эти странные русские...

- знаешь билл - говорит один живущий в россии американец другому - мало того, что эти русские довольно странные парни, ну водку там пьют ведрами, в ледяные проруби ныряют, но и физиология у них довольно странная...

- а что, так? - спрашивет билл

- да вот, вчера был сильный мороз, шел я по улице и слышал как один русский сказал другому - слышь вань, надел бы ты шапку нахуй, а то еще уши отморозишь...

(знаю что с бородой, но хорошо поржал) 😀

Из той же оперы:

Один иностранец другому:
- Какой трудный русский язык!
- Почему?
- Никак не пойму, почему х..во и пи...дец - это плохо, а ох..тельно и пи..дато - хорошо.

Дневник исламского террориста- о России:
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Прищёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водку. СУКИ.
День 8. Всем плохо. Пришли врач, принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня бухали по чёрному. Больше не смогу. Надо сваливать.
День 12. Хотел валить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!

MVN это ох..тельно 😀

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо того, что тарахтит, так он еще и чадит...

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так бля на 2 процента и живем.

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит. А как это?
- А вот идите вы на хуй!

В России до 1917-го года было две беды- дураки и (непроходимые) дороги.
После 1917-го года, к двум бедам добавили ещё одну- в России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти.

-Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, параллельно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...

История России - это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью.

Строгость русских законов измеряется необязательностью их исполнения.

Батюшка, почему у католиков в церкви орган или хотя бы фисгармония, а мы, православные поем акапело? Понимаешь сын мой - настоящий талант не пропьешь. А фисгармонию - запросто.

Поймали гады русского, француза и американца, посадили в каждого в совершенно пустую камеру, дали по два шара и сказали:
Утром придем - кто не рассмешит нас двумя шарами - того расстреляем.

Поутру зашли к французу, тот трахает один шар, а другой пытается склонить к активной содомии. Несмешно, расстреляли.

Зашли к американцу- тот пытается фарцевать шарами, неубедительно, расстреляли.

Зашли к русскому - и тут же вылетели из камеры с гомерическим хохотом до колик. Отпустили русского.

Спрашивают, а что он вам с теми шарами показал-то?
Отвечают - "...да он ничего не показал. Он за ночь один шар пропил, а другой - потерял!"

Он за ночь один шар пропил, а другой - потерял!"[/B]

Daina
Слышала немножко по-другому: один шар СЛОМАЛ, а другой проебал.

😀

А ещё в армии круглое носили, а квадратное- катали.. (но ето в любой армии, плюс-минус)

Ага. Интервью футболиста:
"...Поле - ровное. Мяч - круглый. Земля - квадратная!"

neil
(но ето в любой армии, плюс-минус)

Еще анекдот про русских.
Мэр вызывает на ковер хозяина стройфирмы - подрядчика муниципального проекта.
- Так. Вы тендер на строительство метро выиграли? Финансирование получили?
- Ну.
- Гну! Где деньги?! Чем вы занимались?!
- Метро построили.
- Да?! Ты думаешь, что если два трамвая закопали - это метро построили?!
- А че?
- Придурок!!! Они ездить должны!!!
- Нельзя было сразу сказать?!

------------------
Anything worth shooting is worth shooting twice. Ammo is cheap. Your life is expensive.[USMC Rules for Gunfighting]

Комментарий прессы после презентации УАЗа в 60-е годы на каком-то европейском автосалоне: "И чего только русские не придумают, лишь бы дороги не строить..."

Фрацуз, приехавший из России, делится своими впечатлениями о русском языке, кот. там, типа, изучал:
- У русских есть замечательная пословица - по духу, чисто наша, французская: "За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь..."
С уважением
Александр.

Поймали инопланетяне кучку французов
Дали им перфораторы, отбойные молотки итд и накрыли их куполом железным.
Ждут день, два, пять тихо........
Инопланетяне поднимают купол, а там сидят полумёртвые французы
Они им и говорят. Эхххх вы!
Мы пару недель назад такой же эксперимент провели над русскими, только мы им дали зубило и молоток...... так они за две минуты весь купол разломали! А нам всем подарков надовали Пи"дюлями называются. Хоть и больно но всем досталось 😊

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

- Простите, судя по зарплате- вы русский?

MVN
В России до 1917-го года было две беды- дураки и (непроходимые) дороги.
После 1917-го года, к двум бедам добавили ещё одну- в России три главных беды: дураки, дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти.

История России - это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью.

Строгость русских законов измеряется необязательностью их исполнения.

MVN
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

- Простите, судя по зарплате- вы русский?

Свобода жмёт мозг? Или в Латвии зарплаты переплюнули европейские?

Коллеги, меня всегда удивляла закомплексованность эмигрантов или уроженцев бывших республик СССР.
Уж не позорились бы выстёгиванием своих проблем путём самоутверждения на русском форуме.
Ведь как про эмигрантов, так и про граждан бывших союзных республик, к сожалению, похабных анекдотов можно рассказать куда больше. А реальность может быть ещё грустнее.
С ув.

Черномор
Уж не позорились бы выстёгиванием своих проблем путём самоутверждения на русском форуме.

Ежели этот форум "русский"... то почему он называется Gans.ru и все ссылки на нем - на проклятом аглицком?

Например - вот эта...

http://guns.allzip.org/topic/52/563111.html

Очччччченно русская, я бы сказал!

Foxbat

Ежели этот форум "русский"... то почему он называется Gans.ru и все ссылки на нем - на проклятом аглицком?

Например - вот эта...

http://guns.allzip.org/topic/52/563111.html

Очччччченно русская, я бы сказал!

Вы же считаете себя американцем, не смотря на русское происхождение? Говорите же на русском?
Так почему не пишете на аглийском?
Понимаете, лучше смотреть на суть вещей, не пытаясь предвзято разглядывать внешнюю атрибутику.

А то я начну спрашивать, почему в свободной, гордой, могучей Америке президентом стал негр. Если Америка всегда была бело-американской, то причём здесь проклятые негры? Если вами стали править вчерашние рабы, то о чём вы вообще можете говорить? Оглянитесь вокруг, прочитайте список тем в этом вашем разделе - проблем-то у вас не меньше, чем в России.
Так поговорим про странных американцев или просто уймём в себе неуёмное желание нагадить на свою бывшую Родину?

Черномор
Свобода жмёт мозг? Или в Латвии зарплаты переплюнули европейские?

Коллеги, меня всегда удивляла закомплексованность эмигрантов или уроженцев бывших республик СССР.
Уж не позорились бы выстёгиванием своих проблем путём самоутверждения на русском форуме.
Ведь как про эмигрантов, так и про граждан бывших союзных республик, к сожалению, похабных анекдотов можно рассказать куда больше. А реальность может быть ещё грустнее.
С ув.

Черномор
[B]

Вы же считаете себя американцем, не смотря на русское происхождение? Говорите же на русском?
Так почему не пишете на аглийском?
/B]

В чем вопрос? Американец русского происхождения, говорим в семье на русском, до наверное 2007 года по-русски практически не писал. Писать для меня естественнее на английском. Но какое это имеет значение?

В чем вопрос? Американец русского происхождения, говорим в семье на русском, до наверное 2007 года по-русски практически не писал. Писать для меня естественнее на английском. Но какое это имеет значение?

А какое имеет значение именование форума? Тем более, скоро рунет будет русскоязычным.

Ни в коем случае не хотелось бы здесь ссориться, просто не совсем этично глумиться над народом, причём в насквозь лживой форме. И я точно знаю - Вы сами об этом знаете.

Черномор

А какое имеет значение именование форума? Тем более, скоро рунет будет русскоязычным.

Ни в коем случае не хотелось бы здесь ссориться, просто не совсем этично глумиться над народом, причём в насквозь лживой форме. И я точно знаю - Вы сами об этом знаете.

А как относительнно чуства юмора, или оно в пылу
неуместного патритизма растаяло?

А как относительнно чуства юмора, или оно в пылу
неуместного патритизма растаяло?

Патриотизм по определению не может быть неуместным.
Если я начну юморить в эмигрантском стиле, придётся всё гавно сюда стащить. Скучно.

MVN, Foxbat, gozlun:
Вот я одного не понимаю: ну нафига вестись?

Патриотизм и чувство юмора есть вещи несовместные, молча пройти мимо та же религия не позволяет... ну и что? Новость, что ли?

------------------
Отрешенно, не делая зла, беззаботно живи, словно слон, бредущий сквозь джунгли. [Будда]

Черномор

Патриотизм по определению не может быть неуместным.
Если я начну юморить в эмигрантском стиле, придётся всё гавно сюда стащить. Скучно.

Да бога ради, хороший анегдот даже в эмигрантском стиле
вреда не имеет.
п.с.Ваш патриотизм напоминает паранойю. ИМО
И раqди бога не воспринимайте все так серьезно.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили:
- Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40% ответили:
- Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20% ответили:
- Мы не местные.

Маленький французкий мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
- Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!

Daina
Патриотизм и чувство юмора есть вещи несовместные, молча пройти мимо та же религия не позволяет... ну и что? Новость, что ли?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

США так и делают. Был бы я американцем, я бы гордился этой страной.

MVN
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

------------------
Сеть безмерна. Ее возможности безграничны. [GITS]

Daina
Сильно

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

MVN
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

😊

Кстати, насчёт ушей у депутатов - как насчёт ушей латвийских депутатов?

Кстати, старый анекдот про странных латышей: "У латыша - только х...й да душа". Всё.

ЗЫ: Правда, при СССР всё было замечательно, верно?

Черномор
Был бы я американцем, я бы гордился этой страной.

От этого она хуже не стала бы.

От этого она хуже не стала бы.

Совершенно верно. Равно как она не становится лучше от того, что её некоренные граждане на Ганз. ру проявляют свои верноподданные чувства.

Черномор
"У латыша - только х...й да душа".

Пы.Сы.
Из "латышских анекдотов":
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Черномор

А какое имеет значение именование форума? Тем более, скоро рунет будет русскоязычным.

Ни в коем случае не хотелось бы здесь ссориться, просто не совсем этично глумиться над народом, причём в насквозь лживой форме. И я точно знаю - Вы сами об этом знаете.

А вы не разу в жизни ни рассказали не одного анекдота про русского и (француза, еврея, американца, грузина...) и ни разу не слушли? Если слушали, глумились значит пассивно, а если рассказаывали.........

На самом деле наверное копировать анекдоты про русских в иммигрантской части русскоязычного форума наверное несколько неправильно. Во всяком случае - не совсем етично.

xwing
На самом деле наверное копировать анекдоты про русских в иммигрантской части русскоязычного форума наверное несколько неправильно. Во всяком случае - не совсем етично.

------------------
The faster you finish the fight, the less shot you will get.[USMC Rules for Gunfighting]

Черномор
Патриотизм по определению не может быть неуместным.

*задумчиво* зачем нормальную тему с анекдотами превращать в псевдопатриотический срач... ? Тем более говорить с фоксбатом о родине?

Смех смехом а я знал одного мерикашку который доэкспериментировался с zagadochny russkoy dushoi из анекдотов. Когда мы его напоили "уча пить по русски" было весело, он прям чувствовал себя героем анекдота и представлял как будет рассказывать дома про водку из самоваров и медведей с балалайками на улице. Когда по доброте душевной ему ребята привезли russkih snegurochek из Химок было то же весело всем. Когда он через неделю снова одну из тех снегурочек вызвонил народ удивился, а когда этот муDIла из штата вашингтон через пол-года на этой снегурке женился (снегурка тоже молодца, нашла подход, нам бы так с НАТО лихо разобратьсь как она с этим джонни) народ уже не веселился, даже как бы...стыдно стало. Я с тех пор его не видел, говорят несколько лет прожили а потом то ли он ее увез таки на родину демократии, то ли один уехал. Но факт остается фактом, было дело 😊

le_boudin
- знаешь билл - говорит один живущий в россии американец другому - мало того, что эти русские довольно странные парни, ну водку там пьют ведрами, в ледяные проруби ныряют, но и физиология у них довольно странная...

- а что, так? - спрашивет билл

- да вот, вчера был сильный мороз, шел я по улице и слышал как один русский сказал другому - слышь вань, надел бы ты шапку нахуй, а то еще уши отморозишь...

(знаю что с бородой, но хорошо поржал) 😀

http://bestjokes.ru/2008/01/27/anekdot_pro_tupogo_amerikanca.html

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему ПИЗДАТО - это хорошо, а ХУЁВО - это плохо.
Но более непонятным для него было почему ПИЗДЕЦ - это хуже чем ХУЁВО, а ОХУИТЕЛЬНО - это лучше, чем ПИЗДАТО...

так сказать полная версия... ничего да? смяшно 😊

С леприкона...

Щито?
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает. Продавец удивляется:
- Щито?
- Ватета хароший?
- Щито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
- Э-э-э, щито?
Сзади грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак.
Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски.
Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Щито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Уходя, слышит:
- Вотки хароший?
- Щито?
- Сюка!
- Ты хуй!

мощно поржал!!!

Кстати очень жизненная сценка. Гастрарбайтеры (новое поколение уже плохо знает русский) в первую очередь выучивает русский мат, и такие диалоги можно запросто и в реале услышать. Забавно иногда получается - вперемешку с блаблабла, с акцентом и часто не к месту. Поржала тоже.
Только это чаще бывают таджики и узбеки, а не грузины.

------------------
Be polite. Be professional. But, have a plan to kill everyone you meet[USMC Rules for Gunfighting]

Daina
Кстати очень жизненная сценка. Гастрарбайтеры (новое поколение уже плохо знает русский) в первую очередь выучивает русский мат, и такие диалоги можно запросто и в реале услышать. Забавно иногда получается - вперемешку с блаблабла, с акцентом и часто не к месту. Поржала тоже.
Только это чаще бывают таджики и узбеки, а не грузины.

Хех... Лет ...дцать назад сидел на автобусной станции в Киргизии, ждал автобуса и изучал людей в их естественном ареале обитания. Рядом ждало автобуса местное семейство. Глава семьи куда-то бегал, прибегал обратно, что-то быстро говорил и убегал снова: - Брбрбрбрбр как м..к сижу вебрвебрвр б...и! ббртгтре гы! Й... мать! дергергр!

Как-то в 90-х занесла судьба в китайский город Харбин. На рынке китаец смачно выговаривал, как ему наверно казалось, по русски- бл..ть, х..й, зае.. сь, с..ка... и т.п.

Пы.Сы. Кстати, о цензуре и полит-корректности, а так же мате:

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"???"

ron
С леприкона...

http://www.toyota-govno.com/obyasnutelnaya.html

Учась в 10м классе наблюдал такую картину:
Трое подошли к винному отделу гастрoнома, двое одному-Пиздуй, тот ушол, потом вышел из магазина и такой диалог: Xуйли? не хуя, пиздиш?, блядь буду, попиздовали.

ron
С леприкона...

Интересно, что многие русские в Загранице еше смешнее по-английски говорят.

Интересно, что многие русские в Загранице еше смешнее по-английски говорят.

Заявление (устное) "русского" соседа по дому суперинтенданту (венгр, лет 20 в Канаде) - слышал собственноушно:
- Что же ты, сука, сам себе думаешь - если мы don't understend English, то нас можно fuck you?
Другой пример - коллега по пекарне - бывший боцман с рыболовного судна с портом приписки "Керчь" (сам он из Черновиц) - после 5-ти лет жизни в Канаде его лексикон для общения с англоговорящими коллегами состоял, кроме слов "hi, by, fuck" и нескольких английских числительных, из выражений "оверзере-оверзере" и "тухезер" (его транскрипция) и щедрой порции русского мата - самое удивительное, что его понимали...
С уважением
Александр.

Old Fart
Интересно, что многие русские в Загранице еше смешнее по-английски говорят.

------------------
Your number one Option for Personal Security is a lifelong commitment to avoidance, deterrence, and de-escalation.[USMC Rules for Gunfighting]

Old Fart

Интересно, что многие русские в Загранице еше смешнее по-английски говорят.

Не фига интересного. По себе знаю 😞

tyty
Не фига интересного. По себе знаю 😞

Разговариваете как сосед CTC? 😛

------------------
Nobody likes you. Everybody hates you. You're gonna lose. Smile, you fuck

Не анекдот 😊 В студенческие годы
Идем с товарищем после экзамена в общагу. Он говорит
Сейчас приду домой, поставлю чайник на х..й и в пи.. ду спать лягу

Собрались три лингвиста, немец американец и русский. Поспорили где больше ненормативной лексики употребляют.

Приводит немец в местный притон. Посчитали - 40 процентов слов ненормативная лексика.

Американец говорит - "Фигня!", привозит в Гарлем. Посчитали - 70 процентов ненормативной лексики.

Русский приводит на стройку. Стоят два рабочих, один другому грузит песок в тачку. Который с тачкой:
Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

😊

Daina

Разговариваете как сосед CTC? 😛

Что такое СТС (Я надеюсь это не политическая партия?????)

"Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, ... тыча пальцем в кричащегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он, это он)...
Друзья они, наверно."

Взято с http://webest.net/2006/08/13/samyie-smeshnyie-istorii-o-russkih-za-rubezhom.php

MVN
"Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей.......

лучше о спорте спорить, чем о плитике и кто откуда и какой национальности

а вы ведь батенька провокатор...

древние какие-то баяны тут у вас...
говно мамонта свежее - ей путену

le_boudin
а вы ведь батенька провокатор...

B украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Москали, --хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды, --хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
=========================================================================

Требуются пилоты в авиакомпанию грузовых перевозок.
Приходит немец, американец и еврей устраиваться на работу
Немец: у меня там 1500 часов полётов, не одной аварии не было, профессионал своего дела и всё такое, хочу зарплату 3000 евро
Ну ему сказали что перезвонят позже
Американец: Я полковник ВВС США не одной аварии не было 2000 часов полётов, приземлялся на любой вид рельефа, хочу зарплату 6000 евро.
Ему тоже сказали, что перезвонят позже
Еврей: Я прошёл 2 месяца лётных курсов, 2 часа полётов над аэродромом, хочу зарплату 9000 евро
У него спрашивают почему такая зарплата?
Еврей: Ну как 3000 евро вам, 3000 евро мне, и 3000 евро немцу, пусть летает

============================================================================

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

😀

БОНН, 10 декабря. Выступая в Бонне на конгрессе Европейской народной партии, премьер-министр Италии Сильвио Берлускони рассказал анекдот. Текст шутки приводит Infox со ссылкой на RP Online.

«Летят в самолете президент США Барак Обама, Берлускони, Папа Римский и его молодой помощник. Вдруг самолет терпит крушение. А на борту четыре парашюта. Обама хватает первый парашют со словами: <Я самый могущественный» и прыгает. Берлускони: «Я самый умный человек Европы». Берет второй парашют и прыгает. Папа Римский, самый святой человек Европы, обращается к помощнику: «Я стар. Ты молод. Возьми парашют». На что юноша отвечает: «Да не нужно. У нас два парашюта. Самый умный человек Европы взял мой рюкзак».

Рассказав анекдот, Берлускони посмеялся и продолжил выступление.

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.

Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель

звездануто-полосатой страны и говорит:

- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -

показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -

капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в

морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!

Британец посмотрел на них и сказал:

- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
________________________________________________
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол провозглашает тост:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Русский поддерживает тост:
- А я предлагаю выпить за то, чтобы все хохлы сдохли!
Еврей:
- Ну, за сказанное!
_____________________________________________________________

Как-то нЭсмЭшно все это... уж извините...