1/2 ОФФ. Вредные советы )

В общем если кто помнит, было у Зануды на форуме темка. Что-то типа как поучить козла автовладельца. Там описывалось куча способов. От невинного(типа спустить колесо) до жестоких. 😊 Всё утро рою - не могу найти. И хрен его знает, как гуглу вопрос задать?! Может у кого есть ссыла, так поделитесь плз. 😛

Прикооольно, я бы почитал... 😛 Хотя применять не стал бы - побьют еще... 😞

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

И комментарии:

1) Эфект от петард может получиться еще более неожиданный, петарды не просто разорвут глушак, но подожгут машину вместе с водителем. Для пешеходов поясняю, глушитель (резонаторная его часть) находится именно под бензобаком. Дальнейшие выводы делайте сами. Если вы готовы отсидеть минимум десятку (и это в том случае, если вам не пришьют теракт) в местах не столь отдаленных, то вперед.

2) Клей в замок. Большинство автолюбителей пользуются сигнализацией с центральным замком, который открывается с пульта. Я семь лет за рулем и уже не помню когда открывал двери ключом. К тому же личинка на жикули стоит 50 рублей.
Клей на щетки. Стоимость щеток 150-200 рублей.
Пробку заливной горловины бака вы не приклеите суперклеем, ибо пары бензина и состав пластмассы не дадут этому произойти. Тут химию учите.

3) Про яйца. Меньше читайте совецкую прессу и больше учебники по химии. Яйцо не протухает, если оно не в скорлупе. В случае впрыскивания его в сиденье (еще надо как минимум попасть в салон автомобиля) яйцо просто высохнет внутри, протухнуть оно не успеет. Для пробы можете попробовать дома со своей подушкой, эфект нулевой.
Яйцо на капоте сойдет на первой же мойке автомобиля, краска при этом никак не прострадает. Испытано на собственной машине. Эфект может быть достигнут только в том случае, если машина стоит под окном всю зиму и хозяин ее никогда не моет (да и то, вряд ли).
С яйцом в двигатель вообще не реально, вам надо попасть под капот машины, если вы не автолюбитель, а пешеход, то надо еще найти эту горловину. И вообще сомневаюсь, что двигатель стуканет. Скорее всего яйцо сварится в машинном масле и осядет хлопьями в масляном фильтре. Что бы двигло стукануло, надо вбить в горловину минимум десяток яиц.
К стати при попытке залить яйцо в салон или в горловину бака, ваш сосед скорее всего тихо вызовет наряд, которому вы очень долго (собирая выбитые зубы сломаными руками) будете рассказывать, что не собирались угнать машину и хотели лишь развлечься. А заодно подпишете протокол, что уже угнали 3 тачки в Капотне, 2 в Мытищах, и еще 4 в Люберцах и все за эту ночь.

4) Вазелин чудесно отмывается на автомойке, и не хояином, а мойщиком машины. С рук стирается банальной сухой тряпкой, коих полно в любой машине.
Ну про гуашевые краски вообще молчу, автор очевидно не учился в школе и не рисовал ими в детском саду. Гуашь отмывается элементарно любой жидкостью.

11) Масло под машиной. Автору, судя по всему не имеющему личного авто скажу по секрету, что ВО ВСЕХ без исключения машинах существует щуп для измерения масла в двигателе. И лампочка давления масла на приборной панели. Максимум, чего вы сможете добиться этим способом, это того, что ваш сосед залезет под капот и лишний раз проверит уровень масла, это дело 10 секунд. А уровень надо вообще-то проверять каждый день. И если уровень окажется ниже нормы, то он дольет своего масла в двигатель, чего он не сделал бы, не помоги вы ему в этом. Вы же будете должны накануне выпачкавшись отработкой переть грязную канистру на своем горбу из... я даже не знаю откуда, ибо автосервисы сдают отработку обратно поставщикам масла, т.к. получают скидку при следующей закупке масла. А в гаражах у частников отработка хранится крайне редко, от нее предпочитают быстрее избавляться.

12) Ну-ка найдите-ка мне местечко, где вы привяжете леску за бампер, я с удовольствием посмотрю за сколько часов вы управитесь. Бампера у современных машин подгоняются впритык к остальным деталям кузова, вряд ли вы за что-то сможете основательно закрепиться. Максимум, что вы найдете - это буксировочное кольцо, но за него буксируют автомобиль и уж оно-то точно без напрягов порвет вашу леску)))).

13) С номерами да... снять номер можно без напряга. Но восстанавливают номер в ГАИ тоже довольно быстро, при наличии документов. Но если вас споймает мент, улыбающегося с номерами в руках от чужой тачки. Поверьте, вряд ли вы отмажетесь от обвинения в массовом сбыте краденых номеров. А это уже не просто воровство, это попахивает организухой, чуешь?
Отвертка к стати для этого способа не нужна, номера снимаются голыми руками. Болтами их крепили наши деды, все современные авто оснащаются специальными рамками для номера. Что еще раз говорит о том, что автор вообще не знает предмет, о котором пишет.

14-15-16) Полная чушь с ниткой. Нитка в свете фар выглядит просто ниткой, которая не будет выглядеть тросом, а скорее всего вообще будет развеваться на ветру, ибо нужной натяжки вы все равно не добьетесь.
Если своими снопами кого и напугаете, то кончится это может тоже весьма плачевно, на большой скорости человек может врезать по тормозам, его занесет и в итоге он погибнет. Подумай автор - погибнет человек из за твоей шалости. Ты потом как с этим жить будешь? Даже если тебя не найдут. Что сомнительно, ибо в деревнях-то как раз уши и глаза из всех деревьев растут, на то она и деревня.
С углями вообще ерунда, попробуйте сами, никакого феерверка не будет, а если и моргнет уголек какой, то уже ЗА ПРОЕХАВШЕЙ машиной. Водитель скорее всего даже не увидит вашей шутки. А вот получить в довольное еб* этим же самым горячим угольком вы имеете все шансы, ибо ветер-то от промчавшейся машины будет в вашу сторону.

17)))))))) Самый лучший способ))) Дерьмо лучше брать голыми руками и мазать ими именно дворник. Вот идиот, ну любое другое место выбрал бы. Нет, именно дворники (очевидно автор больше не знает названий деталей авто). Ты глупышь хоть понимаешь, что "дворники" вообще-то называются стеклоочистителями, они ОЧИЩАЮТ стекла именно от дерьма, которого на трассе летит в ветровое стекло и без того немало. Максимум чего ты добьешся, так это того, что водитель польет водичкой из бачка омывателья на стекло и пару раз махнет щетками, и твоего дерьма как не бывало. А ты радостно отмывающий свои руки от дерьма будешь вонять им еще неделю.

И последнее... автор полный идиот. Ты вообще представляешь себе, что значит "разобрать коробку передач"? Ты хоть вообще знаешь ЧТО ЭТО ТАКОЕ?))))
Клоун, ни один сервис в диагностических целях не разбирает коробку. Это тоже самое, что разобрать двигатель, что бы заменить колеса. Коробку разбирают только для ремонта в самом крайнем случае, когда уже точно знают что сломалось, как ремотрировать, и когда уже объявлена цена.
Так же хочу сообщить тебе неприятную новость - коробка передач (механика, атомат - пох*) закрывается герметично, ибо в нее тоже заливается масло, как и в двигатель. И никакой, слышишь упырь, НИКАКОЙ запах оттуда проникать не может, уж тем более в салон машины.=)))))) В общем учить матчасть лучше, и не попадайтесь, а с вашими мозгами лучше и не пытайтесь ничем напакостить.))))

Адиос.

Продолжаем:

Инструменты:
плоскогупцы 4 болта секретки + ключ ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля. Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать...

На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...

На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину об*****т, а лобзиком за-бется

А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством 😊

Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Первый, ненапряжный, thx Георгич.
На капот шайтан-арбы кладется газетка, а поверх газетки - кирпичик. Не надо быть восемнадцати пядей во лбу для того, чтобы понять, что однажды темной ночью может произойти с машиной, припаркованной под оживленной многоэтажкой с массой окон и балконов -- кто-то однажды этот кирпич и с высоты уронить может.

Второй, замысловато-эффективный.
В 4 утра, перед рассветом, на нужную машину выливается бутылка дешевого масла (thx Hogart) и щедро посыпается одним-двумя килограммами просяных зерен из ближайшего магазина. К началу человеческого утра квестовая машина уже вполне приемлемо обосрана едким птичьим гуано. И блестящая красочка на ней уже вполне необратимо раздолбана крепкими птичьими клювами.

Третий, незамысловато-эффективный.
По корпусу машины выдается разряд карманного электрошока. Ток в полторы штуки вольт через ноль/массу вражеской шайтан-арбы -- таки решает. И после этого все становится тихо и красиво.

Четвертый, классический китайский, автор некто Чан По Ли.
В бензобак (представим, что такой шанс внезапно предоставился) закидывается сахар. Сколько не жалко. Сахар растворяется в бензине, и в цилиндрах мотора при сгорании смеси начинает выделяться углерод, останавливая мотор на полном ходу. Уехав от вашего дома, чувак нескоро вернется обратно.

Пятый, западлистский.
На желтом квадрате канцелярской липучки нарисовать страшное лицо. Затем полученное изделие обильно смазать суперклеем и приклеить на лобовое стекло - напротив водителя, изображением в салон.
Или на это же место суперклеем приклеить пару кедов. У них мягкая резиновая поверхность и идеально гнущаяся подошва, которая хорошо следует всем изгибам стекла.

Шестой, многоходовой.
Если закинуть в выхлопную несколько мелких камушков, то стук во время движения будет слышаться во всем двигателе. Повышаются шансы внеочередного техосмотра двигателя на СТО.

Седьмой, сюрреалистический.
Покрыть лобовое стекло ровным слоем тосола. После высыхания тосол придаст лобовухе феноменально концептуальные оптические искажения и разводы. Особо продвинутые химики могут использовать плавиковую кислоту для образования удлиненных по вертикали отверстий на лобовом стекле, котрые при езде будут издавать характерный неземной свист.

Восьмой, террористический.
В бензобак (допустим, его удалось открыть) кладется презерватив с песком (для веса) и марганцовкой (для эффекта). Через некоторое время резина растворяется, происходит реакция марганцовки с бензином. И, согласно товарищ Хогарту, происходит взрыв.

Восьмой, даосский, thx Хогарт.
Если машина стоит долго, то под нее на асфальт есть смысл вылить пол-литра кислоты. При испарении кислота осядет на днище вражеской шайтан-арбы, чем со временем феноменально ускорит процесс коррозии металла корпуса.

Девятый, мелкооптовый.
Бамперы или выхлопные двух стоящих неподалеку машин сцепляются вместе металлическим тросом произвольной длинны, основная часть которого маскируется на местности снегом или листьями. При неизбежном разъезжании машин, один чудак на букву "м" неизбежно пропатчит машину другого такого же чудака.

Десятый, медицинский, thx Хогарт.
При помощи одноразового медицинского шприца, скважина для ключа центрального замка двери водителя наполняется водой. В зимних условиях вода растекается по внутренностям замка и замерзает, не давая просунуть ключ и провернуть его.

Одиннадцатый, с запасом прочности, thx Пелеон/Хогарт.
В щель между корпусом и дверью водителя заливается крепкий, но не слишком густой клей. После этого дверь перестает открываться.

Двенадцатый, художественный, thx Серган.
При помощи "зеленки" из домашней аптечки начертать на капоте вражеской машины иероглифы мира и смирения. Или написать батальную картину. Разрисовку боковой плоскости автомобиля аэрозольным баллончиком опускаем как попсовую.

Тринадцатый, дважды краснознаменный, лагенский, thx тетя Сашо.
Машина щедро поливается валерьянкой, после чего ее долго, неустанно и напряженно любят все окрестные коты.

Четырнадцатый, театральный, thx Nash.
Под корпус, за передним колесом, возле водителя, положить перемотанную скотчем и проводами коробку. Можно без тикающего механизма, хотя возможны и варианты.

Пятнадцатый, ароматерапевтический, thx chicago.
Проникнув в салон, при помощи медицинского шприца ввести в обивку салона яичный желток. Через некоторое время введенный раствор протухнет и привычная гамма запахов салона обогатится незабываемым ароматом сероводорода. В смысле - резко завоняет тухлыми яйцами.

Шестнадцатый, второй даосский.
На крыше машины при помощи прозрачного скотча можно начертать неприличное слово. Скотч не пропускает солнечный ульрафиолет и из-за этого краска верха машины выгорает, пылится и изнашивается неравномерно. Через некоторое время скотч отклеивается и отпадает естественным путем, а контрастная надпись остается.

Семнадцатый, экстремистский, thx ingvarwolf.
Все щели в корпусе - двери, капот, багажник и тд. - заполняются строительной пеной. После чего проникновение хозяином в салон становится проблематичным.

Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.

Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя.

Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.

Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу.

Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции Автопилота рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных восьмерок и девяток. Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их со всей дури. Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.

Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь засаленный.

Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.

В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе.

Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.

Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.

Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой П гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.

Hет сомнений, что изощренный ум любителя пошутить может придумать еще и не такие приколы. Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль, прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому пожилому соседу...

ЕМНИП вредные советы в 3-ем посте печатались в журнале КСАКЕП, хз когда, но такой у мну где то валяется.

Когда я был маленьким, мы с пацанами играли в футбол. Приехал чувак на жигулях-тройке и поставил ее посреди поля. Сколько мы его не просили - не убрал. Когда он ушел, пацаны (я не делал 😀) набрали на палочки собачьего дерьма и измазали ему изнутри дверные ручки... 😀

в одном университете был злоебучий препод по материаловедению. Не просто гад а гад принципиальный и самозабвенный, после его курса минимом 3-4 студента становились солдатами. Говорят что однажды на капоте своей волги он увидел так любимую им диаграмму железо-цементит со всеми подробностями 😀

в большинстве случаев
урегулирование конфликтов мирным путём
наименее затратно и более эффективно.

xar
Говорят что однажды на капоте своей волги он увидел так любимую им диаграмму железо-цементит со всеми подробностями

Не, ну это проявление уважения, любви - своеобразное... 😀

Переименую тему... 😊

------------------
Лучше переесть, чем недоспать

svectorbiz
в большинстве случаев
урегулирование конфликтов мирным путём
наименее затратно и более эффективно.

Угу. И карма не страдает 😊

Злые вы все.Просто намажте аккуратненько литолом(лучше б.у.) щётки стеклоочистителей.Эффект после первого же взмах-как очки одел,а диоптрии то не те.

а почему никто не вспомнил про коктейли молотова и напалм? 😛)))

16 кг гиря способна на чудеса...

Papic
коктейли молотова и напалм?

не написали (с ссылками на фотку с результатом) про запенивание монтажной пеной всех дверей и капота кстати... видел как то фотку - зубилу так обработали. что уж владелец кому сделал я не знаю...

За все подобные совет надо убивать. И тех, кто их пишет и тех, кто их читает.
Превентивно.

Сивутя
и тех, кто их читает.

И тех, кто под окнами машины разогревает; и тех, кто на газонах паркуется; и тех, кто подъезды загораживает; и тех, кто...

Сивутя
За все подобные совет надо убивать. И тех, кто их пишет и тех, кто их читает.
Превентивно.

mura-nsk
И тех, кто под окнами машины разогревает; и тех, кто на газонах паркуется; и тех, кто подъезды загораживает; и тех, кто...

Тут пол форума надо стрелять, некоторые караваны грабить собираются и мародёрить.

плоскогубцами раздавливаем нипеля

По корпусу машины выдается разряд карманного электрошока

место суперклеем приклеить пару кедов

под нее на асфальт есть смысл вылить пол-литра кислоты

Скотч не пропускает солнечный ульрафиолет и из-за этого краска верха машины выгорает, пылится и изнашивается неравномерно

------------------
Ребята, давайте жить дружно! (с)

Кажется читал ещё про запенивание глушителя монтажной пеной и приклеивание бумажек конторским силикатным клеем на стекла, стёкла после такого фокуса только под замену...

пятна от силикатного клея можно удалить горячим мыльным раствором с добавлением 1 чайной ложки соды или раствором 10-процентного фтористого натрия. И еще: для того чтобы удалить со стекла застывший силикатный клей, необходимо капнуть на пятно одеколоном и поджечь. Клей размягчается и легко соскабливается лезвием бритвы. 😊
взято отсыда http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%87%D0%B5%D0%BC%20%D0%BE%D1%82%D1%87%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D0%B9&lr=6&msp=1 😊

------------------
Жизнь прекрасна!

ну вот, оказывается есть и противоядия, бум знать...

Третий, незамысловато-эффективный.
По корпусу машины выдается разряд карманного электрошока. Ток в полторы штуки вольт через ноль/массу вражеской шайтан-арбы -- таки решает. И после этого все становится тихо и красиво.

------------------
Жизнь прекрасна!

В любом авто как минимум 4 таких электрошокера, называются они свечи зажигания. Импульс в каждой уделает любой шокер, и все они завязаны на массу.

VOKHA
В общем если кто помнит, было у Зануды на форуме темка. Что-то типа как поучить козла автовладельца. Там описывалось куча способов. От невинного(типа спустить колесо) до жестоких. 😊 Всё утро рою - не могу найти. И хрен его знает, как гуглу вопрос задать?! Может у кого есть ссыла, так поделитесь плз. 😛

Ф поиск!
😀

В Юморе она
http://zanudа.оfftopic.su/viewtopic.php?id=60

(только ссылка напрямую не работает, надо скопировать в браузер)

Смывка краски , ничего лучше не придумано.

шокер был опробован мной - довольно часто открывает центральный замок, иногда даже сигналка не включалась

------------------
Ребята, давайте жить дружно! (с)

Простите меня, но не верю , чтоб от шокера соленоид двери сработал, там хоть миллион вольт на выходе будет, но цепь-то никак не связана. И почему замок должен сработать именно на открытие тоже не понятно. Пройдет разряд по корпусу, причем по самому короткому пути- с электрода на электрод и на этом все закончится. ИМХО сказки.

а первый пост и почти все советы - фуфло, многое можно и не пробовать. как пример - петарды в глушитель - нет там температур, а вот влажность 100% .

шокер был опробован мной - довольно часто открывает центральный замок, иногда даже сигналка не включалась...

А почему про обычную зелёнку не вспомнили?)))

------------------
Ф-584370