Анекдоты от юристов

У медиков в Медицине есть тема. Чем мы хуже?
Начну сам.
Наверно мой первый анекдот, рассказан был еще когда я только учился. Рассказал преподаватель до этого работавший в следствии.
Про три пакета. Только после института, зеленый как майская травка.
Дела принимает, а сам еще вообще никакой. Старый видя это ему говорит- сынок, я тебе тут подготовил три пакета, вот они с номерами, первый. второй, третий. Как начальство тебя вызовет, начнет долбить, ты пакетик распечатай.
На этом и расстались.
Ну долго ли коротко, прошло время начальство звонит - Зайди. тот в ящик. достает первый пакет. открывает. там записка - Скажи начальнику что изучаешь дела, дел много.
Молодой так и сделал.
Время опять идет. опять начальство вызывает. Что за так. ..... какого..... когда..... Тот опять к пакетам. открывает второй. Там написано - вали на меня, скажи в делах хреновня полная, надо все заново.
Опять время прошло. Опять выгребка рисуется. Следак опять пакет открывает, последний. Там записка - Ну что готовь три пакета.

На суде, последнее слово подсудимого

- Уважаемый суд и все здесь присутствующие. Я искренне осознал порочность своего деяния и искренне раскаиваюсь в его совершении!
- Какое-бы вы не назначили мне наказание, я приму его как должное, как справедливую кару за свои грехи!
- В местах заключения и на свободе, после отбытия наказания я буду много работать, дабы накопить денег. Когда я накоплю достаточно денег, я куплю пулемет

И замочу вас, гадов !!!!!

Ну честно говоря простовато. Да и скорее всего это посторонние люди сочинили.

Вот еще: идет процесс, адвокат речугу двигает, пыжится. А судья сидит и что то сосредоточенно пишет. Адвокат трындит, судья ноль внимания все пишет. адвокат прерывается и судье - Ваша честь, ну что же вы так, даже защиту не выслушаете, а уже приговор пишете, на что ему судья - да не волнуйтесь, это не по вашему делу, это я по завтрашнему пишу.

А следующее невыдумка, а реальная история.
Здание Мособсуда. Там как раз тогда ремонт полным ходом шел, здание старое. И вот коридор, потолки содраны, бардак полный, и тут же сидят люди, граждане. адвокатики, подсудимых водят, в общем все как всегда, жизнь бъет ключом

И среди всего этого гордо следует прораб. Главный человек, все в этом здании сейчас от него зависит. Останавливается он и так орлиным взором оглядывает коридор. И громко так, голос поставлен, командовать привык - Да здесь же всю систему менять надо, прогнило все! В коридоре воцаряется тишина. Останавливаются судьи, замирают адвокаты. Граждане заинтересованно смотрят на него. До прораба доходит смысл его слов и следует продолжение - Нет, ну это я... не о том, люди то здесь хорошие....
напарник мой мне когда рассказал гоготали мы долго.

Zig
А следующее невыдумка, а реальная история.
Здание Мособсуда. Там как раз тогда ремонт полным ходом шел, здание старое. И вот коридор, потолки содраны, бардак полный, и тут же сидят люди, граждане. адвокатики, подсудимых водят, в общем все как всегда, жизнь бъет ключом

И среди всего этого гордо следует прораб. Главный человек, все в этом здании сейчас от него зависит. Останавливается он и так орлиным взором оглядывает коридор. И громко так, голос поставлен, командовать привык - Да здесь же всю систему менять надо, прогнило все! В коридоре воцаряется тишина. Останавливаются судьи, замирают адвокаты. Граждане заинтересованно смотрят на него. До прораба доходит смысл его слов и следует продолжение - Нет, ну это я... не о том, люди то здесь хорошие....
напарник мой мне когда рассказал гоготали мы долго.

😀 😀 😀

Ну что - мы продолжаем КВН

В принципе не анекдот, но из жизни.
Лет несколько назад когда я был еще наивный и зеленый и остатки учебников еще пребывали в голове. когда слово "законность" у меня еще вызывало только неуверенную улыбку а не дикий смех как позже, пришлось мне пообщаться с одним сотрудником, был он в звании старшего лейтенанта и занимал должность участкового в одном ОВД одного из окраинных районов Москвы.
Внешне выглядел весьма примечательно-представьте Кинг Конга только одетого в форму. (хотя в дальнейшем оказался вполне милым и нормальным человеком)
Так вот - общался я с ним примерно полчаса. По сугубо служебному вопросу. За это время он произнес довольно много слов ( дельных как я потом понял), но вот ститль общения был весьма экспрессивный.
Когда я приехал к себе, то рассказывая о прошедшем визите своему напарнику сказал такую фразу, до меня не сразу дошло чТО именно я сказал. Звучало так - Но он же (т.е. участковый) не произнес НИ ОДНОГО ПРАВОВОГО ТЕРМИНА И РУГАЛСЯ ПРИ ГРАЖДАНАХ
Ответом мне был веселый здоровый смех человека. отработавшего в милиции шесть лет.

Сейчас пишу это и самому смешно, какой же я тогда был.

СМ останавливает человека.
- Стой! Чё в карманах? Давай показывай!
- Вы не имеете права...
- Чё, бля, умный, да?
- Нет, что Вы, такое же быдло как Вы.

Реальная история. Идет по улице знакомый УБОПовец с КЕДРом в родной кобуре с поворотным механизмом. Мужик 100кг, морда кирпичом. Тормозят ППСМ: предъявите документы, то да се. Знакомый достает КЕДР и показывает газовую лицензию на Есаул с другим номером:
- Это газовый.
Мент читает лицензию, заглядывает в ствол, и спрашивает:
Почему зубы подпилены?
- Не пилил ничего, такой купил.
Второй мент: - Да, хорошие газюки делать стали.
Знакомый: - Это еще что, я РПГ-22 газовый видел
Мент: Да, я тоже видел. Спасибо, до видания все в порядке.

Реально правдивый анек про юристов - особенно про налоговых
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

из налогового права...

приходит в синагогу налоговый инспектор и обращается к раввину:
-вот у вас тут свечки горят, огарочки образуются, вы их, небось, продаете, а доходы скрываете?
-нет, что вы! мы их отсылаем в Хайфу, нам из них новые свечки лепят, и мы их опять возжигаем.
- а вот вы мацу едите, крошек море от нее. их куда реализуете?
- они у нас собираются в специальные пакеты и отправляются в Одессу на изготовление новой мацы, которую мы едим...
инспектор,уже надоевший раввину, не знает, что еще спросить, и говорит:
- а вот вы младенцам обрезание делаете. то, что от этого остается, неужели вы тоже куда-то отсылаете???
- отсылаем, разумеется!
- и что же вам взамен присылают???
- ну вот тебя, например, прислали

Молодой судья ведет дело. К нему подходит истец:
- вот те 25.000$ мы должны выиграть дело
Молодой судья бежит к более опытному судье и спрашивает мол что делать. Опытный судья:
- бери.
Подходит через некоторое время ответчик:
- вот те 20.000$ и мы выиграем дело.
Судья опять бежит к опытному мол че делать. Тот:
- бери, хотя подожди тот те дал 25000, верни ему 5.000 и будем судить по закону

правильный анекдот. свои сочиняли.

Вы верите в судебные ошибки ???

Конечно, меня два раза отпускали.

требуется юрист, задание на испытательный срок-законно уволить предыдущего юриста

SBZ
требуется юрист, задание на испытательный срок-законно уволить предыдущего юриста

Помнится, что-то похожее про киллеров было... 😛

Реальная история. Слушается уголовное дело о присвоении и растрате денежных средств. Я выступаю в качестве представителя гражданского истца. Подсудимый - бывший сотрудник нашего предприятия, оправдывает свои действия тем, что потратил полученные на предприятии деньги на дачу взятки сотруднику чешской страховой компании в Праге. Судья зачитывает материалы дела, а именно протокол допроса главного бухгалтера Л.: "Сотрудник Н. не имел права давать взятку сотруднику чешской страховой компании без разрешения генерального директора М."
Смеялись все и очень долго.

Vovan-Lawer
"Сотрудник Н. не имел права давать взятку сотруднику чешской страховой компании без разрешения генерального директора М."
Смеялись все и очень долго.

Сидят судьи в пивбаре, пиво пьют.
Заходит алкаш какой-то - и прямиком к председателю суда: Слышь, меня только что твоя собака покусала, ты мне должен вред возместить, а то в суд подам! Отстегивай на пузырь!

Председатель отдает деньги молча. Мужик уходит.
Судьи: Сергей Петрович, что с вами??? Да у вас и собаки-то никакой нет! И ваще вы - председатель СУДА!!

Председатель: - Да, я - председатель. И собаки у меня нет... Но я же не знаю, КАКОЕ РЕШЕНИЕ ВЫНЕСЕТ СУД!

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - диктует судья секретарю.
- Женаты? - спрошивает судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - диктует судья.

Встречаются две судьи.
- Ты мужу минет делаешь?
- Нет.
- А как мотивируешь?

Помощник возвращается от прокурора в свой кабинет.
Коллега интересуется: - Ну что, орал?
- Нет, анал.

altor
Встречаются две судьи.
- Ты мужу минет делаешь?
- Нет.
- А как мотивируешь?

😀 😀 😀