и боевой,
На полит - на подготовке,
И на нудной строевой.
То ли всем очки втирает
Старый боевой орел,
То ль секрет какой-то знает...
Что ж там Батя изобрел?

И для полной для проверки
Ситуации такой,
Группа толстых министерских
К Бате прибыла гурьбой.
Потрошили две недели,
Придирались, как могли,
Умотались, изопрели.
И на нервы изошли.
Был момент, когда казалось
Что попался, наконец,
Им ленивый, слабый, вялый
И зачуханный боец.
Из солдатской из столовой
Он помои выносил...
Проверяющий суровый
Его лично отловил.
Но, боец отнес помои,
Чистое хэбэ достал,
А потом, он всем такое
Представленье показал...
Будто он еще с пеленок
Был спецназовцем крутым.
Вот-те, блин, и поваренок!
Вот-те кухня, вот-те тыл!

Все сомнения отпали:
Не дивизия - мечта!
Генералы отписали
В министерство: так и так,
Мы в стараниях чиновных
Что умели, превзошли,
Но ни полностью виновных,
Ни частично - не нашли.
Разрешите ко второму
Варианту приступить:
Опыту передовому
Путь- дорогу проложить.
Опыт батин мы изучим,
Все запишем, обобщим,
И на базе на научной.
Во всей армии внедрим.
Получили одобренье
И давай Батяню жать:
В чем твое изобретенье?
Докладай, едрена мать!
Только тот твердит устало:
Никакой, мол, тайны нет,
Просто служим по Уставу
Но какой же в том секрет?
Генералы порешили
Свою тактику сменить:
И Батяне стол накрыли,
Чтобы опыт обобщить...
Но и тут не получилось:
Не душевный был настрой,
Не от сердца подносилось,
А для хитрости штабной.
В общем, толку не добились,
И не солоно хлебнув,
В стольный город возвратились,
Грустно Батю матюкнув.

Генерала все же дали
Бате (как ему не дать?),
Представленье подписали,
(Нет причин не подписать?)
Хоть обиду затаили
Министерские чины,
Но лампасы подарили
На батянины штаны.

Командарм ему погоны
Пред дивизией родной,
Замершей в строю знаменном,
Прикрепил своей рукой.
Ну а вечером, конечно,
Был накрыт толковый стол,
Задушевный и сердечный
Разговор у них пошел.
Где-то литре так на пятом
Батю командарм спросил:
- Помнишь боевую клятву
Что в Чечне ты приносил:
Навести порядок в части,
Дисциплину укрепить,
Все проблемы и напасти
С корнем, б-блин, искоренить!
Слово ты сдержал достойно,
Не подвел меня, хвалю.
Отчего же я спокойно
По ночам опять не сплю?
Знаешь ты тому причину:
Вон, глазами заблудил...
То страдал от чертовщины,
Нынче - черта приручил?
Ну не может быть такого,
Чтоб на тысячу солдат
Не нашелся бестолковый
Хоть один дегенерат.
Я недавно специально
У соседей попросил
Молодого лейтенанта,
Что им в месяц приносил
По полдюжины скандалов,
Безобразий, драк и склок.
Дело пахло трибуналом
И маячил явный срок.
У тебя же он мгновенно
Завязал чудить и пить
Ты скажи мне откровенно:
Как такое может быть?

Бате некуда деваться,
Командиру как соврешь?
Перед кем тут запираться?
Тяжко он вздохнул: - Ну что ж...
Может, помните про Гнуса?
Как не помнить про него:
Гада, нытика и труса...
- Но не знаете того,
Что когда он подорвался,
Разлетевшись на куски,
То предмет один остался
От носителя тоски.
Я хотел его сначала
Втихаря захоронить.
Но одна мыслишка стала
Мою голову точить:
Интересно, что случится
Если ЭТО сохранить,
Будет порча наводиться?
Сможет ЭТО навредить?
И тогда в большую банку
Приказал я положить
Гнуса гнусного останки
И спиртяшечкой залить.
Но напрасно я боялся,
Проводя эксперимент.
Безопасным оказался,
Этот самый ...экскремент.
И скажу вам по секрету
Не для вражеских ушей
Мне теперь дороже нету
Этой баночки моей.
То ль от банки излученье,
То ли нас Господь простил,
Но пошло на исправленье
Все, что Гнус нам натворил.
Командарм заинтригован:
Что же это за предмет?
Чем так Батя зачарован?
И чего дороже нет?
Тут торжественно Батяня
С табуреточки встает
И из тайного кармана
Ключ огромный достает.
Открывает сейф железный
Вынул банку - и на стол:
- Вот какой предмет полезный
В поле наш сапер нашел!

Командарм вскипел сердито:
Эт-то что за балаган?!
Генералом стал, гляди-ты,
А по жизни - хулиган!
Мне, родному командиру,
За столом, едрена мать,
Будто в полевом сортире,
В морду задницу совать!!!
Чем твое неуваженье
Заслужил я, братец мой?
Объясни без промедленья!
Может слишком ты хмельной?
- Никакой обиды нету, -
Батя кротко отвечал -
Добивались вы ответа?
Вот я вам и рассказал.
Честно я раскрыл секрет свой
И готов поклясться в том
На Коране, партбилетом,
Или на кресте святом.

Тут методика простая:
Только новичков приму -
Я к себе их вызываю
В кабинет по одному.
Подвожу к волшебной банке:
Пополнение мое:
- Вот к чему приводят пьянки
Самоволки и нытье!
От такой политработы
Результаты налицо.
И не знаю я заботы
С дисциплиною бойцов.

Ну, а как ты лейтенанта
От запоев излечил?
- Я ему из этой банки
Опохмелочку налил.
А потом ему, конечно,
Свою банку показал...
Поблевал чуток, сердешный,
И навеки завязал.

Командарм взбледнув, невнятно
И с трудом проговорил:
- Я надеюсь, что меня ты
Не из баночки поил...
Да, методика простая.
Только я тебе скажу,
Что, убей меня, не знаю
Как министру доложу.
Ведь просил он разобраться
Друг мой, с опытом твоим,
Этот опыт постараться
Сделать общевойсковым...
Что теперь прикажешь делать
ЭТОТ опыт обобщить?
И везде политотделы
Ж... в спирте заменить?

* * *
Как все это завершилось
Сведений в печати нет.
Видно, дело превратилось
В государственный секрет!
Ну, конечно, доходила
Информация порой,
Где-то что просочилось,
Кум беседовал с кумой...
Если все же вдруг вам нужен
Этот опыт, мужики,
Приглядитесь: где же служат
Образцовые полки?
Батя дослужил спокойно:
С пенсионом генерал,
Но, неужто он достойным
Опыт свой не передал?

Чтоб служили, офицеры
Образцово, без прикрас?
Вон - дивизия к примеру,
Есть Таманская у нас

От И. Кошкин
К All
Дата 31.07.2006 16:38:18
Рубрики Современность; Локальные конфликты; Искусство и творчество;

Еще немного юмора про зверей. Теперь с партизанским уклоном
--------------------------------------------------------------------------------

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!

*****

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

*****

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.

******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

*****

Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

И. Кошкин

- По какому поводу сбор? - спросил Волк.
- Подожди, - махнул лапой Медведь, - Все подтянутся - тогда расскажу.
- Так, собственно, уже... - мягко рыкнули сзади.

Топтыгин подпрыгнул и обернулся: за его спиной, как ни в чем ни бывало, сидел на заднице тигр и демонстративно лизал правую лапу. Поймав взгляд маленьких, налитых кровью глазок, гигантский кот ехидно улыбнулся, демонстрируя шестисантиметровые клыки:

- Стареешь, косолапый.

Медведь, пыхтя, старательно отогнул средний коготь на правой лапе. Раньше пробовал складывать кукиш, но длинные когти перепутывались так, что енот как-то раз провозился полчаса, да и то два пришлось подгрызть. С тех пор Топтыгин перешел на заморский американский жест - говорят, такой же оскорбительный.

- Все в сборе, Миша, - заметил Заяц.
- Давайте уж, - нервно сказала Рыся, - У меня дети дома одни. Четыре шкета, как бы из дупла не выползли.
- Ну, добро, - кивнул Потапыч, и повернулся к берегу - Виктор михайлович, прошу!

Под обрывом завозились, и внезапно на поляну поднялся крепкий бородатый человек в резиновых сапогах, брезентовых штанах и могучем, грубой вязки свитере. На спине у человека висел мощный современный рюкзак, впрочем, почти пустой.

- О! Михалыч! - обрадовался Тигр, - Опять снимать будешь? Ты же еще с прошлого раза карточки зажал!

Человек молча снял со спины рюкзак, достал из него объемистый пакет и бросил Тигру, тот ловко припечатал подарок мягкой лапой.

- В "Нэшнл Джиогрэфик" пристроил, - объяснил бородач.
- Все? - обрадовался Тигр.
- Нет, конечно, - усмехнулся человек, - Шесть штук. Там где ты лежишь, там где дерешь сосну, где лакаешь из ручья...
- Мне эта не очень понравилась, - недовольно заметил Тигр.
- Зато дети и женщины в восторге...
- Кхм! - внушительно кашлянул Медведь, - Михалыч, право слово, потом поговорите. Давай о деле. Друзья, позвольте представить, это Виктор Михайлович Лапочкин, наш охотовед.
- Опять браконьеры, что ли? - нервно спросила Рысь.

Бородач помотал головой:

- Все гораздо сложнее. В общем, чтобы долго не тянуть, сюда едет Президент.

У зверей отвисли челюсти, а Заяц от неожиданности брыкнулся на спину.

- Ты чо гонишь-то, мужик? - ошарашенно рявкнул Волк.
- Серый, а ну брось гопничать, - спокойно приказал Медведь, - Михалыч, продолжай, пожалуйста.
- Главное я уже сказал, - заметил охотовед, - Гарант знакомится с владениями, теперь прилетел на Амур.
- А нам-то что за дело, - фыркнула, поднимаясь, Рыся, - Ладно, мальчики, я побежала, у меня дети...
- А ты заповедник хочешь? - мягко спросил в спину кошке Медведь.

Рысь затормозила так резко, что едва не кувыркнулась через голову.

- Хрена себе... - пробормотал Тигр, - Здесь, у нас? Как на Сихотэ-Алине?
- Есть проект, - кивнул Виктор Михайлович, - Дело такое, надо показать Президенту, как бы так сказать... Очарование животного мира Приамурья.
- Животного, - протянул Тигр.
- ну, извини, - развел руками Лапочкин, - Заповедник для вас. Идея в том, чтобы президент умилился, глядя на красивых зверей в естественной среде обитания и подписал Указ. С бурундуками я уже договорился, они будут сидеть на пеньке и грызть орешки. Белки побегают по кедрам, аисты красиво полетают туда-сюда. Вопрос за главными героями.
- И что нам делать? - спросила Рыся.
- В общих чертах: каждый выгодно демонстрирует себя Президенту, - начал объяснять Лапочкин, - гаранта везут на катере по Амуру, через каждые сто метров мы разыгрываем какую-то сценку: Медведь встает на задние лапы и ищет мед в дупле...
- Ближайшее гнездо в километре от берега, - заметил Топтыгин.
- Мы положим соты в дупло на берегу, - сказал Лапочкин, - Я уже купил. Тигр выходит из зарослей и царственно ревет...
- ни фига себе, - возмутился Медведь, - Почему это он царственно, а я мед ворую? Что за глупые стереотипы?
- Ты на себя в озеро когда последний раз смотрел? - ехидно спросил Тигр, - Корноухий царь.

Ухо Медведю прострелили в бою с браконьерами, и намеков на это он не терпел.

- Сейчас тут кто-то довыеживается! - рявкнул Топтыгин.
- ну давай, попробуй, - подзадоривал Тигр, напружинив лапы.
- Хватит! - с подвыванием рявкнула Рыся.

Оба гигант разом заткнулись - Рысь и без того была кошкой нервной, а окотившись постоянно пребывала на грани срыва. Ни Тигр, ни Медведь не горели желанием иметь дело с Рысью, которую сорвало.

- Все мужики одинаковы! - продолжала орать кошка, - Лишь бы померяться! Чтобы я такого больше не слышала!
- Ладно, ладно, - пробормотал Тигр, опуская шерсть на загривке.
- А мне что делать? - спросил Заяц.
- Ты будешь сидеть на лужайке и трогательно есть травку.

Заяц посмотрел на свои длинные поджарые лапы:

- Слушай, а ты меня с кроликом не перепутал? - робко спросил он, - Кролики - они да, пушистые, скакать не умеют, а я-то...
- не перепутал, - успокоил Косого охотовед, - Ты будешь трогательно кушать травку, а к тебе станет подкрадываться Серый Волк. Все по законам жанра.
- А что, я не против, - осклабился Волк.
- Я так не буду! - возмутился Заяц.
- Не бойся, - вступил вдруг Тигр, - Ты меня тогда с браконьерами подстраховал, теперь я тебя подстрахую.

Под пристальным взглядом желтых глаз Волк как-то сразу стушевался:

- Да я что, мы же понарошку, - забормотал он.
- Рад. что ты это понимаешь, - мягко заметил Тигр, - А то мало ли что...

Волк припал к земле и заскулил.

- И, наконец, Рысь, - сказал Медведь, - Ты будешь играть с котятами на лужайке...
- Ты что, косолапый, совсем охренел? - взвилась кошка, - Чтобы я детей на потеху толпе вытащила?

Медведь, которому эта истерика надоела, опустил голову так, что его огромное, все в шрамах рыло оказалось на одном уровне с бешеными желтыми глазами Рыси:

- Если хочешь, чтобы дети росли в заповеднике, приведешь и поиграешь, - четко сказал Топтыгин.

Рыся негромко зашипела, прижав уши, но потом вдруг уселась и принялась, как ни в чем не бывало вылизываться.

- Ладно, придем, - между делом бросила она.
- Так сколько у нас времени? - спросил Медведь.
- Гарант приедет завтра, - вздохнул Виктор Михайлович.
- Ох ты, - сел на зад Топтыгин, - Ладно, гаврики, за работу - времени в обрез.

Амурские звери, часть вторая

Еще затемно Топтыгина разбудил рев вертолетов. Железные птицы раз за разом проносились над Амуром, иногда зависали на месте, потом снова куда-то летели. По лесу незаметно, как им казалось крались вооруженные люди в камуфлированной форме. Выждав, когда один подойдет поближе, Медведь аккуратно сократил дистанцию и похлопал парня по плечу:

- Слышь, мужик, а вы кто вообще? А ну тихо, тихо!

Прижав автомат лапой, Хозяин Тайги осторожно оттолкнул человека. Тот смотрел круглыми глазами, то открывая, то закрывая рот.

- Скажешь "превед" - съем, - предупредил Топтыгин.
- Товарищ капитан? - робко спросил воин.

Медведь вздохнул - иногда он просто не знал, что делать с этими двуногими. Впрочем, ребята с заставы были, вроде, посмекалистей, они, по-крайней мере знали, кто такой Медведь.

- Полковник я, дурья твоя башка, - проворчал косолапый.
- Товарищ полковник! - воин радостно выкатил грудь и кинул руку к голове в странной повязке, - Разрешите...
- Не разрешаю, - строго ответил Медведь.

На память пришел оборотец, слышанный от Берты, и Топтыгин рявкнул:

- Продолжайте выполнять боевую задачу!
- Есть! - сияя от счастья ответил парень, - А можно автомат?
- Держи, - медведь подцепил оружие когтем и бросил воину, - И вот еще, встретите тут такого полосатого, в желтой форме - так с ним вообще не разговаривайте. У него это, особая задача.
- И "Вымпел" здесь? - удивился боец.
- Цыц! - приказал медведь, - Кругом, марш!

Он подождал, когда солдат проломится через кусты и осторожно пошел за ним. Человек подбежал к еще одному, в такой же одежде и затараторил:

- представляешь, на самого полковника Бурластого нарвался! Ну! Вот это ас - скрутил меня, я и не заметил! Настоящий зверь! И камуфло у него новое - я таких еще не видел. вроде просто бурое, а в двух шагах уже не видно. Кстати, он сказал, что "Вымпел" тоже здесь.

Медведь махнул лапой и бесшумно побежал к Амуру - первой должна была выступать Рыся, и Топтыгин немного волновался за кошку. Все-таки четверо детей, а лес кишит идиотами с оружием.

Президент плыл по Амуру на двух больших катерах - он заранее предупредил свою Администрацию, что хочет увидеть Амур, а не две тысячи ее сотрудников. О том, что в заливах и протоках замаскированы боевые катера и моторки, набитые солдатами, сотрудниками службы безопасности и милицией Гаранта тактично не проинформировали. Стеклопластиковые плоскодонные кораблики почти бесшумно скользили вдоль самого берега, Президент шумно восторгался природой: благородными оленями (Топтыгин по своим каналам договорился с Лосями, те, когда не гнали, были абсолютно вменяемые ребята, копытных мобилизовали за одну ночь), грозными кабанами (этих организовал-выгнал на берег Тигр с женами), бойкими бурундуками (полосатым Лапочкин просто отвалил полтонны кедровых орехов, и теперь те старательно изображали из себя Очаровательных Озорных Зверьков). Внезапно Гарант буквально задохнулся от счастья:

- Боже, какая прелесть! причаливаем, причаливаем, поскорее, только аккуратно, не спугните их!

Повинуясь приказу, катер повернул к берегу.

Рыся с утра была очень взвинчена. Попробуй, проведи по лесу четырехмесячных рысят, да так, чтобы не попасться на глаза толпе придурков с оружием. Счастье еще, что эти двуногие слепы, глухи, и с заложенными носами. Выбравшись на заранее условленное место, где Тигр с ночи выложил кусок заранее заготовленного кабана, Рыся покормила детей (молока становилось все меньше, котята постепенно переходили на мясо), поела сама и разрешила детенышам поиграть. Впрочем, можно было и не разрешать, в таком возрасте рысята могут только спать, бузить и просить жрать. Выспавшись за ночь, наевшись так, что животики стали круглыми, полежав немного, котята принялись гоняться друг за другом, хватать за лапы, а также всячески надоедвать матери. Они так увлеклись, а Рыся так замоталась, пытаясь уследить за всеми четырьмя, что когда спохватилась, было уже слишком поздно - к берегу тихо подходила большая белая лодка, набитая людьми в черной одежде.

- Дети, ко мне, - напряженно приказала мать, но увлеченные игрой рысята ничего не слышали.

Президент аккуратно спустился на песок, следом за ним спустились двое охранников (остальным Гарант строго приказал оставаться на корабле), шествие замыкал Лапочкин. В новом черном костюме, сорочке и галстуке кандидат биологических наук чувствовал себя крайне неуютно, хорошо хоть резиновые сапоги отстоять удалось. Как раз в этот момент три котенка наваились на четвертого, самого крупного, и бешено кусающийся, мяукающий и бьющий клубок скатился едва не к ногам Президента. У Рыси перехватило сердце - она видела оружие и знала, что если бросится к детям, двуногие начнут стрелять. Кошка уже поняла, кто у них вожак (вожак, почему-то, был далеко не самый крупный и сильный в стае) и знала, что своих вожаков люди охраняют жестко.

- Какая прелесть, - шепотом повторил Президент, - А почему они не убегают?
- Э-э-э, видите ли, господин Президент, - Лапочкин лихорадочно подыскивал подходящее объяснение, - дикие звери способны тонко чувствовать общий психологический фон ситуации...

Президент наморщил лоб, пытаясь продраться сквозь филологические построения охотоведа, но Лапочкина уже понесло:

- Рысь чувствует, что Вы настроены дружелюбно, а намерения у Вас добрые, к тому же чем сильнее Воля человека... - кандидат биологических наук гнал столь восторженно, что услышь его сейчас Лоси - приняли бы за своего, - ...тем спокойней в его присутствии дикий зверь, он чувствует, что человек предсказуем, способен за себя постоять, но сам не угрожает...

Рысята прекратили драку и уставились на людей, в их широко открытых глазищах не было ни страха, ни злобы - одно безмерное, кошачье и детское любопытство. самый крупный рысенок осторожно подошел к Президенту, обнюхал его ботинок и задумчиво цапнул носок.

- Смотрите, он жует мои туфли! - Президент, похоже, был на седьмом небе от счастья.
- Э-э-э, естественная реакция детеныша на незнакомый предмет, - быстро пояснил Лапочкин, нервно косясь на рысь, - О, черт.

Тишину Амурского утра разорвал отчаянный кошачий вопль. разрываясь между страхом за детей и ужасом перед пулями, Рыся нашла последнее убежище в извечном женском средстве воздействия на мужчин:

- Ой, да что же это такое, - надрывно заголосила кошка, - Да что же это делается! Деточки мои родненькие, на кого вы меня покидаете, похватают вас злые люди, посадят в мешок, увезут и в клетку посадят! Ириска, Крыска, Риск, Рэмбо, а ну марш домой, вы что мамку не слушаетесь? Я для этого вас растила, ночей не спала?

Рысята, услышав, наконец, мать, сбились в кучу и тревожно замяукали.

- Что это с ними? - удивленно спросил Президент.
- Видите ли... э-э-э, мать созывает детенышей для того, чтобы покормить их, они, соответственно, отзываются: мы, мол, здесь, - быстро соврал Лапочкин, - С другой стороны, вполне понятное любопытство не дает им уйти...
- А можно мне их погладить? - спросил вдруг Гарант.
- Я тебе поглажу! - завизжала кошка, - Ты их рожал? Растил? Кормил? Гладить он их будет, наел там рожу в Москве, думаешь, сюда приехал и можешь чужих детей гладить?! Еще в животик их поцелуй! Только тронь котят, я тебе все глаза выцарапаю, говнюк!
- Я думаю, не стоит, - честно предупредил Лапочкин, - Намерения намерениями, но она все-таки мать.
- Понимаю, понимаю, - кивнул Президент, - Помню, у деда была кошка, так та, когда окотилась... Вы правы, Виктор Михайлович, лучше уйдем, не будем им мешать.

Все четверо поднялись на катер и тот отвалил от берега. Тем временем Рыся воплями и шлепками собрала котят и повела их прочь от берега в заросли.

- Но все-таки, какая прелесть, - провторил Президент, и, обернувшись к корреспондентам, строго спросил: - Все зафиксировали?

Амурские звери. Часть третья
Подходя к берегу, Тигр немного волновался. Могучий кот не любил людей - на то были причины. Пробираясь по лесу, он старался не попасть на глаза двуногим в пятнистой зеленой одежде, но, к сожалению, эти идиоты старательно прятались. Умный человек ходит по лесу шумно, топает ногами, покрикивает, давая время Тигру спокойно уйти с дороги. Дурак обычно по другому и вовсе не умеет. Труднее всего с идиотами, которые считают себя бывалыми следопытами - они пригибаются, крадутся, и часто выползают прямо на обалдевших Хозяев Тайги. Нос у тигров слабоват, не то что у волков или медведей, Полосатые больше полагаются на уши и глаза.

Люди в пятнистой одежде, как назло, старались идти тихо, а некоторые и вовсе засели в разных укромных местах, словно скрадывая кого-то. Дважды Тигр натыкался на таких "охотничков", всякий раз поражаясь их странному поведению.

Обычно человек, встретив Амбу, либо судорожно хватается за ружье, либо, гораздо чаще, начинает смешно махать руками, кричать, бросается бежать или даже пытается залезть на дерево. Если двуногий тащил с плеча стальную смерть, Тигр, обычно, быстро растворялся в лесу. Полосатый знал про Красную Книгу, которая вроде бы, должна его охранять, но пуля есть пуля. А вот с теми, кто бросался прочсь со всех ног, Амба нередко играл в старую тигриную игру: забегая то слева, то справа, грозно рыкал, трещал кустами, шумно дышал в спину, а если двуногий лез на дерево, Тигр прыгал на ствол за ним, стараясь шлепнуть лапой со втянутыми когтями. Убивать людей нельзя - за это их сородичи мстят, жестоко и неотвратимо, но вот на игру так сильно не обижаются.

Эти же, пятнистые, вели себя как-то вовсе не по-двуногому. Первый, мельком взглянув на Тигра, отвернулся и стал смотреть в другую сторону. Тигр осторожно обошел непонятного человека и скрылся в кустах. Второй, увидев гигансткого кота, поднес руку к голове и начал что=то тараторить. полосатый сел на задние лапы и на всякий случай приглушенно рыкнул. Человек отреагировал очень странно: еще раз подняв руку к голове в странной круглой шапке, он как ни в чем ни бывало повернулся к Тигру спиной и принялся раскладывать странное, длинное ружье. Амба не привык к такому пренебрежению и даже подумал: "А не рыкнуть ли наглецу в ухо?", - но Но потом махнул лапой и пошел к реке.

Когда он выбрался на берег, из-за мыса уже показались две большие белые лодки, почти бесшумно скользившие по водной глади. Утро было безветренное, Амур сверкал на солнышке, и Тигр знал: с реки его видно великолепно. Последовательность движений они с Михалычем отработали ещ во время фотосессии, и сейчас Амба действовал не раздумывая. Первое: боком к реке, голова поднята и развернута на зрителя, поза дишит спокойным достоинством и силой. Затем широко, во всю пасть, зевнуть, демонстрируя клыки и красный язык. Третье: подойти к сосне, встать на задние лапы, а передними содрать кору, оставив для всех метку-напоминание... Как и с фотографированием, игра увлекла Тигра - все кошки любят позировать. Не ограничившись сосной, он прыжком взлетел на лиственницу так, что задние лапы вцепились кору метрах в трех над землей, затем соскочил вниз и громко заревел. Важно прошелся вдоль деревьев, не забывая время от времени останаливаться (и обязательно отставлять при этом заднюю лапу, Михалыч говорил, что это - классическая тигриная поза). Амба как раз повернулся к реке, чтобы продемонстрировать широкую грудь и огромные мощные лапы, когда понял, что ситуация резко изменилась: передняя лодка стояла носом к берегу, а по обрыву к нему поднимались четвре человека: Михалыч, двое здоровяков, чем-то похожих на Медведя, и какой-то непонятный двуногий. Этот последний был меньше остальных, но Амба сразу почувствовал: вот, он, Вожак!

У тигров вожаков не бывает, но вот у Волков и Собак - дело другое. Волки же и Собаки издавна были тигриным деликатесом, поэтому так или иначе, звери "общались", и общую концепцию Полосатые усвоили. Но если у волков вожаком становился самый сильный и храбрый, то у людей стаей нередко верховодили отнюдь не самые могучие самцы. Михалыч однажды попробовал растолковать Тигру, как строится человеческое сообщество, но потом оба махнули лапами: звери есть звери, люди есть люди. Главное, что усвоил Амба: вожак - это тот, кого слушаются. Михалыч и двое "медведей" слушались этого, небольшого.

- Господин Президент, - в отчаянии шептал Лапочкин, - Ради Бога, поймите, это все-таки Тигр! Хищник! Приближаться к нему вот так - крайне неразумно!
- Вы не понимаете, Виктор Михайлович, - пыхтел в ответ Гарант, яростно поднимаясь вверх по склону, - Это же мечта всякого нормального человека - увидеть Тигра вот так, в ествественных условиях, у него дома, можно сказать!

Лапочкин подумал, что мечта большинства "нормальных людей", что шастают по тайге с ружьями - увидеть Тигра в качестве шкуры на стене, а также мяса, жира, костей и органов, которые можно загнать китайцам для их шаманской "медицины". Вслух он этого говорить не стал: в конце концов, президент, который мечтает увидеть живого тигра на берегу Амура может и впрямь подписать Указ.

- В конце концов, вы сами говорили, что звери чувствует настроение человека! Поверьте, у меня к этому великолепному животному самые добрые намерения!
- Это просто замечательно! - в отчаянии тихо заорал кандидат наук, - Но мы не знаем, какие намерения у этого великолепного животного! У тигров есть масса оснований не доверять людям!
- Виктор Михайлович! - убежденно ответил президент, - Я полагаю, что если бы Тигр нас боялся, он бы давно ушел! А он смотрит на нас и не трогается с места!
- Он просто ждет, когда МЫ уйдем, - угрюмо ответил Лапочкин, - Это, в конце концов, его лес. По-крайней мере, он так думает, - с горечью добавил охотовед.

Тигр ошарашенно смотрел, как снизу по склону к нему идет маленький человек в черной одежде. Человек несколько раз оступался, но упрямо пер вперед, и Амба никак не мог понять: что же ему нужно? Двуногий видел зверя, здесь не было никаких сомнений, но тогда почему продолжал лезть вверх? Так, конечно, не нападают, но легче от этого не становилось. Тигр затравленно посмотрел на Михалыча - единственного человека, которому он доверял: охотовед отчаянно скрестил руки на груди, и Амба понял - невысокого вожака нельзя даже пугать.

Полосатый все-таки не удержался и рыкнул - нельзя не рыкнуть, когда к тебе на расстояние прыжка подошел человек, иначе - какой ты Тигр! Невысокий вздрогнул, остановился, затем развел руки и что-то сказал.

- Уважаемый Господин Тигр, - Лапочкин отметил, что голос Президента почти не дрожит, - Не могу выразить словами всю радость от нашей с вами встречи!

Тигр затравленно смотрел на человека, его хвост дергался из стороны в сторону, но шерсть на загривке, слава Богу пока не поднялась.

- Как президент нашего многонационального государства, я...

И тут Гаранта прорвало, торжественность куда-то исчезла, на смену ей пришли благоговение, страх и едва сдерживаемый восторг:

- Господи, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЗДОРОВЫЙ!

Хвост мотнулся вправо, затем гораздо медленне пошел влево, замер, и медленно поднялся. Лапочкин шумно выдохнул: черт его знает как, но Президент, похоже, и впрямь сумел убедить Тигра в том, что у него добрые намерения.

Тигр глядел на маленького человека, который вдруг словно стал еще меньше, вожак людей поднес руки к груди и неотрывно смотрел на Амбу, но не в глаза, а на огромные, невозможно широкие передние лапы. "Вот это уже другое дело," - с некоторым облегчением подумал полосатый. Человеку положено бояться Тигра - должна же быть какая-то справедливость в этом мире! Человек рубит лес, стреляет кабанов, убивает издалека, ставит ловушки, но все равно, заслышав в ночи рев гигантской кошки, слабеет и жмется к огню. Слабое, но хоть какое-то утешение.

- Виктор Михайлович, - робко повернулся к охотоведу Президент, - А можно мне с ним сфотографироваться? У вас ведь камера с собой?
- Я не думаю, что это хорошая идея, - быстро ответил Лапочкин.
- О, я не собираюсь лезть к нему, - быстро поправился Гарант, - Просто сфотографируйте нас оттуда, чтобы все видели: это не монтаж!

Лапочкин медленно кивнул и потащил камеру из футляра. Амба склонил голову набок: фотоаппарат у Михалыча был новый, видно карточки пристроил хорошо. Внезапная мысль оленем метнулась в тигрином мозгу и он весело фыркнул. Все кошки любят шутить: это в кошачьей натуре, тут уж ничего не поделаешь. Тигр мягко шагнул вперед. "Медведи" одновременно сунули правую руку под одежду, но человечий вожак предупреждающе вскинул руку. Тигр осторожно подошел к человеку и встал рядом, улыбаясь во всю пасть.

- Боже мой! - прошептал Президент, - Снимайте, Виктор Михайлович, снимайте!

Лапочкин поднял камеру...

Он сделали два десятка кадров, один из которых вошел в Топ-10 фотографий 2008 года: на амурском песке, сняв пиджак, сидит со скрещенными ногами Президент России, а рядом во всю свою неимоверную красную пасть зевает огромный амурский тигр...

Когда лодка отошла от берега, Президент вдруг сел на скамейку и слабым голосом сказал:

- Черт, ноги не держат. Все-таки какой великолепный и ужасающий зверь! Мне даже показалось, что он вполне разумный! - Гарант слабо улыбнулся, - Если честно, я завидую вам, Виктор Михайлович. У вас, наверное, такие встречи каждый месяц!

Лапочкин покачал головой. Кандидат наук прекрасно помнил свою первую встречу с амурским тигром. Тогда, двадцать лет назад, студент четвертого курса биологического факультета Дальневосточного Университета приехал на практику в Сихотэ-Алиньский заповедник. О, как мечтал Витя Лапочкин встретить Амбу в его таежном доме! Первую встречу студент запомнил навсегда: Амба был не в духе и загнал нахального студента в избушку. Наставник Лапочкина, могучий патриарх охотоведения, семидесятилетний Трофим Иванович Забабахин, увидев влетевшего в избу ученика, молча взял со стола ракетницу, зарядил, и, высунувшись из двери, пальнул в тигра, что нагло ходил в десяти метрах от дома. Зверь обиженно взревел и ускакал в тайгу, сопровождаемый теплым человеческим словом. Закрыв дверь, Забабахин расхохотался и вытащил студента из-под лавки. Усадив дрожащего парня за стол, старый следопыт, налил ему стакан своей особой настойки и заставил выпить одним духом. Подождав, пока Лапочкин прокашляется от адского зелья, Забабахин с улыбкой сказал: "Вот теперь, Витька, ты наш, таежный человек. Если бы амба твоей смерти желал - ты бы ничего и не понял. Так что ходи по тайге с уажением, но без страха. В лесу не столько зверь опасен, сколько человек. Да и не только в лесу". Старый человек, отвоевавший три года на Великой войне, и потом сорок лет бродивший по лесу, он знал, о чем говорил.

Второй раз лапочкин встретил Тигра уже здесь, два года назад. Гигант попался в петлю-удавку из стального троса, и разорвать ее не смог. Полузадушенный, обезумевший от боли, Амба простоял-провисел в ловушке несколько дней. Когда Лапочкин нашел его, Тигр уже совсем обессилел. По правилам, охотовед должен был сообщить о случившемся в центр, а уж оттуда прислали бы бригаду звероловов, которым одним и разрешено иметь дело с ранеными и больными животными. Но Лапочкин понимал: в таком состоянии ТИгра, скорее всего, усыпят. И тогда биолог принял решение, которое могло стоить ему жизни: сбегав на кордон за кусачками, он освободил могучего зверя. не в силах стоять, Тигр лег на бок и только вздрагивал, когда человек промывал ему рану. Затем Лапочкин подстрелил кабана, разделал и притащил мясо Амбе, поставил рядом с огромной головой корыто воды. Теперь все зависело от самого Тигра, и охотовед ушел. Три дня он держался поблизости, отпугнув, между делом, молодого медведя, что без труда расправился бы с обессилевшим Полосатым. На четвертый Лапочкин подошел к лежке, но та была пуста. Забрав корыто, охотовед вернулся к избе, а вечером из леса вышел Тигр. Постояв недолго у крыльца, не обращая внимания на сбившихся в кучу перепуганных лаек в вольере, огромный зверь медленно развернулся и ушел в тайгу...

Лапочкин никому не рассказывал об этом случае, как и о том, что в конце концов, он научился понимать Тигра, да и не только его. Покачав головой, охотовед мягко улыбнулся:

- Да, господин Президент. Мне и впрямь можно позавидовать.

Амурские звери. Часть четвертая
Обгрызая ствол молодого клена, заяц в сотый раз нервно поглядел по сторонам, благо круглые, навыкате, глаза, посаженные по бокам головы, позволяли смотреть и влево, и вправо одновременно. Волка по прежнему не было видно, но Косок прекрасно знал: Серый где-то здесь. Заяц, который не чувствует присутствие волка или лисы, как правило, долго не живет. Оно, в общем, и к лучшему, если идиоты не размножаются - это ушастому народу только на пользу. Не-е-ет, Волк где-то рядом, ползет, зараза, из-под ветра... оно, конечно, вчера договорились, что все будет понарошку, Серый клялся и божился, что зубами он Зайца есть не будет. Да только в Тайге каждому известно: волки своему слову хозяева, хотят - дают, хотят - обратно забирают. Тигр, вроде, обещал подстраховать, да что-то его не видно.

Заяц пошевелил ушами, пытаясь понять: откуда бросится Серый, но Волк красался тихо. Длинноухий покрутил головой, и внезапно облегченно вздохнул: из ближних кустов во всю пасть улыбался гигантский полосатый кот. Почти сразу же слева заворочалось, захрустело, запыхтело, и, повернув голову, Косой увидел Волка. Серый вдруг стал ужасно неуклюжим, шумным, он постоянно наступал на сухие ветки, помахивал хвостом и то и дело поднимал лобастую башку, словно желая убедиться, что его хорошо видно. Заяц ухмыльнулся: с Тигром шутки плохи. Внезапно гигантский кот захлопнул пасть и стал внимательно глядеть на реку. Заяц встал на задние лапы и осмотрелся: по Амуру плавно скользили две большие белые лодки.

- Эй, косой? - хрипло окликнул Волк.
- Чего тебе? - обернулся Заяц.

Волк, по прежнему прижимавшийся пузом к земле, лапой наклонил лист папоротник и сделал вид, что кусает:

- Про траву не забывай!
- Без тебя знаю, - огрызнулся Косой.

По плану он должен был беспечно есть травку и грызть траву, потом Волк набрасывался на него сзади, хватал и утаскивал в темный лес. Против последнего пункта Заяц решительно возражал, но Тигр успокоил его, объснив, что если Серый ему хотя бы ребра помнет - будет иметь дело и с Тигром, и со всеми его женами (а их у гигантского кота было то ли две, то три). Нельзя сказать, что Косой пришел от этого в восторг, но посмотрев на Волка, который при этих словах Полосатого в ужасе попытался спрятать морду в лапах, решил: оно того стоит. Для Тигров что Волки, что Собаки - это как конфета для человеческого детеныша (или водка для человека взрослого), Полосатые за ними гоняются, забыв обо всем. И Серый прекрасно понимал: если его начнут тропить сразу четыре Тигра, от такого не защитят даже пограничники. А что тропить будут, никто не сомневался: Хозяин Тайги слово держит.

Успокоившись, Заяц принялся сосредоточенно обгрызать кору. Когда лодки подошли поближе, Косой оставил несчастное деревце и несколько раз высоко подпрыгнул, откинув голову и размахивая перед собой передними лапами. Обычно взрослые Зайцы приберегают такие скачки для весенних схваток друг с другом, когда могучие длиннолапые самцы, что могут взлететь в воздух метра на два, сходятся грудь в грудь. Лапочкин как-то спросил: а чего ради, собственно, вы деретесь? Травы везде навалом, Тайгу по кускам, как тигры или медведи, вы не делите, а зайчих все равно всегда больше, чем зайцев. "Ты не понимаешь," - гордо ответил ДЛинноухий, - "Это вопрос принципа!" Правда в чем этот принцип состоит, Заяц тогда объяснить не мог, он и сам этого не понимал. Косой - от роду не боевой зверь, на него охотятся все, кому не лень: лисы, волки, рыси, орлы. Одно спасение - быстрые ноги да умение кидать петли так, что хищник, бывало, погонявшись за зайцем, садился на зад и, пошатываясь, пытался собрать глаза в кучу. И все же, с древних, древнейших даже времен, от отца к сыну (вернее, от старшего зайца к младшему, потому что зайчата не то что отцов, но и матерей своих не знают - у каждой зайчихи все детки общие, какая рядом оказалась, та и покормила) передается Старый Заячий Завет: в последний миг свой, когда нацелены на тебя вражьи зубы или когти, не верещи жалко, а падай на спину, и врежь напоследок стервецу задними лапами! Как следует врежь, от всей своей запуганной, дрожащей заячьей души! И тогда, даже если через мгновение свет для тебя погаснет, перенесешься ты в другой, светлый лес, где всегда лето, всегда полно свежей травы, а волки и рыси ходят своими тропами и на зайцев не посягают.

Конечно, далеко не каждый заяц успевал вспомнить об этом, кого-то враг хватал на бегу, кто-то просто мчался, обезумев от ужаса и погибал напрасно. Но некоторые все-таки успевали обернуться и, грохнувшись на спину, били когтистыми задними лапами, что носят зайца по сорок верст в день. и, говорят, кое-кто из длинноухих ухитрялся отбиться: отбегал, тявкая, лис с выбитым глазом, теряя перья, трепыхался орел с перебитым крылом, и (но об этом только шепотом), пару раз и волки ковыляли прочь с разорванными мордами. Нет, не напрасно дерутся по весне зайцы!

Сейчас. конечно, Косой не собирался ни с кем сражаться - Длинноухому нужно было только, чтобы прыжки заметили с реки. И, похоже, своего он добился - передняя лодка повернула к берегу.

- Интересно, а чего это он так распрыгался? - Президент с интересом смотрел на Зайца, что выделывал прыжки почище кенгуру, - Виктор Михайлович, чего это он?
- Ну, как тут объяснить, - кандидат наук сделал задумчивое лицо, - Дело в том, что проявления радости свойственны не только человеку. Сегодня отличная погода, лето было мягкое и незасушливое, травы полно, так что зайцы сыты. Этот самец, судя по всему, плотно покушал - видите обгрызенный клен? Он жив, сыт, ему тепло - нет ничего удивительного, что он в восторге и решил немного поиграть.
- Как мило, - расстроганно сказал Гарант, - Это русак?
- Беляк, русаки у нас не водятся, - пояснил Лапочкин, - Есть еще маньчжурские зайцы, но этот - беляк, причем весьма крупный, килограмма на четыре, а то и на пять.
- Забавно, - улыбнулся Президент, - Ты смотри что выделывает! Оп! Просто молодец, хоть в сборную его бери. Та-а-ак, а это что такое...

Гарант сощурился, пытаясь разглядеть, что там такое движется в высокой траве, вышколенный секретарь немедленно подал ему бинокль. Президент поднес прибор к глазам, покрутил колесико настройки...

- Ах ты!!! АХ ТЫ вот я дура-то! - рявкнул Гарант.
- А-а-а, это Канис Люпус, волк обыкновенный или серый волк, - хладнокровно пояснил Лапочкин, - Обитает по всей территории России, где пока не истреблен. В общем, у нас ему исчезновение пока не грозит.
- Как вы можете так спокойно говорить! - возмутился Президент, - Он же подкрадывается к зайчику!
- Это естественно, - так же спокойно ответил охотовед, - Заяц - один из источников пищи...
- А вот хрен ему, - решительно сказал Гарант, - Эй, дружок, а ну ка дай сюда пистолет!

Вытащив "Стечкина" у ошалевшего охранника из кобуры, Президент не дожидаясь, пока катер причалит, перелез через борт и прыгнул в воду. Ответственные Лица, не зная, как реагировать на такой порыв всенародно Избранного, испуганно запереглядывались, Лапочкин вздохнул и прыгнул вслед за Гарантом. Почти одновременно за борт сиганули два охранника: один с пистолетом в руке, второй, на ходу сбросивший пиджак, закатывал рукава рубахи.

Волк осторожно, стараясь производить как можно больше шума, подкрадывался к зайцу. он начал находить своеобразное удовольствие в этой игре: нет, конечно, ужин ему не обломится, но в этой "охоте", когда один делает вид, будто ничего не замечает, а другой тоже изображает из себя идиота, было что-то необыкновенно смешное. Волки любят хорошую шутку (хотя большинство лесных обитателей находят их чувство юмора несколько черноватым), и сейчас он едва сдерживал лающий волчий смех. Серый даже перестал обращать внимание на затаившегося в кустах Тигра: ну да, ну сидит, сверкает желтыми глазищами. Да ну его, этого Зайца Волк и так есть не станет - игра уж больно хорошая. Серый уже напружинил лапы для последнего прыжка, прикидывая. как бы половчее перехватить зайца пастью, чтобы не придавить чересчур (а то и впрямь еще пойдут вчетвером тропить - от них ведь и в Китае не скроешься), когда с низу донесся металлический лязг. Этот звук Волк не перепутал бы ни с каким другим, как-то сразу заныла пробитая в бою с браконьерами лапа. Не веря, Волк посмотрел вниз: от берега к нему бежали четыре человека. Впереди короткими скачками несся невысокий мужик с повадками вожака, сзади трусили два здоровяка, последним бежал Лапочкин. Но Волк не смотрел на охотоведа, его глаза были прикованы к правой руке невысокого...

Пистолет Серый видел дважды, один раз у командира на Заставе, куда приходил к Берте проведать детей, другой раз у милиционера, что забирал на опушке обделавшихся, рыдающих браконьеров. Жена рассказывала Волку, что пистолет - это то же ружье, только поменьше, стреляет недалеко, но убить хватит. И сейчас Волк как завороженный смотрел, как маленький человек наводит черный ствол ему прямо в лоб...

- Подкрадывается, гадина! - пропыхтел Президент, поднимая пистолет, - Я тебя!

Лапочкин изо всех сил замахал Волку руками, но тот, похоже, не понял сигнала.

- Черт, да что же он не стреляет, - в сердцах крикнул Гарант.
- Предохранитель, господин Президент, - пробасил охранник с закатанными рукавами, - С предохранителя снимите!
- А! Точно! Сейчас!

Президент снял пистолет с предохранителя и снова начал целиться в замершего Волка, когда тишину леса разорвал тоскливый протяжный вой. гарант подпрыгнул и едва не выронил оружие, обернувшись, он яростно уставился на охотоведа, что запрокинул голову и выл, словно целая стая холодной и голодной февральской ночью.

- Виктор Михайлович, вы с ума сошли! - крикнул Президент.

"ШЕВЕЛИ-ЗАДНИЦЕЙ-МОХНАТЫЙ-ПРИДУРОК!" - эти слова, что врезались в память еще со щенячьего детства, привели Серого в чувство, он лихорадочно скосил глаза, прикидывая, куда отступить, когда невысокий человек снова поднял оружие. Грянул выстрел, и пуля срезала верхушку трехлетней березки в двух шагах от лобастой бошки.

- Да вы совсем обалдели! - заскулил Волк и припал к земле, - мы так не договаривались!

Что-то явно пошло не так, грохнуло еще два выстрела, а Лапочкин все выл по-волчьи, приказывая уходить немедленно.

- Виктор Михайлович, дав успокойтесь вы наконец, - крикнул Президент и в четвертый раз выстрелил туда, где шевелилась трава над залегшим волком.

Всем своим обликом Президент выражал крайне недобрые намерения ко всем Канисам Люпусам, что подкрадываются в траве к играющим зайцам. При одном взгляде на плотно сжатые губы и сощуренные глаза даже загнавшийся вконец Лось понял бы: этот человек явно, прямо и необыкновенно целеустремленно желает волку очень большого зла.

- Прошу прощения, - просипел сорвавший глотку охотовед, - Это я от избытка чувств.
- Никак не могу попасть, - пожаловался Гарант, - Саша! - обернулся он ко второму охраннику, - ну-ка, достань его!

Когда гигант в черной одежде потащил из кобуры второй пистолет, Волк понял, что пришла его смерть. Вожак стрелял хреново, но стоило посмотреть, как двигается этот, здоровый - и почему-то сразу становилось ясно: тут все закончится одним выстрелом. Бежать было поздно, и Волк громко затосковал.

- Серый!

Волк не сразу понял, кто кричит, но тут Косой заверещал снова.

- Серый, вали отсюда, я их отвлеку!

не веря своим глазам, Волк смотрел, как Заяц бросился навстречу людям. надежда метнулась перед ним белым оленьим хвостом, Серый вскочил и бросился в заросли. За спиной раздались ругательства, грянул выстрел, но пуля только обожгла кончик хвоста, а через секунду Волк уже прыгнул в балку.

- Сюда! - приказал невесть откуда взявшисйся Тигр, и Волк послушно поскакал за ним, прочь, от этого страшного берега.

- Удивительно, - сказал сияющий Президент, - как он догадался, что мы хотим его спасти?

На руках у Гаранта сидел, поджав лапы, Заяц, и изо всех сил старался походить на Кролика: пушистого, трогательного и беззащитного.

- Ну-у-у, Зайцы гораздо умнее, чем можно подумать, - объяснил Лапочкин, и немедленно красиво соврал, - Помню, ехали мы как-то по дороге на УАЗике, так один заяц, за которым гналась рысь, прыгнул нам прямо в открытое окно!
- Поразительно, - удивился Президент, - А можно его взять в Москву. Успокойся, успокойся маленький, волк уже ушел.

Заяц. которого при последних словах Гаранта начала бить крупная дрожь, умоляюще посмотрел на охотоведа.

- Не стоит, господин Президент, - мягко сказал Лапочкин, - Это не кролик, это дикий зверь, и как бы вы ни окружали его заботой, он все равно будет тосковать по тайге...
- Жаль, жаль, - вздохнул Гарант и опустил Зайца на землю, - Беги, маленький.

Он проводил Зайца взглядом и улыбнулся:

- В детстве мечтал помочь зайцу из "Ну Погоди!" - и смотри, как все обернулось. Ладно, господа, вернемся-ка мы на катер, надо переобуться.

Заяц и Тигр провожали взглядом уходящий корабль, рядом лежал все еще вздрагивающий Волк.

- А чего ты с ним в Москву не поплыл? - спросил Тигр.
- А ты чего не поплыл? - ответил вопросом на вопрос Заяц.
- Ну, у меня все-таки положение несколько другое, - усмехнулся Полосатый, - а тебя здесь все гоняют...
- Да ну их, - махнул лапой Длинноухий, - Сегодня "Заинька", а завтра, чего доброго, в суп. Здесь я хоть и бегаю ото всех, но сам по себе.
- Хм-м-м, - Тигр задумчиво лизнул переднюю лапу, - Знаешь, в чем-то ты прав.

И. Кошкин

Амурские звери. Часть пятая
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

- Теперь все зависит от тебя, - заметил Тигр.
- И что же такое от меня зависит? - огрызнулся Медведь.
- Ты еще можешь все испортить, - едко, но сдержанно пояснил Тигр.
- Да пошел ты, - махнул лапой Топтыгин.

Он отвернулся и, тяжело переваливаясь, поднялся на вершину сопочки, южный склон которй сбегал к Амуру. Уже подходя к огромной дуплистой березе, в которой Лапочкин спрятал пять кило меда в сотах, Косолапый вдруг спохватился: да ведь он стоит к Тигру спиной! Сам подставился! Шерсть на загривке встала дыбом, затылок, открытый для страшных зубов, свело холодом. Медведь напряг лапы, и уже начал было разворачиваться, когда справа (а совсем не сзади!) донеслось насмешливое:

- Не дури, я тебе сегодня не враг, даю слово.

Косолапый расслабился - тигры слово держат, это знает каждый. Медведь глубоко вздохнул и подошел к березе. Поднявшись на задние лапы, Топтыгин вдруг подумал: а зачем ему это все? Хозяин Тайги чувствовал, что стареет. Уши и нос уже не ведут Тигра, раньше он чувствовал Полосатого, сейчас же наглый кот может издеваться над ним, как хочет. В открытой схватке они еще потягаются, но за Амбой всегда будет выгода первого удара. Пока что Медведь был в полной медвежьей силе. но года через три-четыре мощь пойдет на убыль, затупятся когти и клыки, станет тяжело набирать жир на зиму. Медвежий век короток, много короче человечьего. Так для чего ему, Топтыгину Михайле Потапычу, валять дурака на потеху высоким московским гостем? Даже если Президент сделает эти земли заповедными, во что, если честно, не верилось, какое ему, Медведю, до этого дело? Ради детей, что ли? Так медведи о своих детях особо не заботятся, а некоторые, чего греха таить, еще и давят при удобном случае.

Топтыгин задумчиво скребанул по березовому стволу когтями, оставивив пять глубоких, устрашающе ровных полос. Он посмотрел на великую реку, что текла неспешно к далекому океану, потом тяжело развернулся и взглянул на далекие сопки, поросшие густым лесом. Далше начинались горы - каменистые осыпи, склоны, укрытые кедровым стлаником. По большому счету Косолапому на это все было глубоко наплевать, и все же... Он снова проскреб по березе - теперь по обеим сторонам дупла красовались аккуратные, (куда там Тигру!), отметины. Лапочкин сказал, что в заповедник посторонних больше не пустят. А значит, люди из города не будут приезжать в тайгу на своих вонючих джипах. Не будут обдирать грабилками ягоду, выкапывать вкусный женшень, перестанут стрелять кабанов. Медведь вспомнил, как три года назад, переходя с детства знакомый лесной ручей, напоролся лапой на разбитую бутылку, что притаилась коварно в воде, прозрачная в прозрачном, так что и не заметишь. Пятка заживала долго, из-за этого поздно лег в берлогу, и жира до конца зимы не хватило. Топтыгин вспомнил те лютые дни в конце марта - начале апреля, когда он, обезумевший от голода, шатался по лесу, и если бы не умница Лапочкин, что подстрелил и выложил на тропе кабана, а потом второго - быть беде... Если утвердят в этих лесах заповедник - то оставшиеся годы свои Медведь проживет спокойно. Сколько бы этих годов не осталось.

Топтыгин решительно мотнул головой и встал на задние лапы - из-за мыса уже показалась первая большая лодка.

- Виктор Михайлович, это ведь Бурый Медведь? - спросил Президент.
- Именно, - кивнул кандидат наук, - Как видите, он действительно коричневый, кроме того, этот зверь гораздо крупнее черного, или гималайского медведя.
- А у вас и гималайский водится? - удивился Гарант.
- У нас даже леопард иногда кое-где водится, - ответил Лапочкин, - По-крайней мере, мы очень стараемся.
- В каком смысле? - не понял Президент.
- Масса народу делает все, чтобы Дальневосточный Леопард больше никогда и нигде не водился, - горько сказал охотовед.
- Безобразие, - возмутился Президент, - Разве он не занесен в Красную Книгу?
- Занесен, - кивнул Лапочкин, - Бывает, поймаем такого со шкурой и спросим его строго: "Разве вы не знаете, уважаемый браконьер, что Дальневосточный Леопард занесен в Красную Книгу? Неужели вам не капельки не стыдно?"

У Президента хватило такта промолчать. Он поднял бинокль и принялся разглядывать медведя.

- Интересно, - пробормотал он, - Я его как-то иначе представлял.
- В каком смысле: "иначе"? - осторожно спросил Лапочин.
- Ну, таким, увальнем, что ли, - сказал Президент, - Знаете: круглая голова, неуклюжий... А у этого и морда вытянутая, и двигается как-то...

Лапочкин выругался про себя: Топтыгин, похоже, забыл, все что ему говорил охотовед.

Вообще говоря, даже нагулявший жир медведь редко смотрится таким уж увальнем, а уж матерый зверь - и подавно. Наверное, здесь виноваты мультфильмы, в которых Топтыгина всегда изображают неуклюжим добродушным идиотом. Это было бы полбеды, беда в том, что люди, почему-то, путают мультфильмы с реальностью. А реальный медведь - это триста килограмм смерти, способные обогнать на рывке мотоцикл. Косолапость зверю совсем не мешает, он умен, осторожен, и часто нападает без предупреждения. От медведей в лесу людей гибнет - куда там тиграм. И все равно, каждый год всякие идиоты, встретив в тайге Хозяина, вместо того, чтобы осторожно отступить, лезут с фотоаппаратами, норовят подойти поближе, некоторые даже к медведице с медвежатами пристают...

По уговору Топтыгин должен был потешно доставать из дупла соты с медом, затем, усевшись на задницу, с аппетитом их жрать, в общем, вести себя так, как положено мультяшном медведю. Вместо этого Михайло Потапыч пристально и как-то оценивающе смотрел на подходящую к берегу лодку. Нет, конечно он при этом стоял на задних лапах, но ничего забавного в этой позе не было. Лапочкин поежился: Медведь бял явно не в духе, не дай бог, Гарант захочет...

- К берегу! - скомандовал Президент.
- О, черт, - выругался охотовед.
- Что-то не так? - поднял бровь Гарант.
- Господин Президент, - решился, наконец, Лапочкин, - При всем уважении, должен сказать: вы ведете себя безрассудно. Звери есть звери, к ним нельзя относиться так же, как к людям! Вы испытываете их терпение, при этом опасности подвергаются они, а не вы!

На катер свинцовой плитой рухнула оглушающая тишина. "Все, сорвался", - тоскливо подумал кандидат наук, - "Хана заповеднику". Президент вздохнул, потер лоб и вдруг улыбнулся:

- Виктор Михайлович, я вас очень хорошо понимаю. Думаю, мне еще предстоить помотать нервы очень многим людям. Но я почему-то... Мне кажется, что все будет хорошо. ну могу я исполнить одну маленькую прихоть?

Лапушкин махнул рукой:

- Воля ваша, только первым к медведю подойду я.
- Хорошо, - кивнул Президент.

Медведь пристально наблюдал за сошедшими на берег людьми. Тигр не соврал: с лодки сошли четверо - маленький вожак, два здоровых мужика, судя по всему - очень опасных, и Михалыч. Но вот дальше все пошло по другому: первым к нему пошел Лапочкин, вожак и его силачи остались внизу. Раздражение, что росло все утро в медвежьей груди, понемногу улеглось. Лапочкин выглядел странно без привычного рюкзака, штормовки и брезентовых штанов, хотя сапоги, вроде бы, остались на месте. Медведь вдруг вспомнил, как однажды, еще в молодости, спер один такой у залетных геологов. Помнится, резина оказалась ужасно невкусной.

- Здорово, Михалыч, - рыкнул Хозяин Тайги.
- Слушай, мы же догововаривались, - взволнованный Лапочкин забыл поздоровался.
- А что такое-то? - удивился Медведь.
- Соты, дупло, добродушный вид - не помнишь? - спросил охотовед.
- Э-э-э, задумался, - соврал Медведь.

Ему очень хотелось послать наглого зоолога подальше, останавливала только мысль о том, что Тигр обязательно начнет насмехаться. Да и, если уж совсем честно, человек старается для них.

- Паршиво, - вздохнул Лапочкин.
- А сейчас уже поздно, что ли? - осторожно спросил Медведь.
- Сейчас будет несколько неестественно, - едко заметил охотовед, - Ладно, тут такое дело. Президент хочет подойти к тебе поближе, ну, как к Тигру.
- Ну так пусть подходит, - отваетил Топтыгин.
- Пусть, - Лапочкин некоторое время глядел в землю, потом вдруг поднял лицо и впервые за все время их знакомства посмотрел Медведю в глаза, - Дай слово, что не поднимешь на него лапу!

У зверей прямой и пристальный взгляд означает вызов: "Я тебя не боюсь, хочешь - померяемся силами". Медведь знал, что и Лапочкину это хорошо известно. От кого-то другого Хозяин такой наглости не снес бы, но охотовед был свой, таежный человек. Лапочкина уважали даже местные, что потихоньку начали возвращаться из городов на Амур, ставить поселки, чтобы жить, как их далекие предки.

- Вот мое слово: лапу на него не подниму, - твердо ответил Медведь, - Только ты ему намекни, чтобы не наглел. И чтобы "првед!" не показывал.
- Хорошо, - сказал Лапочкин, и пятясь, спустился по склону.

- А зачем вы на него рычали? - Президент смотрел на охотоведа круглыми глазами, - Вы что, его понимаете?
- Отчасти, - соврал Лапочкин.
- А зачем пятились?
- Чтобы показать, что я его уважаю, - объяснил кандилдат наук, - В общем, господин Президент, вы можете к нему подойти, но следует соблюдать определенные правила. Первое: это настоящий, живой медведь, а не зверек из мультика, помните об этом. Второе: не смотрите ему в глаза - это означает вызов. Третье: ни в коем случае не делайте "превед"!
- Хорошо, - кивнул Гарант, - А почему "превед" ни в коем случае?
- Потому что медведи страшно не любят, когда им говорят "превед", - ответил Лапочкин.

Медведь с любопытством смотрел на поднимающегося по склону человека. Здоровяки остались внизу, но Медведь не обольщался: судя по рассказу Тигра, эти ребята были очень опасны. Вожак людей остановился в четырех метрах от Хозяина Тайги. Он стоял прямо, опустив руки по бокам, и внимательно смотрел на Топтыгина, избегая, при этом, встречаться взглядом. "Лапочкин предупредил", - усмехнулся про себя Медведь. Странно, но этот человек начинал ему нравиться - он держался вежливо, но с достоинством, не лез знакомиться, и, главное, не поднимал руки и не кричал это идиотское слово.

Молчание затягивалось, Президент впервые понял: он не знает, что сказать. Рысь со своими детенышами была очаровательна, Тигр подавлял величием, заяц казался трогательным а волк, как и положено волку - коварным. А вот для медведя подходящий эпитет подобрать не получалось. Не сказать, чтобы красивый, уж точно не очаровательный, вряд ли коварный - Медведь просто был. Его спокойная, невозмутимая морда не выражала ничего: ни расположения, ни угрозы. Лапочкин говорил - это из-за того, что у медведей не развиты мышцы, отвечающие за мимику, но Президент вдруг подумал: на самом деле Топтыгин просто крепко себе на уме. Огромные лапы с длинными, очень длинными когтями, тяжелая пасть, маленькие, сонные глазки... Теперь идея подойти и познакомиться с Медведем поближе казалась, мягко говоря, неудачной.

Медведь чувствовал, что человеку неуютно. Вожак людей переминался с ноги на ногу, глядел по сторонам и, судя по запаху, начал неудержимо потеть. Топтыгин вздохнул, и, наклонив огромную морду, спросил:

- Эй, мужик, ты мед будешь?

Они сидели рядом на бревне и уплетали соты с прозрачным, пахнушим цветами медом. Михалыч не поскупился, купив с незнатной своей зарплаты даже не пять, а семь килограмм первоклассного лакомства. Медведь, довольно урча, отхватывал огромные куски, мед тек по рылу, капал на грудь. Откуда-то уже прилетели первые осы и закружились вокруг Топтыгина, но тот не обращал внимания на вредных насекомых. Человек ел скромнее, он скинул черную верхнюю одежду, оставшись в нижней белой со смешной тряпочкой на груди, и аккуратно откусывал от своего куска.

- А как получилось, что вы говорите по... По нашему? - спросил Гарант.
- Это, м-м-м, я когда ем, то вроде как нем, - ответил Медведь, откусил еще один кусок, проглотил и добавил, - И глух.

Человек кивнул и вернулся к своему куску. Наконец, управившись с лакомством (вожак людей свою долю доесть не смог и отдал ее Медведю), Топтыгин сыто рыгнул и сказал:

- Вот теперь можно и поговорить.

Человек помолчал, затем спросил:

- А почему Хозяином Тайги называют вас, а не Тигра.
- Слушай, давай на "ты", - махнул лапой Медведь, - Понимаешь, э-э-э, тут вот какое дело. Тигр для человека - он вроде как чужой.
- В каком смысле? - удивился человек.
- Да в самом прямом. Мы, медведи, для человека привычны. Местные вообще думают, что люди и медведи - родня. Мол, если человек с медведицей зиму в берлоге поспит, то сам в Медведя превратится. Ну и якобы от медведя у бабы дети могут быть.
- Э-э-э, а это не так? - не поймешь, то ли в шутку, то ли всерьез спросил вожак людей.
- Не знаю, не пробовал, - сухо ответил Топтыгин, - В общем, на нас даже охотиться можно, только по правилам: саблей не рубить, костей не ломать, ваше копье да нож против наших лап и клыков.
- А Тигр?
- Тигр... - Медведь помолчал, - тигр - это Амба, злой дух. Его убивать нельзя, только если он сам нападает. Есть закон: пока Тигр не трогает человека, человек не трогает Тигра. Раньше, по-крайней мере, так было.
- Интересно, а почему так? - поинтересовался мужик.
- Ну, видишь ли, - Медведь почесал лапой огромный черный нос, - У Тигра есть стиль, чего уж там. Красив, стервец, ничего не скажешь. Как это у вас говорят - гламурный.
- Как-как? - человек, похоже, поперхнулся и закашлялся.
- Ну-у-у, гламурный, - неуверенно повторил Медведь, - Так Михалыч про него говорит. Ну и рычит, конечно, зараза, мощно. Я вот, сколько не реву - разве что тех, кто рядом, напугаю. А ему стоит только вдалеке поорать - и у вас уже от штанов дух тяжелый идет.

Президент согласно кивнул: он помнил это ощущение обессиливающего ужаса, испытанное от тигриного рева. Да, рык Амбы ни с чем не спутаешь. С другой стороны, он ведь не слышал, как ревет Медведь, хотя, может оно и к лучшему.

- Правда через это Тигр и страдает, - с некоторым злорадством продолжил Медведь, - Ханьцы - они же дурные. Думают, если сожрать печень Тигра - станешь храбрым, как Тигр. Съешь, хм-м-м, понятно что - станешь, вроде как, неутомимым. У них Полосатый весь в дело идет. А мы что? Только на жир, разве что.
- А как у вас с Тигром? - осторожно спросил человек.

Медведь помолчал.

- Ну, как... Если год хороший, то нам, в общем-то, делить нечего, - Топтыгин прихлопнул самую наглую осу, - Кабанов обоим хватит, да у меня еще ягоды, орехи, жуки всякие. А зимой я сплю - все свиньи его. Вот если год неурожайный, или я раньше времени из берлоги встану... ВОт тогда - или он, или я. Конфликт хозяйствующих субъектов.
- Все, как у людей, - вздохнул человек.
- Тоже друг друга едите? - поинтересовался Медведь.
- Едим, - кивнул мужик, - Только нам без разницы - хороший год, или плохой.
- Поди ж ты, - знающе покачал головой Медведь.

О том, что и Тигры, и Медведи, при первой возможности давят друг у друга детенышей, Косолапый упоминать не стал, дабы не нарушать общего положительного впечатления от звериной мудрости и сдержанности.

- Значит, от браконьеров страдаете? - перевел разговор человек.
- И от них тоже, - кивнул Медведь, - Но с ними попроще. Его, браконьера. никто искать не будет, так что главное подобрать аккуратно, чтобы следов не осталось.
- Да, я слышал, - закивал вожак людей, - "Тайга - закон, медведь - прокурор".
- ну, в общем, так, - согласился Топтыгин, - Исполняющий обязанности прокурора. ну и прочие обязанности тоже. Мы, правда, из уважения к Михалычу так стараемся не делать.
- А я вот слышал вы тут недавно с какой-то бандой разобрались? - с невинным видом поинтересовался человек.
- Было дело, - степенно кивнул Медведь и потер рваное ухо, - Но там ведь как вышло? Одного кабаны в этот, в гумус вернули, как Тигр говорит. Второй сам с дерева упал, Ирис его лапой не тронул. А двоих Лоси затоптали. А мы тут ни при чем.
- Ни при чем? - удивился человек.
- Угу. Ведь тут смотри какой подход: если Тигр, Медведь или Волк человека задерут - то это людоедство, статья расстрельная, - вздохнул Топтыгин, - Найдут, хоть ты до Байкала убеги. А если кабаны кого втопчут - то тут никто и не виноват вроде. Кабан же, он ведь что? Он - стихия. Бедствие, в смысле. Стихийное. КОгда бежит дуриком куда-то. Да еще всем стадом.

Он опять помолчал.

- Нам бы не браконьеров, нам бы тех, кто законно все делает, поприжать. С браконьерами мы уж как-нибудь сами, да вот Михалыч поможет, да погранцы - они там старой закалки, до сих пор на заставе фуражку Карацупы да ошейник Индуса хранят, выдают в качестве поощрения самым заслуженным...
- Что значит: "законно"? - переспросил человек.
- А вот то и значит: взять да лиственницу вырубить - несколько квадратных километров. или еще чего освоить грамотным хозяйствованием. Хорошо хоть - нефти у нас нет. А то бы вообще кранты.
- Да-а-а, - протянул человек, - Ладно, что могу - сделаю.
- ну, спасибо, - Медведь шумно поднялся на задние лапы, не обращая внимания на двух здоровяков внизу, что согласно дернулись, как видно - за оружием, - Вот за это - благодарствуем!

Огромный, трехметровый Медведь согнулся пополам, да так и опустился на все четыре лапы.

- Ладно, я поплыву, пожалуй, - сказал человек.

Он встал, и вдруг поклонился в ответ. Затем повернулся, и, не оглядваясь, пошел вниз. Медведь посмотрел ему вслед, покачал большой головой, и неторопливо побрел в чащу.

- Смотри-ка, не облажался, - сказал выросший как из под земли Тигр, - О чем вы с ним говорили-то?
- О чем? - Медведь усмехнулся, - О разном. В том числе и о тебе.

Оставив за спиной ошарашенного ПОлосатого, Хозяин Тайги побрел прочь от берега.

***

- Ну так что, - спросил Заяц, - Чем кончилось? Будет у нас заповедник?

Гарант улетел в Москву два дня назад, но Лапочкин только сегодня смог вырваться в тайгу. Стянув ненавистный костюм, охотовед облачился в привычные свитер и штормовку, по которым его уже много лет узнавали и звери и люди. Лапочкин сел на пень и обвел взглядом собравшихся: тут были и Медведь, и Тигр, и ВОлк, и Заяц, в общем, все, даже Лоси пришли.

- Значит так, - устало ответил он, - Про заповедник пока неясно, указ Президент еще не написал, сейчас все в проработке. Но порубки леса у нас запретили.

Над поляной повисло неловкое молчание, затем Волк неуверенно сказал:

- ну, хоть что-то... Не сразу же все.
- Да я, собственно, и не сомневалась, - фыркнула Рыся, - Заповедник, ха! Ладно, я пошла, меня дети ждут.
- Пойдум, мой ушастый длиннолапый друг, - сказал Лось и, развернувшись, зашагал прочь.

Заяц покачал ушами, посмотрел на охотоведа, и ускакал вслед за Лосем. Вскоре, на поляне остались только Лапочкин, Тигр и Медведь. Кандидат наук закрыл глаза и прислонился к спиной к торчащему над пнем обломку ствола. На Лапочкина навалилась вдруг такая усталость, словно все годы, проведенные в тайге, разом упали на плечи. Этот лес был для него больше чем домом - он стал его жизнью. Лапочкин дрался за него в 90-е, когда на дальнем Востоке не было ни власти, ни закона, и единственную помощь могли оказать одни лишь пограничники, хранившие, по старой памяти, верность давно ушедшим идеалам. Там, на заставе, охотовед прятал семью, когда становилось совсем тяжело. В какие только двери он не стучался! Какие пороги не обивал! Звери считали его своим. Милиционеры - то ли психом, то ли святым. Корреспонденты, что иногда делали с его помощью ужасно злободневные и смелые репортажи за спиной крутили пальцем у виска. А народы, жившие здесь еще до прихода Ерофея Хабарова, почитали Лапочкина духом, шаманом-хранителем. Охотовед искренне надеялся, что ему удастся превратить этот удивительный, волшебный край в заповедник. Разве мало в России мест, где можно рубить лес и прокладывать дороги? Но такого леса, как этот, больше нет...

Внезапно две тяжелые лапы легли на плечи охотоведа, и он открыл глаза. Перед ним, плечо к плечу, сидели Тигр и Медведь.

- Ты вот что, Михалыч, - хрипло сказал Топтыгин, - Ты не печалься. Мы тебя уважаем. И всегдав уважали. Мне еще мамка тебя уважать наказывала. Мы то знаем, как ты за нас стоишь.
- Не вышло в этот раз - в другой раз получится, - зевнул Тигр, - Да и вожак этот ваш - не такой плохой.
- Да, мужик не без приятственности, - кивнул Медведь, - Так что ты не горюй - ты все что мог сделал.
- Да ладно, братцы, вы чего, - расстроганно забормотал Лапочкин.
- А ничего, - совершенно по-кошачьи ухмыльнулся Полосатый, - Да, тут у моей второй жены, у Румбы, тигрята подрастают. Если хочешь - организую встречу, проведешь, так сказать, фотосессию. Она у меня женщина спокойная. Ладно, бывай.
- Бывай, Михалыч.

Звери, развернувшись, плечо ушли в тайгу.

Пройдя метров триста, Тигр и Медведь остановились и, осторожно косясь друг на друга, разошлись на безопасное расстояние.

- Ну что, значит не получилось? - сказал, словно сам себе, Медведь.
- Да не начинай ты снова, - поморщился Тигр, - Ну не помог нам добрый вожак, что теперь, не жить больше? Ты лучше вот что скажи: на солонцы сегодня олени придут, ты там охотиться будешь?
- Не, - помотал головой Топтыгин, - Я уже жир нагулял, олень для меня слишком резвый теперь.
- Вот и хорошо, - кивнул Тигр, - Стало быть, я туда пойду.
- А я, на всякий случай говорю, - ответил Медведь, - У старой дороги буду, там, вроде бы, секача-одинца видели.
- Ну... - Тигр запнулся, - Удачи, в общем.
- И тебе.

И два Хозяина пошли в Тайгу - каждый в свою сторону.

вот... скопирнул у автора произведения...

Американский технотриллер

"Красная Угроза".

Действующие лица:

Злой гений Дадан Фовский - Главный Русский Злодей, который в самом начале фильма захватывает власть в свои руки.

Генерал-майор Гоголь Волжовский - главнокомандующий силами "Красной Угрозы"

Роковая красотка Бориса Звельская - коварная помощница Дадана Фовского

Американский спецагент Си-Джей Нельсон - человек из спецслужбы США. Супергерой данного фильма. Сам Си-Джей - афроамериканец. Потому что негры - это модно.

Кейт, она же "Лисица" - связная операторша, которая постоянно чего-то бухтит Си-Джею Нельсону по рации во время выполнения задаий (прямо как Аня в гамке "Project IGI").

Мистер_Президент - говорит само за себя. Мистер_президент будет всеми силами ратовать за свой свободный американский народ, защищая его от "Красной угрозы".

Дочка_Мистера_Президента - её похитят люди Дадана Фовского, чтобы шантажировать Мистера_Президента. И её же будет спасать Си-Джей Нельсон.

Бурбак Ростовский - боцман теплохода "STALIN".

Габров Петровский - капитан теплохода "STALIN".

Гагар Коров - беспощадный мясник-убийца, и телохранитель Гоголя Волжовского. Расправляется с жертвами при помощи тяжелого молота и острого серпа. С ним Нельсону придётся сразиться в середине фильма.

Братья ПИотр и ВОлОдИа Волчецкие - близнецы-казаки, владеющие единоборствами и орудующие острыми шашками покруче, чем деваха из фильма "Убить Билла". Телохранители Дадана Фовского. Они слишком круты - их Нельсону придётся брать хитростью.

Маленький негритёнок - его будут обижать русские, чтобы американский зритель видел, что Россия - это плохо.

Мама Маленького_негритёнка - в исходной версии сценария она была ниггершей, но впоследствии автор сделал её симпатичной мулаткой для того, чтобы русским хоть немного захотелось её изнасиловать, чтобы показать американскому зрителю, что Россия - это плохо.

Генерал Иван Суббота и полковник Избак Лодкин - добропорядочные военные, которых убьют самом в начале фильма.

НАЧАЛО ФИЛЬМА:

СЦЕНА 1:

Дикий вой холодного вьюжного ветра сопровождает возникающие на тёмном экране титры. Тьма медленно рассеивается и в белых облаках снежной пурги уже можно разглядеть унылый пейзаж вымороженной ледяной пустыни. Камера несется вдоль этой пустыни, рассекая пургу и огибая временами встречающиея на пути обындевелые глыбы льда.

Быстро, с характерным треском печатной машинки, в левом нижем углу экрана одна за другой появляются зелёные, (словно на старом циферблате) светящиеся буквы, образуя надпись: "Russia, Uzbekistanian State, 11:32 p.m."

Голос переводчика тут же вводит зрителя в курс событий, подсказывая ему: "Россия, Узбекистанская Область, одиннадцать тридцать две после полудня".

Надпись исчезает.

Ночную тьму прорезают два фонаря. Одинокие лыжники в солдатских шинелях эпохи Второй Мировой войны, шерстяных валенках и напяленных на головы папахах с советскими кокардами медленно движутся в сторону снежного перевала, сжимая в руках автоматы Калашникова.

Сквозь вой ветра едва слышен диалог:

- Идёшь.

- Иду.

- Забирай там.

- Направо пил.

- Автомат ел.

- Идёшь.

Лыжники пролоджают произносить лишённые всякого смысла обрывки русских фраз, донося до американского зрителя общую идею - русские разговаривают.

Неожиданно им в лицо ударяет свет более мощного фонаря, слепя глаза и заставляя ещё быстрее произносить разношестрные и никак не связанные между собой русские слова. Пытаясь что либо разглядеть в слепящем свете, русские начинают кричать тем, кто их ослепил:

- Стои!

- Сьюда!

- Стоять!

- СтрелИаиу!

Грозный рокот мотора заглушает их вопли, навстречу лыжникам выкатывает танк Т-34 с установленным на башне прожектором. Русские что-то вопят, потом начинают палить по танку из калашей. Танк их плющит.

Камера отъезжает вверх от поверхности земли и теперь зритель видит, что танк не один - их много, все они движутся в одном навравлении и каждый тащит за собой огромные сани.

СЦЕНА 2:

Камера вновь летит над снежной пустыней, приблжаясь к ограждённой колючей проволокой и освещённой с вышек прожекторами военной базе. Зритель видит, как на КПП базы поднимается шлагбаум и в ворота проезжает солдат в санях, движимых ездовыми собаками. Стрекочущие зелёные буквы внизу экрана тут же сообщают зрителю: " "Soviet Union" Military Base, 11:54 p.m. ".

Переводчик: "Военная база "Советский Союз", одиннадцать пятьдесят четыре после полудня".

Надпись исчезает.

Внутри базы мы наблюдаем умильную домашнюю обстановку, где русский генерал Иван Суббота и полковник Избак Лодкин, слушая советский гимн, попивают водку у мирно потрескивающего камина.

- ЗдОрОвЬе! - говорит генерал.

- Нха здОрОвЬе! - отвечает ему полковник.

Внезапно звучит сирена. Слышатся крики солдат и автоматные очереди.

- Что ест делай?! - испуганно кричит генерал, кидаясь к выходу из кабинета.

Действо снова переносится на мороз, где солдаты с дозорных вышек палят из калашей и пистолетов по сминающим колючую проволоку танкам. Пару раз камера крупным планом показывает стреляющие дула танков. Вышки взрываются.

Танки окружают базу, из люков выскакивают люди в шинелях и попахах, начинают добивать доселе недобитую охрану и вытаскивать из складских помещений непонятные ящики, грузя их на прицепленные к танкам сани. На ящиках нарисованы значки "Biohazard" (круг и три отходящих от него отростка, по форме напоминающих рыбьи хвосты).

- НЬЕЕЕТ!!! - кричит выскочивший из своего убежища генерал, и автоматная очередь тут же превращает его в дырявое решето.

- НЬЕЕЕТ!!! - кричит полковник, и его тоже подстреливают, но не насмерть, а лишь ранят, чтобы он, валяясь на земле, успел увидеть лицо главного злодея.

Черноусый человек в бурке и попахе, сопровождаемый охранниками и роковой крастоткой в норковый шубе подходит к валяющемуся на земле полковнику, держа в руках пистолет.

- Дадан!! - узнав злодея, полковник громко произносит его имя. - Дадан, нье надо!!

- ПришЬло врИемИа! - говорит Дадан, обнимая красотку за талию.

- Ти нье могешь это делай!! - говорит полковник.

- Йа привьеду мой народ к мировоЙскому господству! - отвечает Дадан, передавая пистолет красотке.

Диалог сопровождают появляющиеся внизу экрана английские субтитры, предавая американскому зрителю общий смысл сказанного.

Красотка направляет дуло на полковника и стреляет.

Зритель видит, как вычистившие военный склад люди завершают грузить загадочный товар в сани и, запрыгивая в танки, увозят груз в снежную бездну.

На фоне развивающегося на крыше базы советского флага во весь экран появляется написанное огромными красными буквами название фильма: "RED ALERT".

"КРАСНАЯ УГРОЗА" - произносит голос переводчика.

СЦЕНА 3:

Ночь. Вьюги нет. Над водой клубится белый туман. Зритель видит портовую гавань с дрейфующими у причалов судами.

Стрекочущие зелёные буквы сообщают: " "Krasnozemsk" Sea Port, 05:42 a.m."

Переводчик: "Морской порт "Красноземск", пять сорок две до полудня".

Следующий кадр показывает зрителю один из кораблей в таком же зелёном, как и стрекочущие буквы, цвете. Это - картина происходящего, наблюдаемая через прибор ночного видения афро-американским спецагентом Си-Джей Нельсоном.

- "Лисица"! Докладывает "Гиббон", - говорит по-английски Нельсон касаясь присобаченного в ухе передатчика. - Груз находится на борту русского теплохода "STALIN". Начинаю проникновение.

Операторша Кейт тут же выдаёт Нельсону по рации кучу инфы, полученную при наблюдении за теплоходом со спутника.

- И ещё... - добавляет она в конце. - Си-Джей... Будь осторожен...

Дальше зритель наблюдает сцену, как агент Си-Джей Нельсон хитро и умело проникает на борт корабля, оставаясь при этом незамеченным. Корабль отчаливает.

Нельсон шарится по палубе, и тут его всё-таки замечает один из русских матросов. Оперативно отключив русского хитрым восточным приёмом, Нельсон переодевается в его одежду и прячет тело от посторонних глаз.

- Привет, товарищ! - говорит встретивший Нельсона вооружённый охранник, принявший его за русского матроса.

Нельсон кивает, улыбается в ответ пухлыми ниггерскими губами, пробирается дальше в трюм. В трюме он находит ящики, проверяет их, но видит там всякую_бытовую_херню, которая явно НЕ является тем, что он искал. Нельсон в недоумении.

В это время кто-то всё-таки находит тело русского матроса и поднимает тревогу. На корабле начинается беготня и перестрелка, в теченни которой Нельсон проявляет себя Брюсом Ли и Клинтом Иствудом в одном флаконе.

- Стрелиаю!

- Стрелиай!

- Стрелиаю!

- Стрелиай! - слышатся крики русских вместе со всем остальным шумом и треском автоматов.

- БУРБАК!! БУРБАААААК!! - кричит один из русских, схватившись за окровавленное плечо. - Йа исть ранен!!

- Никричай, товарищ! - говорит появившийся в кадре боцман Бурбак Ростовский, держа наперевес пулемет Дегтярева.

- Дохни, американьски свинина!! - кричит в следующий миг боцман, строча из пулемёта по всему трюму.

У Си-Джея Нельсона закончились патроны, и он быстро кувыркается под пулями, сокращая расстояние между собой и Бурбаком Ростовским.

Подобравшись достаточно близко, Нельсон вышибает из рук боцмана пулемёт, заряжает ему в челюсть и вырубает за компанию всю оставшуюся охрану.

Когда битва закончена, Си-Джей Нельсон пробирается в каюту капитана.

- Габров Петровски! - окликает он капитана по-русски. На помощь американскому зрителю приходят субтитры.

- Ха-ха-ха! Ти глюпая американьская дура!! - смеётся капитан в лицо Нельсону.

- Гидэ груз? - снова по-русски говорит Си-Джей.

- Ха-ха-ха!! Ти иго никада не пОлючишь!! - снова смеётся капитан.

Нельсон теряет терпение и начинает пытать капитана.

- А-а-а!! Ти козла животный!! - орёт капитан после очередной Нельсоновской пытки.

- Гидэ груз? - настаивает Нельсон.

- Теплоходай "PUSHKIN", - признаётся капитан. - Тебье никада ни астанавит иво!! Груз уже давно в Америка!!

- ЧИТО?? - офигевает Нельсон.

- Грюз в Америка! - смеётся капитан. - ВашЬа игра оконЬчЬйына!!

Нельсон матерится по-английски, и связывается с операторшей Кейт, выдавая ей всю информацию. Та приходит в ужас, ещё раз напоминая Нельсону о том, что груз НЕ ДОЛЖЕН был попать на территорию Соединённых Штатов.

- Мы должны перехватить теплоход "PUSHKIN"!! - говорит по-английски Нельсон.

- Слишком поздно... - отвечает Кейт. - Всё пропало... Боже, храни Америку...

Сцена заверщается видом идущего в ночном море призрачного теплохода "STALIN".

СЦЕНА 4:

"USA, Miami Beach, 12:35 p.m." - стрекочут внизу экрана зелёные буквы.

"Соединённые штаты, Майами Бич, двенадцать тридцать пять после полудня", - говорит переводчик.

Под ярким солнышком зритель видит кучу отдыхающих. По берегу ходят стройные девушки в бикини и мускулистые парни с поплавками аля "спасатели Малибу". В воде плещутся детишки. Много негров.

Внезапно на горизонте появляеются очертания военных кораблей. Из-под воды всплывают русские субмарины. Народ в ужасе улепётывает с пляжа. Под музыку из одноимённой компьютерной игры (RED ALERT) с кораблей прямо на воду начинают падать моторные лодки, до верху набитые людьми в зимних шинелях. Русские выскакивают на берег и без сожалений начинают выстреливать из калашей привезённые с родины дефицитные и стратегически важные патроны по не представляющим опасности мирным американским гражданам, стройным девушкам, мускулистым парням, детишкам и неграм.

Войска продвигаются вглубь города. Там небо уже тучнеет круглыми парашютными куполами с болтающейся под ними русской десантурой. В самом верху небосвода виднеются несколько боевых русских дерижаблей "KIROV". Слышатся завывания полицейских сирен. Прибывшие американские копы вмиг становятся пушченым мясом под пулями русских солдат. Взрываются тачки. По полной программе отрываются пиротехники. Отряды особого назначения "SWAT" гибнут под обстрелом русских ракетчиков. Несколько выживших спецназовцев отбиваются от людей в шинелях и тут натыкаются на появившегося в кадре огромного кровожадного и вооружённого до зубов монстра. Это - ГагАр КорОв. В каждой руке у него по пулемёту Дегтярева, за плечами две ракетницы, грудь оплетена лентами потронтажей. Хищно-улыбающася пасть оскалена заострёными, как у акулы, зубами. Один глаз у него стеклянный - красного цвета с нарисованным вместо зрачка прицелом. Вычищая себе путь Дегтяревыми, Гагар внезапно отбрасывает их в стороны и откуда-то из-за пояса достаёт огромную кувалду и заострённый серп. Стрельба сменяется рукопашным мочиловом. Что характерно - американский спецназ ТОЖЕ (!) по непонятным причинам перестаёт стрелять, пытаясь укрыться от Гарара щитами и замолотить его резиновыми дубинками. В процессе молотилова Гагар Коров демонстрирует зрителю мастерство владения своими экзекуторскими инструментами, устраивая кровавый фейверк из мозгов и внутренностей спецназовцев.

Силы американских правозащитников заканчиваются, и под трагичный музыкальный мотив камера медленно кружит над захваченным городом, простирающим в небо клубы черного дыма...

СЦЕНА 5:

"USA, Washington D.C., White House, 01:13 p.m." - появляется надпись на фоне Белого Дома.

"Вашингтон, Округ Колумбия, Белый дом, час тринадцать после полудня" - говорит переводчик.

Зритель видит кабинет Мистера_Президента. Мистеру_Президенту только что доложили о нападении русских на Майами. "Боже, храни Америку!" - восклицает Мистер_Президент. - "Мы - Самая_Сильная_и_Непобедимая_Держава_в_Мире! Как они посмели бросить Нам вызов?!"

Генералы и чиновники в сборе. Мистер_Президент собирает всех в зале совещаний перед большим экраном, на котором показана карта Соединённых Штатов с подсвеченными красным цветом территориями, которые уже успели захватить русские.

Идёт обсуждение военных действий. Внезапно на экране возникают помехи. Весь зал в недоумении. Помехи сменяются изображением сидящего в кресле Дадана Фовского. На Дадане одета красная в белый горошек рубаха. Рядом с ним в открытом, весьма вызывающем и подчеркивающим безупречную фигуру одеянии сидит Бориса Звельская. Неподалёку стоит самовар. В руках Дадан и Бориса держат блюдца с налитым из самовара дымящимся чайком.

- ЗдравстЬвуйтЬе, Мистер_Президент! - говорит Дадан по-русски.

Зал совещаний приходит в ещё большее изумление. Начинает попахивать паникой.

- Не пытайтесь отследить меня, Мистер_Президент, - уже по-английски говорит Дадан. - Вы всё равно проиграли эту войну!

- Кто вы такой, чёрт вас подери?! - выкрикивает Мистер_Президент.

- Ваши войска не помогут вам! - продолжает Дадан. - Мои люди доставили в вашу страну адское оружие, которое превратит всех вас в покорных рабов... Это - психотропный вирус который подавляет волю и делает из человека послушную куклу... - без тени смущения выдаёт Дадан свои секреты. - Если вы будете сопротивляться - я активирую вирус!

- Что вы несете?! - не верит Мистер_Президент. - Знаете ли вы с кем разговариваете?!

- Выбирайте, Мистер_Президент, - полностью игнорируя слова Президента говорит Дадан. - Выбирайте - добровольно ли принять Красную Революцию или же превратиться в тупоголовых зомби.

Паника в зале продолжает нарастать.

- У вас есть 48 часов на раздумья, - говорит Дадан, и тут же по-руски добавляет. - Дхо_свиданЬа.

Дадан и Бориса чокаются блюдцами, изображение гаснет, на его месте вновь появляется карта США.

СЦЕНА 6:

"White House, 02:15 p.m." - говорят буквы.

"Белый дом, два пятнадцать после полудня", - подхватывает переводчик.

Снова кабинет Мистера_Президента.

Мистер_Президент вызывает к себе спецагента Си-Джея Нельсона, и поручает ему важное задание - проникнуть на захваченную русскими территорию, и узнать, где они прячут пока ещё неактивирванное бактериологическое оружие.

- Господь дал нам шанс! - говорит Мистер_Президент. - Пока Дадан владеет вирусом у нас связаны руки. Но у нас есть 48 часов в запасе. Не подведите меня, Нельсон! Не подведите меня в этот раз, и помните - от ваших действий зависит судьба Великого_Могучего_и_Свододолюбивого_Американского_Народа.

Нельсон отправляется на задание.

СЦЕНА 7:

"USA, Miami Beach, 04:23 p.m." - говорят буквы. Переводчик вторит.

Зритель видит созданный на территории бывшей школы концентрационный лагерь, где русские солдаты издеваются над пленными американскими гражданами. По периметру натянута колючая проволока. Территорию патрулируют люди в зимних шинелях и собаки-лайки. Один солдат в зимней шинели пытается нагло зажимать стройную девушку в летнем бикини. Та визжит. Солдат хохочет. Рядом с ними находится ещё одна девушка, которую никто не зажимает, но она всё равно визжит, закрыв лицо ладонями. Остальные пленные не могут заступиться, потому что находятся под дулами автоматов.

- ИдЬи сЬюда! - действия солдата внезапно прерывает голос главнокомандующего Гоголя Волжовского. Субтитров нет.

Солдат оставляет девушку и вытягивается по стойке смирно. Гоголь Волжовский идёт в сопровождении своего громилы-телохранителя Гагара Корова. Руки Гагара по локоть в крови. С до сих пор не оставленных им серпа и молота свисают куски мяса.

- Так точЬно, товарЬ-ищЬ команЬдЬирЬ! - приветствует Гоголя Волжовского солдат в шинели.

- ДаклЯдываи! - приказывает Гоголь Волжовский. Субтитров по прежнему нет.

- ВсЬе в лагири, - говорит солдат. - ДЬва, шест, восЬем там, дЬвадцат и дЬесят пленный, - несёт околесицу солдат, создавая для американского зрителя иллюзию того, что говорит нечто дельное. Субтитров нет.

- Корочо! - хвалит Гоголь Волжовский. - Корочий слюжба!

Затем Гоголь Волжовский подходит к выстроенным под дулами автоматов пленным американцам и смеётся:

- Ха-ха-ха! Все вИ будущий рап и слюга найшейво совейскийво нарота!! - для этой фразы субтитры есть. Потому что американский зритель должен знать, чем чревато величие России.

Гоголь Волжовский подходит к маленькому негретёнку и, посмеиваясь, повязывает на его шею красный пионерский галстук.

- А ти есть корочий малчикь! - говорит Гоголь Волжовкий. - Ты быть настоящий комунЬист!

Мальчик срывает галстук, бросает его под ноги Гоголю Волжовскому и с ненавистью смотрит на командующего своими свободолюбивыми ниггерскими глазёнками.

- Факь ю, литлЬ манки!! - ругается на него по-английски (чтобы американский зритель расслышал оскорбление) Гоголь Волжовский, и пихает негретёнка ладонью в лицо. Мальчик падает. Из строя внезапно выскакивает ошалелая мамаша-мулатка, пытаясь заслонить мальчика, но на помощь Волжовскому приходит злой телохранитель Гагар Коров и оглушает мамашу тычком в лицо.

- ВзЬять иё! - говорит Гоголь Волжовский, указывая на упавшую женщину.

Гагар Коров перекидывает мулатку через плечо и они вместе с командиром уходят, намекая на то, что мулатке ничего хорошего не светит. Негретёнок плачет. Толпа пленных возмущённо гудит. Люди в шинелях громко ругаются по-русски, усмиряя возмущённую толпу. Собаки лают.

Агент Си-Джей Нельсон наблюдает всё это в навороченный компьютеризированный бинокль. При виде издевательства русских над негретёнком, его лицо искажается гримассой ненависти. Это для того, чтобы американский зритель видел, что Си-Джей Нельсону не безраздична судьба маленьких афроамериканских мальчиков.

Следующие минуты фильма целиком и полностью посвящены хитроумному проникновению агента Нельсона на территорию концентрационного лагеря. Опять кадры держат зрителя в напряжении, опять Нельсон старается не быть замеченным. Через какой-то промежуток времени, он всё-таки добирается через вентиляционный ход до кабинета Гоголя Волжовского, где тот мучает несчастную мулатку, посасывая при этом из бутылки "VODKA".

- Оставли менЬя одного! - приказывает Гоголь Волжовский своему телохранителю, и Гагар Коров уходит.

Волжовский собирается насиловать мулатку, но тут из вентиляционного хода выпрыгивает Си-Джей Нельсон и, зарядив русскому в промежность, зажиамет ему рот, приставляя дуло к виску.

- Мольчать ни слова, красна-сволочь! - говорит ему по-русски Нельсон. Субтитры переводят.

- Ние убЕвай миниа! - хрипит Гоголь Волжовский, боясь позвать охрану. - Йа делай всио, чито ти говори!

- Гидэ вирюс?? - в лоб задаёт вопрос Нельсон. - ГоворЬись, гад!!

- Знай про вирюс эйтот компьютер! - признается Волжовский, показывая стоящий на столе советский ноутбук с надписью "URAL".

- Копируй информация! - приказывает Нельсон, по всем классическим законам отпуская Волжовского и позволяя ему подойти к ноутбуку.

Волжовский копирует инфу на дискету, предает её Нельсону и в самый последний момент жмёт кнопку, которая поднимает тревогу.

В комнату врывается телохранитель Гагар Коров. Снова вместо вполне логичной перестрелки между Си-Джей Нельсоном и Гагаром Коровом завязываетя рукопашное мочилово. Силы не равны - у Гагара Корова есть серп и молот. Си-Джей Нельсон кое-как уворачивается от ударов, но в итоге получает мощный тычок молотом в корпус и, разбивая стекло, вылетает из окна со второго этажа здания.

- У нЬего дЬиск информация! - кричит телохранителю Гоголь Волжовский. - ХодЬи убЕвай иво!

Речь по прежнему переводят субтитры.

Очухавшись Нельсон начинает выбираться с территории. Снова происходят перестрелки, мордобой и пиротехнические штучки. Си-Джей Нельсон безжалостно мочит всех солдат в зимних шинелях и ловко уворачивается от собак. За всю битву Нельсон, кстати, так и не убивает ни одной собаки, потому что в американских фильмах "хорошие парни" НЕ должны обижать животных.

Вычистив лагерь от злой охраны, Нельсон открывает ворота, и освобождённые люди разбегаются. Сам же Нельсон сваливает на стоявшем неподалёку русском газике, спеша донести информацию разведке.

Но не тут то было - вслед за газиком Нельсона, рыча и громыхая, начинает гнаться здоровенный БЕЛАЗ, который русские очевидно припрятали в одном из подсобных помещений захваченной ими школы. За рулём Белаза сидит Гагар Коров. Белаз нифига не вписывается в улицы города, но это не мешает ему продвигаться - он крошит на своём пути всё подряд - начиная почтовыми ящиками и пожарными гидрантами, заканчивая многоэтажными домами, обломки от которых сыплются Белазу прямо в кузов.

Ретируясь от адской машины, Нельсон выжимает полный газ на своей тачке, и заезжает на какой-то склад, до верху набитый деревяннями ящиками. Нельсон выскакивает из газика и прячется среди ящиков. В следующий же миг стену склада проламывает набитый сверху обломками домов Белаз, плюща на своём пути часть ящиков и сминая газик в лепёшку.

Гагар Коров ликует. Только потом проверяет останки газика и замечает, что там нет ничего, что хоть отчасти могло бы напоминать расплющенного Нельсона.

- ГОвно! - ругается по русски Гагар Коров, и начинает прочёсывать склад в поисках Нельсона.

Снова пара напряжённых кадров в течении которых два персонажа блуждают по складу, пытаясь друг друга загегмонить. Наконец они сталкиваются и начинается очередное мочилово. У Гагара Корова по-прежнему серп и молот. Он рубает Нельсона, сажает ему пару шрамов, но не может прикончить. Наконец, целясь молотом в Нельсона, Гагар Коров промахивается и проламывает один из деревянных ящиков, откуда начинают сыпаться спортивные принадлежности.

Не долго думая, Нельсон хватает из спортивных шмоток металлический олимпийский факел (скажите спасибо, что не горящий), и начинает отбиваться им от Гагара Корова. Некоторое время звенят металлические предметы - факелом Нельсон блокирует удары серпа и молота. В конце свершается чудо - у Нельсона открывается второе дыхание, и он, наконец, уделывает Гагара Корова, выбивая из его рук сперва молот, потом серп. Приложив финальный удар факелом прямо Гагару по тыкве, Нельсон победоносно размахивает своим инструментом - Факел Свободы снова одержал победу над Серпом и Молотом.

СЦЕНА 8:

Зритель видит дикое побережье, и разбитый здесь военный лагерь в котором русские прячут опасный вирус.

" "Sokolionok" Russian Boot Camp, 05:47 p.m." - говорят буквы - "Русский военый лагерь "Соколёнок", пять сорок семь после полудня".

Далее зритель наблюдает налёт на лагерь американских спецслужб, с участием самого Си-Джея Нельсона, который, вне всяких сомнений, проявляет себя здесь самым крутым.

СЦЕНА 9:

"USA, Washington D.C., White House, 06:33 p.m."

Мистеру_Президенту только что доложили о том, что спецслужбы отбили у русских опасный груз, которым ещё совсем недавно угрожал Дадан Фовский.

- Боже, храни Америку!! - ликует Мистер_Президент. - Теперь мы спасены!! Можно приступать к военным действиям и при помощи наших Непобедимых_Войск навсегда выдворить "красную заразу" из Нашей_Свободной_Страны!!

Он вновь собирает всех в зале совещаний, и тут, как и в прошлый раз повторяется вторжение Дадана Фовского на большой экран.

Дадан снова сидит в красной рубахе, вместо самовара перед ним стоит тарелка с блинами и лохань с икрой. Дадан черпает икру расписной деревянной ложкой, и намазывает её на блины. Бориса Звельская уютно пристроилась у Дадана под боком и полным желания взглядом следит за его руками.

- Браво есть корочо, МЬистер_ПИреЙзидент! - говорит по-русски Дадан, и одновременно позволяет Борисе Звельской кончиком языка эротично слизывать с блинов только что намазанную икру. - Вы переиграли меня в этот раз, - продолжает он по-английски, засовывая блин Борисе в рот. - Но у меня есть для вас сюрприз! Уверен - он не оставит вас равнодушным!

Изображение меняется, на экране Мистер_Президент видит мрачный подвал и собственную дочь, прикованную цепями к стене. Рядом с Дочкой_Мистера_Президента стоят два черноусых близнеца-казака в красных рубахах, попахах с каракулем, галифищах и длинных, до блеска начищенных, сапогах.

Один казак хватает Дочку_Президента за волосы, взопрокидывая ей голову.

- НЕТ!! УЙДИ!! - по-английски кричит Дочка_Мистера_Мистера президента, затем видит, что её снимает камера, начинает кричать: - ПАПА!! ПАПА, СПАСИ МЕНЯ!! ПОМОГИ!!

Изображение снова меняется - на экране опять Дадан Фовский, с пальцев которого доевшая блин Бориса Звельская облизывает остатки икры.

Мистер_Президент начинает истошно орать, оскорбляя Данана бранными словами (в пределах той цензуры, что присутствует в этом американском фильме).

- Давайте договоримся, - произносит Дадан Фовский, второй рукой поглаживая Борису по голове. - Вы возвращаете мне психотроный вирус, а взамен ваша милая дочурка вернётся домой живой и невредимой.

Он вновь кормит Борису блином.

- У вас есть сутки чтобы вернуть мне груз в целости и сохранности, - говорит Дадан. - Если же вы этого НЕ СДЕЛАЕТЕ, - повысив голос, он вдруг крепко сжимает волосы Борисы, та вскрикивает от неожиданности. - ТО, КЛЯНУСЬ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИЕЙ, ВАША ДОЧЬ В СКОРОМ ВРЕМЕНИ ПОЖАЛЕЕТ О ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НА СВЕТ!!!

В процессе этих грозных слов он ещё сильнее рвёт Борису за волосы - та уже не кричит, но томно стонет, размыкая от возбуждения влажные губы. На её лице сейчас - блаженная улыбка мазохистки.

- Не расстраивайте меня, Мистер_Президент, - говорит Дадан, остабляя хватку. - Сделайте правильный выбор, чтобы вам не пришлось потом жалеть о содеянном! - говорит он по-английски, и по-русски завершает: - Дхо свиданИа!

Все ещё не отпуская волосы Борисы, он замечает на её разомкнутых губах остатки икры и властно поворачивая красотку к себе, слизывает икру с её губ и присасывается к ним в страстном поцелуе.

Изображение гаснет. На экране вновь карта США.

СЦЕНА 10:

И снова кабинет Мистера_Президента. Тот находится в полном отчаянии и готов уже пойти на все условия Дадана Фовского, чтобы вернуть свою дочь.

Внезапно в кабинет входит человек из разведки и докладывает о том, что в этот раз им удалось отследить сигнал, исходящий от Дадана и определить его местонахождение.

Спецслужбы просят разрешения начать спасательную операцию.

Президент в растерянности - он хочет вернуть свою дочь, но боится что операция лишь спровоцирует Дадана и тот умертвит девочку.

После долгой и драматичной сцены приниятия решения, Мистер_Президент делает свой выбор.

- Дадан сказал мне: "сделайте так, чтобы вам потом НЕ ПРИШЛОСЬ ЖАЛЕТЬ О СОДЕЯННОМ", - говорит Мистер президент. - Я сделаю - я НЕ ОТДАМ ему груз без боя!! Я НЕ предам свой Великий_Могучий_и_Свободолюбивый_Американский_Народ!! Прости, маленькая, - он смотрит на фотку Дочки. - Прости, если я оступлюсь... Боже, храни Америку!

Драматичную сцену сопрвождает звучащий за кадром американский гимн для того, чтобы американский зритель проникся Чувством_Глубокого_Патриотизма_и_Любви_к_Своей_Стране_и_Своему_Президенту.

СЦЕНА 11:

Нельсон с десантурой летит в самолёте над территорий России и обсуждает план действий с дружками-напарниками и радисткой Кэт (тьфу, бля - ОПЕРАТОРШЕЙ КЕЙТ).

Когда приходит время десантироваться, вооружённые спец-бугаи откалывают весёлые шуточки и, предвосхищая "крутое мочилово", по очереди выпрыгивают из самолёта в серую бездну облаков.

СЦЕНА 12:

"Russia, Podmoskovie Region, Dadan Fovski Datcha, 08:04 a.m." - "Россия, Регион "Подмосковье", Дача Дадана Фовского, восемь ноль четыре до полудня".

Посреди заснеженного леса зритель видит поляну, на которой красуется огромный бревенчатый терем красного цвета. На верхушке терема развивается советский флаг. В центре небольшого, расположенного прямо пред теремом скверика стоит памятник Ленину. Весь двор огорожен высокой оградой с колючей проволокой и дозорными вышками. Двор патрулируют люди в шинелях и собаки-лайки.

В небольшой беседке сидят близнецы-казаки, лопают блины с икрой, глушат водку и слушают старый довоенный грамофон, на котором крутится пластинка с маршем "Вставай, страна огромная".

- ЗдОрОвИе! - говорит один казак.

- Нха здОрОвИе! - кивает ему другой.

Они чокаются и выпивают. Солнце только-только занимается над лесом, окрашивая снег в розовый цвет.

В это время Си-Джей Нельсон и отряд тренированных солдат спец-подразделения пробирается по лесу к ограде терема. Незаметными прилбизится не удаётся - собаки учуяли чужаков, и несколько русских солдат, позабыв всякую осторожность, высовываются за пределы ограды в лес, где их мочат американские агенты.

Ещё нескольсо солдат прибывают на подмогу своим русским товарищам и их настигает та же участь.

Американцы прорываются на территорию дачи. Начинают строчить пулемётные вышки. Ревёт сирена. В процессе перестрелки гибнет несколько товарищей Нельсона. Самого же Нельсона не пронять - он по прежнему справно мочит всех "красных", хитро ускользая при этом от собак и прикрывая своих соратников.

Спец-агенты вламываются в терем, и перестрелка идёт уже внутри помещения. Но здесь спец-агенты сталкиваются с новой проблемой - помимо солдат в шинелях терем Дадана наполнен множеством хитроумных смертельных ловушек (типа тех, что в фильме "Куб"). Ловушки эти постепенно сокрашают популяцию спец-агентов, в итоге оставляя Си-Джея Нельсона в компании двух оставшихся в живых напарников.

Нельсон с этими двумя солдатами добирается до кабинета Дадана Фовского. Дадан в бурке и попахе восседает на троне, по бокам которого непожвижно застыли в сидячем положении два сторожевых медведя.

- ДобрИЙво утрА! - вкрадчиво по-русски здоровается Дадан, затем прищёлкивает пальцами, и медведи срываются с места, моментально задирая двух оставшихся напарников Нельсона.

- Тьи красьний подонаг! - по-русски ругается Нельсон, но на разговор времени не хватает, потому что медведи тут же набрасываются на него.

По законам жанра, Нельсон не может стрелять в животных, поэтому запрыгивает на стол, кувыркаясь перескакивает на подоконник и отрывает от окна металлический карниз для штор, начная отбиваться им как боевым посохом.

Медведи свирепо ревут, но Нельсон ловко от них уворачивается, продолжая лупить их карнизом по задницам, отчего те в итоге обламываются и убегают прочь из комнаты.

- Браво! - по-английски говорит Дадан Фовский, картинно хлопая в ладоши. - Браво-брависсимо! Ты первый, кто смог одолеть моих мохнатых шалунов... - затем он коварно щурится и добавляет: - Но посмотрим, как тебе удастся совладать с БРАТЬЯМИ ВОЛЧЕЦКИМИ!!

Он нажимает кнопку вызова, и в комнату словно ураган влетают два близнеца-казака, выделывая умопомрачительные акробатические трюки.

Нельсон пытается как-то мочить казаков, но те обнажают шашки и начитают орудовать ими с невообразимой скоростью (сие действо не обходится без компьютерной графики с элементами "Матрицы").

Си-Джей Нельсон едва успевает отражать удары стальным оконным карнизом. Помимо шашек братья Волчецкие используют ещё и острые шпоры на сапогах, беспощадно рассекая ими воздух в моменты акробатических трюков. Си-Джей Нельсон получает раны. Выбив из рук агента карниз, братья Волчецкие оставляют шашки и начинают вручную мутузить афроамериканца, хорошенько пуская ему кровь и уделывая его в говно.

Нельсон падает без сил.

- Ха-ха-ха-ха!! - слышится зловещий смех Дадана Фовского.

СЦЕНА 13:

На голову Нельсону льют холодную воду. Он приходит в себя и видит, что находится в тёмном подвале, прикованным цепями к стене. Неподалёку сидит в клетке Дочка_Мистера_Президента. Напротив Нельсона стоит Дадан Фовский, обнимая Борису Звельскую. На Дадане по прежнебу бурка. Бориса Звельская одета в кожу аля садо-мазо. Братья Волчецкие стоят по обе стороны от Нельсона, в руках одного из братьев лохань с водой - это он поливал Нельсона.

- ПросИпаИсИа, американЬски! - по-русски говорит Дадан. - ВрИемИа говорЬить!

- FUCK OFF!! - посылает Дадана Нельсон, плюёт в его сторону, но тут же получает от одного из братьев под дых, а от другого - ещё одну ледяную лохань на голову.

- Ты зря меня обижаешь... - говорит по-английски Дадан, качая головой. - Мне ведь есть что тебе предложить...

- Расскажи это своей мамочке, красный ублюдок!! - кричит Нельсон, пытаясь порвать цепи, но снова отгребает люлей у братьев Волчецких.

После третьей попытки вырваться, Нельсона мудхают так, что он опять не может пошевелиться.

- ПочЬему ти нИе работаешЬ на мИенИа?! - теряя терпение, по-русски шипит сквозь зубы Дадан, схватив Нельсона за голову (почти как допрашивавший Морфея Смит в первой "Матрице"). Его слова переводятся субтитрами.

Нельсон молчит.

- Йа дхам тИебИе дИенИег!! - продолжает по-русски Дадан, тряся голову Нельсона.

Нельсон молчит.

- Йа дхам тИебИе многа красЬиви чИорнИ дИевушка!! - давит на него Дадан.

Нельсон молчит.

- Йа дхам тИебИе многа красЬиви бИелИ дИевушка!! - предлагает Дадан.

Нельсон молчит.

- Йа дИелат тИебИа свой помощник!! - говорит Дадан. - Ти будИешь велики краснИ генИэралЬ!!!

- Мне нужно... - бормочет Нельсон.

- ЧИто?! - ловит на слове Дадан. - Чито тИебИе нужЬно?!

- Мне нужно одно... - еле слышно бормочет Нельсон.

- ЧИто бИ тИ хотИель? - Данан совсем близко склоняется над его лицом, чтобы лучше слышать.

- Мне нужно... - говорит Нельсон и вдруг резко заряжает Дадану "бычка" по переносице. - Мне нужно, чтобы ты пошёл трахнул свою мамочку!! - орёт Нельсон.

Американский зритель аплодирует стоя.

Братья Волчецкие снова начинают лупить Нельсона, Дадан присоединяется.

- Ти сгнИошЬ в эйтот пАдЬвал! - говорит Дадан. - Пытай иво, Бориса!

Дадан уходит, а Бориса Звельская остаётся с Нельсоном реализовывать свои садо-мазохистские мечты.

- ТЬепИерИ тИ будИешЬ моИ малИенки чИорнИ игрушЬка!! - говорит она, начиная тереться о Нельсона фигуристым телом.

- You bich!! - ругается Нельсон.

- Йа тИепИерИ твоИ новИ хозяИка! - Бориса обвивает вокруг шеи Нельсона хлыст, кладёт ему другую руку в паховую область. - Ти тИпИерИ дИелаЙсИя моИ вернИ рап!

Нельсон плюёт Борисе в лицо.

- Ти грИазнИ животнИ!! - говорит она, и начинает хлестать Нельсона хлыстом.

Тот с ненавистью рычит.

- Йа будуй хлИестаЙ так всех американьци, када делайсИа КрасЬнИ РевалИуСия!! - гововрит Бориса, и её слова переводятся субтитрами, чтобы американский зритель вновь узнал о том, чем чреваты перспективы величия России.

- Оставь его в покое, ты, русская сука!! - великодушно и самоотверженно заступается за Нельсона Дочка_Мистера_Президента.

- ЧИто тИ сказалЬ, малИенки непослЮшнИ девочка? - Бориса подходит к клетке Дочки_Мистера_Президента и пристально смотрит девушке в глаза, пытаясь взять её на понт.

Однако Дочка_Мистера_Президента не пугается, а напротив - проявляет верх самоотверженности и сквозь прутья клетки хватает Борису за волосы, ударяя её лицом об эти самые прутья.

Американкий зритель ликует, размахивая перед экраном звёздно-полосатым флагом.

- Ти грИазнИ амИерИканЬски свинина!! - словно дикая кошка шипит Бориса, утирая с лица капли крови и поправляя причёску.

Из её волос вываливается заколка, но она этого не замечает.

- Йа тИперИ пЙытатИ тИебИа до самый смИерть!! - Бориса вскидывает хлыст, пытаясь открыть клетку, но её останавливает один из близнецов-казаков.

- Ниэт! - говорит он.

- ОтоИдЬи, ВОлОдИа!! - приказывает Бориса. - Йа бЬить и хлейстать этой сука, пока она ни умИрать!!

- Дадан говориль нИельзИа!! - напоминает ВОлОдИа.

- Дадан нИе понимай, этой сука дольжен умерИеть! - протестует Бориса.

- Этой прИезидентски! - напоминает уже второй второй казак. - Она нужИен живоИ!!

У разозлённой Борисы пропадает настроение и желание продолжать мучить Нельсона.

- Йа исчИо говорЬить с тобоИ! - угрожает она на последок Дочке_Мистера_Президента и покидает подвал.

Братья Волчецкие уходят следом.

Нельсон и Дочка_Мистера_Президента остаются одни. Равязывается разговор в процессе которого Нельсон рассказывает об операции по спасению Дочки и о том, как Дадан уделал его товарищей.

- Что нам теперь делать? - говорит Дочка_Мистера_Президента. - Придумай что-нибудь.

- Брось мне заколку Борисы, - говорит Нельсон.

Дочка_Мистера_Президента подбирает валяющуюся рядом с прутьями клетки заколку и кидает в Нельсона. Нельсон ловит заколку ртом и, зажимая её в зубах, начитает ковырять замок своих кандалов. Уже через пару минут он свободен. Теперь с помошью заколки Нельсон открывает клетку Дочки_Мистера_Президента.

СЦЕНА 14:

В это время зритель снова видит братьев Волчецких. Довольные собой, они отдыхают в своей комнате, слушая всё тот же грамофон с песней "Вставай, страна огромная". Сама же комната братьев оформлена в ЯПОНСКОМ стиле. Всё это для того, чтобы американский зритель видел, что русским не чужда роскошь и экзотика.

Посреди комнаты стоит маленький японский столик (с короткими ножками), вокруг разосланы циновки. На столике стоит русский самовар с чашками и тарелка с печатными московскими пряниками.

Один из братьев сидит возле грамофона и лижет сладкий леденец на палочке, сделанный в виде петушка. Второй брат масляными красками расписывает матрёшку.

- ПИотр! ПИотр! - зовёт один брат другого.

- ОтстанИ, ВОлОдИа! - отмахивается Пиотр, продолжая расписывать матрёшку.

- ПИотр! - снова зовёт ВОлОдИа.

- ЧИто ест хочИшь? - не выдерживает ПИотр.

- ПошЬлЬи бЬить амерЬиканьца! - говорит ВОлОдИа.

- ПошЬлЬИ! - соглашается Пиотр, оставляя матрёшку.

Братья Волчецкие заходят в подвал и первое, что видят - это настежь распахнутая клетка, в которой валяется чего-то из шмоток ДочкИ_МИстера_Президента. По всем законам жанра, братья даже и не пытаются озираться по сторонам, а сразу, как два дебила, кидаются в клетку проверять шмотки. Тут же к ним выскакивает притаившийся возле двери Си-Джей Нельсон и захлопывает клетку, запирая замок. Братья в западне. Нельсон и Дочка_Президента покидают подвал, запирая его снаружи.

Дальше вновь идёт ряд сцен насилия, в процессе которых Нельсон мочит зареспавнившуюся охрану терема, обходит смертельные ловушки, а иногда (для того чтобы внести свежую струю и расшевелить зрителя) сам заманивает русских охранников в эти ловушки.

Си-Джей Нельсон выводит Дочку_Мистера_Президента из терема. В этот раз собак во дворе дачи нет, чтобы Нельсону не приходилось в очередной раз искать способ спастись от них, не убивая.

Нельсон и ДОчка_Президента бегут на задний двор дачи, где находится самолётный ангар.

- Всё в порядке! - говорит Дочке_Президента Нельсон. - Мы летим домой.

Они заходят в ангар, где стоит Кукурузник. Нельсон собирается выкатывать его из ангара наружу, но тут из-за Кукурузника с пистолетом в руках выходит Дадан Фовский. Рядом с ним идёт Бориса Звельская.

- Тхи нЬе улИетишь в АмИерика!! - по-русски говорит Дадан и стреляет в Нельсона.

- Красный ублюдок! - в сердцах ругается Нельсон, хватаясь за плечо.

- Тхи оставайся здИесь! - продолжает Дадан и дырявит Нельсону колено.

Дочка_президента визжит, пытаясь героически заслонить собой Нельсона. Дадан хватает её за волосы и отбрасывает в сторону. Истекая кровью, Нельсон не может подняться на ноги.

- Я предлагал тебе деньги и славу! - по-английски говорит Дадан, обнимая Борису. - Я предлагал тебе власть!! ПОЧЕМУ ты не согласился?? ПОЧЕМУ не захотел работать на меня??

- Потому что никакая власть и слава не заменит мне СВОБОДУ, - говорит Нельсон, и его слова сопровождает драматичная музыка.

Американский зритель вновь аплодирует стоя и размахивает звёздно-полосатым флагом.

- Тхи глюпи скотЬина!! - с ненавитЬю по-русски говорит Дадан, собираясь застрелить Нельсона.

- Дадан, тИ обИщалЬ! - говорит ему Бориса. - Йа кочу убЬить.

- Корошо! - кивает Дадан и передаёт пистолет Борисе.

- Но сначИаля йа убИевать этойт малИеньки сучка! - говорит Бориса, направляя дуло на Дочку_Мистера_Президента.

- НЬЕТ!! - кричит на неё Дадан и в самый последний момент прехватывает пистолет (тот палит в воздух).

- Этойт сучка обидЬель мЬенИа!! - кричит Бориса.

- Они нужЬен намь живой!! - кричит в ответ Дадан. Разгорается спор.

Пользуясь моментом, Нельсон чудом собирает все оставшиеся силы и бросается на Дадана, выбивая у него из руки пистолет. Дадан слабее Нельсона, но Нельсон ранен и действует не в полную силу.

В процессе драки Дадан постоянно пытается садануть Нельсона по его кровоточащим ранам. Благодаря этому ему иногда удаётся вывести Нельсона из строя, но не надолго. Тогда Дадан хватает валяющуюся в ангаре лопату и с её помошью начинает медленно брать над Нельсоном верх. Однако, Нельсон не сдаётся - он по прежнему крут.

Бориса Звельская тем временем пытается схватить пистолет, но ей мешает Дочка_Мистера_Президента. Завязывается втрая драка. Пока мужики бьют друг другу морды, девочки рвут друг другу патлы.

Всё заканчивается тем, что Дочка_Мистера_Президента первой добирается до пистолета и вышибает Борисе Звельской мозги.

- БорЬиса, нЬеееет!!! - вопит Дадан, и его тут же вырубает поймавший момент Нельсон.

Дочка_Мистера_Президента бросается к Нельсону, они обнимаются. Нельсон больше не страдает от своих ран - по всем законам боевика американский зритель уже должен о них забыть и радоваться победе главного героя.

Нельсон выкатывает Кукурузник из ангара, усаживает туда Дочку_Мистера_Президента, и они улетают в Америку.

СЦЕНА 15

(заключительная):

"USA, 12:35 p.m." - "США, двенадцать тридцать пять после полудня"

Конкретного места расположения буквы не указывают - в течении этой сцены на экране мелькает множество городов и штатов. Зритель видит, как жители всей страны прилипают к экранам телевизоров, где идёт Выступление_Мистера_Президента.

Одно время это выступление показывают самому зрителю с изображением Мистера_Президента во весь экран. Мистер_Президент даёт суровую отповедь русским и прочитывает длинную лекцию о Великом_Могучем_Свободолюбивом_и_Непобедимом_Американском_Народе. За кадром звучит драматическая музыка.

Под продолжающую звучать президентскую речь, зритель видит жителей разных штатов, которые прислушиваются к монологу.

Речь за кадром и музыка продолжаются, зритель видит как идут по дорогам американские танки. Речь с музыкой не смолкает и зритель видит как рассекают небесные просторы американские самолёты. Под не смолкающий президентский монолог зритель видит горящую русскую военную технику и то как американские войска выдворяют со своей территории остатки "красной заразы". Под несмлокающую президентскую речь зритель видит, как движимая праведным гневом толпа американских граждан вламывается в концентрационный лагерь, слышит выстрел и обнаруживает застрелившегося в кабинете Гоголя Волжовского.

Речь продолдается. Зритель видит как падают с крыш захваченных зданий советские флаги. Он видит толпы освобождённых американцев и бравого американского солдата голливудской внешности, который сажает себе на плёчи Маленького_негретёнка и обнимает его мулатку-маму.

Под не смолкающую президентскую речь зритель видит водную гладь и плывущий по ней изорванный красный флаг, после чего камера медленно поднимается вверх, ловя в кадр возвышающуюся за заднем плане Статую Свободы на острове Манхэттен.

Президентская речь заканчивается.

Зритель проникается Чувством_Глубокого_Патриотизма_и_Любви_к_Своей_Стране_и_Своему_Президенту.

По экрану ползёт длинный список титров, в течении которого зритель слышит, как американский народ хором поёт песню о свободе.

КОНЕЦ ФИЛЬМА.

ЭПИЛОГ:

После прошедших титров, немногие из высидевших у экрана зрителей видят, как запертые в подвале братья Волчецкие от скуки играют в "Города":

- Москвай!

- Йакутск!

- Киров!

- Волга!

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

http://www.topic.lt/miru_mir/85878-yumor-podvodnikov-severnogo-flota-50-foto.html

Украинцы заявили о своих правах на «Колобка» и «Курочку Рябу»

КИЕВ, 26 июня. Украинский язык является гораздо более древним, нежели русский. Более того, такие известные сказки как «Колобок» и «Курочка Ряба» принадлежат к украинскому фольклору, а не русскому. Как сообщает «Новый регион», об этом на пресс-конференции в Киеве заявил представитель «Мирового конгресса украинцев» Владимир Богайчук.

По его словам, русский язык является «искусственно созданным» Феофаном Прокоповичем, Михаилом Ломоносовым и еще одним неназванным Богайчуком творцом.

В то же время, представитель «Конгресса» утверждает, что украинский язык создавался «тысячелетиями». «Он имеет следы контактов где-то четырех-, а то и пятитысячелетней давности, причем, на этой же территории, территории Украины», - сообщил украинский деятель.

Богайчук заявил, что сказки «Курочка Ряба» и «Колобок» были созданы украинцами. «Есть русская народная сказка <Курочка Ряба». Но в русском языке нет слова «Рябый». Есть слово «пестрый». То есть, курочка «пеструшка» должна быть. То же самое и про колобка. У Владимира Даля четко обозначено - «Коло» - южное, в значении «круг, хоровод». Значит, Колобок должен был быть «Круглобоком», - пояснил он.

«Около 100 лет назад при царизме были абсурдные вещи. Украинские народные песни пытались перевести на русский язык, чтобы украсть не только историю, но и народные песни. Но эта абсурдность не прошла», - утверждает Богайчук.

http://www.rosbalt.ru/2009/06/26/650514.html

http://trinixy.ru/2009/01/20/dve_klassnye_bajjki_iz_zhizni_vmf_7_shtuk__tekst.html

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.

- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.

Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...

Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..

- Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.
- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.
- Никак не разберём, тащ командир.
- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.

Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
- Переводчика на мостик.
- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
- Да тише вы, ироды.
- Есть тише!
- Блин...
- Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.
- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.

Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!
- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?
- Добро.

"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".

Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".

Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"

Больше португальцы на связь не выходили...

Армия США

"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин. Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

-----------------------------------------------------------------------
С проверки караула вернулся капитан Денисов и немного нас развеселил. Ему хоть и сообщили пароль для передвижения по территории аэропорта, однако не предупредили как же им пользоваться.
-И вот иду я, иду. Темно, дождь хлещет. Вдруг перед выходом на взлётку слышу крик: "Стой! Парол! Пят!". А я ему отвечаю: "Девять". И спокойно иду себе дальше. Этот часовой опять: "стой! Парол! Пят!". А голос-то с акцентом... Я стою, думаю... Вдруг чечен какой-нибудь. А потом снова говорю ему: "девять!". И только два шага сделал, как слышу щелчок предохранителя. А часовой уже чуть не плачет: "Парол! Пят!"
Мы хоть и посмеивались, но всё же слушали Юру очень внимательно. Ведь нынешним вечером именно он был первопроходцем, а завтра такая же оказия может приключиться с любым из нас.
-Я уже говорю часовому просто так, то есть без всяких секретов. Что мне сказали цифру 9, вот я её и называю, когда пароль спрашивают. А этот грузин из темноты орёт... "Четыре нада атвечать! Четыре! Мой пят плюс твой четыре равняется девят! Это и ест парол! Панятна?"
-----------------------------------------------------------------------

С сотни метров в ночь ты прыгнул
из старушки-тетки Ю*...
С парашютом нераскрытым....
На земле тебя найдут...

Кости все разбиты в кашу,
лег как саван парашют...
Медленно носилки тащщат
Прочь останки унесут...

Круг камрадов стал печально,
лица их тоска гнетет...
Каждый думает в молчаньи:
"Завтра будет мой черед..."

Был на небо путь неблизкий...
Мрачен Пётр у райских врат:
"Значит, был парашютистом?
Буйны вы! Кругом, Солдат!"

К преисподней путь неблизкий
Встретил Чёрт у адских врат:
"Это, был парашютистом?
Ваших нет, кругом, Солдат!"

Вот к Валхалле путник прибыл,
Один встретит у ворот:
"С парашютом, парень, прыгал?
Заходь! Девка с пивом ждет!"

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.

Как рассказали журналистам французские военные, в ночь на 7 октября пираты напали на корабль "Сомме", находившийся в 250 милях от побережья Сомали. Думая, что имеют дело с мирным грузовым судном, преступники подплыли к "Сомме" на двух катерах и попытались взять его на абордаж.

Когда военные моряки оказали сопротивление, пираты поняли свою ошибку и обратились в бегство. "Сомме" удалось догнать один из катеров и арестовать пятерых пиратов. В ходе столкновения ни моряки, ни пираты не пострадали. По данным BBC News, перед арестом преступники успели выбросить свое оружие за борт. Дальнейшая судьба пиратов пока не решена.
http://www.lenta.ru/news/2009/10/07/warship/

О как, суровые сомалийские пираты уже нападают на военные корабли 😀

Вернер
Сомалийские пираты по ошибке напали на французский военный корабль. Об этом 7 октября сообщает Reuters.

Как рассказали журналистам французские военные, в ночь на 7 октября пираты напали на корабль "Сомме", находившийся в 250 милях от побережья Сомали. Думая, что имеют дело с мирным грузовым судном, преступники подплыли к "Сомме" на двух катерах и попытались взять его на абордаж.

Похожая фигня в последние годы СССР с нашим БДК в Южно-Китайском море случилась. Его видать пираты в темноте с сухогрузом перепутали, догнали и обстреляли из автоматов требуя остановиться. Получив в ответ из автоматической пушки пираты куда-то резко исчезли.

Получив в ответ из автоматической пушки пираты куда-то резко исчезли.

Министр обороны Румынии Габриель Опря достаточно нервно отреагировал на этот конфуз.

«Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!», - заявил глава военного ведомства Румынии.

http://glavnoe.ua/news/n43050

Командир финской диверсионной группы Олли Паавинен окинул взглядом поляну, где его опытные бойцы расположились на отдых, грамотно выставив охранение. Особой необходимости в этом не было, поскольку сквозь заснеженный карельский лес мог пройти только настоящий лесной житель, да и, по финским данным, ближайшие части Красной армии находились как минимум в 30 км. Легкий январский морозец бодрил, стояла полная тишина, в которой Олли совершенно неожиданно услышал неподалеку легкий хруст веток и снега и насторожился, но почти сразу же расслабился, опытным слухом распознав шаги лося. Зная, что дикие лоси не подходят близко к человеку, он не беспокоился и поэтому буквально окаменел, когда на поляну в тусклом свете зимнего рассвета вышло стадо лосей во главе с могучим самцом, на голове которого росли огромные ветвистые рога. Когда через несколько мгновений Олли опомнился и потянулся за винтовкой, лоси дружно повернули головы в сторону оторопевшего финна. Над головой каждого между рогами: торчал несущий смерть черный зрачок раструба станкового пулемета.

Полностью читайте в свежем номере

Акция ВВС США по привлечению внимания военных в проблеме фишинга, в ходе которой летчики авиабазы на острове Гуам получили по электронной почте фальшивые приглашения сняться в продолжении фильма «Трансформеры», имела огромный успех, однако несколько превысила рамки тех ожиданий, на которые была рассчитана.

Поддельные электронные письма, полученные персоналом авиабазы Anderson, содержали сообщение о том, что на Гуаме будет сниматься третья часть культового фильма «Трансформеры» и приглашали всех желающих перейти на веб-сайт для заполнения анкеты кандидата на участие в съемках. Этот веб-сайт запрашивал самую разнообразную персональную информацию, которую многие военнослужащие легкомысленно предоставили.

Цель проведения мероприятия заключалась в том, чтобы напугать жертв провокации, заставив их понять, насколько опасным может быть фишинг и предотвратив тем самым воплощение в жизнь аналогичных реальных сценариев.

К сожалению, новость о месте съемок продолжения легендарной франшизы получатели писем рассказали своим родным и близким, после чего она очень быстро распространилась по сети Интернет. В итоге официальным представителям авиабазы пришлось выступить с официальным заявлением, которое в конечном счете и прояснило ситуацию.

http://www.xakep.ru/post/51980/default.asp

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

Задолбал министр обороны. Круто, когда мебельщик занимается обороной огромной страны. Уж он-то знает, как управлять миллионом «служак». Уж он точно в курсе, какие ракеты надо закупать и куда перемещать стратегический аэродром.

Задолбали генералы, которые без тени стеснения радостно рапортуют с экрана, что обеспечили жильём военных (в моей части обеспечены жильём менее 15%), и кричат на всю страну, что зарплата достигла 70 000 рублей (как была около 15, так и осталась).

Задолбали производители вооружений. Техника 70-х - 80-х годов до сих пор кое-как, но работает, а вот техника 2005-го абсолютно небоеспособна.

Задолбали законодатели. Интересно, почему я должен платить подоходный налог, с которого мне же и платят денежное довольствие? Может, у нас в стране акция «Седьмую зарплату заплати себе сам?»

Задолбали солдаты. Дорогие призывники, служба в армии - это не курорт. Становитесь уже мужиками! Учитесь отвечать за свои поступки, мыть ноги перед сном и руки перед едой, чтобы не лежать в госпиталях по полгода и не писать слёзных писем, что вам подорвали здоровье.

Задолбали военные комиссариаты. Хватит присылать эпилептиков, психически нездоровых, задохликов весом менее 50 кг, парней с пороками сердца и гастритами. Младший офицерский состав не может носить их всех на руках.

Задолбали солдатские матери. Я прекрасно понимаю, что вы скучаете, что вы переживаете. Поверьте, у меня тоже есть родители, и они ничем не отличаются от вас, но работа есть работа - относитесь к ней соответственно. Где вы видели, чтобы к продавцу в магазине среди белого дня приезжала мама, и его отпускали от прилавка? Или, может быть, вы видели, как по той же причине отпускали бухгалтера в разгар выдачи зарплаты?

Наконец, глубокоуважаемые водители, не лезьте на своих иномарках в военную колонну. Ваши же сынки, сидящие за рулём, пачкают штаны от испуга и уже
задолбались их стирать.
http://zadolba.li/story/1980

Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой
компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не
пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а
по ошибке.

Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным
ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это
провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".

Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте
BBC:
http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml

в КНДР!

sakstorp
В КНР, садись, 2 по географии.

История первая: Бросили одного корефана из учебки в караул. Ходит он ночью с автоматом возле склада и вдруг слышит шорох и кряхтение..
-Стой!Кто идёт?
Молчание.
-Стой! Стрелять буду!
Снял с предохранителя, передёрнул затвор и пошел посмотреть. Видит-сидит на корточках дембель и как бы гадит. Молодого замкнуло и он опять за своё -Стой!Кто идёт? В ответ мать-расперемать и посылы во все направления.
-Предъявите документы!
Дембель опять покрывает духа трёхэтажным матом и говорит:
-Слышь ты,душара мутный, быстро сорвал с этого дерева листья!
Молодой настолько растерялся что немедленно выполнил требование. Дембель подтёрся листьями, аккуратно уложил стопкой после чего бросил их духу со словами "Вот тебе мои документы!Завтра подойдёшь в казарму, спросишь такого-то и получишь 3.14зды. Всё,служи!"

История вторая:
Служил парень(тоже москвич) где-то в Уссурийске. Как там гнус заедает-рассказывать, я думаю, никому не надо.. Ну так вот, чтобы полноценно погадить облегчающемуся требовался друг, который будет стоять сзади с ветками и отгонять мошку. Иначе потом задница распухнет вдвое. Выкопали траншею, положили доски.. всё,сортир готов. Пошел однажды к этой траншее армянин с кунаком. Проходит несколько минут-слышится оттуда мат страшный, вопли на незнакомых языках.. Драка началась. Все побежали смотреть. Выяснилось: друг армянина настолько энергично отгонял мошку что сбил какашку "на выходе" и она попала прямо на сидящего рядом азербайджанца..
(R) Записал я лично 😊

Где смеяться?

Nemo43
Где смеяться?

Табуретками не кидайтесь, пересказываю рассказ однокласника.

Сотрясение мозга средней тяжести в результате удара говном.

Uzel
кот офигенный
невозмутимый такой ..
жить ему оставалось пару минут...

Кому жить оставалось???

Uzel
коту, я так думаю..

Ты невнимательно смотрел ролик...

http://dtpnet.livejournal.com/41334.html

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в на место назначения и подготовить всё для развёртывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей
Черушев. Человек, можно сказать, легендарный, прошедший путь в 901-ом (тогда ещё ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится, на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Лёху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Лёха, обведя расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться ещё! Мешок-ик: сложить!:
Понятное дело, что последняя просьба друга не могла оставить равнодушными собравшихся, и потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офицера очередным стаканом зелья и обещанием, что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше, пусть рассказывает Лёха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но, как выходил из «скотовоза», помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полёте или ещё не протрезвел.
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять, что со мной.
Наконец, пришли в казарму.
Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент «спецназы». «Вымпел», «Альфу», «Вегу», какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И, естественно. все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
«Вымпел» какие-то чумовые китайские спальники раскручивает. «Вега» «тушняк» на каких-то навороченных мини-горелках греет. У «альфонсов» неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем - выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый супер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряжённо вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге не разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчал свёрнутый трубкой листок: «Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару!», внизу кривая подпись «Друзья».
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
Сверху лежала маска противогаза. На лбу у неё красовалась надпись красным фломастером: «Не забудь меня, милый!», оба «очка» были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза.
Потом я извлёк на свет божий громадный танковый трак. К нему была верёвкой привязана картонка с надписью всё тем же красным фломастером «Для занятий физической культурой».
За спиной раздались смешки.

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое, как бочонок. Проклиная всё на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный - с полведра - цветочный горшок. В нём торчала картонка, на которой «кровавила» надпись: «Родная земля! Храни у сердца!».
Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завёрнутое в газету, просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены - три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила: «Закладной камень полка».
Про памперсы, женские прокладки и колготки «Дольчики» я уже не упоминаю.
Когда, наконец, я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все:
А потом была война

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

"Пошли боевые будни - четыре дня. Днём мы учились маскироваться травой и сломанными ветром ветками - с дерева нельзя сдирать, мазали морды чёрной краской, ползали, бегали, прыгали, стреляли холостыми, противогазы и резиновый пончо снимали - одевали, тренировались брать в плен и обезоруживать подозрительных личностей (которых в основном играл я или поляк - идешь с пистолетом за пазухой, навстречу тебе патруль, орут «стой, руки вверх», а ты орёшь «да пошли вы все туда то и туда то», по русски конечно. Патруль опешивает и стоит разинув рот, а ты в это время кроешь матом их, ихнего командира, всю немецкую армию и вообще всё что видишь. Потом один в тебя автоматом целится (как будто, вообще то целится в людей нельзя, поэтому он только делает вид что целится в тебя, а сам целится в землю) а другой подходит, обыскивает, забирает пистолет и тебя уводят. Сопротивляться мне категорически запретили, и сценарий был всегда один и тот же)"

perun19
Поржал от души.

Спасибо за ссылку. Весьма забавно. 😊

... Пива море, водки таз
И Устинова приказ...

В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии
высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые
папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное
письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный
состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак,
по причине ношения летом фуражек.
На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить
этому дураку носить папаху летом". Вот так.
А вы говорите - совок, совок... 😛

обеснителны

Классная история!
А где такая случилась?

А где такая случилась?

Ну и вдогон про десантные береты (неоднократно слышал более матерный перессказ)

«...Художник по униформе А. Б. Жук представил командующему два варианта: один - берет защитного цвета с красной звездой, другой - малиновый, по цвету погон, с голубым треугольным флажком с эмблемой ВДВ, а спереди - звезда в венке из колосьев. Первый проект В. Ф. Маргелов отверг с порога, а на эскизе второго поставил резолюцию: <Оставить для парадов в Москве». На офицерском берете, того же малинового цвета, должны были красоваться кокарда и летная эмблема (звезда с крыльями). Кадры кинохроники о грандиозном юбилейном военном параде на Красной площади 7 ноября 1967 года свидетельствуют: в 50-ю годовщину Великой Октябрьской социалистической революции десантники прошествовали мимо трибуны Мавзолея именно в таких беретах.

Василий Филиппович на многие поступки «десантной вольницы», можно сказать, смотрел сквозь пальцы. Ведь ни для кого не являлось секретом, что гвардейцы-отпускники и уволенные в запас, едва оказывались за порогом частей, как малиновые погоны меняли на голубые, родные, и в военторгах покупали фуражки с голубыми околышами. Более того после смены вывески на Рязанском пехотном училище на Воздушно-десантное голубые погоны обрели и его курсанты. С введением в форму десантника тельняшки разноцветье берета и голубых полос резало глаз. Подтверждают это и воспоминания В. И. Бурова:
«Строевой смотр в Рязанском десантном училище... Начальник училища <одел» курсантов в комбинезоны, тельняшки и малиновые береты. Строевым шагом проходит одна коробка, за ней - другая. Командующий ВДВ, принимавший смотр, обращается к начальнику училища: «Ты что это мне мухоморов показываешь?!»

Историю эту мне рассказал Серега Иванов, бывший мой старший товарищ по Рязанскому десантному училищу, когда мы служили в Крыму.

Это случилось в разгар перестройки. Серега тогда командовал одной из рот специального назначения армейского подчинения в ГСВГ. Не так давно назначенный Министр Обороны товарищ Язов, сокращенно МОТЯ, прибыл в Германию для того, чтобы лично ознакомиться с положением дел в Группе. Как никак, форпост Варшавского договора. Объезжая войска, добрался он, наконец, и до армии, в состав которой входила Серегина рота.

Рота специального назначения - самое элитное подразделение, находящееся в распоряжении начальника разведки и начальника штаба армии, многие из которых, к слову сказать, понятия не имели, для чего она им нужна и использовали ее как Бог на душу положит. В мирное время, то есть находясь в пункте постоянной дислокации, некоторые роты использовали как комендантское подразделение, а в военное, то есть на учениях, - даже как противотанковый резерв. Было это не везде, но встречалось.

Серегина рота занималась боевой подготовкой. Не зайти в такое замечательное подразделение новый министр не мог, это понимали все. Как водится, расположение роты и прилегающую территорию бойцы буквально вылизали. В день прибытия высокой комиссии всех бойцов вместе с их командирами, дабы исключить их общение с Язовым, отправили на полевые занятия. Так спокойнее. В роте остался только суточный наряд, заинструктированный до умопомрачения, и командир роты с замполитом. "На стреме" был выставлен впередсмотрящий, дабы своевременно сигнализировать о появлении маршала со свитой. С нарядом отработаны все их действия, выполняемые в случае прибытия в расположение роты старшего начальника. На тумбочку поставили рослого, туповатого, но громкоголосого бойца, чтобы командой "Смирно!" на время контузить прибывших. Чтобы сразить внешним видом, но не напороть глупости, дежурным по роте поставили красавца сержанта. Он должен был только представиться, а уж доложить и завершить впечатление, рапортуя Язову, должен был сам Серега, здоровяк около двух метров роста.

Министр прибыл, как и полагается, в окружении свиты. Потряс пальцем в ухе, оглушенный криком дневального, принял доклад от командира роты и начал бродить по расположению, задавая периодически кое-какие вопросы. Но, видимо, было ему скучно. Везде порядок и ни единого живого солдатика, кроме дневального. Свита ему, видно, уже порядком надоела. А время, напоминаю, было перестроечное. Хождение в народ одобрялось. И решил МОТЯ поговорить по душам с дневальным. А как говорить, если не знакомы. Подошел министр к солдату и остановился напротив. У бойца, хоть от волнения по телу и прошла вибрация, но представился он, как и положено. Настала очередь Язова. МОТЯ, наверное, решил, что глупо будет, если министр обороны страны будет представляться солдату. Кого-кого, а уж его-то все военные должны знать в лицо. Но, видимо, чтобы устранить все недомолвки по этому вопросу, Дмитрий Тимофеевич спросил:

- Ну, а меня ты знаешь?

- Так точно! - не моргнув глазом, гаркнул боец. Ободренный маршал продолжил беседу:

- Ну, и кто я? - и сделал это явно напрасно, так как дневального после такого прямого вопроса заклинило. Заработавшая мысль исказила его лицо, но безрезультатно. Возникла неловкая пауза.

- Так кто же? - решил подбодрить бойца министр. В ответ боец покрылся пятнами, но не проронил ни звука. Ситуация начинала принимать неприятный оборот. Произведенное первоначально благоприятное впечатление начало исчезать. Солдат Советской Армии не знает своего министра - это вам не шутки! Замполит понял, что за это спросят с него, и попытался подсказать солдату:

- Вспоминай, мы же с вами на политзанятиях учили, - и начал за спиной Язова, бесшумно раскрывая рот, произносить его должность.

Боец мучительно пытался прочитать по губам, но то ли у замполита с артикуляцией было плохо, то ли Серегин пудовый кулак за спиной замполита испортил все дело и, вместо того, чтобы, набрав полную грудь воздуха, гаркнуть: "Министр Обороны СССР!" - боец шумно выпустил воздух и начал потеть. Язов, желая выйти из неловкой ситуации, решил подсказать солдату:

- Ну, вспоминай же! Мой портрет висит у Вас в ленкомнате.

Боец с надеждой посмотрел на министра, мысль его лихорадочно заработала и, вполне возможно, что он бы в конце концов вспомнил, но тут его взялись подбадривать и сопровождающие министра офицеры и генералы:

- Ну, же!

- Давай вспоминай!

- Ну, что же ты?! - возгласы раздавались один за другим и вместо того, чтобы ободрить солдата, они окончательно его смутили.

- Ну, кто я? - наконец, более строго спросил начавший терять терпение МОТЯ. Это было каплей, переполнившей чашу. Брови, ордена, маршальские звезды поплыли перед глазами дневального. Лицо исказила гримаса и он, наконец, дрожащими губами выдавил из себя:

- Б-Б-Брежнев! - и заплакал.

Такого финала не ожидал никто. Сопровождающие министра застыли, изобразив немую сцену из "Ревизора". Язов, придя в себя, махнул рукой, плюнул в сердцах и ушел. За ним все остальные. Оставшийся в роте Серега, посмотрев на замполита, видимо, лихорадочно соображающего, что ему теперь скажет Член Военного Совета Армии, сказал: "А так все хорошо начиналось! Вызываем в Москву!.." Дневальный зарыдал в голос.

kamikadze
Мдя...
Феерические долбоебы...

Да, не оскуднела дураками земля Русская.

omsdon

Да, не оскуднела дураками земля Русская.

Дык тока они и осталися.

так , поржать чисто

kamikadze
Мдя...
Феерические долбоебы...

А вот так все начиналось...

Че-то даже не смешно уже...

Че-то даже не смешно уже...

RONIN 218 airborne
Ответы на улице вселяют уверенность в завтрашнем дне.

Тут я с тобой согласен.
ОФФ. Куда пропал-то? 😊
Тут такие баталии - и без тебя. 😛

kamikadze

Тут я с тобой согласен.
ОФФ. Куда пропал-то? 😊
Тут такие баталии - и без тебя. 😛

Наблюдаю в сторонке 😀

RONIN 218 airborne

Наблюдаю в сторонке 😀

Чтоб потом нанести мощный и внезапный удар? 😊

kamikadze

Чтоб потом нанести мощный и внезапный удар? 😊

Ага! 😀
Кстати, с PCU получилось?

голкипер и вратарь - разница глазами девушки

http://www.youtube.com/watch?v=G0Of0UngQ1o&feature=related

kamikadze
http://www.youtube.com/watch?v=xVRd8UYq6Sc&feature=youtu.be

😀 C твоего позволения закину ролик на один братский ресурс.

В США посмертно награжден Пауэрс

Херой, бля. Пытали его в застенках КГБ, ага.

Да.

Жопа должна быть чистой.
Не пожалеем туалетной бумаги !!!
Один заход на горшок - один рулон.
Хуйли.

http://www.youtube.com/watch?v=G0Of0UngQ1o&feature=related

Mazilla
По причине приближения зимы (в Питере аж + 5 !!!) - кот был передислоцирован с дачи домой.
Как я уже неоднократно докладывал - котяра у меня военный.
Воспитан по системе "делай как я".

Да.

Жопа должна быть чистой.
Не пожалеем туалетной бумаги !!!
Один заход на горшок - один рулон.
Хуйли.

[URL=//img.allzip.org/g/47/orig/5463157.jpg][/URL]

Вернер
"У нас в армейке охуенный комбат был.

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

MB726
Хороший боец целый взвод заменит 😊
[URL=//img.allzip.org/g/47/orig/5535184.jpg][/URL]

"Сухов! - вдруг взмолился Рахимов. - Помоги!.. С тобой мы его враз прикончим. Ты ведь один целого взвода стоишь, а то и роты."
(В.Ежов, Р.Ибрагимбеков. "Белое солнце пустыни")

Однозначна!!!

kamikadze
Вот такие инструкции по чистке оружия надо массово внедрять в войска!

Лодочник61
Дааа... А нет ли ролика по замене трака, с аналогичными инструкторами?

Веришь-нет: сам ищу.

Думаю, может написать письмо им туда на сайт, пусть снимут?

kamikadze
Думаю, может написать письмо им туда на сайт, пусть снимут?

kamikadze
Кто угадает - шо это такое?

na4alnik
Ролевики-страйкболисты?

Угадал!

Это страйкболисты из ЮВА, моделирующие наши мотострелковые войска.

Блин, страну не помню - то ли Филлипины, то ли Малайзия. 😊

kamikadze
Угадал!

kamikadze
Это страйкболисты из ЮВА, моделирующие наши мотострелковые войска.

Блин, страну не помню - то ли Филлипины, то ли Малайзия. 😊

Ошибссо. Индонезия. 😊

Найдено было тут

MB726
Хороший боец целый взвод заменит 😊
[URL=//img.allzip.org/g/47/orig/5535184.jpg][/URL]

Уже классика - но в британском антураже

kamikadze
Старички. 😊

http://muzklip.net/publ/status...010/47-1-0-1853

cpt.Smollett
http://www.youtube.com/watch?v=Yh3Ailfw36Y

cpt.Smollett
http://www.youtube.com/watch?v=Yh3Ailfw36Y

С таким зольдатом Россия-непобедима!

ded2008
В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стеба. А приказ отменили.

Это старая байка ещё 60-х. И приказ ещё тогда отменили 😀

Это старая байка ещё 60-х. И приказ ещё тогда отменили

Так точно.
Причем в разных войсках - разные варианты изложения этой байки были.

С таким зольдатом Россия-непобедима!

na4alnik
http://drugoi.livejournal.com/3732592.html

kamikadze
Бля... а каким раком этот петух белого ВВшного медведя прицепил, если он из РККА?

😀 😀 😀 😀

Чую, шо и в дембельском альбоме все не просто.
Парашюты и ракеты - просто непременно !!!!!!

Mazilla
Парашюты и ракеты - просто непременно !!!!!!

Исчо и обязательна бетмен на фоне паршюта и земного шарега...

Лодочник61
Знатный воин! Видать, целый год расшивал, спины не разгибая..

na4alnik
Хочеццо подойти и спросить - ну кто же сейчас в однобортном воюет?!

..ну вот, забрали меня в 2004г на переподготовку, на две недели (а куда - не скажу, дабы шпионистый Октагон своим цэрэушникам не разболтал) ))))
Народ на сборах подобрался всё больше кондово-деревенский,всё более из трактористов да возрастом прилично за сорок.
Мне - ну оч понравилось; на технике погоняли, водки попили и получили иные прелести партизанщины ( ну,кто партизанил - знает)
Ага, остается нам до дембеля два дня, древняя форма нам выданная, с кителем, пилоткой и галифе к тому времени уже основательно поизносилась, где то выгорела и приобрела вполне себе ветеранский вид.

Вот, сидим мы, значит, в курилке всем партизанским взводом после обеда, да трепемся за посевную, трактора да комбайны..
И тут из бани сержант-срочник ведёт подобием строя зелёных новобранцев.
Тока-тока их побрили-помыли-одели в новенькие комки, ещё без подшивы и значит, к нам в курилку сержант эту гурьбу заводит.
Тут один из этих бойких новобранцев, блеща знанием званий и воинского этикета обращается к нашему сурово-седовласому сержанту, ДМБ-81, с просьбой;

- Товарищ ст.сержант, разрешите прикурить.
Меланхоличный дед протягивает спички
-Прикуривай..
Молодой выпустил дым и снова
- Товарищ ст.сержант, а когда Вам на дембель?
Старый ответствует
-Ну вот, вами часть пополнили - стало быть и мы чрез пару дней, аккурат в воскресенье и дембельнемся..
Молодой
- Товарищ ст.сержант, а когда ж Вас призвали то?
Дед
- Призвали? Да вот в мае 79го и призвали. В Монголию.
Давно это было..
Молодой
- Товарищ ст.сержант, так сколько же вы прослужили то?
Дед затянулся, посмотрел на новобранца, дым выпустил
-Ну ты молодой - ты и считай сколь я прослужил..

На лопоухом лице мальчишки отображается сложная гамма чувств, он хлопая глазами смотрит на седины, торчащие из под выгоревшей пилотки, на окружающих его усатых дедов, посчитав в уме даты и пытаясь осмыслить что то страшное шепчет
-Подождите, товарищ ст.сержант, так вы же получается 25 лет отслужили?
-Получается так, сынок..
-Но подождите: в военкомате же сказали, всего на да года - мямлит солдатик..

А матёрый сержант в очередной раз глубоко затянувшись, флегматично изрекает;
-Наебали меня сынок..
И тебя наебут.

В курилке пару секунд гробовая тишина и всем слышимый мышиный писк солдатика "Ой-й"..
Потом громом гомерический хохот.
Ржали мы, ей богу, как кони, а более всех этот солдатик, да скорее от радости, что не наебали..

Не, весело в партизанах )))

Испанцы: (помехи на заднем фоне) : говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) :советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб:ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Да ну на фиг! Не поверю...

------------------
Кругом одни враги!

Коныч
Чо-то не разобрал, чо правда чо ли челябинский губер поздравил плакатом с фашиками на фоне подбитого сов.танка?! О_О

Да ну на фиг! Не поверю...

Было-было.... Тут в разделе живо обсуждали - попробуйте поискать. Я даже другу детства в Челябу звонил - он подтвердил.
В интернетах тоже много негодования было.
До кучи еще дохуя фотографий с такими вот "поздравлениями" всплыло. В разных городах.

------------------
Кругом одни враги!

До кучи еще дохуя фотографий с такими вот "поздравлениями" всплыло.

Да ну на фиг! Не поверю...

А ссылочку можно? Креатив интересен

плюсану. Не смог найти. Оооочень интересен такой "креатиф". 😊

------------------
Кругом одни враги!

такой "креатиф".

"Креатива" много было.... На заднем фоне российский флаг кверху ногами, персонаж в характерной каске с характерной гранатой на длинной ручке, а на переднем фоне уже наши ветераны.
Много чего.

kamikadze

😀

Юмор это или нет...

Не совсем.
Совсем не.

Mazilla

Не совсем.
Совсем не.

Стер нах...

- Господи! На тя одного уповаю... Ты вера и опора моя... Огради меня от напрасного убийства, а врага моего - от незаслуженной смерти... Будь милостив ко мне, направь руку мою....

Молитва пулемётчика

- Ебать мои копыта! Да, йопт, сколько же вас тут?!? Наху-у-у-у-уй,ааааааа
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!

Лодочник61
Не, тут не до смеха.

Ага, если бы при двух с половиной оборотах при падении машины кто-нибудь из семи человек убился, то был бы совсем другой расклад. Да ещё и оружие удалось всё найти и изъять. Совсем мрачно было у десантов, у которых БМД ушла на дно ущелья и двух бойцов угробила...

Лодочник61
Как оружие нашли? Или оно в машине осталось?

Людей быстренько вытащили после падения, но пара автоматов осталась в перевёрнутой машине. После вызволения машины они, слава Всевышнему, оказались на месте. Опасались, что течением может их вымыть.

kettle
Ну а остальные-то куда смотрели?!

Это не мой военнный билет! 😀

И я про запись, сделанную ручкой!

А запись замечательная. Читается как "не служил" и как "не мужик". Такой каллиграфии обычно медиков учат 😊

Это не мой военнный билет!

И я про запись, сделанную ручкой!

Тогда выпускали бы два образца в/б штоле.

IT Director
Один, общий на всех бланк. Служил - не служил, там от руки вносят.

na4alnik
Никто ж не говорит, что твой. У тебя наверняка отметки в графе о прохождении ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ военной службы, т.е. по старому образцу в/б.

Мой солдатский в/б как забрали при получении мною офицерского звания в 2001 - так больше я его и не видел. Кстати, был старый, еще с серпом и молотом.

Потом было у/л офицера советское, потом - российское. С ним и уволился. В военкомате его не забрали, так с ним и остался - да я про это писал уже в соседней теме.
Вот, после праздников пойду ВВК проходить в военкомате да получать "военный билет офицера запаса". Кстати - тоже еще СССРовский. 😊

Кто скажет, что за пистолет с 12 патронами?

IT Director
а военник забирает военкомат по достижении 50 лет?

kamikadze
Кто скажет, что за пистолет с 12 патронами?

Спасать их пришлось пожарным.

Из недавнего под Урус-Мартаном

swan49
Застрявшие на деревьях на высоте до 30 метров

Помню страшный случай - летун пидар перворазников на лес сбросил.Но к счастью никто не пострадал , ну - парашюты конечно в хлам.

Ай да маникюрчик... Красотишша!

kamikadze
Кто скажет, что за пистолет с 12 патронами?

ded2008
мамаша что есть мочи орет:
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду:

1. Чего хотела мамаша в итоге?
2. Чего хотела мамаша от майора?
3. Чем кончилась истрия ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ ? Женился или кинул?

Попутно лизнул очко "герою-спасателю".

Тьфу, бля...

kamikadze
О каг!

Кто скажет, что за пистолет с 12 патронами?

Из отечественных только ПММ имеет магазин на 12 патронов, но он появился позже. К 70 годам КГБ полностью перевооружили на ПМ как основной пистолет. Ну и про обойму в пистолете смешно, то есть в оружии он тоже не разбирается. Хотя возможно был обычный ПМ, но во избежание утечки информации он застрелил Штирлица, радистку Кэт, пастора Шлаг, и Йогана Вайса. Вот и отсталось 12.

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно прочитать!! понять!! исполнить!!
и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

Mazilla
Женился или кинул?

kamikadze
Вань, как будешь кого банить теперь - эту песню включай! 😀

na4alnik
====
Ну красивая же, страсть.

😀

Ты про песню?

Antti222
В гости-то едете с Серёгой? Лето-то кончаецца..

Уже и Тигуан новый под это дело под окнами стоит.
Но не видать пока Узла.
С визами шенгено-финцкими в евойных краях мутно.

А я так хоть прям щас.

Mazilla
А я так хоть прям щас.

Mazilla
С визами шенгено-финцкими в евойных краях мутно.

Mazilla
А я так хоть прям щас.

Шо такое Россинант - знаю, шо такое Тигуан - не знаю.

Так это брательник Россинанта.
Младший.
Ага.

Определюсь со строительными работами - немедленно отпишу. Это недолго.

к 17 августу?

Antti222
Надо гараж раскурочить и канаву через весь двор прокопать, новые трубы проложить.

Умею.

Mazilla
Умею.

Так что, не дай бог, ежели наляпаешь сам или сотоварищи. И штраф, и страховка в ноль.

Так что, не дай бог,

Молчу.
Спорол хуйню, виноват.
Ничо не умею.
Ничо не знаю.

Mazilla
Ничо не умею.
Ничо не знаю.

Antti222
А я со своей стороны - ничо никому не скажу.

А ты кто?
(гы..)

Mazilla
А ты кто?
(гы..)

Ежели сумлеваисся,

Та не сомневаюсь, ладно уже.
Как Валтер?
Моложе всех нас вместе взятых?

ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ

Давно это было: Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух - покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: 'Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?' Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры - больше тысячи, Жорка выдал: '950 рублей!'. В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: 'Сейчас поймут, что я соврал и засмеют:' После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
'Ну, Георгий: Ну, ничего: Ничего: Мы же все будем вам помогать:'

БЫТОВАЯ.

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой - жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: ' А-а что, такое разве бывает?' Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: 'Да, да: Бывает:'. Квартирный вопрос был решён.

ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ.

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей.
Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: 'Надо ещё раз!'. Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: 'Я не буду ещё раз: Она же блёванная!...'

ЭПИСТОЛЯРНАЯ.

В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: ':за доставленное эстетическое удовольствие:'. Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: 'Ничего менять не надо. Всё правильно'. Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово 'эстетическое'.

МУЗЫКАЛЬНАЯ.

Задул ветер перемен: Страна стала меняться. Начали, как водится, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн тоже. Вот насчёт гимна наш адмирал оказался не в курсе, в отпуске был. Ну, бывает и такое, человек всё-таки.
И вот по какому-то очень торжественному поводу проходит торжественное построение эскадры - строй, знамёна, оркестр, на трибуне, оборудованной микрофонами, - командование эскадры. Оркестр грянул 'Славься'. Забыв, что микрофоны не отключены, адмирал на весь плац недоумённо спрашивает: 'Это чё?'. Стоящий рядом с ним начальник политотдела сбивчиво и услужливо начинает стрекотать что-то про новую Россию, флаг, гимн и гаранта конституции. После тягостной паузы адмирал удручённо произносит: ' : твою мать! Дожили до Борькиной польки!...'

БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ.

Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: 'И чего мне теперь с этим делать?'. А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского 'паркера'. На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.

ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ.

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью 'Финалгон'. Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: 'От геморроя'. Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы 'шизанулся'. Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: 'Ну, давай, это по твоей части'. Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.

Поздравляю всех с праздником!

Mazilla
Как Валтер?
Моложе всех нас вместе взятых?

Antti222
А то! Мастерскую к дому пристраивает размером с оранжерею под пальмы. Чтоб скульптуры в нечеловеческий рост умещались.

Да-да, помню, был такой расклад у него.
От такого количества задора я бы уже давно бы это... как его...
Того.

Мужчина.
Настоящий.

kamikadze
😀

Ты про песню?

Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" -
и попадаешь на вершину топа.
Какая скука, маму вашу еб!
Поверите, мне похую ваш топ,
ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой,
вы целиком мне похую, ребята.
Я ж просто так, я бескорыстно нах
решил слегка размяться на стихах,
которых не писал хуй знает скока,
а мне заказ сдавать сегодня к сроку,
причем в стихах. Он не о том, заказ.
Сейчас я разминаюсь. Пидарас
какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну...
И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну
строку свободно вслед за ходом мысли,
короче, разминаюсь в полном смысле.
Итак, о чем мы будем говорить?
Политика, в пизду её етить!

Я думаю, все в мире ебанаты.
Поскольку ясно даже мудаку:
давно пора принять Россию в НАТО -
и всю эту смертельную тоску,
всю зависть, ревность, злость к соседям старым,
решить одним естественным ударом.
Хуяк - и в НАТО. Мало ли говна туда набрали?
А у нас страна таких размеров - просто ебануться,
тут место есть и танку развернуться
и "Хаммер" ваш американский, блять,
нам можно для понта сюда пригнать
и пусть на нем два негра-уебана
курируют границу Казахстана.
У нас вдобавок ядерных ракет
под каждой кочкой до пизды, до сраки.
Под каждым пнем их больше, чем котлет
в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две).
Но хуй бы с ним.
Сейчас не о котлетах говорим.

Мы говорим про НАТО.
Мудачье!
На глобус посмотрите, ебанаты!
Там крупных стран осталось, ё-моё,
Австралия, Европа, мы и Штаты!
Какая на хуй Грузия в пизду?
Какая нахуй в жопу Украина?
Им денег не хватает на еду!
У них земель - залупы половина,
их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой!
Простите за сравнение с залупой -
я вовсе их залупой не считаю,
вы обижаться вовсе не должны,
я лишь имел в виду размер страны,
допустим, по сравнению с Китаем.

Теперь давайте глянем на Китай.
Ежу понятно: сколько не катай
в ООН заявки, да в мундирах - яйца,
не напугаешь яйцами китайца.
Их там орда, от них лоснится карта,
их, блять, пиздец, их там два миллиарда!
Они как муравьи. Их организм
заточен выполнять одни приказы.
У них там в головах социализм -
рассадник недолеченной заразы.
Они живут в говне, и саранчу
готовы жрать из глиняной посуды.
Я никого обидеть не хочу,
я помню - Лао-Цзы, Конфуций, Будда,
и вся хуйня хуйней, и тонкий мир.
Но мы же видим - это как сортир
на заскорузлой деревенской даче:
в конце двора стоит сарай с очком,
стоит набитый доверху говном,
за тыщу лет ни разу не откачан,
осталось кинуть пару грамм дрожжей -
и весь пиздец польется из ушей,
и весь участок, и соседи сбоку,
и даже через улицу дома
утонут. Это будет как чума:
стоял себе сарай, хуяк - и нету.
Какой Тибет? Не знаем мы Тибета!
Не уместившись в маленьком сортире,
теперь тут плещет желтое говно,
на глобусах помечено давно.
Как впрочем, территория Сибири.

А, между прочим, близко эти дрожжи.
Вчера в Китае было бездорожье,
холера, рис и палки из бамбука.
Навоз и Мао - вот и вся наука.
Вся медицина - иглы в нос и в жопу.
Но как-то раз приехал из Европы
какой-то сраный ебаный турист,
пожрать креветок в отпуске, мудила.
Спросил, почем тут трудовая сила,
с восторгом из блокнота вырвал лист
и прямо тут же, сев на чемодан,
стал составлять подробный бизнес-план.
И вскоре этот хуй привез станки.
Построил из соломы два барака,
поставил всех мужчин деревни раком
и оптом стал производить носки,
кальсоны, стельки, панталоны, диски,
учил писать названья по-английски,
бояться тока и не лезть в щиток,
мыть руки, не совать хуи в станок,
работать от рассвета до заката
и понемногу стал платить зарплату.

Китаец сделан из другого мяса.
У нас поймай любого пидараса,
устроишь инструктаж как дураку,
с какого бока подходить к станку,
в цеху его оставишь утром рано,
в обед приходишь - сука в жопу пьяный,
не сделана работа ни хрена,
лежит на стружках как кусок говна,
на жизнь обижен и на мир обижен,
а сам станок давно и напрочь спизжен.

Китаец - нет. Он робот беспезды.
Засыпал риса, влил стакан воды,
нажал на кнопку - и ушел гулять.
Стиральная машинка на хуй блять!
Послать работу на хуй для китайца -
Конфуций оторвет за это яйца.
Теперь представим: плюс еще станки
плюс навыки производить носки,
транзисторы, моторы, мегабиты,
и все, пиздец: они уже с орбиты
оглядывают Землю вдоль и вширь,
высматривая, собственно, Сибирь.
При этом всей страною ходят строем,
у каждого растет при этом трое,
а может даже пятеро сейчас.
Пиздец. У них есть атом и ракеты.
Вот-вот политбюро издаст указ
перепечатать глобусы планеты,
заштриховав примерно половину.
А мы ревнуем к НАТО Украину!

А Индия? Из кизяков дома,
гуляет тиф, холера и чума,
из всей одежды - тапочки и бусы,
но, блять, их, сука, миллиард, индусов!
Там древняя культура, все дела,
Сансара, мантры, благовоний отжиг,
священная корова посрала -
и слава Кришне, день не даром прожит.
Индус по сути парень неплохой,
он жить привык без суеты и злобы.
Улыбчивый, на первый взгляд тупой,
но что индусы типа долбоебы -
про них не скажет даже Пакистан.
На факультетах самых разных стран
индус легко штудирует науку.
И в этом вся проблема. Эта сука
так впитывает знания легко,
что похуй где, и от кого, и скока.
Но Кембридж дорогой и далеко,
а исламисты - вот они, под боком.
Как результат - уже к ебеней маме
сейчас две трети Индии в исламе.
Им только с минаретов прикажи -
ебальники нахмурят, как учили,
и радостно пойдут точить ножи,
и вот уже кого-то замочили.

Ислам - вообще пиздец из пиздецов.
Хотя на вид о нем не скажешь плохо -
он вроде не для быдла, не для лоха,
а вроде бы для всяких мудрецов.
Для тонкой и возвышенной натуры.
Коран откроешь - мудрость, притчи, суры.
Прочел всю книгу, потянулся, встал...
И вдруг - моча по венам побежала!
Ты чувствуешь, что надо дать в ебало
тому, кто эту книгу не читал!
В ебало и желательно с ноги!
А лучше, соответственно, кинжалом!
Хуй знает почему, но дать в ебало
необходимо: все кругом враги!

Глядим на глобус - куча диких стран:
верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран.
Пока они не расщепили атом,
послушайте совета, мудачье:
Россию срочно, срочно, срочно в НАТО!
Она говно конечно, но - своё!
Cломается Россия - всё тогда.
Пиздец Европе, а затем и Штатам.
Россию срочно, срочно надо в НАТО!
Ну или НАТО к нам, одна пизда.

У нас конечно жить пока хуево.
И, говорят, что нет свободы слова.
Что Путина не назовешь козлом,
Медведева не назовешь обсосом,
но все это пока что под вопросом,
и мы пока на это хуй кладем.
У нас конечно мудаки у власти,
у нас конечно беды и несчастья,
коррупция, маразм и криминал.
Зато мы очень близкие по духу!
И можем эффективно двинуть в ухо,
когда на вас там кто-нибудь напал.

Объединимся - нефть потом поделим.
Чего вы нас боитесь, в самом деле?

Связистка
Видела её в передаче, приятная девушка.

Мне тоже понравилась. Рыжие вообще неординарные )

kamikadze
😊
Дядь Миш - а точно лейтенанты? Вроде как эмигранту тяжко пробиться на офицерские должности. Возможно - но тяжко. А тут еще и молодые...

Им лет по 27-20, тоесть могли родится уже здесь, а могли и детьми приехать.
У обойх в петлице золотая шпала, это второй лейтинант (первое офицерское звание).
Вообще русско говрящих в армии хватает, правда конечно в основном на радовых и сержаских должностях.
В офицеры мало кто идёт, но идут.
Я давно писал, что в первую иракскую войну, первым погибшим офицером был капитан зелёных беретов, родом с Украины (Киев или Харьков).
В обще в армию идут по разным причинам, кто просто попробовать, кто за деньгами на учёбу, кто по приговору суда.
В крупных городах, особенно в NY, если кто полася на мелком деле, типа травка в кармане или где в баре по морде постучал.
Судья может предложить или присесть или послужить.
На леприконе есть парень "Димыч" я с ним пару раз виделся, он уже вроде капитан. Он себе службой оплачивал учёбу на Психолога.
То-есть он учился, армия платила, а потом он должен был 4 года отслужить, понравилось остался.

marafonec
Пиндэс, нам не надо бояться войны с САСШ - там офигенная пятая колонна.

кто по приговору суда

wadimin2
Это как? 😊 Если можно, поподробнее

Если молодое тело поподает под суд по мелочам, типа наличие понюшки травки для собственного потребления.
Или мордобой в баре произошедший от избытка чувств и сил.
Словом что то наказуемое до года, при отсутствии дрогой истории судья может предложить на выбор два варианта:
1) Отсидка которая даст криминальный рекорд, который в свою очередь испортит всё последущию жизнь.
2) Пойти и добровольно послужить родине или приютившей тебя стране.
В этом случае у американских тел включается святая вера в адвоката, и врождённый идиотизм. Они откладывают решение до тех пор пока адвакат не использует все свои жалобы, и потом идут в тюрьму.
А у тел б/СССРовского и мексиканского происхождения включаются мозги, и чувство природного похуизма.
В результате со словами а хуй с ним, хуже не будет они идут в армию. Как правило в впоследствии о решении не жалеют, так как мозги становятся на место, плюс приобретаются навыки, и деньги на образование.

omsdon
В результате со словами а хуй с ним

От же ж твою мать !!!
И молчал столько лет !!!

Все, блять, вылетаю в Нью-Йорк немедленно.
Как называется бар, после еблобития в котором меня судья отправит служить в мериканцкую армию?
И найди обоих этих лейтенантов, засунь их в этот бар, дабы я там с обоими поскубался.
Шоб срок ПОБОЛЬШЕ МНЕ ДАЛИ !!!

Совести у тебя...
Нема.
Тут люди сидят, голову ломают как дальше жить, как съебать из этого болота.
А оно вона оно как...

Mazilla

От же ж твою мать !!!
И молчал столько лет !!!

Все, блять, вылетаю в Нью-Йорк немедленно.
Как называется бар, после еблобития в котором меня судья отправит служить в мериканцкую армию?
И найди обоих этих лейтенантов, засунь их в этот бар, дабы я там с обоими поскубался.
Шоб срок ПОБОЛЬШЕ МНЕ ДАЛИ !!!

Совести у тебя...
Нема.
Тут люди сидят, голову ломают как дальше жить, как съебать из этого болота.
А оно вона оно как...

Старый ты и к психологическому оболваниванию не пригодный.
Думаю судья испугается за нежную психику сержантов, и защитит от тебя Американскую армию.

omsdon

Старый ты и к психологическому оболваниванию не пригодный.
Думаю судья испугается за нежную психику сержантов, и защитит от тебя Американскую армию.

Ну вот.
Так всегда.
Эх-х-х-...

А на кичу мериканцкую чой-то не очень хотца.
Тама ниггеры такие борзые и накаченные сидят.
Тут же мне вставят.
Чо нибудь.
Куда нибудь.

Хер с ним.
Не поеду я в твой бар ебло морпехам бить.

Эх-х-х-х...

Mazilla
Шоб срок ПОБОЛЬШЕ МНЕ ДАЛИ !!!

Antti222
Те ж написали: получается, ежели ДО ГОДА. А побольше - это лесоповал, buddy.

По истечении года - вместо дембеля можно пойтить куда?
Правильно.
В тот же самый бар.
Для цели какой?
Правильно.
Набить йебало.
Очередное.
Для получения нового срока.
Службы.
Ну и так далее.

Чо тут непонятного...

na4alnik
Рыжие вообще неординарные )

Вань, а "Сладкий сон" слышал? Там, главное, не подпевать. 😀

The army imagined a scenario in which France was in financial turmoil and had split up into several regional entities.

One of these, "Saônia," was preparing attacks on Switzerland to retrieve money it had apparently stolen from it.
http://www.thelocal.fr/2013093...bankrupt-french

Switzerland's army simulated a French attack

ХЗ. Может так и надо, я не в курсе их отношений.
А вообще, враг необходим любой армии, даже такой, как швейцарская.

одно из них, "Saônia," готово напасть на Швейцарию, чтобы получить деньги, якобы украденные у них.

http://peresvetkobr.ru/index.p...51-09&Itemid=15

Если подтянется автор опуса - с удовольствием.

Если подтянется автор опуса - с удовольствием.

Voron65
а шо там не так? Я в кино и круче видел.

Индийском?

Voron65
любопытно бы послушать

http://www.pravda.ru/photo/album/22697/

РОССИЙСКАЯ СУБМАРИНА ВСПЛЫЛА В ЦЕНТРЕ МИЛАНА

А почему "российская"?

kamikadze
посоны верят

В детстве очень нравились девушки в трико, которые в цирке акробатику показывали. Но у них она верхняя была.

В детстве очень нравились девушки в трико, которые в цирке акробатику показывали. Но у них она верхняя была.

Voron65
без дополнительных отверстий имеешь в виду?

Где Советский цирк, а где извращения?

"Вечно придет поручик, и все опошлит!" (с)

Voron65
Но в жизни всё бывает, хотелось бы из первоисточника услышать.

Он про эту хню здесь на ганзе тож писал.

Кстати, я звонил в 19шку, которая в Н-ске базируется - там такого знать не знают. Причем люди, которые в отряде служат ну очень давно.

Больше я в Н-ске, кроме всяких гуиновских, милицейских и чекистских, отрядов не знаю.

Лодочник61
Гуиновские с чекистскими отбрасывай сразу, а по мвдешным качнуть дело нехитрое.

Ну судя по тому, что он в своих рассказах на Лысюка ссылается - значит должен быть в 19ке. А я уже выше писал.

Не удается общаться - читай, пока не стерли и пафос с накалом оцени:

В Центральном госпитале МВД, после крайнего тяжелого ранения меня обследовали американские специалисты, занимающиеся психологической реабилитацией военнослужащих США - участников военных конфликтов. Их вывод - "в психологической помощи и реабилитации не нуждается"

Пробит череп (осколки мозг не нашли ),

Что то словоохотлив спецназовец до потери чувства самосохранения 😊

Кстати, как я заметил, приглашения пообщаться в кругу боевых товарищей он игнорирует демонстративно?

kamikadze
Ну судя по тому, что он в своих рассказах на Лысюка ссылается - значит должен быть в 19ке. А я уже выше писал.

Лодочник61
Принадлежность к ВВ то афиширует, то категорически отрицает.

Он тут в разделе тогда на нас бочку катил, помню. Типа "не спецназ, а перхоть подз..ная". Я чего и удивился потом, когда он начал про Н-ский отряд расписывать.

Да и йух на него. Отправь на артофвар. Там такие посоны в пачети. 😀

За-ради досуга

Voron65
возможно, товарищ, действительно, имел и участвовал

Нет. Разве что во сне.

С 27 июня по 3 июля упоминается собровец из Кургана Олег Уфимцев.

У нас же Марафонец легок на подъем

С 27 июня по 3 июля упоминается собровец из Кургана Олег Уфимцев.

Uzel
Окажется что под видом уфимцева орудовал настоящий враг .

😀 😀 😀

Классовый?

Да, позиционирует себя Уфимцевым, но, думаеццо, это два разных человека.

kamikadze
У нас же Марафонец легок на подъем - он сам говорил, да свои услуги предлагал.

Uzel
Окажется что под видом уфимцева орудовал настоящий враг

kamikadze
Классовый?

na4alnik
пулеуловитель

Uzel
так это чё - он? а откуда дрова?

Йопт....

Ты ссылки открой. Мои да Лодочника из этой темы.

Uzel
Интересно чем закончится расследование.

Как обычно - набежит толпа фанатов, и растопчет расследователей. 😀

Связистка
А Марафонец кем будет, если примкнёт?

Подозреваю, что ничем, потрындим и разойдёмся.

Какие выводы может делать человек, словарный запас и уровень мышления которого ничем не уступают Эллочке Людоедке?
Почитайте темы, в которых он отметился и все поймете.
Многозначительно и не о чем, по принципу - "ну дак ить", "а то", "да ну нах" и, как ганзовский Якубович - "факты в студию".
Как Вы думаете, почему петушится Лодочник, пытается "укусить" меня?
Все надеюсь, понимают, что он в теме пишет не для того, чтобы конструктивно критиковать СК? Как дешевый провокатор, он изо всех сил тужиться, пытается обратить мое внимание на него оскорблениями и клеветой.
Варианта три - либо он не совсем адекватен, либо обиженное, трусливое сыкло, либо то и другое вместе. В любом случае он для меня пустое место. Странно, но он отказался (даже в личке), представить информацию, подтверждающую его "ветеранство". Странно так же то, что он наотрез отказался пообщаться с моим товарищем, который живет в одном городе с ним. Когда-то я предлагал ему помощь в организации лечения в военном госпитале Ростова, в котором начальником хирургического отделения работает мой друг, оперировавший меня в ноябре 1995 года, после моего первого "чеченского" ранения в госпитале "Северный" в Грозном. Он "ушел" и от этого предложения в свойственной ему манере - "может быть, когда-нибудь".
Однако, пытаясь подвергнуть сомнению мое ветеранство, зовет в "Армейский раздел", бегает за мной по темам Как шакалик Табаки, лег под участника форума с ником "Шерхан" (который бесится от того, что я когда то "умыл" его, опубликовав выдержки из документов по моим ранениям и представлению на Героя) и клевещет на меня.
Возможно, он не понимает, что этим пытается очернить не только меня, но и моих боевых друзей, воевавших и раненых вместе со мной, мою маму и жену, мотавшимся со мной по госпиталям, военных врачей меня спасавших.
Если он это не понимает, то остается только пожалеть его. Если понимает и делает это сознательно, то достоин презрения в глазах любого адекватного человека.
То, что я воевал (а не "был на войне" - почувствуйте разницу), при необходимости докажу легко и не только бумажками. Многие служивые люди могут подтвердить это в разных городах России. Кто в курсе, тот понимает, что Земля на самом деле очень маленькая и круглая, а мир спецназеров, в каких бы подразделениях, они не служили - еще меньше.
Я готов оплатить билеты для Лодочника, может он согласится приехать в город, где дислоцируется мое подразделение, пообщаться с офицерами, служившими вместе со мной, посмотреть им и мне в глаза (я обязательно приеду) и расставить точки над i? За свою шкуру бояться не нужно, руки марать никто не будет.
Человек чести после такой встречи застрелился бы, но, предполагаю, что Лодочнику это не грозит, он и дальше будет скулить из-под шконки
Что касается того, чье "кон-фу круче".
Заметьте, что не представители СК заводят темы о том, что бокс или карате никуда не годны, а наоборот представители спортивных направлений все время пытаются клеветать на СК и опорочить имя его создателя, заслуженного человека, всю свою жизнь отдавшего служению Родине.
Спортсмены, видимо бояться конкуренции и не понимают, что это не имеет смысла - ниши работы совершенно разные. Может быть, конечно, вопрос в другом - люди хотят подняться, наступив на голову великого?
Ну что же и это не ново. Дерзайте господа.
Как говорится флаг в руки, барабан на шею.

Принадлежность к ВВ то афиширует, то категорически отрицает. Командовать предпочитает офицерами - похоже на СОБР. Тем более упоминал Курганский СОБР. Там такого тоже припомнить не смогли, но обещали покопаться в памяти.

определимся в ближайшее время

С чего ты взял? Ясности хочу. А ты пока свои нервишки в кучу собери, чтоб лишнюю пену не пускать, да изложи, внятно, претензии ко мне. Ну раз уж ты тут, а статью с роликом обсуждать не хочешь. Можем на другую тему потолковать.