Практика показывает, что для обучения надо найти ученика и учителя!
Главное чтобы присутствовало именно обе составляющие данной группу.
Моя практика показывает, что учитель как правило men ученик противоположного пола (иногда чуть моложе иногда чуть старше учителя). Я буду описывать как раз такую ситуацию, так как с другими вариантами знаком плохо 😊.
Для начала обучения необходимо, чтобы хотябы один человек из пары имел сильное желание учить/учиться).
------------------
Вот такие пирожки с котятами
Первое что надо сделать это объяснить, как нужно одеваться и обуваться для уроков вождения. Главное это то, что одето на человека - снизу должны быть брюки (для правильной постановки ног, так как если одета юбка, то у девушек есть какой то датчик который это определяет и ноги сдвигаются 😊 , лечится (так как все равно будут приходить в юбке 😊 ) тем, что протискивается между коленок ладонь и поворачивается на 90 градусов, требуется повтор данной операции через каждые 5 минут). Обувь без 15 сантиметровых каблуков и платформ (большего все равно не добьетесь 😊 ).
Второе правильная посадка: нужно добиться того чтобы ноги доставали до педалей, а руль не цеплялся за грудь (зависит от конкретной машины и не может быть описан без знания конкретных данных (модель, рост, номер бюста)). Далее требуется провести опрос и узнать какую часть спидометра видит обучаемый (на первичном этапе не требуется, но потом этот вопрос придется решать 😊 , путей решения 2 - подушка на сидение или регулируемая рулевая колонка, которой оборудованы все современные автомобили Возможно подушка предпочтительнее).
Продолжение следует
[edited by Alex_F]
Третье нужно объяснить алгоритм работы коробки передач, необходимо, для того чтобы Девушка (далее обучаемая) не включила заднюю передачу при движении машины вперед. Это крайне важно научить обучаемую включать заднюю передачу только на полностью остановившейся машине, так как практика показывает что лязг или движение на 5000 оборотах ничего не говорят обучаемой.
Четвертое (обучение ведется на машине с кочергой) предварительно описав что нужно делать, просите девушку тронуться сместа см п5.
Пятое 'Начало движения': Для начала движения, необходимо выжав сцепление и включив ПЕРВУЮ передачу начать нажимать педаль газа плавно при этом отпуская сцепление (для первого раза лучше пробовать без ручного тормоза, то есть или на площадке где машина не катится либо взять управление ручником на себя) желательно если обороты двигателя во время этого в общем то несложного маневра не достигали максимальных. На первом этапе необходимо сразу заставить остановиться см. п6, так как в случае включения следующих передач или просто разрешение ехать обучаемая будет ехать до полного окончания бензина 😊 .
Шестое 'Остановка': Для остановки требуется, да простят меня те кто ездит на рухляди, выжать сцепление после чего нажать (плавно 😊 ) на педаль тормоза, и как только волнение уляжется неснимая ногу с педали сцепления перевести рычаг коробки передачи в положение 'нейтраль', после чего ПЛАВНО отпустить педаль сцепления.
Не лучше ли пройти экстремальну школу?
Седьмое
продолжение следует
Смех-смехом, но я весь свой небольшой стаж проездил на "пятёрке" (сейчас "штурманю" только), а как сел в десятку зимой, так пришлось газ-тормоз рёбрышком ботинка нажимать, ноги не влезают 😊 А ещё по-непривычке очень неприятно, когда перед рядом с задом, того и гляди торкнешь на светофоре 😊
Это всё фигня, ребята... Я этим летом был в Новороссийске и заезжал в Абрау-Дюрсо... 13км, по-моему... мерзкие такие километры... серпантичик горный... Дык вот, еду я по этому серпантину обратно, а навстречу мне катит УЧЕБНАЯ машина. Девушка за рулём, а рядом - СЕДОЙ инструктор... дедуля лет 60-65... терять, ему, видать, уже нечего - детки в людЯх, внуки - в школе, с бабкой адреналина уже нету... Вот и катается он по серпантину с молодыми ученицами...
Часто я того седого деда вспоминаю, мож и мы, когда до импотенции доживём, ТАК развлекаться будем... 😊
Седьмое: обучение лучше всего проводить на дороге с тввердым покрытием и движением не более 2-3 машин в час.
После закрепления навыка "Начало движение", троганье надо переходить к следующему этапу: "движение"
Во время движения необходимо довать команды исполнение которых должно быть безприкословным. Варианты команд, (обогнать трактор), обьехать стоящую машину и т.д.
При этом Обучаемая должна самостоятельно включать поаворотники (и желательно смотреть в зеркала).
Во время данного этапа нецелесообразно развивать скорость более 60 км/ч.
Не мое 😊
Выбор автошколы: в чем подвох?
Обладать собственным автомобилем, на котором можно лихо "рассекать" уличные просторы города, конечно, мечтают многие. Но, даже купив вожделенную машину, будущий водитель должен получить желанный пропуск на дорогу, а именно - водительское удостоверение. Конечно, сейчас, к сожалению, есть множество способов получить заветную бумажку, не прилагая к этому никаких усилий, но мы не об этом. Мы о тех, кто твердо решил сам получить водительские права, стать хорошим водителем и будущим ассом в вождении автомобиля. Всего этого можно достичь, пройдя для начала первую ступень - обучение в автошколе. В этой статье Вы найдете несколько ценных советов, как выбрать правильную автошколу и не пожалеть о сделанном выборе.
Совет первый
Если для Вас главным критерием выбора автошколы является близость расположения "объекта" к дому, то дальше можно не читать - Вам это будет не интересно. А вот "выбирающим" рекомендуется сразу отвести на поиски некоторое время и для начала заглянуть в учебные классы предварительно намеченных Вами школ.
Отсутствие в классах школы учебных пособий, плакатов, светофоров и т.д. должно Вас насторожить: возможно, что у этой школы нет лицензии на образовательную деятельность или она выдана на другой адрес. Здесь не исключена возможность возникновения проблем, поэтому подумайте перед тем, как раскошелиться.
Размер аудитории, в которой будут проходить занятия, тоже может подсказать правильный выбор. Если Вы относитесь к любителям сеансов массового гипноза, то зал на 300-500 человек - это то, что Вам нужно. Хотя здесь есть и другая крайность, когда занятия с группой в 30 человек проводят в классе размером, едва превышающим размер "хрущевской" кухоньки (хотя зимой, наверное, хорошо - тепло).
Совет второй
Теперь о ценах. Вариантов оплаты много, но итоговая сумма примерно одинаковая, и складывается, как правило, из стоимости теоретического курса и курса вождения. В некоторых школах предлагают оплатить сразу всю сумму, в некоторых поэтапно (что довольно удобно). Но в первом и втором случаях нужно быть внимательным и уточнить некоторые детали. При относительно невысокой цене курса обучения, на которую Вы могли "клюнуть", может выясниться, что в процессе обучения Вам придется доплачивать, например, за организацию внутренних экзаменов (да и вообще, мало ли за что можно придумать доплату!). Выясните эти вопросы до поступления в школу, чтобы в дальнейшем у Вас не было неприятных сюрпризов.
В отношении организации учебного вождения. Стоимость одного занятия или всего курса вождения может быть невелика, но вскоре после начала этих занятий понадобится оплатить еще некую, довольно приличную, сумму - "на бензин". Поинтересуйтесь количеством часов вождения. Как правило, это 24-26 часов. При этом Вас могут заверить, что за отведенное время Вы с автомобилем станете на "ты". Однако впоследствии может оказаться, что один из ста обучающихся не справляется, но Вы-то на "этого чайника" не похожи (!), а для последнего готовится сюрприз - стоимость одного занятия по вождению сверх установленной нормы возрастет в 1,5-2 раза. Но Вы-то не такой (такая)! Правда к середине курса может оказаться, что именно в этой группе, все как один, редкостные неумехи. К неописуемому удивлению преподавательско-инструкторского состава и неминуемому облегчению Вашего кошелька.
Совет третий
Но не все так плохо: порядочные школы все-таки есть. Нужно только не полениться и подойти к процессу выбора школы достаточно серьезно. "Высшим пилотажем" здесь может быть Ваше появление на учебной площадке школы и знакомство с будущими инструкторами. Их профессиональные достоинства Вы вряд ли сумеете сразу оценить, а вот человеческие качества - легко. Поэтому и сделайте вывод об отношении к ученикам в этой школе.
Совет четвертый
Некоторые автошколы предлагают так называемые "экстерн курсы" обучения вождению. Нужно отдать должное их организаторам: процесс облапошивания клиентов поставлен на широкую ногу. Начиная со "скидок" (к 23 февраля, 8 марта, 1 апреля и т.д.) и заканчивая обзорной экскурсией в ГИБДД. А вот документ об окончании этих заведений называется "сертификат" (сильно!).
После ознакомления с перечнем всех предоставляемых услуг у потенциального клиента пропадает способность говорить (и думать тоже) и он бросается на эти курсы сломя голову. А по большому счету эти курсы не отвечают ни за что: ни за подготовку, ни за сдачу экзамена в ГИБДД. А заманивают красиво, при этом забывая сообщить Вам, что для того, чтобы попасть на экзамен в ГИБДД нужно заплатить (помимо стоимости курса) еще 10 минимальных окладов, и то, что сертификат для этого не нужен вовсе и то, что сам экзамен будет проходить в ГИБДД по месту Вашей прописки и организатором этого процесса будете Вы сами. Конечно, у организаторов таких курсов есть возможность помочь Вам и за 700-900 рублей Вас пристроят в какую-нибудь автошколу, в которой формируются группы для организованной сдачи экзамена в ГИБДД из таких же, как Вы, любителей "рождественских скидок":
Как же выяснить, не является ли школа "экстернатовской"? Легко! Задайте вопрос диспетчеру - какие документы будут выданы по окончанию автошколы для сдачи экзамена в ГИБДД? Если это:
Свидетельство об окончании автошколы, (Главное) - Водительская карточка - документ с Вашей фотографией, паспортными данными, номером выданного свидетельства (см.п.1) и печатью ГИБДД, то Вы попали в настоящую автошколу. Если же диспетчер торжественно объявляет, что это сертификат или начинает просто уходить от вопроса, то сами понимаете, где Вы оказались. Итак, выбор за Вами! Удачи!
kop.ru
Пути наши неисповедимы...
Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ" в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые стали обзаводиться машинами.
Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный. Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич". Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю, что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!
А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно, мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо. И я решился!
Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на "пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие. Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.
Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на "жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.
С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит, фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.
Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.
Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю: "Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист - во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня. Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.
Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!
На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую, оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!
Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза. Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал? Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша едет.
Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк, говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.
Можно и медведя научить на педали нажимать...
Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым, если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит, это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое зрелище смотреть, отвернулся в окно.
Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они эту лабудень гнали недели две или три!
Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо водить.
Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть. Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!
Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил, потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например, Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я, конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их. Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.
А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить. Потому что своей ему не хватало.
С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик, подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что? Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.
Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них. Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.
От сессии до сессии живут студенты весело
А потом... ух, а потом надо было сдавать экзамен. Прям как студент. Я даже перед экзаменом каждый день отмечал с друзьями сессию! Так что на экзамен пришел как огурчик... такой же зеленый. Но я человек тренированный! Меня всяким пивом с водкой не возьмешь! Сдал я экзамен! И на всех шухеру понавел. Трогался красиво, с пробуксовкой. Надымил, конечно, шинами. А что делать? Кому сейчас легко? На эстакаде я чуть было не улетел вниз. В смысле, вбок. Но вовремя среагировал, и только помял крыло об железную вешку. Все-таки я молодец! Какой-нибудь чайник бы с эстакады точно бы улетел. Потом я минут десять ставил машину в гараж задним ходом. Здесь тоже придурки! Поставили шесть палок. Это, говорят, гараж! Ага, так я и поверил! Ну это еще ладно, а вот зачем заезжать задом? Я могу и передом. Заехал передом, а им не понравилось. Поэтому пришлось десять минут заезжать задом. В итоге заехал боком.
Что-что? Спрашиваете, как сдал? Да очень просто. Принес бутылочку "Киндзмараули" и сдал. Делов-то куча.
Все-таки есть на свете высший разум...
Ну так чем все кончилось-то? Получил я права! Права красные, рожа моя на них - зеленая. Здорово! А потом наступил самый главный, решающий момент! Из-за чего я прошел столько мучений?! Чтобы купить машину! Но я и тут не сплоховал! Я подумал, что ну его, нафиг, этот ВАЗ. На ВАЗах я то в колодец попадаю, то с эстакады падаю. Куплю иномарку! Тем более, что это типа круто! Но только не Форд! Я "ламбаду" не люблю! Купил я Фольксваген-Гольф! За пять тысяч. Рублей. Красный такой. Был когда-то. Сейчас ржавый. Вон он, стоит под окном на клумбе. Да, пока не ездит. Но вот соберемся мы с друзьями! Не, в смысле соберемся ремонтировать! Так-то мы уже собирались. Вот соберемся, и сделаем! Буду я на нем ездить! А пока все мои знакомые меня поздравляют, говорят, классно я сделал, что этот Фольксваген купил! Вот, говорят, поднаберешь водительского опыта, купишь что-нибудь другое! А пока пусть будет у тебя недвижимое имущество. www.story.auto.ru
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю.
Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.
Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.
До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.
Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.
Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.
Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.
Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.
Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.
Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь.
Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.
Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.
Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.
В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.
А осенью я обязательно пойду сдать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.
с сайта Алекса Экслера
Alex_F
Шестое 'Остановка': Для остановки требуется, да простят меня те кто ездит на рухляди, выжать сцепление после чего нажать (плавно 😊 ) на педаль тормоза, и как только волнение уляжется неснимая ногу с педали сцепления перевести рычаг коробки передачи в положение 'нейтраль', после чего ПЛАВНО отпустить педаль сцепления.Не понял, а что на нерухляди, можно невыжимать сцепление при этом, или делать все резко - есть риск быстро превратить машину в рухлядь... 😞
kad
Не понял, а что на нерухляди, можно невыжимать сцепление при этом, или делать все резко - есть риск быстро превратить машину в рухлядь...
kad Вы похоже никогда неучили 😊 педаль (любая) от души давится в пол, хорошо если это газ 😀 , а на мокрой дороге колеса блокируются легко, и на машине без АБС руль уже непоможет.
По поводу рухляди и сцепления, мне доводилось водить машины (в частности ГАЗ31029 с движком 402_5 помоему) у которых при попытки тормозить не на передаче движок глох. ну там много веселого было 😊
Alex_Fkad Вы похоже никогда неучили 😊 педаль (любая) от души давится в пол,
😞 меня учили только сцепление резко давить...
хорошо если это газ 😀 , а на мокрой дороге колеса блокируются легко, и на машине без АБС руль уже непоможет.
А причем здесь АБС?
По поводу рухляди и сцепления, мне доводилось водить машины (в частности ГАЗ31029 с движком 402_5 помоему) у которых при попытки тормозить не на передаче движок глох. ну там много веселого было 😊
Ну если речь идет о полной остановке, то он все-равно заглохнет... 😞
В процессе обучения самое главное не поворачивать направо, когда включен левый поворот и наоборот. И не включать третью передачу вместо первой (на классике) и заднюю вместо первой (на 9-ках) 😛
Инструкция для дачников и "подснежников"
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу.
Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе
Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
Hе превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
😊
felixD
В процессе обучения самое главное не поворачивать направо, когда включен левый поворот и наоборот. И не включать третью передачу вместо первой (на классике) и заднюю вместо первой (на 9-ках) 😛
и еще 3 место 5ой тоже ненадо ИМХО конечно
Alex_F
Шестое 'Остановка': Для остановки требуется, да простят меня те кто ездит на рухляди, выжать сцепление после чего нажать (плавно 😊 ) на педаль тормоза, и как только волнение уляжется неснимая ногу с педали сцепления перевести рычаг коробки передачи в положение 'нейтраль', после чего ПЛАВНО отпустить педаль сцепления.
😛ipec: 😛ipec: 😛ipec:
Тормозить на нейтрали???
Ну, если у Вас ОСАГО на мульон рублей, то еще можно...
Я обычно выключаю передачу только перед самой остановкой, когда двигатель вот-вот заглохнет, а торможу только на передаче. Или я что-то делаю не так?
------------------
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки!
Vovanoid холостой ход проверьте 😛
Зачем? 800 оборотов, все пучьем...