Что не так ?

Давненько порывался опросить нормальных людей. Ну, может и не совсем нормальных в контексте нашего славного ресурса, но все же. Все дела, да случаи, а тут пятница и потянуло меня на мелкое фулюганство. Есть такая история.

Сидим мы как то тесной компанией в одном кабаке, вкушаем колбасы там разные под светлые сорта пива и трепимся о разном. И мой старинный приятель рассказал историю одного своего сотрудника.
Приходит к нему несчастный сотрудник и чуть не плача спрашивает совета в одном очень щепетильном вопросе. Типа он (приятель мой) как старший товарищ и многоопытный в целом и частностях человек должен точно знать, как ему несчастному быть. Для удобства назовем моего приятеля - Мун, а клиента оставим клиентом.
- Что стряслось?
- Подруга сказала, что больше не даст, - заявляет наш депрессивный клиент.
- Как? - мой приятель начинает трезветь. Надо сказать, что делать этого без весомой причины он очень не любит. Полбанки пива в его организме есть практически всегда. Чаще всего это хорошая примета.
- А вообще никак.
- Э-э-э, у вас был анальный секс? - Мун серьезен как никогда.
Клиент падает в обморок.
Мой друг, хотя и из породы мыслителей, весьма сведущ в вопросах философии, неприятен в теологических спорах, однако в армию спасения как человек действия годится. Но у него есть одна особенность, он не торопится спасать чудиков или приравненных к таковым.
Клиент вернулся в наш бренный мир самостоятельно и как вы сами понимаете в горизонтальном положении. Первое , что он увидал это был мой друг, сидящий на стуле над телом клиента в позе роденовского мыслителя.
- Я так понимаю, в жопу она не дала.
Клиент стонет, закатывая глаза.
- Эй, далеко собрался? - Мун щелкает пальцами. - Не отключаться. Смотрим на меня. Фокусируемся. Сколько пальцев?
Клиент осматривает тантрическую комбинацию из пяти пальцев, известную в широких слоях населения под именем - фак.
- Два.
- Отлично. Все хорошо. Продолжаем дознание.
Клиент снова стонет.
- Подруга обиделась сразу на такое предложение.
- Она сама предложила.
- Не надо было не отказывать в жесткой форме.
- Да нет же.
- Так, что не так?
Клиент закрывает свое бледное лицо трясущимися руками. Делает пару глубоких вдохов и выдает сакраментальное.
- Она сказала, чтобы я ее полизал.
Надо заметить, что на этих словах я и второй слушатель в кабаке стали абсолютно трезвыми. Смеялись мы не долго, минут пять. Мун оставался серьезен и лишь скупыми жестами давал нам понять, что это только завязка.
- То есть ты не стал лизать ее задницу перед анальным сексом? - ну любит наш Мун немного поглумиться над поколением пепси.
- Нет.
- Сильно.
- Да нет же, - клиент вновь близок обмороку.
- Не попку полизать.
- Э-э-э, четче формулируй задачу.
- Она сказала, - вновь собравшись с силами начал клиент, - что бы я полизал ее там.
- Где там?
- Ну, там
- Теперь понятно. И что?
- Я сказал, что не умею.
- Так. Дальше?
- А она сказала, что должен уметь.
- Кхм-м. Ты действительно не владеешь этим стилем кунг-фу?
- Нет, - простонал клиент.
- Просил подругу обучить?
- Ага. Только она тоже не знает как. Сказала, что я как настоящий мужчина должен уметь. А иначе она мне больше не даст.
- Совсем?
Мы плакали. После сделали повторный заказ и требовали продолжения истории.
Наш Мун периодически вписывался во всякого рода пикантные истории. Наверняка сам Локи если не был ему родственником, ну во всяком случае берег Муна от поражения. И Мун умел красиво выходить из положения.
- Так. Все просто. Ты же хороший программист. На сегодня выкопать в сети можно все, что угодно, даже чертежи ядерной бомбы. А подобной фигни в сети навалом. Поиск рулит. Только успевай читать.
Наш клиент сорвался со сверхнизкого старта в своему рабочему месту, роняя на ходу слова благодарности.
Поиск не вырулил и на следующий день клиент вновь теребил Муна с извечным вопросом русской интеллигенции - Что делать?
- Обратимся за советом к профессионалам.
- ?
- Кто у нас лижет на профессиональной основе э-э-э, ну мы знаем, что именно? Правильно это лесбиянки. Ищи лесбийский форум, штудируй вопрос, регистрируйся, задавай вопросы, проси советы, схемы, позы. Короче вникай ибо до выходных у тебя времени почти не осталось.
Клиент давил клавиатуру как ни в себе. Он нарыл косой десяток форумов и на одном даже зарегистрировался. На призыв о помощи мужененавистницы откликнулись дружно и с огромным энтузиазмом. Почему, они оказались именно таковыми, а не те, за кого мы их принимали. Уж на сколько там листов разрослась тема Мун не уследил, а наш клиент потонул в медицинских терминах и лесбийском жаргоне. Время тикало, пятница неумолимо приближалась. Клиент был близок к суициду.
- Затребуй натурных испытаний с обязательной выдачей сертификата качества, - этот совет поверг в ступор все розовое общество форума.
На счастье клиента нашлись две отзывчивые барышни, что решили спасть его половую жизнь, а возможно и будущую ячейку общества. Место и время встречи было определено. Клиент в начищенных ботинках и отутюженном костюме с тортом и двумя букетами роз бледный как смерть пошел на самую важную лабораторную работу в своей жизни.
Это был поступок. Наш клиент задарил розы своим учителям. Он в светской беседе смог : В общем он смог все, что затребовали от него эти две отзывчивые лесбиянки. А когда они затребовали от него «классики» в постели он даже смог отказать им обоим причем в категоричной форме. Что вызвало у них неописуемый восторг и полное заверение в том, что лесбийского сертификата качества он точно достоин. Наш клиент заверил, что обучение есть обучение, за что он весьма благодарен, но на измену он пойти не может и прямо при них отзвонился своей подруге, что едет прямо к ней в гости.
- Что сказала подруга? - этот вопрос задал нашему клиенту осматривая его в понедельник утром. Ну, который после прошедшей пятницы с семинаром.
- Ей понравилось, сказала, что все классно и даже лучше, чем она могла себе представить, - тяжко вздохнул клиент, осторожно ощупывая здоровенный бланш под левым глазам.
- ?
- Я сказал, что другого и быть не могло. У меня типа сертификат соответствия есть от профессионалов в этом деле. Она потребовала подробности, - тяжело вздохнул клиент.
- Понятно. - подытожил Мун. - Больше она тебе не даст. Ни как :

Собственно вот и вся история.
Эту историю я откатал на своих приятелях обоих полов и ориентаций. Историю знает моя подруга, чем довел ее до смеха :
И коль скоро на дворе давно пятница, вопрос на засыпку - Что не так?

А вот что: подруга дура категоричная, а чувак - слишком добросовестный и слишком правдивый ботаник. И это не лечится.

Все.

------------------
Что такое невозможно? Невозможно штаны через голову надеть, а все остальное - было бы желание.

Фубля. Точнее, фубля моральная, а не физическая.

Да всё так. Подругу в сад.

Всё не так. 😀

Дурдом какой-то. А морожыно лизать этот ботаник тоже ходил учиться к лесбиянкам???? 😀

Поколение пепси ... шо вы хотите?
Однако я несколько в замешательстве. Ладно в женском разговоре сидят одни мужики. Но и отвечают на мужицкие вопросы тоже одни мужики 😛

Поколение пепси ... шо вы хотите?

Да ничего не хотим. К тому же на смену этому странному поколению пепси уже пришло другое. 😊 И вот им уже точно не надо объяснять простые вещи. 😛

Ладно в женском разговоре сидят одни мужики. Но и отвечают на мужицкие вопросы тоже одни мужики

Мужики в ответе за всё! 😀

История глупая))
более того маловероятная))

История глупая))
более того маловероятная))

Именно поэтому скорее всего правдивая. 😊

шишига
более того маловероятная))

Аха ... Это невозможно предумать. Это можно только пережить. (с)

Девушка глупая, если не сказать грубее...

прикольно ржу немогу

Ну, во-первых, под вермут ваша истори-просто шедевр! Смеялась.
А, во-вторых, я так понимаю тут вопрос риторический, так что уж не обижайтесь, позлобствую.
Эх, молодость, молодость *ну, за молодость!*....
Классическая ошибка. Справедливости ради, замечу, что подобные проколы свойствены нетолько желторотым. Ну кто же, извините, говорит женщине о предыдущих опытах? Перевожу на мужской понятный: представьте, что ваша горячо любимая супруга сделала вам минет на грани фантастики, а потом, призналась, что за неделю до этого своим самым лучшим язычком в мире облизывала чье-то другое достоинство, просто потому что, хотела вам сделать приятное. Представили? Ну так теперь вы вполне сможете понять, что чувствует юная особа, без опыта, при наличии которого, возможно, она и смогла бы простить и понять.
Следовательно, молодой человек сделал неправильно одно. Обратившись к женщине за помощью, он вступил в физический контакт. А второй его промах: он рассказал об этом!
Милые мужчины, ну кому же знать как не вам, что правду говорить противопоказано!
Правда-это слезы, истерики, нервные срывы... их могут пережить только самые стойкие!!!
В общем, ответ я вам расписала подробно, товарищи!
Разрешаю, продолжать тему! 😊

Милые мужчины, ну кому же знать как не вам, что правду говорить противопоказано!
Правда-это слезы, истерики, нервные срывы... их могут пережить только самые стойкие!!!

p.s. а это интересная идея зарегится на сайте лесбиянок 😊

Лапа
Ну, во-первых, под вермут ваша истори-просто шедевр! Смеялась.

Рад, что поднял настроение 😊
А вермут был как ингридиент глентвейна или по-старинке просто с беляшем ?

Лапа
А, во-вторых, я так понимаю тут вопрос риторический ...

Строго риторический, т.е. не более того.

mara2107
p.s. а это интересная идея зарегится на сайте лесбиянок

Э-э-э ... с какой целью ?

Э-э-э ... с какой целью ?

Исключительно с целью повышения квалификации! Вдруг мы как-то не так лижем! 😊

Лапа

знаешь такой анекдот:

после минета девушка лезет к своему парню целоваться, он отнекивается, мол типа как так, ты тока что сосала, и целоваться? она отвечает, какие вы мужики странные.. после себя вам западло, а после других нет!?

п.с.Лап, коммент не мой, Мужчина ответил 😊.Ната

by Angly:
Ну не все ж только нам тараканов иметь)

А вермут был как ингридиент глентвейна или по-старинке просто с беляшем ?

а вот женщины просто обязанны говорить правду - иначе мы мужчины никогда не узнаем - как сделать вас женщин счастливыми ...

Никому мы ни чем не обязаны. Любой наш жест заслужить надо.

постараюсь)

Angly

знаешь такой анекдот:

после минета девушка лезет к своему парню целоваться, он отнекивается, мол типа как так, ты тока что сосала, и целоваться? она отвечает, какие вы мужики странные.. после себя вам западло, а после других нет!?

а

Кстати, интересно, - а если мучжина все же поцелуется в такой ситуации - это с точки зрения женщин ему плюс или минус?

да этот анекдот для дебилов извените - если ему следовать то вообще - аннонизм только спасёт ..... 😞