Ну и из старенького:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.
ОСТРЫЕ НОВОСТИ.
1.Приходит вчера Илья Куликов на работу в больницу. Неласковый такой, слегка вулканированный и матированый после брифинга в московском кафе. А ему и говорят:
- Тут пациента привезли. Ножик в пузе торчит. По краям клинок светленький, а в середке черненький: Похоже, ваш: Что делать?
- Ножик вынать срочно! - изрек Куликов вдумчиво, светлея лицом, - А клинок тут же протереть! Тщательно! Напоминаю олухам правила ухода за ножом. Первое: - если клиент жрал перед этим томаты с лимонами: а спирт не тратить!
2.Приходит вчера Андрей Мак на работу в лазерный институт. Неласковый такой, слегка гардированный и дропированый после брифинга в германо-финском кафе. А ему и говорят:
- Тут китайца привезли. Хочет у нас лазер купить - ножики затачивать. Что делать?
- Продать надо: - изрек Мак вдумчиво, светлея лицом, - А вот когерентность нах отключить, и хорошую батарейку внутрь не вставлять! Если они еще и затачивать хорошо станут: кого ж мне тогда материнским словом отгладить?
3.Приходит вчера Вадим Денисов на работу в книготорговую фирму. Неласковый такой, слегка легированный и термоциклированный после брифинга в дальнем чуме. А ему и говорят:
- Тут клиенты пришли. Хотят профинансировать детское издание. Че издавать будем?
- Трехслойки в РД закажем! - изрек Денисов вдумчиво, светлея лицом, - А назовем их 'Веселые страницы', все равно слои отклеятся через день:
Paul, Moscow:Забрел вчера Василий Калифорнийский на завод, а там станки жужжат, стружка свистит, красота. Тут видит - пила механическая ржавую чушку пилит, старается, полотно аж раскалилось. А полотно то из М2.
Что ж вы делаете, ироды! - вскричал Василий. - Такую сталь об ржавую железяку тупите.
Отобрал все полотна и унес, рукоятки приделывать.
(29.01.2004, 13:07:04)
Anton, Москва:Ну если уж мы решили играться в Хармса...
Идут как-то Лермонтов с Пушкиным по улице, а навстречу им Сал Глессер. Достает Перрину из-за пояса и говорит: "ну что, поработители коренных народов Кавказа? деньги на бочку". А Лермнотов ему хрясь шашкой по голове и дальше пошел. А Перрину Пушкин забрал, девок в Михайловском пугать. (29.01.2004, 13:15:30)
Paul, Moscow:Срочно в номер. Дженерал Моторс неожиданно объявила об остановке производства на неопределенный период. Причины не указаны. Поговаривают о причастности некой русской мафии вооруженной ножами невиданной твердости. На бирже паника. (29.01.2004, 13:59:41)
Anton, Москва:Как сообщил высокопоставленный источник в GM, по результатам проведенного внутреннего расследования можно сказать следующее. В двигателях для ChevyNiva, поставленных на ВАЗ, выпускные клапана были сделаны из стали M2. Непонятным образом все клапана, включая запас запчастей, изчезли со складов. Скрытые камеры зафикисровали смутные тени, изъясняющиеся на странном жаргоне : Аксис, накладки, роквелл, ТО и тп. Идет розыск некоего Васи-ножедела, являющегося, по некоторым данным, одним из руководителей данной ОПГ, проживающим в США. (29.01.2004, 14:19:01)
Чемпион, :Робот 'жидкого металла' терминатор шел по коридору выставочного центра. В одной руке он держал каталог, другая рука , откликаясь на чтение принимала вид Милитари. Робот поднял руку-Милитари и с интересом осмотрел ее, сжимая и разжимая палец-клинок. И тут поверх ножа в темноте открытого лифта увидел красное лицо Марьянко. Реакция робота была мгновенной. В три прыжка терминатор покрыл расстояние и успел засунуть свою блестящую руку в закрывающуюся дверь кабинки. Марьянко был готов к этому. Упершись спиной в заднюю стенку лифта, он выставил перед собой пачку типографской бумаги. Блестящий клинок робота прочертил по ней разрезом в след уходящему лифту. Еще целый этаж Александр листал пачку, что-то считал вслух. В это время терминатор, потея ртутью, раздирал двери лифта. И тут веселые выкрики наполнили гулкую шахту - Сорок едениц! Пойди поешь карбона! Китайская подделка! Грохнули двери лифта, и что-то напоминающее клинок Милитари звякнуло вниз. В это время Марьянко вышел из кабинки остановившейся в подвале. Сурово глянул на темные сырые коридоры и достал новую пачку бумаги::.. (29.01.2004, 15:01:40)
Чемпион, :Антон Правильней в тему 'Вася - ручечник' (Место встречи изменить нельзя)
Вообще банда получается: Вася -ручечник, Ярославский уркоган с ампутационным топором из Х12МФ, крупный бандит по кличке 'Никель' (всегда с финкой), МАКруха (этот режет только музейными экспонатами), Вася - дикобраз (тоже Х12МФ) , Крапленый (незалежный бандит) , очень бурый бандит из Томска:..итд итп.
(29.01.2004, 15:33:05)
krapper, Киев:Крапленый- не бандит, а приблатненный хулиган с ножом в кармане. (29.01.2004, 15:49:35)
Anton, Москва:Кеша-разводящий (29.01.2004, 16:15:28)
Paul, Moscow:По телевизору шли новости. Падение доллара, террористы прорезали дыру в бронированном стекле, заброска металлоискателей в Афганистан крылатыми ракетами, ... Ох и странные люди эти американцы. Напридумывают ерунды, и сами верят. - Разышлял Василий, задумчиво и просветленно строгая новеньким ножом остатки хрустального бокала.
Вадим в Норильске выключил телевизор. - Надо бы баньку устроить, пойду дров нарублю. (29.01.2004, 16:29:46)
Вадим, Норильск:Приходит вчера Чемпион на работу в мастерскую. Неласковый такой, слегка перекаленный и с антибликовым покрытием после брифинга на осеннем пляже. А ему и говорят:
- Тут губернатор Крыма приходил. Говорит, что бы заплатили ему за дрова и энергию, что пожгли за исканиями ночными: Похоже, трезвый: Что делать?
- Пусть ТЗ напишет, обоснование и проект испытаний! - изрек Чемпион вдумчиво, светлея лицом, - А еще ему сообщи, что у него РК кривая, ЦТ ниже пояса и ТМО в районе башки ни к черту.
Приходит вчера Саша Краппер на работу в офис белого цвета. Неласковый такой, со слегка заваленным заусенцем и поцарапанной заклепкой после брифинга с Куликовым. А ему и говорят:
- Тут украинская общественность звонит, спрашивает, какие ножики на завтрашнюю встречу брать! Что делать?
- Ножики не брать вовсе! - изрек Краппер вдумчиво, светлея лицом, - Ножики я и сам горазд брать, да они у меня и лучшие по всей стране. А им сало брать. Хорошее такое сало с правильной ТМО и чесночным покрытием. И горилку. Будем учиться за моими ножами ухаживать.
Приходит вчера И.А. на работу в НОКС. Неласковый такой, слегка мультитульный и позиционированный после брифинга в Софринской Бригаде. А ему и говорят:
- Тут покупатель вчерашний пришел. Говорит, что кусок железа купил у нас, а он тупой. Что делать?
- Кусок железа есть только тогда НОЖ, когда он заточенный! - изрек И.А. вдумчиво, светлея лицом, - А если не заточенный - то это и не нож вовсе. А мы - фирма ножевая! Сообщи ему, что он не туда попал. (29.01.2004, 18:19:56)
Fes, Днепропетровск:Приходит ПОЗАВЧЕРА Вадим Денисов в ларек свой книжный. Неласковый такой, слегка залоченный и обплашкованный после бриффинга в снежном сугробе. А ему и говорят:
-Тут ножевая общественность на просторах СНГ совсем заскучала, почти заколдобилась. Давно ваших сказаний норильских на околоножевые темы не почитывала: Что делать?
- Пусть собирается в едином месте - изрек Вадим, светлея лицом - щас я им выдам, никого не забуду. И будут опусы мои почитывать да в комментариях изголяться. Вот протрезвею только: (29.01.2004, 20:22:49)
Paul, Moscow:За приоткрытой дверью ветерок закручивал снег искрящимися под сибирским солнцем барашками. Плотный мужичек закрыл дверь.
- Прохладно, градусов тридцать будет.
Не спеша натянул видавший виды тулуп и пошел выбирать топор.
- Этот не возьму, рукоять тонковата для рукавиц. Вот хорош, ручная ковка, а рукоять - на бивень мамонта похоже, треснет еще - не буду рисковать, может в следующий раз, после абсента. Изделие из метеоритной стали выменянное у дикого шамана на рассказ о традициях шведского города Мура также осталось висеть на гвозде. - А вон, в конце ряда Розелли висит. Летом не пошел, колун-колуном, как-раз мерзлые поленья и поколем.
Вадим засунул Розелли за пояс, подумав немного засунул с другой стороны топорик из Х12, ярославского мастера, проверенный - на всякий случай. Сгреб со стола в широкий карман тулупа пару финских Пуукко, одел валенки и пошел колоть дрова. Солнце светило ласково, и немного ехидно.
(30.01.2004, 02:31:45)
Paul, Moscow:В Зурбагане выпал снег.
Ёооо! - Обрадовался Чемпион, выглянув утром в окно. Давно собирался проверить быстрорез на морозоустойчивость. Схватил любимый кинжал, наскоро перекусил и бросился на улицу, к морю. Дубов у моря не нашлось, одни пальмы. Ничего, и пальма сойдет, надо только покрепче найти. Вскоре нашелся пень от треснувшей на морозе пальмы. Чемпион набросился на пень в прямом выпаде. Пень выдержал, кинжал тоже. Последовали удары прямым хватом и обратным, с разворотом, рубящие удары. Пень понемногу сдавался теряя высоту, на его боках появились глубокие зарубы. Случайная старушка сделала вид что поскользнулась и засеменила в обратном направлении. Чемпион не отвлекался, он не останавливаясь атаковал пень, пока от того не осталось лишь подобие забитого в землю веника.
Чемпион смахнул пот, старательно вытер о джинсы кинжал и гордо посмотрел на него - клинок блистал на солнце как новенький. РК чуть подсела, но все еще цепляла ноготь и резала неизвестно как завалявшуюся в кармане "Крымскую Правду" на весу.
- Надо поделиться с конфой решающим аргументом в давнем споре.
Вернувшись домой, Чемпион быстренько набросал отчет о блестяще прошедшем Испытании ножа из быстрорежущей стали при пятиградусном морозе.
Ответ давнего оппонента, неверящего в универсальность быстрореза - Вадима из Норильска пришел довольно быстро, не успел Чемпион заварить вторую порцию кофе по турецки.
Заставляет задуматься - писал Вадим. - Испытание достойное, может я и зря быстрорезам не доверял. По весне сам попробую, как у нас до минус пяти потеплеет.
Чемпион просветлел лицом, и взял дымящуюся чашечку кофе. Другие участники конференции бурно влились в тему со своими комментариями и поздравлениями. Первая Русская продолжала помогать увлеченным людям в вечном поиске Истины. (30.01.2004, 03:47:15)
Чемпион, :Весь день (с 15 мая по 15 октября) профессор Денисов прорубался сквозь лианы ягеля к загадочному плато Плуторан. Старые воронки напоминали о тех временах, когда Б-52 бомбили ненецко - фашистских коренных захватчиков. Много сбитых стрелами самолетов валялось по кустам. Вадим сколол обухом пот с лица и под жужание малярийного гнуса вспомнил легенду о древних ящерах похожих на оленей. О да! Вкусные нерпозавры и тюленедонты. На плече приятной тяжестью качнулась Сайга от Голанд-Голанд с примкнутым штыком. Темнело, Денисов вытащил из ножен пукко и смело пошагал с ножом в вытянутой руке ( а вдруг впереди медведь стоит руки в боки!) Упершись в темноте в препятствие, Вадим ощупал его топором Розелли, и воскликнул - Майкл!
Денисов! - закричал Майкл Джексон, светлея лицом больше всех ранее упомянутых::..
(30.01.2004, 08:40:10)
Fes, Днепропетровск:После ночи с пятницы на понедельник, преодолевая метаболические синдромы асбстинентного сумеречного состояния души и ее оболочки, и тем не менее стремясь всеми закоулками уцелевших извилин понять происходящее Некто уселся за клавиатуру. 'Интресно, как РК согласовывается с антуражем глобальной сети в свете влияний Тунгусского метеорита на пожары в Калифорнии?' задумался он, прежде чем нажать на первую букву. 'И почему Асдер из Зурбагана никак не найдет общего языка с ярославским Чемпионом? Может, Марк из Калифорнии тому причина? Даже сибирский Иннокентий не может повлиять. Не говоря уже о Маке из Саратова:' Задумчиво почесав тыковку продолжил - 'Нет, видимо все дело в хвате. Материал клинка - будь он даже булатом от Ильи норильского - здесь ни при чем. Недаром ведь Пампуха в Будапеште такое внимание рукоятям уделяет. Или это Василий? Из Петербурга который?' Думать стало еще труднее. Пытаясь определить остроту ножен финского типа и твердость по Викерсу заклепок от ЮК, Некто все более погружался в пучины собственного я. 'А Кортасар с Маркесом - дураки, все пытались суть человеческую понять. Не с того конца брались - не от обуха, а от острия надо. И потихоньку к гарде подбираться. :Хотя какая гарда у Поляриса? Да и вообще - там и острия нету, одни гусеницы резиновые:. Надо с Краппером из Москвы посоветоваться, или с Константином из города-героя Таллина:. Хотя вряд ли просвет будет - Спай сплошной получится: Спай, спай, спать, спать:.А И.А. со всем его Кизляром из Ворсмы мы еще покажем: Спааааать:.' Буйна головушка уткнулась передней своей частью в клаву - результатом чего явился флейм почти на страницу:
:.Все смешалось в доме Первой русской: (30.01.2004, 11:26:59)
Fes, Днепропетровск:Приходит вчера Иннокентий на работу в сервер. Неласковый такой, слегка загарденый и с цветами побежалости после бриффинга в не столь далеком Норильске. А ему и говорят:
- Тут ножепомешанные со всего СНГ приходили. Говорят, чтой-то давно Вадима Норильского не видать, не встряет в собственную ветку, загордился однако: Что делать?
- Пусть объяснительную напишет, если есть чем оправдываться! - изрек Иннокентий вдумчиво, светлея лицом. - А еще сообщите ему, что не едиными финами, финками и финиками жив человек, есть еще на просторах отечества и окрестностях его изделия мастеров ратных.
Жесткая пятница нынче... Куча боянов :-)
Про жывотных - жесть как она есть 😊 😊 😊...
Ух, какое старенькое откопали.
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь
про животных - просто жесть 😊
Понеслась... 😀
Ситуация : ужин в семье за столом мама папа вовочка сестра и дедушка. Вовочка : мама можно я прочитаю свои стихи? Мама : конешно можно. Вовочка : наша мама вертолет всем дает а папе вот *FIGA* (все ржут мама смушается) вовочка : папа тоже вертолет всех е..т а маме вот *FIGA* (все ржут папа и мама смушаются) вовочка : сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет (дед ржет все затихли) вовочка : деда тоже вертолет пися вот
>> а не встает. (наступила тишина вовочка решил выкрутится) : вовка тоже вертолет потрындел и спать пойдет.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
* * *
Некоторые вещи соответствуют истине, даже несмотря на то, что в них верит президент Буш
:D 😀 😀
пр ленина поржал "а ведь мог и бритвой полоснуть" 😊))))))
RAYNGER
ОСТРЫЕ НОВОСТИ.
.....
(цитато порезано по просьбе Анатолича 😉 )[/b]
:D 😛 давно это было.... а вот дублировать пост, такой длинный-не комильфо, да Аннечка.
с удовольствием почитал архив ПРК 2004-го, я в тему позже влился, не застал 😊
Влад порадовал. Боян,не боян, а звери улыбнули.
:D
Эка разошелся... Я даже задался вопросом, настоящий ли Душелов это выкладывает... 😛
Про Ленина понравилось, а дальше какое-то графоманство...
ЦЦЦ
Про Ленина понравилось, а дальше какое-то графоманство...
Ну,уж извите.... затра обязательно потру свой пост.... но нём нет граф 😞
НеАНу,уж извите.... затра обязательно потру свой пост.... но нём нет граф 😞
Вот уж не надо... Очень душевные "солдатики", пыталась анекдот вспомнить по этому поводу, но... 😞
Если уж в пятничное, хоть и субота (но всеж 13-е...)...
Молодой прокурор обращается за советом к старому коллеге:
- (М) - ИванВаныч, помогите рассудить дело.
- (С) - А в чем, собссно, вопрос?
- (М) - Одна сторона дала мне 100 000 взятки, а другая - 120 000.
Не знаю, как мне поступить, как судить...
- (С) - Ох уж эти молодые... Отдай 20 000 обратно и суди по справедливости!
С ув.
НеАНет, я первую страницу имел в виду 😊
Ну,уж извите.... затра обязательно потру свой пост.... но нём нет граф
UP
Сегодня поздно уже, а завтра обязательно почитаю. Интересная темка 😊
у меня до вторника пятница так что мне можно продлжать
Выпущен новый сорт водки...
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
с чего то дико рассмешило !! 😊 😊 😊 😊
Выпущен новый сорт водки...😀 😀
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья."
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья."
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я Кирилл, еще не курил...
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да е##л я тебя и твоих е##ных родителей в рот, пи###лядская х###ина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахер с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до звиздежа со всяким говном...