По совету одного ветерана открываю конкурсную тему.
😛
Для затравки выкладываю историю, вчера выложенную мной в "Авто - Шутки".
Там потру, чтоб не дублить.
Из личной жызни.
В 1985 году (летом) возвращаюсь из Москвы в Питер на 2105.
Без прав.
Где-то в Тверской тормозит местный мент (служебная шестера в кустах) и начинает нагибать.
Я ему денег - он не берет.
Я по-человечески - не хочет.
Я говорю: пиши протокол и не иби мозг - не пишет.
Щяс, говорит, поедем куда-то тут недалеко (20 км в сторону, в какую-то районную управу).
Спрашиваю, зачем - сам не знает.
Короче - заипал.
А у меня с радиатором небольшая беда была, и я возил в багажнике канистру с водой.
В общем, разобрала меня веселая злость, и говорю ему - знаю, брат (а самого аж заколдобило от такого слова), что с бензином у вас плохо. Налить тебе литров 10?
Вижу - оттаял, отмяк...
Давай, говорит.
Ну, я канистру из багажника вытащил и говорю - я тебе сам налью, чего тебе руки пачкать.
Он довольный - ну давай.
Вставил я ему воронку (не в жопу!) и лью чистую ашдвао.
А он приговаривает - лей, не жмись...
А я и не жмусь.
Налил ему в бак литров 12 воды, сделал ручкой и уехал.
А уж что там дальше было - чего не знаю, того не ведаю.
😊
Давайте, господа, ваши истории!
😊
кто-то тут писал про "деньги" на взятку, распечатанные на принтере.. все равно в руки не берут..))
Торус молодец 😀
только байки слышал....
как ребята с охоты ехали... что-то нарушили ну он их начал разводить... типа что в багажнике... О, мясо! Давай не бабосы а мясо! отдали ему шмат, едут печальные, приезжают домой, багажник открывают, а там КРАГА набитая деньгами... гайцовская!
ViGilant
кто-то тут писал про "деньги" на взятку, распечатанные на принтере.. все равно в руки не берут..))
У меня братишку на стольник крутили в свое время, типа брось под сиденье (он на заднем сидел). Ну он бросает, купюра летит не туда куда надо, нагибается поправить - там уже 1000р лежит. Ну поменял он сотню на штуку и дальше поехал 😊
:D
chelgunУ меня братишку на стольник крутили в свое время, типа брось под сиденье (он на заднем сидел). Ну он бросает, купюра летит не туда куда надо, нагибается поправить - там уже 1000р лежит. Ну поменял он сотню на штуку и дальше поехал 😊
угу, частая тема... Я на автоэкзотике с парнем общался, он рассказал на скае гнал, тормознули за скорость, посадили в машину, а там мент бухой вхлам, так и уснул с доками в руках, ну парень его растолкал типа че дальше то, мент грит - сунь туда $, ну он кладет туда 500 и в кулак сколько влезло схавтил и в карман, сказал гайцу - я сдачу взял, мент полуспящий головой кивнул и доки протянул, в итоге вместо положенных денег он дернул в несколько раз больше...
Я тогда работал экспедитором, развозил технику VIP-клиентам. Раз едем на Быке по Кутузовскому на Рублевку, на разделительной стоят гайцы и машут нам палкой. Останавливаемся, открываю кузов, а там плазмы, которые в ту пору стоили как новая иномарка и телеки Loewe, тоже недешевые. Гаец так и ахнул: БОГАТЫЕ!(именно так и крикнул). Сажусь я к нему в машину, показываю документы на груз, а он мне говорит: Где счет-фактура?
А счет-фактура, если кто не знает, может предоставляться покупателю не в день получения товара, а позже. Я ему так и говорю. А он мне: Нет, положено иметь. Иначе товар ворованный, сейчас машину на штрафстоянку, груз конфискуем.
Мне это дело никак не подходит, меня буржуин толстый ждет. На этот случай у меня триста рублей на то время положено было иметь, которые я и предложил. Тут он, оскорбленный, аж взревел. Я ему говорю, мол, кули ты орешь? И только тут его погон разглядел - капитан.
Капитан-капитаном, а запросил с меня по-генеральски. Тогда я ему говорю: Все, хватит с меня, звоню юристам (на ту пору я живого юриста в глаза не видел, так, первое что в голову пришло ляпнул). Как же его это мое заявление расстроило! Начал он мне какую-то хрень гнать: Каким юристам? Зачем юристам? Меня начальство на этот пост определило, сказало, мол, стой, Леха, следи за порядком, ты наша надежда и опора... Тут надежда и опора вылезает из машины и фигачит по разделительной к своему напарнику, который уже Газельку шмонает. Я через его дверь высовываюсь и кричу в след: Ты куда? Леха, постой! Но он на меня внимания не обращает. Тогда я хватаю документы на груз и документы водилы моего, и иду в Бычок. Водила спрашивает:
- Ты чего, его знаешь?
- Да откуда!
- А Лехой кто его назвал?
- Да он сам просил себя так называть. Поехали.
Леха на наш отъезд даже внимания не обратил.
Эндрюблейк
Леха на наш отъезд даже внимания не обратил.
А когда вы уехали, сменил памперсы.
😛
трасса. ночь. слякоть гадостная на дороге. не далеко от г. Ефремов (Тульская область). пост на горке. тормозят. типа обогнал камаз, превышение и все дела. все на словах. культурно посылаю нах. грозятся скрутить номера. соглашаюсь. куйли их крутить - бампер стальной, а болты расклепаны. 😊служивый честно пытается снять номера. автомат бряцает то по бамперу, то по асфальту, то по капоту. предлагаю подержать автомат, пока номера снимают. гаец отдает автомат, я его честно закрываю в багажник. минут через 30 гаец уе...ся крутить гайку. говорит автомат отдай и езжай.
- командир ты чё, трехнулся? какой автомат? ты еще белого с меня спроси!
господи как он плакался за проебанный ствол. поморил его минут 15 - отдал. больше меня там ни останавливали 😊
второй случай.
наливная цистерна 36 тонн. тягач. весовая на трассе. все доки в порядке. гаец просит открыть люк для осмотра груза. (кто не знает - подсолнечное масло дезодорированное возят в азотной атмосфере). упираюсь рогом. во первых пломбы, во вторых потеря качества груза, что чревато при передаче товара. спорили минут 20. забиваю куй - тебе надо - лезь сам.
на цистерне лестница есть - вечно заляпаня маслом по самое не хочу. хрен уцепишься. гаец попался хваткий. с банкой залез почти на самый верх. потом сверзился с пяти ступенек. три из них собрал челюстью. набежали остальные гон.... ны. мы были честно посланы нах с пожеланием счастливого пути...
третий случай.
ехал ночью с хомяком на дачу. хомяк сзади дремал. тормозят. не выходя из машины даю доки. (хомяк сильно нервничает в машине в одиночку, вдруг папу обидит кто). гаец смотрит доки и говорит: - я машину осмотрю?
- осматривай.
приоткрываю стекло пошире, зажигаю в салоне свет. гаец просовывает голову в салон, тут из полутьмы почти в упор видит дружественную улыбку хомяка, см 20 от своего лица. пытается выпрямится и бьется об крышу машины, опять выпрямляется и бьется. и так раза 4. потом делает шаг назад и разгибается.
- предупреждать же надо!
- гр. сержант вы не спрашивали кто еще есть в машине...
больше меня там тоже не тормозили...
Gunmen, скажите, Вас вообще еще где-нить тормозят? 😀
Большая собачка в каюте - это хорошо.
😊
Похоже на историю Gunmen-а было - я вез в Рендже в багажнике двух ротвейлеров. Гайцы на Крылатской улице поздно вечером тормознули и не ограничились проверкой документов, а попросили открыть багажник.... ну я и открыл(только верхнее стекло), короткий прыжок обоих ГАЙцов в сторону и пожелание быстро закрывать и валить нах...
Киевское шоссе за Обнинском 1999 год, зима, часов 9 утра. Мчу в Калугу, превышаю. За сугробом ГАИшная шоха и целый КАПИТАН! Тормозит, я пролетаю еще метров на 20, сдаю бодренько назад и выхожу с бумажником из машины, бодренько и с улыбкой... Далее диалог:
Я- Ну что, попался!?
Гай- Кто? Кто попался?
Я- Я попался?!
Гай- Тьфу, блин.. !.....Езжай давай отсюда!! Бутылку привезешь!
Так и не привез... Такого испуга в глазах взрослого дядьки я больше не видел. Что он себе подумал-придумал не знаю, Ну тормознул черный тонированный джип, ну так 99 год а не 93-й. Да и я на бандоса при всем желании не тяну 😛
:) у меня жена так ездила в Москву с собаками на выставку. Газель грузо-пассажирская. Тормозят, гаишник - откройте задние двери. Ну водила открывает - оттуда два бельгийца так - гав-гав! Быстро двери закрыли и отпустили 😊
LP-P38
Да и я на бандоса при всем желании не тяну
Вот поэтому-то и испугался.
😛
Давно это было... подробностей уже и не помню.. лет 20 незад 😊)))
В ту пору начинали мы охотится, и один из наших приятелей ну никак не мог купить себе ружьё. Дефицит был.... Возил он тогда ""большого человека"" из Администрации города.
И пронюхали мы тогда, что в деревенском магазине завезли Тозы. Поехали. Купили 34-тый.... в сувенирном.., блестящий весь. Купили и патронов.
Поехали назад. И всю дорогу парень исходил: вот бы стрельнуть... давай. а!!
Подъезжаем к городу... пост Гаи!!!!
А давай у ментов спросим пару раз выстрелить, может разрешат??... Подъезжаем.. 40 км, как положено... останавливаемся. Волга была служебная.. 2410.
Выхожу, стоит гаишник, смотрит....
- У нас ружьё новое, хотим пристрелять...
- Стоит, соображает!!!!!
- Я в смысле, если громко будет, что-б знали 😊)))))))
- Ну давай ( в абсолютном ступоре)
Отъехали метров 50 от поста... зарядились... а стрелять куда???
Пошёл на пост: бутылки есть пустые: - Ага! ну давай....
Взял 4 штуки, пошёл.... бам-бам.. разбили...
смотрим мент ещё несёт 😊)))))))))))))))))))))
бам-бам разбили.....
- а подальше попадёте? спрашивает...
- ну так тащи стеклотару 😊)))))))))))
он таскал нам, пока патроны не кончились 😊)))))))))
.....пришли назад... укладываемся... ну счастливо и вам всего хорошего....
а второй проверяет другую машину......
- а кто это?????
- незнаем ?!?!?!?!
мы потом долго сами с себя угорали 😊))))))))))
Ну скушно же людям!
А Вы им удовольствие доставили.
😀
Торус
Ну скушно же людям!
А Вы им удовольствие доставили.😀
.... а вот интересно???... сейчас тоже такое прокатило-бы, что бы гаишник бутылки таскал!!! 😛)))
Бюргерр.... а вот интересно???... сейчас тоже такое прокатило-бы, что бы гаишник бутылки таскал!!! 😛)))
Думаю, при полном обалдении от безделья и врожденной простоте, а также инфантильности, когда мент забывает, что он на службе и начинает развлекаться, как мальчишка - ЛЕХКО!
😊
Бюргерр.... а вот интересно???... сейчас тоже такое прокатило-бы, что бы гаишник бутылки таскал!!! 😛)))
угу ... еще-бы и присоединились ... правда бутылки целы-бы от их стрельбы остались 😊
Gunmen приколол!
В 96-м году ездили бригадой в командировку в Самару, делать наружную рекламу.
Ехали караванчиком - Газелью и Жигулями.
Жили неделю на стройплощадке в палатке и тентовом кузове Газели, на взятых с собой раскладушках, благо было лето.
Когда закончили, и погнали домой, пассажиры решили не трястись всю ночь сидя в леговушке, а как белые люди поспать. Четыре раскладушки поперек кузова, четыре храпящих сурка на них - едем.
За рулем Газели наш зам. директора - Антон Михалыч Каретный. Потрясающий дядька, бывший автогонщик, двухметрового роста и ста двадцати кг живого еврейского юмора. Могучее тело обтянуто "специальной футболкой для шокирования гаишников" - на ней изображен рыбак, стоящий по пояс в воде с удочкой в руках и счастливой улыбкой. Штаны рыбака спущены, и на причинном месте висит увлеченно сосущая плотвичка.
Дальше со слов Михалыча и второго водителя (я этот эпизод проспал):
Шесть часов утра. Пустая трасса. На глазах изумленного гаишника на скорости 120 км/ч (при ограничении 60), на мосту через какую-то местную речку, Газель обгоняет Жигуль. Гаишник давится свистком, караван встает.
- А вы чего остановились? (Жигулям)
- А мы вместе!
Из Газели вылезает доброжелательно ухмыляющееся "Чудо В Футболке".
- Приве-е-ет!
- Вы что, пили?
- Не-а-а (дышит, наклонившись к гаишнику)
- Вы нарушили...
- Конечно нарушил, о чем разговор?
- Что у вас в кузове?
- Спальный вагон.
- ?
- Хомячки там спят, вы уж, товарищ лейтенант, их не разбудите, пожалуйста?
- Откройте тент.
Открывает, из кузова раздается сонное ворчание:
- Бля, Михалыч, дай поспать!
Гаишник, ошалело:
- Э. Э-э.. Возьмите права и... 3,14уйте вы уже в свою Москву, ладно?